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每一天都是崭新的 进阶二年级

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1361#
 楼主| 发表于 2014-1-14 07:12:42 | 只看该作者

re:教女儿做624-68这样的减法了,我给她...

教女儿做624-68这样的减法了,我给她做了两道样题,反过来让她做。第一道到十位那里稍微停顿,指导了一下,第二道还是在同样的地方停顿,再指导一次,第三道题,完全独立作对了
--------------

女儿的手工课是做爆竹,女儿和我说故意有的给弄破一点,因为刚点着,要崩开了,破了
我们还讨论了女儿画的一幅画
画面是这样的:一个小女孩,在楼道里,看着外面漫天的爆竹焰火。女儿画了满满的画面,各种各样的形状:伞形,三角形,花型,圈圈形,总之是她想象的各种焰火的样子,地面上摆放着各种各样的鞭炮,粗的,细的,方的,圆形的,连炮架子都给画上了,不是写实风格,是她想的,有点象蜡烛底座的感觉,呵呵。还有高高悬挂着的成串的鞭炮

小姑娘在楼道里笑眯眯的,
妈妈:这个是谁啊      女儿:我啊,我在看焰火

妈妈:就你一个人啊,妈妈爸爸呢,没一起看么    女儿:我说我都长大了,我不害怕了,我敢自己看了,再说在楼道里看外面还是很安全

妈妈:哦,可是妈妈有点胆小呢,妈妈想和你在一起看    女儿:妈妈你不用害怕,你可以让爸爸和你在一起,你们两个一起看

妈妈:可是,可是过年是团员的日子啊,妈妈还是觉得大家在一起,一起做事情多好啊
女儿:哦,我错了,那下次我画的时候画上爸爸和妈妈,我们一起看

妈妈:也不是错,比如下次玲玲画我们吃团圆饭吧,画很多的人一起热热闹闹的场面,好不
女儿:好

--------女儿画得很好,想象力也很丰富,但我愿意她更多地想到人,增加对人的关注
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1362#
发表于 2014-1-14 14:10:13 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]玲玲...

下面引用由[U]玲玲玲玲妈妈[/U]发表的内容:

女儿画得很好,想象力也很丰富,但我愿意她更多地想到人,增加对人的关注
...


玲玲妈妈随时随地教女儿的社会性,连画画也让她增加对人的关注。玲妈教孩子真是润物细无声啊!
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1363#
 楼主| 发表于 2014-1-15 03:45:22 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]da...

下面引用由[U]daluobo[/U]发表的内容:

  

玲玲妈妈随时随地教女儿的社会性,连画画也让她增加对人的关注。玲妈教孩子真是润物细无声啊!


谢谢大萝卜,赶上了,想到了,就顺便和孩子说说,呵呵
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1364#
 楼主| 发表于 2014-1-15 03:45:31 | 只看该作者

re:培养高情商的孩子(2) (2014-...

培养高情商的孩子(2)
(2014-01-10 15:13:38)

情绪疏导的最终目的是为了提高孩子解决问题的能力。

在解决问题之前,我们得先解决情绪。

你让一个被骂得狗血喷头已经怒火中烧的成年人微笑着说:“谢谢你骂我,我一定改正”会不会很难?除非对方是他老板,或者是他的得罪不起的人,大多数成年人在正常情况下肯定是要骂回去的。也就是说,人在正常情况下,如果情绪波动很大的话,不大可能表现出很有修养的样子,很容易得罪人。

那么对于孩子来说,父母如果不能有效引导孩子先学习平息情绪,而是试图只通过讲道理来教他解决问题是非常艰苦并且效果甚微的。

如何对孩子进行情绪疏导呢?

John Gottman提出了五个步骤。

第一步:Be Aware of Emotions 了解自己和孩子的情绪
这是最难的一步,尤其对于爸爸来说更加艰难。为什么呢?我们自小的教育就是不接纳负面情绪的。我们大多数的父母都属于emotion disapproving parent 或者emotion dismissing parent。父母整日奔波,哪有时间坐下来问问你为什么伤心为什么难过,你老老实实好好读书好好帮着做家事才要紧。

所以我们没有样本,没有榜样可以学;不但没有榜样,还会受父母影响拒绝接受自己和孩子的负面情绪。

这个属于意识形态领域,如果不接受这个观念,那么下一步基本上没法走。
情绪是一个人情感世界的DNA。一般来说,包括我们成年人,都是关系近了一起经历过很多风浪彼此非常信任了才有可能一起骂别人,表达发泄对别人的不满,而对不太熟悉的人是不会轻易这么做的。甚至有的人,在任何情况下甚至即使只是自己一个人,都不会去理会自己有什么情绪和什么不满。
其实真的不必视负面情绪为洪水猛兽。
如果父母开始接受负面情绪可以存在,在孩子有愤怒,伤心或者害怕情绪的时候不去指责和批评,那么已经是一个很好的开始了。
孩子的情绪是emotion,父母对孩子情绪的反应叫meta-emotion,这两者都需要关注。
父母有情绪反应很正常的,先接受自己的情绪,然后再学习接受孩子的情绪。
第二步:Connect with Your Child跟孩子关系密切
在接受的负面情绪的基础上,父母要学会慢慢了解孩子的情绪反应。观察孩子伤心时,生气时,激动时都是什么肢体语言,什么表情。有的孩子比较外向,一生气直接就摔东西了,父母不用眼睛看听都听得到;而有的孩子非常内向,伤心了会默默地走开,一个人找地方舔伤口去了。
前者容易引起父母注意,父母面对的陷阱就是太过于忙着纠正他的行为。但就算有陷阱,也是父母跟孩子的一种互动,所以很多时候我们会看到有的孩子即使被父母打过,也因为父母跟他互动的亲密而原谅父母,照样长成一个健康活泼的人。
后者呢,比较容易被父母忽略,孩子慢慢久了就会跟父母在心里筑一道墙,这道墙在婴幼儿阶段不明显,到了青少年阶段以后就会显露出来,比如跟父母疏远,没有办法把心里话告诉父母,所有事情都是自己处理,因为觉得背后没有支持。
所以,不管孩子内向还是外向,关系亲密是关键。亲密是靠多观察,多了解,多互动来实现的。
第三步:Listen to Your Child倾听你的孩子
倾听是情绪疏导非常关键的一步。父母如果太容易自己先下结论,把孩子的情绪贴了标签那么就不会费心听孩子说。心里想的是:切,什么呀,你就是想吃糖,所以拿想外公做借口。
其实可能孩子真的是想外公了,因为外公给他糖吃。如果这时候父母听了孩子的话,并且认同他的感觉说:“你想外公了,因为他给你糖吃对不对?”孩子会点头,然后接着说:“外公很爱你,外公还带你去打过秋千呢是不是?”孩子因为父母认可了他想外公的这种感受,脑子里面的乱七八糟的连线一下子就会理顺很多。
这种倾听就是对孩子的尊重。孩子知道父母认真倾听,好好了解他了,那么他自己会以父母为榜样,不知不觉之中学会如何尊重别人倾听别人了。
第四步:Name Emotions 标明情绪(请千万不要错过这个步骤)
从技术层面来说,这是最为艰难的一步。
比如说,孩子在班上被老师批评说:“臭美,一天到晚就会打扮自己,学习不好,还笨,将来肯定没出息!”回到家里孩子跟父母诉苦,哭了。
一般父母遇到这种情形肯定是生气,大骂老师尖酸刻薄,为人师表居然做这个样子,恨不得立刻到学校找老师算账去。
父母在盛怒之下千万不要忘记最终要的关键不是指责老师如何不好(被自己情绪所牵引),而是首先想到该如何安慰和帮助孩子(先帮助孩子处理她的情绪)。
情绪疏导课堂教的办法是,可以跟孩子说:“老师这么说你,你肯定觉得尴尬和难过,觉得自己当众被羞辱。(You feel humiliated, embarrassed and hurt)”当父母用词汇来描绘孩子的情绪时,孩子首先会恢复理解力,试图把父母说的词跟自己的情绪联系起来,看看说的对不对?这个努力思考的过程,就是情绪的脑部分和理性的脑部分之间连线的过程,这种思考会让孩子脑子里面被烧得很红的那部分冷静下来,情绪的脑好像找到了发泄口,会顺着父母的标明和疏导回到理智层面。
从情绪恢复到理智如果可以很快完成过渡,那么就会很快找到合适方式与人沟通,也因为情绪被平息大脑功能恢复,洞察力就会增强,那么何愁缺少解决问题的能力呢?
第五步:Find Solutions 找到结论
标明情绪是为了帮助孩子情绪的脑先冷静下来,一旦冷静下来之后,父母要跟孩子一起找到解决问题的方法。
比如有的孩子一生气就喜欢拳打脚踢,破坏玩具。那个时候他脑子里乱成一锅粥,基本上任何话都听不进去。那么这时候步骤四和五要怎么结合起来呢?父母这时候如果可以按耐住自己的情绪说:“嗯,我看的出你是非常生气(furious and mad),我现在给你一支笔,你能不能画出来,告诉我你有多生气呢?”
孩子拿起笔来,哗啦哗啦使劲哗啦,然后说:“我这么地生气!?”
然后父母再多提供几张纸,让孩子多画画。然后等孩子平息之后跟他说:“我们下次再生气用画画出来好不好?”
或者有时候父母如果预测到去做某件事孩子肯定会闹情绪,事先跟孩子商量一个办法,说:“下次带你去买菜如果你难过了,我就把你抱下来让你一个人静一会儿行不行?”或者跟孩子一起想办法,鼓励孩子自己想出有创意的办法来。这个时候因为孩子情绪还没有发作,比较能够跟父母合作事先找到解决问题的办法。这其实也是一种培养孩子解决能力的好时机。
总而言之,言而总之,就是要先接纳孩子情绪,多多观察孩子的情绪反应,倾听孩子,帮助孩子标明情绪,跟孩子一起找到解决办法,从而提高孩子处理情绪的能力。

