林中的鸟儿唱不停

vivian

真巧，妹妹这个周末也经历了一件不公平的事。空手道年终举办俱乐部内部比赛，妹妹最后输给了一个女孩，拿了银牌。小妹头哭得非常伤心，因为她觉得输得很不公平。那个女孩的是爷爷和父亲是俱乐部头，比赛时四个裁判，他们父子占两席打分给自己的孩子。虽然有另外两个裁判在场，妹妹最后还是以轻微之差输了。家长们都知道这个女孩肯定能拿冠军，他们把内部关系解释给我听，然后轻声安慰妹妹：“对我们来说，你就是冠军。”俱乐部的孩子们也跑来和我说，解释给我听其中的不公平。比赛的时候，所有的孩子都给妹妹大声加油，我后来才明白这也是孩子们一种抗议的方式吧。妹妹哭的时候，所有的女孩子都围上来抱着她，安慰她。我们告诉妹妹：“生活中有很多不平的事情，有时不是抗议能解决的，这就是生活。如何去战胜这种不公平呢？你就要更努力，超越这个女孩许多。因为你们的水平相差不大，所以他们可以作弊。如果你比她强很多，那么他们也就无法作弊。”回家后，我们把事情告诉爸爸，爸爸祝贺了妹妹：“你今天经历人生很重要的一课，你很幸运明白了人和人之间的一些关系和道理，你以后会更强。爸爸很高兴你今天学到那么多东西！”妹妹的疙瘩解了，我问她你还不高兴吗？妹妹说：“没关系。我以后还可以打败她！”我还把这个比赛作弊的方式解释给妹妹听：他们安排自己的孩子和弱的对手比，妹妹和厉害的对手比；妹妹打完很幸苦的一场后，马上打决赛，那个女孩则有时间休息；然后比赛的时候作弊打分给自己的孩子，不给妹妹打分，因为有两个裁判作弊所以很容易。妹妹听了忍不住笑了，原来还有那么多她没看到的作弊方法。

我相信挫折对孩子很有益。闻莺和敏敏很幸运，能得到这样的锻炼，这让她们将来更有能力去面对生活。

人在多伦多

F版的这个处理办法真的是太好了。这个闪亮的贝壳我也收藏了。
闻莺这种在家小老虎在外小绵羊的表现的确在我们华人孩子里很常见。我在努力让YY变成外面小老虎，家里小绵羊。YY在PLAYGROUND上玩也时不时会受欺负，再加上英语不太灵光，碰上大孩子推推碰碰更是没办法。我教给她三句话：“Don't do it!" "I don't like it!", "It hurts!"
在家教了几遍，结果让我吃惊。活学活用，而且一声比一声高，很有震慑力。有的时候三句话顺序颠倒了，但是意思都在了。有一天在学校里一个男孩子推她，她的三句宝典一出，立刻把小男孩吓住了，由于声音响亮也把老师们震撼了。小男孩子被TIME OUT。据老师说一整天小男孩子都躲着她。
昨天出去玩，一个叔叔和她闹着玩，拿了她的球，她 也这样声色俱厉的喊了起来。我就郁闷了，这个明显不太合适嘛。赶紧现场提示她这么说不合适，叔叔拿了球并没有弄疼你呀？结果人家说“伤了我的心”！叔叔笑晕了。
怎么能合适地使用这三句宝典，这宝典的实际效力能持续多久？都是我要思考的问题。大点的孩子这三句话就一定不起作用了。
做父母的真的是要跟在孩子后面学习啊。

何子

我当生活故事摘走啦，谢谢。

小时候我一直有这方面的困惑，但无法解决。

真羡慕闻莺有好爸爸。

云鹤

下面引用由[U]人在多伦多[/U]发表的内容：

F版的这个处理办法真的是太好了。这个闪亮的贝壳我也收藏了。
闻莺这种在家小老虎在外小绵羊的表现的确在我们华人孩子里很常见。我在努力让YY变成外面小老虎，家里小绵羊。YY在PLAYGROUND上玩也时...

果真是宝典。多多还真是宝典多多啊！

binfeng2000

最完美的人格就是:外面是老虎,家里是绵羊.

rwxws

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

最完美的人格就是:外面是老虎,家里是绵羊.

总结的太精辟了，赞一个。
从小父母就教导我绝不能做出门怕，窝里霸的人。

binfeng2000

"人为什么要穿内裤?"


上星期晚上的一天,我见闻森在房间里脱衣服有些拖沓,就过去提醒他洗澡水都放好了,让他快点.结果看到了闻森在房间里脱得只剩下条小裤头,正对着镜子不知道在嘀咕什么,我一催,他也就过来洗澡了.

但是等他脱了裤子后,却开口先问了一句:"人为什么要穿内裤呢?"我明白了他在房间里琢磨着是什么了.为了让他能安心洗澡,我先用个脑筋急转弯,我说这主要是因为我们的"隐私部位"都很敏感,而我们一般的衣服比较粗糙,如果不穿内裤的话,这外衣和"隐私部位"磨磨擦擦就会很难受,所以我们用了另外的布料,特别是比较柔软的棉布做成内裤,这样的摩擦会少很多,我们也会感觉舒服些.

用了这样的回答,闻森会直观地接受,也就免得他纠缠到底,先让他洗了澡再说.但是接下来我在想,这就是他经常地在想的事情了,看起来很幼稚,有点荒谬,更多的是象无稽之谈,同样的问题,如果去问一下闻莺,她很快地就会说,"this is not properly",她会说这样的问题对小孩子来说是不合适的,这就是他们两人的一个基本差别,一个是用逻辑去思维,用智力去分析,而另一个直接就是用直觉来判断.对闻森来说,世界上的任何事情,大到宇宙黑洞,小到内衣内裤,都是可以而且必须用他的理智来搞清楚的,都必须要能说出他能接受的道理来.

