坐看云起

何子

    这是越越期末考试写的作文，我没有想到他会去写考前一周发生的事。以前写的小练笔也不少，但他是需要辅导才能写出比较像样的文章的。当我知道考试写这个题目时，很是为他舒了口气，他只要将平时写的想出来就行了。但他说想不起来了（我发现反复是多么的重要），于是绞尽脑汁，写了下面的文字。尽管从学业的角度是不理想的，但我还是挺感动的，甚至十分欣慰，因为儿子长大了，知道对父母好了。这比考90分要可贵得多。
------------------------------------------------------------------------------   
    感悟父爱母爱,留在我记忆深处

    在我的脑海里，爸爸妈妈的关爱对我有很深的印象（句子搭配错误，这是常见错误之一）。尤其是妈妈，她非常关心我的身体和心理问题，有一件这样的事情。（开头开得不错，可惜后面没有写透）

    星期一，快期末考试的时候，我那时是那么地不紧张（紧张写成不紧张了，可见他考试时是多么紧张），复习都没有心思，简直做题都做不下去，妈妈见了，就让我多休息，让我清醒一下脑袋。

    可是第二天，我头还是很晕，妈妈知道我不舒服，就给我请了个病假，让我在家里复习。到了中午，我又累了，妈妈看到我疲倦了，就让我先吃饭，就让我睡了个够。在这几天，我又感冒，又bi炎，惹（用错字）得我没有法复习。于是一连几天我总是这样（语病）。妈妈总是十分关心我的病情。

    星期日，爸爸知道我感冒了，就带我去医院看病，原来我总弄bi子而且又感冒，引起脑子yun的。我明白了，不要弄bi子，（要）养成卫生习惯。爸爸妈妈，你们对我这么好，关心我。长大后，我一定会关心你们的
-------------------------------------------------------------------------------
    最后连标点符号都没有写，就到时间了，作文就写到这里。这篇文章我会让他改上几遍。感悟父母的爱，我家里有4本书，我觉得越越可以感受，所以买回来准备念给他听，结果同学都看完了，我们才念了二三篇。

    越越表达当中的问题很多。我在越越小的时候，做的用词造句练习很少，可以说在学前我们还不能做成句的练习，说话就“我要干什么，我去哪里了”，两人之间就是我问他答的简单句这个程度上。一二年级为了适应学校和练会写字，花了很多的时间。越越很重要的一点是晚上要早睡觉，我是一定满足他的，哪怕作业没有做完。他比一般的孩子头脑容易累。二年级的时候，我们开始讲4幅画的小故事，但也止于在口头上，他是不参与的，只有特别的地方他会停留下来。说、写对他来说十分的艰难。

    三四年级是我们最艰难的时候，越越无法满足语文写作的要求，每次写作文真是一种折磨，因为他真的还没有跨过复述故事、看图说话的阶段。他的写字还很慢，所以每天我下班，就是跟他做作业，还有我做得最不好的是，我用了许多时间去跟同学玩，其实这里面可以有一部分用于练习语言的理解与表达的，这是我的教训。

    当时语文的作业还多在写字抄文上。我没有让他练看图作文，我还是在跟他读些他能听懂的东西，想让他扩开知识面，提高理解能力。我想能说才能写，所以留在口头上的练习就多一些。越越真的很难就一件事说些什么，事实上他的理解力也十分有限，有时也就按书上的样子，写出一段就算OK了，真的艰难。

    五年级我在家，时间多了起来，周末因为我要去学东西，他就跟着我去上作文班，我们报的是四年级班。每次越越总是要写二三个小时才能写完一篇作文，老师很好，她总把文章的脉络先讲给同学，然后大家来发言说这段可以写什么。我有时坐在越越的后面。而且四年级下半学期，越越的理解力提高了很多，他开始能听懂我们说的话，并开始听老师讲课，尽管也会走神。他经常去老师办公室，他和老师之间可以谈些话，并有时会将话转达回家。

    真是有了理解力才有表达力。越越5、6年级开始可以写一点作文了。当然越越还是怕写的东西的，其实就是基础太差，肚子里装的太少，成句成段的能力都不行。前段时间越越对我说：“妈妈，我们来看图写作文吧，那很容易。”以前让他练，多么难呢。现在他觉得容易了，那是一二年级的程度的书。但我想那又怎么样，我们依然可以从那里写起，一二年级的练完了，再练三四年级的，那样我们也就可以写出像样的文章了。一直到中学，他应当可以写到小学毕业的水平了吧，生活中应当也够用了。

    现在越越天天写点日记，写他感觉最深的事。其实生活中的事真的很多，比如今天他返校，他对考试和作业的感慨，还有今天我买的蛏子，头上有肉红色的触角，偶尔会喷出水，越越炒菜的时候还常停下来看呢......

