每一天都是崭新的 进阶二年级

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]潇潇妈妈0928[/U]发表的内容：

玲玲妈要教玲玲多少知识呀？？北京的小学比我们难很多吗？我们一年级上学期语文会认会写的汉字129个，数学只学到20以内进位加法，连借位减法都改到了下学期。玲的认知能力又不差，有必要提前教那么多吗？

不是我要教啊，是遇到了，老师给提出问题了，然后女儿不解，问我，那我也要好好想一下子，怎么教清楚。

玲玲玲玲妈妈

转自乐儿妈妈

乐儿阅读兴趣的培养

                                 
小乐算是个喜欢阅读的孩子，无论是幼儿园还是小学，老师都特意问过我是怎么培养小乐良好的阅读习惯的。仔细想来有几点很重要：

1、尽早养成每天读书的习惯
从乐儿很小的时候开始（-1岁），我每天晚上都会声情并茂地给他读十几分钟的书。就算2周岁开始乐儿的“自闭”初露端倪，每天白天训练晚上上课时间很紧张，我也雷打不动的每天晚上给他读一会儿书。家长阅读时一定要感情饱满，不能敷衍了事。因为你对阅读的感情和情绪都会传递给你的孩子。

2、选择趣味性高的书作为自主阅读的入门书
在我的观念中，读书的意义不仅在于获取知识，更在于获得乐趣。在两岁多的时候发现乐儿开始对书逐步产生兴趣，乐意自己翻书的时候，我千挑万选，选择了噼里啪啦丛书作为乐儿自主阅读的入门书。乐儿很喜欢，自己看得哈哈大笑，我只给他把为数不多的字读一读。那套书一直深得乐儿的喜爱，尤其是那本《我要拉耙耙》他经常看得乐不可支。

3、为孩子创造自我展示的机会
乐儿认字比较早，没有特别刻意的教过，三四岁就认识上千个字（这跟喜欢阅读互为因果，形成了良性循环），而且很早就学会了拼音。这些大大帮助到了乐儿的阅读。我有时候会选择一些他基本能掌握的书，让他自己先读，然后再当“乐老师”来教给“妈妈学生”，他可骄傲了。我们还经常分角色朗读，那本《逃家小兔》不知被我们读过多少回，他总是乐此不疲。

4、引导孩子从书中寻找答案
乐儿特别喜欢问为什么，有时乐儿‘打破砂锅问到底’而我又难以回答时，我就带着他一起到书中去找答案。长此以往，要和书做好朋友成为聪明的人，就在他的心灵里扎下了根。

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每位公主都拥有一座宫殿

适合讲给女孩子的童话：

每位公主都拥有一座微型宫殿，宫殿里住着微型小公主。这座宫殿是公主的象征和标志，如果损坏了宫殿，你就不再是公主了。为了防止恶魔入侵，这座宫殿有一把锁保护宫殿的安全。（宫殿的另一个名字是子宫，锁的另一个名字是处女膜。可以暂时不告诉孩子这另一个名称，也可以告诉）。

在公主18岁之前，除了母亲和经过父母允许的医生，凡是试图接触这座微型宫殿的人，都是恶魔。在公主18岁之前，凡是试图进入这座微型宫殿的人更是恶魔。为了防止恶魔在公主18岁之前侵犯宫殿，宫殿藏在公主身上最隐蔽的地方：两腿之间。

公主18岁之后，会有一位被公主看中的王子携带开启宫殿的钥匙前来开启宫殿（钥匙的另一个名字叫阴茎。可以暂缓告诉孩子钥匙的另一个名称），王子和公主会因此获得快乐。

需要的时候，王子还会派遣微型小王子到宫殿里和微型小公主相逢，缔造王子和公主的后代。

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阅读理解片断：

雨，像落叶一样轻，像针尖一样细。一串串，在夕阳下闪亮。它，密密地向大地飞洒，仿
佛要洗净冬天留下的痕迹。

1、这段话共有（ ）句，写了一年四季中（  ）季的雨，从第（ ）句中看出。写了一天中
（  ）时候的雨，从（）句看出。

2、这段话中的第一句把雨比作（ ），还比作（ ），写出了雨（ ）（ ）两个特点。

这个阅读理解小乐在回答写出了一年四季中（）季的雨时，回答错误。他认为从第三句可
以看出写得是冬季的雨。

妈妈的分析：

例句“天气渐渐暖和，小草努力的从地里探出嫩绿的小脑袋，迫不及待想脱去冬天枯黄的
外衣。”  这句话描写的是哪个季节的小草呢？

——小乐能理解是春天的小草。虽然这句话写了冬天两个字，但是它想表达的是，春天到
了，小草想尽快去掉身上冬天留下的痕迹。

同样，阅读理解中也隐含着春天到了，小雨迫不及待要洗净冬天的痕迹。

另外，还可以根据常识来判断，一般文学作品中描写这种又轻又柔带给人美好感觉的
小雨，大多是指春天的毛毛雨。而冬天比较阴冷，下雨的时候人们的感受没有那么愉悦，
所以文学作品中冬雨写得一般没那么轻快美好。

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谢谢爱宝的留言，能帮到您一点点我觉得特别高兴．

乐儿一直是喜欢问为什么的孩子，所以他比较喜欢＜神奇校车＞＜科学绘本＞这类书．带着好奇或者带着问题去看书，书的吸引力应该就大了．

理解力和认知能力会随着阅读而提高，提高了以后又会更爱阅读一点．刚开始妈妈可以不用太追求孩子能深层次理解一本书．我觉得阅读本身就是一件快乐的事，不能太在乎孩子记了多少理解了多少．如果把阅读弄成了考试，可能时间长了孩子会丧失阅读的兴趣．

您的描述您家宝贝应该是比较感性的宝宝，我猜一些绘本应该很适合他，因为不清楚他的年龄，所以不敢贸然推荐，您可以到ｄａｎｇｄａｎｇ上搜索看看．

除了家里的一些旧书，这学期新进的乐儿看的书是＜中国最美的童诗＞＜中国最美的童话＞＜中国最美的散文＞＜成长的书香＞．．．．．．这几辑书，还有一套＜幽默故事＞＜寓言故事＞＜成语故事＞＜历史故事＞＜传说故事＞．．．．．．，还有＜中国通史＞少年彩图版，上周末乐儿还看了一本＜小王子＞．

现在的学校有图书馆，乐儿自己把周三定为他的阅读日，他会自己到学校图书馆借书，阅读完了归还．我观察他还是对科普类的书比较感兴趣．

再次谢谢您的关注！

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说到乐儿的学前训练，我们做得很不够，因为甚至乐儿上小学也是临时起意，所以系统的学前训练基本没有．不过，有几点倒是有做到：

１学校比较关注学习成绩，老师比较关心名次平均分，这几乎是中国所有学校的＂特点＂．所以我们一直也比较关注他的学习，刚开始数学主要是数的概念和算术以及一些应用题的理解，语文主要是字词段的读写和理解，家长最了解自己的孩子，提前补缺提优，帮孩子一起把学习成绩搞好．在学校一俊遮百丑，学习成绩好了，老师和同学就比较容易接纳他了．

２不能影响别人．咱们的孩子总有一些让别人奇怪的习惯或者毛病，能改当然尽量得改，一些无伤大雅的倒也不是什么问题，但是如果会影响到课堂秩序如果会干扰到其他孩子的一定要重点改正．更不能在学校做小霸王．

３刚开始慢慢来．每天能进步一点点就够了．太心急可能反而会打击到孩子的自信心．

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学会温柔地给孩子“剪枝”

学会温柔地给孩子“剪枝”       （偷滴，学习ing！）
         
刘璐

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一棵小树，如果不经常“打掐”，势必会长出“歪枝”。孩子也就像正在茁壮成长的小树一样，虽然生机盎然，但也免不了时不时长出影响成长的“坏枝”——犯错误，这时，大多父母会采取批评。美国的海姆·金诺特博士总结了一些家长在批评孩子时对孩子的尖刻语言：漫骂：混蛋、瘪三、骗子；侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西；指责：又淘气了、真是个坏孩子；压制：给我住嘴、你敢不听大人的话；强迫：不许说不行；威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了；挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明……用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。因此，就需要身为“园丁”的家长恰如其分地进行“打掐”，也就是“温柔地批评”，以便孩子尽快改正。我们先来看看西方国家家长是怎样“惩罚”孩子的：


