林中的鸟儿唱不停

binfeng2000

秋老头,能不能当云版的副官,这话可不是随便说的,得掂掂自己的份量.云版可是亲手挽救过失足女青年,重圆过破裂婚姻的,这家庭版版主,人家有资格,有政绩,有案可查,有帖可跟的.

但是下一次以琳阅兵时,云版可担总指挥一职,越公子可聘为军事顾问,别让咱们在装备上露了怯.秋头可参加方阵训练之队列教头,尤其是以琳美女员工方阵,和以琳女家长方阵,这两块你有能力,只要是十五岁在文工团的底子没全扔了,估计还能来个第二春.

binfeng2000

下面引用由[U]chzkq[/U]发表的内容：

唉，很长时间没有来坛子了，错过太多精彩和相聚，不说遗憾了，我们这一段的忙碌也是不得不经历的。。。

国庆和中秋到了，先送上最美好的祝愿吧！

康淇妈回来了,这次没能见着,就多发些照片来吧.

binfeng2000

"对话之学问"


小忘点了本书,"Thinking Parent,Thinking Child",我按图索骥还找到了同一个系列的:"Raising a thinking preteen",后者是针对八岁到十二岁的孩子,可能更适合于我家的情况.

两本书轮流着看,没开战多久,就知道这是两本好书,不愧为被小忘所荐,我觉得那些懂英文的家长,尤其是AS症的孩子们,一定可以受益很多的.不知道有中文版的吗,有时间来找一找.

先举个小案例,某家有八岁的闺女甲,和四岁的闺女乙,闺女乙从阿姨那里得到了一套橡皮泥作她的生日礼物,闺女乙自然理直气壮地对闺女甲宣布这橡皮泥是她的私有财产,闺女甲不得染指,自然几分钟后,两闺女就开始吵成一团气急败坏了,这时候老妈知道不干预是没好日子过了.

老妈:怎么回事啊?是什么问题啊?
闺女乙:这是我的橡皮泥,她却全拿去玩了.
闺女甲:我就拿了一点点,她从来就不和我分着玩,我可一直是分给她玩的.
老妈:闺女们.你们现在是互相在乱嚷嚷了,那你们现在的心情如何啊?
闺女乙:气死我了!
老妈:大闺女,你又怎么样呢?
闺女甲:我也气死了!老二太自私了,她从来就不分着给我玩!
老妈:相互撒气当然也是一种解决问题的方式罗,只是结果怎么样呢?
闺女乙:我们就打起来了.
老妈:那你们两个能不能想出另外一个办法来解决问题呢? 可以让你们两个都高兴,也就不会打架了.
闺女甲:她可以玩这块红的,我玩这块篮的,我们再换着玩.
老妈: 老二,这个主意怎么样?
闺女乙:好吧,我可以做个蛋糕,她可以拿去当甜点.
闺女甲:那好,我来给蛋糕裱花吧.


这可能是看起来很平常的一段对话,不深入研究很容易不以之为然,其实这妈妈每句话都是有目的的,把一场混战引向了一个皆大欢喜的结局.

第一,老妈进来干预,看见了两个吵成一团,还可能已经动了手的宝贝丫头,没被自己的情绪所左右,也不想孩子们继续被她们的负面情绪所左右,而是"对事不对人",直接地提出问题,搞清楚事情的原委,另一方面也是让孩子们重新回到争吵的核心里来,因为不管是大人还是孩子,一吵架热血一涌上了头,新仇加旧恨,她们自己都不知道为何而吵了.

第二,老妈知道了原因后,没去做判官,没去息事宁人,先放一放,却问两孩子的心情如何,让他们把内心的愤怒发泄一下,还主要让两个孩子都有机会宣泄,给他们两个一个均等的机会,但比宣泄更重要的是,通过表达各自的心情,让孩子们知道不光是自己很生气,对方也是很生气的,这就把她们的"同情心"发掘出来了,所谓的"同情心",就是自己能想到别人也会有和自己一样的愤怒,有了这个"同情心",才会设身处地地为别人着想,才可能会发展成为一个"共赢"的解决方案来.

第三,有了上面的铺垫后,老妈使出了最后杀手锏:你们能不能换一种方式呢?不用这么打架,却可以让你们两个都高兴?
这个智慧老妈本来是完全可以一开始就直接点明的,或者是强势执行,先把玩具没收,大家谈妥了,拿出一"河蟹"方案来,我就让你们继续玩,否则的话,谁也不能玩了.这是著名的野蛮F版的一贯作法.或者呢,这个智慧老妈一开始就来主持一个寻找"共赢"方案的会议,"得会议者,得天下",迅速地拿出一个解决方案来,天下重归太平.

