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楼主: jinglenn

行为干预第一步:学会夸孩子

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发表于 2012-9-8 01:42:14 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容:



玲玲玲玲妈妈,开这个贴子,是希望家长来讲生活的实例。理论讲再多,也只是纸上谈兵,到做的时候又乱了方寸,没了方向。

夸讲是不是好,是不是有效,这个是讨论不出结果的。

家长在生活里做的...


早上女儿去幼儿园的时候,我给女儿带上一个多棱镜的小玩具---透过镜子一看,一个物件会变成很多件。很有趣

幼儿园的小朋友是经常带些小玩具放在包包里,和别的小朋友显摆,一起玩儿。
前段时间我粗心,总想着带玩具的所谓的不好。搞得女儿总是觉得自己没这没那。

妈妈:女儿,早上妈妈给你带着的小多棱镜呢?怎么没了
女儿:我送给小朋友啦
妈妈:哦?
女儿:今天是XX小朋友的生日,我就当生日礼物送给她了
妈妈:哦,你还知道要送小朋友生日礼物啊,是你主动的还是别的小朋友也送了呢
女儿:我自己给她的
妈妈:哦,你真体贴啊,知道送别人礼物了。 可是送给别人你就没有了
女儿:我就给她了

------送小朋友礼物,这个比较社会性的行为哦,妈妈知道这个,很感动。。。。

昨天女儿和我讲起这件事情,我觉得女儿进步了。我觉得很开心,把我们的对话如实记录下来

记录的最大好处是能反思一些不足
对于这个送礼物的交往行为,我的孩子在没有教的情况下自己做到,真是很感惊喜。我平静的表扬,但内心并不平静。我觉得我表扬得不够,发挥得不好

至少我应该再加上一句话或许更好  那就是:哦,我要是那个小朋友我多高兴啊,玲玲可真友爱啊,小朋友一定会更加喜欢你

夸奖的最大功用或许是表达一种支持和鼓励的态度。这种肯定,帮忙推动一个类似循环。
夸奖以我的理解还是一种自然的评价的方式(当然评价的方式非常之多),观察女儿的同伴们的交流活动,发现对很多事情的评价性语言大量的跟随,而女儿类似的语言就少得多。所以平时各种各样事情的交流,家长评价的语言一定要多多渗透,让孩子也习惯于评价,习惯于表达评价。
以适合年龄段的方式不吝夸奖,巧妙夸奖多多益善。只是这个巧妙,真的需要灵活和智慧的头脑。但诚心欣赏或许是前提

对于我的5.5岁的宝宝,我老爸给我一个建议:不要太追求完美,即使孩子有的时候做得并不是很好也要夸奖。
多给孩子赞赏,多给孩子正向的鼓励,我想至少我应该经常这么做

-----高手如云的以琳论坛,我真的不顾汗颜献丑了。。。。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 05:21:22 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]qi...

下面引用由qinhantang发表的内容:

俺觉得燕园所讲的和珠珠老师讲的不完全是一个层面的问题,至少教育对象的心理智力年龄有较大差距。
第一,当孩子的心智发育到一定程度以后,特别渴望得到社会环境的认可,而家长或者家庭教师所给予鼓励已经远远不...



QHT讲的第一条正是我们要从孩子小的时候就开始挑孩子优点来夸孩子的原因

多数自闭症孩子对夸讲没有直接的反应——慢慢建立这种自然需求

当这种自然需求建立起来后,就变成了动力。孩子到的某个阶段,需要得到更多来自外界的肯定和鼓励,——如果孩子有这个需求,就会有好好表现好好努力的动力。

我也碰到过不喜欢被夸的孩子,好一点的,就告诉你他做得还不够好,XXX比他做得好;过份一点的,一被夸就出行为问题。第一类行为,和家长经常唠叨孩子的小毛小病相关,使得孩子缺乏自信心,基本上来讲,不难解决。第二类问题的出现,往往和家长长期以来的过高期望有关。这类家长会夸孩子,但始终盯着的,是孩子要做到好,达到家长定下的要求。和夸讲配搭在一起的是焦虑感,久而久之,一被夸就会觉得受不了。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 05:57:55 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]燕原...

