|
|
re:"stupid Daddy"本来...
"stupid Daddy"
本来上个星期日还是很好的,上午去了BJ购物,下午是在家等闻森的表姐来家,他表姐从香港回美国来过夏令营,现在一年比一年成才了,这次回来是上霍浦金斯大学著名的天才少年夏令营,说是将来做医生,乐得她的博士爸爸妈妈笑不拢嘴,这诗书传家的种子真就这么顺理成章地传了下去,她爸爸当年就是上海市的理科高考之探花郎.
表姐来,自然是闻森和妹妹最期盼的事情了,所以他们那天心情很好,好得有点过度兴奋了,早上我们去了大卖场BJ,主要是给回家的老人们带点营养品,我们很就没去那种地方去购物了,里面又大又宽敞,闻森和妹妹还看到了自己喜欢的书,成套地买,这两人开始兴奋起来了,乱跑乱叫,因为地方大早上人少,所以也不是很惹眼.但是后来到了肉食部,人流多了起来,而闻森坚持要自己推车,我很担心他控制不好,撞到别人的脚上和身上,就再三要求闻森放手,但是他坚决不愿意,死死把握着车把,我一气,攥紧了他的胳膊狠狠地把他拉了下来,现在这小子大了,半条小牛似的,不用点劲还真拉他不下来.
这一用劲,也弄痛了他,当时他也觉得我生气了,没反抗,但是这梁子就结下了.等买了货回了家,他姐姐还没来,也没说什么时候来,但估计会是在晚饭前到,而闻森和妹妹在抱怨说没玩得尽兴,因为那个MALL里面有他们知道了一个玩的地方,我们因为不知道他姐姐会不会中午来,就没答应他们直接回家了.到了现在听着他们的怨声,我想就带他们回到那个MALL里面去玩吧,也是一个和闻森修补关系的机会.
闻森和妹妹玩得很开心,但是回了家发现了一个问题,原来女儿的阅读作业还没做呢,本来早就信誓旦旦地保证好回家就做作业的,因为晚上姐姐一来,就不可能再做功课了,但是这个滑头女儿一达到了目的就耍赖起来,不肯做功课了,我最恨这样说尔反尔的,这种妖风见一次压一次,立即把脸拉下来了,瞪眼之下女儿乖乖拿出书包完成任务,而按照惯例,只要他妹妹在做功课,不管闻森自己有没有,他都要坐下来"陪做",否则他妹妹觉得不公平,这个"公平原则"也是他们兄妹俩人一致认可的.
所以,当妹妹在做学校布置的阅读功课时,我让闻森自己写个日志,就讲今天干了些什么,我以为大局已定,自己酌定了管自己上网了,没想到等闻森把自己三言两语的"日志"交上来,我一看就气炸了,他写得是:"今天我和我的蠢爸爸和妹妹一起去了游乐场...",这也太无法无天了,我一声吼就把闻森叫了过来,说你得给我解释清楚了,我怎么就是"stupid Daddy"了?!
闻森一看大事不对了,可能在郁闷之中写出的气话,没想到会招了真实的反应,闻森嘟嚷了半天,总算说出了我的三条愚蠢行为:
1)在商场上,使这么大的劲,把他的胳膊弄痛了.
2)对人(和生物)毫不关心.
3)在家里大喊大叫,发脾气,疯子一样.
这第一条,前面讲了,这第三条,是针对刚才逼他们做作业的事,而这第二条,刚说的时候还不是太明白,女儿立即补充了,原来我们出门上车时,我无意之中踩了一个蚁穴,我听见了他们在我身后叫,但是心思一点没往这上面转过去,好嘛,这就成了我的一条罪状.
我对闻森说,这第一条和第三条,我这样做有我的理由,因为我事先要么已经警告你多次了,要么就是事先早双方协定了,你们不听话,没有遵守自己定下的诺言,自然我要生气.这第二点,你更没有理由来说我"不关心你"了,为了你能不用去课后班,我不得不上夜班为了能在下午接你回家,你不吃学校的伙食,我们一天三顿地给你做,你见过别的孩子有这样的吗?你的这些理由绝对不能接受,你一定要为了这个向我道歉!
闻森开始施展"泪弹战术",想混过这一关,我坚持到底,最后闻森气冲冲地说了句:"Sorry!",我还不接受,我认为他不是真心诚意,让他把道歉的原因从头给我说一遍,为了他做错了什么事而向我道什么歉,闻森显出了我们老冯家祖传的死倔基因来了,坚持不肯"深度道歉",我严厉打击,把他的那张日志收起来放进皮夹里,威胁说,我既然得不到你真心诚意的道歉,我就把这个明天拿到你学校去,让你老师和校长来评评理!
当然我不会去做,我只是想抓紧机会让他在大脑皮层里刻一条越深越好的"教训",但是这持续的压力终于把闻森压得溃堤了,他一下子怒火中烧,英文中的那个词描述得太精确了,叫"explosive children",到了一个决口,崩地一下火山爆发,任何办法也没有控制能力了,这时候在一边旁观的老婆出手干预,把闻森叫了回去安抚,但还是抓紧机会给闻森上了一堂精要的活生生的社交课:"无论你心里多么不喜欢或讨厌一个人,你都不能叫人家stupid,否则你会有大麻烦的",闻森的火山喷发完毕,但是余怒未消,反问老妈说:"你当初真不应该和他(我!)结婚!"