下一篇会更深入探讨情绪疏导方面如何为孩子行为立疆界,以及情绪疏导的限制性和局限性。

培养高情商的孩子(3)
来源: 羽衣飞飞 于 2014-01-14
本来计划三篇写完的,临时做了修改,这篇专门讨论一下父亲的作用,其他内容放到4里写吧。
下面是正文的分割线
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爸爸骑自行车带着儿子,父子俩聊天。
儿子一岁多不到两岁,已经可以讲很多话了。
他说:“爸爸,我想吃冰糕。”
爸爸说:“今天天冷,不能吃冰糕。”
儿子很安静地不说话了。
又有一天,儿子还是坐在爸爸自行车上,问爸爸:“爸爸,今天天冷吗?”
爸爸说:“今天天气不冷。”
儿子接着问:“那我今天可以吃冰糕了吧?”
爸爸想了一想,既然他说过天冷才不能吃冰糕,那现在天不冷了,就得给他吃吧,不能说话不算数,于是儿子吃到了冰糕。
会不会觉得这个孩子情商很高?
他先问爸爸天气冷不冷,而不是直接要求吃冰糕。
这孩子,安静,有耐心,可以用很理智的办法跟爸爸提出要求。
而这种高情商的前提条件是:他情绪稳定。
不哭,不闹,先问问题,脑子会思考。爸爸也是合情合理,说话算数,这俩父子之间的沟通是非常顺畅的。
这个爸爸是位退伍军人,闲赋在家等待就业中全职带这个孩子。
孩子小时候哭了,他看看尿了没有?饿了没有?如果都没有,抱起来哄哄,放下去孩子还哭的话,他就不想抱了,拿出录音机把耳机放到儿子耳朵上,给儿子听音乐,儿子一听音乐立刻高兴了。
爸爸带孩子的方式跟妈妈是很不同的。
他跟儿子讲话,给儿子讲故事,从来不说“水水”,“饭饭”等婴儿词汇,用的都是大人讲话的方式跟儿子谈话,即使儿子不会说话,他也跟他讲话。
等到儿子会说话以后,除了爸爸妈妈之外,跟他说的第一个词是:“雾音机。”爸爸纠正他说:“录音机”,他立刻就学会了。会说话以后,这孩子讲话从来都是完整的句子,表达能力相当强。
再长大一点,这个孩子多了个毛病,不爱吃饭。要妈妈和外婆跟在后面喂,一顿饭吃上一个多小时是常事。
有一次爸爸留守带他,对他说:“给你十五分钟时间吃饭,时间超过就没有的吃了。”
儿子不理,照玩不误,爸爸按他说的到时间把饭给端走了。
第二天儿子还是不怎么吃,这是个仙男,原本就是个不爱吃的主儿,没吃几口时间一到爸爸又把饭端走直接送他去幼儿园了。
这回儿子在幼儿园饿坏了。
第三天,儿子一看饭来了,生怕爸爸端走,赶紧吃,十五分钟之内把饭吃好,饭量大增。
在那以后,仙男吃饭再也没有问题了。
妈妈回来之后呢,又恢复了跟着喂的习惯了,仙男一夜退回解放前,胃口一直就没打开过。
这孩子在婴儿期就开始跟爸爸相处亲密。孩子长大以后,情绪稳定,为人彬彬有礼,待人温和,跟父亲关系融洽,父子常常有说不完的话。
另外一个是美国爸爸,他两个儿子,他对老大比较严格,因为期望值比较高。而他对老二相对亲切很多。
大儿子长到十八岁的时候,有一天老爸问他:“儿子你知道我爱你吗?”
儿子犹豫了一下说:“我想应该是的。”
爸爸说:“为什么应该是的呢?”
儿子说:“在我最需要你的时候,你总是不在,我知道你想培养我的独立,可是,很多时候我不确定你到底爱不爱我。”
爸爸听了以后,非常难过。
有一天,儿子打电话告诉他说他车子坏了。
爸爸立刻开车过去,陪着他,没有替他换车轮胎,只是在旁指导。
换完车胎以后,儿子过来拥抱他,说:“爸爸,谢谢你在这里陪着我。”
爸爸说:“儿子,我其实很爱你。”
天下的爸爸,哪有不爱孩子的道理?
而现代家庭中,比较缺乏的是在孩子日常生活中,尤其婴儿时期父亲的介入。尤其现在离婚率升高,很多孩子都跟母亲,父亲的角色就更加缺失。
其实这对孩子的负面影响相当大。
孩子跟父亲情绪和情感上的沟通很大一部分决定了孩子是否能够容易变成情绪稳定的人。
很多父亲以为,流露情感是可耻的,跟孩子(主要是儿子)关系过于亲密会使得孩子变得依赖性强,没有办法长成真正的男子汉。甚至于这个父亲的父亲也是跟孩子保持这种沟通模式的,历代如此,男儿有泪不轻弹,打破牙齿和血吞,男人本来就不可以有情绪。而女人看到男人流露出了感情,也会说,哎呀,这娘不娘啊?是男人吗?