下面引用由燕原发表的内容:


大都目前和闻森有相似的地方,很难找到他接受的夸的点,他可能更容易接受平等的感谢,还不是我作为高一级家长的夸奖。
我还在摸索什么让感谢成为刺激他做事的动机 ...



这一点是对的。孩子到一定的阶段,一定会有自己的自主性。家长对孩子的控制(以家长高一级的身份)和孩子自信以及自立自我管理的能力往往争抢一个PIE(派);一者多了,另一者自然会减少。——这一条只对高年龄高功能孩子适用,小年龄的孩子是两者共同发展的。

我个人感觉,如果是非常高功能的孩子(我这里说的高功能是指孩子在日常生活里不太会被区分出来),8岁以上的孩子就不需要家长很夸张地夸孩子了,只需要在孩子做得对的时候,点出来,肯定孩子好的行为。但多肯定孩子好的行为,还是必须的。(请注意,8岁是我的一个经验感觉数字,大家别拿来当标准用)。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 06:04:02 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]玲玲...

下面引用由玲玲玲玲妈妈发表的内容:



早上女儿去幼儿园的时候,我给女儿带上一个多棱镜的小玩具---透过镜子一看,一个物件会变成很多件。很有趣

幼儿园的小朋友是经常带些小玩具放在包包里,和别的小朋友显摆,一起玩儿。
前...



玲玲玲玲妈妈,谢谢和我们分享生活里的好例子。

当我们在试图建立孩子的自信心的时候,我们对自己首先要有自信心。你做得很好,孩子所做的事情(棱镜没有了)是你不喜欢的,你没有发火,能和孩子沟通发生了什么,然后发现孩子做的事情是可以接受的,支持了孩子所做的事,是很圆满的处理方式。谢谢分享。

我们在这里写贴子,可以写到尽量圆满,哪个角度都考虑到,在日常生活里,是即时应用的考验,没有人可以做到完美的。

我们站在不同的位置上帮孩子,你是妈妈,我们是专家。我们试着把书里的知识转化到现实生活中可操作的形式,而你是最终的操作者,两者缺一不可,功能不同罢了。

常来和大家分享,一方面是给自己一个思考的机会,另一方面是给大家借鉴的机会。谢谢。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 06:08:25 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]月桂...

下面引用由月桂树发表的内容:

    谢谢朱朱老师开这个帖子。   
    对于我们的孩子,一直认为接纳是第一位的,要接纳就得放低期望值,论坛里有一句话:拿着放大镜找孩子的优点和长处。只有接纳了,才会更多的发现孩子的进步、好...



毛毛爸爸,前面提到了,如果孩子对夸讲有负面的反应,我第一条会想到的是家长对孩子的要求可能设得太高,一则使得孩子压力非常大,二则使得孩子始终达不到完美(很多高功能的孩子有完美主义的倾向),所以对自己没有这种满意和自信。

我们提到过,当孩子做得不够好的时候,我们也想办法夸——但我们要注意的是:我们在这种情绪下夸孩子,语言间会表露出来,你做得还不够好,孩子是明白的。对于类似情况,如果经常发生,我们就要考虑是不是孩子的能力还达不到我们的要求,是不是可以适当降低标准,使得孩子的“不够好”变得“足够好”,从而我们的夸和肯定也是由衷的。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 06:12:13 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ka...

下面引用由kangkangbei发表的内容:

   朱朱老师一招呼,我来回应了,做得不好的还请大师指正。
   关于夸孩子。我们夸孩子确实比较多,再结合绘本,虽然有种种不足,他都能坦然,因为每个人都有长处短处的观点深
入其心,是一个自信满...



昨天时间紧张,没有多写。

你给的例子真的很棒。生活当中的小细节,往往在孩子做的好的时候,是会被家长忽略的行为,你在贴子里指出来了,是很好的分享。

还有,没有夸点低的说法,夸点的标准是适合孩子的能力。随着孩子的能力慢慢地提高,夸点也跟着慢慢提高,既不过多,也不过少。

有好的例子,请继续分享!
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发表于 2012-9-8 09:40:57 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]月桂...