    有时他写起来很难，心里没有词呢，但这种记录对他相信是有益的。

星晴

从越越的作文中,再次令人欣喜地看到了他的进步。能如此这般地表达对父母的情感，真不简单！
我也时常在想，就让孩子一点一点慢慢地写吧，三年四年五年六年的。哪怕从学业角度看是不理想的，那又有什么关系呢？只要他（她）能比较清楚地表达自己所见所闻所思所感什么的，也就行了。

何子

    这段时间，我大部分都在想，想将来，想现在。冬天的深圳并不寒冷，越越的爷爷来过冬了，我有了一个帮手，自己也刚好要调整一下。
    今天接到良良妈妈的电话，她从北京培训回来，还没有吃早饭呢，就说起自己的收获，又激动又感慨。多么好的家长，除了爱自己孩子之外，还时刻想着战友们。因为昨天刚和另一个家长在一起，心里也是挺开心的。但愿天下星星家长的心是相通的。

    我常想，我们要孩子怎么样？他将来会是什么样子？孩子小的时候，我们希望他会说话了、会写字了、会认色了、会数数了......，上了小学，我们帮他们适应学校，也就是他们走向社会——属于同龄人的天地之中了，算是社会化的第一步。

    我听了一个成年自闭症人士的述说，是我们协会请的新加坡人，他的程度很好，而且是长大之后20来岁才确诊的。他上了大学，现在可以从心理学的角度来进行自我探索和自助。他说起自己在校上小学、上中学的感知觉统合失常状态之下的困惑和苦恼，外面的世界对他来说意味着无序和杂乱，他只有按着妈妈的话语去做，因为他觉得这是唯一的依靠和对外界世界的反应。他不快乐，因为他是外星人。我听了之后，感到震惊的不是他智力程度上的优异，或者他的自闭程度轻，而是他对自我的认识和反省、平稳的心境和良好的社会适应能力，他的那份安定自如。他可以在社会上平安快乐地生活。尽管他还是很少需要朋友，没有特别心仪的异性，对电脑很狂热。但他是健康的快乐的，尤其是心理上。

    我们也曾是如此忙着帮助孩子适应上课、作业、考试，为他的每一步费尽心血、为他的点滴进步欢呼雀跃。然后我们就跟着学校的节走奏舞动起来，却不知学业的泥潭有多深.....。现在的教育体制有多少对我们这样孩子的帮助？

    向哪里去？方老师说上学才知道哭的时候，现在我的体会更是“想着上初中，才是要痛哭的时候”，除了学业，初中生已是一个很独立的群体了。而我们的孩子还是那么天真，他才开始分辩别人的情绪，还弄不清为什么别人这样或者跟自己有什么关系，更谈不上改变自己的行为来改变和影响别人。他就要进入一个复杂的小社会了。再加上繁重的学业，孩子有多少承受能力？

    向哪里去？孩子成长的时间和机会都在这几年。孩子能健康快乐地生活在这个社会是我们的最终目标，他可以以自己的方式，一种不影响别人而别人也基本可以接受的方式，首先他的心理是健康的。向着社会化再迈出一步，是我们的方向。

    学业不再是那么重要了，而他合理的兴趣反而更重要，也许可以为他找到一个工作，再差的找到一点可做的事情。那些深奥的数学学了，又有多少用。如果孩子的学业是让他更自信，能力上得到成长，才是值得的。

    我从中小学生的心理健康教案可以找到一些有用的东西，。还有一套王秀园的EQ教育教材，也挺不错，我想让孩子学会什么，才能让他将来生活得更好。
    我在编一些故事，最好是越越身上发生过的和生活中看到过的，给他上一点情绪课程。如果有图片就好了，但不知从哪里可以找到......。想起方老师说她剪杂志剪报纸，不知从哪里来有那么多合适的。

    我想这些能力的提高和学业也并不矛盾，一定反而会促进他的理解和表达，促进他去观察平时的生活。

    向哪里去？希望向着健康的方向。我们可以与众不同，但我们喜欢自己。我们可以能力不足，但我们知道努力。我们不太善于社交，但我们表现得体。我们不太善于表达，但我们有良好的操守。我们也会有烦恼，但我们会调整自己。我们，因为喜欢自己，而快乐地生活在这个世界上。

