林中的鸟儿唱不停

燕原

对表面行为不接纳是最常见的情况，比如大都最近不抖腿了，但是要歪着坐，我纠正了三四天了，还没想到好办法。

这方面我就不够宽容，虽然已经在社交行为上很宽容了。

zchi_su

针对你这样的家长，专家们一般都会不耐烦：他歪着坐碍着谁了？　

你对社交行为的宽容是因为你忘了在大都跟前装 NT.

kwenma2

下面引用由binfeng2000发表的内容：

“和魔鬼握手”



2010年的最后一个星期，大雪封城，走投无路之下全家蜗居，或影视或书籍，各得其所乐在其中，主妇叹曰：“还从来没有这么在家里窝过一个新年，过去要么作客要么旅游，还没有这么轻...

新的一年，新的开始，新的领悟，新的感觉。
Happy new year!

燕原

看了K妈回帖，我才反应过来，F版好好的右脑美文，上来就被左脑技术跑题了一把。

接纳是文科概念，我们左脑人必须要转化成行为细节应用才能理解，到底什么行为需要被纠正，什么行为不需要，如果孩子不会表达怎么办，量化到什么程度才能判断就是被接纳了，是孩子感觉被接纳算数，还是家长认为自己接纳了就算数。
还是阿T来吧，如果不左脑细节化，这个文科词汇就是一个让人腰疼的概念。


我知道一些专家的理念是无条件接纳，这个我无论如何做不到，我的底线是我自己的感觉，特别没科学性，自己也知道不对头，但是不知道应当是什么。
如果参照NT行为标准，那就是无条件接纳的极端反面，我需要在中间找一个平衡点，最好是科学的。

lilili

又看到闻森的招牌式笑容,真好!

田田妈妈

[EM01][EM02][EM03][EM04][EM05][EM06][EM07][EM08][EM10][EM11][EM12][EM13][EM14][EM15][EM16]，仅此致F版

fcyzgglok

[QUOTE]下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

“和魔鬼握手”



我们是他们的亲人，有时也不能接纳他们，更何况那些不相干的人了。

love-dong

"很多时候让我们抓狂,很多时候让我们绝望,很多时候让我们伤心,很多时候让我们精疲力尽,但是很多时候他让我们深深地思考,让我们不绝地努力,让我们明白了很多的人生大事,让我们体会到了有很多种简单的快乐,让我们认识到了生命有不同存在的方式."

binfeng2000

"推妈vs挺爸"


最近这个蔡美儿把这个"中国推妈"的名词搞火了,所以我也在想我们家有没有谁在"推",要说有的话,也只有我老婆有一点点,我是几乎完全不"推",最多也是"拉"一下,而我最理想的应该是什么呢?好象没有现成的名词,我就杜撰了一个:"挺爸",我最理想的局面就是一切让孩子自己去做,只有他们做不了的时候,或是履战履败的时候,才出来"挺"一下,分析一下,鼓鼓气,再让他们自己去试.或许这样没有被"推"的那么多的成就,但是从小自己做起,自己领悟,虽少却实实在在.弥足珍贵.

前天老婆带女儿回家时,说是那天赛姬她妈放学时直接把闻莺领家去了,她是和赛姬玩了再吃完饭再由我老婆领回家的,这样的事情以前没有过,一般这两孩子的playdate双方父母都要凑时间,因为赛姬课后周末的活动也很多,但是因为我们两孩子是"BFF(最最好朋友)",所以赛姬她妈这么做,我们本来没有多想.

可是星期五时,赛姬妈妈给我老婆打了电话,一方面问女童子军下次野营的事,另一方面也解释了前天带我女儿到她家去的原委,原来是赛姬妈妈在学校里做义工,看见了米娅对闻莺不善,赛姬妈妈看见了闻莺在哭,在美国学校里家长是不能未经许可管别人家的孩子的,所以她也不好说什么,但是她多了个心,她知道等放学后闻莺和米娅是去的同一个"课后班"的,怕闻莺去了那里再吃米娅的亏,所以特地到打了电话给我老婆,让她可以带闻莺避开米娅.