这听起来很象是一个很了不起的优点,但是并不尽然,因为一个原因是世界上很多的道理,不是他能理解得了的,闻森看"黑洞"的文章和科普电影已经有很多年了,他问的关于"黑洞"的问题无计其数,但是他的理解范围还是在"一个洞"上,而我是物理系出身的,知道以后等到了要用一串串的数学公式来推算出"黑洞"时,他肯定会感到力所不能及,因为即使现在的简单数学题他还是会糊涂,换句话说,即使象"黑洞"这样高深的话题,其实在他那里也只能是在低逻辑水平上徘徊.

凡是要想个明白,当闻森想把这个逻辑精神用到社交上去的时候,他就遇到了麻烦,因为他在外面游戏场里随机自由的玩耍中,他非得用自己的逻辑判断去理解别人的意图,但是这样的时候别人不一定有多少意图,很多人就是想玩,想拉你来玩他们的游戏,他们并没有其他的意图,但是对闻森来说,这脑子就在飞快地运行着:"他们来想干什么?想伤害我吗?想bullying我吗?他们玩的游戏我玩得起吗?我喜欢吗? "

当闻森面对着社交信息自己却一脑门子官司时,别人会觉得他不乐意而撤退,但是在过去更多的是闻森自己先退缩了,很多时候是他撒腿就跑,有的时候甚至先被吓哭了.随着年龄的增大,这样的情况好多了,而且他很快地学到了一个事实,也就是在这样的场合里,他的那点逻辑不管用了,他需要的是跟在他妹妹后面,跟着他妹妹的社交经验走,所以如果他妹妹没有那些小姑娘一起玩的时候,她到是很乐意带着闻森玩的.事实上他妹妹也成了他不情愿的社交助教,在有些闻森实在是无法判断的情况下,他妹妹看出来了,要么去救驾,要么来告诉我,比如说有一次玩的时候有几个小姑娘有作弄闻森的意思,是闻莺看出来把她哥哥拉了回来;最近的一次是我们到了一个新公园里,那里有些小朋友在做捉迷藏的游戏,闻森想参加,但是他妹妹不想,闻森就想自己去套近乎,但是人家不睬他,结果闻森想了个办法,拿地上的小树叉往那些孩子们身上扔,他的打算是人家就会来追逐他,他就能被接纳到游戏中去了,闻莺却看出了闻森的方法不对,但不想和她哥哥正面冲突,就过来和我说,我也看在了眼里,就过去和闻森解释,说你本来是想扔东西在他们身上他们就会来追你你就能参加到他们的游戏中去,但是同样的一件事,对他们来说你是在挑衅他们,那样他们不但不会和你玩而且还会躲着你.闻森听了这么一解释就明白了,既然人家不愿意接纳自己玩,不如自己玩自己的.

象闻莺那样,其实在社交过程中主要的思维能力就是直觉,所以她很快地就会知道别人是不是愿意接收他们,知道对方是不是怀有恶意,她也马上就会说出了某一个问题是不是不合时宜,比方说,前面提到的为什么要穿内裤的问题,闻莺首先是从"隐私"方面考虑的,也就是她首先是从社会规则上想,从这个行为是不是被其他人所接受的角度上考虑,所以上一次全家去看电影时,闻莺对闻森说,"这次你能不能不要做些让我难为情的事情出来?"她讲的是在前面那次看电影时,因为去的早了些,闻森一无聊就开始躺在了等候厅的地毯上,还自顾自地说起了笑话,闻莺觉得哥哥做的怪异的行为让她也跟着丢了脸面,尽管那次并没有遇到她的朋友们,所以这次她预先给闻森打了预防针,这还很灵,比我们说了还管用,这一次闻森就自觉多了,远远地坐到一边去玩自己随身带的玩具,再也没有一点出格的行为.我们看在眼里,也没有去干涉闻莺,毕竟女孩子到了这份脸面也得给她,尽管说她心里还有不少贬低她哥哥的潜意识,但是也从很多方面给了闻森有益的促进作用.

闻莺的社会性思维能力,对我来说,在很大的程度上是天生的,同时也是后天培养的,而这种培养恰恰也是不知不觉中耳濡目染的,如果说在她小时候是从家庭中影响的话,那么等她上了学,很大的程度上就是从她的那些小伙伴里得来的,越来越多地听她在讲谁谁做什么,谁谁说什么了,在这过程中,她既在学同伴们的样,也在慢慢地学会用自己的价值观去判断和取舍,这就是我非常注意的,对一个小姑娘来说,社会性从来就不是个问题,但是独立思考坚持自见才是天生的弱点.

如果把闻森和闻莺的社会性思维做个比较,结果很明显,一个是偏向理性,一个是基于直觉,就象Tony Attwood解释阿斯伯格症的思维能力时描述的那样,当一个人用理性分析去社交时,第一他反应比较慢,第二他很累,第三很多复杂的社会处境或是别人的心理活动,单靠自己的理性分析不出来.而象闻莺那样,在社交活动中基本上是"凭着感觉走"的,很难说出个道道来,但是依据着直觉却能让她游刃有余,很好地享受到了社交活动的乐趣,这对闻森来说,却常常从头到尾都是一项项的挑战.

可是难道说闻森那样的思维方式就没有一点可取的吗?我想当然不是的,或许这样的方式让他在社交中时时受挫,但是从根本上来讲,凡是要通过自己的脑子想一想,用自己能接受的道理来想想通,这实在是一个大智慧,或许这以后能成为闻森最宝贵的一样精神财富.所以那天闻森问内裤问题时,我脑子里也闪过一个念头,那就是:"如果你看见了人人都穿内裤的话,那就是人之常规,你就没必要再去问个为什么了."但是我很快地否决了自己,为什么闻森就不能问些傻问题呢?如果我们说那个在问自己能不能孵出小鸡的孩子以后会成为爱迪生的话,那么我也要保留闻森问傻问题的权利和兴趣,谁知道以后冯闻森能不能成为冯迪生呢.