但是这样的话,孩子们就失去了一个自己学习解决冲突的机会,这样的机会稍纵即逝,事实上我们即使成人了,成家了,成名了,成器了,但是我们中的绝大多数人还是不知道如何来处理冲突.正是这样从细小生活细节中的教育机会,才能让孩子自觉自发自愿地学习到处理冲突的思想和方式.

如果我们再来小结一下这段例子中的学问,大概可以得出三点:

1)冲突中一定要对事不对人,不能被情绪冲昏了头脑.

2)以心比心,当你被对方气得够呛时,可想到对方也可能正被你气得要死?

3)折衷.既然现在的这种方法已经引起了双方的正面冲突,那就得换另一种方案,最好是双方能共同接受的.


可能有的人会说,这是对那些"正常"孩子的,自闭症的孩子有这么好的语言沟通能力吗?我想这个论坛里很多的孩子,已经有了这个程度,我举这个例子,更多的是来解释一下"孩子怎么想,在很大的程度上决定了孩子会怎么做",而对我们来说,"家长自己能想到何种程度,决定了孩子自己能想到何种程度",这就成了我们的功课了.

从具体的说,从这个例子也能看出有两个基本点,我觉得是所有的自闭症孩子的家长们需要一直努力的,一个是对"同情心"的启蒙,教育,引导和实践,一个是培养孩子接受变化接受折衷的能力,就象我说的,"变,是万物之宗".

还有一个更具体的方面,对于自闭症孩子来说,一旦他们起了冲突,往往是"不闹则已,一闹冲天",象文中的例子,等妈妈听见了赶了进来,那个自闭症的孩子早已情绪失控了,老妈再一肚子的理论和高招,也决无办法了,所以,这就是要关注到"AS症和困难时刻"一书里讲的,在情绪困难的时候,要找到"可教育点".要么在情绪爆发之前,要么在情绪爆发之后,当孩子气冲云霄时,你越说他越气.

在这样的情况下,家长自己能"预知"冲突的先兆,或是能预先避免冲突的能力最重要.举例来说,象这样的为了玩具起的内战,在前几年我们是非常小心的,任何无论是给闻森的还是给妹妹的礼物,我们自己先会在心中过一遍,看看会不会引起两孩子的冲突,如果闻森太执迷于这个玩具,因为玩具总是很容易坏的,我们会非常注意有没有备件给买,容不容易得到,否则的话,宁可不要,否则到时候少了一件,坏了一件,我们又没法补上,如果拿不出可以替代的玩具,那就是把这个刻板的孩子逼上情绪的死路了.现在随着闻森自己能力的提高,我们渐渐地不用那么小心翼翼了.做一个自闭症孩子的家长,实在是很不容易的.

云鹤

下面引用由[U]秋爸爸[/U]发表的内容：

支持云鹤兄当版主，那俺就能做云帅的秋副官了！

谢谢秋帅抬爱。楼虽盖完了，但秋帅还是我的秋帅。我是连作你副官都没机会了，T版已经荣升此衔。

燕原

男人为啥就不能平等相处，一定要论资排辈呢？  

基因，都是基因。。。。。

binfeng2000

"绳子和回型针"

---童子军第二周


今天的活动是关于户外活动训练的,作为野营训练的主要内容之一,是能熟练正确地运用绳索,如何打结,死结活结,如何甩绳收绳,等等,闻森这组都是些"老童子军"队员了,这些活驾轻就熟很快地就把几股绳连接在了一起,闻森不会,就让他在一边看着,很快地这些大孩子们就闹成了一团,自发地分成了两队拔起河来了,拔河需要抓紧绳子,闻森一抓,感觉不对,急忙松了手鼻子直嗅着双手,再也顾不上当前进行的游戏了,我赶紧上去,一捏绳子,果然不出所料这绳子是湿湿的,可能是上次在野外用过,不光是湿,还有一股什么味道,这些在其他孩子那里,根本不会在意,但是对闻森这是很大的事情,突然周围的感觉世界里出现了"敌情",闻森下意识地放心不下,张开五指,使劲地嗅着,全然不顾了在何时何地自己应该干什么.

对他们来说,什么才是走进世界亲近社会的第一关呢? 是他们的感觉,他们与环境之间的关系,是通过处理他们从环境中得到的信息在自己的大脑经过处理后,他们才会发展出来自己与环境之间的关系,当这些感觉信息本来就变异了的话,他们自己对世界的看法和对策必然地与众不同.对于闻森来说,他的触觉总是不太对,所以他怕那些湿湿的粘乎乎的东西,他当然也会介意这些湿的绳子;闻森的嗅觉有问题,所以他不愿意尝任何他不熟悉不喜欢的食物,他先要用鼻子去闻那些我们想让他尝试的新的食物,而不是先用舌头去探路.所以这里他的"狗鼻子"先闻到了绳子的气味了.