领袖说的好,"坏事也能变成好事",每次这么一次针锋相对的斗争,过后父子双方都在不同程度上的反省,这接下来的一个星期,闻森明显地要温和多了,当然我也摆出了同样的温和姿态,彼此之间有些心照不宣吧,这点默契更让我知足,因为这是心灵成熟的一个重要阶段.
这些天,也是为了自己的反省,我继续看没看完的那本<<Awaking Children's minds --how parents and teachers can make a difference>>,作者是著名的儿童发展心理和教育专家,是RDI培训班上顾思定的推荐阅读著作,也是承蒙以琳网友馈赠的好书.这里面讲一段关于多动症孩子和父母关系的话,我觉得对于自闭症家庭也完全适用,尤其对现在的我如切中要害:
"From a sociocultural perspective, the major goal of intervention with ADHD children should be to repair damaged bonds with adults,especially parents,thereby paving the way for successful,fulfilling adult-child dialogues,on which development crucially depends. Rearing an ADHD child requires high parent involvement -- more expressions of caring and much more organizing,planning,structuring,guiding,and monitoring of the child's experiences and behavior at home and at school than is required of most parents.......
Research consistently shows that the most effective intervention approach is multifaceted. Pediatricians and psychologists can try to modify children's deficient impulse control directly, through medication therapy and through changing aspects of their environments to better suit their limited attention spans and high need for activity. At same time, adults must work to transform their negative,intrusive reactions to the children's impulsive style -- a goal far easier to attain once the child's extreme behaviors are reduced."
她说的是,其实我们进行干预的最重要的目的,是为了修补这些特殊孩子们与成年人之间的关系,尤其是对父母间的关系,所以,建立起那些成功的富有成效的成年人与特殊孩子间的对话就很重要,因为这是儿童发育成长中的关键所在.养育一个多动症的孩子,需要家长极高的投入,更多的关心和关怀备至,更多的组织性,计划性,结构化,指导工作和观察分析孩子在家里和在学校的经历和行为,要比大部分的家长要求得多.
现有的研究成果一致表明,最有效的干预方案,就是全面的多管齐下的干预方案,一方面儿科医生和心理医生能靠药物治疗和改变环境来改善孩子们控制冲动的能力,但同时,大人们也一定要努力改进他们在孩子们的冲动行为下那种消极负面的咄咄逼人的态度.
作者Laura Berk讲了一个和我们平常学到的想到的非常不同的观点,我们本来是认为,这些孩子与同龄人之间的关系才是最主要的,是我们的最终干预目标,所以我们有些人会想尽办法去找"玩伴",寻"贵人",挤进"普通学校",所有这一切我们的"潜意识"是以为孩子成长中得到最大教育和影响的是他的同龄人,但是作者不是这样看的,她说得很明白,干预的最重要的目的是为了改善孩子和父母自己之间的关系,是因为家长和孩子之间的关系,才是这孩子学习思想道德,感情情操,社交关系,甚至行为举止的最直接的最大最重要的源泉.
明天是父亲节了,闻森从学校里带回来一个手工相框,他们自己涂了色,粘上了一些贝壳做装饰,再写了一些祝贺父亲节的话,放在了里头,昨天闻森带回家给我,我还是感到了一点点宽慰,因为在以前一场更大的冲突中,闻森发急了表明:如果你再对我这么坏,我就不会给你做父亲节礼物了,所以至少还没坏到最坏的程度.只是我在想,如果有可能的话,我真想用闻森写的那篇"stupid Daddy"的日志,把相框里的吉祥套话给换下来,因为这象是一面"以史为镜",经常可以提醒自己,无论别人多么捧你,无论你用功读书,无论你抛心剖胆,你在孩子面前某时某刻某中状态下某种原因中,还是会成一个"stupid Daddy".
昨天看了奥巴玛在谈如何做个爸爸,他说,做一个爸爸不是"责任(obligation)",而是"福气(priviledge)",这大总统身居高位,总要说点大道理出来,况且有这么两个又聪明又漂亮的女儿,说"福气"不要太轻巧了.我想我那有这么好的觉悟,我更觉得做着个爸爸象是我当初那个走高考独木桥的青涩少年,总有那么多的难题我不会做,总有那么多的参考书看不过来,本来就没有天资天赋,也没有家学渊源,糊里糊涂又入错了行,每次考试如履薄冰惊险过关.
但是我也有一个优点,叫"自知之明",我明白老师一出新题我就糊涂了,但是只要是出过的旧题,我一旦明白了,我就用本子记下来,新的题我做不出,老的题我一定要做出来.错过一遍的,再错一遍就是耻辱了.
我想今天的我,还是那个中学生,把自己没做对的题,在本子下抄下来,再记在了心里,而今天要记的一课,叫"stupid Daddy".
古话说,有人辞官归故乡,有人星夜赶考场.就这个"为人之父"来说,我就是那个花白了头发赶了一辈子考场若有所思总不如意的的老童生了. |
|
IP卡
狗仔卡
楼主
显身卡
发表于 2009-6-6 07:26:45
发表于 2009-6-6 07:47:00
