林中的鸟儿唱不停

杜若

或许这是我们应该做的第一步,用爱来化解懊恼和失落,用爱来拥抱孩子的成绩和失败,长处和缺陷,用爱来拥抱自闭,这是第一步,然后我们再来想办法,再来教育和训练,再来一次次地一遍遍地持之以恒百折不挠.

说得太好了！！！！！！！！！！！！！！！

binfeng2000

“你真是我的粉丝”


在上海时，我表弟送给了闻森一个智能化的世博吉祥物“海宝”，是有简单对话功能的，闻森很快地就把海宝能说得的几套话给生吞活剥地记住了，用他并不能全部搞清楚的中文和这个智能型海宝应答，却也能答上个八九十。

其中每当海宝唱完歌，按既定程序，海宝会问：“我唱的好吗？”你要是说“好”，它会接着夸你“你真是我的粉丝”，如果你说“不好”，海宝会生气，说“哼，我不理你了。”闻森把这段对话记得滚瓜烂熟，到了上钢琴课，老师照例让他弹些前面学过的课，闻森弹外后，歪着头问老师：“我弹得好吗？”老师说很好啊，闻森立即接上嘴，说：“你真是我的粉丝”，把老师乐坏了。

说起粉丝来，这兄妹俩前几天有段对话，妹妹说：“闻森你是Michael Jackson的粉丝，而我是Miley Cyrus的粉丝，所以我们就不会打起来了，你喜欢你的我喜欢我的”，按照这个协议，家里Michael Jackson的光盘为闻森之主权，妹妹也喜欢Michael Jackson的歌，但是如果有了冲突，由闻森定夺，而对妹妹的Miley Cyrus，闻森视其为“女孩子的东西”一点兴趣也没有，所以这方面是完全没有冲突的。

女儿是Miley Cyrus的粉丝，但是我们从这里学到了很多，Miley Cyrus是这个少女偶像的真名，而从她出名是从电视连续剧“Hannah Montana”开始的，我想如果在美国家里上小学的女孩子的话，估计家长都知道谁叫“Hannah Montana”，我们已开始当然不知道，而且一开始是从女儿每天开始别别纽扭不肯穿衣服开始的，我们给她买的各种漂亮花衣服就是不肯穿，弄得我们很气恼，但是突然有一天，她妈妈早上去送孩子上学时，不知道是什么原因，没有一放下就走，而是留了一些时间，这样就有机会看到了女儿和她的几个好朋友在一起了，妈妈说我一看就恍如大悟，原来这几个好朋友几乎人人穿件Hannah Montana的衣服，就是女儿没有。女儿在无师自通地上一堂重要的社交课：“所谓朋友，是由那些有相同爱好和共同语言的人构成的。”从此，我老婆就学乖了，凡是买衣服由女儿自己选择，开了很多的心，少了很多的麻烦。


昨天，是女儿的第一次摇滚音乐会，当然是“Miley Cyrus”的，票是我们五个月前就订好的，当时刚出票的那天，我在下午三点上网订票时，已经只能买到最边最后面的位置了。昨天她穿上了几乎所有的Hannah Montana标志的衣服鞋子，还有当时为了奖励她单飞中国的一个Hannah Montana包包，昨天天气还很温暖的，但是她坚决地穿着那件Hannah Montana的棉袄，音乐会在新哲西州，本来一个小时的车程，在高峰期整整化了我们三个小时，到了会场人山人海，女儿想找一下也是参加这场音乐会的她最最最好的朋友赛姬，到了那里就彻底打消了找人的念头，本来还以为象我这样男的带女儿去不会很多，但是到那里一看，全家出动的还真不少，我们家因为闻森不愿意来看“女孩子的演出”所以我们只好一折二。

我不知道这是三万人还是八万人的体育场，不管那个都是满场，而成千上万个少女声嘶力竭的尖叫，实在是对人在神经功能上的严峻考验，在满场歌迷中，我作为一个来陪坐的就会思想开些小差，姜文说过一句：“当时毛主席在天安门城楼上一挥手，那就是一个最大的摇滚巨星。”或许这说明了一些道理，你可以说这是一场商业洗脑，是一个偶像侵略，是说少女们的精神领袖也好，是带她们误入歧途也好，各有各的看法。但是不管怎么样，这是我女儿的第一次音乐会，她还不算不上一个放得开的女孩，在公众场合里，想说什么想做什么，还必须看着周围人的眼色，让她跟着舞台上Miley Cyrus的号召站起来一起唱一起跳，我鼓励了她几次，她看见边上的人没起身，站起来半个身子又坐下来，如果她的好朋友赛姬在，她就一定会跟着人家站起来跳起来。我女儿还是那种小跟班的心态。


