神爱我们

jiqing

因为信，所以信

——致一位家长



有句歌词是唱“因为爱，所以爱。”初时觉得毫无道理，但现在我信了，这世上原本有一种爱的确就是无缘无故的，我们做母亲的能说清楚自己为什么爱孩子吗？



套用这句歌词，我想说：因为信，所以信。人是需要终极依靠的。我曾以为自己是足够理性的，是没有可能接受“如果有神”这样的假设的，但亲近神这种渴望其实一直就在我的心里，我相信这是我们每一个人心里都有的（我将其称之为“与生的宗教感”）。我自己也是初信，谈不上有什么力量向人传道，但信主之后我的整个精神世界是真的变了，我周围几乎所有的人都能感觉到我身上发生的变化。我真切地盼望神的恩典早一天临到你，让你得救。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈



<font size="1" color="darkblue">Edited by - jiqing 重新编辑於 2003/04/07  06:45:12</font>

weiwei

jiqing:谢谢你！

瑞雪

继青的“因为信，所以信”让我想起耶稣说的一句话：“你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。”(马太福音7：7-8）



一位牧师曾对这段不大合逻辑的话有一些的探讨：



“我们活在一个伟大的智慧和能力之下，活在一个迷里头。耶稣来了，讲过这样的话，你们扣门就給你们开门，你们寻找就寻见。祈求就給你们，为什么呢？因为寻找就寻见，扣门就給你们开门。你们想这句话很不合逻辑的，很不合语法的。扣门就給你们开门，因为扣门就給你们开门。寻找就寻见，因为寻找就寻见。有这么说话的吗？你为什么来这啊？因为我来这。你为什么请我吃饭啊？因为我请你吃饭。这样说话的人智商低下。可是为什么上帝这么说话？我告诉你，这是无条件的话，因为人间的事情都是有条件的，没有白白的恩典，人间没有白吃的午餐。我说，你为什么请我吃饭啊？因为我有点事请你帮忙。对不对？你为什么来这里啊？因为来找工作。总是有条件，所以这叫条件句。可是在上帝那里全是白白的恩典，没有条件，白白給你。所以耶稣说寻找就寻见，因为寻找就寻见。我告诉你，你一张开，空气就进到你里面去，你问我为什么？我告诉你因为你一张口，它就进去。所以，在上帝那里，首先的一个恩典，叫做普遍的恩典，就是所有的人都在享受的，大自然就是恩典的怀抱，不管你信不信上帝，上帝都在养育着你，你都在享受着祂的恩典。”



这里提到的“恩典”的概念，就是基督教的重心所在.



“所以耶稣来了，指着太阳说，你们看，祂让日头照好人，也照歹人。耶稣指着雨水说，祂降雨給义人，也給不义的人。这就是把普遍的恩典向我们展明了。我们原来眼睛是瞎的，虽然活在阳光下，却看不到阳光是无条件的恩典；我们虽然享受着雨露，享受着空气，享受着上帝所造的万物，我们却不知道这是恩典。但是，感谢神，耶稣来了，給我们点明。让我们心灵的眼睛打开，看见神的爱。”



这是普遍的恩典。每个人都享受的。而特殊的恩典，就是耶稣的救恩，是你不信上帝就不能享受的恩典。



下面这个虚构的故事，它形象地说明了基督教所说的罪，及基督的救恩。



<center><b>隐密档案</b></center>



英文原著：佚名

中文翻译：《华夏文摘》一读者 　　　　



在这个半醒半睡的时刻，我独自待在一个房间里。环顾四周，除了靠一面墙壁有一大堆迭起的档案盒外， 并无其他使人特别注意的东西。这些档案盒从地面一直堆到天花板，几乎数不清。 就像图书馆里那些帮读者查找 书籍和资料的卡片柜一样，它们也是按主题依字母顺序排列的。 　　　　



