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re:忘了那天和谁聊圣经了，我说我特别喜欢约翰...
忘了那天和谁聊圣经了，我说我特别喜欢约翰福音里耶稣行的十大神迹，尤其是第一个神迹：变水为酒。
婚礼上酒不够了，这是多么失礼的一件事。我不知道以色列的风俗是什么样的，我记得我哥哥的婚礼上，主桌上的客人喝的不是普通的黄酒，而是用荔枝桂圆泡过的黄酒。喝到后来可能不够了，管事的人拿过去泡了第二遍的酒，结果他们尝出来了，就有人说了很难听的话，这让我父亲很难堪。客人散后为了这件事情，很少发火的父亲大发雷霆，给我留下阴影。因为当时哥哥的婚礼我是总管，我总觉得是我没有管理好让父亲丢脸了。
所以后来读到变水为酒的神迹的时候，我就想如果那个时候我也是基督徒的话，我有没有信心祷告让水变为酒呢？
走过的50年当中有太多的遗憾，所以我数次发出如果有如果的感慨。
其实4月我参加过一场退休会，对我有很大的帮助。退休会一结束，石头那边出了状况，其实我感恩如果没有这场退休会，我可能就会很软弱了。
但从4月----7月，石头的情绪一直比较反复，好的时候是天使，不好的时候他焦虑到让我无措的地步。当石头焦虑的时候，他就不停地纠缠人，我是第一个目标，姐姐是第二个，舅妈是第三个，然后是张老师、香香老师等。我很心疼石头，觉得自己和无能，不能帮到他。由于期间我的身体不太好，我和老大之间又有了磨擦，他是一个太理性的人，我是一个太感性的人。除了老大原生家庭的事情以外的任何事情到了他那里都可以束置高阁，而有关石头的每一件事情我都要尽快处理，然后我们就会有分歧。当有了分歧的时候我就选择缄默，而我缄默的时候老大就意会不到我的情绪和我的想法了。
我赶回珠海近两个月，陪着石头，然后又和石头一起回青岛。
在珠海的时候我就开始病了，情绪的变化加之肩周炎，很严重的肩周炎。那阶段我很伤心。而老大确实很忙，顾不上我的痛了，导致我的情绪更低沉。那阶段我对神都失去了信心，我自己不想做基督徒了。除了一个人，其他人不知道我内心的痛楚，不会理解我要否认自己的信仰带来的痛楚。
神的奇妙让人不可测度，老基督徒在犹豫彷徨，和神的关系在疏离，而另一个不能下决心成为基督徒的一个人因为对我的爱而和上帝越来越近。
接着我去北京参加一个高端的培训，我看到了很多虽然在意料之中但是我又不想看到的事情，我很难过，也很绝望，我想逃离。肩周炎、腰伤、对石头的担忧、对自闭症这整个圈子的忧伤交织在一起，我晕倒，是深度的昏迷。我想一定有两分钟以上我是失去知觉的，而且心脏也骤停过。我躺了很长一段时间，才回到青岛。
到了青岛我就好像能活过来，我投入工作中，投入培训中，投入和政府的周旋中。其实那阶段我每天都需要按摩甚至扎银针，我的腰很痛，我也睡不好，出现了严重的抽搐。家人对抽搐的担心超过对晕倒的担心，正在考虑如何上医院做脑部检查的时候，另一场灾难等着我。
药物过敏，严格来说已经是药物中毒了，我的皮肤如同被灼伤。
生不如死的十几天时间，所有看到我受苦的人都在流泪。
上帝、我、密友知道我内心对信仰的挣扎。当知道董牧师得了晚期肺癌的时候，作为在青岛教会第三把手的我，突然对教会有了深深的负担。其实5年的时间里，虽然我有这个职位，可是我没有去参加过一次工作会议，我拒绝。我不想深入其中，我做一个平信徒，去参加主日的崇拜，结束了我就走人。去年走了孙牧师，今年董牧师再病倒，我有很多的思考。我约见了几个人，让我对教会更加担忧，也对一些打着信仰的旗号的人更加深恶痛绝。
为董牧师祷告，求神彰显神迹成了那段时间我属灵生活的重点。被宣布没得救的董牧师竟然可以出ICU，可以下去散步了。当我去探望他的时候，他竟然要我喜乐，而且要我大喜乐。虽然他是大牧师，但我比他大，他很尊重我，从来不会用教诲人的口吻对我说话的。但是那天的他可以说是教诲我。
回来后我就病倒了，那时我竟然大有信心，我相信神有美意，我相信神的恩典够我用。
COCO来以琳的时候，有个主日我来分享信息：万事互相效力，为叫爱神的人得益处。
我能看到互相效力的是因为我晕倒我要求以琳的员工必须查体，结果昨天的查体过程中真有员工有潜在的问题。
还有对我自己的免疫力低的问题从来都没有重视过，总觉得自己都不太感冒的，而这次彻底让我重视了。
石头，在整个的过程中有了很多的思考和反省，能够接受情高于钱的观念了，能够知道很多事不是他想得那么简单了。
刚才大头来电话，让我一定要坚持住。我笑说现在看到的不再是曙光了，而是早上的太阳了，一天比一天好了，我很快就可以复原了。
不生病多好！
生病了也不错，可以看电视剧，可以让人照顾你，更重要的是静静的，你可以跟天父说说话。想起自己差点离家出走我就乐!!
其实看自己，神一直在我的生命中行变水为酒的使命。
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IP卡
狗仔卡
发表于 2012-8-27 11:18:22
显身卡
发表于 2012-8-27 14:26:50