我想还是以我喜欢的VISA信用卡的广告来替我说一下：

Concert ticket:  $152
Waiting for the show:  5 month
Stuck in the traffic:  3 and half hours
3 hours with thounsands of young girls screaming:  unbearable

take your daughter to her first rock concert:   Priceless





看几段音乐会片断：

http://v.youku.com/v_show/id_XMTMwOTc2Njc2.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMTMwOTc3OTI4.html

杜若

我们家两闺女都喜欢Hannah Montana，是她的超级粉丝，你要早说，我让两闺女跟你去得了。



你真是个好爸爸，那么远的路程带着孩子们看音乐会。

方静

其实大家心里都清楚，虽然F斑在闻森身上花的时间多，但心底里对女儿的爱是远远超过那所付出的时间的。

binfeng2000

"TEACCH的故事"


曾经也有这样的时候,在美国北卡州,一群自闭症孩子的家长们求医无路求学无门,以正常途径上访,官府们又置若罔闻,走投无路之下,大家联合起来,准备"自助者,天必助之".

他们准备了一个午餐会,会议的主题起的比较含糊,说是为了帮助那些"生病的孩子们",邀请的对象们是北卡州的州议员们,议员们一看是个简单的午餐会,主题又是如此地冠冕堂皇,不便托辞,欣欣然而至.

他们一到会议的酒店,立即被人引入了大厅,大厅里摆了巨大的圆桌,围绕着一排座位,而每隔一个座位,有到会议员的姓名牌,议员们便依次而坐.

等来宾们坐定,突然大门洞开,进来了一群孩子们和一群大人,孩子们是那些典型自闭症的孩子们,大人们是他们的家长,孩子们一个个被安排坐在了议员们的中间,而家长们就坐在后排.

会议其实什么议题也没有,就是开始上菜吃饭了,可是那是一场什么样的饭局啊,我们都能活生生地在头脑里想象出来.而那些家长们冷静地坐着,心里掩不住了笑意.

因为他们看到了过去那些高高在上置若罔闻的议员们脸上和眼里的震撼和同情.

接下来的事情很象电影了,北卡州议会迅速地通过了关于自闭症的各种预算,甚至还批了一架小飞机的预算,来帮助医疗人员的巡回治疗.

州议会还责成政府成立了自闭症的专家委员会,由Eric Schopler博士领导,他们后来就发展出了第一套全面自闭症教育系统,叫"TEACCH".

如今,TEACCH已经在全美甚至全世界开花结果,我儿子学校里也用的是TEACCH.

而这一切起源于当初那些和我们一样走投无路焦虑困惑的家长们.

我刚在Dr.Edward Ritvo <<Understanding the Nature of Autism and Asperger's Disorder>>书中读到这个故事,也是第一次听说,书中没说那是那一年的事情了,我查了一下TEACCH,那是七十年代初发展起来的,所以那个故事至少也是七十年代初期的,如此推算,当年的那些孩子们也是中年人了,而那些家长们应该垂垂老矣,我们根本没办法知道他们的姓名,就连这个故事也几乎就被时间深埋进了土里.

可是其实我们受了他们那么多的恩惠.如果真有幸见到这些老前辈,当一揖一躬一拜,问老人家可别来无恙,当初您们栽下的树,我们在世界各地的孩子们在下面绿荫蔽日轻风拂面.

方静

感动。
前人栽树，后人乘凉。

binfeng2000

"盛会"


今天晚上,可能是女儿心目中有生以来最重要的盛会,是她最好的朋友赛姬的生日晚会,与去年办的歌舞晚会不同,这次是只邀请了赛姬自己最亲近的八个小女生,一起去她家过夜,而且主题是"MakeUp",这八个女生可能已经包括了女儿最重要的社交圈里的大部分了,不光能大大方方地给自己涂脂抹粉,还能和赛姬家的小狗一起"过夜",这实在让莺莺翘首以待.

但是她却有了两个障碍,一个是她有点感冒,一直流着鼻涕,如果她今天还好不了的,那我们就不能带去别人家过夜,这是明明白白地给她讲清楚的了,尽管我们知道真要这么做的话,我老婆说"杀了我们的心也有了".

另一个问题是,突然星期三那天,她尿床了.这真是突如其来,她和闻森一样,从小就几乎没尿过几次床,怎么突然间就漏了出来了呢.那天下班回家,一眼看见女儿的被子床单被塞进了洗衣筐里,我想是不是她吐了,要么就是尿了,但后者几乎不可能,给老婆打了电话后,才知道是后者,老婆赶紧警告:"注意保密!"我能不保这个密吗?本来就是极其偶然地失手一次,既然这样,我欲感"不"彰,干脆把其他人的床单一起洗了,要盖就盖到底.

