家有自闭症宝宝的育儿经历

zzl0207

我昨天才注册,刚刚把本版的文章浏览了一遍,你给小石头的信,让我感动.我不会因为小孩的逆境而怨天尤人,相反我因此更加仁爱地去看待一切,发现生活当中有 那么多令人感动的东西.你的信,再次印证了我的感觉:自闭儿的家长都是充满爱心与善意的人们!当然,我也赞同,以平常心看待自己小孩,以平常心看待小石 头,以平常心看待方静女士,这与我对方静女士的敬意不矛盾,相反,我觉得也是对小石头、方静女士的一种爱。因为爱，我们应该让小石头在被期望中抽身出来， 应该让方静女士有时发点小脾气，有时偷一下懒。有时不讲理，有时睡懒觉也是一种快乐的感觉。所以，我经常跟妻子说：不要太着意于支配、控制小孩，应该让我 们的小孩有些自由空间，应该允许他做错事或不听话。我经常说：其实，我们儿子比很多普通孩子（我不说正常孩子）还乖，还可爱。是的，我们的小孩有不少毛 病，某些能力也比较差，让我们揪心，但换个角度看看，别的小孩毛病也很多，能力也不平衡啊！我不是讳病忌医，而是说我们家长很容易缺乏发现小孩可爱、优秀 之处的眼光。我们很容易被生活出现的阴霾迷蒙了我们的双眼。我们要进行持久战，我们不计较一时一事之短长，“风物长宜放眼量”，心急吃不了热豆腐，不要因 过于热切而失去平常心。平常，才能执中持正！


最近这段时间，儿子进步特别明显，连他的班主任都在电话里对他表扬有加。在数学几次满分之后，语文也第一次得到110分（100分+10分附加题）。前天晚 上我回家的时候，儿子兴奋地告诉我说他的语文双满分呢！还很认真地告诉我说说是第一次得到双满分。我为他的语文第一次110分高兴，更为他感受到什么叫成功感而高兴。

我们两口子最近老在说儿子的好。想起以前的日子，真的不堪回首，那个时候简直看不到什么希望（尽管我是有信心的），就像是愚公移山一 样。我刚刚沉浸在渐已久远的回忆中，突然觉得眼眶潮热，流下泪来。感谢上苍，终于看到希望的朝阳了。我这几年，越来越有一种类似于虔诚的宗教情怀。我没想 皈依哪种宗教，我就是觉得总有值得信仰的东西，总有能够信赖的东西，所以我是很虔诚地相信着上苍、上帝或者神、佛。我是尽量地不去埋怨、怨恨什么的，就只 是相信，只是期待。现在，我本来还不该太高兴了。但我真的很欣慰。跟儿子在家，我经常拥抱，或者抱着他在床上打滚。
说真的，这个系列帖子，我前段 时间就想不写了。我想让自己调整一下心态，不想整天处于这个心理主题的包围之中，想真正品味一下普通孩子的普通家长的天伦之乐。但是，这个论坛总在牵引着 我，让我关切。我不是自我感觉过于良好，而是有一种关注与被惦记连带着的责任感、义务感。我想给我们这个论坛的所有的家长们加加油。当然，也是给我自己加 加油。因为我的孩子也还存在一些问题，以后还会遭遇一些新的问题。我们还是要常备不懈的。我刚才说的，只是想偷偷溜走一会，去“散步”，去“逛街”，去“ 偷欢”，也就是想丢下这个心理主题去玩一会儿，想唱着童谣去自由放牧，想在榕树下乘着凉风、晒着太阳无梦小憩片刻。

我几年来在教育孩子问题上也是努力这么做。我觉得对孩子仅仅有爱是不够的，要讲意志，讲策略，讲效果。也算“三讲”吧。心太软不行，口太直不行，意太刻也不行。

当好了一个星仔的父亲或母亲，可以带儿童教育博士生。这话夸张了，但道理还是站得住脚的。当然，我们还不能说已经当好了父亲，只是说明当好这样的一个父亲或母亲不容易。


云鹤先生:我是噙着眼泪看完了你的全部帖子。可惜，我的那位不肯看，他说论坛上能有什么好东西。你是个好男人，好父亲。也许你的妻子、孩子因为习惯了，可能 不觉得有什么了不起的。但作为我们，觉得你是精神上的极大慰藉。你是一个真正的人，一个精神上大写的人。我们向你表达敬意！你有空还要发帖子，即便仅仅为 了我们，好吗？最后，祝你的孩子取得完全的成功！

谢谢望女士的鼓励。其实，我有许多方面做得不够好。要说为儿子所付出的时间、精力，我妻子要比我多的多。只是她不善于表达而已。
而我只是出于父亲的天性，并不象旁人想象的那么痛苦、承重地去为儿子做出一切。其实，我原本就可以换一种心态面对我们的孩子的。我们可以做的更达观、更快乐。我们的孩子给予我们的并不仅仅是系累，也是我们期望的源泉之一吧。
所以，我们要努力的就是让我们的心态平常起来，平常的心态造就“平常”的孩子，那么，我们有点异样的孩子就会越来越不异样了。你说呢？

感谢大家的鼓励!我之所以坚持不懈地在这个栏目发贴,主要是缘于孩子的进步(即便微小的)是我们极大的幸福;同时也希望借此督促自己、磨砺自己、审视自己。 所以，我很赞同春华先生的说法：父母与小孩一起成长。我也一直以之为自己的座右铭。我还注意到春华先生在另外一个帖子中说过的一句话，大意是要给孩子一个 心理适应期，也要给家长一个心理适应期。随着孩子的变化，以及每天面对的来自于孩子的许多烦心的问题，我们家长的心态经常处于不稳定当中，为此，我们要主 动、积极调适心理，但也要以宽容的态度允许家长的心理震荡或者心理不适应，我们既要严格要求自己，也要适当宽谅自己。我们这些父母真是不容易啊！

“前普通教育”阶段
你知道吗?中午吃饭的时候,我还跟妻子说:潘老师的孩子状况真好,就比我们儿子大一丁点,已经读三年级,作文写得特棒!真是教导有方。
我感觉，我儿子现在处于“后典型自闭”或者说“前普通教育”阶段（这是我个人的命名，意思是说处在自闭倾向不典型，开始向普通孩子身心发育方向过渡的特定时 期，是我在观察小孩近几天的表现，有点郁闷，有点茫然的情况下，思考了一个上午所得出的结论，这将对我们下一阶段如何教育、引导小孩产生重要影响），这个 阶段，既有别于这几年的特殊教育、训练、治疗，但也不同于其他普通孩子的普通教育，如果结合、过度得好，就可以较快、较好地实现普通教育。这个阶段非常重 要，如果我这个定位是正确的，指导思想、教育方法是对头的，应该有望渐渐地走出自闭的阴影。
我也不知道我的看法是否有科学依据，想法是不是太简单，所以提出来跟你以及所有的家长交流交流，恳请大家指正。如果赞同我的“后典型自闭”或“前普通教育”的提法，哪位家长能否告诉我在“前普通教育”阶段，我应该怎么做？

讲到特殊儿童的“前普通教育”阶段,，有一个教育理论对我们非常有启发。“全纳教育”(Inclusive Education),作为一种思潮,在国际上兴起于20世纪90年代。至20世纪末、世纪之交之际,国际教育界已形成了探究“全纳教育”的热潮，“全纳 教育”一词亦成为流行的教育词汇。
那么，什么是“全纳教育”呢？虽然理论界对其确切的定义各执一词，但无论哪种定义都体现了以下这些基本含义：
（1）民主的价值取向，即把特殊儿童视为和正常人平等的社会成员，消除歧视，避免教育对象的选择性，注重教育质量和效果，强调结果上的教育机会均等；
（2）打破传统的教育体制上的隔离，使特殊儿童重新融入主流社会，参与主流社会生活，接受普通教育，使特殊儿童和普通儿童在同一体制内接受教育；
（3）强调儿童的多样性和需求的差异性，关注每个儿童的特殊需要，以儿童为中心调整课程内容和教学方法，以更加适应儿童的发展；
（4）强调社会环境不同层次不同维度的协作，以创设更加利于特殊儿童发展的全纳性的社会环境，使宏观环境和微观环境相互支持。
从以上几点，我们可以得到如下几点启示：
（1） 对自闭患儿不能因为他的貌似没有社会意识、人格要求，而简单、粗暴对待，而是应该更加尊重、关爱他们，就我的直觉，自闭的孩子更渴求别人的亲热、疼爱，谁 真对他好、谁跟他玩得好，不仅知道得很，而且比普通孩子更在乎，在乎到痴迷的地步，所以，我们家长要在人格上特别尊重他们，在言行、甚至神态上更加关注他 们，这一点对孩子们精神上重回“人世”（世俗社会）很重要。
（2）打破自我隔离，自我放逐，让孩子始终生活在主流社会中，克服一切困难（包括家长 的心理障碍）让孩子读普通幼儿园，读普通中小学，让孩子跟你到所有其他家长带其他孩子所去的任何场所、接触任何的人群、参加任何的活动，原因很简单，如果 你认为孩子是不正常的孩子，他一定会而且更加会成为不正常的孩子，因为你的心理定位会对你以及孩子产生严重到你料想不到的消极影响，相反，如果你把他当普 通孩子融入主流社会，他终将会不同程度地实现自然人向社会人的角色转变，换一句话说：你要孩子没“病”，首先自己要心里没“病”，想要孩子成为社会的一 员，就要让孩子到社会中去经受风雨、沐浴阳光；
（3）千万不要把自闭的孩子用“自闭”两个字就标贴了事，世上没有相同的树叶，没有相同的孩子，同 样的，一定没有相同的自闭患儿，不要被教科书、学术权威或其他家长成功的经验、教训，遮蔽了自己对自己的孩子的最直接的认知，要有信心宣称自己是最了解孩 子的，因此，一定要根据自己孩子的特点、发展状况，开展训练，进行教育，甚至作出治疗，在此基础上发现孩子的需要，激发孩子的潜能，培植孩子成长、进步的 增加点，使孩子不断地处在符合自身特点、需要的心里轨迹上前进；
（4）对孩子的教育、培养不仅社会环境上要不同层次、不同纬度协调，对家长自身的 教育、培养方式也应该协调、统筹，比如父亲、母亲不同角色、功能的分工与融合、交叉与渗透，又比如教育理念与教育方式上宏观与微观、正强化与副强化、理性 约束与情感感化、纠错与补偿、激励与惩罚等等也是要各得其所、相得益彰，这里不一一举例，但立体的、交叉的认知、教育方式，对孩子早日走出自闭世界应该也 是大有益处的。
以上四点跟“全纳教育”理论是相适应的，也是引申出来的，其实并非原先有如此“一二三四”的想法，只是突然想到：曾经了解过的“全 纳教育”理论，原来是如此贴切于自己在实践中摸索的体会，就对照着谈点肤浅认识。不一定对，但交流则是值得的。中午突然想到，就坐在键盘前信手敲打出来， 没有细想，可能有缺陷，但至少反映了我的最真实的想法，我简直连想都没想地就敲打出来，就象把热水瓶里水倒出来一样，因此，也许清水寡味的，权当引玉的一 块砖头吧。

很久没有发儿子的帖子,刚才叫儿子去洗澡,他拖拖拉拉的,我就问他:"儿子,你愿意赶紧去冲凉(广东人把洗澡叫冲凉,即便寒冬腊月也是如此),得到爸妈的表 扬,还是愿意拖拖拉拉,结果挨爸妈的批评呢?"儿子说:"我愿意得到表扬."我说:"那就赶紧去吧!"儿子说:"好!"
正准备冲凉的时候,儿子说:"爸,你赶紧去发帖子表扬我啊!"我说:'好的,只要儿子乖,爸爸很愿意."
坐在电脑前,我想:写什么呢?不如把这今天吃饭的时候,我们父子的对话复述一下.
中午吃饭的时候,儿子问我:"爸爸,我们的法律要人性化.什么叫人性化呢?"
我说:"人性化就是有人情味,关心人,体谅别人,处理问题让一让,不要硬来."
儿子说:"我明白了,人性化的法律是最好的."
我说:"法律首先要科学性,其次才是人性化."
儿子问:"什么叫科学性?"
我说:"科学性就是本来应该怎么样就怎么样.打个比方,比如你被爸爸记了10个要打的手掌心,但是吃饭很快,爸爸很高兴,就奖励你,同意减去3个."
儿子说:"10-3=7."
我说:"是的,10减去3就是7,这就是科学性.但是,如果你说:爸爸,能不能再减去1个.爸爸心疼你,就答应了,说那就减多一个吧.结果,10个手掌心本来剩下7个,结果变成6个,这就是人性化."
儿子说:"我喜欢人性化."
我说:"谁都想人性化,但无规矩不成方圆,如果爸爸妈妈因为心疼你,结果一切由着你性子来,那你就会养成很多坏习惯了."
儿子说:"那我就完蛋了."
我说:"是啊!所以,科学性是第一位的,是前提,只有在坚持了科学性的前提下,才能讲人性化.只有科学性不好.只有人性化也不好,要结合起来."
儿子说:"科学性加上人性化等于什么?"
我说:"科学性加上人性化就全面、完整了。”
儿子问：“爸爸，你有没有科学性，有没有人性化？”
我说：“有啊。爸爸妈妈对你的教育啊，管理啊，是既讲科学性，也讲人性化啊。”
儿子说：“哦，我知道了。”
老天爷，好在他没有追问下去，要不我就理屈词穷了。他现在特别喜欢问问题。吃完饭，还问我什么叫铁证如山。我打比方解释了老大半天，他好象听明白了。突然又问：爸爸，铁证如山在法庭上怎么解释？弄得我又举了例子，解释了一通。
唉， 现在当父母真不容易啊！晚饭他问几个英语单词，我们倒是回答了，结果他来劲了，又问，我就回答不上来了。结果我只能说：“所以，你要认真读书啊，你要是经 常能够说一些爸爸没听说过的，不懂的，你就很了不起，爸爸就很佩服你啊！”说是这么说，但我心想：“父母与小孩一起成长”，说起来容易，做起来不容易啊！