妈妈听了就去责怪女儿,怎么这样的事情,到家里一点也不讲呢?女儿推说这事已经过去了,她和米娅又和好了,再怎么问她也不肯多说一句了.我想应该是平时妈妈管教女儿多了,这个年纪就开始有逆反了,还是得我来.就过来商量她能不能说个我听,我保证只听,只说建议,不作批评.总算女儿答应了,但还是把我拖进小房间,关好门,还不肯说,让我连哄带逼,终于说了经过:

原来也不是大不了的事,是米娅说了她几句"坏话",而且把闻莺说哭了,那么马上就有几个疑问,第一是说的什么呢?是什么难听的话呢?再问,女儿死活不肯说了,我想这女孩子大了,脸面真是最要紧的了,连这样的情况也不肯说了,那么我也没办法知道了.我对她说,我想知道对方说了些什么,也是想帮你分析,因为有的时候是别人的用意我们可能错误地理解了,有的时候是别人说的是无心之失,尤其是个孩子,她可能自己都没想到会冒犯你的,如果这样的话,我们当然是可以原谅人家的,而且你要是知道了对方的话本意不是伤害你的,你也不会太生气或是悲伤.即使是我这样的诱导她还是不肯说,我就彻底放弃了.

那第二个问题是:你和米娅不是现在算是朋友了吗?不久前寒假里,闻莺去了米娅她家玩,后来米娅来我家,我们是一起去了自然博物馆的,开学后有一次数学考试前,她们俩还一起复习,第二天米娅得到了她最好的一次数学成绩,她妈妈很是高兴,大概也是这个原因之一吧,米娅妈妈是很想让女儿和我女儿一起玩的.那现在又是怎么回事呢?女儿说,米娅这人就是这样的,想和你做朋友的时候,她会很好,但是不想做朋友的时候,她就会很尖刻(mean).我心里就明白了,果然一个小时候被遗弃过的女孩子,无论她现在看起来多么地幸福和正常,但是她小小的心灵是复杂的,有很多是超出了同龄人很多的不安全感,这种不安全感,总是会影响她自己对待周围人的态度.

但是我们不能对别人多做要求,我们能做到的还是自己该如何去处理.我就问闻莺,那既然她说的话让你很生气,我也知道你都哭了,那为什么你这么快就又和她和好了呢?女儿说,我也知道米娅的这个脾气,所以我也就原谅她了.我再问,照你这么说米娅这个脾气也很久了,肯定不止一次地伤害过你,那你怎么还继续和她交往呢?闻莺说,现在这个班里,我能做朋友的也就是米娅一个了.她的这个小学里,每年学生要打乱重新分班,这学年不幸地她儿时的伙伴们绝大多数没和她抽到一个去,以前认识的也就是米娅一个人在同一个班,闻莺在学校里虽然很受朋友们的欢迎,但是她实在不是一个能够交际的人,所以除了老朋友,她就没有兴趣去发展一些新朋友.

我说,当然你能原谅她,这本身就很好,能原谅一个人是件了不起的事,但是我有两个建议讲给你听:一个是我们不一定是非得要有朋友的,我们交朋友还是为了自己好,对自己友好,对自己有益,大家相处愉快,如果这个朋友老是要欺负你,经常地对你不好,那我们还是不要这个朋友罢了,即使我们一段时间里没有一个朋友,我们还是可以活得很开心的.我希望她不要为了朋友交朋友.

第二,当米娅说你坏话时,你是怎么做的呢?是不是光哭了呢?你真应该站出来说,"米娅你伤害到我了,如果你还这样伤害我的话,我以后坚决不和你做朋友了",闻莺说,我是决做不到这一点的,我也知道这是我的弱点,连我自己都不喜欢这点.我说,当然了,我也不期待你马上能做到这点,但是下次你再碰到类似的事情时,你可以这么地想一想,如果你真的有一天站起来说了,那以后再说就容易了,反过来如果你不站起来表示你的愤怒的话,对方会认为你很软弱,她可以以后再欺负你,而且欺负了你以后也知道很快地你还会答应继续做朋友,那么再下一次,她还会继续这么做,而且越做越多.所以你必须站出来,对对方说,够了,我不想再受了.只要你站出来说了,对方就会收敛很多,反而以后她不大再敢冒犯你了.其实在家里她是个小霸王,我说只要你把在家里怎么去说服闻森或是制止闻森的勇气拿一点出来,就完全可以去同样应付米娅或者是其他人了.女儿说,闻森我好对付,他是特教学校的,我能制服他,但是对别人我就不行.我只能说,这是一样的,闻森和别人不一样,其实你连闻森都对付得了,其它人应该更不在话下了.