那天是学校放半天假,所以我中午前去学校领回了女儿,我估计她会和我悄悄地说这个事儿的,但是她不说的话,我也不提,结果一路上旁顾左右言其它,就是没提这茬.进了家门,我还在猜她会不会自己先讲这件事,只见她径直走进自己房间,指着自己床上被揭了床单的席梦思叫我过去看,我想她终于想找个话题和我讲这件事了,但是我继续装傻,"噢,那是我看大家的床单都脏了,就一起拿去洗了".女儿见我转移了话题,就没再提起过.而我知道这是给女儿留个脸面,女孩子大了,这白白嫩嫩的脸皮就是一张不能轻易吹破的窗户纸了.

但是万一真的女儿在人家家里尿了床,那可就玩完了,尤其是在自己的小圈子里丢了脸,那对这小丫头可是灭顶之灾了,所以今天出发去人家家里前,得叮嘱她几句,睡前别喝水了,即使口再渴,也只能抿一小口水,防患于未然,不然丢大丑了,这些悄悄话就让她妈跟她说吧.

而另一个障碍,就是纯粹她自己找的,这几天纽约天气忽冷忽热的,而我们家的这个小女生,秉承了女性穿衣越少越好的天性,是死活不肯多穿一件衣服的,即使早上上学时被老妈象棕子一样裹紧了,到了教室里,小姐立即轻徐罗衫,任何天气里都只保留一件,屡屡说她骂她,屡教不改,为了风度绝对不顾温度,但是偏偏这几天流了鼻涕,眼看着盛会即将到了,我们明言了如果星期六晚上她还流鼻涕的话,我们是不会容许她去过夜的,我们不能为了自己玩的好,却可能让朋友也传上了感冒,所以再次告诫女儿必须多穿件衣服,结果连着两天,她在长袖衫外面再套件薄毛衣,自觉自愿,据说一天里连扣子都没动一动,从来就没有过这么地要温度,却不顾风度过,全是为了这今天晚上的期盼已久的盛会.

这样的社交心理和动力,是天生的,我不相信靠后天的努力能完全学会,即使学会了,又未必能享受.这点我越来越有清醒的认识,我不会把闻莺身上的天然程度,套到闻森身上去做一模一样的要求,如果真是那样的话,无异于攒着自己的头发想把自己往上拎,既是徒劳无益的,也是自寻烦恼.

BMW

祝莺莺盛会成功。

2426楼讲的teacch故事，让我想起刚看的一个文章，是说autism speaks弄了个公益广告，被圈里的人抨击。这种事很常见，不过以前都是家长的声音，而现在，越来越多的是逐渐成人的ASD的声音。我想这大概要归功于这么多年来，包含teacch在内的各种疗法不懈努力的结果吧。

http://www.time.com/time/health/article/0,8599,1935959,00.html?xid=newsletter-weekly

binfeng2000

“盛会之后”



星期天早上，莺莺被妈妈从赛姬家领了回来，却见小姐情绪不佳，嘴上噘起能挂个二两油瓶。

妈妈解释说，女儿玩疯了，一路上就跟老妈较劲，为什么别人生日能办sleepover party,我们就不能办？为什么她的朋友们能办一个个生日晚会，而我就没有？老妈解释了，赛姬家是独立的大房子，而我们家是公寓，我们不能够让那么多小女生来吵吵闹闹影响邻居的，我们也不是在准备买房子了吗？我们争取明年能在新哲西买到合适的，这样你和闻森就能各有一间卧室了，而你的生日在七月底，早已经放假了，朋友们都走散了，我们不是说好如果明年你想办生日晚会的话，我们可以提前到六月份下旬学校还没放假的时候吗？

但女儿不买账，说我不愿意去外地住，我的好朋友都在这里，我不愿意离开这里，要买房子就在这里买。可这里的别墅房价不是我们这样的工薪阶层能负担得起的，尤其是赛姬家的那一片，都是古典大别墅，非富即贵，这是不可能的事，当然得给她断然拒绝。

所以莺莺回到了家，还在为自己不幸地生在了穷人家而悲泣，严格说来我们也不是穷人啊，如果赛姬家算“上中层”，咱们也能够上“下中层”，但这一上一下的鸿沟也大，不是能够一步跨过的，况且我们根本就不想跨到那一边去，这只能委屈我们家这位心比天高命比纸薄的小姐了，我出来帮老婆的腔，再次强调合理的要求我们会接受，不合理的要求我们绝不妥协。

其实闻森也提出过类似的要求，但是对比一下，他的出发点和妹妹的有层次上的差别，闻森希望住进独立的别墅去，是他从朋友家的房子里尝到了甜头，别人家把地下室改装成了儿童游乐室，任他们怎么闹，邻居也不会来抱怨，而且下去得爬一段楼梯，家长们也不会经常来管，所以闻森对我们将来的房子有三项基本要求：有三个以上房间，他就能和妹妹分房睡；必须有地下室；必须有楼梯。我老婆就拿了这三项基本原则去找经纪人。