下面引用由[U]月桂树[/U]发表的内容:

    假如情绪不太好的时候,或者有点疲倦时候,回复我们表扬就是否定我们表扬的语句。比如:“我做的不好。”后面这一种情况,是我们表扬的时机不对?那遇到这种情况,用什么方式来肯定孩子的表现呢?...


有没有这种可能,你们的表扬没有针对孩子某个具体的表现,而是给他一个评价,比如你说“你真棒”而不是“你这件事做得很好,好在xxx做得对”。如果是这样,你们的思路跟孩子的思路不在一个频道上,自然无法共识。
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发表于 2012-9-8 13:52:59 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]清潭...

下面引用由[U]清潭[/U]发表的内容:

  

有没有这种可能,你们的表扬没有针对孩子某个具体的表现,而是给他一个评价,比如你说“你真棒”而不是“你这件事做得很好,好在xxx做得对”。如果是这样,你们的思路跟孩子的思路不在一个频道上,自然...

   
    不记得在那个大佬的地里看见过这样一句话,对我们的孩子:要夸行为,而不是夸人格。平常和毛相处,我也谨记着夸得要具体,真心赏识的去夸!犹豫家里人多,奶奶经常是“毛真乖”!我也多次和奶奶说这个问题。
    朱朱老师的分析:由于一贯要求高,从而使得孩子始终达不到完美(很多高功能的孩子有完美主义的倾向),所以对自己没有这种满意和自信。我也经常反省,可能有时候是要求高了。但这娃很多时候比我要求还高。
    例:上课自己写名字,老师看见他的字写的比较好。就夸奖:你名字写得真好!毛回答:不好,我乱写的。类似说反话来应对表扬的情形太多了。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 14:13:02 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]月桂...

下面引用由月桂树发表的内容:


   
    不记得在那个大佬的地里看见过这样一句话,对我们的孩子:要夸行为,而不是夸人格。平常和毛相处,我也谨记着夸得要具体,真心赏识的去夸!犹豫家里人多,奶奶经常是“毛真乖”!我也多次...



老人不细化夸讲,没有关系。我们建议要夸讲具体的行为,但没有说必须100%。细了,给孩子明确的指导,但同时也会变得繁琐与不自然,并且可能会给孩子带去压力。所以要适当比例,特别是当孩子年纪渐渐大了之后。

当批评毛毛的时候,毛毛是什么反应呢?
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发表于 2012-9-8 22:13:50 | 显示全部楼层

re:朱朱老师,我首先得承认,我是一...

     朱朱老师,我首先得承认,我是一个粗心的家长。
     你问,批评的时候毛毛是什么反应,我在脑袋里搜索了又搜索,真还没有特别的清晰的画面。主要是对表扬,他说反话这个印象太深刻了。
     回想了一下,毛对批评反应大概有以下几种:1、我们语气很严厉的批评。可能毛对他犯错严重程度认识不够,这个时候一般会可怜巴巴的看着我们,我们多说几句,他很可能会哭,这个过程中几乎没有多少的语言。2、我们比较温和的点出他的错误,他可能对我们的表情和语气辨识不够,这个时候还可能嬉皮笑脸的和我们对嘴。3、假如是有情绪,这个时候我们的批评,他大多以承认错误,然后反悔,这样来几个回合。
     比如:今晚他自己在IPAD上画画,画了一串葡萄,姑姑在旁边问他,你画的葡萄我们家里人够吃吗?姑姑问了两次,毛没有回答,姑姑又追问了一次,毛表现出烦躁情绪,然后动手连推带打的拍姑姑的肩膀。我看见了,首先拿开了IPAD,并问他为什么打姑姑。他没有回答我,并要求我把IPAD给他。我比较严厉的让他站起来,他乖乖的站起来了。我让他给姑姑道歉,他说不道歉。然后身体摇来摇去,我提出他给姑姑道歉后,我再给他。他不答应,僵持了约一分钟,他答应,转头给姑姑道歉。然后我递给他IPAD的时候,他回答我不要。我又把IPAD拿走。很快,他提出要IPAD,今后不这样了。看情绪缓和了一些,我给了他。
    像这样,答应然后反悔的情况经常发生。我也意识到这样做,肯定不妥。现在一般能够控制2-3个回合以内,超过这个,我不给他回合的机会,直接忽略掉,待冷静后再处理。
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发表于 2012-9-8 22:40:03 | 显示全部楼层

re:闻森到了十岁左右,开始不容许我们夸他了,...