我儿子两岁半不到的时候,我们从杂志知道孤独症,对照之下很明显的症状(但我们也估计不会是重度),开始收集这方面信息,做了许多尝试,但基本不起作用,三 岁半到北京大学第六附属医院,经杨小玲教授确诊,而且测试的智商属于弱智(但我有坚定信心认为我儿子不会是弱智,事实上到今年年初,在一个机构测试的结果 是137,属于优秀)。
不过，我们没有送孩子到机构训练，治疗也靠自己买药（主要采用中成药），一直坚持送普通幼儿园。其间的痛苦、艰辛，不堪回 首。我妻子经常因为别的小孩欺负、辱骂儿子（老被调皮小孩叫疯子、傻子、神经病什么的），回来独自哭泣；夜间想到孩子，她经常为之落泪。好的是，我们总能 不断发现孩子进步的迹象，尽管一开始进步的迹象极其微弱，但已经足够坚定我们努力的决心了。其实，可能许多家长说不定就是因此动摇信心的。我们要以善于发 现的眼光和乐于欣赏的心态，去伴随我们的孩子走过幽暗的、似乎没有尽头的隧道。那个时候，微茫的一丝光线，可能都是给我们导引前进的福音。
我们孩子是在两年钱也就是5岁半的时候，开始明显感觉到他的进步，到了“周”新“月”异“年”变的地步。而且整个进步是一种加速度的态势，以致于我们要不断调整训练、教育、治疗的思路和做法。
今年八月份是我最忐忑不安的日子。但幸运的是，孩子入学后的情况好到出乎我们的意料。9月份以来的情况，我就不多讲了，这个系列帖子做了如实的记录。我现在开始过度到“前普通教育”阶段了。我有时想到儿子，就快乐、欣慰到想对所有的人好，满足、兴奋得想唱歌。
当 然，事实上，跟其他普通孩子比，还有许多问题；但是，我们为什么不能想：其他普通孩子也有许多不如我们孩子们的地方呢？！我主张，要比，但跟孩子自己比； 要比，但不能只孩子让我们无法忍受、承受的地方。我们已经很痛苦、艰辛，我们为什么要自己再煎熬自己，然后又消极地去感染、暗示我们的缺失或障碍呢！我当 然知道我们所承受的是难以承受的生命之重；但我们要反思一下：究竟其中又有多少是我们有意、无意装载进去的呢？我这样说，可能有的家长觉得我说的太玄，或 太轻松。问题是，我们的健康的、坚韧的、灵性的心态，难道不就是疗救我们孩子的灵丹和引导我们孩子的明灯吗？
我说的非常恳切。我绝对没有自诩的用 意，我相信自己没有那么浅薄。我只是很虔诚地跟我们这些“难友”、“战友”们互相抚慰，相互砥砺。近来特别忙，我可能会比较少发帖子了，但我会经常进来这 里坐坐，为的是听朋友们谈谈心，鼓鼓劲。这两个多月的时间，是我几年来最快乐的人生阶段，因为孩子，也因为论坛（我们这里的家长们是特别至诚、特别善良的 家长群体，我有时一想到我们这些家长就感动到有一种想哭的感觉）。

最近这段时间，儿子进步特别明显，连他的班主任都在电话里对他表扬有加。在数学几次满分之后，语文也第一次得到110分（100分+10分附加题）。前天晚 上我回家的时候，儿子兴奋地告诉我说他的语文双满分呢！还很认真地告诉我说说是第一次得到双满分。我为他的语文第一次110分高兴，更为他感受到什么叫成 功感而高兴。
我们两口子最近老在说儿子的好。想起以前的日子，真的不堪回首，那个时候简直看不到什么希望（尽管我是有信心的），就像是愚公移山一 样。我刚刚沉浸在渐已久远的回忆中，突然觉得眼眶潮热，流下泪来。感谢上苍，终于看到希望的朝阳了。我这几年，越来越有一种类似于虔诚的宗教情怀。我没想 皈依哪种宗教，我就是觉得总有值得信仰的东西，总有能够信赖的东西，所以我是很虔诚地相信着上苍、上帝或者神、佛。我是尽量地不去埋怨、怨恨什么的，就只 是相信，只是期待。现在，我本来还不该太高兴了。但我真的很欣慰。跟儿子在家，我经常拥抱，或者抱着他在床上打滚。
说真的，这个系列帖子，我前段 时间就想不写了。我想让自己调整一下心态，不想整天处于这个心理主题的包围之中，想真正品味一下普通孩子的普通家长的天伦之乐。但是，这个论坛总在牵引着 我，让我关切。我不是自我感觉过于良好，而是有一种关注与被惦记连带着的责任感、义务感。我想给我们这个论坛的所有的家长们加加油。当然，也是给我自己加 加油。因为我的孩子也还存在一些问题，以后还会遭遇一些新的问题。我们还是要常备不懈的。我刚才说的，只是想偷偷溜走一会，去“散步”，去“逛街”，去“ 偷欢”，也就是想丢下这个心理主题去玩一会儿，想唱着童谣去自由放牧，想在榕树下乘着凉风、晒着太阳无梦小憩片刻。

给一位家长的复帖：

您的孩子的情况，简直令人羡慕。我孩子5岁半的时候还不怎么会说话，根本不懂讲述幼儿园的事情，除了差不多无师自通认得许多字外，没有什么可以让我们宽慰 的。读第二次大班后还是几乎坐不住。等到6岁半到7岁半读学前班阶段才有些进展，才能坐一阵子听听课，但也还基本不懂讲班上的事。读了一年才总共叫得出三 位同学的名字。其实即便到现在他也叫不出多少个他们班同学的名字。所以，我觉得您的孩子应该是非常值得您欣慰、甚至是骄傲的。

至于您说的问题，我个人觉得比较好办，就让他迟一年再读一年级吧。我孩子7岁半才读小学。您的孩子再等一年，也才6岁半，那可是很合适的上学年龄啊！我们的孩子不必 只争朝夕，不必论一时短长。只要路子对头，家长一直在努力，孩子不断在进步，那就是成功，那就是胜利，那就是辉煌！

至于您说的孩子的情绪 问题，我想，孩子有情绪问题，那可是正常现象（那可比没有情绪反应的孩子要好多了），但我自己反思过：孩子的情绪问题，往往是我们家长传染或转嫁给他的。 当我们怪孩子有情绪的时候，我们要先想想是不是自己的情绪有问题。我时不时就会出现这方面的问题。其实，我们大人也会有情绪，那么孩子，特别像我们的这样 的孩子，有情绪不是一样很正常吗？您问如何控制他的情绪，我倒想说如何控制我们自己的情绪。只要我们控制好自己情绪，尽量平和地、积极地去调节孩子的情 绪，然后，事后安抚他的前提下跟他讲道理，提要求，他会多少听进一些进去的。这样的良性交流多了，孩子一定会不断取得新的进展的。事实上我也不能完全做到 这样，我只是希望自己这样去做。所以，也算是共勉吧。

星星还是星星：首先，我代表我本人以及我妻子向云鹤先生表达敬意。我们夫妻俩经常一起看云鹤先生的帖子，边看边点头，边议论。云鹤先生说出了我们想说但说不出的话。甚至， 我们夫妻矛盾一度十分紧张的情况下，就是因为经常一起看云鹤先生的帖子，得以交换思想，交流感情，然后逐渐融合，现在夫妻感情找回了和衷共济、比翼双飞的 美满感觉了。有一次，看着说着，最后我妻子靠在我怀抱里痛痛快快地哭了一场，但那种感觉对妻子，对我都特别幸福。云鹤先生刚才有个帖子（好象是恒心那里 的）说祈祷所有家长一路走好，祈祷我们的孩子越走越好，这也是我由衷地想跟云鹤先生说的。

谢谢星星还是星星先生以及您的妻子！您说的让我十分感动。不过，我相信，您和妻子的融洽，主要还是你们俩之间的爱以及对孩子的责任。我觉得，孩子的问题可能会成为夫妻矛盾的导火线，但也可能成为夫妻关系的纽带和感情的桥梁。患难与共的感情是弥足珍贵的。

谢谢大雪！你非常有理论素养，看你的帖子非常享受，在精妙的文字之外更有精妙的哲理。感觉跟你在精神上很默契，我也期望着哪天我们也可以彻夜畅谈，一定是很快意的。

谢谢我爱飞扬！我刚刚在看悲哀的帖子，你说的话我很赞赏，我也不认同悲哀删去自己帖子，而且不再出现的做法。我认真把你在悲哀帖子里的跟帖又看了一遍，觉得 你真是一个热心人。我刚刚正想跟你的帖，结果来了电话，回来后刚好看到你在这里的跟帖，就一起回复了。说真的，我觉得我们“星儿”的家长们都很善良、热 心，特别是我们大家彼此之间真有些休戚与共、同舟共济的认同感。所以，悲哀的悲哀，也是大家的悲哀。大家真的都很担心她。

讲到热心，我昨 晚接到一个朋友电话，说到单位里（我原来工作过的系）有的人对我儿子的病症说风凉话，并安慰我说：其实大多数人是理解、关切的。我谢谢朋友的善意。但我对 这些早已超脱了。我们学院绝大多数的人是不知道的，我不是刻意掩饰，也不忌讳人家知道，一起工作过的，当然多少都知道一些。其实他们都不了解这种病症，不 了解我们这些家长的“悲哀”（《诗经》说：“我心悲哀，莫知我哀”），所以难免有一些世俗的议论，比如我儿子到四、五岁还基本不会说话，有同事就背后议论 说：“XXX口才太好了，结果他儿子都不会说话了”，好象幸灾乐祸似的。其实人家也只不过逞一时之快，或者泄一时之愤。自己哪能不得罪个把人，或招个把人 怨，那么，人家说了也就说了。有人想告诉我是谁说的，我说没必要知道。我们可以对人家的理解表示感谢，但不必太在意，归根结底要靠自己去面对、并超越局限；我们也没必要对别人的误解、甚至伤害太在乎，因为在乎这些于事无利有害，不如“韬光养晦”、集中精力把孩子的事情办好。

同时，我一直 认为，越是有星儿的家庭，越要提高抗诱惑、抗伤害、抗“分裂”的能力，首先就是夫妻关系一定要稳定，然后努力向和谐发展。我们不是愤不过个别人的恶意伤害 以及世俗人的无意伤害吗？那我们就把这种成事不足、败事有余的“小气”，转变、升华为不仅独善其身，而且兼济他人的“大气”上，至少做到以孩子的发展、完 善为中心，一心一意搞“教育”、聚精会神谋“训练”。只要把孩子培养上去了，个别人一时说三道四是徒劳的，所谓“物议止于智者”，“事实胜于‘利舌’”。 退一步讲，就算我们的孩子，不一定那么成功，只要我们努力了，坚定地努力了，磊落地努力了，我们也对自己以及孩子有了交代，也值得仰天长笑了！

ming805 ：读了你最近的帖子，总是感觉有浓浓的爱、深厚的情在字里行间流淌，情到深处不用去刻意追求，举手投足处处皆是。

“比较平和、容易感动，懂得珍惜、善于坚持”，谁说又不是人生的真谛呢。

半年之前，我深深敬重的那位专家来到我住的城市，我和他屈膝夜谈，经常谈到夜半两三点钟，他说的很多话我都只是当时记住了，回头再慢慢思索，很多话一想半年就过去了。

他来到我家，看了我的孩子，立即指出我的孩子大脑前额叶功能受损（发育不足），不是我们教育方法的问题，给了我们当头一击（我和我太太抱头痛哭，既觉得绝 望，但又觉得开始有了新的生机），后来他又跟我说孩子的语言能力、抽象能力、运动能力受损，至今我也不能完全明白其中的道理，但我知道，他的话应该是有道 理的。

我们当时正处于茫然不知所措的阶段，当时做了很多尝试，但是频频失败，很多事情不知道原因、不知道努力的方向、也不知道结果到底会如何，矛盾重生，身心俱疲。

在这之后的半年，我慢慢地接触了以琳网，知道了很多和我的儿子一样的孩子，知道了特殊教育，更重要的是，对人与人之间的关系开始思考，慢慢地慢慢地开始心平气和。

他当时跟我说了很多话，但反反复复说的就是要理解，要爱，要心平气和，夫妻关系是人一生中最重要的事情，要好好去维护。

然后，他跟我反反复复说孟子的四句话，让我去好好理解：“恻隐之心，仁之端也；羞恶之心，义之端也；辞让之心，礼之端也；是非之心，智之端也。”其中犹以恻隐之心最为可贵（即同情心）。

我一生中总有贵人相助，大概他就是冥冥之中那个来帮助我的人，在我最困难的时候给我指出了方向。

慢慢地，我开始走出困境，慢慢地去追求、感受到生活中的幸福与快乐，通过我的心、我的语言把这些传递给我的孩子、周边的人。

大概也是因为如此，才慢慢觉得生活中的一切都很平淡，因为什么样的事情我们都能坦然接受，才觉得生活中的一切都很珍贵，因为一切都来之不易。

zzl0207

至于学校或幼儿园，我不是太执着地选择。我觉得关键在教师。而教师关键在沟通。我儿子遇到的老师一直都很好，当然，家长的沟通以及如何沟通非常重要。其中重 要的一点就是真诚，真诚地说明孩子的情况，真诚地诉说自己的努力与处境，真诚地相信老师的善意、慈爱。人与人之间，当你相信对方的好，也许他因此对你就有 那么好。我到目前为止，对儿子从2岁半入幼儿园以来所有的老师都没有过任何的怨言，都发自内心地感念着他们的好。她们的确都很好！与老师的沟通艺术是我们 最重要的必修课。与其责怪别人，不如反弼自问。如果自己善良，有什么理由怀疑别人的善意？如果自己有过失和缺点，有什么理由苛责别人毫无瑕疵？象相信自己 一样相信老师，像谅解自己一样谅解老师。以此为基点，也许一切都可以沟通。

michae174：
云鹤先生：您好
我孩子现在对他的个训老师很烦．可能是因为那老师教了他一个月他早就会的内容，而且孩子妈妈说那老师上课无精打彩的．孩子妈妈和她交涉了，不知何故起色并不 大．孩子现在上个训课就说些打铃下课吃饭之类的话．另外我们觉得现在对孩子的语言能力来说是个关键期．他很早就能说些词和简短的话．现在他明白但就是说不 出，有时叫妈妈，妈妈但无下文只在那干着急．我们也想过逼他说，但总感觉找不到楔机，而且孩子说话声音偏小，急了甚至有点结巴的感觉．不知道您的孩子以前 有无这些问题，如果有您是怎样处理的？谢谢！

michae174 先生：你好！如果我来说，把那个所谓个训老师辞了！据我所知，他们普遍缺乏专业素质，尤其是敬业精神，特别是对这些特殊小孩缺乏认同感，没有什么爱心、耐心和热心。我在个别场合观察过他们，令人对他们没有信心。当然 ，据说以琳的很好，算少数的例外。至于想让小孩说话，关键是两点：一是找时机，让他有表达的欲望；二是造氛围，让他有表达的激情。我们跟他们这些小孩说 话，一定要比较夸张一点，有激情一点，感染他，让他兴奋起来；还要鼓励他，多表扬，奖励。有的家长比较有办法让孩子“激动”起来，下意识地就把话说出来。 您可以多观察

