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谢谢楼上的各位。特别谢谢T版,大S,阿美姐,方姐,谢谢你们这么诚挚地为我写了这么多发自肺腑的话。就连我自己,也从来没有在自己的地里码过这么多字。在此,谢谢各位了。
本来应该早点来回复的,但是现在的生活真的就像T版说的,“密不通风”。每天早上陪孩子上课,然后下午给他辅导功课,或者出去户外运动,然后晚上像打仗似的给他洗漱,争取在8点半之前哄他上床,再陪他睡觉。如果赶上自己要上班的两天,每天中午从孩子的学校直接奔单位,然后晚上10点到家。经常那么晚,成成还醒着,等着我回来陪他睡觉。很多时候,想等孩子睡着了起来,但是每每都是自己也早早地睡去了。
所以,目前这样的生活,真的不适合要二胎。这几天,有时候小腹会隐隐的痛,或许是肚子里宝宝在和我作最后的道别。求上帝饶恕我!
说实话,这次怀孕,成爸一开始的态度,的确让我感到心寒。这些年,我已经习惯听成爸的一些“气话”,因为我知道他是无心的,但是在这么一个特殊的场合下,杀伤力一定是加倍了的。阿美姐说我为什么没有自己的态度。的确,在这个婚姻里面,我已经习惯了依靠成爸,这么多年的相处,很多时候我口头上辩驳,但是实际上大部分时间都是以他“马首是瞻”。
和成爸认识,已经十几年了,差不多是我生命的一半。认识他的时候,我刚上大学,未满十八岁,而成爸因为工作过两年读的研,所以比我年长许多。成爸对我是一见钟情。那个时候的我,因为父母的婚姻不算太幸福,对爱情惧怕多于憧憬。高中时是个假小子,一直没人追,但是到了男女比例7比1的浙大,一下子发现自己居然这么多人喜欢,受宠若惊。其他人都被拒绝走了,但成爸一直还在。如果成爸是AS,那么当初,就是AS的执着,让我们走在了一起。记得第一次约会,他送给我周慧的磁带,那时候很红的《约定》,歌词有点凄美,没想到多年之后,差不多成了我们生活的写照。
一直到现在,我还是坚定的认为,和他的那段爱情故事,是我生命里面最美好的回忆;大学里和他牵手的时光,也是我长到现在最快乐的时光。
但是从整个人生来说,目前的我们,都说不清楚,当初的邂逅到底是美丽的浪漫,还是痛苦的开始。但是无论是痛苦,还是幸福,我知道,从十八岁到现在,十几年过去了,成爸在我的人格塑造上面,留下了太多的印记。甚至这十几年里所作出的大的人生选择,比如读研,选择工作,甚至是毕业前就结婚登记,都多多少少是他为我做出的抉择。人生能够有多少个十几年,我的父母属于不懂得和子女沟通的中国传统父母,所以成爸在我的成长历程中,既是爱人,也是如兄甚至如父般的指引者。
而当初决定生成成,或许就是我唯一一个在大事情上没有听从成爸的地方。成成也是意外怀孕,那个时候我们俩都毕业不久,登记半年,婚礼还没有办。也是什么准备也没有,包括心理上面的。当然,因为是第一个孩子,母性的天性让我坚持要这个孩子,成爸在一开始的犹豫之后也就同意了。所以和这次的怀孕,有太多的相似,同样是意外,同样是思想上缺乏准备,甚至连怀孕前的药物误用,都那么的相似。而这次,我真的是不敢坚持了。
在有孩子之前,我一直享受着成爸对我的疼爱,但我们的角色在有了孩子特别是发现孩子问题后,慢慢有了一些微妙的改变。成爸发现那个原先他觉得完美的女孩子,原来有那么多的缺点,而且那么地不符合他的标准,甚至是幼稚、无知。一开始,我非常在意成爸对我的评判,经常会因为他的一句话而彻夜难眠,并否定自己。但是在这个过程中,我也在慢慢地学习长大,学习怎么做个好妈妈,好母亲。慢慢的,我不再特别的在意成爸对我的评判,也不再为他习而为常说的一些“气话”在意,因为自己对自己开了有了清晰地认识。
大S和很多朋友都很担心我的身体和心理状态。说实话,我有过非常低迷的时候,也会去想过一些极端的事情。但是就像成爸前面帖子里说的,我这个人是很情绪化的,高兴的时候会很高兴,伤心地时候会很低迷,这样的性格虽然不好,这也是成爸说我幼稚的原因;但是这样却有一个优点,没心没肺的人懂得遗忘,也不会记仇。说实话,这次的事情,我一开始真的都有下决心不理他的,至少杀杀他的威风,但是没过两天,我对他已经板不起脸来,说着说着就不经意地笑起来。当然,这也是为什么我在他前面立不了权威的原因。
关于生二胎。在未来,我真的很想要一个。心情不好的时候,觉得现在走的道路,就像一盘已经死局的棋,而成爸拿着鞭子在后面赶着我往前走。再这样下去,再幼稚的人也会崩溃。从内心来说,我很想再做一次母亲,这也许也是支持我将来长久走下去的一个期望。虽然方姐和我说过,当心成爸的AS特质会影响下一代的遗传。但是,在不可能换老公生的前提下,我还是很想和他能够再拥有一个孩子,一个健康的孩子。求神祝福吧。
PS:其实发现成爸是类AS的一个好处就是,我不会再被成爸的话真正的伤害了,就是伤心的时候也会自我啊Q:成成这样的自闭症都应付过来了,对付AS有什么好怕的。他不会同理,那我就同理他吧。
让各位见笑了。
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