双重的压力使得男人的情绪流露显得得非常不正常。
那么情绪到底可不可以有?
越战之后,很多退伍老兵得了一种病叫PTSD(Post-Traumatic Stress Disorder),主要是战争引起的情绪的脑受损,不能承受任何的情绪大起大落,受一点点刺激就不行,与家人没有办法再保持亲密关系。原因是因为在战场上,他很多的战友死去,他来不及处理那些伤痛恐惧的情绪,必须立刻端起枪射回去,而一旦恢复和平年代,情绪的脑开始反噬,这个人的病才开始发作。
控制情绪的脑是真真实实存在的,它不因为你否定它就消失。而人和人之间的很多的矛盾冲突以及亲密跟情绪都是紧密相关的。你生他的气,他跟你冷漠,这些方面的摩擦如果不及时疏解和释放会造成很大的问题。
所以说,情绪是需要疏导的,而不是强迫它消失,它是不会消失的。
而父亲在亲子关系里,如果能够跟孩子有很强的情感纽带,孩子了解父亲的感情,父亲了解孩子的情绪,这种亲密会帮助孩子心理更加强大,因为父亲相对来说情绪比较稳定,这种稳定会帮助孩子情绪的脑顺利连线。
如果引导得当的话。

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1365#
 楼主| 发表于 2014-1-15 03:48:13 | 只看该作者

re:培养高情商的孩子(1) (2014-...

培养高情商的孩子(1)
(2014-01-10 09:10:34)

羽衣飞飞
这个系列分三部分。
之一:讨论父母的模式。
之二:详细讲述情绪引导的步骤
之三:展开讲情绪引导的实例与局限性

情商情商,顾名思义,与情绪有关。

我们都希望我们的孩子不仅智商高,更主要的是希望孩子情商高,能够有很强的社交能力,可以在人群里脱颖而出。如果我们引导得当的话,这种美好的愿望是可以实现的。
在我们想引导孩子之前,大家先看看下面这张照片。   
这个愤怒的宝宝给你什么感觉?是不是觉得好有趣啊,很好玩。

可是在现实生活当中,当我们面对自己孩子发泄负面情绪时,可能很少有父母会每次都笑着说:好好玩啊。
在《Raising an Emotionally Intelligent Child》一书里,John Gottman 一开始就请父母做了一套测试题,先测试父母对孩子的负面情绪是如何反应的。我六年前做过一次,六年后的今天又做了一次,发现进步还是不少的。他的测试题主要是针对孩子的三种负面情绪:愤怒,伤心和恐惧,他把父母对孩子这些情绪的反应定义为“meta-emotion”。

这套测试题是根据试验拟出来的。他的实验室设置成家的样子,父母和孩子可以在里面活动,交流,观察者除了观察父母和孩子的互动以外,还测试他们的血压,心跳,手心出汗程度,以及检验尿液测试负面情绪产生的压力指数。经过多年追踪这些参与者,他用数据证明被父母做正确情绪引导的孩子各方面都很好,身体健康不容易生病,学业和事业都比较顺利,父母和孩子关系也很好。

他把父母分为四种类型。

第一种:Emotion Dismissing Parent

父母认为孩子就不该有负面情绪,有话好好说,生气伤心都没有道理,哭是不好的。
比如孩子哭了,父母找不到孩子哭的原因,就会说:让他哭去,哭够就好了。甚至有时候父母还会逗孩子说:你哭的样子好可爱啊,真好玩啊,想用逗笑的方式把孩子的眼泪止住。
那么如果孩子生气了呢?
父母看到孩子的这种生气会觉得非常受不了,不愿意搭理孩子。

那么如果孩子害怕一些东西呢,父母会担心孩子胆小,懦弱,进而忧虑孩子将来会不会变成胆小鬼。

伤心,愤怒和恐惧的情绪在这种父母的眼睛里是不可接受的,是弱者的反应。比如会用“矫情”来形容正在哭的孩子,或者认为孩子就是用哭故意达到某种目的。

基本上来说,父母不能理解孩子的这些情绪,认为这些情绪都是错的,不该发生的。

第二种:Emotion Disapproving Parent

这种模式对负面情绪的基本认知与上面的一样,同时会做更多的强制举动制止这种情绪的流露。

最常见的例子比如孩子哭了,父母一巴掌举起来,对他说:“你再哭,你再哭我就揍你!你给我憋回去,不许哭!”

认为孩子就是用哭和闹来控制父母,会对孩子所表露出来的负面情绪会坚决予以打击,毫不留情地给压下去。

第三种:Laissez-Faire Parent

六年前我做这套题时,知道自己是这种类型的父母。

这种父母比较能够理解孩子的负面情绪,认为孩子就是孩子,哭,生气,害怕都是孩子的本能反应。

同时呢,面对孩子的情绪比较束手无策,显得很无助。孩子哭了,父母也跟着哭,孩子生气了,父母也跟着不知道如何应付。并且孩子的负面情绪会传染给父母,让父母也变成了孩子,没有办法执行父母的责任。

第四种:Emotion Coaching Parent

这种父母能够理解接纳孩子的父母情绪,认为孩子是用情绪来表达他对外界的感受。

在孩子发泄负面情绪时,他会帮助孩子疏导他的情绪,同时会限制孩子因为情绪发泄表现出来的破坏行为。

这种父母认为孩子在表现负面情绪时,恰恰是增进亲密关系的最好时机,也是教导孩子的最佳机会,可以进一步更多了解孩子,走进孩子的内心,帮助孩子了解自己,改善自己,因着这种疏导与帮助,孩子再遇到类似的情况会自己帮助自己稳定情绪,面对问题找到建设性的办法。

很明显,我们都希望能够成为孩子的最大帮助。

问题是,为什么非得理解孩子的情绪呢?