而莺莺当初也是同意这三项基本原则的，而且我们特别强调了那样的话她得离开现在的朋友们，闻森本来就没有亲密的朋友，所以这完全不是他考虑的范畴，而对莺莺就需要。在一年前我们定下来搬家的方针时，女儿是同意的，但是过了一年她和朋友们的关系得到了实质性的发展，她尝到了这么多的甜头，就象她在暑假后期就开始想去上学一样，现在在她的世界里，朋友，已经是一个决定性的因素了。也是从女儿这里，我才明白了为什么美国有那么多的专为生日聚会服务的店商，我们过去老是以为美国家长不象中国人那样为子女操心，其实中国家长化了无数的精力和钱财去上这个班那个班，而美国人却只要是为了子女的社交关系，就毫不犹豫地一成千金的。生日晚会，playday,这是最常见的两个社交训练的形式了，而那些有心的家长，就会把更远的目标融汇进去，比如说，象赛姬这样的Sleepover Party,她妈妈就会让女儿自己来组织尽可能多的东西，来培养她的领导才能，领导才能归根结底，也就是人际关系了。

这么来比较闻森和闻莺，闻森可以说是“无欲则刚”，他的需求是围绕着自己的基本需求的，只要满足了，他就快乐了，别无它求，碗里是碗里的，锅里是锅里的；而闻莺是“有欲则迷”，需求满足了，却在想新的，立即为下一个得不到的愿望而折磨，吃着碗里的，就想着锅里的，从社会规范讲，这叫“进取心”，但是从家里面的这些鸡毛蒜皮来讲，这就是她从一个欢乐聚会上回来，却噘着嘴的原因。

但是道理讲过了，她想得通也好，想不通也好，我们也不需要非得让她高兴了，世界上不会有那么多她想要就有的好事的。我厉声命令道，我数一二三，你不能再哭了！老妈说，你得遵守诺言，过来做功课了。星期六本来是让她在中文学校一回来就抓紧时间做功课的，但是她为了晚上的聚会兴奋不已，就和她说好了，星期天她从赛姬家一回来就做功课，为了防止她到时候耍赖，还让她写下了保证书，所以莺莺没借口了，止住了哭，做起了妈妈安排的功课，但是做的第一课阅读，错误百出，妈妈让她改正，莺莺余怒未消，借机耍赖，老妈火大了：“如果你这样的话，以后除了闻森的那个生日聚会，我取消你所有的聚会！”女儿更委屈，再哭。我喝令她，要哭去房间里哭个够，哭完了继续做功课。冯闻莺小姐有着刘胡兰烈士的宁折不弯，自己噔噔地进屋，爬上自己床哭去了。

等她哭得差不多了，我再去屋里叫她出来继续完成“合同”，这次是我来辅导她，我教了她一点数学技巧，她可以不用查表就能做出两位数的减法了，芳心开始回春，又成了那个叽叽喳喳的丫头了。中午吃饭时，闻森因汤里面有黄豆粒而过去没吃过就不肯尝新的，女儿就在边上教他，“如果你不喜欢吃这个豆豆，你可以把它混进你喜欢的东西里，一起吃下去你就不会害怕了”。她妈妈闻言评论道：“你心情好的时候，你象个天使，心情不好时，你象个恶魔”。

下午全家去看了《2012》，事先听说了这恐怖片很逼真，所以先和闻森和妹妹做了铺垫，所以闻森还好，只是被电影中的翻天覆地的地理位置搞糊涂了，一直在问我这是那里那是哪里，而莺莺一半时间紧拉着我的手，另一半时间就干脆躲进她妈妈怀里去了。我想这正可以用来给上午的事件作个总结：我们能给孩子的，我们一定会倾心尽力，我们给不了的，他们也别去自寻烦恼了。

忘了我是谁

下面引用由binfeng2000发表的内容：

“盛会之后”



星期天早上，莺莺被妈妈从赛姬家领了回来，却见小姐情绪不佳，嘴上噘起能挂个二两油瓶。

妈妈解释说，女儿玩疯了，一路上就跟老妈较劲，为什么别人生日能办sleepover ...

莺莺真是可爱。不过，学会不要为自己不能有的东西而哭，小东西还是需要修炼。

zouwen

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"TEACCH的故事"


曾经也有这样的时候,在美国北卡州,一群自闭症孩子的家长们求医无路求学无门,以正常途径上访,官府们又置若罔闻,走投无路之下,大家联合起来,准备"自助者,天必助之".
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原来，我们天天挂在嘴边的TEACCH源自于此。
感动。

binfeng2000

"吃螺蛳"


我们明年春假是预定去加勒比海,闻森和妹妹对于这新的海洋之旅热情高涨,所以这个动力是很强大的,我们随即对闻森提出的一个要求就是他得准备尝试新的食物了,尤其是海产类和热带水果类.闻森知道旅行之他的食物之不可保障性,所以他同意了这个要求.

