围城夜话

仰望山林

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

丫鬟? 你们老公还真是幸福.
我负责家里的财政来源,饮食和一部分家务,因为一些小错,或者老婆不满意的地方会被吼,谁让老婆就是个火爆脾气呢.
我最郁闷的就是,我对老婆体谅理解,老婆对我不体谅不理...

兄弟，别郁闷，这里露出来的大都是女丫鬟，或许更多的男丫鬟在底下闷着潜水呢，每家都不一样的，没有定式的。

语风妈妈

被老大表扬，美滋滋的...

总结一下我的婚姻里，自己需要该进的: 1. 甜言蜜语  2.理性   

这两天，那口子正闹情绪呢，我正需要听听这样的讨论。

F版说“当女人的情绪和男人的理性作战时,让理性闭上嘴.“ 同意。
不过当男人也出现情绪时，女人还是要让理性当家。

binfeng2000

转一个帖:


"1、张爱玲 《异乡记》：

   宋以朗的发现张爱玲手稿的工作还远未结束，我们这些对于张爱玲有兴趣的人确实是有福了。我们可以不断地从这里看到我们所不知道的张爱玲和她的写作，这个新的张爱玲还是过去那个人，但又不断地丰富和变化，让我们浮想联翩。这是新出的张爱玲的未完遗稿，还是佩服她的绝世的才华。这部书写从上海到温州的行程，是去找避居乡间的胡兰成的经历。书虽未完但观察入微，对人性的体验深刻。很像《围城》中的方鸿渐一行去三闾大学的段落。文字仍然有张爱玲的敏锐和细致，一看就知道是张爱玲的作风。她看到的个体生命的大事，别人可能认为是小事，但大的是过眼烟云，小的却是实在生活。这部篇幅不大的小书值得耐心琢磨。"


她看到的个体生命的大事，别人可能认为是小事，但大的是过眼烟云，小的却是实在生活

这也是本帖的主题.

thankstoyilin

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

丫鬟? 你们老公还真是幸福.
我负责家里的财政来源,饮食和一部分家务,因为一些小错,或者老婆不满意的地方会被吼,谁让老婆就是个火爆脾气呢.
我最郁闷的就是,我对老婆体谅理解,老婆对我不体谅不理...

我写过一篇小文叫“性格的自洽”。您是个有能力有担当有耐心有爱心的超级好老公，那么一定再要加一项超级大胸怀，这就齐了（您应当也不缺！）。

如果要和您夫人谈点婚姻辅导的话，我的想说的是：“把您在外头对同事、对领导的彬彬有礼和礼让有加，匀一点到家里给老公享用享用。”

向您致敬！[EM04]

Gansir

楼上,说实在的,我没那么大的胸怀,我老婆跟我从老家出来后也没怎么上班,对同事和领导也不一定彬彬有礼
知道我为什么这么晚上来么,是因为我被老婆赶出来的.
今天老婆出去逛了一天街,给孩子给自己买衣服,我心疼老婆累,又是洗衣服又是给揉腿,让人高高兴兴的,就在20分钟前我还问我不是下人吧,得到不是的答复.
因为孩子没睡着,我给孩子唱催眠曲,老婆累了要睡,说给孩子把一下尿,我说30分钟前刚尿了,现在又快睡着了,我再哄哄,唱了5分钟,我看孩子抓下面,我一摸,尿了.
然后老婆就暴怒了,对我破口大骂,我觉得委屈,就和她吵起来了,然后么,就出来了
我知道自己没把尿导致尿床,我也解释了理由,是我错了,吼两句就好了,但为什么还骂娘?
需要多大的胸怀才能受的了老婆的破口大骂? 我一直希望能相敬如宾的夫妻氛围,对方有错了,尽量的说服,不要发火不要骂娘. 可惜啊,我以前不知道老婆是这个性格的