当我慢慢走近这些盒子时，我的目光立即被一个主题吸引住了：“我所喜 欢过的姑娘”。我好奇地打开 盒子，开始浏览卡片上的内容。



很快，我急忙关上盒子，因为我惊恐地发现，每一张卡片上的名字都是我 所熟悉的，并且记录着我在每一个故事里扮演的角色。原来在这个寂静的小屋中，那一大堆档案盒里的卡片竟然 系统地记录了我一生中的各种经历，而且巨细无遗地描绘了许多早已从我记忆中消失了的大小往事的细节！惊异和好奇，加上一种莫名的惶恐，驱使我开始信手打开这些档案盒，急欲知道里面究竟记录了哪些故事。 　　　　



有些故事勾起我许多温馨、甜蜜的回忆，但更多的是让我深感羞惭、悔恨、 无地自容，使我不时转身察看是否有人在背后偷窥我那些不可告人的隐情。在一个题为“朋友”的档案盒边上， 另一个档案盒的题目是“我曾经背叛过的友谊”。我发现这些主题真是从世俗到怪诞应有尽有，例如：“我所读过的书”，“我所撒过的谎” ，“我给过人的安慰和鼓励”，和“我听过的笑话”，等等。有些题目极其具体，使人忍俊不禁，例如“我对我的兄弟们大喊大叫过的话”；也有许多题目让人笑不出来，例如“我在愤怒中失去理智后的作为”，“我对父母 不敬的咕哝话”，等等。总之，每个故事都使我无限惊叹，而且常常越是我恨恶的 主题，卡片越多，而越是我所 期望出现的主题，卡片越是少得可伶。 　　　　



我简直难以相信，在我短短的二十年的生命里，怎么可能写下了这么多卡 片！可事实就摆在我面前：每 一个卡片上的字都清清楚楚是我自己的笔迹，并且赫然有我的亲笔签名。 　　　　



当我抽出一个标有“我所听过的音乐”的档案时，我发现卡片上甚至记录 了我所听过的每首歌曲的歌词！那个密密排满卡片的盒子被我抽出了六、七尺长还没有看到尽头。我赶快关上盒子， 倒不是因为歌曲的内容让我羞愧，而是因为这些歌曲所代表的、被我浪费了的大量宝贵光阴让我汗颜。 　　　　



当我再向前走了两步，走近一个标有“我有过的贪婪、淫荡的念头”的档案盒时，禁不住全身起了寒颤。我没有胆量去看那盒子里究竟有多少卡片，于是只抽出了其中一张卡片。天哪！上 面的记录真是使我惊恐战栗、羞怒交加、无地自容。我那些羞于见人、无耻下流的内心活动，竟明明白白、清清楚楚地记录在此！我为自己感 到恶心，并对自己产生了一种近乎疯狂的恼怒。 　　　　



忽然，一个念头闪入脑际：我决不能让任何人看到这些卡片！决不能让任何人踏入这间屋子！我必须将这些卡片全部销毁！在疯狂的激动驱使下，我猛地抽出那盒卡片。我必须全部倒出来烧掉！然而，无论我用多大 的力气在地上敲、砸，也无法使一张卡片落地。绝望中我使尽全身力气企图将卡片奋力抽出、撕毁，但它们像钢片一样强韧，无法毁坏。在极度的沮丧中，我只好将这个档案盒放回原处。 　　　　



我怀着满腔自伶，垂头丧气地将额头靠在墙上，心中无比沮丧。就在这时，又有一个档案盒的标题映入 我的眼帘：“我和这些人分享过耶稣基督的福音”。档案盒的金属把手十分铮亮，好像从未有人摸过一样。我轻 轻一拉，一个不到三、四寸长的小卡片盒就掉在我的掌中，其中的卡片少得可伶。 　　　　