    儿子，我的星星，你不是最明亮的那一颗。但希望你是快乐的那一颗，安心地在自己的位置上，闪着微弱但动人的光彩。

何子

    每天下午，越越要去练习乒乓球。我以为他不会滑步，没有注意力，很难学的。但跟着教练，他竟然也是有模有样，尽管显得慢一些，但还是挺有长进的。越越自己骑车去练球，大概有4、5站路。我和爷爷，为了健身，就走着去，有时还带上干女儿，去捣蛋，增加一点热闹。
    昨天，越越先走。他把水瓶放在裤袋里，然后脱下了毛衣放在后座上。我看着，心里有一丝担心：毛衣和水瓶可能会掉。越越一开始是把水瓶裹在毛衣里，然后夹在后座上的。看来他还是动了脑筋。但他的预测力显然不行，因为那个夹子弹力很弱，走不远，毛衣的袖子就搭下来了。爷爷喊了他，他把毛衣系在身上，水瓶也就放到了裤袋里。我想让他放在我的包里，又怕他在依赖，当时想着即使掉了，也让他知道怎么样才算是把东西放牢靠了，但心里还是希望他会关注他心爱的水瓶。
    结果，他一溜烟不见，我们三个在后面慢慢走着。快到球馆的时候，接到越越的电话：“水瓶不见了。”他还不合适地问我：“你帮我拿水瓶了吗？”
    我知道这下他是忘不了这件事了，肯定特别在乎，怕影响训练，就对他说：“我先找找看，你先安心练习吧。”
    我也走在人行道上，边走边看，其实是没有希望的。到了球馆，越越一见我就问：“找到了吗？”（他才不管在上课呢，也没有用手示意我，这样不会引起别人的注意。）然后另一个学员的家长就告诉我，越越一到球馆就发现水瓶不见了，安不下心来做预备活动。这位家长说：“我先给你2元钱买瓶水，等你妈妈回来给我钱就行了，可他不同意。他念念不忘，很在意呀。是不是你们平时......”我想，你怎么见过AS呢。因为这个水瓶是他最喜欢的，因为他脆弱的神经。

    他在练正手攻球，我跟他说你现在先不说水瓶的事，下课后去找就行了。现在我买好了水，你可以喝了。他说他下课后一定要仔细找。
    我就走开了。这样，话题也就到此为止。

    越越的放不下，首先是因为丢水瓶是一件不好的事，不好的事总是引起他的紧张。他跟我反复说，因为怕我会批评他。不好的事和批评总是联系在一起的（这是长期经验的积累，可见我以前有多少劣迹，这种后果可是会被积累和沉淀下来的。），引起他的情绪紧张。如果这时我真的批评他，他就会情绪爆发，所以我必须先说我们可以怎么办，然后才能说丢东西的坏处。

    但越越所说的和所做的又不是一回事。我和爷爷去买东西去了，天晚了，回家后发现越越他们并没有回家，我们还要去参加别人的生日晚会呢。我只好打电话给球馆，球馆说二个人十分钟前刚看完动画片，才回去。我都不知道说什么才好。越越爸爸只好开车去寻觅。原来越越想起找瓶子的事来了，回家的路上推着车找着，这时天都已经黑了。
    越越上了车，就打电话，知道不对头了：“妈，我找水瓶去了。”“找了几分钟？”“5分钟。”“能看见吗？”“看不见。”“你看了多少分钟动画片？”“10分钟。”
真是没有一点时间概念！

    越越说：“爷爷说丢水瓶没有关系。你却觉得有关系？”
    一个人丢了钱，我们应当说：“有关系，要在意还是没有关系，再找找。”越越的选择是正确的。“那你丢了钱就真无所谓了，丢了是应该的。”越越爸爸说：“你迟了，别人说没有关系，那就真的没有关系了，就可以迟到了。”
    终于，越越明白这是安慰人的话。

    我还是要把弯拐过来，以后你怎么不丢水瓶？越越说：“带上塑料袋。”我说带上包。或者带上一个饮料瓶。
   
    但愿越越今天会记住怎么做。

何子

第三章:社交心理

注意力的非理性选择

    今天我们和越越4个同学去公园玩。事先我们学习了越越的手册——如何和别人在一起，自信、微笑、关注别人（重要的是这一点），越越表示一定没有问题。越越一路上的表现挺好，一个活动中也挺好，还商量游戏规则，尽管还不太跟得上同学的快速，但行动是一致的。但这个活动结束转移到另一个活动场地的路上，他终于发现路边花坛里的小树枝了，他一向的特别关注又转到上面去了，终于采到了2个枝条，一边走一边抽打着路边的树干。本来他一直跟二个男生在一起，这下他自己一个人自由起来。我们还不时要喊他一下。见到金属的座椅，越越就用枝条去弄响声。这也是以前他喜欢做的事情。这时的男女生，都在一起随便地吃东西和谈话，而越越似乎一下子变成了低年级的男生。最后他突然清醒过来，又加入了我们。很显然，尽管他很喜欢和同伴在一起（早上起来他自己都很激动），但他那些非同寻常的关注和兴趣还是会使他显得与活动格格不入。

第三章:社交心理

3:对社交或游戏规则的不理解

    我们去球馆训练完毕要回家了。越越去向其他孩子及家长告别，偏偏有个家长去上厕所了，我们走出球馆时遇见了她。越越便跟她告别，但这段时间变声了，越越有了一个新习惯，喜欢近距离的跟别人说话，像说悄悄话。他和同学在一起就开始这样的，但他们是笑嘻嘻地在一起，可以粘在一起，所以这种近距离也算可以pass的行为，但实质上越越并不清楚该与外人保持多少距离合适。所以他这次就跟着阿姨到了跟前去，阿姨以为有什么事情要说，本来可以随口说声再见就可以的。阿姨问：“你想跟我说什么？”越越在迈步的时候，没有发现阿姨实际有退让的姿势。