闻森到了十岁左右,开始不容许我们夸他了,一到他意识到了他爹妈要表扬他的时候,他抢先一步来阻止,"你不要说,我不要听",我们想这就应该是青春期孩子的一个预兆了,努力不要父母再把他们当小孩子,甚至把表扬他也看成是"看小"他的表示,所以,当他不喜欢被表扬,甚至不喜欢听"谢谢"的时候,我们在家里也就从了他.

但是有一条,开始我还屈从他,后来想了想就没顺着他.那是我们差不多每周两次他上完钢琴课回来,我一般顺便买点菜,两手总要提满包,或者推个小车,这么到了大门口,需要有人帮我开门,开了门有人帮我顶着门,到了电梯口还得帮我把着门,这些活就非得闻森来做,有时侯他妹妹在的话,两人一起做.

而对闻森来说,让他去开大门,去捏着铁把手,从来就是一件难事,因为他怕把手上的金属异味,碰了以后就立即去嗅手上的味道,有了味道立即使劲地擦手,一方面是从小皮肤的过敏,容不得一点刺激的,还有嗅觉的问题,有点异味会让他非常紧张不安,等他大了以后,他自己了细菌的传播,更是不愿意去碰大楼的门把了.所以他是绝对不愿意自己去开门的,平常的话,我总是先一步去开,没必要硬逼他.

但是现在不一样了,我两手都提着,他两手空着,他当仁不让地得帮我,不管他是不是有没有特殊需要的孩子,他都得帮我拉开门,这一点我坚持逼他,我可以放一放大大小小的包,可以拉开门让他帮助顶着,这样他不用碰到手,但是我不愿意屈从,我要抓住这样的机会逼他一下,所以我非常严肃地坚持他必须去拉开门,至于他怎么开门我不管,我就瞪着眼等他,结果他去拉门了,前面一直是他把手缩进衣袖里,再搁着衣服拉门,夏天没长袖了,他用指头尖拨开门,再用身体顶着,这些我没意见,反正是他得给我拉开门.

这问题解决了,接下来我是习惯地说了声"谢谢",闻森立即来阻止,说你别说这个,我不愿意听.到了后面几天,他到了家门口先和我打好招呼,"我去开门了,但你别说那两个字",一开始的时间里,我容忍了他,反正开门的目的已经达到了,我说不说谢谢问题不大,但是后来我又一想,你自闭不能我也跟着你自闭,你青春期我不能也搞怪,这谢谢两字我还是得说,这里面还有一点前面猪猪讲的家长和孩子之间的Power struggle,我不能老是让闻森占上风,他在家可以不让我们说谢谢,去表扬他,在这在外面,我还是得说谢谢.所以我对闻森说,我还是得说谢谢你,不管你愿不愿意听,他当然得哼哼几句,但是毕竟在我手上不敢太顶撞,所以也接受了.

这个例子不是和主题太合拍,但是我一时想不出更好的例子来,就举个大孩子的例子,当那些大孩子不愿意听表扬的时候,我们还是得找个机会去表扬他.孩子小的时候,这样的问题就会少些.
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 楼主| 发表于 2012-9-9 05:44:59 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]bi...

下面引用由binfeng2000发表的内容:

闻森到了十岁左右,开始不容许我们夸他了,一到他意识到了他爹妈要表扬他的时候,他抢先一步来阻止,"你不要说,我不要听",我们想这就应该是青春期孩子的一个预兆了,努力不要父母再把他们当小孩子,甚至把表扬他...