无独有偶,过了几天,闻森又来问了:"为什么兄妹之间不能结婚呢?"那天我正在审稿,他妈妈忙着看连续剧,他妹妹忙着打游戏,所以没人理他,我就说了,法律上不容许兄妹结婚的,你就死了这份心吧.闻森嚷嚷着:那不让结也得说出个理由来啊,总得给个说法吧.我不想和他纠缠,想着就留个悬念给他吧.好歹也得让他多见识这些用不着多废话的常识,就没再理他.只听闻森一边回自己的房间,一边嚷嚷着:"怎么就没个理由呢?" 他的逻辑又卡壳了.

蜜橙妈妈

为冯迪生鼓掌！

蜜橙妈妈

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"捍卫"


父亲节,玩也玩了,吃也吃了,到晚上也洗洗要睡了,闻莺却跑去她妈妈那里哭鼻子去了,看来今天不是一般的小事,所以过了不久妈妈见劝不下来,就高声喊我而去.

在眼泪和鼻涕之间,我...

我是从后往前补课了。这个捍卫，冯兄讲出这么多名堂，真是受教！

蜜橙妈妈

下面引用由[U]风雨任平生[/U]发表的内容：

呵呵。。太巧了哦！

那首红歌正宗叫法是"我们走在大路上”吧，这是我部门选送的红歌大合唱比赛的参赛曲目，这两日练歌把嗓子都嚎哑了。每次练习时，我都会泪水稍稍润滑眼球两秒钟，因为滥竽充数的我心中唱响...

我们唱的是摇滚版，其中还有几句说唱。看来特殊孩子的家长都很会填词啊！当时我心中的唱词，几乎和你一样！

JJmum

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"我以这样的方式爱你"


在昨天的《文茜的异想世界》里,介绍了一本书和作者,那书应该叫<我以这样的方式爱你>,作者是一个听音叫"郑明丽"的母亲,但是我回家后查了查,没查到书名和作者名,估计我可...

写得太好!我最近总在反思自己, 倒底我是不是真正的爱孩子, 还是在爱我自己?我总在大力地推动他,希望他能做得更好. 我以为那是妈妈的一份责任, 为他将来更好而努力着. 但这样的方式对吗?推不动的时候,我心里的怒气象要火山爆发了,失败的时候,我痛苦的寝食难安,我有没有真正的尊重他的能力, 他的想法呢?

自己何时才能真正放下自己的要求, 让自己有一颗豁达平静的心?

风雨任平生

呵呵。。我家娃儿也有很多类似冯迪生的黑洞问题，对这样的探索精神我都常持鼓励态度，结果导致家中大批量的手纸被她用来造纸了，若干罐精盐被她用来晒盐了，家中一片狼藉。

跟蜜妈所见略同，高兴。此外蜜妈真厉害，我不行，不会唱歌也罢了，一听摇滚的调子还有从台上跳下去英勇就义的冲动。

binfeng2000

"成规"


小时候闻森的尿布一直到了很晚才被取下来,我都记不到是五岁还是六岁,反正是在上学前班的那年,离上学还有一两个月时终于把他教会了.但是他当时的一个严重的问题,就是对自己的状况没有数,比如想什么需要大小便自己不会提前感知到,更不会提前告诉我们,所以常常是在外面的大街上突然他说要大小便了,我们知道这肯定就是箭在弦上不得不发了,所以少不了心急火燎地找地方,一时找不到的话,往往会让他大小便失禁再加歇斯底里.

所以我们就说好了,任何时候只要出家门,出宾馆,出学校等等,只要出发去一段行程前,就得让闻森去上厕所,不管有没有尿都得让他去,没尿的话就待一会儿出来,但是闻森是个直肠子,总会倒出点尿来.闻森的好处时,他不会怕重复,甚至是刻板的规矩,只要习惯养成了,他就高高兴兴地遵守着,他不会觉得没多少意义,或是有多少无聊,这个习惯从他小时候到现在,从强制到自觉,他非常好地执行着,所以很少再会出现出门心急火燎地找厕所的事了.而相反的是他妹妹,她自己觉得够聪明,自己能够把握要尿的时机,很多情况确实也是她能更好地控制,尤其是憋了尿的时候,她能象大人一样地忍耐,而闻森恐怕立即就要决堤,但是老话说,"智者千虑,必有一失",现在我们家发生的几次憋不住尿的意外事故,却恰恰几乎都是在闻莺身上.

这个星期开始是暑假了,闻森照常去学校上学,闻莺上了中文学校,那个中文学校离他们的钢琴老师家很近,商老师也在那里教音乐,所以一个星期有两次放学后商老师就直接把莺莺接回家去上课,我再带着闻森赶第二节课.同时为了表示奖励,我答应他们下课后我们去餐馆吃饭,前提是我不想老是去麦当劳了,我得带他们去其它的快餐店.我们家的两个吃东西都太挑嘴了.

所以这星期二我们去的是"必胜客",闻莺勇于尝新,闻森犹豫不定,我做决定一起去了,但是点餐的时候还是照顾了这个肉食族的闻森,点了一大堆的辣炸鸡翅,结果鸡翅上来后,闻森一是怕烫二是怕脏,用叉子叉着吃,我鼓励他用手抓,那样吃的快,否则被他妹妹抢光了,只要有机会我都会鼓励这个触觉困难的孩子用手用脚用皮肤去直接接触,用手抓的好处是吃得畅快,坏处是两手粘乎乎的,这都闻森是不可忍受的,所以吃完了急着想去洗手,却不料被店员告知他们店没厕所,这还真少见,闻森只要用纸擦手擦嘴,但是他记住了.

到了星期四上钢琴课后,他们还是愿意再去这家必胜客,但是闻森提出来能不能让店里在炸鸡翅上别放辣酱了,我说这应该是可以办到的,临出门前,闻森突然说,"那家店里没厕所,让我在老师家上完了厕所再走."我好好地表扬了他一下.但是到了店里,在等出货的时候,闻莺却突然说她憋不住了,这下可逮着机会教训这个小儿精了,但是我先让她去找厕所,她一眼瞧见隔壁的理发店有厕所,作为教训,我让她自己进去和店员请求,自己去上厕所,等她出来后再算帐.