如果是前几年,估计闻森会立刻放弃,但是几年下来,他对感觉敏感的忍受度好多了,再加上对社交的强烈渴望,对和小朋友们玩耍的强烈渴望,他能够克服这一关,我立即上去让他别再闻手了,赶紧投入到火热的生活中去,拔河已经开始了,闻森一方节节败退,大喊"快来帮忙",我立即施以援手,对方家长一看,也加入对方,一时间人仰马翻,乐成一团,而闻森再也没有放松过绳子了,也没再去闻过一下.只是后来上了趟厕所,他拿洗洁剂洗了个彻底.

看他们玩的起劲,我出去把报名手续补完,等回来看见他们已经换了一个项目,孩子们都聚集在篮球屋的中央,听着带队的老师讲着下一个游戏的规则,其他孩子们即使没有认真地在听,但至少也是收起了心思,只有这个闻森埋着头在捣鼓着什么,我一看原来是他从地上不知道那里捡了两枚回型针,正埋头在手指上玩,全然不顾了老师在讲什么,我赶紧从人群后面插进去,把回型针缴了下来,闻森还想争辩,游戏已经开始了,几个孩子差点撞到了我,我赶紧抽身出来.

这个游戏是由老师喊些口号,孩子们跟着做,先是热身的”SIMON SAYS”,这个游戏闻森熟了,所以即使老师玩点花招,他也基本上做对了,但下面一个就要用到一些童子军里的术语了,大致是教孩子在紧急情况下怎么办,比如说,老师喊”台风”,孩子们就顺势趴下,其它的几个口令,连我也没听懂,更不用说开了小差的闻森了,所以一开始他有点茫然,但是立即他就跟着其他孩子们做了起来,还做得不错,本来是一个注意力的问题,但是他却自然地从社会参照中得到了弥补,东墙破了,西墙却补上了,看得我直乐,周围家长也看的乐哈哈的,但是他们那知道我为何而乐,子非鱼,安知鱼之乐也.

今天的这个例子,都是在执行过程中注意力被分散的情况,但是我觉得本质有所不同,前面一个他被自己的触觉和嗅觉所扰,送开了绳子看自己的手脏了没有,闻闻自己手上有没有沾上了绳子的怪味道,这对我来说,是他的先天缺陷造成的,是他不可避免的,也是我能原谅的,而后面的他捡起了地上的回型针,不顾了老师的讲解而埋头沉浸在自己的小动作里,这不是因为他的某种天生缺陷引起的,这是他的一个习惯性的刻板动作,他总是喜欢在手里玩着些小东西,手上不能空着,不能闲着,我一直来鼓励他在外出的时候手里拿点东西以缓和一下他的焦虑不安,这是非常有效的,但是从另一个角度来讲,也是养成了他的一个习惯,所以他一看到地上有他喜欢的回型针,禁不住地就捡了起来,一头扎进去了.所以,这样的开小差,是没有必要的,也是应该克服的.前面可以称为”先天性干扰”,后面的就是”后天性干扰”了,这几年来,”先天性干扰”好象越来越容易对付了,但是那些”后天性干扰”真是防不胜防层出不穷.

回家路上,我严肃地对闻森说,我对你今天的表现不太满意,你在课上不听老师讲,却在玩回型针,如果你继续下去的话,我就不会带你来参加童子军活动了,我干吗又得化钱,又得化时间来看你在球场上玩回型针你,你在家就可以玩个够了.我知道闻森非常希望参加童子军,所以这一将能将住他.

闻森小心地看我,说:”你是不是很生气了?”

我说是啊,我当然生气.

闻森说,”生命中不能有生气的.Anger is not part of life”.

我不知道他是从那里听来的这样的名言,但是我坚持说,我也不想生气,但是你一再不听我的劝告,我当然会生气了,如果你能做到上课不开小差,我自然就不会生气了,你得给我保证下次不再重犯.

闻森停下脚步,脸凑近我,眼看着我不动,我知道这就是他答应的表示了,这孩子正在变成了一个大男孩了,大孩子的矜持和脸面也跟着上来了,当着老爸的面承认错误并开口保证,真是一件丟脸的事,所以他用无声来表达,我也得给他留个面子,除非真把我惹火了,我才会逼他说出来,否则的话就我默认了,况且我明白下个保证也就是一张口头支票,能让他不受人为干扰地集中注意力在当前任务上,还是有很长的路要走.