    这多不合适。出了门，站在体育中心的广场上，我和越越爸就跟他讲。我一个劲地走近他，他一个劲地躲，我说这么近你舒服吗？越越爸的点子挺好，他一伸臂说，跟别人谈话，一般来说面对面一上臂的距离再多一点点，这样伸臂也触不到人家。我一比划，也真是挺合适的。我还怕越越刻板，在练了一会后，越越去骑自行车，我连忙跟他说：“我有悄悄话说。”近到他跟前，我想他要明白，不想让别人听到时是需要近距离说话的。当然还有外界噪声太大时，也可以，就留着下次跟他说吧。
  我们去球馆训练完毕要回家了。越越去向其他孩子及家长告别，偏偏有个家长去上厕所了，我们走出球馆时遇见了她。越越便跟她告别，但这段时间变声了，越越有了一个新习惯，喜欢近距离的跟别人说话，像说悄悄话。他和同学在一起就开始这样的，但他们是笑嘻嘻地在一起，可以粘在一起，所以这种近距离也算可以pass的行为，但实质上越越并不清楚该与外人保持多少距离合适。所以他这次就跟着阿姨到了跟前去，阿姨以为有什么事情要说，本来可以随口说声再见就可以的。阿姨问：“你想跟随说什么？”越越在迈步的时候，没有发现阿姨实际有退让的姿势。

    这多不合适。出了门，站在体育中心的广场上，我和越越爸就跟他讲。我一个劲地走近他，他一个劲地躲，我说这么近你舒服吗？越越爸的点子挺好，他一伸臂说，跟别人谈话，一般来说面对面一上臂的距离再多一点点，这样伸臂也触不到人家。我一比划，也真是挺合适的。我还怕越越刻板，在练了一会后，越越去骑自行车，我连忙跟他说：“我有悄悄话说。”近到他跟前，我想他要明白，不想让别人听到时是需要近距离说话的。当然还有外界噪声太大时，也可以，就留着下次跟他说吧。

良良的妈妈

   看到何子说起我从北京回来后打电话给她的事.这几天我还沉浸在李景琳给我的震撼中.苏联英雄卓拉和索娅的母亲说过:教育的最终目的是创造和谐幸福的人.我们周围有很多优秀的孩子.无论才智能力都是我们有残缺的孩子永远都比不上的.但有几个长大了能真正纳悦自我?甄老师家的景琳她能纳阅自我.尽管她艰难地读完小学,中学又修过一年学....她是基本成年的AS.但她是和谐的.她从她的角度教我们怎样与我们的孩子相处.她看罗兰小语修复自己的心灵......他们一家三口面对疾病是那样理直气壮(我绝对没有用错词)......

何子

    我时常想：我已经很幸运了，在小时候都无法想象越越会这样，一步一步来吧。

    快过年了得做次大清除，再给家里添点色。越越听说要大扫除，兴奋得很。他说卫生间、厕所、厨房、前后阳台都他包了，剩下的由我和爷爷分工。呵呵，真是会挑啊。我和爷爷笑得合不拢嘴。

    当然这几处都是他的活动场所：厨房的洗洁精和器具常是他的玩具、卫生间的热水器刚装不久，他还要研究研究、而阳台上放着他平时和同学玩弄的棒棒，常在那里挤着用望远镜看风景。

    不过，他既然开口了，也就遂了他的愿吧。在快乐中劳动，也不错啊。他在劳动的时候还和音乐呢。反正还有二周，来得及了。

    还有最好的是，爷爷是个好监工，军人风格，最喜欢跟着孙子干活，不行的地方也会急，二人挺有意思的。  

何子

    今天我和越越外出了，访完朋友后，我让他自己回家，因为他要赶时间去练球。尽管去的时候是爸爸送的，但越越平时真的很记路线，他自己回了家然后骑着车去练球了，我想可以让他自己锻炼得更多些了。
    越越说他下车后，有个人说没有钱坐车布吉，所以越越就给了他一元钱，爷爷跟他说要对陌生人提高警惕，越越说：看上去那个人是真的没有钱。我回家后，大家讨论了一回，怎么辨别别人是好还是坏呢？二种可能都有，怎么选择？对于陌生人，越越又是一个子的情况下，我还是赞成爷爷说的。这会儿，越越正在写今天的事。

    晚上班主任打电话来，要越越带一个同学去她家玩。越越不肯答应，说：“可是，可是，我下午要.....”原来他想着下午要练球。面对去老师家还是去练球，他无法选择。对也来说，下午练球已是天天铁打的规律。我在想怎么让他明白怎么选择？

何子

    在家里配合训练实在不太容易。

    为了让越越明白，在老师打电话来时该如何选择，我让他把事情讲给爷爷听，主要是让爷爷来说说自己的观点，让越越明白别人怎么看这样的事。结果，事情不如我之所愿，越越刚开始讲，其实语序都还不太对，爷爷就以为听懂（其实是猜懂）了，是越越要和同学去老师家，马上总结说：“我明白了。你......”我心里急，说：“不是这样的，越越应当再讲一遍。”越越当然不太乐意，因为爷爷都说明白了。爷爷就批评我不让孩子好好说话，太急。

