《自闭儿教养宝典》读书笔记

笑咪咪

李宝宝现在的很多缺陷，都和他的抗挫能力不高有关。他的逃避行为，他上课的走神行为，他的偶尔表现出来的问题行为，他拒绝与别人进行复杂的对话，不愿意别人特别是大人来我们家（会问他答不上来的问题），都是和害怕失败有关。

怎么办？思索中。能力提升是一方面，但直觉告诉我还有更多。

还是有点贪心，多问一句，F版是过来人，这方面是怎样做的？

燕原

我来毛遂自荐一下，以琳最抗挫的人，大概就是我了（欢迎比武）。

原因：
1。 感情不够丰富，所以我“腹谤”地板时光中过于重视情感的部分。
    感情太丰富的人，社会性好，但是不抗挫。

2。 社会性不好，很少心里和人比，很少因为人家一句话改变自己。

3。 一根筋，认准一个目标就不变。

所以我觉得，社会性和抗挫能力是两码事，在一定程度上，我同意F版的观点，抗挫能力比社会性更重要。

随想

从宝典的结构来说，认为情绪是起源，动力，也就是说快乐是第一步骤，后面还有很多的事情要，路漫漫呢。作序的杨教授也说得很明白。
孩子的刻板当然是在乐，要不要干涉呢。相信几乎全部家长都想干涉。孩子不能只在这个狭窄的范围内乐，他不但是生物人，还要成为社会人，这也是人区别于动物的一个指标。内向的人独乐，社会可以接受，但自闭儿的乐呢？这是众多家长心头的痛，很想改正，费心心思、不惜一切代价，并带着对未来的深深忧虑。从这个角度说，自闭家长面对未知的将来，一定程度上确实比智障、脑瘫家长的心理压力大。有点希望，又不大；想放弃，不甘心。
对孩子的刻板的纠正，按常规国内教育方法，就是禁止。家长反复的说“不要”，或以武力解决，其实就是行为中的惩罚。或许有效，或许无效，相信无效居多。还有的方法之一是替代，宝典的方法我将之归为此类，只是多做了铺垫，多强调快乐情绪，逐渐转移，然后加深认知。
抗挫的具体意思是否挫折感？这当然很重要。是否可简要理解为孩子想要的东西要不到，不想要的东西要被给，引发的强烈情绪变动或具体的行为问题？宝典的后一部分提及行为问题，实际中确实碰到孩子的情绪、认知有了很大长进，家长自行判断应该六个阶段的程度达到，但仍有很多行为问题，拒绝、逃避、反复、冲动、害怕失败等。说明还有很多事要做。

随想

80楼。参与。
参与的技巧：
1）跟随孩子的带领，不管他感兴趣的是什么，然后模仿他做的事情。
2）戏谑式的干扰
1是最初的开始，找一个感兴趣的事情。
2是其中一种技巧。

4）扩展儿童对于外在世界的兴趣。
3和4其实也是前面说过的横向扩展，就是不断加多孩子感兴趣的事项。有家长说过，孩子玩某个游戏乐此不疲。这很好嘛。只是不够。难道就是这一个游戏吗？难道不能让他玩另一个游戏也乐此不疲吗？还可以增多吗?可以的。能不能有五个以上的游戏让孩子乐此不疲？这就泛化了。进一步说，除了游戏，生活经历，食品不能让他也兴奋吗？也可以的。再引申说，达到一定程度，这些游戏、生活经历、食品给孩子愉快的情感，本身就已经成为一种强化物，强化物已经不仅仅限于食品和口头表扬了，孩子的思维在不知不觉中就成为网状连接，不再是简单的直线思维，这为以后的继续教育打下良好的基础。

