林中的鸟儿唱不停

方静

今天在以琳，有两位情况很相同的家长找我，他们都是大龄的二胎妈妈。大的女儿聪明伶俐，小的儿子是严重的自闭症。
两个妈妈都认为自己的孩子很聪明，一个认为孩子多动了一些，一个认为孩子表达不好，如果能解决这个问题，孩子就没有问题了。
两个孩子都在四组，也都在我的办公室里呆了近半个小时。
我拼命说服两个家长接受孩子的现实状况，我说他们真的是可以说最严重程度的孩子了，不会有康复的希望，得到改善是可能的，但也甚微。
两个妈妈都不能接受，他们一再强调孩子很聪明，是她们不会教，说着就哽咽了。我再次强调孩子康复的前提首先是孩子本身的程度，我能同意孩子的潜力和妈妈的能力有关系，但我不能同意孩子的潜力只是取决于妈妈的潜力。事实是一个很差的孩子妈妈再有能力也难以挖掘潜力，当然没有能力的妈妈也无法开发一个有潜力的孩子的。
看到冯斑的帖子不知道说什么好。
青岛有个孩子就拿大菜刀朝妈妈拍了下去，幸好是拍，不是砍，因为他模仿妈妈拍黄瓜的动作了，妈妈的肩受了点轻伤。如果他模仿的是妈妈剁排骨的动作呢？
为这个孩子祈祷。希望监狱不是他呆的地方，而应该有个好的庇护所让他度过余生。

binfeng2000

My son's trail of sparkles

Gertrude Steuernagel

Issue date: 10/1/07
   

My son was diagnosed with autism shortly before his third birthday. I wasn't surprised and had suspected autism. That said, I was unprepared for the depth and breadth of the challenges autism would present to us. Sky has classical autism and is on the severe end of the spectrum.

His verbal abilities are limited. I have never had a conversation with my son. He does not ride a bike. He does not tie his shoes. I say "does not" because with autism it is impossible to tell if it is "cannot" or "will not" or some combination. He will never drive a car or live independently. He will never be a husband or a father. The first questions I asked when I heard his diagnosis were "will he learn to read?" and "will he get married?" In that order. Autism helps you clarify what matters to you.

Sky had difficulties in preschool with scissors. He did not have the fine motor coordination or motor planning skills he needed to cut construction paper pumpkins. I worked with him with limited success and eventually, as I always do, arrived at my safe place, my "what difference does it make" place. The world, I decided, could make do with one less construction paper pumpkin. I forgot about scissors and the challenges they posed for Sky.

Two years later I went to his first kindergarten parent teacher conference and heard "Sky is quite good at cutting but has some difficulties with complex patterns." Somehow, he had made it past learning how to place the scissors on his fingers, past how to coordinate paper in one hand in scissors in the other, past the conundrum of whether to cut inside or outside the line on the paper. Sky could, in teacher speak, "scissor." Life went on and I thought no more of scissors.

Today Sky is 16 and, in addition to autism, he now carries the diagnosis of obsessive compulsive disorder. He can read and he is not married. Sky has many rituals, one of which is cutting paper into tiny pieces. He particularly likes to cut cellophane fruit bar wrappers into confetti sized pieces. The fruit bar must be strawberry. My nightly ritual is to get down on my hands and knees and pick the sticky confetti off the hardwood floors in the kitchen and family room. I always miss pieces and these are tracked on the soles of our feet or shoes throughout the house.

One night I was frustrated and angry with the universe. Why, I thought, does he do this? He doesn't even eat the fruit bar. Then I thought back to the preschool days, the days when Sky did not "scissor." I started to smile. The smile turned into a laugh, the laugh into a guffaw. My son the cutup had once again proven to be my best teacher. Try your best; do what you can; the universe will come to you.

I still don't enjoy picking minuscule pieces of sticky cellophane from the kitchen floor, but the pieces that get tracked through the house? I try to appreciate the sparkle they bring to aged carpet, the pattern they make on worn tiles. I see those sticky cellophane bits as a trail my son leaves for me as we navigate this strange world of autism, because we do navigate it together and always will. Sometimes I lead and sometimes Sky leads and sometimes we get it right. Like we did this time. Sky can use scissors and use them well. He mastered that skill and he will master others.