    后来越越又讲到老师让他去的，爷爷又以为讲完了，说：“那很好啊！你去吧。”其实我在后面示意呢。越越听到如遇大赦，我说越越你一开始怎么回复的，后来又怎样，你告诉爷爷好吗？爷爷又急了，说我怎么这样，孩子不是讲得挺好的吗？说我总是太急，明明孩子讲清楚了还要有别的要求。我说我不是急他是急你，事情没有完。

    不过我是不会放弃的，反正是爷爷。我劝越越认真说，别着急。越越说他怎么说的，妈妈怎么提醒的。一开始说是因为想到得去练球。爷爷终于明白了，说练球可以请假。老师请你们去玩是很难得的，应当去（当然越越是喜欢去老师家的，因为以前去过。）。我还让越越当老师接自己的电话，感受感受。后来越越想明白了，原来事情是可以通过处理解决的，不是不可以变的。越越也挺高兴，爷爷也明白了。

    想起来还要怪自己，爷爷是不可能想那么多，他不是训练的人，怎么知道配合呢。晚饭的时候，我们约好：凡是让越越去跟爷爷、爸爸说的事，都是他通过努力可以讲清楚的事。讲不清楚应当要求他重复一遍，或加以解释。如果能问一个问题，更好。

zouwen

下面引用由何子发表的内容：

    这是越越期末考试写的作文，我没有想到他会去写考前一周发生的事。...有时他写起来很难，心里没有词呢，但这种记录对他相信是有益的。...

何子，看到你描述的越越写作文，突然想到一位妈妈记录的孩子写日记，一直以来是孩子口述，她笔录。我想这样的方式，可以减少因为写而分散孩子的连贯性思考，特别是当孩子能力还没有达到能够独立记日记的时候。后来我用这个方法在康康身上试过，觉得比他自己写效果好，因为他的能力还不具备将脑子里所想的很条理地形成文字再书写出来，更何况他还有许多字不会写，需要时时停顿下来。
当然，越越情况比较好，不用你给他作笔录，但是否可以设置一个题目，先通过交谈的方式，引导他更为完整恰当的表述，然后再写成文字。
一点想法，见笑了。
祝福越越，真是越来越进步越来越好。

何子

    是，你说得很对很重要啊。我们也经过笔录，学校的作文经常是先讲后写的，费时啊!现在日记是通过交谈回忆一天的事，大家定一个主要内容，这段时间以写见过的人为主。
   
    费时啊，不过也只有练了。

何子

        周日主日学，越越想念上次见过的朋友。越越还是挺喜欢去的，这让我感到很喜悦，尽管只是开始。我自己也留在 了那里。
        我考虑到爷爷的对立观点，我跟越越商量不要把信上帝之类的话告诉爷爷（上帝原谅我这样做吧），因为爷爷不明白这方面的事，听了以后会不高兴的。——这是我给越越的理由。
        结果真的平安无事，爸爸和爷爷来接我们，越越只说去见了朋友，我心中窃喜，我儿可教也。
        可是到了晚上，越越打电话对别人说上午去了主日学，我忙给他闪眼睛，怕他露陷，因为爷爷就在边上。越越不说了，说下午的事，看上去也不错啊。可是你猜越越放下电话怎么对我说，而且还是用的耳语——“妈，信上帝是件私人的事，所以不用告诉别人。”他根本没有明白我做的暗示是针对爷爷的。
     
        

何子

        昨天和小然一起去莲花山公园，我也将越越的同学带了去，小然妈妈说看他们在一起多好，其实他们之间还没有能实质性的交流。大部分的时间是在活动交互中，平时是问问作业，约会之类的，其它的还没有达到。越越总是说：“妈妈，你是我最好的朋友。”
       玩伴教育很重要是从方老师那里学习的，但我发现玩伴教育并不容易。
        首先是玩伴的选择，我们也有教训。女生是比较好的玩伴，因为她们善良而懂事，比较理解我的意图和越越的情况，所以我的干女儿是最好的。她很少用指令性的话语，有时比我做得还要好。但是到了高年级，女生就不方便了。越越真的喜欢我的干女儿了，好多场合都跟我说起将来和谁一起生活的总是，包括这次小然妈妈问他时。我很警觉，也真有点担心。《长大后和谁一起生活》是一本性教育的书，好在其中的理念我可以借一点：将来喜欢谁，和谁在一起，是不知道的，只有将来才知道，而且你可能是一个人生活、可能是和非洲人结婚、你现在喜欢的人她不一定喜欢你，而且将来你不一定喜欢。但我没有把握他明白了多少。
        再说男玩伴，真的难，尤其要固定下来。有的孩子合适，家长不合适；有的家长愿意，孩子不愿意。我不能去勉强人家，我也无法要求别的孩子做什么。一定要自然地形成才行。
        有一个男生，就是我以前说的玩伴小李。家里管不了他的学习和生活，我想可以为他做一点事，这样二个孩子也就在了一起。一开始，越越真是跟着人家，我想那段时间是越越最有社交动机的时候，但越越不知社交技巧。而那个小李，因为长期家教不严，已养成不爱学习习惯，当然他的家长也正因为这样，希望跟着我。 小李很聪明，待人处世很灵活，应当说如果这小子天性要更善良一些、实在一些，是一个非常非常好的玩伴，但他不是。他善于交往，心眼多并且从不能吃亏。所以才有后来他说越越是个自闭症之类的事。后来方老师提醒我：不合适的玩伴一定要远离，因为会伤害孩子。后来，我们就把小李处理成一般的朋友，越越再也不做“随从”了。从他身上，越越开始想“这个人说的是真的还是假的”，但要知道，我们的孩子还是应当从积极的方面建立起对人的基本信任的，我只能将小李贴上爱开玩笑的标签，要越越自己去评判同学，越越将他划入一般朋友的圈内。现在假期中小李还来我家补英语，限一小时。我想让越越明白：朋友是各种各样的。