笑咪咪

请随老师继续点评，我在坐等。

随想

90楼。
这一步确实伤脑筋。
孩子和家长、老师玩的开心，和孩子间玩不起来。原因何在呢？宝典中略有提及。在兄弟关系、学校教育、最后一章的社交中。
试着按宝典的思路回答。
根基，还是根基。孩子的愉快的与人连接的动机和认知的能力。
这似乎涉及孩子的纵向扩展。在和孩子的一个愉快的互动中，加深认知能力，就是词汇、逻辑、象征等。在前几章有论及，但我觉得最后几章是实战，尤其是提到行为问题时。比方说有一部分论及孩子生气。(当然此阶段孩子能有较好的愉快的互动作为基础好些），以一种解析的态度帮助孩子，你是不是有点生气，是不是想打人等等，延缓孩子即时发作的时间，这就是在加深认知能力嘛。事后以一种回忆的方式讨论，也可以平时假扮游戏体会情绪，也可以以想象明天的方式来学习生气的情绪。以此类推，孩子可以学会与其他孩子共处时将要做的事，将要有的情绪，将要有的反应等等。
前提还是根基。与孩子的温暖的连接。即使你忍不住发了脾气，一定要让孩子能够体会到你还是爱他的。随着孩子长大，有了自尊心，越打关系越远。

随想

下面引用由[U]niuniuma[/U]发表的内容：

"如果你是那个让孩子大笑的人，亲密关系自然建立了。如果多个人和孩子建立了亲密关系，自然人的泛化就好了。"

大受启发。对我来讲，也就是说，一定要让孩子和爸爸建立亲密关系，还有治疗师，语言的，感统的...

94楼。其实这也回答了和其他孩子建立关系的一些步骤。
孩子的亲密关系横向扩展。有利于迁移到其他孩子上去。

随想

99楼。
六岁应该会自己吃，不再喂饭。
说得非言语，想到一个有趣的地方。既然很多家长下意识的禁止孩子，为何不在出声前咳嗽一下呢。如果下次咳嗽就能够使孩子停止行为，是否就是非言语？

随想

101楼
几天没上来，发现地里金光闪闪！谢谢各位不吝赐教！
最近的地板时光和RDI训练，是让李宝宝对我，对李爸，对训练老师的情感加深了，他变得总爱找我们这几人玩，很少去独自玩他的火车或一个人独自看书，他还喜欢找“熊娃娃”来和我们打召呼互动，或照顾“小熊”穿衣睡觉玩火车玩具；在幼儿园班级里，在公共场合他说话大声清晰自信了；爱当小老师，还会边叫小朋友的名字边拉他过来轮流当小老师；已经不太计较被批评，会撒娇地说：“妈妈你爱我，抱我一下！”会反复纠缠要去哪里不要去哪里；会为达到坐新地铁的目的主动还我彩虹糖不吃，在坐不到新地铁后马上又与我要回彩虹糖吃；、、、感觉他的情感和心智都提高些了。
很好嘛。孩子和家长的互动增多后，家长都觉得太阳明亮些，生活愉快些，有奔头些。虽然我们不能掌握未来，但是可以享受到现今的欢乐。觉得比一味板脸训练孩子好多了，心理负荷小些。


当然，很快有新问题出现。天空不总是明亮的。

随想

102楼
1.我是否能以他的兴趣为主,跟随他的带领?这是孩子的自发兴趣
2.我是否能诱导孩子采取主导?这是孩子能够在他人指引下产生兴趣，进了一步。
3.我的声音、表情动作和仪态是否都能展现我的期待？能和孩子增多回合增多认知的步骤。
4.我们之间的互动是否能配合孩子的神经系统? 就是孩子有没有视觉、听觉等障碍的调整。
5.我努力将游戏内容调整到适合孩子的感觉能力发展状况时,是否会尽量提供最多样的感觉讯息给他?
这一步要悟性。其实，尽量多的感觉讯息也包括后面说的象征、想法及字汇、想像游戏等。并没有截然分开。怎样将6个W无形的输入，确实要花心思。

随想

104楼
再举例：妈妈去洗手间，一会陪你玩！孩子能明白，并且对旁边照顾的人说：妈妈马上就要出来了！
妈妈上班前，对孩子说：妈妈下班的时候，给你买烤红薯，妈妈下班了，孩子对妈妈说：妈妈，烤红薯！
简单的说，就是有了真正的“等待”的概念！