忘了我是谁

闻森不错。对游戏的兴趣能够超过自身的“感觉”，很好的趋势。
第二个玩回形针的事。要是我的话，我会这样，首先表扬他在不懂规则的情况下，能够参照别人，真棒！然后，引导他，为什么别人知道规则你不知道呢？你让他自己说，他没听讲，玩回形针去了。然后，你提醒他，如果，你要是听讲了，是不是，可以have more fun? 当然答案是，是！然后，最好了解一下，下次去参加活动，会有些什么活动。去之前，先在家讨论一下，打个底子。
你带闻森参加活动，是想让他有积极的经验，所以，你实在是不应该威胁他。每次活动完，要把他做得好的地方，好好夸奖，做得不好的地方，从他的角度分析，让他明白，你下次可以have more fun!你一威胁他，他就对人不对事了。变成，你是不是生气了，而不是我怎么下次可以玩得更好。猴吃麻花--满拧！
教育AS要胡萝卜加大棒，只是胡萝卜要敲锣打鼓的送，大棒要往扫堂腿方向挥。

下面引用由binfeng2000发表的内容：

"绳子和回型针"

---童子军第二周


今天的活动是关于户外活动训练的,作为野营训练的主要内容之一,是能熟练正确地运用绳索,如何打结,死结活结,如何甩绳收绳,等等,闻森这组都是些"老...

何子

下面引用由[U]忘了我是谁[/U]发表的内容：

闻森不错。对游戏的兴趣能够超过自身的“感觉”，很好的趋势。
第二个玩回形针的事。要是我的话，我会这样，首先表扬他在不懂规则的情况下，能够参照别人，真棒！然后，引导他，为什么别人知道规则你不知道呢？你...

我觉得难做的正是这点，如何总结活动。
我自己也会像这样，孩子基本上知道活动中哪里做得好哪里做得不好，尤其是突出的不得当，肯定要拿出来说一遍。
看起来，孩子好像长记性了。
但长时间下来，孩子接受了我们很多的评价，负面的评价更是他容易记住的.
三天前看白崎先生的话是这样说的：不要评价孩子，要评价自己。
白崎先生的出发点应当是不在这里，我只是转过来用一下。
我深受触动。

云鹤

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

男人为啥就不能平等相处，一定要论资排辈呢？   

基因，都是基因。。。。。

燕原：我倒不是因为基因，是生活习惯了要有领导来领导自己。在家有家庭领导管着，在单位有单位首长盯着，在以琳有以琳版主驯着，感觉特别有安全感。真让我当领导，我会紧张到无所适从的。比如在红楼，我认定秋锅是秋帅，立马就有方向感。在黑楼，我惯性地尊敬方老师，结果楼主老V就时不时抨击我，让我很迷茫，多次又回归到秋帅的红楼去。所以，谁是我们的领导，这是革命或工作或生活或盖楼的首要问题。

daluobo

  "绳子和回型针" 好好读过了，再加上小忘老师专业地分析和点拨，让我收益不少。

  我也属于后知后觉型，每次孩子出现一些问题时，总是没有很好的预见性，不能分析可能发生的事情，更不会想到发生的可能事件后应该采取什么样的措施。因此，孩子出现问题后，常常会懊悔，怎么我没有做足做好准备呢。很喜欢看冯版主的总结活动，多学习也会把版主一些心得潜移默化地用于日常生活中。

binfeng2000

"超级灭错机器人" (Mistake Destroyer)


今天闻森放学回来，看起来还是不错的,胸前也贴了一个"very good"的粘纸,一下车他先要问今天的程序，因为今天是钢琴课的日子，本来没多少要问的,但是因为他妹妹前段时间有一次星期一生病了没去,这个几年来一惯的程序打断了,所以上楼的几步路上他就再一遍地翻车轱轳话,问妹妹为什么那一次没去等等,我迅速地回答完了他,就引进了门.

闻森是有个好习惯,一回家就要做回家作业的,一方面是他心里放不下没完成的事,另一方面我也需要在他早上吃的多动症药药效尚存的最后一点时间里,赶紧让他集中精力做完功课．作业夹一打开,他先开始做语文的,第一眼就看出问题了,我也同时看到了,心里一紧,想要坏事了,原来是老师很仔细，平时都会在作业上写明学生的名字，（也是因为这特教班里程度不一,所以作业是各自不同的.）但是今天老师可能忙中出错,闻森的作业上写了另外一个学生Jared的名字，我知道这会让闻森跳脚的.

我赶紧想轻描淡写一下,"名字写错了,我们把它涂点吧."

闻森想用橡皮擦掉,但那是马克笔,擦是擦不掉的,他听我说了可以涂掉,也就顺口答应了让我去把家里的马克笔拿来.