这么一次交谈,彼此明白不会解决掉所有的问题的,但是好在我们开通了一个交流的渠道,这就象是闻森在去年十月的那次焦虑状态一样,开通交流的渠道最重要,有了这个口,水才能往下往深流.我对女儿说,人是怎么才会坚强起来的呢?人是在知道了自己有什么弱点,然后去认识自己的弱点,再努力去想办法鼓足勇气去改正自己的弱点,这人就真的会越来越强壮,不止是身体上,还有在内心上,现在我们做的就是这重要的一步.认识自己的弱点.我们再慢慢地做第二步,去战胜自己的弱点.

在女儿对生活示弱时,就是我"挺"她的时候了.

lilili

在女儿对生活示弱时,就是我"挺"她的时候了.


在你地里真正学到不少为人(父)母之道.

binfeng2000

下面引用由[U]xiaolian1993[/U]发表的内容：

冯版,
一个多月前,我曾经给你发过一封邮件,不知道你是否收到了.
...

我收到了,也回了信,谢谢.

zchi_su

力挺 “挺爸”。遗憾的是，能和子女平等交流的父母真是太少了（包括美国人）。

很理解闻莺的处境。我在幼儿园和小学时都有过类似的经历。最感到受折磨的是，你每天每天都得去面对那些讨厌的家伙。被欺负又没办法躲避的日子很痛苦。好在还有其他几个心心相印的小伙伴。我也觉得鼓励闻莺结交新朋友是个办法。

语风妈妈

被遗弃过的孩子，不少在儿童期就出现喜欢利用别人和占人便宜的性格特点，养父母很难改变;而他们成年后也常有人格缺陷。他们也很可怜，是牺牲品。

那个直接告诉对方的办法确实有效，我有过类似经验，对方真的马上收敛，不敢再欺负人。

我也赞成鼓励闻莺结交新朋友。那个女孩子，会成为她真朋友的可能性很小;而对于闻莺这个年龄的小姑娘来说，班上没有一个朋友一定是件让她觉得非常糟糕的事情。

fcyzgglok

又学到很多！

daluobo

又学会了两个新词,推妈和挺爸,这里的推妈是太多了，但象冯斑这样的挺爸还是很少的.

binfeng2000

人生何处不读书？



我经常地从台湾的电台节目里听到些题材很简单，人物也普通，但是道理很独特的访谈，昨天夜里在上班路上断断续续地听了一节，因为雪后路滑，我总要分点心在路上，所以好象有些内容没注意听，但是听进去的也足够写一写了。尤其是看见了一个个小朋友的家长们来报成绩，九十八分,九十九分，一百分,双百分，好象中国人上学就剩点了分数，当然我不是说风凉话，我也知道是生在江湖身不由己，我只是想我们大概得再造一句成语，叫“五十步笑一百步,一百分笑九十分”。

昨天讲的是一个姓李的牙医，听起来可能也就是一个普通的医生吧，或许是主持人的朋友，这李医生讲的是如何坚持和自己的女儿一起看电影，然后一起讨论，当然不一定只是谈些八卦，这医生爸爸有些另类，就总能走些偏路。我好像漏了听他女儿现在有多大了，估计就讨论的内容来说至少是初中生或以上了吧。

李爸爸举了几个例子，比如说看“当幸福来敲门”，这本来是一个真实故事改编的,演得也好,充满了美国人崇尚的"Rags to Riches"(白手起家)的奋斗精神,确实是一个励志的好电影,这一点父女俩也赞同.但是他们还看到了另一面,比如说那些一开始一起同主人公在证券公司培训的学员中间,好象最后能被录用的就是几个人,那么其它人后来怎么样了呢?或者说毕竟象主人公那样坚定不移而且还能事业成功的人还是在于少数,那么那些更多的凡夫俗子们呢?是不是幸福只有去敲那些成功者的门呢?是不是不成功的话,幸福就永远不会进你的门呢?如果说成功是所有人的梦想,但是真的成功只是大部分人的美梦而已的话,那么大部分的人梦醒之后,该怎么活呢?