西方各国惩罚孩子的方法



容忍孩子的不良行为，甚至为孩子的不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口，都是父母对孩子“不负责任”的表现。适当的惩罚是爱的表现，也是规范孩子行为的有效手段。惩罚远远不是打孩子小屁屁几下那么简单的事情。

新西兰：惩罚是一门艺术。在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，家长一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，家长会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。家长认为，“孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然会选择放弃。孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，因此，父母要把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，学着约束自己”。

日本：给孩子留下尊严。对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果孩子犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。但是，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子，他们认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害孩子的自尊。因此，他们会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给孩子一些惩罚。

英国：惩罚——养育智慧的摇篮。英国父母基本是爱孩子的典范。他们对孩子的爱体现在生活的方方面面，但又绝对不溺爱孩子。英国人的绅士风度对孩子进行着潜移默化的教育，因此孩子一般也会比较绅士，很少在父母面前撒泼。每当孩子出现不良行为，英国父母也会采取一些惩罚措施。但是他们的惩罚十分耐人寻味，他们要让孩子在“惩罚”中得到体验与锻炼，并从中学到很多知识，同时也让孩子明白必须对自己所有的行为负责任的道理。

美国：惩罚教育从小做起。美国父母十分关注孩子个性、创造性、独立性与心理健康等问题，因此，对美国父母来说，惩罚是一件需要慎重对待的事情。一般从孩子一出生开始，父母就会考虑如何惩罚孩子以及怎样掌握惩罚的“度”的问题。一般家长对孩子的惩罚总是善意的，并且在惩罚孩子的时候也会尽力让孩子体会到她深厚的爱意。美国人从来不打骂孩子，因为他们认为打骂会损害孩子的自尊。如果孩子的错误比较严重，家长会采取一些措施，比如取消周末孩子最喜爱的活动等等。美国的幼儿园、学校也会对孩子的不良行为进行惩罚。他们的惩罚方式是：让犯了错误的孩子一个人到某个角落单独呆上几分钟。当孩子意识到他所犯的错误带给了自己麻烦之后，老师就会抓住时机对孩子进行教育，让孩子明白自己究竟错在哪里。如果孩子过分顽劣，幼儿园或学校则会同家长联系，让家长一起参与来改造孩子。严重的甚至会请家长把孩子领回家教育好了再送回幼儿园或者学校。

加拿大：惩罚有度。加拿大也是个不主张体罚孩子的国度。以往时常有家长因为体罚孩子而被警察带走的事情发生。不过最新的加拿大法律规定对2-12岁的孩子可以适度地进行体罚。体罚孩子的程度可重可轻，问题是这个度很难掌握。如果孩子不懂事，在幼儿园向老师告发父母打骂的话，有关部门就会立刻介入。情节严重的，父母甚至会丧失抚养权。


批评孩子的三大原则



　　该吃饭了，四岁的儿子拿着玩具不肯放，叫了几遍也没反应，青琳决定来点硬的。儿子哭闹着不肯放玩具，挣扎间竟用玩具把妈妈的头给敲出了个大包。青琳这下可火了，生气地把孩子说了一顿。可是，说完之后，看着儿子哭得可怜兮兮，青琳又心软了，开始后怕，自己这样批评孩子，会不会给他留下心理阴影？

　　青琳的担心立刻赢得一群妈咪好友的共鸣，青琳这才发现，原来，不少做妈妈的都有类似的困扰：孩子难免会犯错，不批评是不可能的，可我的批评会不会过火呢？或者说，怎样批评，才能既起到教育的作用，又不伤害孩子呢？

　  批评的态度：批评不等于不尊重

　　批评管教少不得，而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护，怎么拿捏其中平衡呢？对于众多家长的问题，教育专家宫老师说，家长们保护孩子自尊的意识强了，可有时，却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了，好像保护孩子的尊严，就要放弃最基本的管教和批评。

　　她说，其实，如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式，就完全可以根据他的承受能力，进行适当的批评。并且，在孩子做错事时，明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的，不能因为担心伤害，就不批评、不管教。

　　批评的目的：公平教育

　　如果我们本着尊重孩子的出发点，来选择批评的方式，批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子，也不会因为他年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。宫学萍说，最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。比如，对一个四岁的孩子，应当让他知道，用硬邦邦的玩具打妈妈的头，妈妈会很痛，他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评，并不存在不尊重或伤害。

　　而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说，孩子打了妈妈，我们可能一时气极说，你竟敢打妈妈，真是个坏孩子！但这样会把一件具体的事，扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的影响。

　　批评的方法：一事归一事

　　所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

　　宫学萍建议，我们的批评一定要针对具体的事情，比如，孩子回家后又忘记洗手，我们应该告诉他，我们每个人回家后都要洗手，不洗手是不对的，而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他，然后，平静地告诉孩子，你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。



正确批评孩子10条准则


　　1、批评自尊心强的孩子最好是单独进行，不要让孩子当众丢脸，不要伤害他幼小的心灵。

　　2、批评前，先说说他的一些优点，这样，孩子对大人的批评会心悦诚服，乐于接受。

　　3、批评的重点只对事不对人，不要过分强调孩子的过失，重点应放在如何改正上。  

　　4、父母批评孩子时态度要和善，切勿居高临下，咄咄逼人，使孩子产生反抗心理。

　　5、批评时切不可罗嗦，应简单扼要，对准错误的要害，严肃认真地进行教育。

　　6、孩子一旦有错，要立即批评指正。如果错误发生已久，再进行批评，孩子会莫名其妙。

　　7、同一错误，绝不可因父母情绪的关系，时而批评，时而放纵，这样会使孩子难辨是非。

　　8、不要以为一次批评，孩子就会彻底改正。如有重犯要坚持耐心说服。

　　9、只要孩子领会了批评的意思而又有悔改之意，就要原谅他，终止此次批评。

　　10、批评应该以爱护孩子、培养孩子的良好品行为出发点，并充分相信孩子能改正错误。



批评孩子的18条法则



　　批评孩子时，不要有伤害他自尊的语言。

　　批评孩子时，不要感情用事。

　　批评孩子时，不要使用恐吓性的言语。

　　批评孩子时，要直接明确，不要讽刺挖苦。

　　批评孩子时，要学会先扬后抑。

　　批评孩子时，要做到及时批评，当场处理。

　　批评孩子时，不要跟孩子较真。

　　批评孩子时，应该让孩子进行纵向的比较而不是横向的。

　　批评孩子时，一定简明扼要。

　　批评孩子时，不要把童年的经历抖出来。

　　批评孩子时，不要翻旧账。

　　批评孩子时，成人一定要站在同一立场。

　　当孩子玩有生命危险的游戏时，一定要严厉的批评，

　　不要在饭前批评孩子。

　　不要为能力不及的事去批评孩子。

　　对抑郁质、粘液质的孩子一定要少批评，同时要注意批评的方式。

　　要学会充满慈爱的去批评孩子。

　　也可以用沉默来代替批评，但要少用。


批评孩子的六个技巧



   著名教育专家关鸿羽教授指出，批评是一种负强化法，家长在批评孩子时如果不讲究方式、方法，结果只能是“家长出了气、孩子不服气”，起不到应有的教育效果。的确，家长通常采取的批评方式很有问题：唠叨、生硬、严厉，结果越批孩子越皮，反弹力越大，越对着来、顶着干。最后搞得父母筋疲力尽，却收效甚微，甚至适得其反。学会批评孩子，掌握批评孩子的技巧，是做父母必修的重要课程之一。