先看看这张小照片,这是孩子生气时大脑的形象图。
一个生气的孩子的脑子是乱的,她脑子里的连线乱七八糟,情绪完全主宰了她,这时候,你跟她讲任何的道理都没有用。尤其在孩子小的时候,理性的大脑还没有发育好,他对外界的反应基本都靠本能的情绪反应。比如小时候饿了哭,尿了哭,天黑怕了也哭,哭是她唯一可以告诉父母她不舒服的方式。
等孩子大一点了,她的系统也发育不全,虽然学会了说话,学会了表达,但她的大脑连线没有完成,她没有办法很冷静地告诉你:"妈妈,你给弟弟太多关注了,我觉得自己被忽略,我很孤单,很害怕你不再爱我。”她只能用其他的办法来吸引你的注意力,好的没有,坏的也行,只要父母的眼睛在她身上,她的心里才会安定一下。
再看看这张照片,是孩子生气时他外部表现的形象图。
一团火的破坏力是很大的,是听不进去任何道理的。用棍子可以把火打没有,但对孩子的伤害很大,如果用情绪引导的方式,就好比给他浇一盆水,他就不会有那么大的破坏性了。

如果更进一步探索孩子的内心,在他们表现最不可爱的时候,父母恨不得不要她的时候,却是她最需要父母的时候。
本篇的重点在于让父母知道自己是什么类型的父母。如果不认识自己,了解自己,就没有办法了解孩子,帮助孩子。
  
但愿我们所有的父母都在孩子最需要的时候给予最好的帮助。


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言传身教 教孩子管理情绪

December 16, 2013 06:00 AM

父母对子女有著言传身教的模范作用,从小帮助孩子进行情绪管理,不仅能避免孩子在成长中出现诸多问题,也有助於提高他们的情商,未来也能成为一个发展更健全的人。

非营利网站kidshealth.org提出帮助孩子管理愤怒情绪的五个步骤:首先要让孩子通过自我觉察来了解为何生气;然后思考可能的解决方法;考虑所有解决方法的后果;作出决定;最后是检查进展。而该网站提出的其他疏解愤怒情绪的方式还包括运动一下、戴耳塞听音乐、將自己的情绪写下来、画画、深呼吸和冥想;向信任的人诉说;暂时转移注意力。

而根据心理学博士马克汉姆(Laura Markham)发表在今日心理学的文章,通过五个方式可以帮助孩子从小来培养他们学会管理情绪:首先家长们要自己以身作则,为孩子们建立起榜样,不要动不动就对孩子喊叫;跟孩子之间建立起紧密的情感联繫;学会接纳孩子们的感受,即使这些感受是不好的时候,要对孩子的感受表示理解;对孩子的行为学著用引导的方式来教育,而不是总想著惩罚;当限制孩子一些不当行为时,也让孩子觉得可以安全充分的去感受自己的情感和表达他们的感觉,而不是压抑孩子。

同样一个成功的人不仅要具备一定的智商,面对逆境的高情商也不可或缺,而情商则可以通过后天来培养。心理学伯恩斯坦(Jeffrey Bernstein)博士提出三种简单的方法来提高孩子的情商:引导孩子发觉何时他或她会感受到压力,当有压力时,身体上会有哪些表现;然后帮助孩子找到缓解压力的方式,例如有的孩子面对压力会生气,那就帮助孩子找到可以让他情绪冷静的事情;並鼓励孩子找到可以帮他们缓压的小技巧,因为人都是通过声音、嗅觉、视觉、触觉和味觉来感知世界,而不同孩子的感知能力强弱也不一样,例如如果孩子对视觉更为敏感,那么也许看图片可以帮助他们缓解压力。

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1366#
 楼主| 发表于 2014-1-15 04:16:49 | 只看该作者

re:女儿做应用题,列算式 蜜蜂6只, 蝴...

女儿做应用题,列算式   蜜蜂6只, 蝴蝶九只,蜜蜂比蝴蝶少几只 这样的题目

女儿知道少3只,但她列的式子是 9-3=6  她的反应模式是蝴蝶9只减去3只就和蜜蜂一样多了,所以蜜蜂比蝴蝶少3只

我给她画图,我说这是一种数量上的比较, 你有我也有的,然后你有我没有的就是多出来的部分 所以用9-6=3

当时孩子有点没转过弯,她还是她自己的那个思路,聚焦于我知道差3只啊,没错啊。。。

我又给讲一遍,还是。然后我就,居然有点急了,又给她说一次。 这次孩子知道了,出了几个题目,可以了。

反省一下自己的态度和方法,我知道这个是数量间的比较,可孩子不知道啊。更需要反省的是教女儿东西一般比较顺利,所以稍微不顺,我这个妈妈就觉得受挫,我对孩子的要求太高了,对自己教的要求又太低了

记在这里,给自己一个提醒
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1367#
 楼主| 发表于 2014-1-15 10:54:11 | 只看该作者

re:早上小心眼儿妈妈还是问了问昨天教的,宝贝...

早上小心眼儿妈妈还是问了问昨天教的,宝贝确实会了。
--------
玲玲回家经常和我说一个ZH同学不好,弄坏她的书,还表现不好,我一直觉得比较夸张吧。之前他挠过玲玲一次,正好我看着了,非常严厉地说那个孩子,让他给女儿道歉。 我还开导女儿说不要总记着别人的不好,都是好朋友。

询问了一下情况,原来玲玲说的也不是全夸张,那个孩子还是比较记仇的,小小的男孩子,却是这样的做法:老师要是提醒了玲玲,比如说坐好,他就马上添油加醋,过去多管闲事,说玲玲,平时见了玲玲就要给恨恨的眼神。老师也说了那个孩子很多次。但他真的还恨。

后来了解这个孩子来自单亲家庭,妈妈和姥姥的处事方式就是这样:心胸狭窄

我昨天晚上和孩子聊天,问问女儿觉得ZH怎么样,他都怎么做的呢? 我说是不是老师有的时候提醒你他马上过去说你不好呢?玲玲看着我,眼睛里的意思是:妈妈,你怎么知道? 然后说:是的
我说:那妈妈教你一句话,下次他在这样你就大声对他说:你这样做很不友好,讨厌
然后我问女儿:记得怎么说了么?  女儿:你这么做真是太不好了,我才不跟你玩呢!
我说:对,再说一遍   女儿:我挺好的,你才不好呢

--------好,还没等我教,直接就泛化了

------------
早上开车送女儿,女儿问我:妈妈,什么叫艺术?
我愣了一下,哦,这个,该如何回答啊~~~ 太难了

还好,马上引用了动画片里的话:艺术就是画几笔道道儿,涂点颜色,感觉很美好   懂了么

女儿:嗯,懂了

哈哈
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1368#
发表于 2014-1-15 12:04:33 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]玲玲...

下面引用由[U]玲玲玲玲妈妈[/U]发表的内容:

女儿做应用题,列算式   蜜蜂6只, 蝴蝶九只,蜜蜂比蝴蝶少几只 这样的题目

女儿知道少3只,但她列的式子是 9-3=6  她的反应模式是蝴蝶9只减去3只就和蜜蜂一样多了,所以蜜蜂比蝴蝶少3只
...

这种错误小孩在有一个阶段是容易犯的,小语就是,和她一起上LILI英语的DY,她妈说也是,小语这次期末数学考试就是,她交卷之前发现的问题就是这个,她自己说的,应该是10-4=6,她之前写的10-6=4,后来改过来了,我想大概就是这种题型吧。
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1369#
 楼主| 发表于 2014-1-15 22:42:35 | 只看该作者

re:每天中午接女儿,都会说幼儿园里的事情,具...