昨天晚饭家里有三个剩菜,四季豆肉丝,素鸡,炒螺蛳,四季豆闻森已经可以不怎么抗拒地吃了,而吃素鸡时,闻森问:"这是我以前吃过的吗?"我说,这当然是你过去吃过的,而且你还喜欢的,软软的,跟豆腐差不多,闻森没反对,我就放了几块进他的碗去,直到他喊停.

还有一盘螺蛳,本来是他妹妹昨天买菜时钦点的,本来也是一定得留给她回来吃的,但是菜很多,我们吃点没问题,因为跟闻森讲定过,既然是去加勒比海,海产水产必然是主食,现在闻森已经肯吃点鱼了,当然水里不光有游的还有爬的,或许我可以试着让他尝尝这个螺蛳.因为是用酱油炒的,过去闻森一闻到味道就躲开,现在至少不躲了,这是好预兆.而且我们有约在先,螺蛳也是水里爬的,这当然就是目标了.

闻森问:"这个snail我以前吃过吗?"当然没有,他继续问这螺蛳是那里来的,回答是水里的,我们再具体到了是从河里和湖里来的,海里也有,闻森继续把话题岔开,河有多长湖有多大海有多深,才会长这样的螺蛳,我明白他是在耍花枪,他知道他得尝这个新食物,也知道这次他逃不了,只是心里狐疑重重下不了决心.

我陪他聊了一小会,就重新把话题转会到正题上去,我把螺蛳吸出来放进他盘子里,保证说,这螺蛳其实吃起来和鸡肉一样的,闻森小心翼翼地放进嘴里,嚼了几下,这小小的一点螺蛳头很快地就没有了,我说,我也不给你吃多,你刚开始,就吃一点点吧,就再取出三四个螺蛳肉来给他.吃完后,我再问他味道怎么样,闻森说味道还可以,紧接着他加了一句:“如果你不去尝,可能就永远不会知道味道还不错 ，也永远不会知道了自己还会喜欢这个”，这句话其实是我们过去教他的，曾经抓住了一次他好不容易尝了一口新食物，却发觉味道可以接受，我们赶紧把这句话灌给他，久而久之，这句话从他自己口中说了出来，从他尝了新食物，而且接受了新食物，再从口里说出这个道理来，这个循环就比较圆满了。

吃完三四个后闻森似乎意犹未尽，还有要吃螺蛳的意思，我趁热打铁再给他吃了二三十颗螺蛳，而昨天买菜时，我特意挑了一袋北极贝，这个周末可以再试一步了。

对于闻森的偏食问题，我过去说过，似乎对他来讲，心理上的因素绝对要胜出生理上，病理上的可能性，所以这种情况下用生物治疗的办法不适合，而且用最常见的ABA式的用强化机制来鼓励尝试新食物的作法也不见得会对闻森有效，最好的还应该是通过认知和行为相结合的“认知行为治疗”（CBT），而简单地说是用改变思维的办法来改变行为，可幸的是，现在闻森的理解和表达能力，已经让我们有充分的基础来实施这样的计划，并且慢慢看到实际的结果。

其实这个故事就是一个很好的CBT的例子，在“加勒比海旅游”这个强大的强化物下，我们把“吃新的海产品食物”这个行为目标放了进去，强化物很强大，目标很渺小，所以我们做起来就很顺利，“我过去吃过这个螺蛳吗？”，这是闻森自己的心理挣扎和脆弱的勇气，而当他尝完最初的几颗，觉得可以接受，终于如我所愿地说出了，“如果我不去试吃一下的话，我就永远不会知道我也会喜欢吃这个螺蛳的”，如果没有这句话，这次吃螺蛳就是一次“吃螺蛳”，下次吃北极贝就叫“吃北极贝”，而说出这句话，我们就可以叫它：“吃螺蛳的CBT”了，因为闻森用这些螺蛳肉点起了一盏小小的心灯，这灯一开始是我们帮他点了几次，现在是轮到了他自己有机会点起了灯，以后就盼着他把灯越举越多，越举越高，今天照亮的是二十几颗螺蛳，以后可能会照亮一小片螺蛳滩，再以后会照亮一大片螺蛳湾，再以后还能照亮那个从螺蛳湾里冒出来的“田螺姑娘”。

染径

新来的，没太多时间，看10的整数倍页码的帖子，已经领略F版的智慧何风采，做个记号，下次再来，儿子泡泡10岁正在进步当中。

binfeng2000

“愤怒控制”