我怕夜长梦多赶紧去把马克笔找来了,但是真是越忙越乱,偏偏是那只黑色马克笔,已经干得没水了,根本就涂不上色来,我想能不能投点机取点巧,赶紧献计献策："我们既然涂不掉,那就在上面空白处写上名字吧，这样老师就会明白这作业是你做的了."

闻森听了,在空白处写上了他的名字，连我都不大敢相信,今天怎么这么好说话,这么容易？我见好就收,立即和闻森敲定了晚饭吃什么,我赶紧去做,一面让他自己开始做作业，有难点随时叫我.

我转身进了厨房洗菜,但是几分钟后就直觉到了事情不对劲,过去一看,看闻森把作业上那个写错了的别人的名字和自己后来加的自己的名字，乱涂了一气,再看他,已经是眼泪满眶，我就明白我没福气碰到那么轻松的事,这烂摊子在这里等着我你,也是因为这两天和闻森凶了几次,尤其是星期天在别人家里父子俩又杠上了一场,所以我抖擞精神,压下性子,放下菜刀，在他边上坐了下来说,我们一起来吧．

闻森哭丧着脸说:"为什么Ms.Janis要这么做?为什么把我的作业上写了人家的名字？我擦也擦不掉涂也涂不掉,弄的一团糟,我什么也干不了了．我要和她说个明白，她为什么要这样!"

如此这般的情况过去发生过好多次了,所以我也是见怪不怪了,过去很想把所谓事物的光明面指给他看,比如说,你看尽管老师把名字写错了,但是你涂掉后还有地方写你的名字啊,姓名栏里看起来乱一些,也根本不会影响你做功课的呀,所以你就甭管这个了,开始做作业吧,老师是要看你的作业做得好不好,对不对,不会计较你的姓名写得干净不干净的.原来我也以为这种时候应该这样和他讲道理,这些道理他能明白的,只要他明白了,他就可以撇开小节,奔向主题了,他也就可以把生活中的一些小烦恼小挫折抛在脑后,做他认准的事情,做他喜欢的事情,这不就可以一帆风顺了吗?

我想这样的思路应该是没有错的,但是现在没见到多大的效果,不是因为它不对,而是它现在不合时宜,因为这是拿大人的逻辑来试图说服他,但是他现在的问题不是逻辑的问题,而是情绪的问题,他才是"对人不对事"呢,本来就是一件老师发错了的作业,结果闻森立即就在想是不是老师在故意作弄他故意在和他过不去.所以这个时候我再给他讲道理讲逻辑,是风马牛不相及了.我得和他讲"人".

我说,"肯定是Ms.Janis今天忙中出错了,不小心把别人的作业放进了你的夹子,说不定现在Jared也在哭了,说怎么老师让他做闻森的作业呢?"闻森和她老师的关系非常之好,所以我们这几年都断了搬家或升级转校的念头,因为实在是舍不得闻森的这个老师,所以我这样说,应该不会太出闻森的意料的.

闻森想了想,说,"可能是今天的校车来早了,所以Ms.Janis太赶了."我一听这句,内心狂喜,真想宣布我家里也举行个阅兵式来庆祝庆祝,队列中有一本书是我带闻森去年学的,"站在别人的角度上",现在这可是闻森试图用他老师的角度,来给老师的这个错误做出一个合理的解释来,伟大的"心智论",今天到我家啦!

我不想太声张,接着他的话,说:"这太有可能了,本来校车也没来这么早的,那肯定是老师一看车到了,一急就出错了,肯定不会是故意的."

闻森接着跑马,说,"那今天的校车可能是走快车道了,所以会早来的."

平时的话,这样偏题的对话我会打断的,但是今天就让他跑会儿马,也能平静点.继续和他扯了几句交通方面的事.然后再让他回到功课上来.

闻森说,那你再给我带点喝的,让我平静一下,我心想,这平时让他压惊静心的几招,看样子做多了他也就习惯成自然了,就去给他倒了杯饮料,闻森自己用面巾擦脸,但是脸上泪痕太多,就要求我去拿块湿毛巾来擦脸,这又是我平时的一招,听到是闻森主动提出,心里很有成就感,忙不迭地去取毛巾,但还是想和他开个玩笑,因为他说让我取毛巾用的英文词是"fetch",语义上没错,是"过去,取一件东西,再回来",但是那是美国人玩狗时的用语,不能让人去"fetch",我把这个意思给闻森一说,他也哈哈笑起来.

等用毛巾擦了脸,这闻森就基本上平静了,我也就督促他继续做功课了,但是闻森若有所思,一会他说,"为什么人老是会犯错误呢? Why mistake is a part of life ?"