每天中午接女儿,都会说幼儿园里的事情,具体说是她做的事情,有时候是主动说,有时候是我问一下她和我说很多。那种挤牙膏式的方式有所改观

今天先和我说:妈妈我今天吃饭吃得可好了,学前班有很多菜,还有一个大鸡腿。我先吃的菜,最后才吃的大鸡腿,我把好吃的留在最后吃,我还用米饭活着鸡汤吃来着。

女儿:妈妈,我今天表现可好了。老师还和我们讲过年的事情来着

妈妈:是么?  
女儿:过年要有年夜饭,一家人都在一起,还要发红包。 过年还贴福字呢,要倒着贴,这样福就倒了。
妈妈:哦
女儿:二十五炸豆腐,二十六煮白肉,二十七杀公鸡,二十八把面发,二十九蒸馒头   ,三十晚上守一宿,大年初一扭一扭
妈妈:看看多喜气地过年啊,到时候你就给妈妈爸爸指挥这些事情,我们好好准备过年好么?
女儿:好
妈妈:语文学什么了?
女儿:拼音练习,可是我的练习册丢了
妈妈:看看,书丢了是不是太不方便了,别人都有书,你都没有,也没法写了吧
女儿:妈妈我知道了,下次发第二册书我一定好好保护好,不能再丢了
妈妈:好。那还学什么了?
女儿:朗读,可是我也忘带那页纸了
妈妈:看看,自己不好好收拾书包,你这课可怎么上啊
女儿:SYX也没有带上,我们就听老师,老师读我也大声读
妈妈:你学得好么
女儿:我学得可好了!

下午接女儿晚了,她最后一个,自己在教室里等我
听说我来了,委屈得眼泪马上就出来了:妈妈你怎么接我这么晚啊?我都等了好久好久了,就剩下我一个人了
妈妈:哦,对不起哈,妈妈做饭的时间有点赶,所以来晚了
女儿:那你下次要早点来,不能再晚了   妈妈:好的,妈妈会注意
老师赶紧打岔:让妈妈看看你得的小奖状吧
女儿给我,就很美了,跳绳班级第三名。女儿:还有一个XX小朋友也和我并列第三名,我们拍得一样多
晚上让她给爸爸和姥姥打电话,说起这个事情,都说:我跳绳得第一名。。。。呵呵

-------分享越来越多,宝贝,加油!
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1370#
发表于 2014-1-16 10:52:54 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]玲玲...

下面引用由[U]玲玲玲玲妈妈[/U]发表的内容:

女儿做应用题,列算式   蜜蜂6只, 蝴蝶九只,蜜蜂比蝴蝶少几只 这样的题目

女儿知道少3只,但她列的式子是 9-3=6  她的反应模式是蝴蝶9只减去3只就和蜜蜂一样多了,所以蜜蜂比蝴蝶少3只
...


玲玲妈,其实大家都有一个共同的问题,因为孩子通常比较好教,在一切顺利的大人孩子都ok,遇到问题时难免就会急。想想你前面说我的话。。。。其实只是潇的问题比玲更过一些,所以我的焦虑着急也多些。
对于这个问题在我们同事孩子身上也发生过,一个很聪明的小男孩,他妈妈的做法相对简单,供参考。妈妈说:“你做完题要回头验证一下结果是不是对,怎么验证呢?就是你嘴上回答的答案和等号后面的数一样就是对了。”
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1371#
 楼主| 发表于 2014-1-16 20:21:15 | 只看该作者

re:晚上带女儿去钢琴老师家学琴,学完出来,外...

晚上带女儿去钢琴老师家学琴,学完出来,外面好冷,赶紧把自己的羽绒服脱下来给女儿穿上,我只穿着里面的羊绒衫

女儿:哦,妈妈,那你多冷啊   听到女儿的话,我太意外了,忙说:妈妈不冷,你穿吧

女儿:妈妈,那我搂着你吧     

女儿的话,把我的心给暖的啊,我真的完全感觉不到外面零度的气温!

一起走到停车场,发现,居然车钥匙落在老师家了,我说:糟糕,还得回去取

女儿马上来一句:你可真笨!    妈妈听了这个评价,如喝了蜜:就是啊,妈妈好马虎

又走回去,女儿走到一楼,对我说:妈妈,你上去吧,我不上去了,我在这里等你

--------这么一个意外‘事件”,却收获到了意外的惊喜!!宝贝,妈妈好爱好爱你啊!
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1372#
 楼主| 发表于 2014-1-17 21:48:33 | 只看该作者

re:下午女儿和XY小朋友玩,两个孩子很投缘,...

下午女儿和XY小朋友玩,两个孩子很投缘,玩得很好。
我打算观察,看看她们互动的情况,看着时间,打算需要干预的时候再提供必要的支持。我给的理由是:妈妈打扫房间,你们两个玩,等我收拾好了再和你们一起玩。
但是出乎我意外。女儿和XY小朋友你一句,我一句,玩得非常好,跟随得非常好,商量,交换,说规则,游戏的转换等等都非常的自然流畅。女儿完全独立地和XY玩,两个孩子玩得特别高兴。

2个小时: 头50分钟,过家家-----饭店点菜,然后就慢慢演化为买东西喂自己的宠物,然后慢慢转化为为了宠物订吃的,接收快递,下订单。两个小女孩,互相积极回应对方,表现得很默契,我在外溜溜达达,心系游戏,暗中观察她们的进程,特别地高兴
50-90分钟 两个孩子去家里的飘窗上舞动,打开音乐,乱蹦乱跳,然后商量着拉上窗帘,不再出来,也不出声。 藏猫猫游戏就这么自然而然地开始了,我说:哎?刚才还跳舞大笑,怎么这会儿安静没声音啦?哪里去啦? 玲玲!!XY!!你们在哪啊   然后我就找
很多很多轮,她们躲藏到我家的各个角落   有一次是两个小家伙躲在被子里,我故意说特别搞笑的事情,我说我故意这样说的,这样我就可以听到她们的笑声找到她们了,女儿和XY尽量忍着不笑,控制自己的声音,控制着动作。这样非常好。
90—120分钟:玩小汽车 我给她们拿来很多很多的汽车,严格说是各种各样的交通工具,两个孩子比赛车,就是哪辆车冲得远,还连接成车队运送春节的糖果。后来时间到了,我得带她们两个出去。
开车用了半个多小时,两个小家伙坐在车后面,你一句我一句,说个不停,等到了目的地,又商量着一起狂奔。

整个下午,女儿都在和小伙伴自然地互动,我真正地是她们的玩伴,甚至完全不必给女儿提供“支持”。

我真的好开心,女儿展示给我的,是她的成长和进步。从两年以前和妈妈都玩不起来,到妈妈进得去出不来,到进得去出得来,到和妈妈一起玩游戏,一点一点增加回合,再到女儿学习跟随别人,再渐渐地和小伙伴互动,妈妈走了好长好长的路。。。。女儿,妈妈会继续陪伴你,继续向前,继续努力哈

通过今天女儿的游戏互动也感觉到一点:孩子和别人互动,孩子自身能力的限制固然是一个原因,同伴的合作性和是否具有亲和性也是很重要的。我们不能说所有互动不起来都是我们孩子的原因,虽然从适应性的角度我们孩子的能力还是脆弱的,但只有真正的友爱才能促进孩子社交方面的进步步入良性轨道。家长为孩子选择朋友要慎重,并不是是个NT就可以,要找善良有爱的NT。
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1373#
 楼主| 发表于 2014-1-18 06:14:27 | 只看该作者

re:如何培养高情商的孩子(转) -----...