当这兄妹俩做同样的事情时,当然常常是他妹妹表现好,闻森是那个常常出问题的活靶子,所以有一次闻森眼泪汪汪地控诉起作为"兄长"的天生不公,因为那样的别人就自然希望他要比妹妹做得更好,更懂事,但是事实是恰得其反,而这次却是正好让我抓个典型,我正好批评了一下闻莺.我们一起来过的,都知道这里没有厕所,为什么她就不能象闻森那样早做准备.我不寄希望于她能听进去多少,或者是她自己以后会更当心,但是我很乐意让闻森有了这一次能看到他"做对了"的机会.本来对他来讲是一个刻板的生活习惯,但是其实却是非常有益的好习惯.

这真是:

聪明或被聪明误,
笨力反而磨成针.

zorafire

写得真好！又来受教了！！

binfeng2000

"丢了衣服"



闻森今天放学回家,神情有些黯然,他说的第一件事是告诉我他把那件黄色T桖给丢了,今天是他们去游泳,结果回来后他怎么也找不到那件黄衫,领队的老师宣布:"全体归队,独留黄衫"(all back  but a shirt).

这件黄衫却是对闻森有特殊意义,这是他的商老师为了奖励他钢琴考级通过给他买的,我们在她家吃吃喝喝惯了,但是买衣服还是第一次,这么多年了,她也视闻森如己出,所以买了件衣服也很合身,闻森虽然没有太多的表示,但是他用了实际行动来回报,只要这天有钢琴课他总要把那件黄杉穿上,闻森表达感情的不是在嘴上在表情上,而是在行动上,每到过节他会提醒我们请商老师一家去吃饭,有一次他生日的那天,正好有钢琴课,他要求我们把生日蛋糕带去了老师家,和商老师和她爱人共享,所以大家都知道闻森不善言表,却是个实心实意的人.

所以他的沮丧可以理解,我安慰了他一下,估计这事儿得告诉妈妈,否则明天她找不着那件黄衫了,但是要不要告诉商老师呢?我劝他别去讲,因为我想商老师知道的话,肯定会再去买一件的,后来我一想,也难免闻森不会自己去和商老师讲,就随了他去吧.反正他们的关系那么好,怎么着也能处理好的.

不过,等我们把今天的书念完了,我想到了他为什么会丢衣服的原因,肯定是他脱下了衣服后随处一扔,到了后来离开了那地方,就再也找不到了,因为他妈妈早上是给了他备换的衣服的,所以他换了衣服后更把那件黄衫给忘了.而这个习惯却是和家里的行为一致的,闻森一会家,第一件事就是得换了在家里穿的衣服,他得把那套正规的校服换了,如果我们还得出去,他就换便装,如果不再出门了,他一定得换上睡衣裤,这已经刻板成了他的生活习惯了,而我也容忍甚至接受他的这个刻板.因为从心理来讲,他一整天在学校里受尽了压力,到了家,这就是他心理放松的一个必要的过程,就好象是他自己把绷紧的弦全松掉,我几乎都能听见了那唰唰放松的声音了.闻森越来越象很多的阿斯伯格症或自闭症的青少年和成人一样,成为了一个名副其实的"宅男",本来我也想试着改变一下他的这个刻板,但是后来想通了就放弃不再干涉,而且很多时间我还去捍卫他的这个刻板,因为我终于想通了,他之所以一到家里就想放松,因为现在的家里成了他最安全的避风港,在学校里无论是学业和社交的压力他终于离开了,到了家里,本来有一个时时要"训练"他,"矫正"他,"训斥"他的老爸,现在改了很多了,变得宽容多了也更有帮助了,所以他能在家里放松,家里成了他的一个安全港,这也是我的功劳的一部分.所以这个刻板不用怕也不用改,这个刻板反而是有益的.

好的先说了,再说坏的,我们确实能放松,但是我们的缺点往往是放得太松了,自由是很自由,但是经常也成了散漫.所以闻森一回家,进房间换衣服时,就随手把换下的衣服一扔,也不管放好了没有,时间长了我们没有干涉,他反而越演越烈,有时侯他脱下的衣服就地一扔,就象团大便团在地上,他也不管等我们看见了去收拾,终于等到了我忍无可忍了,总是在后面叫,看到了"大便"就会让他去收拾干净,但是老不能让他自觉.

所以今天这个机会我把闻森叫了过来,我说我知道你为什么今天把黄衫丢了,肯定是你当时脱下来后就随处一扔,自己也不知道扔在那里了,等你游泳完了,换了地方,你就不知道黄衫在那里了,因为你根本没去放到它应该放的地方.而这个坏习惯是因为你在家里一向这样,随处乱丢衣服,这个习惯在家里没养成,你一到了外面就会丢东西,今天就是一个很好的教训,希望这件心爱的黄衫还能在"阵亡"之后还能给我们做一个正面教育的教材.

这样的自我管理能力,当然和他的天生的执行能力缺陷有关,比如说,他妹妹的东西从来就是整整齐齐的,规划得井井有条,这样的执行能力很多是天生的,但是却也是通过后天的训练指导能培养起来的,这一点,我们在闻森身上是做得很不够的,是需要检讨的.

蜜橙妈妈

成规那篇，边看边嘀咕：活人难道会被尿憋得失禁？你家闻森和莺莺的情况，和我家两个类似，通常都是蜜糖到了箭不得不发的时候我们找不到厕所，于是就地解决，呵呵。估计mi国不能容忍这样的处理方式。

丢衣服，看了哈哈大笑，像扔“大便”，老大你是天才。哈哈！

binfeng2000

"悲愤"


如果我现在能到地狱走一趟,我真想借一把火来这把个荒谬的世界烧个精光.

星期一,纽约布鲁克林的正统犹太区里丢失了一个八岁孩子.