Neither Sky nor I will ever win the Nobel Peace Prize. Neither of us will write the great American novel. We will, however, make each other laugh. We'll challenge each other to be better people, to be a better mother and a better son. He is my dance partner and I his. Sometimes we step on each other's toes and sometimes we navigate with great grace. I've learned when to lead and when to follow. I know Sky will continue to leave a trail for me, a trail of sparkles.

binfeng2000

我儿子的星光大道

Gertrude Steuernagel

2007年10月1日

我儿子在他三岁生日后不久就被诊断为自闭症了,对此,我当时并不吃惊,因为我早就有所怀疑了,但我还是没准备好这个自闭症对我的挑战会有如此之广和如此之深.我儿子是属于那种典型的自闭症,而且是处在很低功能的一端.

他的语言能力极其有限,我至今没能和他有过一场实际上的对话,他不会骑自行车,他不会系鞋带,(译注:作者写这文章时,她儿子十六岁),我在这里强调说"不会",是因为在自闭症生活里,很难区分出什么是"不会",什么是"不愿意",或者说这两者混在了一起.他肯定永远不会自己开车或独立地生活,他肯定永远不会成为一个丈夫或父亲,当我当时第一次听到儿子得到了自闭症这个诊断后,我的第一个问题是:"那他还能学会阅读吗?",一直问到:"他还能结婚吗?",自闭症让我们学会了什么才是我们生活中重要的东西.

我儿子在学前班时不会用剪刀,他缺乏一些基本的精细协调能力和精细计划能力去剪出一个简单的南瓜卡片来,我帮过他但是收获很小,最后,我象往常一样给自己找了退路,我想我儿子不会剪个南瓜有什么要紧呢?这世界也不缺这么一个小纸南瓜,我不想再在这上面纠缠了.

两年后,我去参加了儿子幼儿园班的第一次家长会,老师说了"你儿子用剪刀用得很好了,只是有一些复杂图形还有点困难",不知道怎么的,我儿子自己学会了怎么样用手指控制住剪刀,学会了怎么用一只手拿纸一只拿剪刀,学会了怎么沿着从里面剪或是从外面剪,照老师的说法,我儿子能"剪"了,生活在继续,我很快地又忘了"剪刀"了.

现在我儿子十六岁了,除了自闭症之外,他现在又有了强迫症的标签,他能阅读了,但是还没结婚,他有很多的刻板行为,其中之一就是喜欢把纸剪成碎块,他尤其喜欢把包水果色拉的透明薄膜剪成象彩纸一样的碎屑,他要吃的水果色拉就必须是草莓的.而我每天夜里的刻板动作就是手脚趴在地上去捡那些粘在硬木地板上的薄膜碎屑,但是总有漏网的,那些碎屑就沾在了鞋子和脚上,散了到处都是.

有一天夜里,这事情终于让我怒火冲天了,我想他为什么要这么干?他其实连水果色拉都不吃,却把包装薄膜剪得满天飞,为什么这世界就这么和我做对?这时候我想起了儿子小时候不会用剪刀的事,我不禁地对自己微笑起来,这微笑很快地成了大笑,这大笑又笑得我岔了气,我这个喜欢舞弄剪刀的儿子又一次成了我最好的老师:努力做你最好的努力,努力做你力所能及,然后这个世界就自己会来到你面前.

我现在还是不喜欢去捡那些粘在厨房木地板上的细如牛毛的碎屑,但是那些被带进房间里其他角落里的碎屑呢?我努力地去欣赏着它们在我的地毯上在我陈旧的瓷砖上展示出来的图案,我想这多象是我儿子在地上做的记号,带我航行到了那个奇怪的自闭症的世界里去,因为我们总是在一起航行的,而且还将继续航行下去,有时侯是我领着他航行,有时候是他领着我航行,有时候我们成功了,就象这次这样,我儿子会用剪刀了,而且还使得不错,他能学会这个本事,他也就能学会其它的本事.

我和我儿子永远也不会获诺贝尔和平奖,我们也不会得美国小说大奖,但是我们确实能让对方笑出声来,我们让彼此接受挑战使我们成为一个更好的母亲和更好的好儿子,他是我的舞伴我是他的舞伴,有时侯我们互相踩在对方的脚上,但有时侯我们却能翩翩起舞,如风翱翔,我知道该什么去领着他,什么时候该跟着他,我也知道我儿子还会继续留下他指路的标志,那就是我们的"星光大道".