愚认为不但有了等的概念，应该还有动作计划、逻辑的思维。是进一步提高的标志。当然，还有跟家长的亲密关系在内。

随想

106楼
没错，孩子之所以能真正明白“等待”这个概念，就是因为孩子能将“等待”这个“知觉”与妈妈“离开”然后再“回来”的这个行动分离开来。

这是孩子自己悟出来的。为什么不能教呢？一个词语其实包含多个步骤，将成人认为理所当然的概念分解，就是教认知，就是教逻辑。比如借。告诉孩子就是先让别人拿走，到一定时候给回来。这是两个步骤，中间加上别人拿走后，就不是自己的了，就变成三个逻辑步骤。同时孩子还可以知道自己、别人的区别，理解先的概念等。在扩展的同时有很多潜意识的东西让孩子明白了。当然还可以用其他方式引申，因人而异。还是一句话，在有好情绪的时候，以一种慢动作的方式展开，加深理解，同时就有词汇、逻辑等学会了。前面提到的讨论情绪也是这个思路。
说得这，好像宝典全书都是围绕这个为核心展开的。书看多遍，慢慢就变薄了。然后慢慢又觉得有不尽人意的地方，开始改进。说来宝典还不能一直当宝典，要形成自己的思路。

BMW

214楼
很细，太细，就不能粗点吗？
宝典这样去读，能不饱吗？

随想

说来看宝典是个痛苦的过程。其中的教育理念和国内常规的理念不同。已有人提及在幼儿园试行以孩子为主的教学，很难执行。要没有教育理念的家长去做，确实难。记得某个MBA培训出来的人说，学习前，碰到一件事，说NO,但是培训后，第一反应变成：Yes,Sir.But   .似乎有点类同。

笑咪咪

真想把随老师的点评考到相应的楼层去，可是有很多楼层不是我发的，没有编辑权。

我检讨，宝典我只看了三遍。第三遍就开始写笔记了。随老师对宝典的精熟程度远胜于我。

kwenma2

下面引用由随想发表的内容：

52楼也提到这个。
我看见你提到宝宝小时后你跟他的“非语言交流”－－转脸笑的小游戏陷入刻板形式，就是因为你没有及时加入变化。其实当时的变化会很多的，比如你可以用手挡住脸然后放开或者用毛巾遮住脸揭开，变化你藏脸的地方，用你的脸转过去后去挠他痒（要用脸），变化你出现的快慢等等。如果上述ＯＫ，那么你可以继续扩展成藏猫猫或者挠痒痒的活动了。
是否还要加上孩子的回应？
.

当然啊。地板时光强调的是有效的互动回合。如果你开启了一个互动回合（ＯＰＥＮ　ＣＩＲＣＬＥ），但是孩子没有结束这个回合（ＣＬＯＳＥ　ＴＨＥ　ＣＩＲＣＬＥ），那么这个回合就不是有效回合。我在这里谈的互动都是指有效的互动回合。

binfeng2000

楼主不要被我打的这个岔,转移了注意力,我觉得这样的题目和形式很好.

我羡慕能按照这个方法做下去的孩子,就好象是一开始就有了一套精心设计的图纸,再加上精心施工,一定能造出顶级的房基了.我个人的看法只是,或许我们照着这套图纸施工完了,可能还不够,就有点象是交了一个毛胚房,基建,结构,质量都很好,但是还没到能住人,或是能舒服地入住的程度,我们还需要更多,但是我是觉得这是随着孩子而变动的,象小K和眯眯,晨宝,这个年龄段和程度的,用地板时光真太对路了.

诸位继续啊,等大家说完了,我立马置顶去.