这样的问话已经进步了不少了,过去他的说法就更偏激点,他说的是:"为什么我老是世界上犯错误最多的人呢?"我后来顶住了他,我说人活得越长,犯的错误越多,在这家里我最年长,所以我犯错误就比你多,你没资格在我面前讲这话的.

闻森继续神游,说:"所以我们要造很多的机器人,我要造一个超级灭错机器人(Mistake Destroyer),把世界上的错误全清除掉!" 他这时候说到了机器人,很可能是想起了昨天在马克家玩的那个机器人了.

我说,好啊,你长大了想发明这个超级灭错机器人,这太好了,但是那样你就必须成为一个象马克爸爸那样的科学家了,所以你现在就得开始做功课了".

闻森现在已经平静下来了,但是他还不想立即做功课,他要我立即去拿张白纸来,用胶带把原来乱七八糟的姓名栏盖上了,再写上他自己的名字,我说这样吧,你先做其它的功课,最后做这页作业,等你做完了,我马上把那姓名栏盖上."我其实是想让这个"污点"在他心里多留长点时间,让他有一点点机会来学会忍受一点点错误,忍受一点点的混乱,这就象是往一个有洁癖的人身上故意洒点污水,而闻森不仅有触觉上的"洁癖",也有思维上的"洁癖".

闻森见说不动我,就自己拿了张卡片,把那个姓名栏盖了,开始阅读做功课,我想我也该完了,起来回到了厨房里,但过了一分钟,又看到闻森不见了,跟出去看见了他在捣故音响,问他,他说,我得听点音乐,否则脑子里还是会想那事儿.我一听更高兴了,怎么好象平时教他的几招,他原来还是听进去了,现在还一个个地主动执行,想听音乐,我家里秋实的钢琴曲是常备的,就存在机器里,作为背景音乐太合适不过了,立即就给闻森放了起来.

这时我看下表,整整折腾了三十分钟.最后是我主动地用一张新的卡片纸将原来的姓名栏盖住,胶带粘好,双手呈上请大公子著名.

今天真是一个好日子,秋阳明艳,碧空如洗,困难来了见招折招,迎刃而解,这样好的心情真是难得,能看到平时浇灌的地里,冒出了自己期盼的小苗苗小芽苞,这心里真是美.

smzlsq

是呀，多么美好的日子；智生于绝顶。。。。
不过闻森确实太棒了！羡慕。。。。

何子

闻森想了想,说,"可能是今天的校车来早了,所以Ms.Janis太赶了."我一听这句,内心狂喜,真想宣布我家里也举行个阅兵式来庆祝庆祝,队列中有一本书是我带闻森去年学的,"站在别人的角度上",现在这可是闻森试图用他老师的角度,来给老师的这个错误做出一个合理的解释来,伟大的"心智论",今天到我家啦!

闻森也开始生智了。
恭喜。

kwenma2

心智萌芽会使很多问题“迎刃而解”。祝福闻森！

binfeng2000

"为什么我的父母都这么坏呢?"


星期六和星期日我们去的是康州的马可家,他们家新搬了房子这也是我们第一次去他们家的新房子,这也是闻森兄妹俩最喜欢来的地方,他们在我们说好日子后就天天念叨,闻莺还艰难地推掉了一个好朋友的生日请帖,所以他们玩得不亦乐乎.

本来这个周末很好,来这里很多了,真叫宾至如归,儿子女儿在地下游戏室里尽兴地玩,老婆抓紧机会和别人唠磕,我乐得偷闲看了三分之二的"建国大业",平安无事一直到了第二天中午,我在电视机前突然听到了我老婆的一声爆喊,"闻森,你怎么又往地上吐了?你给我收拾干净!",我一听,知道这浑小子又撞到枪口上了,吃完饭嘴里可能有残馇,又一心想着回地下室继续玩,就随口地往地上一吐,飞快地奔下楼去了,却被他妈妈逮个正着,立即喊令他回来擦干净.

但闻森可能以为在别人家里,自己的爸爸妈妈不太会象在家里那样穷追到底,老妈喊了一两遍,这家伙装傻不理,我知道非得我出来唱白脸了,我出来喊了一声,这次闻森不得不出来了,他妈妈说,我们已经说过多少遍了,你也做过多少次保证了,我们也说好了你再随地吐东西,你得自己用舌头舔干净!现在你就得过来舔了.

闻森看我们两口子同仇敌忾,知道这次是赖不过去了,就来哀求,保证这是最后一次机会,但是我们不听了,因为他的"最后一次保证"太多了,他把"保证"用得滑头了,我得想着怎么样用童子军的条例来制约他了,当然这一次光听他说"保证不再犯"是行不通的.我说,这次我们是不会饶过你的,因为随地吐东西实在是一件很恶心的事,就连三岁孩子也不会做,你都十岁了还这样,不给你点教训你是不长记性的.