星期二,我听到了中文电台里播地方新闻时也讲到了犹太人也到了华裔区来询问,因为离得很近,播音员也呼吁大家关注一下,那是纽约最保守的犹太人的社区,严格地遵守古教,顽强地抵制着花花世界,可是他们内部好象永远都是团结如一人,其实当地也是纽约治安状态最好的地区之一,突然丢失了一名儿童,整个社区全部行动起来,三千多犹太人撒开网寻找,因为犹太人的巨大影响很大,立即纽约各大媒体争相报道,政府警察备受压力.那几天正是纽约将近四十度的持续高温天气,那分派在华裔居住地的两位犹太人,挨家挨户地问,抓住每一个行人问,让他们看照片,从早到晚坚守岗位,因为他们是分派到这个街区的.他们是正统的犹太人,无论寒暑,必须穿白衬衫,黑裤子,大西装和黑礼帽,无论是汗流浃背,他们毫不懈怠.周围的华人看得感慨万千,看人家的团结和认真,想华人社区里的散乱和自私,真有无限的感慨.一个二十多岁来美国才三个月的黑龙江女子,在晚上九点多就在法拉盛居民区的大街上,和一名酒鬼争执,当场被人强奸而且毒打致死,竟然没有人会发觉,这就发生在华人家的院角,周围的人说一点不知道,鬼才会信. 鬼知道是那个中国乌龟缩了头.

星期三,报道说凶手已经落网,而孩子已被分尸.

星期四,开车路上,听到了这孩子是自闭症,一听到这个,我大吼一声,真想把小车当成坦克车撞到桥上去,普天下星爸星妈们都伤不起啊.这孩子暑假在上当地犹太教的夏令营,平时都是母亲去接送,这次为了锻炼他,第一次让他自己回家,离家只有七个街口远,母亲为此特意给他排练过.结果据说是孩子迷了路找人询问,不想正好遇上了一个恶魔,借口送他回家,却把孩子带了他自己的住所.

星期五,今天的报纸上说透露了更多的细节,嫌疑犯供认,当孩子来问他能不能带他去一个书店,他带了孩子上车,但是到了那里孩子又说不想去了,问他要去那里,他又说不上来,结果正好嫌疑犯得去参加一个婚礼,就带了孩子前去,回来后带回了自己家,第二天还去上了班,把孩子关在家里,但是到了晚上,看到了满大街的寻人启示,媒体上的报道,警察的介入,他慌了,把孩子杀了灭口,还分了尸企图灭迹.

这整件事真是荒谬到了极点,让人实在想不通,怎么会成为这么一个毛骨竦然的惨案,或许还有其它真相未显,或许嫌疑犯真的能以精神病免责,但是不管怎么样,悲剧无可挽回了.据说今天是那些正统犹太人的一个重要的节日,按习俗每家都必须高高兴兴地庆祝,象中国人的春节一样,最后以全家团圆吃年夜饭终结,这其间犹太教还禁止一切葬礼或追悼仪式,这个至今还拒绝着电视拒绝这大众媒体的犹太人社区,还是恪守着传统,就连那孩子一家,今天晚上也得收起哀容,和大家一起庆祝.

但是无辜者的鲜血不会白流的,他们的鲜血让我们得到了一个以生命为代价的教训,让我们更理智,更有准备,更自信也更安全.昨夜也老婆和闻莺说了这事,我们家里两朵花之花容失色,因为我们正是准备明年等闻莺四年级了,学校是容许她们可以自己上下学,不用家长陪了,闻莺的学校离我家也就是十条街的距离.而闻森的学校因为比较远,还是校车接送,但是我们也得准备等他上了高中时,可以自己坐地铁上学.所以老婆一听说吓得不想听了,反正也要明年了,闻莺说别讲了免得我夜里做恶梦,我说等了明年大家早忘了,我们正好得了这个机会要好好讨论一下.

作为一个星爸,第一的反应必然是想:那母亲怎么能这么大胆地放手呢?当然母亲做到了她能做的一切,事先也彩排过,但是这样的"泛化"有效吗?这样的事轮到我们自己孩子头上该怎么办呢?

如果不了解这个正统犹太区的背景的话,很难去理解母亲为什么会怎么大胆的,训练了一次就把孩子单飞了,一个原因是从现在看到的监视录像里那孩子走丢时的画面,可以看到这孩子即使是自闭症,也是很高的功能的,第二呢,是那个社区是非常保守的,除了那里的犹太人,外人几乎不能进去,而那些正统犹太人是非常明显的,除了衣着,他们还特地地在头上留一束卷发,所以外人进了这社区很格格不入,也就很难留下来,那里就是清一色的犹太人了,这也是当地的治安非常之好的原因,母亲这么做是合情合理的,只是怎么也想不到的是凶手就是自己人之一.

再说泛化,为了让他独自回家,母亲特地带着他走了一回,但是就象我们常常做的那样,我们只是顺着泛化,却常常没有考虑到逆着泛化,也就是问一个"如果...那怎么样?",孩子泛化得能自己走回家,但并不代表着他不会迷路,也不代表说迷了路还能知道去问路,而问路有没有问对人,有没有跟对人.

另外一个问题是表达的问题,如果真的如嫌疑犯所说的,那么故事中这个男孩一开始并不知道如何要求,明明回家迷了路,却说让带去书店,可能是他记不住家里的地址,但是却知道家里附加有这个书店,或是他想既然有人送,不如改了主意去书店玩,但是到了那里他又变了主意,这下那嫌疑犯了没了办法,因为照现在的迹象,他也不是一开始就蓄意的,如果一开始男孩目标明确,指令明确的话,或许那嫌疑犯就一直可以送他回家了,魔鬼在一个很小的偶然的因素下,或许却能成了助人为乐的好人.

还有当然是社交中的问题,也就是在任何情况下,孩子是一个人不能上陌生人的车的,更不能去陌生人的家里,因为一进去万一出事就无法脱身了.