　　一、批评孩子要注意时间和场合

　　批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。

　　在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。

　　批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。

　　孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。

　　二、批评孩子之前要让自己冷静下来

　　孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。

　　因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。

　　三、批评孩子要给孩子申诉的机会

　　导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。

　　所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。

　　四、批评孩子之前可先进行自我批评

　　父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工作太忙，对你不够关心等等，会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我们作父母的，又何乐而不为呢？

　　五、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”

　　中国有句古话叫“严父慈母”，很多家庭至今还沿袭着这一传统，父亲和母亲，在教育孩子方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。因为如果这样，当孩子犯错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的“避难所”，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。

　　所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线”，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

　　六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰

　　孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给孩子一些心理上的安慰。可以从语言上来安慰孩子，比如说些“没关系，知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个微笑，一个拥抱等等，这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。



批评要讲究艺术



    仅凭表扬就能让孩子成材，家长何乐而不为？但这显然是不现实的。孩子存在个体差异，表扬和批评的尺度只能因人而异。对胆小、缺乏自信的孩子来讲，以表扬、鼓励为主能增强他们的自信，挖掘他们的潜能；本来就淘气、张扬的孩子，赏识教育要慎用，更多地要采用适当的方法让他们形成规矩。现在的孩子个性很强，有时候直白的批评往往不起作用，家长可尝试通过以下方法旁敲侧击，让他们更容易接受批评。

　　鼓励——巧妙的批评；商讨——热情的批评；提醒——善意的批评；沉默——无声的批评；谴责——严厉的批评。尝试让批评以另外一种方式呈现，或许会让孩子们更易于接受。下面请仔细阅读父母妙用批评三步曲：

    妙用批评第一步：唱“白脸”

　　就快吃晚饭了，可是贝贝吵着要吃桌子上的饼干。

　　策略1：妈妈一把夺下孩子手里的饼干，教训说：“不许吃饼干，告诉你一会儿就吃饭了。真不听话！”

　　策略2：妈妈悄悄把饼干盒藏起来，转移贝贝的注意力。“小白兔老是吃零食，结果牙齿都掉光了，贝贝可不要和她学。我们先来讲故事，一会儿吃饭，好吗？”

　　策略1和策略2孰优孰劣，相信爸爸妈妈们一看就心中有数，妈妈在批评时唱“白脸”，既起到了纠正孩子错误行为的作用，又避免了伤害贝贝的幼小心灵。3-7岁的宝宝大多精力旺盛，调皮好动，做出些出格的事情就在所难免，很容易招来爸爸妈妈的批评。诚然，有时候对孩子进行批评可以避免孩子再犯相同的错误，但是一味地批评孩子却容易造成孩子做事畏首畏尾，情绪压抑，这就需要爸爸妈妈在批评孩子时有人唱“白脸”。快乐有趣的语言更易让孩子接受父母的意见，“白脸”之妙就在于可以和颜悦色地让孩子明白他刚才做错了什么，应该怎么做，这样就能起到批评应有的教育作用了。
　　Tips：“白脸”三要

　　1、要避免经常化。父母说孩子做得不对时，孩子总不大高兴，有时候甚至会哇哇大哭，如果说孩子这不对那不对，就会强化孩子的逆反心理，整天闷闷不乐。有研究表明，爱笑的孩子更聪明，当孩子生活在宽松的氛围里，才更容易享受童年的快乐。

　　2、要婉转而间接。孩子对世界还不甚了解，很多的错误行为是出于好奇，所以即使是必须批评孩子时，也可以通过一些孩子喜欢的故事人物，婉转指出孩子的错误，孩子容易轻松接受，还会感到爸爸妈妈很有趣。比如，爸爸妈妈可以说，“小熊都在自己画画呢，你也自己画好吗？”，“小公鸡在抢别人的虫子吃，你说它有没有礼貌啊？”

　　3、要有理加有据。爸爸妈妈在唱“白脸”时要和颜悦色，有理有据。用孩子能够理解的语言给孩子解释为什么会受到批评，又应该怎么做，避免孩子丈二和尚摸不着头脑。这样，宝宝就会乖乖地接受家长的批评指正并且改正错误。
　  妙用批评第二步：扮“黑脸”

　　子瑞爸爸：“每到吃饭时间，我和子瑞的妈妈就特别头疼，因为我们家子瑞很难安安静静地把饭吃完，使尽浑身解数才能哄他吃下半碗饭。喂饱他以后，我们都没心思吃饭了。我要是打他骂他吧，又觉得孩子这么小，挺心疼的。该怎么办呢？”

　　为了让孩子从小养成良好的生活习惯，有些规矩是不能不立的，所以该“批评”时就“批评”。因此，可当第一步——唱“白脸”力所不及时，爸爸妈妈就得在批评孩子时扮扮“黑脸”喽！

　　3-7岁的孩子是最听不进复杂道理的，他们已经开始听从自我意识的召唤，此时就不该拘泥于道理而应着重行为习惯。“黑脸”之妙就在于可以对孩子的错误进行“惩戒”，让孩子学会对自己的行为负责，最终能够自我管理。对于因长时间的听之任之而养成的不良行为习惯，例如不好好吃饭这类问题，单纯的劝说不一定有效，爸爸妈妈可直接批评孩子的错误，语言行动相一致就会立竿见影，收到效果。
　  Tips：“黑脸”准则

　　1、只对事不对人。不管是语言批评还是行动惩戒，批评的是孩子做错的事，应该避免牵扯到孩子的个性和人格问题。“连这点小事都做不好，你笨死了”，这些带有贬低意味的话语很容易导致孩子的逆反情绪，这就将造成批评的教育效果大打折扣。

　　2、语言批评。在批评孩子时，语言批评是第一步，其作用相当于警告。“吃饭时要安安静静的，否则我就把饭收走了，今天你就没有晚饭吃了。”在语言批评时要注意表情和语言相一致。大家可以想象，笑咪咪的警告会起多大作用呢？

　　3、行动惩戒。语言警告，往往会因家长的一贯教育或宝宝的个性特点等原因，不一定对每个宝宝都有效，此时爸爸妈妈就要果断采取行动，把晚饭收走。孩子饿了一顿之后就知道下次应该乖乖吃饭了，这说到底还是为了孩子好，所以爸爸妈妈不能因为孩子的哭闹而心软，“光打雷不下雨”的话，“惩戒”就不起作用了。
　  妙用批评第三步：少“变脸”

　　孩子良好行为习惯的养成不是一天两天的事，爸爸妈妈在对孩子进行批评教育的时候应该尽量避免“两天打鱼，三天晒网”，真要持之以恒可就不像说起来这么容易了。

　　Tips：“变脸”解析

　　这“变”指的是对孩子错误发生后的基本看法和原则态度的改变。

　　1.前后不变。拿妈妈为例，在孩子所犯的同样错误的批评态度和原则应该一致，不应有强烈反差，甚至矛盾。比如，妈妈原本与琳琳约定好了每天的固定玩耍时间，可妈妈的脾气很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得乱七八糟的，她就会气不打一处来，把琳琳好好“批评”一顿；要是碰上心情好的话，又跟女儿亲得不得了，即便看到琳琳做错了，也会轻松放过。那琳琳可能就会在妈妈义正严辞地批评她时，对妈妈曾经完全相反的行为提出疑问，那时你到底是以“我是你妈妈，你要听我的”搪塞，还是向女儿认错呢？认一次两次没有关系，可老在孩子面前检讨的话，以后孩子就会以“我妈妈还做不好”为由降低做事要求。造成前后改变的大多数情况下，原因出在家长自身控制情绪的能力上，为此各位长辈都应先检讨自己，省得以后再检讨就晚了。
　　2.人人不变。这不变，不单需要一两位家长，还应涉及到祖辈，这是出于现今祖辈参与了很大一部分教育影响孩子的角度而考虑。如果各持己见，夸张起来，就会造成妈妈说东，爸爸说西，爷爷奶奶说北，外婆外公说南的混乱场面，那孩子一定是晕头转向，没了方向。那他怎么办呢？可能就索性依着自己的性子行事，而缺乏体验和能力的他只会越做越错，导致更多更大的错误发生，家长就开始新一轮的“批评”了。这样可是个恶性循环啊！