如何培养高情商的孩子(转)  -----仅供参考


  我们已经听惯了这样的叹息:“唉,这么聪明的孩子,真可惜。”也看惯了一般家庭,智力平平的孩子,最终走向人生辉煌的例

子。那么我们在摇头叹息或惊 赞叹之余,想到过情商而字吗?正是情商技能的高低决定了他们人生的失败与成功。新的世纪是一个

要求更高、竞争更激烈的世纪,她无论是对你还是对孩子,都是一种挑战,那么你和孩子都准备好了吗?在培养孩子的过程中,你哪

怕在方法或态度上稍微做一点点对你来说只是举手之劳的改变,都可能决定孩子终生的成功和幸福。你难道还会不愿意吗?

情商和智商

  智商可以有标准的智力测试来测定,他它包含了语言和非语言能力,包括记忆力、词汇量、理解力、解决问题的能力、抽象推理

能力、视觉驱动能力。构成智商的“一般智力因素”均源于这些能力,并被认为在孩子满六岁以后不在变化,且与其他诸如大学升学考

试之类的测试成绩密切相关。

   情感智商即情商,英文简称“EQ”它们是:同情和关心他人、表达和理解感情、控制情绪、独立性、适应性、受人喜欢、解决

人与人之间关系的能力、坚持不懈、友爱善良、尊重他人。情商永远无法用量表测定。

   情商与智商相比,遗传成分要少的多,这或许就是两者之间最重要的区别了,也正因为如此,父母便得到了一次机会,来弥补孩

子性格中的不足,为他们日后的成功奠定基础。

做情商高的父母

  根据父母对孩子的反映,研究者们把父母分为三种类型:独裁型、从容型、权威型。独裁型父母社定了严格的限制,孩子必须遵

守。伊利沙白在《培养有责任心的孩子》一书中这样写到:“许多研究表明,独裁型家庭的孩子过的都不好。。。。。。他们不快乐

,离群索居,难以信任他人。与控制不太严肃的家庭出来的孩子相比,对自己的评价最低,最缺乏自信。” 纵容型父母却走向另一个

极端。他们想尽可能的接受孩子,尽力去培养孩子,但却很被动,不能为孩子确立一定的限制,孩子不服从时也束手无策。权威型父

母与上述两者都不同,既尽力为培养孩子创造极佳的成长环境,又确定明确的限制。研究证明,权威型父母更有可能培养出自信、独

立、想象力丰富、适应性强、很受欢迎的孩子。

给孩子建设性的关怀和积极的约束

  关心爱护孩子与溺爱是完全不同的两回事。建设性的关怀意味着为孩子提供良好的情感环境,以一种孩子能接受的方法支持他。

这种关怀的意义远远超出于表扬孩子取得成绩或晚上拥抱孩子,他需要父母积极参与到孩子情感生活中去,和孩子一起玩。对于较大

的孩子,应该按照专家建议的方法,和他们一起参与某些活动。

   所有孩子都需要接受纪律约束,这就是积极性的,也是限制性的。事实上,要想提高孩子的情商水平,不对孩子采取一致有效的

纪律约束,是 不可能达到目的的,管教孩子真正有效的又有以下几点简单的原则:

1.将限制和规定清楚地确定下来,并坚持遵守。如果可能,写下并公布这些规定。

2.孩子开始调皮时,警告或提醒他们。这是孩子自我控制能力的最佳方法。

3.用表扬或欣赏来肯定好的行为,以此塑造积极性的行为,对孩子故意吸引你注意的行为置之不理。

4.防患于未然。根据行为心理学,大多数问题的发生是有特定的刺激原因和信号的。及时看出并排除这些因素,会有注意避免那些问

题的发生。

5.如果某些规定和限制被违反了,不管是否故意,应立即给予适当的惩罚。一定要做前后一致,说道作到。

6.惩罚孩子时,程度一定要适宜。

7.掌握一些限制方法。最普遍使用的有:

  A.指责:这是孩子犯错误后,父母首先应该作的事,其使用频率相当高,记住既要让他改正错误,又不至于使他对你产生怨恨,

也不能对他的自我形象产生消极影响。

   B.明白后果:就是让孩子承受自己的捣乱行为造成的必然后果,以便让他明白你为什么要确立规定。比当父母心急如焚的要赶

车去学校时,孩子磨磨蹭蹭,不愿意赶上,那么就该让他自己走到学校,并告诉老师他迟到的原因。当然在某些情况下,这个方法是

不现实的或存在危险的,比如要教育孩子不要跑上大街,不要玩火等等,如果孩子违反了,你就不能使用此法。

  C.面壁:就是让你的孩子独自呆在一个中性的、不受影响的地方,时间很短,根据年龄的 大小,1岁加1分钟。如果孩子在公众

场合捣乱,这个方法很有效。

  D.剥夺一项特权:当孩子太大,不能用“面壁”法时,父母便可剥夺他的一项特权。比如不让他看电视,玩游戏和打电话,效果

就很好。但不要剥夺有可能对他的成长有利的特权

  E.过度矫正:该办法一般用于快速矫正行为。孩子捣蛋时,你必须重复正确行为至少10遍,或持续20分钟。比如,如果孩子从

学校放学回家,把外衣和书本仍到地板上,对你的招呼不理不采,你就该让他出去,重新进门10次,每次都要热情的与你大招呼,并

把书本放好,把衬衣挂在衣帽钩上。

  F.行为分数制度:对一些慢性制度问题,许多心理学家建议采取这种办法,每次孩子能准确说出好的行为,便给他加分,他可以

立即得到或以后得到奖赏。相反,遇到调皮捣蛋行为就减分。

  许多研究都证明,如果想培养高情商的孩子,那么太严格总比太宽容好的多。
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1374#
 楼主| 发表于 2014-1-19 20:08:30 | 只看该作者

re:今天又遇到了XY。我给她们出个点子,两个...

今天又遇到了XY。我给她们出个点子,两个孩子就在一起玩,特别开心。只是由于我们有别的事情,只在一起玩了半个多小时。

希望女儿多从小伙伴那里感受到乐趣吧。

和玲玲走在街上,看到两个小孩儿,用大人当“大树”玩躲猫猫,互相逗着玩。玲玲不走了,看着他们。这样对人的观察,越多越好!

---------

上午去老师家学钢琴,宝贝挺认真的。和老师讨论了一下孩子的情况,老师说要抓主干:旋律,节拍,识谱 其他的慢慢改进,不可能同时要求孩子那么多的事情,否则孩子容易烦。 老师说感觉玲玲身上还是有音乐细胞,这个孩子挺不错的。

那天弹琴的时候遇到了一个钢琴过7级的大姐姐。 玲玲站在那里听姐姐弹琴,马上笑眯眯无比崇拜地和姐姐说:姐姐,你怎么弹得这么好啊,你弹琴真是太棒了啊
下楼和妈妈说:妈妈,姐姐弹的可真好听啊,我什么时候能弹得这么好听啊, 妈妈我知道我要好好努力!

------宝贝,继续加油!!
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1375#
 楼主| 发表于 2014-1-21 21:12:38 | 只看该作者

re:平面图形的认识 平面图形的认识...