语风妈妈

很难过，这么好的妈妈，她的儿子不能再和她一起航行了。为妈妈和孩子祷告。

binfeng2000

"热爱,总是最好的老师"

这个星期是学校放冬假,也是闻森参加自然博物馆里冬令营的日子,今年的课程是"化石和DNA",去年这时候闻森是第一次来这里参加课程,那时候的题目是"天体物理学",昨天当我们去博物馆里报到时,闻森还想起了去年今日正好是下大雪的时候.

本来对我们家来说,自然博物馆就象是我们家后院一样,只要有机会我们就来这里混上大半天,当然我们对闻森的要求和期望也是水涨船高,一开始希望他能接受这里大环境所带来的感官压力,后来是希望他能保持一定的注意力和观察力,再后来是希望他能象别人一样学习,也真好到可去年他够上了参加上课的资格了,所以从去年起就开始了让闻森参加一个星期的冬令营.

之所以能让闻森独立地参加这里的冬令营,主要是两个条件的成熟,一个是纪律方面的,因为闻森在那之前已经参加了两年在动物园里的夏令营和冬令营了,他完全能够顺利地独立完成;另一个是兴趣方面的,就象是动物园里的活动的主要对象是不用讲人话的动物,自然博物馆里的活动也是不用讲人话的自然,看看他们的课程:"天体和宇宙","化石和基因","地球气候变迁","火星探测"等等,绝对就是为闻森而量身定做的.

当然顾虑也是有的,一个是闻森能不能理解,我想不大可能和其它的(正常的)同龄孩子们一样的,我也对那个不抱希望,好在既然是短时间的学习班,还是以兴趣为主,主办者也不会特意去要求学业,正好也给了闻森可乘之机.另一个更大也是更普遍的顾虑就是狭窄兴趣了,本来这孩子对这些旁门偏科感兴趣就算是阿斯柏格或高功能自闭的一个特征了,你还偏要去添枝加叶,你是助纣为虐呢还是顺水推舟?

对后面这个问题,我也不知道自己长期的作用是对还是不对,我也希望闻森能对其他的人文的社会方面的内容感点兴趣出来,但基本上是不大可能的,要有的话,也几乎是勉为其难的,我还不如就针对闻森那么屈指可数的几个爱好深耕细作呢.

星期天晚上,我正搂着女儿看电视,现在我女儿正是那种粘人的年纪,一有机会就和人粘在一起,而闻森却是独行的年纪,一有人就要躲得远远的,更何况是我这个老是抓他毛病的老爸,但是那天晚上,闻森却是主动地挨了过来,死活地在沙发上给自己钻出个位置来,在我胳膊底下一起看起了电视,我隐约地有些奇怪,但也没细想,到是闻森后来的一句话,让我惊醒了,闻森说,"我真等不及了明天的冬令营了!"

我算是彻底明白了,原来热爱,永远都是最好的老师,无论这是一个正常的孩子,还是一个特殊的孩子,无论是对刻板的兴趣,还是狭窄的爱好,有了热爱,就有了兴趣,也就有了信心,也就有了动力.

何子

是啊，我现在就打这张牌了。

binfeng2000

"一语惊人"

前几天讲到了我们家吃藕夹肉饼的事,好象更确切的名称叫"藕盒"吧,所以现在我们只要一有机会就给闻森炸点,他喜欢,我们省事,何乐不为呢?

前天我们家当家的就再给闻森炸了些藕盒,炸完后还多点藕片,顺手就放进汤里了,吃饭时,他妈妈以迅雷不及掩耳盗铃之势给闻森夹了片汤里的藕片放进闻森碗里,一边用了大量的肯定语气:"这藕是和你那藕盒是一个藕出来的,已经煮得很烂了,味道好极了,你肯定喜欢的"云云,他妈妈想得寸进尺再让闻森试一点点有所不同的食物.

但是闻森的反应够快,他立即叫了起来:"Don't give me the naked lotus!",这话要是放在古代,应该翻译成:"岂能侍我以裸藕也!"
他妈妈一时没明白,"你说什么裸不裸的?"
闻森理直气壮地用叉子点着自己盘子里的藕盒,敲敲上面被炸得金黄的面粉,说:"看看这是有衣服的,你那个藕是不穿衣服的!"
全家大笑---好一个"刻板有理!"

今天带了闻森从冬令营回家,因为今天他被我训了多了点,等晚上吃饭时,一见他妈妈回来了,闻森就开始有胆反抗了.一见我给他碗里夹菜,就立即出手制止,宣布:"You are not a good 菜菜 giver!Only Mommy and me can give me 菜菜".把闻森的原生态中英文放了上来,因为他一急,也就创造出来了许多的新词和语法来了.