　　要做到人人不变，那就得统一步调，各自分工，长辈可以事先协调好，该批评的时候就贯彻批评，该教育的时候就正确教育，这样孩子才能成为一个明是非懂礼貌的好宝宝。

　　3.始终不变。这里讲的是“以不变应万变”，也就是说宝宝会出现的小差错虽有不少，可也无外乎那几样，不过依循的原则是不变的，可方法就可因人而异了，比如“白脸”、“黑脸”，但切记不可在同一次批评中改换，这样会给孩子“你治不了我”的感觉，以后孩子会更加肆意妄为。

　　成功而有效的批评对孩子还是有益的，所以就应仰仗合理的情境，良好的氛围，有趣的方法，达到万变也不离其宗。


不同年龄批评方式不同  



　　批评孩子除了掌握以上的技巧，结合孩子的年龄也是很重要的，同样的事，对不同年龄的孩子，好的批评方法也是不同的。

　　2岁以下，不主张直接批评

　　桌上一杯温开水，被宝宝一不小心碰到了，这时候，任何形式的批评和紧张，例如“怎么这么不小心？”、“烫到没？”都是不适合的。最好的做法时，把孩子抱开，收拾好桌面，父母提供一个安全环境，为孩子的不小心犯错负责。

　　3-5岁，直接告诉孩子结果

　　让孩子自己体会行为的后果，分两种情况，一是像打碎杯子之类的小事，你可以告诉他，“看，杯子碎了。”而另外一种情况是人际之间的纠纷，比如孩子和小朋友打架了，你可以告诉他，“被打是会痛的。”对三到五岁的孩子，批评时最好不要加上正确或错误的评价，让孩子给自己打上“我很坏”、“我就是不会做事”的标签。

　　6岁到小学期间，适当惩罚

　　6岁后的孩子犯错时，适当的惩罚是可以的，但一定要提前约定规则。比如，孩子上同学家玩，你跟他约定好，“6点回来吃饭，如果没回来，星期六就不可以出去了。”如果孩子一个没忍住贪玩回来晚了，告诉他事先说好的惩罚，“好吧，这个星期六不出去了。”不要没讲好任何规则，事后就直接惩罚孩子。


惩罚的善后



　　安抚情绪。惩罚的最大副作用就是会伤害孩子幼小的心灵，对错误的懊恼、对斥责的委屈、对气氛的害怕、对家长的恐惧……甚至延伸到对爸爸妈妈爱的怀疑。此时家长必须站在比孩子高的角度来看待问题，一旦孩子知错表态，就要及时压下怒火，以宽大的胸怀安抚孩子，让他知道，惩罚是出于一颗爱他的心。

　　加深印象。不服管教，反复再犯是家长常常头痛的问题，家教咨询中出现频率最高的一句话就是：为什么孩子如此“难教”？家长一方面要考虑孩子的心智发展程度，能否明理自制；另一方面要加深孩子印象，注意不是惩罚的印象，而是犯错后果的印象，罚在点上，才能管在面上。

　　帮助改正。惩罚只是治标，改错才是治本，如果孩子犯错了，受罚了，道歉了，结果却不知如何改正，那么再犯时家长不需反省吗？正确的做法是适当管教，让孩子明确知道日后如何避免重复错误。

　　监督检查。孩子好奇心重，玩性大，自制力弱，自觉性差，这些特点都决定了改正错误后需要家长反复的监督巩固，适时提醒、总结经验、举一反三都是家庭管教的好窍门，也是“监护人”监督和爱护的职责所在。（搜狐母婴）

    【点灯心语】“爱”是家教的唯一线索，合理的惩罚要从爱出发，以爱结束，以帮助孩子学会正确处事为基准，以养成孩子良好习惯为目标。我们谈论惩罚，不是要教家长如何“罚孩子”，恰恰相反，是希望家长们不要轻易、冲动地惩罚孩子。否则惩罚失当或无效之余，就会伤害了孩子幼小的心灵。管教包含两个方面，管是规范，教是引导，惩罚不能只取其“管”的力度，而摒弃了“教”的深度。如何科学管教，适度惩罚？其关键就在于“爱”的贯穿和把握。

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爱宝妈妈，您的孩子应该是五年级左右。您说孩子没有自主阅读的习惯，因为不了解孩子，我不能很好的分析原因：是孩子阅读上有困难？还是不能从中获得足够的乐趣？或者是别的原因？

我能想到的一个是要选择最适合他的读物。您说孩子喜欢情感类的不喜欢科普自然类的，我一下子想到昆虫记这套书。这个应该是有情感的科普类读物，也是小学生比较喜欢的。http://product.dangdang.com/9101748.html#ddclick_reco_search_bav这个版本的比较有趣。

然后就是不要给孩子玩太多游戏看太多电视，游戏或者电视可以让孩子不那么费劲就能有更刺激的感受。如果孩子太爱看电视或者玩游戏，太容易就看到电视或者玩到游戏，可能会削减掉书对他的诱惑。

另外就是如果孩子已经有能力自主阅读，但是却老是依赖大人读，那么是要想一些办法的。

我家小果现在基本上是要大人给他读书的，而且他一般也是能听我读就不想自己读了。但他已经认识了一些汉字，所以遇到他特别感兴趣的也肯定认识的内容，我有的时候会停顿，他会自然而然的接上来。然后遇到他有困难的部分我就很自然又接着读，不给他有阅读受挫的感觉。我有时还会看他肯定喜欢的小动物的故事，一边看一边笑，他马上就会被吸引过来自己读了跟我一起哈哈大笑。

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dbwmg，乐儿小时候看得书我现在不能一一回忆起来，我前几年的帖子中应该有一些提到。
现在能想起来的是法布尔的昆虫记，一大套（363楼的推荐）。这套书乐儿百看不厌，我前后可能买了有十套送给亲朋同事家的学龄前后的孩子，广受好评。
刚上小学绘本看得还是比较多的。神奇校车很喜欢。还有就是韩国的几套科学绘本。
然后就是韩国的《从小爱数学》40册绘本。这套书买得比较晚，觉得新入小学的小朋友就开始看更好。

  

玲玲玲玲妈妈

晚上带着女儿去上钢琴课，这是春节前最后一次课了。 和老师再见的时候，我让女儿对老师说马年顺利，女儿：祝老师新年快乐，马到成功！

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持续的失眠，真的很毁我的身体，包括精神。 这些天我变得心烦易怒，容易焦虑。没有力气收拾家，看着女儿很多东西散落着，我就开始数落女儿，让她收拾。宝贝很抱歉也很识趣地忙着收拾，时不时看看妈妈的脸色。宝贝特别会和妈妈认错：妈妈，我错了，下次我不这样乱丢东西了，你别生气了好么？

和我说给她讲小小牛顿，我还挑了一本别的。我说我们练完一篇字，就一起读书。

写的字是：妹，猫，虎  这三行字，写了半个多小时。我鼓励女儿写，她写得不好，要擦掉，我说留着，好好看看这个字什么问题，哪些笔画看着不对劲，写下一个字的时候纠正。

女儿真的能看到自己越写越好，所以，那个枯燥不停被“纠偏”的写字过程，没有那么压抑。。。。

很多小事情，做起来，耗费大量的时间和精力。其实玲玲的损伤并不轻，她的视觉，肌肉的力量等等能力很脆弱。。。。宝贝，妈妈理解你，所以我们需要预留好很多的时间，给你练习，去弥补。

