如何帮助我的老公

try

老公是个追求完美型自傲的人，自认为从小受了很多磨难（主要是家庭磨难，亲情的匮乏造成），力求通过自己的努力达到自己追求的目标。然而，事与愿违，经历了幸福的恋爱季节，也经历了幸福的婚后两人世界，经历了两个人共同努力经济阅历的积累之后，本应该有一个幸福美满的三口之家，事业也应该稳步发展的时候，却迎来了“自闭症”的诊断书。
老公的情绪非常差，看到他没有希望木然的表情，真的很心痛。把老公的问题写在这里，希望兄弟姐妹们能提供点建议，让我更好地帮助老公。

1.老公对钱的态度：其实老公对钱一直看的很紧，对亲戚朋友他是很难慷慨出手的，这与小时候为钱所受的苦有关。我给予理解。不过还好，以前对老婆花钱很大度，现在对儿子花钱也很支持。可是由于对钱如此在意，很多花钱的事情上就做的让人难以接受。比如：想带儿子回老家看看，老公的第一反应就是需要花多少钱，牵扯到钱，很多事就泡汤了。生病看医生，也是怕花钱。我一直建议是否去看看心理医生，又是钱.....我很难说服老公如何善待自己一点，把钱看的松一点。这生不带来死不带去的东西，有就花，没有就不花呗。老公听不进去，都懒得与我对话，一板脸，我最好识相：闭嘴。

2.对老人的态度：都说婆媳关系难处，我却没有机会享受。公婆都已去世，也未能在身边尽孝，是我的遗憾。不过老人健在的时候，每次回家，我都是尽我所能多多照顾老人一些，尽管老人那时也舍不得用我，难得回去一次么。现在，我的父母跟我们生活在一起，当然是为了帮助我们照顾孩子，照顾我们。母亲天天做饭，父亲负责天天买菜，协助姐姐训练孩子。我非常感激父母现在身体健康地帮助我们。可是老公，很难有感激之情，反而觉得在养着他们（父母是农民，没有经济来源）。目前的焦点问题是：老父喜欢每晚一杯白酒，从未间断，老公对此深恶痛绝。老公不喜欢烟酒，不嫖不赌，堪称好丈夫了。老公认为老父应该识相一点，孩子都这样了，哪有心思喝酒啊？尤其是在他不高兴的时候（高兴的时候较少），老父就不能不喝吗？认为老人一点不为他着想。老公跟我为喝酒说了多次，N次了，我每次都站在老父的立场，觉得老人不就是喝点酒吗,我哪能不让老人家喝呢？于心不忍。而且老父与老公话很少，只要老公在，老父基本不言声，因为即使言声，也总是被老公顶回去，从来都是意见不一致。我的心痛极了。一方是老父，一方是老公，我真的很无奈啊。

3.老公的情绪：情绪的好坏主要受工作与儿子的影响。工作顺利的时候，很有信心，人人都会这样。可哪有总顺心的时候呢？不顺的时候，太惨了！饭桌上都不敢出声，包括我。孩子的影响就更大了。表现好的时候，就认为儿子不是自闭症，发育迟缓一些罢了。表现不好的时候，每每都是恶狠狠地说：养他有什么意义，掐死算了（寒心啊）。所以每次儿子闹，我怕得不是儿子，而是怕老公的情绪上来，影响一家人的情绪。胆战心惊啊。

4.这几天赶在一起了，工作不顺，儿子不乖。老公的情绪啊，我都不敢看。今天我劝老公，找个机会出国，不要回来了，时间一长，工作自然辞掉了。在国外找个老婆，养个健康孩子。自闭症儿子我来带，尽我所能，有钱去机构训练，钱花没了自己训练。老公还是一脸木然，一声不吭。我想我是太大度了，放老公走，可我没有办法，我爱他，站在他的角度，也许这样好一些。带一个自闭症孩子很辛苦，单亲更辛苦，可我怎么才能让老公的情绪好起来呢?今天下午训练孩子，我无论工作多么不顺，我会尽量掩饰，在孩子面前尽量保持正常心态；可老公不能，那铁青的脸，何时才能放松下来呢？