有家长说自己的孩子上课时与老师的配合意识很差．总是逃避学习，而个训老师不能很好的引导孩子，上课手段并不多且内容死板．孩子不听老师上课。对此很着急。

我想：具体的办法、手段，其实是形而下的，而形而上的东西，则是抽象的，看起来比较空泛，但是，在这空泛当中有哲学在。比如像大雪无痕先生一样对问题总能说 出个甲乙丙丁，总能说出一些道道来，关键就是他爱思考，也善于思考。所以，我们就事不能论事，要做一些哲学思考，这样会看的明白一点。

那么，比如像那位家长说的问题，我们可以换一个角度来看待。我们这样的孩子在早期阶段自然存在很多问题，包括不愿意接受教育（要是愿意，倒怪了，因为那就不是自闭症了）。因此，在具体的训练或教学中，根子在老师，效果在老师，一切在老师。

如此一来，教师的态度、方法和水平就是决定性的。但老师水平是难以短时间内解决的，而态度和方法则是可以通过我们跟其建立感情，交换意见而有所改变、逐渐改变的。所以，当我们遇到这样的问题的时候，就要抛开成见，多去尝试做建设性工作。

如果说我们不能挑选老师，但我们可以改变老师；如果说我们能够改变老师，我们就可以改变孩子；而我们要改变老师、改变孩子，我们应该首先改变自己。我们应该反弼自问：自己究竟明白了多少？自己究竟努力了多少？自己究竟改进了多少？自己究竟尝试了多少？

当我们这么去想，然后再这么去做，也许不需要什么窍门，我们就能解决许多问题。所以我说我们不能就事论事去思考问题。这也是我的体会，我也是要求自己努力这样去做。我这样说不是我做的多好，而是我们应该互相提醒，告诫自己更加努力，努力做得更好。

至于网友说的“老师经常骂孩子，然后变着法儿要给孩子们补习培训来赚钱”，“问过的多少孩子就没有夸老师和蔼的，经常是家长也被训得一愣一愣的”，我相信是 真实的，但应该不是全面的。我儿子从幼儿园到小学，我遇到的老师（包括园长、校长）都很和蔼亲切，很通情达理，对我们的处境非常理解，对我们做出的努力深 表敬意（我觉得是由衷的，而不是敷衍的），因此，也很愿意支持、配合我们。所以我想，人心都是肉长的，老师也是人，也需要尊重、理解和沟通。我们当然要主 动表达我们的诚意，以我们的诚意去取得他们的理解和谅解。也许我比较天真，但我到目前为止，无论在心理还是言行，都没有抱怨过我孩子从幼儿园到小学的任何 一个老师。我是从心底感激、敬佩他们的爱心。老师也吃五谷杂粮，也是有血有肉的凡人（当然，他们比而且应该比其他凡人更非凡一些），所以既然我们不应该苛 求自己的完美，那么我们就应该体谅老师的不完美。

zzl0207

关于机构训练

Michae174：
您好！我很赞成您的看法。我几年前就强烈地意识到机构训练的缺陷，就是把孩子进行了所谓规范化（实则程式化，甚至机械性）的训练，有可能进一步强化了孩子的机械记忆、刻板行为、定式思维。

我不是声讨机构，相反，我非常尊重、景仰这些值得礼赞的训练机构。但我主张应该以家庭教育、训练为主：家长应该是最了解孩子的，也最容易激发孩子的情感反应 的，因而，家长的教育、训练才是最具针对性的、更具随机性、场景化、世俗化（并非贬义）的。当然，对一些家长可能比较困难。那么，机构应该为家长开设教 育、训练指导课程，发挥家教与机构的共生效应。
我也不太赞成您说的，好象“孩子本无事，家长自扰之”（我形象一点说，不是您的原话）一样。事实上，我们的孩子之不同于普通孩子，连小孩都看得出。只不过程度不同而已。
当然，您提出了一个相当重要、相当有分量的动议。

至于你这个帖子所说的机构问题，首先我要订正一点，我并没有把孩子送到专门机构，我们一直坚持靠了解专门信息、旁搜科学知识，坚持训练、教育、治疗相结合， 一句话，坚持以家长为主；其次，我们也在不影响孩子入园的前提下，送孩子到感统训练室做一些训练，但更多的是在家里因地制宜进行训练；第三，我们认为过于 迷信机构固然不对，但过于贬低机构的作用同样是不妥当的，对于大多数家长而言，机构不仅对孩子、对家长同样是很有裨益的。我说的也许太直率，不对的地方请 批评指正。

云鹤先生：您好
非常感激您的答复．您说出了我心里的话．对于机构我们一直持观望姿态．但因为刚开始教孩子不知道从那里入手，所以将孩子送到机构培训．现在的情况是，孩子和 他妈妈配合好而与个训老师配合不行．寒假到了，我们现在又面临一个抉择：是将孩子放在家自己教还是再到机构训练？我孩子现在的情况：１．感性认识不 错，．２．听指令行，日常所需基本能用语言表达．３．近来有了一定上课意识，与小朋友互动方面有进步能参与但不主动．４模仿能力在元旦感觉有了飞跃．能跟 他妈妈变换动作．５．与家人目光对视不错．使坏时故意用眼光挑衅．６．无异常行为，刻板行为较少．基本不迷恋某些怪异行为．
不足：１主动语言少．有些话发音不清感觉有点费力．２．与老师配合不行，有反抗意识．逃避学习行为较重．３注意力尽管有所提高但还欠缺．
这 是我对孩子现状的一个粗略总结．在机构一个多月了，优点中第３．４条是在此期间提高的．但与孩子妈妈每天在家教孩子有一定关系，因为个训作用似乎不大．我 们想在家自己训练孩子，因为在长期在外，孩子的妈妈情绪不好，而且孩子与我的关系会更疏远．我们和附近小校幼儿园的老师很熟．孩子妈妈也很会哄小孩．我们 又担心在家训练会盲目，无章法．我们拿不定主意．我想等孩子回来后看他的表现再定．但我更想听听您对此的看法．总是打扰您真是过意不去．谢谢！

michiea174 先生：你如果看过我原来的帖子，你可能会记得，我是主张以家庭教育为主的。而对于训练，我主张生活化一些，主张像游戏一样进行训练。我上面转了一个《玩出 一片天》的帖子，正是我所认同的。而且，我总认为亲子游戏（包括父母主导的个别训练）非常重要，不仅是形体、动作的训练，更是语言的沟通、思维的训练、情 感的传递，其意义有如开启孩子心灵封闭大门的钥匙，至少开启了一扇可以透光、可以通气的窗户。我的意思是：孩子应该正常读幼儿园，早晚、双休日、寒暑假则 留给家长。这样可以两不误，互补，相得益彰。而你妻子也没有那么大的压力，情绪会好一些。毕竟全天候面对这些孩子，再有爱心、再有韧性，也是难以承受的。 所以，我一般是反对妈妈全职在家带孩子的。父母的心态健康、平常，非常重要，但重要的一点，父母要有自己的精神寄托、工作着落，要有自己的生活空间，甚至 生活乐趣，否则是难以持久的，而且也不利于以积极、健康的心态面对孩子。孩子有问题，家长尤其不能有问题；父母心态好了，孩子即便从你的由衷、快乐的笑 容，都能够感受到人生的美丽、人世的快乐。我不知道我是否说明白了我的想法，初初一听也许有点矛盾，但我感觉好象应该就这样看。


客观地说：儿子一直在进步，如果有意识跟若干个时间段做对比，则可以明显看到他的进步曲线是不断上扬的。我头脑里可以浮现出这跟令人欣喜的曲线。但与此同时，我也要对他的现状和 未来有个清醒的认识。自儿子入学以来，我比以前任何时候都更有忧患意识。我一直在观察、总结、反思当中。其实，星儿是无法不让我们牵肠挂肚、悬着一颗心的。方静老师跟我说：她即便现在都对小石头无法放下心来，都还在如履薄冰地努力着。有些机构动不动宣称找到什么什么法，可以让星儿如何如何，对此我也是持 质疑态度的。

我们不能拒绝各种可能和探索，但不能迷信什么灵药啊、绝招啊，更不能幻想等待什么时候出现什么科学奇迹。我对以琳这样的机构 是信任的，尽管我没去过；但对有些机构变着法子地推销自己是不敢恭维的。而且，即便是以琳这样的机构，也只是给孩子一个新的起点、好的支点，归根结底，还 是要靠家长自身的努力。以为找到一个好机构，就等于找到一个好前景的想法是一种天真的想法。

我不知道以琳有没有星儿家长培训班，如果没有，是否可以考虑办一办。不一定很长，有半个月、至少一周的时间，对家长一定大有益处，而且这种益处是可以持久、并且增殖的。


感统训练
感统训练只是一种叫法而已，至于国外重不重视，其实非常不重要。到目前为止，关于自闭症，全人类都近乎瞎子摸象，因此谁也不是权威，因此，国外的各种资讯的 确仅供参考。我的朴素的想法告诉我，身体的外在运动应该有利于心理、大脑的内在发育。那么，感统训练就一定值得安排。在家里，与孩子抱着打滚，比赛翻跟 斗，“开拖拉机”（指大人抓住小孩两脚，让孩子倒立，用双手支撑前进），走平衡木（可以是高的长条凳），练习从高处下跳，拍打篮球，夹珠子，穿针线（可以 先用大的针眼），撕纸片什么的，都是训练啊。在家的训练，更像亲子游戏，因此也有利于与孩子的情感互动和语言习得，非常值得坚持。

zzl0207

关于自闭症问题的几点思考

第一，自闭症是一种综合的、模糊诊断的病征，因此个体差异很大，家长不能盲目求教于其他家长。其他家长的成功经验只能借鉴，采纳意见务必谨慎（至少要充分了解对方小孩的症状及其各种疗法与做法）；
第二，不要谈“症”色变，很长一段时间以来，悲观甚至绝望的论断，对家长（当然包括小孩）造成了极大的伤害和深远的消极影响。随着资讯的发达，专家的研究，尤其家长的探索，给自闭症的康复或好转发挥了很大的作用；
第三，对自闭症不要过于执着自闭症本身，因为自闭症往往伴随或共生着其他相关病症，如果能够在伴发症上着力，也会有效果，甚至是很大的、意外的效果。这叫“开辟第二战场”或者“综合治疗”；
此外，对自闭症小孩的感情、思想交流非常重要，除了对改进其自闭心理大有益处之外，对小孩的语言、思维的培养也很重要。即便小孩一时不懂，或表面不懂，坚持下去应该有收获的。
以上所说，只是一些粗浅的体会，目的是为了交流，引发讨论，甚至争论。只要大家坚持交流，应该是有所裨益的，至少对家长的紧张或孤独感的释放，也是很有帮助的。我觉得，小孩要有进展，家长的正常心态、清醒认识是很重要的。

zzl0207

融合教育

讲到特殊儿童的“前普通教育”阶段,，有一个教育理论对我们非常有启发。“全纳教育”(Inclusive Education),作为一种思潮,在国际上兴起于20世纪90年代。至20世纪末、世纪之交之际,国际教育界已形成了探究“全纳教育”的热潮，“全纳 教育”一词亦成为流行的教育词汇。
那么，什么是“全纳教育”呢？虽然理论界对其确切的定义各执一词，但无论哪种定义都体现了以下这些基本含义：
（1）民主的价值取向，即把特殊儿童视为和正常人平等的社会成员，消除歧视，避免教育对象的选择性，注重教育质量和效果，强调结果上的教育机会均等；
（2）打破传统的教育体制上的隔离，使特殊儿童重新融入主流社会，参与主流社会生活，接受普通教育，使特殊儿童和普通儿童在同一体制内接受教育；
（3）强调儿童的多样性和需求的差异性，关注每个儿童的特殊需要，以儿童为中心调整课程内容和教学方法，以更加适应儿童的发展；
（4）强调社会环境不同层次不同维度的协作，以创设更加利于特殊儿童发展的全纳性的社会环境，使宏观环境和微观环境相互支持。
从以上几点，我们可以得到如下几点启示：
（1） 对自闭患儿不能因为他的貌似没有社会意识、人格要求，而简单、粗暴对待，而是应该更加尊重、关爱他们，就我的直觉，自闭的孩子更渴求别人的亲热、疼爱，谁 真对他好、谁跟他玩得好，不仅知道得很，而且比普通孩子更在乎，在乎到痴迷的地步，所以，我们家长要在人格上特别尊重他们，在言行、甚至神态上更加关注他 们，这一点对孩子们精神上重回“人世”（世俗社会）很重要。
（2）打破自我隔离，自我放逐，让孩子始终生活在主流社会中，克服一切困难（包括家长 的心理障碍）让孩子读普通幼儿园，读普通中小学，让孩子跟你到所有其他家长带其他孩子所去的任何场所、接触任何的人群、参加任何的活动，原因很简单，如果 你认为孩子是不正常的孩子，他一定会而且更加会成为不正常的孩子，因为你的心理定位会对你以及孩子产生严重到你料想不到的消极影响，相反，如果你把他当普 通孩子融入主流社会，他终将会不同程度地实现自然人向社会人的角色转变，换一句话说：你要孩子没“病”，首先自己要心里没“病”，想要孩子成为社会的一 员，就要让孩子到社会中去经受风雨、沐浴阳光；
（3）千万不要把自闭的孩子用“自闭”两个字就标贴了事，世上没有相同的树叶，没有相同的孩子，同 样的，一定没有相同的自闭患儿，不要被教科书、学术权威或其他家长成功的经验、教训，遮蔽了自己对自己的孩子的最直接的认知，要有信心宣称自己是最了解孩 子的，因此，一定要根据自己孩子的特点、发展状况，开展训练，进行教育，甚至作出治疗，在此基础上发现孩子的需要，激发孩子的潜能，培植孩子成长、进步的 增加点，使孩子不断地处在符合自身特点、需要的心里轨迹上前进；
（4）对孩子的教育、培养不仅社会环境上要不同层次、不同纬度协调，对家长自身的 教育、培养方式也应该协调、统筹，比如父亲、母亲不同角色、功能的分工与融合、交叉与渗透，又比如教育理念与教育方式上宏观与微观、正强化与副强化、理性 约束与情感感化、纠错与补偿、激励与惩罚等等也是要各得其所、相得益彰，这里不一一举例，但立体的、交叉的认知、教育方式，对孩子早日走出自闭世界应该也 是大有益处的。
以上四点跟“全纳教育”理论是相适应的，也是引申出来的，其实并非原先有如此“一二三四”的想法，只是突然想到：曾经了解过的“全 纳教育”理论，原来是如此贴切于自己在实践中摸索的体会，就对照着谈点肤浅认识。不一定对，但交流则是值得的。中午突然想到，就坐在键盘前信手敲打出来， 没有细想，可能有缺陷，但至少反映了我的最真实的想法，我简直连想都没想地就敲打出来，就象把热水瓶里水倒出来一样，因此，也许清水寡味的，权当引玉的一 块砖头吧。