父女俩带着这样的问题,后来找到了一本日本电影"自虐之诗",电影我没看过,只好上网查了查,电影说的是一个从小就倒霉的女孩,人能有的霉全倒在了她的头上了,最后连嫁个老公也是个黑道的流氓,据说最后这个倒霉女终于得到了自己的幸福,具体怎么样,我也不清楚,但我想这父女俩会看得饶有兴趣,他们看了一眼所谓成功者的世界,又看了一眼落魄者的世界,两个世界当然千差万别,但是或许还可以有一样东西或许内涵一样,叫"幸福".

他们有一次看了电影"澳大利亚",那电影我听说过没看过,所以就听电台里说,除去电影中的主要故事不谈,他们讨论的是当时澳大利亚历史上的一个小插曲,当时的白人统治者们,是把当地土著人视为"愚民"的,根据当时资本主义的道德观念,那些没有文化没有规范没有地位的土著人是不配有下一代的,即使他们能生育,也不配养育,所以当时有段时间里,白人们把土著人的孩子们一生下来就带出部落,由白人教养,让这些孩子们从小就受到白人们的教育,在思想上文化上彻底和自己的民族断绝.这还不光是在澳大利亚,其实在欧洲,美洲以及白人们在世界各地的殖民地里,几乎如出一撤.

当时历史上很多人觉得做得有理的事情,现在的人当然会重新审视了,追究过去的责任毕竟没有多少的现实意义,重要的是现在的人从历史中学到了什么教训.所以爸爸就给女儿出个题目:"如果你生在那个时候,你知道那样做是不对的,但是这是上级指定下来的,如果你不做,你就会被指责,你会失宠,你会受罚,你会被拖累,你还会因此受苦;但是你要是照做了呢,你良心不安,你或许遗憾终身.同样的,或许现在没有了那么明显的大是大非的机遇了,但是一个人总可能会在工作中,生活中,学校里碰到一些事情,那可能是你的父母,你的老板,你的老师们让你做一些你觉得不对的事,那怎么办呢?是抵制呢?还是屈从呢?是坚持自己的是非观呢?还是识时务者为俊杰呢?"

我听到这里,我想连我自己也找不出答案,我们中的绝大多数人其实都找不出答案,我们或许很少能够在万人一喏中竖起你的中指,我们或许永远没有勇气在万众一心时高喊个"不"字,我们或许一辈子当不了英雄,但是我们还是可以在很多的时候想一想这个问题,至少让我们心里明白些.

今天我突然想到了以前看过的一本书,叫<教养可以这么浪漫>,也是台湾的一个爸爸写的,好象那人也姓李,也是个牙医,也有一个或两个女儿,或许昨晚听的访谈就是他了,一查,卓越网里有书卖,网络上还有下载的.

能有这么可教的女儿,对于这么善教的爸爸,更是一种幸福了.



附记:


刚刚看了Selina出院的记者招待会,Selina爸爸一直说"感恩,感恩,还是感恩",Selina出来先鞠躬,说"让大家担心了".

立马我成了Selina的粉丝.

但是这Selina是谁,SHE都是些什么样的人,我还得去补补课.

binfeng2000

"市长的鞋子和老板的院子"



莺莺从三年级起就有了每周一次的"时事评论"作业,自己挑这一周内的新闻或文章,概括一下内容,说说自己的想法,而且还得自己去班上念,这确实比蒙头做作业好多了.老师对文章内容的挑选有明确的规定,第一必须是这一周内发表的,第二决不能挑任何有暴力血腥等刺激性的内容.

上学期刚开始时,我们家里还没有打印机,或者说我们家的打印机买了好几年了,但是没去用过,所以我们得帮她挑好文章,在办公室里打印出来回来给她做作业,后来自然去买了打印机,而且莺莺也知道了去那里能找到适合她兴趣的文章,自己上网,自己挑选,自己打印,自己做文章,不用我们插手了.