当然这背后的故事是因为闻森突然在几个月前不吃一点绿色蔬菜了,本来从他开始吃菜以来一直就喜欢吃煮得烂烂的菜叶的,现在突然间一点不碰,猜想的原因有几个,但是无计可施,比如说现在他吃青菜,只吃菜帮子了,不能带一点绿色.但是在我手里他没有这份如意,我今天切了点青菜,放在昨天吃剩的汤里,我也特意切了不少纯粹的菜帮子,但是也特意留了两三条带一点点绿色的菜帮子,这是我的农村包围城市的战略,也是我想混进闻森饭碗里的"特攻小尖兵",但是敌人很顽固,也很狡猾,我这里刚把兵派上去,敌人的火力就来了.

我想你不让我弄,正好我就自己吃饭吧,不再理他自己吃饭,但是对方气还没顺,一会儿自言自语地说:"我真希望能象(奥巴玛)总统一样有个继父",我一听,这战火可升级了,差点没憋住笑,只好拿眼睛去罩他,闻森立刻还之以厉色.

我老婆乐了,问:"闻森那你是让妈妈我再去结婚了?"
闻森估计一时还没联想起找个"继父"和"老妈再婚"之间有什么逻辑联系,他管自己说着他的理由:"我不要这么一个老是逼我干这个干那个的爸爸..."

我女儿出来主持正义了:"闻森,你要知道,你真要有个继父的话,他可不会象现在的爸爸那么爱你啊."
闻森:"可是..."
女儿继续开导:"还有想想有的时候,我们没爸爸不行的,象开车去玩去马可家,还有现在带你去自然博物馆等等..."
我老婆一边插嘴说,"看看,还是你女儿能帮你说话.老了还只能靠她了."
闻森有点觉悟,说:"那有时侯我需要这个爸爸,其他时候就需要有个继父了".

饭后,我老婆黄鼠狼给鸡拜年来了,说"没想到我的第二春还是我儿子先惦记着,你觉得怎么样?"
我大笔一挥,"你要第二春?我先给你特批了!"

据说中国的中年男子有三大喜临门,生官,发财,还有这第三喜是什么?年纪正当中年了,怎么也想不起来了.

zouwen

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"一语惊人"

据说中国的中年男子有三大喜临门,生官,发财,还有这第三喜是什么?年纪正当中年了,怎么也想不起来了.
...

你要敢想起来，估计姐妹们没一个饶得了你。。。

方静

笑倒！好可爱的闻森。
想起石头，在他15岁那年我们在老家，我的同学在请客后带我们一帮人去参观他在城内的别墅。
别墅好气派，门口停车的地方又停着三辆车，奥迪A6、欧宝、凯美瑞，石头考证了是他们家的车。
别墅的装潢很考究，宁波的木匠是出了名的，油漆活也是出了名了，精致的做工完全现代的带西式的风格，说不嫉妒是假的。尤其进门处那一缸活鱼。
回到家，大石头开玩笑说我后悔了，石头明白原来这个男生就是爸爸老提起来取笑妈妈的那个忠实的追求者。石头急了：妈妈，你为什么当时不和JW舅舅结婚，要不我们家也三辆车了。你嫁给爸爸，害得我到现在都没有车。
这和闻森要像奥巴马那个有个继父同出一辙。

binfeng2000

"桃花源人"

上星期四,女儿回家做功课时,大概是因为要背的生词太难了一点,要么是因为周期性的小姐脾气发作,反正是她一个人噘着嘴,不肯抄生词.

妈妈一边忙着做饭,一边动员说,"你快点写噢,我忙着哪"
女儿不动.
我一边忙着看新闻,一边建议说:"要不要我帮你读,你来拼?"
女儿不理.
妈妈提高音量,"你再这样,我就生气了啊!"
女儿不屈.
我上前用软刀子,"快做,我帮你来做,不然你妈妈生气了."
女儿不卖帐.
妈妈下了最后通牒,"你再不做,我去打电话给劳拉妈妈,我就取消你星期五的Palyday!".
女儿不为所动.
我说,"我数一二三了噢..."
一二三拖了很长才数完,但是女儿一动不动.
老妈啪地扔下了手中的瓢瓢碗碗,抄起电话,"喂,劳拉妈妈吗?我是Frances妈妈,对不住星期五我们不能来了,我们改下次吧,谢谢,再见!"
电话放下,女儿突然发作,大哭起来,把桌上的纸笔全抹掉了地下,这才是对她有效的"惩罚手段".
我开始发火了,"你太过份了!"
妈妈气大了,"你还捡不捡起来?你不捡?我赶你出门去!"我老婆真得就赶着女儿打开门推了出去,正好邻居家的凶狗回来了,女儿一吓又被吓回来了.
我一看这老婆气疯了,赶紧骂起了老婆,说你疯了,美国佬看见了真会去报警的.一边赶紧命令女儿自己去"禁闭"去.
女儿熟门熟路地自己去了房间里"禁闭"去了.