zzl0207

我儿子两岁半不到的时候,我们从杂志知道孤独症,对照之下很明显的症状(但我们也估计不会是重度),开始收集这方面信息,做了许多尝试,但基本不起作用,三 岁半到北京大学第六附属医院,经杨小玲教授确诊,而且测试的智商属于弱智(但我有坚定信心认为我儿子不会是弱智,事实上到今年年初,在一个机构测试的结果 是137,属于优秀)。
不过，我们没有送孩子到机构训练，治疗也靠自己买药（主要采用中成药），一直坚持送普通幼儿园。其间的痛苦、艰辛，不堪回 首。我妻子经常因为别的小孩欺负、辱骂儿子（老被调皮小孩叫疯子、傻子、神经病什么的），回来独自哭泣；夜间想到孩子，她经常为之落泪。好的是，我们总能 不断发现孩子进步的迹象，尽管一开始进步的迹象极其微弱，但已经足够坚定我们努力的决心了。其实，可能许多家长说不定就是因此动摇信心的。我们要以善于发 现的眼光和乐于欣赏的心态，去伴随我们的孩子走过幽暗的、似乎没有尽头的隧道。那个时候，微茫的一丝光线，可能都是给我们导引前进的福音。
我们孩子是在两年钱也就是5岁半的时候，开始明显感觉到他的进步，到了“周”新“月”异“年”变的地步。而且整个进步是一种加速度的态势，以致于我们要不断调整训练、教育、治疗的思路和做法。
今年八月份是我最忐忑不安的日子。但幸运的是，孩子入学后的情况好到出乎我们的意料。9月份以来的情况，我就不多讲了，这个系列帖子做了如实的记录。我现在开始过度到“前普通教育”阶段了。我有时想到儿子，就快乐、欣慰到想对所有的人好，满足、兴奋得想唱歌。
当然，事实上，跟其他普通孩子比，还有许多问题；但是，我们为什么不能想：其他普通孩子也有许多不如我们孩子们的地方呢？！我主张，要比，但跟孩子自己比； 要比，但不能只孩子让我们无法忍受、承受的地方。我们已经很痛苦、艰辛，我们为什么要自己再煎熬自己，然后又消极地去感染、暗示我们的缺失或障碍呢！我当 然知道我们所承受的是难以承受的生命之重；但我们要反思一下：究竟其中又有多少是我们有意、无意装载进去的呢？我这样说，可能有的家长觉得我说的太玄，或 太轻松。问题是，我们的健康的、坚韧的、灵性的心态，难道不就是疗救我们孩子的灵丹和引导我们孩子的明灯吗？
我说的非常恳切。我绝对没有自诩的用 意，我相信自己没有那么浅薄。我只是很虔诚地跟我们这些“难友”、“战友”们互相抚慰，相互砥砺。近来特别忙，我可能会比较少发帖子了，但我会经常进来这 里坐坐，为的是听朋友们谈谈心，鼓鼓劲。这两个多月的时间，是我几年来最快乐的人生阶段，因为孩子，也因为论坛（我们这里的家长们是特别至诚、特别善良的 家长群体，我有时一想到我们这些家长就感动到有一种想哭的感觉）。

zzl0207

最近，我觉得儿子又有进步：上课注意力更集中一些；也能大胆举手发言；写的字也比较工整、匀称了。
他还是很好学的，每天早上起床，如果赖床，我就问他：“儿子，我们迟到、旷课算了。”儿子就会很灵醒地回答：“不行！不能迟到、旷课！”或者问他：“儿子， 你干脆迟到、或者逃学，好不好？”他一定大声回答：“不好！”然后，再叫他起床就容易多了。有时，如果他做作业很懒散，我就问他：“儿子，读书这么辛苦， 咱们干脆不读书好了。”他可能就会回答：“我不赞同你的意见。”或者，我会问：“儿子，你不肯做作业，是不是厌学了？”他就会回答：“不是的。我很好学 的。”有时，他做作业太不听话，我会生气地说：“算了，你别读书，我打电话给老师说退学好了！”他就会很生气，反问我：“我不是在认真读书吗？”或者哭着 说：“不给小孩读书是违反法律规定的。”弄得我忍不住想笑。
有时，觉得跟儿子对话，也挺有意思的。他最近老问他以前的事，我就跟他讲。我讲完一件 事，他又问：“还有呢？”有时还问他什么时候什么时候是怎么样的。我跟他讲，他听德津津有味，我感觉他好象真懂了。因为，他有时会跟上我的话题，插话讲到 那时侯的一些事情或情景，感觉他并不是对过去一无所知，也许只是不善表达而已。
跟他聊天，有时让我大跌眼镜。比如我说到上帝，他问什么叫上帝，我说：上帝就是创造万物的人。他说：爸，上帝是神话故事，不是真的人。
又比如，我跟他讲：太阳是星星的父亲，月亮是星星的母亲，天空是他们的房屋。他说：爸爸，天空上有大气层、臭氧层。弄得我一下子一点童话情趣都没有了。
再 比如，我跟他讲：儿子，你要乖，要听话，你要是乖一点，进步大一点，爸爸妈妈就很高兴。如果你不乖，老惹爸爸妈妈生气，爸爸妈妈就会闹矛盾。他问：闹矛 盾，会离婚吗？我说：有可能的。如果爸爸妈妈离婚了，你就没有爸爸或者没有妈妈了。他说：为什么？我说：爸爸妈妈离婚的话，你就只能跟爸爸过，或者跟妈妈 过了。他说：我不同意。我要跟爸爸妈妈一起过，要三个人在一起。我说：好啊！但前提是你要乖，不能惹爸爸妈妈生气。他突然说：妈妈老是搞分裂的。我说：为 什么这么说？他说：妈妈老吵架，老吼我。我说：妈妈没有搞分裂，妈妈特别爱你啊！再说啊，爸爸也吵架，也吼你啊！以后，我们大家不吵，不生气，好不好？他 大声喊：那我们就是幸福之家了。

今天是星期六，跟儿子一起在被窝里赖床，玩一玩，结果把儿子逗急了，一巴掌过来，把我打得当场流鼻血。他吓得不敢吭声。
我很生气，说要不认他做儿子了，
他说：“遗弃未成年人是犯法的。”
我说，“那我打电话给中央电视台今日说法，让大家来看看韶关有一个叫凯越的小朋友打到他爸爸流鼻血，让你在电视里示众。”
他哭起来，边哭边说：“你这样是侵权，是侮辱我。”
我说：“哦，你打爸爸就不侵权？就不是侮辱爸爸？”
他说：“我又不是故意的。”
我说：“不是故意就没事了？”
他小小声地说：“爸爸，对不起。”
我说：“我听不到。”
他才难为情地大声一点地说：“对不起。”然后，就腻过来。
我说：“我才不想理你了。”
他说：“爸爸，你的鼻血已经消解了。”
我说：“什么叫消解了？叫血已经止住了。哦，你以为不流血了，我就原谅你啊，没那么容易！”
看他在那里很不安的样子，我心里又恶作剧般的快乐，又有几分过意不去。过了一阵子，我还是把他搂了过来。他也许得到抚慰了，反而委屈地哭了起来。我说：你以后一定要注意。他点点头。

今天是星期天。早上两口子在赖床，儿子从另一个被卧钻到我们被卧中间来。他妈妈笑他第三者插足。
儿子问我什么叫第三者插足。
我回答说：第三者插足指的就是比如爸爸妈妈两口子在一起，像你这样中间插进来干扰、破坏。
儿子说：我不是干扰、破坏，我是参与而已。

说着说着，儿子咳嗽了。我说：儿子，我们家有旺旺仙贝雪饼，香喷喷的，爸爸去拿两个给你吃好吗？
儿子：不要。
我说：为什么？
儿子说：我感冒咳嗽了，不能吃。
我说：哇！儿子，你真了不起啊！为了奖励你，爸爸无论如何要奖励你雪饼吃。
儿子说：不要。清淡一点的就可以了（意思是可以奖励他不像雪饼这样“热气”容易上火的其他零食）。
［我为什么逗他，因为他昨天就热感了，结果还偷吃雪饼，挨骂了。我早上就想试一试看他接受批评没有。］
他妈妈说：儿子，你现在说的好好的，我一不在，你照样偷吃雪饼。
儿子说：妈妈，你说的不对。爸爸，我一个人在家也会乖乖的，不偷吃。
我说：好，好儿子！

这两天，妻子单位组织去湖南郴州玩，我推掉了两、三个应酬，一心一意跟孩子全天候在家一起学习、生活。感觉挺好的。想记下点什么，就从今天早上记起，记一个流水帐吧。

（1） 早上醒来，过去儿子的卧室，他还在酣眠。我搂着他，他下意识地蠲进我怀抱。儿子虽然长的人高马大的，但蠲缩成一团靠在怀里的感觉，让我体会到类似于母性 （当然，我是须眉男子汉）意识的温情。后来，儿子醒了，睁开眼睛看到我，很高兴地问：“爸爸，你怎么来了，我都不知道？”我笑着说：“因为爸爸怕吵醒你 啊。”随后，我们一起在被窝里玩了起来。我扮成大灰狼，嗥着要吃他，他很兴奋地笑起来。我说：“哈哈，我要吃掉你了。”儿子说：“我太大个了，你吃不掉， 你吃了肚子装不下会爆炸的。”我说：“那我吃你的耳朵，好吗？”儿子说：”不会，那是假装的。“我说：“我一定要咬你的耳朵。你跟爸爸那么好，给一个耳朵 让爸爸咬一下，可以吧？”儿子说：“那也不行，我可要吃大亏了。”我说：“那爸爸的耳朵给你咬一下，好吗？”儿子说：“你也同样啊，会吃大亏的。我不咬你 的耳朵。”我说：“儿子，你说的很对。要保护自己，但也不要伤害别人。”儿子说：“对！”

（2）我叫儿子穿好衣服，随后督促他去刷牙、洗 脸。然后我把早餐蒸好。除了牛奶，准备了三个烧卖、两个“狗不理”包子。我问儿子总共有三个烧卖和两个“狗不理”包子，我们父子俩怎么分？他说我都要。我 说：“你都要，那爸爸就没有了，就不用吃早餐了。”儿子说：“不吃早餐，对身体不好。”我说：“你说的很对，问题是你都要走了，爸爸怎么办呢？”儿子 说：“那我要三个烧卖一个包子，爸爸要一个包子。”我说：“你是小孩，肚子那么小，爸爸是大人，肚子这么大，这样分公平吗？”儿子说：“那我要三个烧卖， 你要两个包子。”我说：“这还差不多。这样就比较公平了。”说真的，包子大些，烧卖小一些，这样也算公平。我们因为起的迟，我本来可以不吃早餐的。但，我 宁愿跟他分吃。我们平时（特别他妈妈）让他独享的食物太多了。以后真的要认真注意这个问题。孩子的思想、感情是在日常琐事中养成的。

（3） 下午，陪他一起做作业。做完新课标训练册后，他跟我说：“爸爸，我怎么想也想不起数学是什么作业了。”我说：“是你在上学啊，如果你不知道，爸爸怎么会知 道呢？”他说：“我想不起来了。”“你最近上课老开小差，星期五下午班主任还打电话告诉爸爸，说你最近老漏做作业，有时还漏交本子，堂上作业几次没有完成 了。你说怎么办？”儿子回答说：“我改正。”我说：“愿意改正很好，但不能老停留在口头上啊，要拿出实际行动的。”他说：“我重新开始，开始新的人生（我 原来写的是“努力”，当时总觉得没记准确，但又想不起来，刚刚才想起他说的是“人生”，所以做了修正）。”我说：“爸爸相信你。你有很多优点，但如果把缺 点改正了，优点就更多了。你明天开始要努力改正。爸爸会跟老师保持联系，看你做到没有。有没有决心改正？”儿子大声地说：“好！”

我心里也急，但我不可能跟着他去上学。儿子在学校的表现，总体上是在进步，有些反复也很正常。所有孩子的进步大多螺旋式而不是直线型的进步，而像他们这样的特殊 孩子，其进步不仅是螺旋的，更像是起伏型、反复型的复杂、多变曲线。听到老师表扬，我们是很喜悦的，听到反映问题则总难免着急的。但着急往往无济于事，所 以还是要既希望于、下工夫于孩子自身的主观认识和努力。
（补记：刚刚因为儿子漏了作业，要他补做，他老是不认真，我一急，就说他：“我看你这样的态度，你肯定读不下去了。”儿子很生气地说：“你说的不对，你这样是自弃心。我读得下去就读得下去。”我很意外，他居然用了“自弃心”这个词，连我都没用 过这样的词语，应该是生造词，但也有道理啊，可以算新造词吧。）

昨晚我9点多钟回来，儿子和他妈都不在，打电话才知道他去另一个星儿家玩了。问他几点回来，他说10点半，他妈妈在那头插话说太晚，我说没关系，周末可以晚一些。

母子俩回来后，我跟儿子在床上玩了很久。后来我说：儿子，你该去你的床上睡了。他不肯，他说：我一个人睡，不是跟台湾一样了。我说：你说的意思是不能像台湾离开祖国怀抱一样，对不对？他说：是啊！我们要反分裂，小孩要跟大人一起睡才是好的。