我想对我们家的孩子们来说,需要明确的是一个铁则:不能跟着陌生人走,决不能上陌生人的车,当然更不能进陌生人的屋子里去.另外一个是如果迷了路,你该怎么办?

今天闻森放学回来,我说我们有件重要的事得谈谈,我给他讲了这星期发生的这个男孩的悲惨故事,我们主要讲了几个重点:

1)无论任何情况下,不能上陌生人的车,不能跟陌生人走,不能进陌生人的屋.

2)尽管有很多很多的绝大多数的陌生人很友善,也帮助过我们,但是如果碰到了坏人,我们一般是看不出来的,我给闻森看了报纸上嫌疑犯的照片,可以说如果我们碰到他无论也不会想到这会是一个毫无人性的杀人犯.

这也是闻森最困惑的问题,我怎么才能知道一个陌生人是好人呢还是坏人呢?观人之难对闻森就是难于上青天,而上青天还有飞机和飞船呢,我说很多的坏人表面看上去却是笑眯眯的,不要说你,我自己也搞不清楚,但是我们也不用担心,我们能做到的就是怎么来保护自己,无论对方是好是坏,我们不上他的车,不跟他走,不进他屋,别人即使是坏人,也很难在光天化日之下伤害你.

但是我也让闻森明确,这只是一个很少很特殊的例子,这个陌生人不幸成了杀人魔鬼,决不是说任何陌生人,或是很多陌生人都可能是坏人,我们还是可以去问路,我们还是可以对陌生人微笑我们,也还是可以来接受陌生人的问候,这个闻森老是迷惑,为什么我不认识的人会在路上对我笑对我打招呼?

闻森同意我的说法,也就是绝大多数的陌生人是友好的,我们可以去求助的,最近的例子是上次我们在一个新公园里hiking时迷了路走了很多的冤枉路,是我们向别人求助才帮我们脱离困境的.我不能让闻森因为这个偶然事件而从此不去问路或是畏惧于陌生人.

3)尽管现在我们还不容许他们兄妹俩单独出去,但是很快他们就会的,或许最早是明年,我保证闻森说如果那时候他们可以单独行动了,我们一定会给他们每人一个手机,这样他们可以和必须和我们保持联络.

3)如果万一迷了路怎么办?最好的办法就是达电话给爹妈,然后找到自己的位置,在纽约的街道比较规范,只要你走到一个路口,肯定能找到两个路标,只要把这两个路标告诉我们,基本上我们就能知道你的位置.

4)如果父母一时找不到,你可以在路上等路人问路,看见报纸上有家长说,她教自己的孩子如果迷路了,有女人和男人经过的话,先去问女人求助,女人毕竟安全些,如果这女人还带着孩子的话,那就显得更安全放心.

5)如果碰不到路人,或是得不到求助的话,那就直接报警.

6)到了那时他们可以单飞时,还是必须商定一些规则的,比如说,自己去那里,事先得告诉我们,我们会设定时间,我们也会问清楚去见谁,去干什么,这是我们的权利也是他们的义务.不过到了那时,和那两个青春期的小叛逆肯定有得好吵,不过今天闻森是完全同意,因为他知道了一个最坏的后果.

对于这个对外面世界充满了畏惧的闻森,这样的故事让他心惊胆战,谈话中他不断地打岔,想要知道到底发生了什么,那孩子被绑起来了吗?那坏人打孩子了吗?那坏人会打他自己的孩子吗?那孩子为什么不叫不跑不打电话报警呢?我们这些可能永远没法知道,但是至少我们知道那孩子一直在顽强抵抗,因为那嫌疑犯身上有很多的抓伤,或许至少也让他尝尝我们自闭症的脾气.

但是因为我们开诚布公地谈了,闻森能把他心中的畏惧说了出来,也把他的困惑说了出来,我们谈完后,他破天荒地第一次拿了有关报道的报纸去自己的房间去再读了几遍,他要好好记主这个坏人长得怎么样,做了什么.只是他还没机会知道的是,下一个坏蛋会是另一副面孔了.

"每一次闭上了眼就想到了你,
你象一句美丽的口号挥不去.
在这批判斗争的世界里,
每个人都要学习保护自己."

你要学习保护自己.


就象那些犹太人说的,上帝把孩子招了去,有上帝的理由,而我们还得继续活下去,继续微笑,继续相信.

清潭

昨天在网上看到这个报道时，心里一阵压抑。谢谢冯版分享思路。

祝福那孩子的妈妈。

蜜橙妈妈

周一大早看这个案例，真是难受、压抑。前不久，在我家附近的小区发生了命案，凶手不是陌生人，而是很熟的邻居，杀害了和自己的孩子从小一起长大的两外的两个孩子。。。想想我小时候，胸口挂着家里钥匙，和发小一起上学放学，差不多3站地的路程，从没有大人接送，现在的社会环境，敢吗？

binfeng2000

"补课"


放暑假了,闻莺老大不乐意地去了中文学校里的暑期班,这样我接送她的时间也多了些,同时也发觉了自己还有一件很重要的事没做好.

原因有三:

1)前段时间他们兄妹俩和妈妈去看电影时,闻莺很直接地对闻森说了,"这次你到了电影院里能不能别做那些让我难为情的事了?",她指的是有时候我们在等看电影的几分钟待在大厅里,闻森一无聊或者是看了那些他喜欢的电影的海报一兴奋,就会出现那些异常举动来,比如说自言自语起来了,自己说些电影上的对白来逗自己乐;或者就是随便赖在了地毯上,旁若无人.这些我们一般不去管他,除非他碍着别人了,但是让我注意的是,这是闻莺第一次地当面说了出来她为哥哥的行为而难为情了,而也正是她这么一说,据说果然那天闻森就收敛了不少.

2)那天在路上碰到了她同学卡拉的妈妈,卡拉好象不是闻莺的小铁姐妹圈里的,但是她家就住在我们边上,所以她妈妈对闻莺建议说,找个时间请她来玩,还说你可以请你哥哥一起玩,她家也有一个和闻森年龄相似的男孩.