以后的事也是俗套了,等女儿自己反省差不多了,老婆的火也没了,老婆进去说点好话,马上这小姐就小绵羊一样出来了,功课也做了,做得又快又好,饭也吃了,一点也不挑了,这就是我们家小姐的典型性格典型分析,绝对地吃软不吃硬,小姐脾气周期性要发作一次,跟资本主义经济危机的周期一样周而复始.

这故事还没完,精彩的还在下一部分,到了第二天,也就是星期五,等闻森放学回家后,问起了妹妹放学后怎么办,是我去领她回家呢,还是她去了对面的课后班,我说妹妹今天不是去劳拉家的Playday吗?闻森非常自信地说,"那Playday不是取消了吗?我听见妈妈打了电话给劳拉妈妈的!"

原来昨天我们在和女儿对阵时,闻森在自己房间里没象往常一样出来来帮妹妹,但是却也把事情的来龙去脉听了一清二楚,他听见了妈妈打电话去取消Playday的声音,但是他却不知道妈妈当时完全是一个花招,听起来看起来和真的一模一样,但是他怎么能知道妈妈是真的打了电话呢,还是在虚张声势?

我想这确实对闻森比较难,也不光是闻森,即使是他妹妹也是信以为真的,闻森也当了真,这不出所料,但是这个事情好象可以和闻森稍微讲讲.如何透过别人表面的言行,去推测他或她的内心世界呢?

我问闻森,"你听见了妈妈打电话了,你觉得妈妈真的就取消了妹妹的Playday了吗?"
闻森非常确信地说,"是啊,我听见了妈妈拿起电话,还和劳拉妈妈说了话了."
"那你相信妈妈真的打了电话了吗?"
"是啊".
"那你有没有想过,妈妈看上去象是真的,但是她却没有做呢?"
闻森问:"你是说,妈妈做过了,但后来却忘记了?就象是大人们的记性没有小孩子的记性那么好?"
这个说法是我的一个托词,因为常常被闻森突然想起来的陈年八古的问题难住了,只好乖乖象他投降,说是因为年纪大了,记性没他那么好了,所以闻森老是把这个理论拿出来解释一下他搞不懂的社会现象.
但是你还是能看出来,他还是以为他妈妈是真的打了电话的了.
我继续启发说,"那可不可能你妈妈是假装打的电话呢?她是不是装着打电话,但是其实她并没有真的拨号出去呢?"
闻森好象恍然大悟,"你是不是说妈妈那时候就象是我和妹妹玩游戏,我提起玩具电话打电话给小熊但是这却是假的没有真的打电话给小熊因为小熊是玩具不是人不会说人话?"

我说,你妈妈昨天的电话,就是一个假电话,我们不是真想取消她的Playday,而是想吓她一下,让她好好地做功课.本来想再和他讲讲他妈妈的这个把戏,但是突然间,从闻森脸上看到一种表情,让我打消了主意,那是一种对人间还有这样的小伎俩的茫然无知的表情,那是一种对别人的真实心理象一张白纸一样的表情,这是一种你不详细说我绝对就明白不了的表情,我突然地想起来了<<桃花源记>>,里面的人"问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋。此人一一为具言所闻，皆叹惋",当闻森听说了他亲耳听到的电话,却可能是假的,他的脸上的表情正好象是桃花源的人,他对"外面的世界",也就是"别人的心理世界",真的就是好象是外星人一样,或者说就象是"桃花源"里的人,他对另外一个世界真的是茫然无知,所以也就"束手无策"了.

老美说,一个自闭症就象是来自火星的人类学家,他可能也象地球人一模一样,但是却是来自另外一套社会规则和根源,用我们中国人的思维来说,这个比方可能更象是"桃花源记"了,同是一个地球上的人,但是完全是属于两个世界.