谢谢F版和大家分享,也是给家长们很好的借鉴。

闻森不愿意你讲“谢谢”,一半是因为权力竞争“你逼着我做这件事了,你还说谢谢”在这个状态下,他是完全没有控制权的;另一半是这个任务给他很大的压力,而你的谢谢是和他做这件事结合在一起的,所以谢谢带来的是焦虑感。

因为F版长期以来对闻森的教育方法都很人性化(呵呵,我找不出字眼来形容,我是想说F版用的方法是随着闻森的进步而变化的),所以对于闻森的行为有很好的控制力,所以才可以让事情平稳过度。在这件事上,才可以坚持使用“谢谢”并且让闻森接受——这个谢谢的意义和这个贴子的主题是不同的。这个“谢谢”更重要的在于,在自然环境里,如果闻森这样做了,别人也会说“谢谢”的,而闻森必须要接受。

不让大人说表扬话,并不是青春期问题,但在孩子进入青春期,开始与家长进行权力竞争的时候更为常见。从孩子小的时候就对孩子的行为有控制力的家长,到孩子青春期的时候会相对容易些——不是说没问题,是相对容易。所以,我们要在孩子小的时候就坚持使用“强化”的方式来控制和引导孩子的行为。

一直在强调,表扬孩子不能只在孩子做得特别好的时候(也就是孩子对某些事情还有一定的困难,偶尔表现得特别好——这个是家长最容易认识到的,并且十分愿意表扬孩子的),这个时候表扬孩子,其实是会给孩子带来焦虑感的,或多或少。任务的难度越大,表扬所带来的焦虑感就越大。

表扬孩子一定要从孩子能做并且已经做得很好的事情开始,要很自然,很随意,要用不同的表达语句,只需要表示出来对孩子的肯定就够了,日常生活里不需要很夸张。

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 楼主| 发表于 2012-9-9 06:04:03 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]月桂...

下面引用由月桂树发表的内容:

     朱朱老师,我首先得承认,我是一个粗心的家长。
     你问,批评的时候毛毛是什么反应,我在脑袋里搜索了又搜索,真还没有特别的清晰的画面。主要是对表扬,他说反话这个印象太深刻了。
...



毛毛爸爸,看了你给的这个例子,感觉你对毛毛的行为并没有很好的控制力,可能是你们平常经常让他有讨价还价的机会造成的。

有些偏离我们的主题,但还是需要给你分析一下:

1)你看到毛毛做得不对的地方,但没有从一开始就给毛毛辅助,而是一直等到他打姑姑——换句话说,你传达的信息是:你可以不理姑姑,但你不可以打姑姑。不理姑姑是对的,还是不应该的呢?

2)毛毛从你的反应里理解的——我可以不理姑姑,但姑姑一定在烦我,是姑姑不对,所以我打她。(这个是逻辑假设)——自闭症孩子会建立他们自己的逻辑因果关系,很多高功能自闭症孩子在年纪大了之后(特别是在8-12岁),会把他们的逻辑告诉你,有的时候真让你哭笑不得。

3)你把IPAD拿走,这个处理是对的——要跟孩子交流,首先要拿走吸引他们注意力的东西。同时,他因为专注于IPAD而不理姑姑,最终打姑姑,IPAD是强化物,所以要把强化物移除。

4)你要求毛毛给姑姑道歉,这个是可以的——但你的做法是,要求他给姑姑道歉--“贿赂”他给姑姑道歉(道歉后给IPAD),结果连贿赂也不太管用--进入权力斗争,僵持一分钟--最后因为毛毛太想要IPAD,所以屈服了。这个部分,你要不一开始就说,道歉,然后可以继续玩IPAD,要不就坚持要毛毛道歉,不提IPAD,但之后还是可以给他,不能半路改。你一改,你的权力控制首先就输了一层。

5)毛毛道歉了,你给他IPAD,他说不要,很快他提出要IPAD,并且告诉你今后不这样了——这个是非常典型的权力斗争,“你给我的,我不要;我要跟你要,然后你给我”(别以为他们说“今后不这样了”是打心眼里出发的,这个是家长教出来的,孩子知道在这个场合应该这样说)——正确的处理方法:你给IPAD,他说不要。你跟他确认,“真的不要吗?”通常他们会告诉你“真的不要”。然后你给一个明确的指令,“好的,你真的不要玩的话,一个小时之内不可以再来跟我要”然后就把IPAD收起来。一个小时之内,毛毛来跟你要,你就告诉他“你说不要的”;他要说他现在要了,你就告诉他“几点之后他才可以玩”。等到时间到点的时候,你别等毛毛来问你,你自己问他“毛毛,要玩IPAD吗?”看他说要还是不要。这样子,在这个权力斗争里,你才能占绝大部分的优势。

平常毛毛玩IPAD有时间限制吗?需要你们允许才能玩吗?