闻莺很快地回答了,"但是我哥哥是上特教学校的....",对方说,我们可以请你哥哥来啊,我相信他们两个男孩肯定能找到自己想玩的东西来.

闻莺讲的是实话,因为她知道闻森到了别人家一般是玩不起来的,尤其是对和自己同龄的人,那些孩子们的玩法从程度上来讲远超过了他的能力,而适合于他的那些简单的游戏却又是同龄人所不屑的.但更重要的是闻森到了一个陌生的环境里的那种紧张和格格不入,所以闻莺的那些没被充分表达的意思是很对的,那就是闻森并不适合去随便的一家去做客,他自己会很紧张,别人也会很无奈,闻森只有到了那些很熟的朋友家去玩,才是彻底放松的,也才能兴高采烈.

但是这个例子就能看出来,闻莺还是或多或少地活在闻森的阴影下的.

3)上星期在闻森上钢琴课的时候,不知道怎么我和闻莺聊起了闻森,她就说了,她的朋友们都说你哥哥怪怪的,还问我闻森这样算是精神病(mental illness)吗?

这么多年来,有关我女儿的教育一般都是她妈妈来做的,因为她们接触的时间长,母女之间也有特殊的关系,至于闻莺和闻森的关系,小时候他们两人很对立,所以我和她妈妈主要是在引导闻莺不要把自己和哥哥比,明白作为一个普通学校的小学生和特殊学校的学生之间在学业要求上的差别,当然还有我们对他们之间的区别对待.她妈妈也对闻莺解释过什么是自闭症,而我们几乎所有的朋友全都是有自闭症孩子的,所以这个对闻莺来说也是见多不怪了.

但是我也很注意观察闻森对闻莺有那些负面的影响,以及我们该怎么去引导或是纠正,对我女儿来说,有一点让我很自信地一直没去主动参与,是因为我知道作为一个正常的孩子,她是可以从环境中,从我们一家的相互关系中,从很多的经验中自己揣摩自己体会自己学习到的,她并不一定需要大人来提纲挈领地教她,她自己能从实际生活中活学活用.我能举出很多闻莺怎么样很"科学",很"懂行"地对待闻森的故事出来,这些都不是被"教"出来的,而是她自己悟出来的.

尽管如此,现在的这些新的问题,让我明白了,闻莺自己也在长大,和闻森的关系也处在了一个新阶段,闻莺显然心里有了新的疑惑,而这次的疑惑更深了,不是她自己能琢磨得出来的,这时候就需要我来帮她一下了.

我想了几天,想怎么在现在的状态下和闻莺讲闻森的故事,这和几年前不同了,因为作为一个快九岁的正常发育的女生,你可以看到她的心智才飞速地成长,该懂的已经懂了,要不就是一点就懂,能做的已经做了,只是她自己可能还不觉得,我也明白了为什么过去小时候经常看到的同学家的姐姐,也就是初中的年龄就已经在家里当家了,原来这女孩就是这几年里心智飞跃地突飞猛进.在她七岁时,我发觉她七岁时的社交状态和她将来十七岁的未来是一致的,而她快九岁时,我们家里正在出现了一个小当家人.

这个时候跟闻莺讲那些抽象的自闭症,用不着拿书上的知识来灌了,因为她已经从实际生活中经受和体会到了,我需要做的是怎么样把书本知识和她经历过的事实连接起来.所以这个星期二下午,等她上完了钢琴课轮到闻森上时,我提议给她买点冰淇淋,我们去了附近的店里给她买了最小盒的冰淇淋,不是我小气而是她需要减肥了.但是她很满足,一点点地抿进嘴里,尽量最长时间地享受.吃完了,我说我们谈谈闻森吧,我们谈谈闻森为什么这么怪,为什么这么挑.

闻莺说我知道,他是自闭症,Autistic,但是这个单词她念不清,反正我明白,她说我知道他就象是另一个世界里的人一样,反正和我们都不一样.我说我到是希望他真的是外星人,哪天我们家的天空上来一艘飞船把他接回去,但是这不会出现的.我们永远会是一家人.他不是有什么毛病,但是他的脑子确实是和我们不一样的,想得不一样,感受得不一样,所以他做的,他说的,他玩的,他想的,都会和我们不一样.

比如说,为什么他这么怪?有一个原因是他搞不清楚别人是怎么想的,别人会怎么想.当然我们很多时间也不会知道别人的想法,但是我们可以感觉到即使是陌生人,我们也能感觉到对方的一些基本态度,比如说他是不是友好的,是不是恶意的,是不是欢迎你,是不是拒绝你,等等,举个例子说,你和闻森在游乐场里和陌生的小朋友们玩的时候,你就知道了闻森是搞不懂别人的,我也看到了如果没有你带他去和其它小朋友一起玩的话,他是加不进去的,最后还是离开群体自己孤独地玩自己的.

我提醒闻莺有几件发生过的事,比如说几年前她发现了本来和他们一起玩的三个女孩子,实际上是在小小地作弄闻森,但是闻森毫不察觉自己被作弄了,但是你能感觉到,你还记得当时你过来和我说那一个女孩子不怀好意,你去把闻森拉了出来.你能感受到的别人的不怀好意,闻森却是感觉不到的,除非别人是很明显的.

还有一个例子是最近的,记得上个月我们去了附加的森林公园里hiking,到了里面一个游乐场,那里有些孩子们在一起玩,闻森想参加,他先是跟着别人跑,希望这样人家就能接纳他,结果别人不理他,后来闻森就拿起了地上的小树枝去扔向那些孩子,你一看觉得不对,就过来提醒我,我也看到了,就去和闻森解释,我知道你扔东西过去是想让他们来追你,然后和你一起玩,但是那些孩子们却更可能把你看成是一个欺负他们的小坏蛋,他们就更加不会请你玩了.闻森一听也明白了,立即住手.所以你看这个例子就是闻森只想着别人都会按着他的想法来做,却不知道别人可能会想得不一样,甚至会完全向相反的方向去想.