写这个帖子，没有眼泪。我想我还是非常爱老公，真的是心疼他。如果大家能从我陈述的点滴指点迷津，我哪里做的不好，一定弥补。

老公已经睡了，祝他做个好梦！

qinhantang

    总的来说，我觉得你老公，从小历经磨难，心里上有一些阴影。需要将财政大权牢牢掌握在手中，说明即使在至亲人面起那心理仍然缺乏安全感。
    试图通过事业进步等来证明自己不必别人差，说明有自卑心理，需要得到他人认可，才能平衡。比如工作不顺心，孩子有一些问题，这些就重挫了他的自尊与自信。
    我认为，根据您的描述，您的先生很难依靠自己在短时间独立摆脱这个心理困境，他需要帮助。
    首先是你的理解宽容和鼓励支持。家是什么？就是犯了错误，遭遇失败，仍然能无条件得到支持理解和信任的地方，你要给他这个感觉，帮助他建立信心。要细心发现他的优点和成功的地方，在适当的时候恰如其分的称赞他（注意：切忌不要不切实际的夸，那样会引起猜疑和反感）。对他在工作中遇到挫折，要装作毫不知情，同时又处处理解包容。帮助他分析性格中的优点，协助他寻找事业中的成功之道。
    其次，他需要专业心理援助。最要紧的是自我认同，这是建立自信心的第一步。能够客观分析自己性格特点，坦然面对自己的弱点，正视自身不足，能够接受失败。即使自己干的不如周围的人（比如：同事，亲友等），仍然能够认同自己，过好自己的生活。
    在心灵的困境中折磨，在心理的痛苦中长期挣扎，总不是个事。愿意承认这个问题，面对这个事实，就开始了解决问题的第一步。
    总的来说，一条大原则，你的爱人最需要无条件的，恰如其分的肯定与鼓励！你要像对待孩子一样，帮助他建立“真正”的自信心。此外，重要的一点，不是消极忍让，而是积极帮助他寻找适合自己发展道路，在事业发展的同时建立信心。相信他同样爱着你和孩子。太重的心理压力，让他有一些太不起头来。他可以宣泄，但更重要的是要站起来，承担责任。

binfeng2000

道理上Q兄已经讲明白了,我再就具体的事情补充一下:

1)"我很难说服老公如何善待自己一点，把钱看的松一点。这生不带来死不带去的东西，有就花，没有就不花呗。"

--家里本来就不是讲理的地方,何况你LG又听不入耳呢,你得把这"道理"放在一边,鼻涕眼泪的,或许他吃软不吃硬的那类.

2)你与其夹在两边,不如劝你老爸少喝一点点,或者就和他说,用好酒换少量,既得了你老公的欢心,又照顾了老夫的身体.

3)没有人的气会一直顺的,不同的是他怎么来消消气,如果他没有了其他的渠道来消气的话,这股气就留回了家里,撒到了老婆孩子身上,不要说是你老公了,连我也是这样的,你或许帮他找找他有没有其他的爱好,朋友?既然有这么一个长不大的老公,就把老公和孩子一块儿训练得了.

另外还要注意一下性生活方面怎么样,如果你老公这个乐子都不在乎了,那就说明你们确实有危机了,要么在他身上,要么在你身上,很多这样的夫妻关系不用上心理医生的,床第之间灰飞烟灭不战而曲人之兵,为上策.

4)动员老公抛妻别子,这你就说得过分了,要是他早有这念头,你不说他也会做,如果他没有这样的想法,你怎么做就好象是看低了他,你没必要如此曲尊附就的,夫妻同林鸟,合的有散的也有,也没有必要这么去迁就一个大男人的.

try

含泪认真读了2和3楼的分析，两位说的太对了。感觉自己身上的担子好重啊，可也得扛着。

老公在外很绅士，也很得体有礼貌，与在家里判若两人。这种表现倒不是什么特例和特别，只是老公的自卑不自信是罪魁祸首。老公不快乐，也不想让家里人快乐，老公经常说：真想离开（老公的离开其实是离开人世，我不想揭穿），让“你们”一家人享福啊。这是什么话啊。所以我觉得动员老公出国别回来是一条好路子吧。