        这件事也提醒我，该让越越学会如何看待别人和自己了。

        好的男生有二个，一个是小叶，小叶很天真，很善良，他一直很善良。家长也朴实，算是比较合适的朋友。另一个是小戴，是一个家境贫寒便学业优良的孩子，他曾与越越做同桌，也很努力地帮过越越，可是越越却不领受，直到换座位越越才后悔，原来越越也有感觉啊，却从不表达。后来越越写过卡片，小戴也专门送他生日和新年礼物，二人的关系也上升得挺快。但小戴自己也有很好的朋友，他和小关在一起就是帮助的关系。没有小叶来得自然随意。不过我已经很感激了。

        我很佩服方老师能把玩伴做得这么好，我想还是自己有没有到位的地方。我总是生怕家长有看法，或者别的孩子是勉强接受之类的，怕得很。但想一想，如果我们要寻求帮助，除了自己主动又有什么更好的方法呢。

小鱼篓

——支持何子的观点.

L女士

何子，您好！

我一直在跟踪您的贴，受益非浅，也知道您在孩子的学业和玩伴问题上花了很大的工夫，令我望尘莫及，敬佩敬佩！

在玩伴问题上，我有过思考和尝试，很想与您好好交流，无奈我今天工作有点忙，先把我以前在其它网站上的发言贴在这里吧，以后有空或有必要再补充。

在“星儿”“星女”的玩伴教育上，我是这样想和这样做的。

对于正常孩子来说，良好的同龄玩伴很重要，孩子需要，家长也需要。一方面，孩子们通过玩伴可以享受快乐、锻炼意志、掌握知识；另方面，如果孩子有了玩伴，就可以减轻家长照看和教育孩子的压力。可是，对于“星儿”“星女”来说，玩伴的正面作用就要大打折扣了。“星儿”“星女”为什么要自闭？为什么要尖叫？为什么要自伤和伤人？是因为他们有广泛性的发育障碍，没有能力应对玩伴和游戏规则，不仅感受不到快乐，反而觉得紧张、焦虑、不安。这样的自身情况，能容易找到同龄玩伴吗？能容易留住玩伴吗？很多“星儿”“星女”的玩伴，都是受家长努力的“哄”、“骗”、“利诱”而来的，或者是“星儿”“星女”经过训练获得进步以后被吸引而来的。要建立玩伴，前提应该是自身具有玩的能力，这种能力的获得，对于“星儿”“星女”来说，最快最有效的途径是训练，不是玩伴。

我儿子天生有这样的人缘：无论在幼儿园还是学校，都会有小伙伴（特别是女孩子）争着来关心他、帮助他，有的主动地向老师申请要与我儿子同桌，有的自豪地向家长汇报今天为我儿子干了什么什么。我也利用周六、周日休假带儿子找玩伴去，请他们吃、请他们喝、请他们玩。虽然我儿子不抗拒与玩伴们在一起，玩伴们也很照顾我儿子，但由于能力不一样，玩伴们玩得很开心，我儿子却依然孤独，而且进步缓慢。玩伴毕竟是孩子，他们缺乏训练我儿子的目的、耐心和方法。我认为玩伴教育在我们身上是事倍功半。

除了家教哥哥以外，我现在不刻意为儿子找固定玩伴了，把时间还给善良的玩伴们吧，他们有沉重的学业和激烈的竞争，没有义务为我儿子牺牲；把责任留给我自己吧，我是儿子的妈妈，应该成为他的固定玩伴。每天在家的时候，我都顺应儿子的要求，陪他玩一会儿，提高他的互动兴趣和能力；周六、周日的时候，我都带儿子去超市购物和公园运动，让他感受热闹气氛和体会社会规范，随时即兴与临时小朋友互动交流；黄金周假期的时候，我都安排一家人出外旅游几天，一般都是跟旅行团去，让大家开开眼界，见学见学；还安排一天时间邀请儿子的朋友们一起去户外活动，感谢他们对儿子的关心和照顾，也奖励儿子的努力与进步。我觉得儿子很接受这样的生活安排，性格和互动都得到明显的改善。我相信随着儿子能力的提高，他自然会有玩伴。

何子

          谢谢楼上的参与.事实上我对玩伴教育的理解也经历了几个阶段.甚至到现在我想我还在想.怎么做才好. 方老师是过来人, 她有经验.