从两年前的对话,感觉你们是对孩子要求比较高的,给孩子肯定要在平常生活里,在孩子的不知不觉中做,而不是在关键问题关键行为上做,象毛毛这样的孩子,试上一个星期,多少你会看到些结果的。
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发表于 2012-9-9 07:01:22 | 显示全部楼层

re:夸奖会带来焦虑,这点对我家孩子也如此,而...

夸奖会带来焦虑,这点对我家孩子也如此,而且非常敏感,无论事大事小。
我感觉他有很多心理反应,包括紧张是否又要给他加任务,或者他下次做的不够好怎么办,总之并不能转化为下次做得更好的动力。

对感谢的反应还比较正常,估计是习惯了,但成为了习惯性礼貌和习惯性行为,对于困难一些的任务来说不起作用,对日常帮我忙之类的小事是起作用的。

目前比较困难的任务,一个是代数,一个是外出。

代数我现在采用辅助,目前辅助的比较多,不是讲题,讲多了,不是他的思路,他反而烦了,我是自己来做,一边做一边自言自语我的思路,他看着。一道题做完,如果他表示愿意尝试下一道,就夸他一句,但变换了几种常规夸奖的方法,感觉都没效果,我也曾经做得意状,他没什么负面反应,但估计感觉我挺傻的。
结果我只好啥也不表示,自己做完了给他,他不会的再给我,我们就这么默默地对着做题玩,反而效果还行,他焦虑感减少。

外出,比如去朋友家聚餐,他目前是完全不同意去的,无论人家多么热情,多么努力给他安排活动,他都无动于衷。
我目前没辙,这种社交娱乐式活动,应当是AS最不喜欢的,比起帮我忙,更没法找到强化物和动机。


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 楼主| 发表于 2012-9-9 07:48:23 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]燕原...

下面引用由燕原发表的内容:

夸奖会带来焦虑,这点对我家孩子也如此,而且非常敏感,无论事大事小。
我感觉他有很多心理反应,包括紧张是否又要给他加任务,或者他下次做的不够好怎么办,总之并不能转化为下次做得更好的动力。

对感谢...



谢谢燕原分享,这两个例子都非常实在,在大年龄高功能的孩子身上常见:

1)做题:

首先,表扬只能强化“做”的行为,不可能强化“会做”的行为。大都碰到难题,会去做,所以你表扬他“做”能巩固他不断地去尝试地行为,避免他因为挫折感过大而放弃,同时你提供了很多适当的辅助,也避免了他的挫折感,所以你的方法很对很好。至于从“不会做”到“会做”,是一个相对长期的训练过程,对于自闭症孩子来讲,不论是高功能还是低功能,都在于一个训练量的问题,只要孩子能坚持去尝试,就有学会的时候。

2)去朋友家:
去朋友家是一个很实际的问题,又是自闭症孩子不喜欢的一件事。至于每个自闭症孩子不喜欢的是哪个部分,又各有不同,比如:
A,不喜欢改变日常的生活计划——去朋友家不是每周同一时间都固定发生的,所以是日常生活常规里的一个变化,自闭症孩子不喜欢
B,不喜欢陌生环境——自闭症孩子不喜欢“不知道该怎么办”的感觉,他们喜欢知道确实的信息,这也是他们不喜欢变化的一个重要原因。去朋友家,哪怕是常去的,也不可能是很经常的事。并且,每次去朋友家的活动安排都不一样,朋友家的摆设,人物,活动,聊天对话的内容也每次都不相同,所以对于自闭症孩子来讲,是一个很不舒服的环境,能避免则避免。
C,不喜欢环境中的特定因素(这一条可能不是大都的主要原因)——不喜欢屋子里人太多(聚会,哪怕是小规模的,也比一般情况下人多),吵闹,气味(即使我们闻不到,但每个家庭因为各自生活习惯的不同,都有自家的“气味”),等等