希望你们以后不要引用回复,我到时候会删除掉,谢谢

燕原

这是真的么，不信，这样的男人我一个也没见过。

我请你吃饭吧。

Gansir

有什么不信呢,我也没说我有大胸怀,我胸怀不够宽广,对人好但得不到好的对待,我也会非常的郁闷和气愤
所以才会有到这里来吐苦水的时候,老婆不生气的时候到挺好的,两个人感情也挺好,我就是受不了她的脾气和态度

吃饭?我出去吃饭家里老婆一个人照看孩子太累了,吃次饭生顿气,没那个必要.我上次有过一次经历后,现在不参加应酬,公司的kick-off meeting,年会都不去了

燕原

我信了，不过如果不发个奖杯就太过意不去了，不能看见当没看见，楼上两位版主慎重考虑考虑吧。

Gansir

其实我们这些新手家长还没你们那么好的心态,我虽然好一些,但老婆压力肯定很大,因为孩子这个情况打乱了她的生活计划.导致她情绪很不好, 这个可以理解. 我也是受不了委屈的主儿,被骂了就梗脖子(话说不梗脖子的是什么样的好男人啊). 哪怕孩子没问题,我和老婆的情况,和我希望的生活有差距,估计我老婆觉得现在的生活和她理想的差距更大, 咋就摊上这么一个不能骂的人呢.

被骂了顿,出来打了把游戏,心情也好了很多,也该回卧室了,外面太冷了.
我现在上班时间都挂着以琳网,但是学到的东西又用不到孩子身上,他现在的状态还像是个10几个月的小宝宝,兴趣又窄,自己有时候也会控制不了郁闷的心情. 不写了,手提没电了.该睡了

binfeng2000

本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的.自闭症孩子的家庭,更确切地说,是那些需要长期照顾的残疾孩子的家庭,都会碰到这样的压力,当然最好的办法是能找到一个倾诉和讨论的渠道.我在想,这样的情况就象是打个比喻,叫"石头下的蛋",以卵击石总归是以悲剧结尾的.可惜的是,人们常常要到了破裂之前才会来求助,"我怎么办?谁给我出主意?"到了那时候,上帝也给不了你好主意.平时都干吗去了?

zchi_su

是 "石头--下的--蛋", 还是 "石头下--的--蛋"?

是"石头--下的--蛋",是喜剧.
是"石头下--的--蛋",是悲剧.

燕原

遇上一个较真的AS。

不过有逻辑的AS是这样理解的，首先石头是不能下蛋的，所以，肯定是悲剧。

binfeng2000

石头能下蛋,孙悟空就是.

郁郁

我们这样的家庭当有了一个特殊的孩子后都会在各个方面出现参差落差吧，需要比常人家庭更多的磨合，更多的包容和彼此理解。。。。
磨合的好就相伴依附一路走下去，否则就分道扬镳了。但即使那样我们成人的情感出了问题，哪一方当面对我们共同的这样一个孩子，如何都难道没有撕心裂肺地痛吗？！
故我觉我们这样的家庭都很需要婚姻辅导加心理辅导！很感谢伊琳网给个这样的平台。

zchi_su

啊？能试管婴儿,能转基因,能克隆,还不能让石头下蛋? 科学啊, 你才是悲剧!

手慢了一下,被认真讨论问题的郁郁朋友赶在了前面.我总是乱开玩笑,真不好意思,请原谅啊.

thankstoyilin

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的...

很同意。

和我前面表达过的想法是一个意思。两口子，不是老天注定要你们在一起的，彼此之间没有“那么天然”的责任义务。婚姻中最无奈的情形是“绳锯木断”。

婚姻中的“刀”，是外遇、不忠、养小三，遇上刀了，来干脆的，断了也就断了，一了百了来个清净，也没什么好唏嘘的。

婚姻中的“绳”，是零零碎碎的小冲突，言语的伤害，事情都不大，人家或许还会觉得琐碎，一说出来就觉得无聊不堪，于是只能在心里发酵，心累。两人都无大错、却似乎彼此都受伤害，弄得一地鸡毛分不出个是非曲直，最是无奈。