        我曾经认为如果孩子可以和其它孩子在一起, 也就标志着孩子的自闭减轻了, 这是几年前有过的想法. 现在想来多么可笑和荒唐.  

       孩子的成长肯定是需要玩伴的. 玩伴是孩子社会化的参照,和玩伴的活动是发展途径.

       我想玩伴教育中有二点家长一定会想的:

    一   孩子与玩伴在一起做什么, 也就是孩子为什么需要玩伴, 要发展什么能力.

   二   玩伴和孩子在一起能得到什么?  想这一点也是必然的, 事实上如果纯粹是一种牺牲和奉献的话, 这么小的年纪, 可能也找不出一个的玩伴来.现在的独生子女, 在家里个个都是宝贝.

         孩子的玩伴教育是有层次的, 孩子能力的局限性不可能让他和玩伴进行所有的活动.

         这二天我一直在处理家里的事, 先写到这里吧.

L女士

何子，您好！

首先我想弄清楚“社会性”和“玩”的问题。

人如果能遵守社会法律法规，没有攻击他人、破坏公共环境等行为，就可以算具有基本的社会性了，因为他起码不会受到社会制裁或隔离。而社会性程度的提升，则有赖自身的能力和修养。

玩的目的应该是娱乐，无论是自己玩还是与伙伴一起玩，目的都应该是一样的。没有娱乐性的活动或互动不算是玩。

从娱乐中索取教育的效果确实很难。有多少人能从卡拉OK娱乐场里玩出专业歌手的水平来呢？连师生恋结成的夫妻，其婚后努力营造的都是家庭幸福而不是教学活动，更何况一般的孩子们？孩子们在一起玩，追求的是娱乐而不是训练。玩的动机已不含有教育的成分了，从玩中体现出来的教育效果自然不会很大，这也许就是您“发现玩伴教育并不容易”，我“认为玩伴教育在我们身上是事倍功半”的原因。

孩子目前的玩伴也好，将来的配偶也好，应该以志趣相投为基础，能力互补来维系，是他们在交往中自然形成的，可遇不可求的，由家长刻意安排在一起的孩子不一定能成为玩伴，随着孩子的长大，加上星儿的特殊性，这一点越发明显。玩伴教育这条路对星儿来说是越走越窄，越走越难的。

我不选择走玩伴教育这条路，并不是说我放弃让孩子接触社会和与人交往，只是在教育的效果上，我不寄望于玩伴。与其花时间和精力来寻求玩伴，我更愿意努力培养孩子自学、自娱、自乐的能力。相信如果孩子拥有了这种能力，社会性就不会差到哪里去了。

以上仅为我的个人想法，希望能在这里抛砖引玉。

何子

        我相信我能理解楼上表达的意思：在孩子能力不足的时候，我们要去追逐同伴吗？我们要去刻意交往吗？玩伴教育是唯一的教育方式吗？

         首先孩子的进步是综合治理的结果。越越从小到大，我可以确认感觉统合很有效，认知训练很有效、玩伴的促进很有效果......。怎么有效怎么来，不放过一个有效的方式，希望如此。

         孩子适应生活的能力，与孩子的社会性发展还是二个概念。前者是自身有一定的能力来基本满足自理、生活的需要。社会化的发展与个性发展分不开，像小学阶段：涉及自我意识的建立、社会认识的发展（如角色的采择能力：如站在别人的角度理解别人之类、认识他人和社会）、道德观念的建立等。

         孩子可以发展到哪一步，我们是否提供给了他发展的机会和环境，这是我时常想的，我担心自己的错误浪费了时机。

        玩伴教育的开展与孩子的能力有关，不是所有的孩子都要去开展同伴教育，但对有一定能力的孩子来说，的确是重要的。这就像是我们要不要送孩子去上普通学校一样，如果孩子真有一定的能力可以适应，大家都是赞同的。我们看中的就是那个同伴集体对孩子发展的促进。

        关键是怎么做的问题，还有就是如何找到合适的同伴。不是整天在一起呀。

       楼上说“培养孩子自学、自娱、自乐的能力”，的确很重要，这是基本的能力，也是基础，我也一直在做。

       我的玩伴教育是差不多五年级开展的，做的时候自己很费心，要设计让孩子和玩伴都受益的活动内容，对孩子有促进，同时要维护好同伴的关系，像爱自己的孩子一样，还有就是玩伴要愿意，不带一点强迫的色彩。我做的并不是很多，总在选水到渠成的时机。应当说我是顾虑比较多的，他们老师批评我说：“你这么顾虑，还做什么事，你就选合适的同学，我支持你。其实你的内容有不少同学都需要，而且班上的同学也有爱心，怕什么。”