我还记得有一次我看到了一则好新闻,赶紧印了出来回家给她,但是她一看日期是上一周的,根据规定的第一条不能作为"时事",只好忍痛放弃了,但是这新闻的内容全家看了,觉得很有教育意义.

那则新闻的标题叫:"纽约市长只有两双工作皮鞋",讲的是市长布隆伯格只有两双皮鞋他是轮流穿着上班的,而且每双皮鞋都已经穿了十年以上了,这新闻带有明显的纽约性格,因为新闻的下半段就是根据这鞋的牌子采访了店家,店家说我们这个牌子的皮鞋,只要市长保养的好,再穿个十年完全没有问题.

这听起来有点象软广告了,只是纽约人不会这么想,因为一个事实是这个市长本来就是个亿万大富豪了,实在想不出理由来他需要给鞋店偷偷摸摸地做个软广告来挣些小钱,但还是在第二天的市府新闻发布会上,有记者盯着这个新闻询问,市府发言人就替老板挡驾,说我们市长永远是这样的,他只买他需要的,只买刚够需要的,他有两双皮鞋可以换着穿去上班,这对他就足够了;他去买咖啡,永远只买小杯的,因为他只喝一点点就够了.

我说这到是很符合我的思想,每次如果我老婆带我去商场的话,如果她想买东西来征求我的意见,我的意见永远都是:"你闭上眼睛,想一想,我们家需要这东西吗?是非得需要吗?不能不要吗?不要的话,日子会难过吗?"这么几板斧下去,对方的买意全消.

所以那次在我们敬爱的市长的鼓励下,我再一次地弘扬起我和市长共同的理念:买东西只买需要的,只需要买刚够用的.但是这个理念遭到了我们家妇女阵线的一致强烈反对,她们说:"我们买是因为我们喜欢."当然我知道其中之一妇女心里还想的是:"我们买是因为我们碰上了便宜货".但是不管怎么样,如果她们买东西来问我的意见的话,我还是坚持我的信念,除非她们不来讨这个没趣.

这个市长当然不是抠门,他肯定还有其它的皮鞋不在上班时穿,而且几双鞋真是他不放在眼里的,我记不清他的身价是14亿还是140亿了,还知道他有一栋几千万的毫宅,但是他还是喜欢自己坐地铁上班去,这个原因一开始政敌说他"装",但是人家三届市长做了下来,想装也不用装了,这地铁还是照常坐,车上的人司空见惯了,一般都懒得和市长打招呼.而问起来,市长的回答很简单,因为坐地铁上班最方便,纽约这个交通,即使是总统来了也得塞会儿车.

但是我看过一份名单,每年布隆伯格总会在美国十大慈善家名单里占个位置的.

有钱有势有名,还想着活得适合于自己真性情地简单一些,低调一些,应该和我们这些无钱无势无名之辈的简单生活有些不一样的吧.

这里其实最想提的是乔布斯,有一次看到了他在家里的照片,很惊讶于他家里这么简单,几乎可以说是"家徒四壁",他家里空旷旷的院子里,好象还放了一口缸,我猜不出是用来干吗的,是养鱼?是洒水?是防火?当然不会是他买不起家具,据说是因为他的"完美主义"的苛求,任何家具在他眼里都会因为不完美而宁缺勿滥,但是我想这更符合我理解的乔布斯,这是一个"不以物喜,不以己悲"的人,他能为自己热爱的事情去全力以赴,而不会为自己不在乎的事情去看一眼.

乔布斯最近又请了病假,这次是明确请了两年假,因为是去抗癌.我想除了股市密切关注这个消息一外,还会有很多很多的人,在殷切希望乔布斯能再次康复,让这世界上继续拥有一个另类的英雄,一个创造的天才.这个世界缺了乔布斯,会少了很多的精彩的.

Stay foolish,
Stay Hungary,
Steven
I want you Stay Alive.




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daluobo

受<人生何处不读书？>的启发,寒假期间打算陪孩子一起看一些电影,拓宽他的思路,丰富他的语言.

看了"市长的鞋子和老板的院子",终于理解为什么老公说我们的衣服太多的原因,以后一定饯行 "买东西只买需要的,只需要买刚够用的."