平面图形的认识

平面图形的认识
                                                                    张文玲
一、1、同学们,这是数学王国的小猴子给大家送数学宝贝来了,你们想不想看?
2、这些东西的面是什么形状的?
3、玩游戏:谁能举出我说的名字的图形越多我就发给他一个智慧娃娃。
好!同学们都想,那这样自己拿手中的图形说这是什么图形?
4、检测一下是不是会认人,我举起图形的面,你说面的名字,(学生汇报贴在黑板上,再问一个,并写上名字)
5、摸一摸你们手中的图形,你有什么样的感觉,告诉大家(平平的,平平的面,也叫平面,他们就叫平面图形,我们今天就来认识一下平面图形,板书:平面图形的认识)
二、1、用手指着“边”这是什么?边,请大家跟着老师说三遍。
2、用尺子碰碰你的手,说说什么感觉,为什么会觉得疼呢?尖尖的叫角,念三遍。
3、下面数学王国的小朋友们遇到了一些问题需要大家帮他们解决,你们愿意吗?
a、长方形有()条边,()条长边,()条短边,两条长边,两条短边,()个角,角都是()的。
b、正方形有()条边,()个角,四条边都(),角都是()的。
c、三角形有()条边,()个角。
请你们小组讨论一个,哪个组说得最多就奖给他们组一个智慧人。
4、生汇报师填空。
5、发现有不会的,对边相等,让学生对折纸片,长方形,上下对齐折,比一比上边和下边谁长?左边和右边呢?
对于正方形,让学生摆火柴棒,用四根小棒摆出1个正方形,再把这四根小棒折下来比一比它们四条边谁长,正方形的四条边一样长。
6、玩游戏找朋友(出示平行四边形)从而得出角是直的并板书。
7、听听数学宝贝的自我介绍,好吗?(放录音)
8、闭眼摸图形。
9、你们帮数学王国的朋友解决了问题,他们一定会很高兴的,那考考你们是不是认真观察的孩子,请说出哪些物体的面是长方形的,哪些物体的面是正方形,三角形,圆形。
10、这节课,数学王国的朋友看到大家学得这么好,送来了一份礼物,想看吗?这是什么?(蜻蜓)对了,它是由我们今天学习的图形拼出来的,谁能说出来,谁说得多,我就给它奖励,注意还要说出有几个图形。
11、那你们回送一个礼物,好吗?看谁用得最多,摆得最像,最漂亮。
三、1、你学会了什么?
2、我们的生活中到处都充满了数学,回家后,找一找家里或教室里有没有学过的图形的物品,给爸爸妈妈说说看。

  

说        课

本课是人民教育出版社出版的义务教育课程标准实验教科书,一年级上册,第四单元,认识物体和图形中,第34页的内容。
本课的教学目标是:1、直观认识,长方形、正方形、三角形和圆与平面图形,知道它们的,能够辨别和区别这些图形。2、充分感知长方形、正方形、三角形和圆的特征,初步建立空间观念。3、培养学生的合作探究与创新意识。
本课的重难点是:1、直观认识长方形、正方形、三角形和圆与平面图形,知道他们的名称,能够辨别和区别这些图形。2、充分感知长方形、正方形、三角形和圆的特征。
由于一年级的学生基本在6、7岁左右,他们对带有童话色彩的语言非常感兴趣,我以你们看数学王国的小朋友给大家送数学宝贝来了,你们想看吗?的语言导入,学生的思维非常好,在课堂教学时我尽量用直观教具,红领巾、油盒、三角板、书、这些都贴近学生的生活,利用学生已有的生活经验,可以说出这些物体正面是长方形、正方形、三角形和圆形的名称,接着让学生一个说圆形的名称,另一个拿圆形,初步得到对平面图形的认识,通过学生摸感到这些图形都是平平的,引出本课的课题。
在本课教学新授部分,我采用的教学是质疑式教学,你们喜欢帮助数学王国的小朋友吗?有趣的语言引出问题,让学生思考讨论,让学生通过观察,数一数而回答出学生能力范围内的问题,达到了培养学生观察思维和帮助他人的品德教育,剩下的问题比较难的部分,我采用的是启发式教学,让学生动手,折一折,发现长方形的两条长边一样长,那么两条短边呢?当学生回答出时,追问学生是怎么知道的,正方形的四条边呢?如果学生回答不出时让学生摆小棒验证,如果回答出来了,我再教他们一种方法摆小棒验证,为了区别不规则四边形与长方形、圆形和球体的区别、正方形的区别,可采取快乐式教学让学生在游戏中获得知识,充分让学生的无意注意发挥作用,同时也锻炼了学生的观察能力和表达能力,让学生在生活中找平面图形,数学来源于生活,与生活是密不可分的,这时用猜图形的游戏后,先突破了平面图形特征的认识,后为了培养学生的合作意识和创新能力,让学生用自己手中的图形摆出自己喜欢的图形来,这样,一方面激发了学生学习数学的热情,另一方面对学生也进行了发散思维的训练。
最后反馈一下学生学得如何,让学生说出本课的收获。

平面图形的认识http://www.3edu.net/Lesson/sx10/Lesson_26566.html

 教学目标
  1.使学生巩固线段、射线和直线的概念,使学生巩固角的概念,进一步认识角的分类及各类角的特征,使学生进一步掌握垂线和平行线的概念.

  2.使学生进一步认识学过的四边形的特征及其相互之间的联系,能正确地画出长方形和正方形.进一步认识圆的特征,能正确地画圃;巩固轴对称图形的特征,能判断一个图形是不是轴对称图形,并能找出轴对称图形的对称轴.

  3.进一步培养学生的判断能力和空间观念.

  教学重点

  能够掌握平面图形的基本特征,并且理解相互之间的联系.

  教学难点

  根据平面的基本特征,能够理解平面图形的相互之间的联系.

  教学过程

  一、复习线段、射线和直线.

  1.复习特征.【演示课件“平面几何图形的认识”】

  (1)请你在本上分别画出5条不同的线,然后同桌互相说说你画的是什么线,有什么特点?他们之间又有什么不同?

  (2)全班汇报.

  指出:线段、射线和直线都是直的,线段是直线的一部分;线段有两个端点,是有限长的;射线只有一个端点,直线没有端点,射线和直线都是无限长的.

  2.判断反馈.

  (1)一条射线长5厘米.()

  (2)通过一点可以画无数条直线.()

  (3)通过两点可以画一条直线.()

  (4)通过一点可以画一条射线.()

  二、复习角.【继续演示课件“平面几何图形的认识”】

  1.什么叫做角?请你自己画一个任意角.

  提问:根据你画的角说—说,怎样的图形是角?(板书:角)

  2.复习各部分名称.

  学生填写各部分名称.

  教师提问:(1)角的大小与什么有关?

  (角的大小与两边叉开的大小有关,与边画的长短无关)

  (2)角的大小的计量单位是什么?

  3.复习角的分类.

  教师说明:根据角的度数,可以把角分类.

  教师提问:我们学习过哪几类角? 每种角的特征是什么吗?

  (板书:锐角直角钝角平角)

  三、复习垂线和平行线.【继续演示课件“平面几何图形的认识”】

  1.教师提问:在什么情况下可以说两条直线互相垂直?

  你能举出日常生活里的例子吗?

  在什么情况下可以说两条直线平行?

  谁来举出平行线的例子?

  2.画图.