女儿和我说：妈妈，我们玩游戏吧    可是已经9:30PM了，没有读书，更没时间玩

必须赶紧调整自己的睡眠，妈妈的状态的好坏会影响到孩子。。。。

玲玲玲玲妈妈

女儿的画：堆雪人

女儿：妈妈，我给这里留了很多很多空白，因为全是雪，全被雪盖住了
妈妈：哦，这个呢？

女儿：这个小姑娘她堆了一个大大大大的雪人，她好开心啊，笑咪咪的

妈妈：这个小的呢

女儿：这个是一个小雪人，我给她戴了一个大大的帽子。   

两个雪人都有笑眯眯的表情，还有围巾和帽子

妈妈：那这个呢？

女儿：这个是高高的树，妈妈，书上面也压着厚厚的雪。

妈妈：这个还有果子么？

女儿：这个是树滑梯的楼梯，顺着爬上去，可以滑滑梯。这个小姑娘就滑下去了，她可开心了

妈妈：这个小朋友呢，她看起来不太高兴啊

女儿：她哭了，她想滑滑梯，可是太高了，她爬不上去

妈妈：哦，这个，好像也不太高兴呢

女儿：因为那个小姑娘哭，闹人呢，所以她妈妈不高兴了

---------哈哈，有那么一点点的“负面”却是很不错的图景。 所有的快乐和难受都是女儿感受到的，画面里的那个妈妈，不是去安慰孩子而是不高兴，呵呵，这幅画，需要挂在妈妈心里哈

玲玲玲玲妈妈

昨天在商场给女儿买了海辰贝贝漂亮的中式童装，作为过年的新衣服

女儿：妈妈，我明天上学就想穿那件漂亮的衣服，再带上我的小马灯笼。妈妈，我想试试他们（同学）看我那么漂亮会不会喜欢我。

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女儿这些天会问：妈妈，我还上学么？什么时候爸爸来，我们回姥姥家过年？

最近妈妈的身体状况比较差，没有精神。6:30PM的时候，我就很累，只想在床上躺一会儿。我问女儿：咱们一起睡觉吧，妈妈好累。。

女儿：我不，我自己画画。。。     没精力的时候带着女儿做数学和思维训练题目，她费脑子，我省心。一页一页地做，做完了，再让孩子试着总结。女儿会有一些小马虎，她心里想得很好，解题很对，反应也快，但写上去就显得很毛糙，比如画图，很细节的起始部位，就不精确，这要是考卷，要是细抠严格要求的话，会丢分的------我得好好想想这样的事情，让女儿养成细心的习惯，会的东西，就不要出差错

做完习题，女儿开始和我玩了，要求妈妈做这做那，撒娇耍赖，我被她带入了游戏的状态，和她疯了一会儿。

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接女儿的时候老师说和SYX小朋友玩得很好。 我问女儿，她说她们那两个玩轮流扔球的游戏。

快过年了，小朋友们也开始商量着一起玩的事情，HSY和ZX住一个小区，经常一起玩，接送孩子的时候，我们一起在电梯里，两个妈妈开始交流这些事情。听着这些，我的心里掠过一丝忧伤？不必，宝贝，这些都是妈妈坚持下去的动力，我们还有很长很长的路。

玲玲玲玲妈妈

昨天车轮胎扎了，早上很狼狈，抛下车，打车送女儿上学。

晚上去换上补好的轮胎，女儿在旁边看，还动手跟着比划比划，弄了个小黑手，还一脸坏笑。 开始研究妈妈的车，沿着怎么个路线爬上去

女儿：我可以从后备箱上车    女儿：我还可以踩着这个边上车顶

妈妈：你怎么这么不老实啊    女儿：对，我就是这么淘气，我喜欢淘气

妈妈：你为什么这么淘气啊    女儿：我还小啊。。。

妈妈不小了，一个忙碌平静的早上过去，半夜三点照常醒来，妈妈40了。
40年，40不惑。可妈妈还有很多的事情不懂。过去的十年，最大的收获就是女儿。静下心来想，每一天都要珍惜。
宝贝，生你的时候妈妈不懂得怎么做妈妈
现在妈妈懂得要好好爱你，但如何爱，还不懂

宝贝，妈妈会在你的身边，陪着你。。。

未来的十年，宝贝，猜猜我有多爱你？！  

daluobo

  都快过年了，还送玲玲去上学，这妈也抓得太紧了吧！

  我也迈入不惑了，别人说女人四十豆腐渣，我不信，咱们都做一朵花吧！

玲玲玲玲妈妈

三十晚上女儿和宝爸出去放小烟花，自己点燃，告诉妈妈最惊险的是小飞机飞起来贴身而过。。。和爸爸在外面玩了一个多小时，女儿把自己选买的烟花几乎放完了，还意犹未尽的样子。

在姥姥家和我们玩藏猫猫，越来越会藏。
妈妈带着女儿喂鱼，一边看一边聊天，很久。

女儿最放不下北京的家，已经念叨好几次想家了

三十团圆饭，舅姥爷饭前致辞，女儿要去卫生间，回来，正赶上说   我祝愿。。。女儿大声无缝接话  我祝愿大家新年快乐，万事如意！全场大笑

daluobo

   玲妈起床也太早了吧，难道是和亲友玩通宵？

   玲玲在姥姥家一定玩得非常开心，可让我纳闷的是才回姥姥家没几天，怎么就开始恋家了？

   祝福玲玲在马年马力十足、马不停蹄、一马当先。来年取得更大进步！

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]daluobo[/U]发表的内容：

   玲妈起床也太早了吧，难道是和亲友玩通宵？
  
   玲玲在姥姥家一定玩得非常开心，可让我纳闷的是才回姥姥家没几天，怎么就开始恋家了？

   祝福玲玲在马年马力十足、马不停蹄、一马当先。...

谢谢大萝卜

女儿这次到了姥姥家感冒了，没怎么玩。。。

玲玲玲玲妈妈

回到北京家里。 我们吃自助餐。好多的人

妈妈：帮妈妈接一杯饮料吧

女儿：好的   拿着杯子去了， 又回来：妈妈，没有饮料了。我把我杯子里的倒一半给你吧，这样你就有喝的了

妈妈：哦，谢谢！

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女儿感冒还是没好利索，我们就宅在家里

弹琴。练习准确地符合节拍弹奏。 有时候，弹琴也挺枯燥的。

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女儿和爸爸偷偷约定去必胜客，然后谎称要去公园玩

女儿：妈妈，你在家收拾吧，给我做晚饭，我和爸爸去公园玩滑冰

妈妈：不可以，现在感冒还没好

女儿：没事的，我多多穿衣服就可以了

妈妈：不行，要在家好好休息

女儿：我和爸爸出去，爸爸会照顾和我的，有爸爸呢

妈妈：妈妈不放心

女儿：可我非要去

妈妈：那我也去吧，少玩一会儿

女儿：你还是别去了，我和爸爸还要去神秘的地方

妈妈猜到了，笑着：那神秘的地方，我一定也要去啊

女儿：可我不想带你去，我和爸爸都说好了。 我还是别说了

妈妈：哦，我知道了，你们要偷着去吃必胜客，对吧

女儿：不是的，我们就去公园。。。。。。 哎呀，爸爸！妈妈知道了，怎么办呀~~！
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原定今天去云南，宝爸公司大年三十发短信紧急通知，年后所有的人都必须到公司，不得请假

只好等待，等忙完了，再安排出游的事情

玲玲玲玲妈妈

去石景山游乐场。到处都是人。

玩“大章鱼”，让女儿和两个姐姐结伴，排队到入口，用了半个多小时。女儿很乖，听两个姐姐的话。

玩双层旋转木马，女儿自己上去了，快开的时候哭着下来，说妈妈我现在不玩了，等下次。 再细问，女儿：我坐在最高的木马上，我的小企鹅掉地上了，就下去捡，然后一个阿姨就把我的地方给占了！

妈妈：哦，这样啊，别哭。 下次你和阿姨说原来你在这里的，这是你的位置。 这个阿姨要是明明看到你下去捡东西还故意占位置的话，就太不像话了。

---------在北京遇到过这样的事情，比如洗浴中心孩子自己用一个淋浴喷头独立洗澡，某个大人就会很“自然地”把小孩子挤兑走。让孩子学会维护自己，或者至少能判断大人故意这样做是自私的表现，是不对的。