星期六是老师临时换课，所以让妈妈带闻森去上钢琴课，说好了回来时再去理个发，理发之处自然也是闻森唯一愿意去的那家店，本来这是已经习惯了的内容不会有什么意外，但是母子俩回来后脸色都不好，相互指责，争相告状。

好不容易让他们停了交火，妈妈去楼下接上中文学校的女儿去了，我才把事情问了个大致，原来是闻森在理发店里乱跑，把别人的一件什么东西摔坏了，那据说是件新的，人家很生气，我就问闻森那你闯了祸以后怎么办呢？有没有给别人抱歉呢？闻森说我不知道，我真想这“不知道”是怎么回事呢，妈妈回来了把故事补充完了，原来是闻森一看闯了祸，就冲出门外跑了，他妈妈又要和人家道歉，又要商量着赔偿，回头想叫闻森来道歉，一看没影了，也不知道这浑小子跑那里去了，真是又气又急，幸好闻森是个胆小鬼，不会自己跑远的，否则真要老妈的命了。

所以老妈很生气，说闻森你今天非得严惩不可，我给你挑两样，一个是取消明年加勒比海之游，要么就是让我来掏你的耳朵，前面是闻森现在最大的愿望，为了这海洋之行我们给了他提出尝试海鲜水产品的要求，他竟然会主动地要求买了螃蟹，螺蛳，海瓜子，鱼丸，认认真真地开始吃了起来，连他妈妈都惊咤于闻森的表现，如果真要取消了他的加勒比之游，那真是会让他跳墙的，但是我们的船票机票酒店差不多也订好了，其实也不会取消的，老妈只是想那这个来压一下第二个目标：掏一下闻森的耳朵。这也是要了闻森命的东西，本质上闻森对一切亲密接触于他的肌肤的行为会大加排斥，又何况是那么敏感的耳朵里面，所以闻森过去是偷偷地把家里的掏耳针给塞进浴盆里了，让我们再也找不着，我们用了折中的办法，用了那种洗耳水，还每次由妹妹先给他示范，但是还是摆脱不了他对掏耳朵洗耳朵的恐惧，我们本来也不是一定要逼他的，只是他和妹妹的例行体检排在十二月初，到时候医生一定会坚持耳屎，如果是象闻森那样经久不清的，医生必然会抱怨一下，然后自己下手，尽管医生有经验，但是时间和态度上不会容许，必然显得粗暴些，我们用这个后果来劝导闻森来接受在家里“温柔式”的方式，闻森还是不愿意，他实在是害怕，所以完全没了主意，只是能拖就拖能赖就赖了。

这妈妈给出的两招，都是见血封喉切中要害的，一个是闻森最想要的，一个是闻森最不想要的，左右难以抉择，进退没法取舍，就把闻森逼到了死胡同里，而妈妈余怒未消，这两人就顶牛顶上了，回到了家，老婆把矛盾一上交，就下楼去接女儿去了，而留下闻森越想越气，越气越说不清楚，突然他去了厨房从冰箱上把他妈妈给兄妹俩做的行为评分表揭了下来，咬牙切齿地欲一撕为快，我赶紧眼急手快地制止住了，否则这一波未平一波又起。

等我把事情搞清楚了，也就基本上知道该怎么和他说了，每次碰到这样的事，其实是最好的教育机会，可惜过去都是我自己也卷入其中，很难不被自己和闻森的情绪所影响，而今天这事我身在其外，所以我可以冷静地来处理他和妈妈之间在这个问题上的冲突，这点连闻森也注意到了，他问我生气了没有，对别人的心里想什么闻森大概是永远地捉摸不透，即使是在这样明显的情况下，对他自己最熟悉的家人，他还是吃不准。我和他说不是我生气，是你妈妈生气了，而我来做一下栽判。我来帮忙看看能不能下次我们能预防类似事件的再次发生。

等闻森一放松，他从和妈妈在要不要受罚的牛角尖头退下来后，他就说出一个重要的想法来，他说我不是故意的，所以妈妈不应该对我这么生气，还有没说出口的意思是理发店里的那个阿姨也没必要对我生气，因为我确实不是故意的，既然我不是故意的，那你们怎么就能这样来逼我呢？你们大人就不能早早地原谅我呢？闻森自己是这么想的，这没错，但是他觉得既然是自己没那个捣乱的恶意，那么他周围的人，理发店的阿姨，自己的妈妈，就应当理解他的想法，理解了他不时故意的，大家就应该在第一时间里就原谅了他。别人心里对他的看法，和自己心里对自己的看法，闻森认为是理所当然地一样的，他自己怎么想，别人心里也应当是那么想，要认识到对于同一个事件，你有你的想法，他有他的想法，这点真是要牵涉到了很深层次上他们在“心智论”上的缺陷和困惑，这是一个长期的难题和目标，我记得两三年前我举过相似的例子，不同的事件但是同样的闻森把自己的看法，错误地认同了别人对他的看法，这样认识上的偏差，必然地引起了很多的社交上思维上行为上的矛盾，就象是今天这事，别人对他的行为很气愤，而他却觉得很委屈，因为他觉得自己本来就不时故意的，为什么你们就要穷追猛打紧抓不放呢？