       我想举个例子，说说玩伴的好处：最近在用《生命教育》里的情绪认知课程，做了2个情绪骰子，小叶和小张在，他们俩属于天真型，什么都觉得有意思。我们每人扔一次，说一个与上面情绪有关的句子：我今天买到了一本书，我感到很“满意”/妈妈批评了我，我感到很伤心之类。玩伴在一起有什么好处，将教育流于自然，他们自己会去定规则，有时也充满变化和不确定性，这种不确定性是有好处的。越越在当中学习如何专注听同伴讲，并遵守规则，在不确定性中学习变化。讲到有些情绪，同伴也会说笑，比如小叶说讲讲什么叫气愤吧，这女生爱生气，我的干女儿果然很生气，“你这个态度，让我感到很气愤。”大家一起笑起来，这种气氛很好。

       昨天下午二点，越越要去练球了。小叶自己就跑来了，他一直是越越的伙伴，其实他的情绪方面也是有问题的（主要是和家长，不妨碍交往，但可以看出这孩子很脆弱，但他实在是个感情丰富的人。），他要陪越越去练球，因为好玩。这与楼上说的自然的同伴关系比较符合了。他们一起玩可以玩到什么？没有平时长期的在一起，他们是不可能这样自然就想到在一起的。

        前天我的干女儿带了班上的女同学一起去球场，我想球场的老板都要晕了，一人练球，陪练的这么多：小叶加上二个女生，我前天上午不在家，不知道他们的事。昨天上午从商场回来，越越自己要去同学家，说是因为二个女生坐车没有钱，他问球场的人借了4块钱，他要向她们收回来，以便下午还给人家。这让我很高兴。到了中午，果然越越从二个女生家回来了，下午和小叶带了钱走了。晚上我问他还钱了没有？他说还了，要守信用啊。

        与同伴在一起有好处也就有坏处，不合适的同伴带给越越的就是困惑或者伤了自尊，小叶来向我报告班上同学怎么回事，而我的干女儿则跟越越讲同学是怎么回事。这比我讲要好，因为可以免去大人的是非观的灌输，同时让同伴安慰越越，越越感觉到他是属于这个集体的，班级里的同学是爱他的。同伴的评价同学时，越越听了，印象很深，尽管他自己平时观察同学不够，但可以从中得到一些信息。

       越越看《家有儿子》、买《火隐忍者》都是受同伴的影响，尤其是玩伴的喜好。

        越越的能力还要发展，我也想同伴大了，有自己的心事了，可能会离越越而去，但这一段时间我要用好，还有半年。当然我最希望他们能和越越中学还在一起，一切要顺其自然了。有同伴的日子越越的快乐是我无法带给他的，尽管他和他们有距离，能伴一段时间就伴一段时间吧。

        L女士说了培养生存能力的重要性，这真是太重要，应列在首位。记得良良妈妈跟我说：买东西8岁有8岁的买法，13岁有13岁的买法......，要不断练呢。孩子如何的生存技能我们要不断培养，已有的能力要往上一年龄层发展，这真是太对了。

        满足孩子的发展，是首要，我真怕自己做得不好，因为有时我也时常陷入空洞。像现在真想给越越征亲友：缺干爸、干妈、叔叔、婶婶、舅舅各系列人等，这叫  “亲友 教育”，呵呵，有用的方法叫什么名字都无所谓。 有没有应征的人呢？？回报丰厚噢——一个孩子最纯真的感情和信任，还有他的父母无以言表的感恩之心，当然还可以交流和互助。

       越越说要当个翻译家，假期里每天坚持英语阅读呢。L女士你无论如何要当个指导老师，以防他成天翻译电脑知识。其实你对孩子的训练思考得比我还要多，我是这一年半的时间算多一些。尽 力而为，做能做的吧。
        

小鱼篓

L女士、何子，你们好：
    还是玩伴的问题，过去我试图给淇淇找过，也安排过，但那不是真正的玩伴，是一方的忍耐和宽容甚至包容，互动仅仅局限于一些形式。感到弱的其实是孩子的能力。
    这个寒假淇淇的小表哥来，两人热火朝天地玩了3个星期，以至于分手恋恋不舍。看着两个人好象跟其他孩子没什么两样。大人根本介入不了，也干涉不了，基本处于失控状态。但单独跟“小表哥”谈，他说：如果有同学玩，还是喜欢跟同学玩的，眼下没别人可玩。孩子解释，主要是玩的简单，象他们过去玩的，现在早就不这么玩了。

    淇淇已经在家呆不住了，但跟人相处，大人还可以，同龄之间显得幼稚。最主要欠缺的是语言沟通能力，身体状态的不稳定。

    想想我们小时侯，也没有多少玩伴，但我们心理上感到并不缺玩伴，因为我们能静静地观察。最主要不同的还是能力。随着孩子的发展也掺杂了一些心理的问题。

    每个孩子情况不同，我和淇淇爸爸现在的策略是：淡化玩伴问题，调节稳定身体，争取一技之长，开始纠正缺点。[em05]

何子

        小鱼娄你说得对，小表哥的表现是很真实的。友谊对星儿来说是太高的目标，同龄人更难。有时我都想伴可以找合适的，不一定是同龄的，符合孩子的能力能带动的更好。

       玩伴教育不应当以友谊以目标，所以才难。

       我还是想：能力发展第一、 有用的能做的，就做。