最近感觉老公开始不愿与我说话，更不想听我说，有时发短信，也没有回应，所以我也是完全失去了方向。我想这是个不好的兆头。

我想老公确实需要我在事业上帮他一把，可人的能力和精力都是有限的，我也经常心有余而力不足。可老公不是给自己一个很好的定位，偏要好高骛远，所以痛啊。

老公已经不吃眼泪鼻涕这一套了，可能是我的眼泪太多了。到现在，儿子老公老人，我的眼泪已经榨干。从来每想过自己的生活会是这样。

性生活基本还是和谐的，两个人都不是精力旺盛的一类，还好了。只是好景不长，老公的情绪会很快低谷回去的。

我还是要听从楼上的意见，积极面对老公。帮助他建立自信心为上策。在我心里，老公确实像个长不大的孩子，可老公却自认为自己成熟老练着呢。

也想让老公上以琳网，看看有多少优秀的人才在这里荟萃，老公不，说没时间，有时间的时候就看球赛，网上是实时报道体育新闻。

老公喜欢看电视连续剧，可那时间，又是儿子看动画片的时间。看着连续剧，儿子手里翻着看了N遍的卡片，心中凄然。这个问题我可以积极解决，就是带儿子去别的房间，不在厅里就行了。

老公还希望我努力工作，多多赚钱养家，给儿子挣训练费。老公总是说儿子是个无底洞，没有意义的无底洞。还好，该花钱的时候他都同意了。

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努力，从今天开始。

try

[QUOTE]下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容：
其次，他需要专业心理援助。最要紧的是自我认同，这是建立自信心的第一步。能够客观分析自己性格特点，坦然面对自己的弱点，正视自身不足，能够接受失败。即使自己干的不如周围的人（比如：同事，亲友等），仍然能够认同自己，过好自己的生活。

很想心理援助，我自己也觉得需要，对老公提过，老公说：扔钱啊！不需要。
如何才能让老公接受心理援助呢？

儿子马上就要去以琳了，老公也没有同去的意思，理由工作忙。我也就只好带上老人姐姐，把他们安顿好，适应一段时间，回来上班。多想让老公去以琳洗洗脑。但愿最终他能去一段时间吧。

张春华

从你的文中描述看,他好象觉得自己是外人,而你跟你父母更亲近似的.这种感觉会让他不舒服,失落,寂寞.建议你在全家人面前和你与老公单独在一起的时间里,你都要表现出你和老公最亲近,让他觉得你站在他这边.必要的时候,让你的父母回到自己家里去,营造你们三口之家的气氛.没有娘家人在场,也没有夫家人在场,夫妻关系就变得极其简单和融洽.千万不要赶他走.

tina6873

老公经常说：真想离开（老公的离开其实是离开人世，我不想揭穿），让“你们”一家人享福啊。这是什么话啊。所以我觉得动员老公出国别回来是一条好路子吧。

不好意思，说话有点直，你老公是不是有点抑郁症的症状。如果这样，要高度重视。如果他不愿去，不妨你自己先去心理医生那咨询一下。
此外，我觉得你有点太“好”了，你好像不会生气，受了委屈也只是流泪。你想得最多的是老公的感受，好像不太关注自己的感受。多关心自己一点，孩子需要你。

qinhantang

    我觉得这个问题应该超出了“心胸宽阔或者狭隘”的范畴。
    目前最重的是：
    1.夫妻二人彼此相爱。
    2.丈夫是有责任心，愿意承担责任的。不过由于心里的自卑与压力，使他觉得抬不起头来。缺乏自我认同与自信。
    3.丈夫需要帮助。尤其是“润物细无声”理解与接纳与主动地支持帮助。

thankstoyilin

我宁愿相信楼主的老公是在孩子确诊之后，引起的一些“阶段性”情绪变化。当然，这些变化肯定是有基础的，比如抗压、抗冲击的承受力不是很够，气量的确也显得小一些。这些所谓的“不足”，在平稳的生活状态下，也就算是可接受范围内的瑕疵而已，但是当到了有大问题降临的时候，可能就表现得明显起来了。

依我看现在他的情况，似乎未必肯去寻求心理医生的帮助。他未必认同自己现在的状态有什么不正常，事实上，的确没什么太异常。

有些事情，属于家庭运作上的一些道理，不妨就事论事来做些解释。比如，父母在这儿帮忙，虽然生活开支稍微大一点，但也得想想如果叫个保姆，不光要付不低的工资，也还得吃家里的饭，而且还不容易找到称心的。就喝点酒而言，一般一天一杯白酒，真花不了多少钱。看看蔬菜都多少钱一斤了啊。看看一杯白酒在一天生活开支中的比例，就不该这么生气。如果，不是为了钱，而是受不了“什么时候了还有心思喝酒”，那么这个心理越早解开越好。天没塌下来，生活不能没有乐子。四川地震了，不还说“麻将桌震不跨、麻油碟震不翻”嘛。