知道了他的这个想法，对我就有了突破口，我当然也同意他不是故意的，有了这个认同他在情绪上就容易接受多了，我们就进一步分析，那为什么会把别人的东西摔坏呢？当然是他在店里乱跑，为什么要跑呢？又没有其他孩子来逗他，闻森知道他的问题在于他控制不住自己，常常在太熟悉的情况下一冲动就hyper起来了，闻森自己说了，“或许你可以给我买本书叫《万一我控制不住自己了，该怎么办？》，这个态度让我很欣慰，因为这是我们在学的一系列少儿心理书的内容，如《万一我脑子卡住了，该怎么办？》，这是针对强迫症的；《万一我抱怨太多了，该怎么办？》，这是针对消极心理的。其实这一套书我们断断续续地还没看完，但是闻森把精髓已经触手而及了，那就是我们可以不对这些心理问题横加指责大扣帽子，我们可以把它们看成是一个可以来处理的问题，我们不是来盯住指责：你怎么还这样，怎么老这样，怎么一二再再而三？我们却来问这个问题：你应该怎么做来避免下次再出现类似问题。

同样标题的书，还确实没有，但是我有一个很好的解释，那就是每到周末和假期，闻森是不吃这多动症的药的，所以他一兴奋起来，确实难以控制，连他自己也认识到了这一点。医生是建议我们天天吃的，但是一开始闻森对吃药疑惑重重，说好了是为了上课他能专心听讲而吃药的，所以一旦不用上学的时候他就坚决不吃，我们也认同他了，况且老是有人怀疑这种多动症的药物会不会造成药物依赖，所以本来我们想周末和假期不吃，采取所谓的“药物假期”，也是让自己留点余地，但是后来发觉这样的想法也不一定对，就象是孩子还没学会好好走路呢，就在担心他会不会摔跤一样，所以我们本来也是想让他在其他时间也服药的，正好今天是个活生生的事例，闻森毫无介蒂地同意了，话说这个星期天他吃了药再做数学练习，十道两位数乘三位数的题目他做对了十之八九，连他妈妈也在感叹这药用到了现在总算看到点实绩了。

这个问题出乎意料地顺利解决了，还剩下一个更要紧的问题，也就是说“本来你不是故意的，但是为什么让那么多大人们生气呢？”闻森说，是因为我妈妈不听我的解释，我不想再重新回到母子俩的牛角尖上去，就换了个话题，提到了当他一开始闯了祸时候，本来那个阿姨生气了，因为她可能也知道你不是故意的，如果那时候你去当面道歉了，妈妈再帮你说说好话，那阿姨说不定就原谅你了，你要是不亲自说道歉，人家是不会知道你一定不是故意的，但是你却跑走了，这样留下你妈妈帮你cleanup,本来只有阿姨一个人生气，现在是阿姨和妈妈俩个人都生气了，你妈妈让你去道歉你不去，让你妈妈更气了，回家后，你还想撕掉妈妈订的行为评分表，幸亏我制止了你，否则你妈妈见了就更加生气了，如果我看见你和妈妈继续吵闹，连我也会生气了。你看本来只是一个人生气，现在你弄得这么多人和这么多气。

闻森用自己非常独特的思维来重新诠释一遍，他说：“本来阿姨和妈妈的愤怒象是九十分，现在阿姨可能还是九十分的愤怒，但是妈妈一气再气，从九十分到九十五分到一百分到一百零五分，已经是最气头了，所以现在我们就要想办法让她从一百零五降到九十分来。”所以说闻森的思维还是一个“concrete thinking”，还是需要用这么具象的量化，才能真切地让他体会到他妈妈在怎么样的气头上，无论是你怎么说，无论是他妈妈的脸色有多么清楚地表达出自己的愤怒，这些都不能象这么一个量化的图表一样让闻森立即就意识到事态的严重性。

有了这个认识就好办了，闻森问那么我们怎么办呢？用我们的行话讲叫“Damage Control”，亡羊而补牢，我说理发店阿姨那里只有等下次我们去理发时，我赔你去道歉了，不过人家要是不肯原谅那你只好另找家理发店了，我到是希望他就此换家理发店的，这怎么说也是一个刻板了，而且因为那是闻森的第一个理发师，我给的小费特多。接着我提醒了一下，说现在你这个一百零五分的妈妈才是当务之急，他妈妈端着架子坐在那里假装不理，闻森只好自己过去了，我让他自己想办法去和妈妈道歉，闻森过去凑近妈妈用中文郑重其事地说了“对不起”，终于把妈妈逗乐了。