再有平时在家里,惹我们生气最多的当然是闻森,其实很多事情是他本来是不会来激怒我们的,就象你知道有些事情在家里可能不能做,或许是过去挨过骂,或许是我们的眼神里有警告的意思,要么是我们先小小地警告了一次,但是很多时候,闻森对这些信号要么是视而不见,要么是不知道厉害,所以他总要等到我们忍不住发怒时他才知道该住手了.你还记得我们上个星期天在沙滩上,我躺着跟闻森说他可以把我埋起来,他觉得好玩就去把你叫了来,我假装睡着了,但是耳朵里听得见你反复地问:你确信爸爸同意我们这么做吗? 你看象这样的问题,就是做事情的时候想一想别人会怎么想,尤其是那个当事人会怎么想,这对我们来说,是很自然的事,是天生就会的,没人来教过你,但是就是这个闻森很多情况下是不会的,或者是做得很不够的.

闻莺说那他为什么会这样呢?我说大家也不知道,但是现在就知道他们的大脑和我们的有些不一样,也不是说他的大脑就有毛病了,很可能只是和我们很多人长的不一样.所以他就会这样那样怪怪的,而对我们来说,习惯了就好了,如果我们还能知道他为什么这样,我们也就会理解他,还能帮助他,就象是你在游乐场里帮过闻森很多一样.

后来我看到了Carol Gary的一篇社交故事,她把这个理解别人想法的想法解读称为了人的“第六感”,除了我们物质上的五种感觉外,还有一个天生的心灵感觉,就是“第六感”,就象是我们通常用第“六感”来形容恋爱中男女的心理活动一样,这个概念还能用到一般的想法解读上,这确实是一个简单易懂的办法.

我们接下来讲闻森为什么这么挑?他挑的不光是食物,还有衣服,还有活动,还有爱好,总之他的生活就是挑三捡四,把自己局限于小小的范围内,一般不了解的人,觉得这个孩子怎么这么被宠坏了,怎么这么难伺候,这么胆小,这么麻烦,这么刻板,但是其实是他是为了保护自己,不是他不愿意,而是他不能够.

比如说,闻森不喜欢吃新的食物,不喜欢穿新的衣服,不喜欢别人接近他,不喜欢别人碰他,这是跟他的触觉有很大的关系的,这几天纽约很热,华氏上了九十多度到一百度,可是在闻森小的时候即使是最热的夏天,他还是必须穿长裤和长袖,因为他不想有其它的东西接触到他的皮肤,象我们刚去过的那个琼斯海滩,闻森一两岁我们就带他来了,但是他是无论如何不肯碰那些烫烫的粗粗的沙子的,所以我们只能给他穿着袜子,你大概没见过有谁穿着袜子在夏天的沙滩上的吧?而且你要是看到当时闻森的袜子,我们是给他里外翻穿的,因为袜子里面的毛边他也受不了,所以我们把外面光滑的一面翻过来给他穿到里面去.

所以象过去幼儿园里那些大家围坐在一起的”circle time”,闻森是从来不参加的,因为有人坐在他边上的话,他就会担心得要命,怕别人碰了他,所以你也知道直到现在,当然他可以和其它人一起上课了,但是如果他能够的话,他还是喜欢一个人坐,一个人玩,因为这对他来讲是最安全的了.在家里也一样,除非是他不得已,否则他也不会跟我们坐一起,更不可能象你会靠在我们的身上.这不是说他嫌弃我们,不愿意和我们一起坐,而是他从小就在保护自己的皮肤不受刺激.你想想我们会有这样的麻烦吗?如果没有闻森的话,我们可能永远不知道有些人会皮肤那么地敏感,象你买了新衣服喜滋滋地穿上去了,根本不会顾及到还有那些小商标一定要剪掉,这新衣服的质地和颜色一定要和旧衣服一样.所以我们很多的乐趣,我们是想当然的,但是对闻森却可能是一种痛苦,一种挣扎.

但是其实你在这方面也帮了他很多的忙,可能连你自己也没意识到,象他现在开始吃些海鲜了,就是你的功劳,因为你是个海鲜迷,闻森担心犹豫地看着你津津有味地吃海鲜看了这么多年,终于他鼓起勇气尝了一口,才相信了自己能够接受,所以终于我们可以给他买些海鲜了.

还有就是吃冰霜,英文叫”smoothy”的,本来闻森从来不吃冰的东西,因为冰块在他嘴里对他的口腔触觉太刺激.但是现在是闻莺学会了在家里自己做冰霜,全家都尝尝,结果闻森也接受了,终于今年闻森吃上冰了,而且在闻森只吃”香蕉草莓冰霜”之后,闻莺又试做了”香蕉芒果冰霜”,闻森也接受了,本来我们以为闻森会只吃那一种口味会吃上好几年的.这些功劳就是他妹妹的.

闻莺最羡慕的是她的那些有姐姐的同学,因为姐姐可以带她去玩,即使有些人有个哥哥,如果这个哥哥肯和妹妹玩,也会得到闻莺的衷心羡慕.因为这些是她从闻森那里得不到的.但是我说,我们是一家人,有好事我们一起共享,坏事一起承担,闻森我们可能永远也改变不了他很多,但是我们家里人至少会越来越理解他,即使你是他妹妹,但是很多的地方其实你远远超过了他,你能帮助他,你也不知不觉地做了.这当然不是闻莺理想中的生活,但是她会越来越接受,越来越顺应,也越来越贡献的.

后来,我发觉我漏了重要的话没说,那就是要告诉她我们是多么地福气有这么个女儿,能让我们一起围坐着对选秀节目品头论足,或是对电视剧亦趋亦随.现在我和她看的是迪斯尼的<Good Luck, Charlie>,闻莺看到了广告,急忙过来提醒我,这个星期天的新剧是7:30分播出了,比平时早了半小时,因为是两集一起放,到时候别忘了!