结果，我妥协了。为了给不给他跟我们一起睡，已经反反复复折腾2年多了。天冷可以成为理由，周末可以成为理由，不舒服可以成为理由，陪他睡前讲故事、说说话 也可以成为理由。前段时间，天转暖了，他没有什么理由，只能一个睡，结果一听说冷空气南下，就特别高兴。有时睡前会问我：爸，短信息说天气又几度？我说 7、8度吧。他说：算冷吗？我不经意地说：有一点冷吧。他就说：那你要跟我一起睡。我才回过神说：那不行，我说的是有点冷。有点冷，就是不怎么冷。男子汉 要坚强、独立一点。他委屈地说：我怕冷嘛。我哈哈大笑，他也不好意思地笑了。

有时他没办法，就半夜耍赖，偷偷溜过来，钻进我们被卧，有时 吓他妈妈一跳。他一来，他妈妈只能让位给他。前几天，他故技重演，他妈妈醒过来，说他：儿子，你又偷跑过来。他用手指挡住自己嘴巴，说：嘘！不要吵到爸爸 睡觉。他妈妈让位给他，说：你一来，妈妈又要过去你的卧室，要是着凉了怎么办？他很认真地说：妈妈，你可以穿我的小睡袍啊！弄得他妈妈无可奈何，第二天却 津津有味地跟我复述了一遍。其实，我当时也醒了，整个过程我一清二楚，不过我是忍住不吭声，在被卧里偷着乐。

刚刚我回家，儿子说：“爸爸，我特别想你！”我知道，他的确很想我，经常打电话，甚至要妈妈以他名义发短信给我，昨天还特别祝我生日快乐。他刚刚随后问 我：“爸爸，我刚才打电话给你，你为什么很快就挂电话？”我说：“爸爸正常跟大人谈着话，不方便跟你多说，但爸爸跟你说了等一会打电话给你的啊！”儿子 说：“是的，你要注重倾听，倾听是重要的。”我说：”是的。你说的对！”

接下来，妻子告诉我说：“傍晚彭老师（班主任）打电话来，说儿子 这两天特别毛躁，上课又有走动现象，还主动招惹其他同学，甚至有主动的攻击行为。”妈妈说这回事的时候，他很紧张地看着我。我说：“儿子，你过来。”儿子 很乖地走了过来。我轻轻地抱着他，轻轻地拍了拍肩膀，他撒娇一样地哭了起来。我说：“儿子，不要哭了。”他真的忍住了。我看着他的眼睛，温和地跟他说：“ 儿子，你应该知道你错了，而且错得比较严重。但爸爸不骂你，不罚站，更不打你屁股，因为你长大了，懂事了，爸爸相信跟你讲道理，你会听的。你先告诉我，你 为什么这样？”他妈妈插话说：“还不是因为偷吃太多饼干了。”我们观察、总结了很久，发现我儿子一多吃饼干、面包、蛋糕、萨其马之类的食品，就很毛躁。所 以，妻子说的话，我相信是对的。

我跟妻子说：“儿子，你是男子汉啊，你不能忍不住吃的东西的诱惑，你一管不住你的嘴巴，你就管不住自己的 手脚。你看，彭老师打电话来反映你的情况了。什么时候彭老师打电话来表扬你，那你就是爸爸的骄傲了。”随后，我问儿子：“儿子，你告诉爸爸，你为什么会去 动其他同学？”儿子说：“他们有人打我，不理我，我心里不好受。”我说：“儿子，因为你原来很少跟同学玩，不懂跟同学玩。他们不理你，你不要着急，以后你 慢慢就懂怎么跟同学玩了。现在你关键是自己做好来，争取越来越出色，到那个时候，他们就会主动跟你在一起了。”然后，我跟他提了点要求，要他上楼去做作 业。

妻子陪儿子去做作业，我打了电话给班主任彭老师，听了彭老师反馈了一些情况。我中间也穿插谈了儿子的一些情况。我大体上说：我很感激 儿子的老师都很好，而且越来越好，对儿子给老师添麻烦表示歉意；我也说：虽然孩子有时候有点反复，但总的一直在进步，我说我儿子生性特别善良，而且脑子也 不苯，他现在主要就是注意力和行为问题，其实所有孩子都不同程度存在神经系统还不成熟发展的问题，只不过我儿子这样的孩子更不成熟一些，但他一直在改善当 中，假以时日，当他神经系统发展更为成熟一些的时候，注意力和行为方面的问题一定会大为改观；我还说：这几年来，我们花在儿子学业上的时间、精力相对少了 很多，我们更注重孩子学习生理基础以及学习行为习惯的培养，虽然现在成效还不是特别明显，但所取得的进步已经让我们很欣慰了；我还讲了，其实我儿子现在非 常有社交需要，这本身就是一大进步，而现在他因为社交能力的相对滞后，又促使他更渴望友谊，渴望关注，渴望尊重；最后，我说感谢老师所付出的一切，让我觉 得生活有许多美好的东西，而且对孩子的未来更加充满信心。

下午下班回家，儿子告诉我数学考了98分。我一看试卷，果然是98分。表扬了他。但同时也有问题，卷面上有涂划现象，数学刘老师在两处涂划的地方打了问号， 并写了“注意整洁！”我借此机会对他进行了教育。我问我们家漂不漂亮？儿子说漂亮。我问我们家墙壁洁不洁白？儿子说洁白。我问：如果刘老师在我们家墙壁上 乱涂乱划，你会不会生气？儿子说：会。我问：你在刘老师的洁白的试卷上乱涂乱划，刘老师会不会生气？他说：会。我说：所以你要记住刘老师的警告：“注意整 洁”，而且要记得刘老师用的是“！”。用感叹号说明刘老师语气很强烈，所以你要特别重视这个问题。

吃完晚饭，我给儿子班主任彭老师打电 话。我一直坚持一周左右的时间给彭老师打一个电话。上次电话，彭老师反映了他一些问题，我针对这些问题做了教育引导。彭老师说：这几天凯越明显有改进。讲 了一些值得肯定的地方。但也提到凯越今天语文测试没做完，下课铃一响就交了卷。我回答说：主要就是注意力的问题，不能经常保持高度的关注力，这是我们一直 在努力解决的问题。此外，我还提出，要请彭老师帮忙物色儿子旁边的一两个温存、会体贴、关心同学的女孩子，做工作让她们做凯越的玩伴，多关心、提醒，也多 跟凯越玩一玩，让凯越能够逐渐融入集体当中。彭老师愉快地答应了。还说如果她有什么想不到的，或者有什么好建议，尽管提醒她。其实，每次打电话给彭老师， 我都挺不好意思的。彭老师反而宽慰我：没关系，你不打给我，我一样该打给你。真庆幸儿子有这么好的老师。

打完电话，我跟儿子说：“儿子你 过来爸爸这里，坐好来，爸爸有话跟你说。”儿子很乖地过来了。我说：“儿子，爸爸首先要跟你说：彭老师表扬你了，说你这几天进步比较大。爸爸接着要跟你 说：彭老师说你今天试卷没有完成。你不用紧张，爸爸帮你分析一下你不能按时完成试卷的原因，好吗？”儿子回答说：“好啊！我想知道。”我说：“彭老师说今 天的试卷很难，但是你很聪明，你是可以做完的。但是你为什么没有做完呢？原因就是你做试卷的时候老实开小差，老是玩铅笔，老是在别的纸上乱涂划，结果忘记 了做卷子。”儿子说：“是的。”我说：“你想想，你卷子还有一半没有做，如果只有四、五十分，给登记到老师的记录本，你说后果严不严重啊？”儿子很诚恳地 承认：“严重。我以后做试卷不玩铅笔了，还要试卷保持整洁。”我说：“好！爸爸相信你会改正。”

说是这么说，过一阵子，他在做练习卷的时候，还是走神。还是要时不时提醒他。他居然还振振有词：“现在是在家里啊！”我说：“在家里一样要严格要求，只有平时养成好习惯，考试的时候精神才不会溜 号。”唉，这些孩子就是这么让人不省心。他到现在握笔姿势还不稳定，稍不注意就握回原来错误的姿势。反正教会他掌握什么，或改正什么，都需要有一种万里长 征的耐心。有时候妻子因为儿子老答应改正，结果老没有真正改正而生气不已。我只能劝妻子说：改得多比改得少好，改得少比一点没改好；改得长一点比改得短一 点好，改得短一点比从来不改好。对自闭症的孩子，我们要一特别耐心、特别宽容的态度，去面对其成长里程中进步迟缓、反复、甚至倒退的现象。

zzl0207

今天上午叫儿子到楼上拿件外套穿上，他老在看电视，叫了几遍，没动静，我很生气，叫他站到凳子上罚站，反省自己做错了什么。
隔了一会，我正在楼上电脑台前赶一份材料，他叫我：“爸爸，我已经想清楚了。”我下去问他错在哪里，我还在楼梯上，他就说开了：“第一，我跟爸爸拗，老不拿衣服；第二，我老看电视，没有关掉电视；第三，不听爸爸的话。”我说：“好，认识还不错！”
我 一表扬他，他来劲了，说：“爸爸，我也要批评你啊。你也有不足。”我问他：“那你说说爸爸有什么不足。”他说：“第一，父母不能打小孩，打小孩会对小孩心 理造成副作用，会造成小孩错误重复出现；第二，父母教育小孩不能急，不能急于求成；第三，不能说侮辱小孩的话。”我说：“哇，一套一套的。从哪里来的？” 他妈妈说：“儿子，你把电视上的东西都搬过来了？”儿子说：“我从《幼儿智力世界》看到的。爸爸，你要改正哦。”我说：“好的。爸爸接受你的批评，爸爸会 努力改正的。但是，你也要争取好的表现的，否则，爸爸还是会生气的。我们共同努力，好吗？”儿子说：“好！”我说：“好，你可以从凳子上下来了。”儿子 说：“你要抱我下来啊。”我当然答应他的要求。
给他教育了一通，心里挺充实的，一是儿子懂得学以致用；二是儿子长大了，懂得维护自己的尊严和权益了；三是我也要认真改进教育方式了。所以，我经常说：父母与小孩一起成长。


昨天晚上儿子做作业的时候，我发现儿子的语文本子上有老师的评语：你的书写进步真大！我抓住机会好好表扬了他一番，还热烈地拥抱了他。
睡 觉前，我跟他聊了一会。我说：“儿子，你看，寒假让你写字，要你改正握笔姿势和书写笔顺，你还老是拗，好在爸爸和你共同努力，坚持下来了。你看现在，老师 表扬你了。你高兴吧？”儿子说：“高兴。”我说：“你品尝到努力进步带来的成功的喜悦了吧？”儿子说：“是的。”我说：“那你可要认真学习哦？”儿子 说：“如果不认真学习呢？”我说：“你说会怎么样呢？”儿子说：“那我们家的助学保险就会血本无归了。”
（我跟他讲过，给他买过育英才保险，从高中开始到大学毕业每年都可以领钱，可以领够10万元。我哄他，要是不认真读书，读不上高中，大学，这么多钱就完蛋了，就会血本无归了。所以他才会有这么一个说法。）
我说：“还有什么后果呢？”儿子回答说：“那就会找不到工作了。爸爸就会没有钱了。”我说：“还不错啊。还知道心疼父母了。是啊，爸爸妈妈现在养你，你长大 了，爸爸妈妈就老了，你要养爸爸妈妈的。所以，好学生一定要好好读书的。”儿子说：“还要加入少先队啊，加入共青团啊，还要加入共产党啊。爸爸，共青团是 共产党的一个关卡。对吗？”我说：“可以这么说吧。要优秀的团员才有条件加入共产党。”儿子说：“爸爸，你是党员干部吗？你优不优秀？”我说：“我是党 员。不过，要努力才能争取优秀。”儿子说：“那你不能赌博。赌博是不对的。”我说：“你还很有政策观念的。不过，你放心，爸爸不赌博的。”“儿子说：“赌 博会家破人亡的。”我说：“行了。你还不是从电视上搬来的。老教育你爸爸。不过，我们家很民主，谁错了，都可以批评。”
后来，他还说到，他要读大 学，要读XX（我们学校）大学。我说：你要读北京大学，北京大学是最好的。他说：XX大学也是最好的。我说：北京大学才是最好的。XX大学只能说是我们这 个城市里最好的。爸爸想你到大城市去见大世面，干大事业。以后，你努力的话，爸爸还要送你去美国留学。儿子说：不要，留在中国是好的。中国最好。我说：好 好。中国最好。你读完大学呢？儿子说：找工作啊，结婚啊。我说：养不养爸爸妈妈？他说：养。我会孝顺爸爸的。我说：还有妈妈。他说：是的。

如果一个3岁左右的小孩不会说话,跟他说话置若罔闻,整天就只玩积木,看电视只看广告,不停地转圈,动不动打滚、撞墙、抓自己的脸，不跟任何小孩玩，拒绝理 发，怕听许多声音，动不动尖叫——大家是否知道，这就是得到被世界所谓医学权威认为的不知病因、无法医治、不能康复的极其严重的终生残疾的“自闭症”。只有我们这些家长才知道，这是惨酷的人生劫难！5年来，我们就是与这样病魔抗争着，简直可以说每天都在练狱中饱受煎熬啊！我为我儿子，钻研了儿科、脑科学、 思维学、语言学、行为学、中医、心理学、特教、特训甚至神经学科、精神病理学等等。5年来，我们是在漫长的漆黑的可能是没有尽头的隧道中摸索、滚爬过来 的。好在信心不动摇、相信奇迹的信念愈挫愈坚，终于出现了奇迹的曙光！所以我这两天特别兴奋。31号晚上，我妻子在惴惴不安中差不多一夜未眠。这两天她终于笑了。其实，我们不敢太高兴，但我们又忍不住没法不高兴！我知道，以后还会许多的问题，但毕竟现在看到了曙光啊！
在我们身边聚集了一帮自闭儿的家长，在训练机构认识的，以前我们不知道，孤伶伶地捱着、受着，现在才知道就在一个市里，就有这么多的与我们一样痛苦，甚至更痛苦的家长。他们当中的绝大 多数孩子都进步缓慢、有的原地不动、个别的还倒退，看着他们我是一样揪心的疼痛。我尽量帮助他们，但毕竟力不从心，因为我的工作特忙、压力特大。为了不能 更多帮到他们，我十分内疚。所以，我特别敬重方静女士,去年12月我第一次在以琳发贴,就是致方静女士。我的小孩有好转，我的确高兴，但想到他们，我突然很伤感了。唉~~~