对于孩子不愿意出门,要综合考虑以上因素,尽量替孩子减少他的压力,并且鼓励他去承受一定程度的压力。因为孩子不愿意去,所以由着孩子,那么这个目标就永远达不成。当然,至于要不要带孩子去朋友家,是家长自己的选择,也就是说,这个行为不属于绝对要干预的范围。

但如果家长想要干预,可以从这几方面下手:
1)使用日历,哪怕基本上每天每星期的安排是类似的,也坚持使用日历。对于高功能大年龄的孩子,可以使用家庭日历,把孩子和家长的日程安排都记在一起。让孩子明白,日历告诉我们什么事情即将要发生,让孩子提前做好心理准备。

2)提前告诉孩子去了朋友家会发生些什么事情:这个过程是事实描述,不是寻求孩子的同意。提供信息,让孩子有思想准备。并且,明确地告诉孩子,他可以做些什么(这里是告诉孩子应该怎么办——家长常常觉得给孩子自由选择的权力对孩子更好,但对于自闭症孩子来讲,越是焦虑的时候,他们越不知道应该怎么办,这个时候,告诉孩子应该怎么样做,比给孩子选择来得有效)。

3)与其在朋友家安排孩子喜欢的活动,不如让孩子带上他喜欢的东西,比如书,IPAD,等等。这些孩子常用的东西,能让孩子的情绪得到部分的安慰。

4)强化,如果有可能的强化物,可以告诉孩子,我们先去朋友家吃饭,然后我们再去。。。。(孩子喜欢的地方);如果一天之内不能完成,可以跟孩子说,我们今天去朋友家吃饭,明天去XXXXXXX。

5)如果是感觉系统方面的问题,就需要在平常多做训练,以提高孩子的承受能力。比如孩子不能忍受噪音,就要带孩子去有人的地方,从只有几个人的地方到越来越多人的地方,总让孩子在家躲着,这个问题就永远解决不了。如果是这方面的因素,导致孩子不愿意去朋友家,不是简单地靠强化物能解决的。举个例子,美国有个节目是关于人对抗恐怖的,以金钱为奖励,其中的一个任务是喝放有活虫的咖啡(如,苍蝇,臭虫——活的,上百只)。说实话,钱对我是有吸引力,但我肯定做不到,因为身体本身或心理因素,不可能让我承受这个压力,所以钱的驱动力也就不管用了。
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发表于 2012-9-9 07:58:09 | 显示全部楼层

re:你怎么一下子有这么多时间来长篇大论及时回...

你怎么一下子有这么多时间来长篇大论及时回帖了?  深刻怀疑之中,必定有诈.
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发表于 2012-9-9 08:08:50 | 显示全部楼层

re:怀孕了?我发散思维。

怀孕了?

我发散思维。

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发表于 2012-9-9 08:10:31 | 显示全部楼层

re:俺觉得应该源于faith!只有这个才有这...

俺觉得应该源于faith!只有这个才有这么大的力量。
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发表于 2012-9-9 08:21:41 | 显示全部楼层

re:有道理,我也要争取把去朋友家聚餐变成 f...

有道理,我也要争取把去朋友家聚餐变成 faith!
不过这样的朋友付出也不免太大了。。。。

还是尝试朱朱的方法吧,不过我们这里聚餐没点儿,大家都忙,全是突然行为,对大都来说困难。
还是得发掘有闲朋友资源,把聚餐变成每周一次的活动最好。

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 楼主| 发表于 2012-9-9 10:03:19 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]bi...

下面引用由binfeng2000发表的内容:

你怎么一下子有这么多时间来长篇大论及时回帖了?  深刻怀疑之中,必定有诈.



哈哈,行为变化,肯定是有原因的。

我这是典型的逃避行为,积了差不多十个孩子的评估报告要写,一开电脑就让我想跑,一跑就跑到这里来了呗。不过,逃避也是有限度的,也就意味着,我很快又会消失一段时间了。
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