如果借助时间，能够让他逐渐正面起来，那就想qin兄所言，润物细无声，慢慢来。

如果他能上以琳网，倒是不错的。不是说让他看其他爸爸怎么好，重要的是让他知道一下，我们这群人也得找乐子生活着，也有着正常的乐趣。生活不应就此灰暗下去。

我对以琳网的感受几乎就是“微斯人，吾谁与归？”。没有大家这一拨因了孩子而结识的朋友，我该和谁去分享和诉说这些特别的生活感受呢？在单位里，极少人知道我八小时工作之外要忙活的事情，他们看过来我总是一个很开心，工作、锻炼都来劲的人，不会知道我生活的狼狈，呵呵。有时候觉得挺有趣的，似乎我在不同人的眼里，过着很不一样的生活。

燕原

是不是看到楼主很能干，和父母关系也好，老公就更自卑和不自信了。  我相信你们的感情基础很好， 给一个建议就是多夸他，不管多小的事情，让他体会家里没了他就过不去，而不是他是最不重要的一个人。

niuniuma

看到这样的事例就来气。心理发育不全的人还真多啊。对他，能有什么办法？没办法，他已经不是小孩了，训练也训练不出来了，过了critical period了，或者说基础没打好，“家庭磨难，亲情的匮乏”，这样的孩子长大后没有一个能顺利心理健康的。

钱，要花的就花，就怕他唠叨多了，你也变的扣门了。

父亲，一定要为父亲争口气。女婿哪能对父亲这样！

他的情绪，肯定有问题，帮助他。象对待自闭孩子一样开导，探讨，让他自己学会吐苦水。把自己变成心理学家及工作者。看医生吃药抗郁抑。不过这样的人肯定不愿就医。他要是愿意就医，也就不算心智不成熟了。

给自己设一个标准，可以掉价帮助他，但是你也有尊严和标准，不会一边倒的迁就他，出国肯定不行，这样的人再结婚了，没有自闭孩就会幸福吗？肯定还会不幸福。自身的问题。

kwenma2

同意，这个超出了“心胸狭窄”的范围。感觉他比较追求完美，自傲，同理心差。因为他追求事物完美，所以他是不是总爱看事物的不好的一面，而且扩大化，很少往好的方面想问题？估计在外面属于礼貌型，但是事实上可能是因为不善社交，同时他自傲，心里看不起任何人，但是也怕别人对他不好，所以也就是一般的“礼貌礼貌”，估计没有什么贴心朋友。对家里人，因为知道家里人不会对他不好，所以对家人也就不太好，家人作的任何事都没有承认过好，只看见别人做得不好的地方。生活顺利时还可以，看不出什么不一样，因为没有事情来曝露出问题；但是生活不顺利时，就会有很多很多问题出来，比如情绪问题了。当他情绪上来时估计很难控制自己，什么狠话都说得出来吧。不知道我猜得对不对？

try

"润物细无声", 再谢Qin兄和T版的细致分析。
我接受老公的两面性，宽容老公情绪的反应，把事情往好处想。老公要是也能想想父母在给我们解决了多大的困难，帮了我们多大的忙，就会好多了。可是正如Kwenma2说的，老公确实是很难看到家里人的优点，而不足之处却很难逃过他锐利的眼睛。就这点，老父在老公面前选择了沉默，我也很被动。有时老公不在旁边，老父话也多一些，心情也高兴。更多的时候老人家一吃完饭，帮老母清扫完卫生，便回家了。其实全家人也都很配合老公的情绪反应的，尽量不去烦他。可有时我认为越是这样，就正如张春华老师说的，老公觉得自己成了局外人，亲情更加匮乏了。

这两天我在努力！一方面孩子闹得时候，尽量远离老公，隔离一下；一方面多多与老公探讨一下工作上的压力，承认所做的一切。老公情绪有所好转，祝贺！我自己也要努力工作，不能因为有了自闭儿而放弃自己经济上的责任，放弃自己应有的追求。

try

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

是不是看到楼主很能干，和父母关系也好，老公就更自卑和不自信了。  我相信你们的感情基础很好， 给一个建议就是多夸他，不管多小的事情，让他体会家里没了他就过不去，而不是他是最不重要的一个人。