刚刚吃完晚饭,就给儿子的班主任彭老师打电话.跟老师谈谈心,也了解小孩的情况.打电话的时候,儿子在旁边玩,应该会听到.后来,他上了楼上.我打完电话, 就叫:"儿子!"他马上应答:"欸!什么事?"我说:"你下来!"他就下来了(他平时很少这么乖的,这回这么乖,是因为我打电话前说了,如果老师表扬就表 扬他,如果老师批评就批评他,所以他听了电话知道怕了).
我挑了张小塑料凳,摆在沙发前.然后我坐在沙发上,接着对儿子说:"儿子,你过来,坐在 爸爸对面.你不要怕,爸爸不打你手心,也不罚站,爸爸有话跟你说,跟你谈心,好吗?"他说:"好."我说:"你好好坐着,看着爸爸的眼睛."儿子说:"爸 爸,你也要看着我的眼睛."我说:"好的.爸爸跟你说:你现在是小学生了,懂事了,爸爸有话跟你好好说,不罚站,也不打手心了.好吗?"儿子说:"对! 对!小学生很光荣的!"我说:"如果没做好,就不光荣了!你知道刚才爸爸跟彭老师打电话,彭老师说什么吗?"儿子说:"不知道!"我说:"我先说老师表扬 你的地方,好不好?老师表扬你带读拼音,说你读得很准,而且还很大声.老师让同学们给你鼓掌了."儿子很自豪地说:"是,是,老师还说我大胆发言."我 说:"老师还表扬你,说你如果知道错了,能承认,还能改正."儿子说:"还有呢?"我说:"你说呢?你还有什么优点?"他认真想想,说:"不知道!"我 说:"你看,你优点还不够多啊!"你想不想以后优点多一点啊?"儿子说:"想!"我说:"那你就要努力啊!现在爸爸说说你的几条缺点."儿子说:"有几 条?"我说:"有三条.第一条就是上课东章西望,手里老玩小东西.第二条,作业老是不做."儿子说:"我做了啊!"我说:"你是不是堂上作业老是没有做? 是不是昨天下午体育课的时候,被老师叫到办公室补做作业?"儿子说;"是,是!"我说:你上体育课或者做操的时候,有什么缺点啊?"儿子说:"我不知 道."我说:"你上体育课或者做操的时候,是不是老是走来走去,还老拍打其他同学?"儿子承认说:"有时候."我说:"那就是有这个缺点了.你说要不要 改?"儿子说:"我改正!我改正!"我说:"好!爸爸相信你!你改正了,就是爸爸的好孩子!如果你努力,爸爸就很高兴!"然后,我说:"儿子,过来,爸爸 抱你!跟你亲一亲,拥抱拥抱!"
儿子很高兴地过来,腻在我怀抱里.我紧紧拥抱着他,心里很不落忍,有一种想哭地感觉!其实,我儿子进步已经很大很 大,我们简直已经喜出望外!但我只能硬着严格要求他,因为他能顺利上学,多不容易啊!不过,毕竟起步很重要,路子对不对,有没有养成好习惯太重要了!我正 想着,突然,我儿子问"爸爸,你有什么愿望呢?"我说:"爸爸的愿望就是儿子努力,表现好!"儿子说:"我有什么愿望呢?"我说:你有什么愿望?"儿子 说:"我想去佛山!"他有一个舅舅在佛山,原来我们说带他去,没去成,他老提起来.我说:"好!如果你表现好,得到老师表扬,期末成绩优秀,爸爸一放寒假 就带你去佛山,好不好?"儿子很高兴地说:"好!好!"我说:"好了,儿子,你的作业要不要去做完啊?"儿子说:"是的!"然后就上去楼上做作业了.我刚 刚去检查,发现他做完了作业,而且破天荒地第一次自己主动把作业本收了起来,放进了书包里.我高兴得把他抱了起来,狠狠地表扬了他一番.
说真的, 原来情况很糟糕的时候,我倒很乐观,不动摇;现在情况出乎意料的好的情况下,我却有些着急,有些惶恐,有些紧张.这几天我一直特别牵挂儿子.我也知道,其 实情况发展到这个地步,我们也已经足以宽慰了!当然,话又说回来,以后要走的路还很长,也许还会遇到很艰难的情况,这是我们这些家长永远都不会忘乎所以的 地方.


晚上进儿子卧室.儿子说:“爸爸，你要陪我睡觉。”
我笑他：“好丑啊，这么大还要爸爸陪睡？”
儿子说：“我下午放学回来，就抱了爸爸啊！”
我说：“好吧，陪你一会儿。”我上床陪着他，抚摩他的小平头。然后问：“你上课注意力集不集中？”
儿子回答：“集中。”
我进一步问：“你上课还有没有小动作？”
“没有。”
“真的？！如果我问老师说有怎么办？”
“那我就改正。”
我说：“好，我相信你。爸爸问你，你读完小学读什么？”
“读中学。”
“读完中学呢？”
“读大学，还要读研究生。”
“读完呢？”
“工作，赚钱。”
“赚钱用来做什么？”
“爸爸、妈妈老了，可以养爸爸、妈妈。”
我高兴地说：“好儿子，还知道养爸爸、妈妈，很好。不过，爸爸告诉你，如果你现在没有养成好的学习习惯，到二年级就读不下去了。到时候，你怎么读大学、找工 作呢？到时候爸爸、妈妈老了，你赚不到钱就养不了爸爸妈妈了。所以，你是不是应该好好读书，集中注意力，不要做小动作呢？”
儿子点点头，说：“是的。”
我拍拍他的肩膀，说：“好，你睡觉，爸爸去把你刚才说的话发个帖，好吗？”
儿子愉快地答应说：“好！”

zzl0207

中午吃饭的时候,儿子老不肯过来吃饭,后来过来吃饭了,也老是慢慢吞吞,吃了老大半天还没吃几口。在警告无效的情况下，只能罚站教训。
为了给他教训，我叫他妈妈把他的碗收起来，罚他中午没饭吃。我第一次这么做，我想该硬心肠还得硬。
儿子哭着说我：“爸爸，你这样做太狠心了。”
我说：“不是我狠心。是你对自己狠心。你中午之所以没饭吃，是因为你老不吃，警告你也不听。所以，如果说不给饭吃是狠心的话，也是你自己的行为造成的。你现在大了，你要对你的行为负责。”
儿子说：“如果你做错了，也要负责，我也要你改正。”
我说：“好，如果爸爸错了，爸爸也接受惩罚。”
儿子说：“那我改正。”
我说：“你态度很好，但中午肯定不给饭吃，本来下午要带你去公园的，也取消了。”
儿子说：“我不同意。我要对爸爸说我不满，强烈不满。”
我说：“你可以表达你的意见。但既然是对你的错误的惩罚，你只能接受。你只能争取表现，争取晚上有饭吃。”
中午我有点感冒，躺了一下。醒来后，他妈妈说儿子想找饼干吃。我告诉他：如果处罚你不给饭吃，结果肚子饿了，有饼干吃，那不是太美了？我就是要让你知道肚子饿了是什么滋味。
我 不知道这样做是不是一定正确，但觉得值得尝试，让小孩懂得面对自己行为的后果，应该是有必要的。我不是狠心的父亲，他万一不小心打烂什么（尽管极其少，但总是难免），我一点不会生气，相反，我会很温和地安慰他，连他为了做什么实验，把床头灯打烂了（他看书里说玻璃为什么会碎，是因为外力作用力大于玻璃承受 力，就会破碎。结果，他就用球去砸床头灯），我问清楚原因后，也没有骂他，只是告诉他做实验很危险，一定要有老师、家长同意，而且在旁边指导才可以做，否则就会出现安全事故，那是很危险的。今天这样做，我是觉得正确，但也有点犹豫，是不是真的太狠心了？

zzl0207

昨天傍晚，我妻子要出去跟同学一起吃饭，儿子硬要跟她去。我在外面经常吃饭，因为工作性质的特殊性，我一般不带他去（当然有时我会主动带他去），所以他通常 不会跟我出去吃饭，但他妈妈带他出去吃饭比较多，他也就习惯了要一块去，每次要是不带他去，就软磨硬泡。昨晚跟他怎么说都不肯，我又不想骂他，毕竟不是什 么大问题。
后来我就给自己手机发了短信：“XXX（他妈妈的名字）马上来加班。”然后说：“儿子，有短信息，你看不看？”他连蹦带跳抛过来，说：“我看。我看。”他特别喜欢看我手机短信，好在我的短信不是新闻就是天气预报，有时也有工作的，反正都很健康。
他打开短信，边看边念：“XXX马上来加班。”我说：“哦，妈妈惨了，要加班，没饭吃了！”然后说：“儿子，你还不告诉妈妈？”他真的告诉了，但愣了一下又说：“这个短信我不喜欢，我要删除。”我阻止他：“你删了妈妈还是要加班的。”
他想了一会，突然说：“爸爸，你看看号码，看谁发的？”吓我一跳。故作镇定地问：“看号码干吗？”他说：“如果号码不熟悉，是陌生人电话，就要警惕，可能是 骗子。”我一听才放心，好在他刚才没注意号码，如果知道是我发的就麻烦了。他妈妈在旁边笑我，用广州话说：“看你下次还敢骗他，差点穿帮了。”我说：“还 不是为了你。”
我跟儿子说：“你说的对，我发短信，问他是不是骗子。”他说：“好。”我偷偷发成“我不是骗子”发给自己。然后收到后给他看：“你 看他说他不是骗子！”他说：“哦，我知道了。”我说：“那你跟妈妈去吧。”他说：“妈妈加班，我不能跟。但我要爸爸带我去爬帽子峰（我们市里一个山顶公 园），还要去新正源（一个饮食连锁店）吃饭。”我假装不答应，让他磨了几下才勉强的样子答应他。
我们父子俩就兴致勃勃地出门去了。爬山的时候，儿子还问我：“爸爸，不是骗子是谁呢？”我说：“笨，肯定是妈妈单位的领导了，傻的了？”他说“哦，对，对。”我忍不住偷笑。

zzl0207

“至于加法口诀、乘法口诀这一块，越越背得比较早，我想问的是，这些是否提高了他的数学能力？越越现在的数学能力如何？

按照我们一般的理解，在孩子充分理解量的含义、数的分解与合成之前，最好不要认识数字、背口诀、学珠心算，因为这会让孩子混淆概念，所以我有这个疑问。”

我也有这个疑问，我一直没敢买口诀表和教孩子背口诀表，就怕他背上瘾，一天到晚背又不理解就麻烦了。现在教他数指头，5以内的加法看着指头能说对。

大雪无痕、ZC：学习刚下课吃完饭回到家（我家里、离我学习的党校才10分钟路途），看到你们提到的问题，刚好有时间可以做一个回复。我很赞同你们的意见， 我一直也是这么想的。儿子背口诀，是他自发的，但因为这是他的兴趣，也能给他成就感，而我们也至少知道他的记忆力不错，因此，我既不主动要求，也不硬性反 对，顺其自然，再他会背诵之后也鼓励过他（他们这些孩子非常需要成功感），但当他变成一种刻板行为以后，我就有意引导他放弃了这种行为，过一段时间以后， 他就不再背了。我们后来教过他生活中的加法，不是刻意的，主要还是为了增加他对生活的感性认识，也为了培养他的逻辑、数理思维，但从不使之成为一种负担或 压力。

我倒是很自觉地坚持不要超前教育，不要负重教育，不要硬性教育。我有一个朴素的想法，我读小学以前连幼儿园都没读过，什么知识都不懂，但一点不影响我后来的学业。我倒是看过一些小孩，父母极其用心，读书前教过他许多许多，结果一、二年级都100分，但后来慢慢就掉下来了，这叫不可续 教育。

我没要求儿子一定要学音乐或美术（他读学前班的时候愿意学美术，学一阵子，老师说坐不住，建议不要参加，我也没意见，不过现在来 看，其实他还是学到东西了，有时画某种情形也似模似样），也没要求他背古诗或成语什么的。我反对拔苗助长，以致于现在他造句、写一段话什么的，我要求高一 点，儿子都会教训我不能“拔苗助长”，弄的我还要跟他做工作，拔苗助长是不对的，但不努力上进，掌握更多的知识也是不对的。

“授之以鱼，不如授之以渔”，对所有的学生都是教育原则，对这些孩子更是教育法则。如果他不懂，不明白，靠题海战术获得知识，然后安慰自己，实际上自欺欺人，而且贻害无穷。我们一定要让我们的孩子，知其然，而且知其所以然。

我在小孩四岁的时候送孩子去北大第六附属医院杨晓玲教授那里做检查，并做音乐感统训练的时候，认识一位家长，他可以完全按照他的意志，让孩子坐、站，点头、 问候，可以做各种动作，可以安静坐一阵子，当时他很有成功感，觉得他让自闭的儿子有了很大改善。当时，我是无法让我孩子做到这些的，我妻子都有些羡慕他， 但我跟妻子偷偷说：也许他这样的训练效果，将会导致他的孩子进一步自闭。我说，如果需要我绝对可以让儿子达到这个效果，但说难听一点，他这是在训练海豚或 者猴子。我们一定要摈弃那种没有孩子主体性、创造性的教育、训练方式。我是这么想的，如果孩子真的有自主性、创造性，即便才一点，但可以再生，可以增殖， 可以“扩大再生产”；如果孩子没有自主性、创造性，你教的再多，他只不过是一个“容器”，甚至是一个“漏斗”，那就是教育的悲哀。

zzl0207

潘老师：您说的阅读问题，我都不知道应该怎样回复。其实昕昕的情况非常好，我十分羡慕，好多次把昕昕的作文打开给我儿子看，我说哥哥才比你大几个月，已经读 三年级，而且作文写的那么棒，你要好好学习。您说到的阅读问题，我从来没有刻意要求他看什么读物，甚至我也没有主动要求他看各种读物。都是他自己喜欢看， 他喜欢看我就鼓励他看，他不喜欢看我也不要求。他看完了，问什么问题，合适的话，我就回答，不合适的，我就说你等以后再去思考这个问题。他要跟我讲他看过 的知识或故事，我会耐心听，然后提几个问题让他回答。他不问、不讲，我由他去。我知道他囫囵吞枣，肯定有很多一知半解、似懂非懂的东西，也由他去，叫做存 疑吧，也许哪一天他就懂了。自己懂的，比我教他懂的，要好得多。