宋宇

    所以方姐姐说的对：一定是要爱情至上的。婚姻如此琐碎，每天还不是绳子锯着就是刀子暗藏的，如此看来，婚姻生活实在是高危险工种，没有爱情垫底不知道垮多少回了。所以，有大龄剩女跟我聊天，我劝她们，没有中意的，千万别为了结婚结婚。如今，不管哪一方尤其是曾经不独立的女方，大都是经济独立的，又不用奔一张长期饭票，没有爱情干嘛结婚呢？不管男丫鬟女丫鬟，若不是因为爱情，干嘛给他（她）当丫鬟。有爱情就都好办，婚姻可以经营，床头吵了床尾可以和。碰到事情了，心态可以慢慢调整。随着孩子长大，随着自己人到中年，我越发觉得其实养一个自闭症孩子，如何努力学习各种教育方法，如何努力教导孩子，最终其实都变成如何学习调整自己的人生观、世界观，从而获得一个更好、更自由的人生。如我们夫妻二人，幸好彼此相爱，曾经也心灵脆弱，曾经也不堪一击，曾经也天翻地覆，曾经也彼此埋怨。他曾又苛刻有挑剔，我耳边灌满了批评，而我又如此不能被批评，一点的埋怨都会火冒三丈。我曾一个人跑出去一哭就是一小时，他曾经因为开车拌嘴恨不能撞向隔离带。之所以都过来了，是因为我们还有那压箱子底的爱情。所以，也奉劝那些曾经有爱情的人们，琐碎的婚姻中谁不曾难过，好在还有爱，终究让你还因为挂念他而学会试着先理解他，而不求他理解你，然后一切就会慢慢好起来。

Gansir

是啊,你们说的其实也都对,虽然我老婆对我是不是真的有爱情(从她的字面来说是肯定不会有的,看到我就顶眼).我是很爱老婆的,有时候对老婆好会被别人耻笑.
我们今天早上又因为我昨天收进来的衣服有水滴到地板上吵起来了. 我对婚姻就是,没有刀(外遇,不忠). 吃糠咽菜怎么样我都可以包容,电脑电视砸了我都不会说她一句. 老婆不这样,她希望我做什么事都是完美的,干这个能想到所有的后果,也处理好,如果我有错误了,那就要骂我. 这就又不是我所希望的生活.
上午终究还是以暴力打架收场了,两个人都受了伤,却也没有分开,毕竟我们还有个需要我们的孩子. 怒气在拳脚中发泄出来,也算一种途径吧,打打闹闹一晃也好多年了,不也这么过来了, 打完了反而心情好多了

thankstoyilin

宋宇的上一楼我基本同意，除了“爱情至上”以外。把97楼中的“爱情”替换成另外的情（亲情或感情都行），就更有普遍性一点。爱情只是其中的一种。

另，对大龄剩女说“没有中意的，千万别为了结婚而结婚”，这个话要慎重，呵呵。这么说不等于这句话不对，这句话很对。做一个务实的修正是：找个有责任心的，差不多的就行了，别剩下来。

thankstoyilin

Gansir：

    你们两口子现在的状况不是很好，虽然以你们的基础，暂时不会有大的危机，但天长日久打打闹闹是很累人的。
    爱老婆甚至“怕”老婆，都不是什么值得耻笑的，反而是男人的美德。摊上老婆脾气不好，无奈下也要当作一个机会：一个把自己修炼成哲学家的机会（苏格拉底的榜样在）。
    对你老婆的建议，前面我已经说了，你能带给她就带给她。对于你，我的忠告是你只能再大度一点，当发现她已经不是理智地和你说话时，你就不再解释和争辩，直接噤声！把这个当作铁律。你心里觉得憋屈，就出门仰望星空一下。
    如果是这样，你们今天早上为了衣服滴水在地板上，就不可能以暴力相向收场。她唠叨，你直接拿起抹布擦掉，一句话都不说即可，累不着。
    这一切的前提是，你是爱老婆的、老婆本性是不坏的、只是现在她心情很糟糕、你也心情很糟糕  而已。
    在家里对老婆的忍让，不是丢面子。男人的面子在外面去挣回来。你心里不要感到委屈。
    这个阶段熬过去，你就上了一个境界了。