  让学生在练习本上画一组垂线和一组平行线.

  四、复习平面图形.

  (一)复习三角形的概念.【继续演示课件“平面几何图形的认识”】

  1.提问:什么叫做三角形?你能够画出几种不同的三角形?

  老师板书分类:a.按照边分类;b.按照角分类

  2.教师口述,学生作图.

  (1)等腰三角形

  (2)等腰直角三角形

  3.判断.

  出示一组三角形,让学生说说各是什么三角形.

  4.复习三角形的内角和.

  提问:三角形的三个内角的和是多少度?我们是怎样发现的?

  (二)复习四边形.【继续演示课件“平面几何图形的认识”】

  教师提问:四边形是怎样的图形?我们曾经学习过哪些四边形?

  1.复习图形特征.

  出示:



  请你说说图里学过的四边形的名称、特征和字母表示的意义.

  小组共同回忆:

  (1)长方形有什么特征?

  (2)正方形有什么特征?

  (3)平行四边形有什么特征?

  (4)梯形有什么特征?

  2.从图上看,我们学过的四边形可以分为哪几类?正方形,长方形和平行四边形之间有什么关系?为什么?

  教师小结:由于长方形、正方形两组对边都分别平行,所以长方形、正方形都是特殊的平行四边形,而正方形又是特殊的长方形.

  板书:(完善四边形的关系)



  (三)复习圆.【继续演示课件“平面几何图形的认识”】

  1.复习圆的特征.

  (1)画圆,并用字母表示圆心、半径和直径.

  (2)提问:圆是怎样的一个图形?

  同一个圆中直径和半径有什么关系?

  2.复习轴对称图形.

  (1)请同学们把圆对折.

  提问:你发现圆对折后有什么特点?

  再把等腰三角形、等边三角形对折,使折痕两边完全重合.

  (2)提问:你认为刚才对折的图形都有什么特点,是什么图形?

  (板书:轴对称图形)

  这里对折的折痕就是什么?

  (板书:对称轴)

  怎样的图形是轴对称图形,什么叫对称轴?

  等边三角形有几条对称轴?圆有多少条对称轴?

  我们学过的其他图形里,哪些是轴对称图形?

  你还能说出哪些见过的轴对称图形?

  五、综合练习.

  1.判断.

  (1)小于180度的角叫做钝角.()

  (2)平角是一条直线.()

  (3)两条直线相交组成的四个角中,如果有一个角是直角,那么其他的三个角也是直角.()

  (4)不相交的两条线叫做平行线.()

  (5)等边三角形一定是等腰三角形.()

  (6)任何两个等底等高的梯形都能够拼成一个平行四边形.()

  2.选择题.

  (1)直角的两条边是()

  ① 直线② 射线③ 线段

  (2)等边三角形是()

  ① 锐角三角形② 直角三角形③ 钝角三角形

  3.下面这个图中有多少个长方形?多少个三角形?多少个梯形?



  六、小结.

  通过这堂课的学习,你能够说出哪些包含关系的图形?

  七、板书设计.

几何初步知识

线



垂直和平行

三角形

四边形



轴对称图形

直线

射线

线段

锐角

直角

钝角

平角

垂直

平行

锐角三角形

直角三角形

钝角三角形

等边三角形

等腰三角形

平行四边形

长方形

正方形

梯形

http://wenku.baidu.com/link?url=Lrwq_yep0q5261L-l9RxgHir4XRog2WG45L31wcAXopJrMKiP4xDzvxSsPBBTNCQAH5Lj5gDwneV4NqC5k_hSPimcCq1mu12Wqrwu_VUhTm



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1376#
 楼主| 发表于 2014-1-22 23:28:56 | 只看该作者

re:女儿和两个小哥哥一起玩争球的游戏,还可以...

女儿和两个小哥哥一起玩争球的游戏,还可以,非常勇敢,全力去抢。一个哥哥比较懂事,另外一个不是的,属于一定要抢到,会拉胳膊,绊人,或者人家抢到了接着硬抢的那种。

晚上睡觉前和女儿回顾和哥哥玩的过程,女儿觉得还是挺开心的。

后来女儿告诉我:哥哥说我是疯子   我说:啊?什么时候    女儿:我那会儿大声背弟子规不理他们的时候

我说:你觉得呢?他们为什么要那么说呢   女儿:为了好玩  

妈妈:那你觉得那是好话还是坏话呢    女儿:坏话
妈妈:对,是坏话。 你们在玩球,突然你就想起来什么开始背诵弟子规,他们听不懂,然后听着你背背背的,和你们一起玩的情景不相关,和你说话你也不理会,所以他们就那么说了。一般人理解和现在有关的事情,莫名其妙冒出一个不相干的事情,会觉得怪怪的。

女儿:哦。
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1377#
 楼主| 发表于 2014-1-22 23:38:11 | 只看该作者

re:女儿昨天自己收拾书包,忘记带本子了。今天...

女儿昨天自己收拾书包,忘记带本子了。今天没得用,这个好,下次她就长记性了。

让我高兴的是本子里老师给留的作业女儿记在了脑子里,所以,没有影响到今天。每天作业我都会问她:留什么作业了,什么内容,你写了没

女儿和我说拼音作业在学前班写完了,还有田格本的作业,要回家写。

现在每天让女儿自己对着课程表整理书包,检查文具,还不错,做得比较认真。偶尔橡皮丢了,铅笔丢了,我就“抱怨”一下,抱怨她不会看东西,还好,基本上不丢。笔袋里的东西很简单, 两只笔,一把尺子,一块儿橡皮。够用就好。
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1378#
 楼主| 发表于 2014-1-22 23:52:14 | 只看该作者

re:都到这个时候了,女儿的学前班课程还是按部...

都到这个时候了,女儿的学前班课程还是按部就班地进行。练习写字,笔画;算题,应用题;英语;其他课程。一直失眠的我,真是觉得没有精力,希望女儿别上学一直睡到11AM才好。。。。

昨天和今天,女儿都遇到了一些大哥哥,大姐姐。想和别人玩,也能玩起来,但深入程度和方式还是不太相同。这个,怎么慢慢地想办法改善,还没理出头绪来。

出了去昆明和版纳的机票,一家三口出游。还要看旅游攻略,查路线和门票等等事情。主要是为了孩子能玩好。

身在家中,从事老妈子和秘书的工作也没有工资。很累,地位也低。哎。

只要女儿好,我就好
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1379#
 楼主| 发表于 2014-1-23 09:18:27 | 只看该作者

re:好姑娘最近进步较大,思维和情绪死结慢慢变...

好姑娘最近进步较大,思维和情绪死结慢慢变少,还是方姐说的对,任何时候都需要干预,干预不一定是你必须陪着,而是适度控制,帮助分析,及时评价,正确引导。事前事中事后,你有时间你都可以干预。
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1380#
发表于 2014-1-23 10:30:05 | 只看该作者

re:玲玲妈要教玲玲多少知识呀??北京的小学比...

玲玲妈要教玲玲多少知识呀??北京的小学比我们难很多吗?我们一年级上学期语文会认会写的汉字129个,数学只学到20以内进位加法,连借位减法都改到了下学期。玲的认知能力又不差,有必要提前教那么多吗?
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