您问了问题以后，我回想一下，他大概看这么几类的课外读物：一是《中国童 话故事》、《儿童故事》、《黑帽警长》一类的；二是《幼儿智力世界》、《幼儿画报》之类的；三是《天天好妈妈》、《语言》、《作文启蒙》之类的；四是《益 智大迷宫》、《智力训练》|《智力谜语》一类的；五是青少年版《科普名著》（丛书类，硬皮，有插图的，有十几二十本的，算大部头，他随便看，随便翻，好象 天天看，但总算没有太入迷，我也不知道他看了什么，看懂多少）之类的；六、乱七八糟，逮着他喜欢的，乱看一气，更没定准。

我现在正在适当 限定（也不是禁止）他看课外读物的时间，让他稍为把时间、注意力集中在课堂、课本学习上。等以后他调整好了，就放开一些。孩子有读书的自由，有选择知识的 自由，有没有用、有没有益要他自己去经历，去判断，去选择，甚至去走弯路，否则他永远都走不出我们的视线。所以，从这一点上，我不太在意，一切看他自己的 造化。我现在倒是要管他的学习态度、学习习惯。原来注意不够，现在开始好好抓一抓。

zzl0207

昨晚跟儿子语文、数学老师通了电话，反馈的意见是学业上没有什么问题，主要课堂纪律和学习习惯方面存在一些问题（当然，社交方面的问题是不用问都存在的）。针对老师讲的具体问题，我拟了一份《凯越同学学习行为准则》，把它打印出来，给儿子看。准则全文如下：

凯越同学学习行为准则
  （2005年3月22日起执行）

一、      要认真做好上课准备，上什么课程就要拿出什么课本，老师讲到哪里，就要将课本翻到哪里；
二、      要认真听讲，不准随意讲话，回答问题要举手，老师同意后才能发言；
三、      要遵守课堂纪律，管好自己的课堂行为，不得对前后左右同学动手动脚，不要借口管其他同学的纪律而影响课堂秩序；
四、      老师布置课堂作业要马上完成，书写要工整，做完作业也不得吵闹，更不允许作业未完成而离开课室或座位玩耍；
五、      老师布置课外作业要听清记牢，作业题目要抄写完整，并保持字迹清楚；
六、      上学回家要及时完成作业，并按照老师要求及时缴交作业本，老师评改作业后要改正错误的作业题；
七、      考试要认真，不得开小差，要保证完整地做答考卷，不得漏答题目，做完考卷要检查，并按时交卷；
八、      老师评改试卷要认真听讲，对照自己试卷，有错、漏的地方要及时更正，并认真思考，避免下次犯同样的错误。

儿子读完一遍，我问他有没有意见，他说第七要加上“不得作弊”。我回答说：你讲的很有道理，但爸爸相信你不会犯作弊的错误，所以没有写上去。

我把这份“准则”打印稿放在他书包里，还另外打印一份，贴在他书房里。我天真的想法是：利用他对文字的敏感和推崇，让这些学习行为准则记到心里去，慢慢从他律变成自律。究竟效果如何，我心中没数，但我想，应该值得尝试吧。当然，合不合适，我想听听大家的意见。

zzl0207

最近有点犯愁，不知道怎样把握儿子的状况。现在他的总体情况当然还不错，至少一、两年前是不敢想象的，但毕竟跟其他孩子比，还有一些明显的差距。主要表现在：
1、跟其他孩子还是玩不到一起，没有良好的话题沟通，跟同龄人说不到一块；
2、对大人的指令，相对消极地应对，能不理就不理，能拖就拖；
3、生活内容太简单，没有同龄玩伴，老在家被管着，不管不行，管也无可奈何，我们为之不胜其累，不胜其烦；
4、说话内容比较成年话，甚至学究味，表达不够自然化、生活化，语调比较幼稚，有时有一点傻傻的语调；
5、做作业不自觉、比较容易分神。
我有时焦急，但又怕给他压力太大；有时超脱，又怕助长了他的坏习惯，有点左右为难、进退维谷的样子。关键是拿不定主意。这是不是就是我前面讲的“前普通教育”阶段的不适应感？大家帮我分析分析，好吗？

云鹤先生,您好!我觉得您现在必须要不惜一切代价地为孩子找一个相对固定的小伙伴,能经常一起玩耍,一起学习,这是解决您难题1,3,4的最好方法.至于难题2,5只能多讲道理和正面强化,有时让他体验一下后果,尝到点苦头再教育他或许更见效

黎 明先生：你说的很对。我看过你的帖子，感觉你是一个很有思辨力的人。你的复贴讲的非常对。你把5点分成两大类，非常正确，这正是我所想的。我今天还老在想 怎么才能找到一个玩伴。我儿子现在状况总体很不错，如果有一个合适的玩伴，一定会更好。我下定决心，一定要想办法把这个问题解决好！至于你说的第2、第5 点，我也赞同就是教育问题。这一点我自信很有办法，说真的，从小孩2岁半发现问题以来，我已经解决了他的许许多多的行为问题，效果非常明显。基本上是我弄 明白了问题的所在，然后觉得到了该解决的时候，我就有办法、有信心解决它。包括药物治疗，我也是这样的，经过深入分析、琢磨明白了，我就敢下决心了，而且 结果也大都奏效。就象今天这样，问题提出来了，离下决心就不远了。其实，我今天上午已经开始实施对儿子的行为干预与引导，而且已经看到一点成效了。谢谢黎 明先生，是你让我把问题看得更明晰了，也让我更快下决心了。非常感谢！

关于云鹤总结的5点,太贴切了,我儿子也是这些问题急待解决,特别是2和5点,学习易分神,没有一点自觉性.关于134点,黎明提得很对,我儿子近一年来与 同学交往进步很大,我的一点体会与大家交流,首先家长要和同学多交流,我经常去学校和小朋友聊天,了解儿子与他们交往的情况,有什么冲突马上教儿子去解 决,也经常带些小零食去学校,要儿子与大家一起分享.课外,带球,飞碟组织同学与儿子一起游戏,并且自己参与,小朋友都强烈要求我一起参与,我带着儿子全 身心参与其中,小朋友们都喜欢我,也愿意我组织这样的游戏,儿子从开始的瞎跑,蹦蹦跳跳到现在能守规则独立与同学游戏,并且主动要求玩....游戏,能听 同学指挥玩好游戏.在游戏之前,必须提高孩子的技能,如果和同学差距太大,效果就不好,反而让他烦躁,发脾气,他们输不起。

云鹤：你好！你所描述的孩子的5点除注意力问题外，实际上主要属于社会认知的范畴，我的儿子比你家的小一些，已6岁了，在正常幼儿园大班，自然认知或者说客 观性认知非常好，幼儿园所有的课程除折纸（他的小肌肉运动不是很理想）外几乎全是最好的；但社会认知和同龄孩子之间有着明显的差距，社会认知简单是指对别 人和自己的思考，他是一种明显的相互作用的反馈性认知，对于高功能孤独症孩子来说，主要是这方面的缺陷（个人观点），因为社会认知“知”与“行”的关系比 自然认知包含更多的中间环节和中介因素，而要想真正的有所把握，唯一的办法就是直接参与。因而玩伴教育的确很重要。除在幼儿园通过老师给他相对固定几个玩 伴外，他刚好有个比他大4月的表哥，只要是周末，我就将设法让他们在一起，我带者他们玩，儿子的反映显得非常笨拙，他很难明白对方语言和行为背后隐含的真 实意思，因此开始时我和他是同一个角色，他跟不上哥哥的反映，我就说、做完后先让他模仿我的反映，而后自己在慢慢退出隐身人的角色，现在的他有了比较明显 的进步。
记得儿子曾经这样问我“妈妈，当小朋友偶尔打我的时候，我为什么有时想打他，有时又不愿意打他？为什么有的小朋友他不打我，我也想打 他？”他经常问一些我们看来是非常正常的人与人之间相处过程的自然反映，人为什么会这样，而不会那样等等！总觉得他对自己和他人的情感世界的了解和他的自 然认知相比有着很大差距，存在着一定的欠缺和迷惑，其他同龄孩子可以自然天成的事情，他需要你慢慢的耐心地引导，通过他自身的体验才能真正有所了解。这一 点比自然认知难而漫长，因为社会认知中的人变化很快，快得有时自己都还没搞清楚呢！
对他们来讲有“不见庐山真面目，只缘身在此山中”的感觉就非常正常了。但做为家长，我们必须积极努力地去做，感动你为孩子的付出，我还须加倍努力；非常赞同你所说的生活化教育，我也是这么做的。
多交流，努力了就会无愧于心！

几天没发贴了。孩子现在的情况是学业似乎不是太大问题，主要问题仍然在于社会交往问题，跟其他孩子没有什么共同话题，显得比较幼稚。尽管懂得不少书本知识， 但还是融不进人群中，有点犯愁。当然，这原本就存在的，只不过一个突出问题解决了，另外一个突出问题就突显出来。我有时也安慰自己，不是每个孩子都那么善 于与人交往，连不少成年人也未必做得很好，但他们这些孩子当然就尤其让我们担忧啊！

现在一年级的课程难度真大。昨天看儿子带回家的练习卷，有看图写一段话的题目。那个图里只有两个小朋友做在跷跷板上，除此之外什么都没有。我正犯愁如何引导 儿子完成题目，没想到儿子主动告诉我，看图写话要注意“四要素”。我心想：还不错，看来儿子上课还是听进不少东西。我故意问：“什么叫四要素？”儿子回答 说：“就是时间、地点、人物、事件。”我夸张地惊叹：“哇！儿子，你太棒了！”然后，我说，那你就按照“四要素”写一段话吧。

过了一阵子，我来到儿子身边，他已经完成了看图写话的题目。他是这样写的（我现在可以一字不改地复述出来）：“下午，在幼儿园，小弟弟和小妹妹在玩跷跷板。跷跷板一会儿高，一会儿低。他们玩得高兴极了！”虽然简单，但很通顺，而且不乏想象力，还是值得表扬的。

晚上睡觉前，我陪儿子靠在床上聊天。儿子拿出一本《心理发展》的小书，图文并茂，而且有提问。我跟儿子一起从头到尾翻了一遍（比较薄）。问到所有问题，他都 回答得很好。最让我欣慰的是：关于如何合群那一章节，他回答得相当有水准，对此，我心里有一个基本评价：第一，儿子渴望社交，有合群意识；第二，儿子有一 定社交知识；第三，如何让儿子的社交知识、甚至社交技巧，转变为社交能力，是今后最主要的任务。

zzl0207

“云鹤先生你好。我儿子6岁，也上一年级，我只和老师说这孩子感统失调，没说这孩子有自闭症。还好老师反映不是太大。我现在觉得遇到的最大问题是儿子很愿意和 别人交往，很想有个好朋友，可是如果只有两个孩子还好，别人没有选择，只有和他玩。但一旦有了第三者那个小孩就会马上选择别人而不理他了。他就特别失落， 离他们远远的，让他和他们一起玩他怎么也融不进去。这种情况发生了好多次，每次对他都是打击，而他又是那么脆弱。我真是不知怎样处理这样的情况。请问您的 孩子和别人交往的能力怎样，这方面您是怎样训练他的，遇到过这样的问题吗，有什么好的建议？”


自闭症的孩子要不就是不愿跟人交往,要不就是不会跟人家交往,所以你小孩的情况很正常,而且还是比较好的那种状况.愿意交往,即便不会,也可以学.慢慢来, 不着急,如果没有这个问题,也就不叫自闭症了.自闭症的孩子,没有捷径,只有慢慢去磨练啊!我的小孩,原本状况也不好,现在应该说已经具备了初步的社交能 力,而且在朝着好的方面进一步发展,但比起其他孩子仍有差距.我们家长要有耐心,要有坚韧的意志,同样的,我们要以此去教育\引导小孩学会坚强\坚韧一 点.有些话,表面来看,好象孩子听不懂,其实讲多了,他就懂了.某种意义上讲,父母的理念就是孩子的性格与心态啊!事在人为,我们共勉!


今天下午下班回来,问起儿子的语文单元测试成绩，儿子说考了99分，我心想还不错，没想到一看是89+10。的确是99，但加了附加题10分，等于110考了99分。我的确不满意，然后告诉他哪里哪里错了，他可能是觉得没面子，老拦住不让我说。
晚上看中央一台实话实说节目《知心姐姐》，“知心姐姐”卢勤女士的许多说法让我感触颇多，孩子们的童真话语让我为之心颤（几次眼泪情不自禁地流下来）——我 边看边在反思：也许我正在重复着许多父母的辙印，那就是望子成龙的痼疾。为了孩子的成功，我们当父母的总把自己意志强加于孩子，总把自己的梦想转嫁于孩 子。于是，孩子们几乎在这种温情的期望或严酷的训诫中被扭曲着。也许我们有理由期望孩子的成功，但我们没有权利压抑孩子的天性。为什么不能让孩子象孩子一 样任性、随意呢？
我带着内疚、负罪的心情到楼上卧室去看儿子。儿子酣眠着，我搂着他，亲着他，跟他说：儿子，对不起！虽然他没有听到，但忏悔不是 为了儿子知道，忏悔是为了洗刷心灵深处那厚积的尘垢。我觉得，儿子真可怜，他所渴求的并不多，比如因为我答应他让他在他说的“大床”跟我一起睡，他就很乖 地去冲凉，很乖地一个人上床去睡，不磨蹭，不打闹，很满足地睡着了。又比如，4月份的时候听说要去美国考察，就拼命说美国不安全，有时候有恐怖活动。后来 我被拒签了，他可高兴了。昨天去广州面签英、法签证（因为被美国拒签，以至英国领事馆也要求面签），在回来的途中，接到他的电话，第一句话就是问我回来没 有，第二句话就是问我签证有没有失败。我知道，他巴不得我签证失败。他原来就祝过我签证失败。我想，孩子那么渴望跟父母在一起，那是对父母多大信任和慰藉 啊！那么，我们能不能多给孩子一点温情，多给孩子一点关注，多给孩子一点的率情的天性和自在的天地呢？
其实，有时候孩子可能比我们还明白事理。傍 晚吃饭的时候，妻子跟儿子说：“爸爸要去欧洲，干脆把你装到包里带去。好不好？”他果断地回答说：“不好！”我以为他会说会被警察查出来的。没想到他 说：“那是爸爸上班的事情。我不能跟着去。”我说为什么，他说：“我要读书啊！”可能是受到前面所谓99分得不到表扬，而是受到责备的心情的影响，他隔了 好一阵子跟我说：“爸爸，我会考上中学的。”，又隔一阵子跟我说：“爸爸，你搞错了，我不是89，是99啊，我是第二名。”我知道89分不可能第二名，但 我内疚的是：孩子才一年级，为什么我们就要让他承受分数的压力，名次的压力，升学的压力？我觉得我的爱子之情，不知不觉之中被虚荣心所异化了。如果长此以 往，孩子还能真正面对挫折吗？还能真正享受学习的快乐吗？？？？我为自己感到羞愧~~~~

zzl0207

deleted.