笑咪咪

等这个帖结束了，我把RDI体验也开到这里来，F版是专家，到时请多指点。

笑咪咪

这是孩子自己悟出来的。为什么不能教呢？

由于孩子某些能力的原因，他听不懂我们的过多解释，有时是他也不愿意听。因此我只能在不同环境下反复让他用或者用给他看，期望通过这种方式能让孩子悟出来。其它自闭症孩子在这方面的能力怎样，我不知道，但我的看法是如果孩子体会不到悟，什么都是老师一步步教，大约是康复无望的。 只是有时候我们需要识别，是悟到了还是背下来了。

李宝宝还有是一定的悟性，但有些东西他也悟不出来，例如你我他，我的感觉他就没能悟出来，只好教。

咪妈妈

小家伙现在每天常常一来到我身边就凑过小脑袋到我面前，双手抱着我的头，两眼亮晶晶地注视着我说：“两个人到会展中心下车？”
这是之前和他坐地铁时他确实想在会展中心下车后去转坐四号线玩，所以提出要求：“两个人到会展中心下车”。我如果不赶时间，有时会允了他；有时会想法叉开去，但没直接否定他“不去”“不行”。有一次我尝试用戏虐的口气夸张搞笑的表情摇着头对他说：“不去！”他闷皱了一下脸，但没有很不开心或要发作的迹象。接着他又问一句：“两个人到会展中心下车？”我变继续那样拒绝他，他有点乐了，还摁着我的头要强行将我的摇头变成点头；然后他再继续问，我再继续回，他每次都抱着我的头乐咯咯咯笑！最后我把“不去”、“不好”、“不同意”、“反对”、“不喜欢”、“拒绝”这些词都说尽了，他还有没完没了要问（其实已变成玩）下去的意思！我只好强行中断，将他推开。
此后一上地铁他无聊没事时就要这样和我玩。我尝试带着他变化，如回答：“你一个人去，我不去”或“不好，要到罗湖才下车”或“好好好、、、哈哈，骗你啦！我才不到会展中心下车”或“我们来剪刀头布吧，你赢就下，你输就不下”等等等，但无论如何，他还是乐此不疲地问、玩。
后来发展到坐汽车时也玩，我如果说：“我们这次不经过会展中心”，他则聪明地改说成前方将经过的一个地方。
现在是在家在机构时也频繁地这样来和我玩，我烦了，说：“我不玩了！”看他失望的样子，我又在想，有没有更好的方法去顺势拓展互动下去呢？但我想不出来。

彩虹糖的广告里有一个“姐姐”哭，他也常常一来到我面前就要求我：“妈妈学姐姐哭！”然后我一学他就紧紧地抱住我，好象是在安慰我。他是不是在这种简单的互动中能得到一种满足？
从小起，我喜欢这样逗他：“妈妈亲，妈妈疼，妈妈爱，妈妈想，妈妈咬一口！（----然后在他小脸蛋上亲一口！）”后来我把这变成RDI游戏，说到一半时停下来让他回应接说，说完“妈妈咬一口”后，久久不亲下去，他于是自个儿把小脸蛋凑过来让我亲。现在偶尔还玩这个游戏。他老爸一贯看不惯我们娘俩在那“腻乎”但也无可奈何，最近终于逮到个机会“恶言相敬”。有一次我逗李宝宝，亲了他后，他好象很不爽地说：“好啦！可以啦！”我觉得他还可以更准确地表达他不喜欢玩了的心里，于是转向对着在边上的李爸说：“妈亲妈疼妈爱妈想妈妈咬一口”，并假装要咬下去，让爸爸示范回答。李爸兴致大来，双手向我一推：“不要！好无聊！”李宝宝在边上看着咯咯咯地笑。我接着对李宝宝检验示范成果，才说完“妈妈咬一口”，他小子就对上了：“不要！好无聊！”
可是后来的发展是，小子常跑到面前说：“LZY亲，LZY疼、、、LZY咬一口”，我说：“不要！好无聊！”他便满足地哈哈大笑！有时我说：“不好！要咬5口！”他兴致会减少些，开心地执行完就跑开了。

就李宝宝的这种表现，请各位帮综合点评一下，并给我们些建议。谢谢！