玲玲玲玲妈妈

北京的雾霾天气，隔三差五地出现。 女儿的户外运动大打折扣，看着灰蒙蒙的天，无处可去

孩子的体质没有那么好了，从春节前一段时间到现在，经常地小感冒。 和我有关吧，持续数月的严重失眠，我自己的身体和精神状态都很差，没有精力处理日常的许多事情。

自己开始吃中药调理，能半夜不醒来，连续睡上5~6个小时，就很不错。

醒来后，还是总想女儿的事情。。。。

昨天我们去游泳了，宝贝和爸爸在标准泳池里游了8圏，25*16米。

遇到了一个小哥哥。我在旁边观察女儿。 两个孩子没有说什么，先是意意思思地往一起凑，哥哥拿个水球，女儿想要，有点追逐的意思，可是哥哥保持距离，拿着球往前，女儿就跟，靠近，拿到球，再扔到哥哥的方向，哥哥再拿球，女儿再跟。 过会儿玲玲玩自己的浮板，哥哥又很含蓄地用球摇晃，吸引玲玲过去，女儿过去，哥哥又跑，女儿不动了，哥哥也停下，对着女儿

我看着他们两个这样互动了有将近13分钟，觉得那个勉强维持的沟通就要断了，走过去带他们玩。有我在中间，两个孩子就互相扔球抢球玩开了，还笑哈哈的。一起玩了将近20分钟，女儿又去深水区找爸爸游泳了。哥哥跟了过去。 有爸爸在，女儿和哥哥的互动少

又回到小泳池，两个孩子又玩了一会儿，还是扔球，抢球。女儿和我们说规则，我们按照她说的玩了一会儿。
哥哥的妈妈问我孩子的脚是否出现磨破的情况，我说没有。小哥哥的脚趾每次都磨破，所以游泳的时候穿了一双很紧的袜子。。。我们的聊天女儿听到了，马上和哥哥说：哥哥，你穿袜子么，快伸出脚来让我看看。。。还和我说她也要穿袜子。

我接着和小哥哥的妈妈随便聊天，就在这个时候看到女儿和哥哥在一起，一位阿姨和女儿说了些什么，然后走开了。

我过去，问：宝贝，刚才那位阿姨和你说什么了？

女儿：她说不可以穿着拖鞋游泳，会把泳池的水弄脏了

妈妈一看，果然女儿穿着一双小拖鞋：你什么时候穿的呀？

女儿：我也和哥哥一样，我担心我的脚也磨破了，所以我要穿鞋游泳。

妈妈：哦，还是把鞋脱了吧，下次妈妈也给你买双紧袜子穿穿试试

女儿：好吧。。。

妈妈：你觉得那位阿姨和你说的，有道理么？

女儿：还是有道理的

妈妈：那你怎么想的，打算怎么做呢？

女儿：我不再穿着拖鞋进泳池了，还是光脚游更好

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在泳池里女儿和爸爸商量着去吃巴西烤肉，好久没吃了，妈妈不让去，垃圾食品太多，女儿无非吃些冰淇淋，薯条，蛋糕。。。。很麻烦

女儿：妈妈，等游完泳我和爸爸出去

妈妈：去哪里

女儿：去巴西。。。

妈妈：什么巴西？

女儿：去巴西烤。。。。

妈妈：哦，原来要去巴西烤肉啊

女儿：对

妈妈：我也要去

女儿：你还是别去了，你去了总是管着我，我和爸爸去就得了

妈妈：那可不行

女儿：不能带你去，我和爸爸要想办法把你给甩掉！

---------女儿和小朋友间随意的互动会有，但能力还很脆弱。   妈妈要赶紧调整自己的状态，多多和女儿玩才好

宝贝，和妈妈一起加油！

玲玲玲玲妈妈

在家训练女儿做目光的切换。爸爸和妈妈坐在女儿的两侧，彼此的距离有将近2米，三人连线的角度有150度

爸爸做一个小动作，女儿看完说再看妈妈做的动作，说。告诉女儿我们做几十次。

爸爸会做发呆的样子，还会洗脸的动作，挠头发的动作。。。。妈妈做喝水，拧瓶子，跺脚冷得直哆嗦等等

女儿看着我们的肢体语言，及时说出来，看着爸爸妈妈搞笑的样子，还笑嘻嘻的。

还不错，记下来，宝爸回来的时候可以多做做。

玲玲玲玲妈妈

-----仅供参考
不要让孩子过早学习哦


影响孩子自主学习和思维能力的建立
    我们知道，一个孩子学习的好坏，有一个非常关键的因素，就是能否主动积极地思考。思考能力的形成，并不是通过知识性学习来获得的。孩子从一出生，就通过感受身边的世界开始了自主学习，在感知世界的过程中，他逐渐形成了自己的思考能力。
    每个孩子的精力是有限的，如果过早认识文字和数字这样抽象的符号，他的注意力就会更多地集中在这些抽象的事物上，不会更好地去了解和感知身边的世界，不仅不能感受到很多真实美好的事物，更有可能缺少理解、归纳和判断的主动性和能力。
    孩子只有具备了丰富的感觉经验、获得形成清晰概念的能力之后，才能具备正确判断的基础，理解事物内在的联系。当孩子还没有足够的理解能力时，让他过早地学习知识，他当时虽然记住了，但是根本吸收不了。这就好比，我们给小树浇水，可是，我们浇的这种水，根本不能被树根吸收，然后，水多了就要溢出来。如果给孩子灌输的知识太多，他不仅吸收不了，还会产生厌学情绪。
　　阻碍孩子认识真实的世界
    孩子天生就会对身边的世界充满好奇，他会尽自己的可能去探索和发现周围的事物。当孩子还没有对真实世界具备足够的观察和体验时，如果过早地进行抽象知识学习，会把孩子的注意力人为地转向对抽象符号的关注，从而丧失很多在真实世界中的体验和思考。
    如果反过来，让孩子经过对实物的充分体验后，他会自然而然地上升到对符号和抽象思维的理解和认知，而且孩子整体的思维体系，在前几年中已经得到很好的发展，这样孩子就能够结合身边的实际去展开学习，是孩子发自内心的需要，兴趣高、效果好。
    我认识一个孩子，2岁就学习了数学和文字。这个孩子不管在哪里，他的注意力总是停留在数学符号和文字上。走在路上，他只看路牌和公共汽车上的数字和站名，在小区玩耍，只看健身器械使用说明上的文字和数字，几乎不关注其他的事情。在这个孩子画的画中，只有数字，没有其他的内容，他的思维已经被抽象的内容束缚住了。后来，那位妈妈认识到孩子的问题后，每个周末都带他去没有抽象符号和文字的郊外，只为了能让孩子不被文字和数字吸引，更多地去体会真实的事物。
　　过早的智力学习，会影响孩子其他能力的正常发展
    孩子的各种能力需要并行发展。由于孩子的精力是有限的，如果过于强调某方面的能力，其他方面的能力就得不到很好的发展。过早进行智力学习，孩子的其他能力，比如音乐才能、运动协调能力、人际交往能力等方面的发展，都会受到影响和损害。
    孩子在4岁以前，需要完成包括：感官、语言、大动作和细微动作、秩序、社会规范等很多方面的探索和学习，孩子要学习的东西其实是很多的，也是至关重要的，而这些需要在真正属于他们的“游戏”中去学。
    实际感觉经验不足，会带来情感方面的问题
    孩子出生到这个世界以后，他需要运用自己的感觉器官来认识世界，然后，通过这些自身的感受，积累感觉经验，形成最初的理解和认识；在今后的日子里，随着外界给他的信息越来越多，他会再不断去调整。
    欲速则不达——家长急于让孩子提前学习抽象知识，还有一个代价，就是损失了培养做人的潜在素质，如：好奇、热情、开放、灵活、想象力、创造力和朝气等等这些天性。如果在童年时期，孩子没有机会发展这些素质，那么长大后若要重新培养这些素质，就很难了，会事倍功半。
    在抽象学习之前，孩子需要充分接触真实的世界，通过大量的游戏和运动，来发展他们的感觉器官、大脑以及运动系统的协调。提前的抽象学习可能造成孩子感觉经验缺失，这将破坏人类天性中的爱、兴趣、好奇心和同情，从而可能会导致冷淡、孤僻、漠不关心、迟钝。