我可能不是很会夸老公。我想应该在他情绪好的时候多夸夸，以前总是在情绪不好了，告诉老公他很重要，是一家之主，老公一脸的鄙夷，谁信呢？每每这种时候，我便保持沉默。都说沉默是金，在我是一种逃避了。改改改！

sxy

两个人的世界有甜有苦，睁开你的一只眼欣赏他的优点，闭上你的另一只眼包容他的缺点。过日子，要糊涂些，厚道些，宽容些。既然有爱，那就包容吧，包容他的缺点和不足，包容他的幼稚和可笑，在这个前提下，你可以选择使自己快乐的生活方式，充实自己的业余生活。我们不能改变别人，但我们可以改变自己；我们不能改变生活，但我们可以改变心情。试着用自己的真情感动对方，不要轻言放弃，因为婚姻中更多的是责任和义务。婚姻是一种生活的选择，是一种生存的需要，也是一种社会的需要。婚姻既需要双方的忍耐、包容和谦让，更需要双方的奉献、付出和牺牲。

虽然说得有点冠冕堂皇，有点站着说话不嫌腰疼，但都是生活的真谛，试图去改变一个人很难，除非上帝改变了他的生命，有的人过一辈子就是那一根筋，但换一种心态可能会是另一种处境。

try

下面引用由[U]niuniuma[/U]发表的内容：

看到这样的事例就来气。心理发育不全的人还真多啊。对他，能有什么办法？没办法，他已经不是小孩了，训练也训练不出来了，过了critical period了，或者说基础没打好，“家庭磨难，亲情的匮乏”，这样...

niuniuma, 看来是个爽快之人。说对了，在老公的熏陶下，我真的抠门了。逛商店的目的是为了锻炼儿子，而不是去买衣服、试穿衣服了。同事们动辄近千元的衣服，在我看来是如此没有必要和资本。

qinhantang

    16楼讲得好啊，这个心态，对彼此双方都有利。
    其实，自我认同，也包括认同自己的丈夫，孩子和父母，他们是我们生活的重要组成部分。

niuniuma

那些话有冒犯多多担待吧。

有没有想过你的劳工有阿斯伯格倾向？对这样的人要求也别太多，阿斯伯格症的人就怕身上的担子重。处理不了，也没有能力和心智周旋于复杂的社会。他的不快乐所以才有意无意的不想让家人也快乐。你的痛苦是他的痛苦的折射。至于他为什么痛苦，是天生的，也有后天的（小时爱得到的少等等）。另外一点很重要，你觉得他曾真正的和你又不能割舍的温情吗？依依不舍，感情上的眷恋，爱恋？好像很缺乏吗？成人改起来很难。倒是多花些时间和精力来make sure孩子不要变成这样吧。

也是因为这个，以情感为中心，心理发育为线索的地板时光，让我找到了很多疑惑的答案，了解到这些人的内心世界到底是怎样的。

janehuang

哈哈，看到niuniuma的痛快话，我就乐就痛快，最痛快地是你在北京说的那句“费什么话！”，还有立方妈的“我看是欠揍”，还有冯板的“我很愤怒”，其实自己心里也这么想，握手拥抱！

等等， niuniuma，才看到你补充说的，我有些沉重。
不确定知道是什么原因造成的，但往往跟童年没有得到充分的恰当的爱有关系，这些你我都知道，但不知道的是到底是哪一个人哪一件事，不知道严重程度，轻些的可能是阴影，重些的或许已成碎片。当务之急是要知道如何帮助他，这个在国外比国内便利。
还有一点，我想光用自信也许已经不能解释，或许是“成就感”。一个人的一生，是不是真的必须有一件事是得意的，是能够让他人和自己都能肯定自己的，籍此获得满足和力量，才能做到对其他的事情不过于在意和喜悲，我不知道，但我感觉是的。
说到这，可以顺带着把海老师的内向外向拿来用用：如果是外向的倒好了，因为外向者一般从自身之外汲取力量，也就是说可以从你和周围亲人给与的鼓励中获得满足和成就；如果是内向，一般从自身内心获得力量，那我就不知道如何帮助了，去找找海老师的性格帖，会有帮助。
我们自己经历了那么多，知道个中如何调整，但是，对于你，我知道真是太难了。