闻森立即找到了岔,我下个月才满十岁.

我说,即使九岁,八岁,七岁,也能往地上吐东西吗?你说这次怎么办吧?

闻森说,让我在地上舔东西,我是绝对不干的,那太脏了.

那好,你去把地板擦干净了.闻森拿了张纸巾,在他吐东西的那个地方敷衍了一下,立刻被我们否决,让他去拿了湿抹布,我在地上给他划了个四方型,让他认认真真地擦了.擦完我还不放过他,让他去和主人家当面道歉,闻森不愿意,我坚持不让,最后闻森妥协,说得让我们陪着去,他妈妈就陪了他去,其实女主人家就在三四步远的地方,想着你们对闻森也太狠了点,闻森在很多的星儿家庭里,是他们的榜样是他们寄托的梦想,也没想到到了自家的狠心父母手里,会受这样的对待.女主人一等闻森道完歉,赶紧宽慰他,"没事的,没事的,it is OK."

事情是完了,但是闻森心里的火又激了起来，他一直冲到我面前，用手指着我说,＂连人家的妈妈都说这是OＫ，为什么你们还要我这样?为什么我的父母对我这样坏？你们为什么不能象别人的父母那样对我好呢?孩子们总要犯错误的,做父母的应该原谅他们．＂

这家伙现在讲起大道理也是振振有词了,一时间都难以反驳，人家妈妈宽慰他的"ＯＫ＂，和我们所说的＂ＮＯ　ＯＫ＂，这不是一回事,闻森是紧抠字面来理解的,况且这三言两语说不完,吵架火头上谁也听不进去，我就盯着他另一点了,说："我们已经给了你很多的机会让你改正了,你自己也再三保证不再重犯,这是你自己找的,不是我们对你不好,我们对你够好的了,你以后再往地上吐东西,我们还是要你擦干净,绝对不会饶你."

闻森气呼呼地摔上门去了地下室,里面还传来他的咆哮:"我真希望我没有这么坏的父母!"

当闻森在很多方面,在学业上,社交上,情绪上有点突飞猛进的意思时,他的一些不良习惯却让我们抓狂,比如说,这个有时侯他没心没肺地往地上吐东西,有段时间不知什么原因,他一定要把嘴里吃的最后一口饭菜吐出来,不管吃什么,他会下意识地捏起身上的衣服抹嘴,除非你死死盯住他,把面巾放在他手边,否则只要一有疏忽,他下意识地就用衣服来擦嘴,这也是说了无数遍了,所以现在的最后通牒就是:如果那件衣服上有他擦嘴的痕迹,你就得自己洗那件衣服.马桶盖则是另外一件事情了,即使他知道了小便前把马桶盖掀起来,但是有时侯会把尿撒在马桶上,昨天他妈妈就命令他拿纸巾把自己的尿擦干净了.

我很吃惊为什么这些习惯这么难以克服,这不是他不懂道理的问题,而是他难以做到的问题,我看了很多的AS症和多动症的书,有一个是共同点,那就是他们两类孩子的做事冲动性,impulsive,做事情根本没去想到过后果,想到过过去的教训,没有了这些思考的约束,他做事情当然就会莽撞就会一错再错一犯再犯.但是怎么样来让他们牢记以往的经验教训呢?我们是跟在后面一遍遍地收拾,一遍遍地提醒,一遍遍地发火,不能说这样做一点用也没有,不管怎么样他还是会注意点的,但是这路好象太漫长了,太望不到边了.

我在想,是不是自闭症的孩子,要养成一个坏习惯,也特别容易,不知道这是不是也源于刻板,但是不管如何,闻森即将十岁了,我们再不抓紧以后更难办,现在我还能用点硬手腕,马上这个小子个头就要赶上我了,那时候即使我想狠,也狠不起来了.