后来很长时间了在下午我听见了闻森在房间里自言自语道：“闯了祸后，不能跑掉了，要面对它，还要解决它。”这正是我想要的，我不光想纠正一个行为，更想让他学会思考，从而通过思考来学会一个正确的行为。可幸的是，我和闻森熬到了现在，我们有了这样教育和训练的基础和必要了。


晚上的时候，我和女儿看了一个记录片，是讲一个五岁的小女孩，Julianna Wetmore生下来是没脸的，这是一种很罕见的基因缺陷，叫：Treacher Collins Syndrome. (http://www.mymultiplesclerosis.co.uk/misc/juliannawetmore.html)，可是我们看到的那家里漂亮的妈妈和姐姐，真是没有一点点嫌弃和伤感，唯一的妈妈和姐姐伤神和担忧是在妹妹又要做大手术的前夕，而女孩才五岁大，已经是第二十九次手术了，还会有很多的手术等着她，爸爸是现役军人，所以美国海军担负起了天价的费用，相比那则武汉大学在自己的教授病榻前宣布解除合同终止医保的消息，真是两个世界之别。

我把全家都叫过来看了，这么一个面容怪异的小女孩却没有让闻森和妹妹害怕，却让我们心中由衷地钦佩。女儿说，“Life is really unfair.”而我们看到影片中这个没有口腔没有吞咽功能的孩子，却每天象别的孩子一样带着午饭盒去上学，她只能用饲管“吃”流质食物，但是她还是带着各种水果块，她吃不了，但是可以舔舔尝尝味道，这让闻森看了很是受教育。

榜样力量的真是无穷的，生活才是最好的教室。

蜜橙妈妈

上午我才看到第五自然段，就被领导生生打断，于是愤怒。。。控制。。。再愤怒。。。这边厢，接着看。。。

binfeng2000

感恩节了，贴两条刚录得闻森和闻莺的钢琴练习：


闻森的三曲连弹： 小子在家里从来不看谱，不练习，就是一周两节课上了算，可是就是对音乐的天生记忆力和乐感，还有一点点的激情和陶醉，这就足以让我如愿了。


http://v.youku.com/v_show/id_XMTM0NTEzNTky.html


闻莺的两曲连弹： 小女子也学哥哥的样，在家从来不练，但是毕竟没哥哥这份天赋，还是得看着谱弹，虽然没有很多的天分，但是淑雅规矩，加上很好的记忆力，也算让我很满意了。

http://v.youku.com/v_show/id_XMTM0NTE3MDk2.html

蜜橙妈妈

我们单位不过感恩节，所以我仍然看不到视频。攒着啊。

sxy

好看，好听。
确如大班所说，闻森开始弹得有点急，俺还以为弹完后能吃到火鸡呢，后来进状态了，很陶醉的样子。
小美女淑雅规矩，虽然没有哥哥的行云流水，但非常有范儿，很大气很自然。

PS：大班家的书桌也挺乱的，一看就是一家文化人。

忘了我是谁

F版大哥，我时常看到你纪录的闻森的问题，有时候总觉得还可以进一步尽一点努力。我记得你也看aba的社交故事，但是，我是不喜欢aba的社交故事的教法的，自闭症的孩子本身最缺的就是对事情的推理，和看到问题本质的联系。除非是特别特别高功能的孩子，你用社交故事教他要“尊敬父母”，他绝对不会同时学会“尊敬爷爷奶奶”，因为这对他来说，这完全是两个问题。其实这个路数你教他语言的时候就知道了，好多孩子你教命名“红的”,"绿的”，“黄的”立刻就学会了，教他“颜色”就是吃力。他脑子里问题归类归得特别细，一码是一码的，我想这个你是知道的。所以，这个社交故事再折腾也是只教了一码，还有三百六十码等着你呢。
但是，我觉得像你说的这种理发店的事情我觉得你跟他说的很透彻了，没有问题。但是，我觉得，你还可以进一步，当做role play 跟他演练，因为事情是他全程参与的，不难让他“身临其境”。这样做就好像一个社交实例的慢镜头，你可以一边一步一步的演练一步一步的跟他分析，可以让他扮演店主，妈妈，你来当闻森，让他体会一下别人的感觉。然后跟他尽量分析实质的东西。

忘了我是谁

给你推荐一个猜别人心思的游戏：
http://www.amazon.com/Cranium-102040000-100E-Whoonu/dp/B000B6MLJG/ref=sr_1_2?ie=UTF8&s=toys-and-games&qid=1259531839&sr=8-2
你有空可以带着全家都玩，闻莺也一定会喜欢的。

还有，这个公司：cranium的游戏都挺好的，真的很适合有自闭症小孩的家庭，全家可以一起玩，而且，NT的那个也不会觉得没意思。