zzl0207

我儿子有一个刻板行为,上课或做作业喜欢偷偷用铅笔划交通路线示意图,屡教不改,每次都态度诚恳,表示改正,下次又划,有时弄得我急得暴怒不已，昨晚气到骂 他不长脑，简直有病。事后冷静一想，我们的孩子可不就是有病，也就是说这本身就是一种病态行为，既是有生理基础的心理疾病，简单、粗暴的教育方式就显得可笑、而且可悲了。我昨晚一人独坐到深夜，想来想去，觉得自己之所以异乎常态的暴怒，大概不外乎几个原因：
1、随着孩子状况的好转，期望值过高，有些脱离实际，有急于求成的浮躁心理。特别是跟普通孩子比，或者跟其他状况更好的“星星”孩子比，就不容易真正坚持原来坚持得比较好的赏识教育理念。这里面恐怕有点虚荣心做怪。
2、 对孩子存在的一些问题，虽然能尽量耐心地教育、引导，也有一定成效，但在孩子向更高层次转化的过程中有不适应感，焦虑感，而造成心理上的挫败，这种挫败感 会催生人的暴躁情绪。我原来在系里当书记的时候，跟班主任讲过：对学生发火的老师是失败的老师，一发火就等于承认自己的无能。以此论来，我实际上越来越有 些迷惘、无助之感了。
3、付出的辛劳，与得到的收获太不成比例了，这本来是正常的，否则，我们的孩子就是健康的孩子了，但问题是人很难总是那么理性的，总难免受情绪的影响，而情绪本质上就是非理性的。有时看其他同龄小孩的家长那么悠闲，看他们孩子那么乖巧可爱、承欢膝下，羡慕之余有些妒忌，妒忌之 中有些悲哀与无奈。准确地讲，我们这些家长都有些悲情情结。这种悲情情结，对我们心态、情绪影响是很大的。它会让我们觉得抱屈，觉得抑郁，甚至悲愤、遗恨，进而导致我们的心理失衡。
4、工作当中、生活当中、乃至于家庭生活当中，总难免有一些矛盾或压力，如果加上身体疾病或生理周期什么的，这些都是导致我们郁闷、沮丧的诱因。有了这些诱因，加上上面所讲的三种心态，想总那么平和，总那么达观，难矣哉，难矣哉！
我辈都是凡夫俗子，确要如同圣子耶酥一样受难，基督教徒一样虔诚，像苦行僧一样坚韧，弥勒佛一样宽容，简直是让我们此生如同身处练狱。在这练狱中，我们也许无法提升到极乐的天堂，但真的担心会堕落到罪恶的地狱。我们身上都有神性，也有魔性，如不警觉，如不修炼，就会与魔为邻，与恶为友啊！
所以，我有时候想哭，想痛痛快快发泄，不顾一切发作，但事前想一想就忍了不少，事后想一想又想开很多。

zzl0207

儿子最近出现了一些令我担忧的迹象：
1、上课有点吵，有时还过桌；
2、不止一次漏记作业，漏交作业；
3、前几天天单元测试，语文才做了两题，数学基本做完，但没交；
4、做作业特别容易分神，怕困难，想躲避作业。
语文老师（也是班主任）主动打电话告诉了我，我也打电话给数学老师，印证了问题的存在。

双休日我全天在家陪他，的确有一些迹象让我担忧。我努力抑制自己的情绪，特别有耐心地跟他玩，陪他做作业。跟他讲道理，他也承诺要“重新开始，开始新的人生”。今天下午放学回来，问了一些情况，似乎是稍为好一点。但有一个问题，更引起我的忧虑。

吃饭的时候，他跟我讲：“爸爸，彭老师（班主任）说：加入少先队不一定要成绩好，关键是看纪律好不好。”我说：“纪律很重要，但成绩也很重要啊，要全面进步 的。”他说：“老师说的话就是说纪律是加入少先队的关卡。我成绩不好，可以用纪律好来替补啊。”我一听，心里咯噔一下，突然意识到问题的严重性。我赶紧跟 他说：“你成绩可以很好的，只要你再努力一点，会赶上去的。爸爸一直都觉得我们凯越很聪明的。”

我刚才在想，其实我已经注意到他在学业上 的压力，做了很多努力了，但在这个过程中，我，包括他妈妈都有急躁情绪，有时还说出很挫伤他自尊心、自信心的话。我只顾说的痛快，但恐怕已经给了他一些消 极暗示了。他有点怕学习，也缺乏自信与成功感。我很着急，很内疚。我已经尽力想办法多一点时间跟孩子在一起，但问题就在于仅仅关心是不够的，方式、分寸不 好，效果未必就好。

昨晚我上了很久的以琳网，看了许多文章，想了很多问题，梳理一下大概有这么几点：

1、我儿子最近在生 理上有些躁动，注意力比较不集中，我准备改进他的饮食，多吃水果（他基本不吃水果，我要威逼“理”诱一大番才会吃一个或半个水果）、蔬菜，尽力减少麦制 品、奶制品，通过绿豆、甘草水、猪血、土茯苓汤、海带、紫菜、胡萝卜等补充维生素和微量元素，排除身体中的铅毒（铅含量过高）。

2、控制他看电视、看课外书，让他先把注意力集中到课本、课堂中去。他刚才做作业的时候，老偷看科普丛书，我一生气，就说：“不准你看杂书。”他居然反驳：“不是 杂书，是科学书，你不让我看，是阻断我的知识来源（原话就是这样）。”我只能跟他说：“你是小学生，主要任务是上课、做作业。其他书籍可以看，但要合适的 时候。”他说：“是，比如假期啊，还有做完作业啊。”但是，我真的觉得他看了太多课外书，头脑里放了太多对他不适用的知识，影响了他在学业上的注意力。

3、 要和妻子一起努力，多一点鼓励，少一点批评；多讲讲道理，少强行要求。要像大雪无痕说的，真正尊重孩子，站在孩子的立场多一点理解。儿子现在个性很强，不 是靠压（而且本来就不应该压）能够管得住的，他讲的道理经常是非常有说服力的。说实在话，他对妈妈越来越难信服了（我不是贬低妻子，但我要说，而且在这里 说，也许她会重视一些，因为她都看的）。我和妻子都应该反思自己所存在的简单、粗暴的教育方式。其实，就是如何“动之以情，晓之以理”。我觉得，我们不仅 是与小孩一起成长的问题，而且是如何改善、提高自己，以便适应作为家长的要求的问题。难怪小学都挂了“家长学校”的牌。我们是要好好学学如何当好家长。难怪鲁迅先生说，我们有师范学校，但没有“父范学校”，这将是对后代的残害。

我们的孩子在进步，但如果我们没跟上去，没有发现新问题，适应新形势，我们就会拖孩子的后腿，就会迟缓或阻碍孩子进步的脚步。所以“与时俱进”，保持一种谦和、敏锐、开放、上进的心态，对我们是极其重要的。

（这里，我补充说明一下：现在一年级新教材难度很大，新课标训练册难度更大，而第二学期以来，区教育局统一命题的单元测试卷难度更是匪夷所思。我准备明天找我 在党校处级班一起学习的市教育局长严肃、认真地谈这个问题。小学减负喊了那么久，但我觉得越喊，负担越重。这学期我辅导儿子的作业，都觉得费劲。他们语 文、数学老师说教的非常吃力，特别评讲试卷更困难，看到那么多同学分数很低，看那么多同学在讲评试卷的时候很茫然的神情，他们当老师的也很心疼。我傍晚跟 儿子班主任打电话时，其中说到：我们在小学一年级难道就要进行精英教育？我不知道这样能不能培养几个“小一”精英，但我知道一定会培养了很多有失败之感、 厌学之心的孩子。我说，想到这么小的孩子就要承受这种挫败感，我很痛心。班主任也很认同我的观点，她说这样的试卷难道要录取“状元学生”不成？她说会把我 的意见在明天的教研会议上转达，提交会议讨论。）

经过仅仅两天的调整，儿子的状况居然明显好转。作业基本能够完成，数学单元测试也顺利答完试卷，虽然主要因为粗心，只得了84分，但在我暂时调低了的期望值 里，也可以稍微放心了。我前天晚上跟他讲，我说如果考80分以上，就表扬；90分以上就奖励；满分的话，带他去郊游。他今天下午放学，跟我讲数学考了84 分，超过4分，要受到表扬。我果然热烈表扬他，并热情拥抱他。

我之所以这样，因为我终于注意到他说过二、三次：我很紧张。如果考不好的 话，结果会怎么样？我想想，我不能当做小孩玩笑话。恐怕他是真的紧张。也就是，我们可能有意无意给了他成绩方面太大压力了。当我说80分以上可以得到表扬 的时候，儿子居然很高兴。这是值得我警醒的问题了。我前面帖子说过，儿子说“老师说的话就是说纪律是加入少先队的关卡。我成绩不好，可以用纪律好来替补 啊。<u></u><b></b>”，一语惊醒梦中人啊！我当时是“心里咯噔一下，突然意识到问题的严 重性”。所以我马上调整，尽量鼓励他，调动他的自信心。

我傍晚问他：今天语文测试你有没有做完试卷？他说：有啊。我问：有没有按时交卷？ 他很坚定地说：有！我说：考得怎么样？他说：试卷有点难。然后又说：可能会有90分以上吧。我说：没关系！只要凯越努力，一定会越来越好的。他说：那就叫 小名越越吧。是两次跨越的意思吧？我说：啊！儿子，你果然很棒！我们一起努力吧。你前天说的，你会怎么样啊？他坚定地说：重新开始，开始新的人生。我说： 耶~~！跟他击掌后拥抱起来。

吃晚饭的时候，我问他：儿子，你知道爸爸放学回家，第一个念头是什么？他立即大声回答：我！我说：哇！你太厉害了。一猜就猜中了。那你说说为什么呢？他说：因为爸爸心里老是想我啊！

这两天，我们两口子都尽量步调一致，尽量温和地对待儿子，多跟他商量，多鼓励，多讲道理。关于改进饮食习惯，暂时戒食部分食品饮料，也都比较顺利做到了。他 也反对，但他妈妈打出我的旗号，居然管用。倒是面对我的时候，会讨价还价。比如他问我：爸爸，我们家的牛奶是不是给谁偷吃光了？我说：是爸爸叫妈妈藏起来 的。因为你不合适吃。他说：不对吧？牛奶是蛋白质类的，可以吃啊。我说：爸爸上网查了资料说不合适吃。他居然说：网上不一定都对啊。牛奶对人体是有益的。 不吃牛奶，会影响我的骨骼生长的。我真有些无言以对，只能勉强说：爸爸那么爱你，如果可以给你吃，爸爸不会舍不得的，但你确实暂时不合适吃牛奶。我们暂时 不吃，观察一段时间再决定，好吗？他总算不情愿地说：好吧。

这个小家伙，他的情绪好，我们情绪好，还是很可爱的。刚才睡觉前，跟他妈妈套 近乎说：妈妈，你好温柔啊！你先陪我睡一会啊。你陪我睡，好温馨啊！说的他妈妈眉开眼笑的，只能答应他的要求。陪了一会，他妈妈过来跟我叙述了一番，然后 把我也派遣过去陪他。我真的过去跟他聊起来。

他跟我讲了一些科学知识。我说：儿子，干脆长大了，你当科学家，好不好？他说：不好，当科学 家不安全，做实验会有危险。我说：那当政治家吧（我也随口讲，心想他未必懂）？他说：不好，政治家最大的危险是会被法庭审理是滥用职权。我很意外，索性 说：那你当银行家吧？他说：如果有恐怖分子抢劫银行，那也很危险。我说：那就文学家，可以吧？他说：当文学家如果乱发贴会挨骂的。我说：当教育家吧？他 说：当教育家危险度最小，不过，如果教育不当也会被开除的。我说：那毕竟危险度最小，那就当教育家。他忧郁了一下说：当教育家要参加竞争，要经过层层选 拔。我说：那我们不怕，我们现在努力学习，以后接受挑战，好不好？他终于果断地说：好！
（跟儿子的对话，真的经常让我很愉快，经常有意外的精神快感。就像一口气写了这么长，但一点不累，而是乐在其中。）

zzl0207

（儿子才读小学一年级，但经常捧着大部头科普丛书看，结果跟他的对话经常让我忍俊不禁）

今天中午跟儿子走在桥上，说到个子问题。我说如果挑吃就长不大，儿子说：“爸，不对，个子是先天遗传的，是遗传基因决定的。”

今天晚上睡觉前，儿子突然问春天太阳什么时候上山、什么时候下山，又问冬天呢？我回答后，自以为要抓住契机进行教育，就发挥了一番：“你看，冬天的太阳多懒啊，睡的早，起的晚。”儿子说：“爸，你错了，是地球转动造成的，不是太阳的生理原因造成的。”


我经常有一种冲动，想把儿子说的那些让我欣赏的话记下来。比如，前几天，他背诵完课文没多久。因为儿子的问题，我跟妻子争执起来。他居然过来批评我们说：“ 不要吵！一家之计在于和。”当场把我乐得差点跳起来。儿子多么善于学以致用啊！因为此前，我刚检查他背过课文：“一日之计，在于晨；一年之计，在于春；一 家之计，在于和；一生之计，在于勤。”他引用的非常准确（不是机械的全部引用），运用的也非常恰当。当时我是又高兴，又惭愧啊！我还不如孩子的认识水平 呢！

说真的，儿子三、四岁的时候都还只能讲单词，五、六岁了才会讲一些残缺的短句、病句，而且还经常有重复、刻板语言。到六、七岁的时候也只能够在电话里跟人讲几句话，而且是自顾自的成分居多。所以，想到他现在能够比较清楚地讲话，表达他的观点，我就非常欣慰。

语晨313

ＺＬ　Ｊ今天没有写小Ｐ日志吗？都习惯每天上来看了．