楷楷姑姑

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干细胞移植治疗小儿孤独症
来源：新华网
        【病例介绍】小华是一个2岁的小男孩，从不理睬别人的逗乐，不喜欢人多的地方，不喜欢跟小朋友们一起玩，总是喜欢自己一个人呆在一个安静的地方，都2岁了，还不张口说话，尽管爸爸妈妈总是不停地跟他说话，但他总是摆着一副不搭理的样子。心急如焚的父母带着孩子辗转于各大医院，被诊断为“小儿孤独症”。一年多的时间，父母带着小华往返多家医院，进行了多次康复训练，但效果却不甚理想。一个偶然的机会，听别人介绍二炮总医院儿科主任李芳，于是父母带着小华直奔二炮总医院。经过仔细诊断，李主任决定在为小华进行康复训练的同时，辅助进行“干细胞移植”这种新的治疗方法。结合小华的病情，李主任为他量身定做了一套治疗方案，经过一个疗程的“干细胞移植”治疗，小华的病情明显得到好转。几天后的一个早上，让人意想不到的是，小华起床一睁开眼就对妈妈说：“妈妈，早安！”半个月过后，小华完全变了个样，主动拿着玩具找同病房的小朋友一起玩，主动将吃的东西送给照顾他的护士阿姨，出院时还给大家唱起了儿歌。

        【医生解读】李芳主任介绍说，小儿孤独症是一种严重的儿童早期发育障碍，主要表现为患儿与社会联系技能、认知和语言沟通能力的发育延迟和偏离。由于没有有效的治疗方法，约2/3的患儿存有明显的社会适应不良，需要长期照顾和看管。因为孩子没有独立社交能力，不能学会任何独立的生存本领，无法独立生活。

        以前，专家们普遍认为小儿孤独症是一种精神疾病，与父母的情感冷漠和教养方式有关，但随着研究的逐步深入，证实了小儿孤独症的发生与教养方式无关，并且越来越多的证据表明生物学因素、神经细胞的结构与功能在孤独症的发病中起重要作用。

        而近年来，干细胞移植技术已经在治疗小儿脑瘫、脊髓损伤、脑外伤等神经系统疾病中获得了初步的成功，证实干细胞治疗可以在一定程度上改善和修复神经系统的结构和功能。这也为利用干细胞移植治疗小儿孤独症提供了理论依据。

        李芳主任说，干细胞移植技术是一种先进的技术，将新采集到的干细胞通过静脉输入儿童的体内，不需要开腹，创伤小、痛苦小，一次治疗时间只需要20分钟，患儿家长容易接受，一个疗程需要在两周内做4次移植。  此外，干细胞移植对治疗小儿脑瘫也取得了独特的疗效

sunrise

我是故事中的女主人.因为目睹了整个场景,忍不住上来说两句.闻森和你们争吵完跑到地下室后,我们公婆俩因为不放心又跟到下面去.闻森当时情绪不仅非常激动,而且对你们恨得那叫一个咬牙切齿,甚至说了一两句非常歹毒,让我脊背发凉的话.我知道他是言者无心,但足可见他当时的愤慨心情.我不知道闻森是不是吃软不吃硬的主,如果你们两口子一个发很,另一个很平静地坚持,甚至可以和他说,"我们非常爱你,但有些事情必须遵守原则".闻森会不会感觉好一些呢?班门弄斧,实在是因为太同情闻森了.

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"为什么我的父母都这么坏呢?"


星期六和星期日我们去的是康州的马可家,他们家新搬了房子这也是我们第一次去他们家的新房子,这也是闻森兄妹俩最喜欢来的地方,他们在我们说好日子后就天天念叨,闻莺还...

binfeng2000

哈哈,没关系的,你们还没见过当初闻森拿菜刀出来对着我抵抗,他是发过火就忘的人,马上就好了,但是我们对这些坏习惯现在是同仇敌忾了,否则他就在爹妈间钻空子,永远也改不了他.这样大肆地一闹,应该可以让他长点记性.

云鹤

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

事情是完了,但是闻森心里的火又激了起来，他一直冲到我面前，用手指着我说,＂连人家的妈妈都说这是OＫ，为什么你们还要我这样?为什么我的父母对我这样坏？你们为什么不能象别人的父母那样对我好呢?孩子们总要犯错误的,做父母的应该原谅他们．＂

...

只要是星儿家长，看到闻森这样的劈头盖脑但又有理有据，颇有力拔山兮气盖世的气势的一顿很K，都会羡慕不已，也体会到F版的欣悦心情。

daluobo

自闭症的孩子,要养成一个坏习惯,也特别容易,不知道这是不是也源于刻板？

我家孩子吃饭时，老是喜欢用衣服擦嘴巴，给他提供餐巾纸不管用，他很快用胳膊上的衣服擦，（夏天时穿T恤就用胸前的衣领子），哭的时候掉大把眼泪时，喜欢把身上的衣服往头上举，然后趁势用衣服擦泪水，每次出现这种情况，我都赶紧让他用毛巾。可他这种习惯一直改不了，可能我对他太温柔了一些，很少严词呵斥。我知道这样也不好，因为和楼主一样，是跟在后面一遍遍地收拾,一遍遍地提醒,一遍遍地发火,就是不见多大见效，学习了，以后讲道理不管用，还是得用铁腕手段。