玲玲玲玲妈妈

到底谁在“欺负”我？
作者简介：Joel Haber,Ph.D，美国儿童心理学家，20多年来，专门从事研究青少年之间欺负与被欺负的研究和咨询。


几乎每小孩都有过被欺负的经历。我是在11岁的时候。那时，每天放学回家，我们纽约长岛街区的大大小小的孩子们都会聚在一起玩。我们之间住的很近，所以我想找玩伴也很方便。有时候因为都是一些很投机的朋友在一起，大家就玩得很开心很尽兴。但有两个家伙，只要他们一出现，就能把整个好氛围毁了。那气氛就像马上就要乌云压顶，电闪雷鸣，所有的孩子们都既害怕又紧张，生怕今天运气不好被雷电劈上了。

那时候我个头不高，不像一个11岁的孩子，而且我天性温顺，不喜欢招惹别人，有麻烦也躲着走。可有个叫比利的男孩，15岁，个头很大，朋友一堆，每次出来玩都是前呼后拥，是个风云人物。但是他喜欢当着别人的面欺负我们，引得围观的人哈哈大笑。还有个叫约翰的，和我一样大，是比利的跟班。平时他跟我玩得还算玩的不错，但是只要比利一来，他就会变成另外一副模样，也跟着霸道起来了。我现在都不弄明白，为什么比利一出现，他就变成了那样。但是不管怎样，只要他俩在一起，我就开始心惊胆战。

    有一段时间，约翰总是嘲笑我、戏弄我，还乘我不注意，把我从篱笆上推下去。欺负完了，他就走到比利身边，两个人击掌相庆。只要比利在场，我就难逃此劫。我总是尽可能地避开他们，但偏偏他们总是找上我。所以我经常垂头丧气、一脸沮丧地回家，觉得永远也甩不掉这霉运了。

    因为不想让家人看到我的样子，我总是想直接跑回自己的房间，但是我很少能躲开他们。要上楼梯进我的房间，就必须穿过厨房和客厅，这意味着总会碰到我爸或我妈。我记得每次发生这种事情，我妈总是很难过，总是尽力安慰我，说等我长大了，这种事情就会过去的。而当我爸晚上回家，听到这些事后，则会大发雷霆，这样我就更害怕了。

    我也记得，那时候我总觉得吃东西可以让我得到一点安慰，于是我总是漫无目的地打开冰箱看，其实也不知道自己到底想吃什么。有时候，我会把怒气发到我妹妹身上，她比我小三岁，欺负她就是小菜一碟。那个时候，我们好像总是在打架，我觉得把我受的委屈转嫁到她身上这感觉很爽。

   我爸找我进行了严肃谈话，告诉我必须学会捍卫自己的尊严。他认为，如果我不学会用自己的拳头来回敬那些欺负我的人，就会窝囊一辈子。他还想出了一个计划来教我自卫。我至今依然清晰地记得他当时要教我拳击的决心是多么坚决。但他从来都不知道，我心里想的是：我永远不可能去揍别人。不过我没有跟他说过我的想法，只是翻翻白眼，以表达我对这主意的看法：这完全行不通。可即使我不情愿，这个计划还是进行下去了。

    后一天，我爸带了一个沙袋回家。他花了两天的时间把它装在车库里，并骄傲地向我展示成果……结果我连够都够不着。我就那么抬着头，呆呆盯着那沙袋。我记得我妈在摇头，而我则松了口气：这个计划可算能缓期执行了。可正当我希望我爸放弃这个主意时，他居然又花了几个小时把那个沙袋降到了我能够着的位置。

    头几次练习糟糕透了。我不是打偏了，就是找不到节奏，沮丧极了。但我不觉得我能被允许放弃，因为我不能被允许让我爸失望。那时候，在和我爸的交流中，我的词典里没有“不”这个字。打沙袋成了我每日必修。我要练习各种出拳，各种步法。我真希望能告诉大家，说我练就了职业拳击手的水平，可惜，我没有。但我爸却觉得，我这两下的功夫足以让我摆平在外面欺负我的人了。尽管这套计划的制定，是为了让我能在受约翰欺侮的时候还手，可是我从没想过我会真的去打人。

    最后算账的日子是个夏日午后，我永远也忘不了那一天。我正在外面玩，比利和约翰又开始挑衅我。我正准备像往常一样赶紧转身回家，一转头，却看到父亲正站在家门口，关注的看着这边的情形。

    顿时，一种从未有过的紧迫感直冲脑门，这个感觉我此时此刻依然清晰。

    我一时间慌了神。我已经无路可退了。......

    我觉得，不光是比利和约翰在“欺负”我。我甚至认为，那次经历的影响之深，促使我日后走上了心理学专业之路......

玲玲玲玲妈妈

什么是游戏力---李岩

小格是我女儿幼儿园的同班小朋友，一个文静的小女孩，大眼睛里藏着很多想法。一天放学后，几个相熟的小朋友照例一起去旁边的小区玩。小格就住在这个小区，因此也加入进来，不过由于她比大家小，以前一起玩的机会也不太多，所以算是个新成员。

    这天正好赶上幼儿园换洗被褥，因此大人们手上都是一大堆东西。接小格的是外婆，老人家同我们一起大包小包地到了玩耍地点，因为正巧在自家楼下，所以就对小格说：“我把东西放回家，马上就来，你先跟小朋友在这里玩。”小格正在关心大家要玩什么，因此对外婆没作反应，而外婆也就认为孩子没反对，于是拿着东西就离开了。

    半分钟后，小格发现外婆不见了，表情立刻紧张起来，一边四处张望，一边喊：“外婆！外婆！”喊声不大，但显然十分焦急。

    我正巧站在小格旁边，于是本能地“平静安慰”道：“外婆把被子拿回家去，马上就回来。”

    结果，我的“平静安慰”非但没有丝毫帮助，反而让小格的大眼睛里现出了泪意。她转身面向自家的楼，嘴里还是不停地喊外婆，好像在犹豫要不要回家找外婆。

    与此同时，我也意识到自己的疏忽，于是马上纠正。

    我抱起我女儿的被褥，假装很重的样子，气喘吁吁地对小格说：“小格，我就是外婆……哎哟，小格的被子好重啊……拿不动了、拿不动了，放下休息一下吧……”我把东西放下，伸出舌头喘粗气。

    紧接着，我假装突然意识到什么，马上又把被子抱起来：“哎哟，不行，地上好脏，怎么办呀？唉，只好先拿回家吧，小格，你来帮帮我吧，好重啊。”我一边弯着腰抱着被子，一边张着嘴喘粗气，一边傻傻地看着小格，等她回应。

    小格的神情放松了，嘴角略带微笑地摇摇头。于是我继续：“哦，你要在这里跟小朋友玩，那我只好自己拿了，你等着我啊，我马上就回来。”我弯着腰“艰难”地朝她家走出几步后，转头向小格挤挤眼睛，问：“我像外婆吗？”

    这时小格脸上已经笑容灿烂，刚才的泪意已经无影无踪。她没有回答我的问题（可能因为她觉得我太幼稚了吧），只是轻轻地“嘿嘿”一声，然后就继续去关注其他小朋友了。

    以前我曾多次试图给“游戏力”一个简洁的定义，但每次定义完后，觉得连自己都听不明白。于是只好“小题大做”,从生活中那些不起眼的琐事中找感觉。在上述这件三分钟左右的小事中，有两个重点值得讨论。

    第一，我最初的“安慰”为什么没起作用，我忽视了什么？

    作为大人，在我们通常的认识中，小格就是因为不知道外婆去哪里了，所以才着急。于是，我本能地认为，告诉她外婆的去向，并告诉她外婆马上回来，那么孩子就应该不再着急了。但事实证明，我并没有搞清孩子真正关心的问题，因此也就没有解除她真正的疑虑。也就是说，小格真正关心的并不是“外婆去哪里了”。

    假设，当时小格的妈妈也在场，小格发现外婆不见了，很可能也会问“外婆去哪了”，但是她应该不会“神情紧张”，更不会“急得想哭”。

    因此，稍加思考后我终于明白，小格真正关心的是：“外婆不在，我安全吗？”有了这个认识，我就知道要给孩子的回答是：“你和我在一起，你很安全。”