有个叫刘雍的写过些书,有一本叫<<我不是教你诈>>,而对于闻森来说,有时候我真是"不想教你诈",其实这生活中"傻"一点没太大的坏处,对"人情世故"不太懂,也不会有太大的损害,因为当周围的人知道了你其实真是一个心底单纯质朴毫无介蒂的人,他们就不会再防备你,而且还可能会喜欢你了.

但愿如此吧.

今天看到了李家同的书里引用了一首唐诗,和主题相关,就抄录在下:

王维 <<桃源行诗>>


当时只记入山深,
青溪几曲到云林.
春来遍是桃花水,
不辨仙源何处寻.


这首好诗真好象描写了我此时的心情,本来以为所谓自闭症核心在于"心智",在于与人心灵相通,我以为这方向对了,一个劲地深钻下去"入山深"就能找到"桃花源",但是找着找着,越走越深,越见越广,越想越多,一边前进一边怀疑,我在想这闻香而至的"桃花水",是不是就是那传说中的"桃花源"了.

vincent

老弟，写的好，很耐读。

别忘了回沪时留一个晚上给我。

云鹤

我看冯版在《桃源人》中遇到二难选择了：想闻森学会揣摩人心，又担心闻森失去单纯学会欺诈；再者，像闻森他们这样的孩子，你把妈妈的花招揭穿了，除非他没有真懂，要真懂了，他又会“泛化”，以后类似这样的情境，他都说不定会以为爸爸妈妈在使用花招呢！

zzl0207

冯版，您好！

  看到您写的“有个叫刘雍的写过些书,有一本叫<<我不是教你诈>>,而对于闻森来说,有时候我真是"不想教你诈",其实这生活中"傻"一点没太大的坏处,对"人情世故"不太懂,也不会有太大的损害,因为当周围的人知道了你其实真是一个心底单纯质朴毫无介蒂的人,他们就不会再防备你,而且还可能会喜欢你了.”

我也曾经非常矛盾过，其实我们这种孩子是很纯洁无辜的。后来我发现必须教会。因为“只有通达入世的人情世故，才能有出世的生活态度”！

小P妈

binfeng2000

我也知道非教不可,但是还是心存困惑,我还是觉得我还没找到那条最好的道路.

我想云兄处于人事之风云变幻中,肯定会比我们这些整天对着机器谈情说爱的人要来得更深体会.

V兄,回沪势必一会,最好带全部家属,估计闻森和妹妹对你们家的狗狗更有兴趣,等我日程定了,再通知你们.

vivian

对于妈妈打电话吓唬妹妹一事，我觉得不太可取。我们家这几天也在讨论教育妹妹一事，我们觉得对孩子要温和宽容，不过一旦决定惩罚，则言出必行，吓唬的话不说。我们的言行必须一致，否则在孩子眼里就失去了威信。

黄花菜122

看着冯版的贴正想说呢，v妹妹先说了。我也觉得是这样，轻易不要取消孩子最宝贝的事情，一旦决定了，就一定是执行到底。不然不光是闻森，连妹妹都会迷糊的。

binfeng2000

"你是杨宗仁型的,理论有高度;鹏仔妈是杨丽娟,实现很厉害."

---那我就是杨丽娟她爹了,错事我做了,大海也是归我跳的.

何子

如果都在桃花源里不出来，也就好了。偏偏那二个人又像还了俗，回头无岸了，怕是以后的日子难过。

骗人是可以教的，难的是什么时候骗比较合适。
自己什么时候骗人又容易理解些，难的是别人什么时候会骗人。

燕原

记得我刚和老公好的时候，他特别喜欢逗我玩，各种各样的小花招，我一个也转不过来。 逗了一阵子，他觉得没意思了，自此开始好好地保护我。 所以不会骗人也是有好处地。

这种事情，我不建议从小教，保持纯真的状态越大越好。 等年纪大一点，心智成熟了，孩子只要明白世界上有这种事情就好了。 也许他一辈子也学不会骗人，那也未尝不是好事。

语晨313

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"你是杨宗仁型的,理论有高度;鹏仔妈是杨丽娟,实现很厉害."

---那我就是杨丽娟她爹了,错事我做了,大海也是归我跳的.

吼吼,我说的杨丽娟是杨宗仁正版亲妹妹.不是亲爹跳海的那个.吼吼,人丢大了F版.

惠州护苗09年PCI(游戏文化介入法)

培训 通 知

台湾人幼工作室杨丽娟主任受护苗学校广大家长及特教工作人员之邀，于09年3月27日~30日（共四天）到惠州进行PCI（游戏文化介入法）培训活动。