    然而，假设我继续以大人的方式，“平静”地告诉小格“相信我，你很安全”，那么效果会怎样？至少在我的经验中，对于像小格这样不到四岁的文静孩子来说，这种“大人式”的沟通，尤其又来自一个并不熟悉的大人，通常不会有什么用。

   因此，第二个讨论重点就是：什么方式让孩子迅速信任我？

    在与小格互动的后半阶段，我那些“幼稚”的言语举动都只有一个目的，就是告诉她“我喜欢跟你玩”，而小格的笑容也证明，她成功地接收到并接受了这个信息。

    我的童年是在军队大院中度过的。小时候，我会下意识地把父亲众多的同事和战友分为两类，一类是自己喜欢的，另一类是害怕的。其实，那些我“害怕”的叔叔阿姨并没有做过任何伤害我的事，可是每当父亲让我跟他们一起去食堂吃饭时，我都一百个不情愿。现在回想起来，无非就是因为他们都是“十足的大人”。相反，那些我喜欢的大人，都会时常 “没有大人样”。“偷袭大人”是当年我们所有小孩都热爱的游戏，当然我们也本能地知道，只能偷袭那些“没有大人样”的大人。有一位姓赵的叔叔，每次我们溜到他身后时，他都在抬头看天气，于是我们不重不轻地拍一下他的屁股，然后大笑着迅速跑开，他就会气得“暴跳如雷”。其实我们心里都清楚，赵叔叔都是在假装，他喜欢跟我们玩。在表面上，我们这些小孩子谁也不怕这位赵叔叔，有时我们甚至不叫他“叔叔”，而叫他“老赵”。

    ７、８岁时有一次，我在追逐游戏中从一个高台上跳下来，脚后跟正好踩在一根钉子上。由于扎得很深，白袜子瞬间就被染成红色。所有的孩子都傻眼了，有的说“会破伤风，脚会残废”，有的说“别告诉你妈是我追你”。我也越来越害怕，头脑一片空白，坐在地上好像一点力气都没了。这时一个小孩喊道：“赵叔叔，赵叔叔在那儿！”不知为什么，我身体里好像一下就有力气了，而其他小孩似乎也看到了救星，其中两人冲去求援。看着赵叔叔向这里跑来，身旁的一个小孩说：“赵叔叔来了，没事儿了。”虽然他人还没到眼前，接下来更不知道会怎样，但是我已经感觉到，怦怦跳的心脏落回肚子里了。

    事实上，除了“偷袭”这位经常“没有大人样”的赵叔叔，我们从未与他有过其它“深交”。然而对于当时的我们，“偷袭游戏”就是最高级别的交往。在我们心中，本能地有一个逻辑：如果这个大人可以被我们偷袭，那么他也值得我们信任。这其中的道理，直到三十年后阅读游戏心理学的著作时，我才真正明白并为之感叹。

也许现在可以总结一下“游戏力”的特点了。“游戏力”是与孩子互动的一种方式，它包括两个特点：

    第一，从看问题的视角上，游戏力会透过表面，看到孩子内心的真正需求，并予以满足。例如，对于有爱打人的孩子，在阻止攻击行为后，游戏力不主张对孩子进行严厉批评，而会重点解读打人行为的含义，从而根除导致打人行为的原因；又如，对于害羞退缩的孩子，游戏力不会一味地锻炼孩子，而会首先关注是什么让孩子失去了本该是天性的探索勇气。

    第二，从沟通方法上，游戏力用的是孩子了解并接受的方式，而不是大人的方式。大人喜欢只用嘴说，而孩子会更多地用眼神、表情、以及全部身体来唱来跳；大人习惯用头脑去分析过去和推理将来，而孩子会更多地用心来感受现在；大人眼里的世界充满了已知的答案，而孩子眼里的世界却意味着无数新奇的可能。

"Every generation has the obligation to free men's minds for a look at new worlds... to look out from a higher plateau than the last generation."

玲玲玲玲妈妈

女儿的睡眠还没调整过来，半夜十一点以后才能睡

宝爸在，孩子吃的东西乱七八糟，想怎样怎样。。。。看着孩子经常生病，饮食不规律，我连一个宝爸也说服不了

晚上快十一点了，洗衣机还在转，我想等孩子睡着以后打扫，收拾一下。可是宝贝翻来覆去

我说：你自己睡吧，妈妈还有很多的事情要去做，不想耽误时间了

女儿:不行，妈妈，我觉得好寂寞，我一个人在屋里睡觉害怕

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迎来了冬天的第一场雪。

特地带女儿步行去比较远的超市，在雪中走走。

经过广场很滑的地面，妈妈摔倒了， 女儿马上：妈妈，你没事吧？我刚才也滑了一下，也差点摔倒

一路上经过蒙着学的车辆，我和女儿在挂着雪的车窗上画各种图案：花，星星，小动物，鞭炮，福字，笑脸   女儿说很有趣

宝贝在超市还是和妈妈提要求，买了好丽友派。

回来遇到邻居妹妹。中秋节的时候，那个小妹妹莫名地对玲玲特别地不友好，我的心里很难受，女儿也是的。
我的难受在于，孩子的不好态度，是大人们教的；女儿呢，她直接体验到那种被排斥，从那次后，女儿没有再说过要找妹妹玩。。。
我很被动地应了几句邻居妈妈，女儿却很有礼貌，拿了好丽友派给妹妹吃。然后我们回家了

给女儿找玩伴，那么难。。。我们就像是在水面上，和小朋友们萍水相逢，随机玩上一会儿，就过去了
没有多少亲属，更找不到同龄的亲友。。。。那个环境，就是没有。

所以今天晚上女儿和妈妈说她寂寞，她害怕，我的心就像被针扎了一样。。。。

自闭症就这么残酷，它是一个漩涡，非要以痛苦的方式侵蚀孩子脆弱的心么？
为这个我抑郁，哀伤，想在半夜哭一哭，我希望，哭完，明天，能擦干眼泪面对我的孩子

玲玲玲玲妈妈

带着女儿去哈尼小孩儿，这次爬上了高高的上层的悠板，甚至有一次不小心踏空了，也没害怕；还攀岩，爬到了最高处

女儿：妈妈，今天你要给我的成长树上画很多花，我多勇敢啊！

下午去上感统课。看着女儿和感统老师交流那么自然，看老师的眼神那么放松和有情感，挺感动的。H老师带女儿快两年了，拍球，跳绳等等都是老师教的。从三岁起女儿做感统，一直到现在，很长很久，靠着老师们的爱心和帮助，孩子一点一滴地进步

玲玲玲玲妈妈

9PM就带着女儿睡了，挺好的，宝贝很快睡着了。 我也是

0点30分还是醒来了，收拾一下屋子，因为我知道明天或许就没有收拾的力气。然后我整理学习的东西，看书，做笔记。

慢慢的，我平静下来了。书里写的东西，散发着平和的气质，我感觉到了。有讲到幼儿的发展，环境对孩子的影响等等。给孩子的一个微笑，一个温柔的眼神，一个拥抱，给孩子爱吃的食物，和她一起感受她感受着的快乐，表达出来，所有这些，充满着温情，对于孩子来说就是爱，就是他能感受到的爱。 对她的发展就有好处。。。

很认真地看书，忽然某个时刻，心里一动，想到是不是该去卧室看看女儿。。。几乎在同时，宝贝在卧室里叫：妈妈~~  很少起夜的，宝贝要尿尿

黑暗里我拍着女儿，听着女儿的呼吸，我的眼泪忽然就下来了。我觉得我们母女有很难解释的心灵相通的感应，怕自己的气场搅了孩子的睡眠，我慢慢撤退。  泪水就那么肆意地流。

小苗，她需要阳光，水分，土壤和养分。这是孩子的依赖，是必须的给予

擦干眼泪，打起精神。我期待明天（是今天）和宝贝好好地玩，疯一疯。