回想起这二十年来的岁月，我的双眼开始模糊。我的双腿发软，我不由自 主地跪了下来，羞愧的眼泪从心底涌起。我抬起泪眼，呆望着那一排排的档案盒，心中仍在无力地呼喊：不！我不能让人看见这些卡片！我不 能让人知道这个房间的存在！我要将它牢牢封锁住，并将钥匙严严地藏起来！ 　　　　



就在这时，我发现一个人出现在我的面前。不！不可能是你！圣洁的主耶稣基督，你怎么在这个时候来 到了这个地方！我以哀恸、无助的双眼，看着他开始阅读那些卡片。惶恐中我发现他那慈祥的脸上有无限的悲伤，那神情使我不敢抬眼正视。呵，主啊！你为什么单单挑出那些绝对见不得人的盒子！ 而且要察看其中每一张卡片！ 　　　　



主耶稣转身望着倦缩在墙角的我，眼中有无限的伶悯、无限的温柔。在这目光下我再也忍不住了，于是我双手掩面，低声饮泣。我原以为他要斥责、教训我，但他什么也没说，只跟我一 同哭泣。 　　　　



然后他站起来，又回到那无数排的档案盒前，将盒子一一抽出，开始在每一张卡片上签上自己的名字。 我急忙跑过去，抢回他手中的卡片，口中喊着：不，主啊！千万不要！你圣洁尊贵的名字怎能签署在这满是污秽 的卡片上呢？！但我发现，主耶稣用他尊贵的名字遮盖了这张张卡片上我卑贱的名字。那签名是那样鲜红，那样 丰美，那样艳丽！于是我意识到，他是在用自己的鲜血在签名啊！他温柔地把那些卡片从我手中抽回，悲伤地对 我笑了一笑，接着用他那双带着钉痕的手飞快地在卡片上签着他的名字。不一会儿，他已签完那些卡片，并将最 后一个档案盒关上。他回到我的身边，一只手轻轻地按在我的肩上，慈声对我说：一切都已成了过去。我们走吧！ 于是他牵着我的手，将我拉起，领我走出了那个房间。 　　　　



原来那个房间并没有锁，因为往后还有更多的卡片，在等待我去继续填写。



________________________________________

应当一无挂虑、只要凡事借着祷告、祈求、和感谢、将你们所要的告诉　神。  神所赐出人意外的平安、必在基督耶稣里、保守你们的心怀意念。             --腓利比书四章六,七节







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 瑞雪 重新编辑於 2003/04/09  12:00:37</font>

jiqing

我为什么久久都放不下



就算婚后了解了他的精神状态，我都没有对他们生出一丝的歧视，也从没有想过离弃他们，甚至天真地以为自己来到这个家了可以为他们带来希望，以为自己通过努力能让他彻底改变。可我不明白是什么地方出错了，我从一开始就从来没有赢得孩子奶奶的尊敬。且不说我过门时一人的月收入已经比他们三人的还多，为了我懒得管钱婚后我将所有收入全部都是交给他。她确实从没有想过我来到这个家庭对我、对他们意味着什么，她一直对我怀着深深的敌意，甚至一直在窥视着我们，我们的睡房她说不要关上门、我们的床怎么摆她要按照她的意思来、甚至她过问我们的床第之事……也许我的忍耐力太好了，也许我不忍打破一开始自己建立起的格局。她对我种种的过分我居然就这么忍下来了，我什么时候欠过他们什么呢？而她哪有一点愧疚呢（她至今都认为自己从没有龌龊地对待过我）？她为什么要这么待我？我真的到现在也没有弄明白。我也一次次地问过他们，他们从来都没当回事儿，践踏了一颗心可以如此地气淡神定！



我也直到如今都没有放下这些。说实话除了他们，我没感到有谁伤害过我，如果不是一开始就把自己全部都交出去，他们能伤得了我吗？是她对我没有安全感吗？好象应该是我怕才对。用孩子奶奶的话说我是个“贱骨头”？可是他们直到现在都觉得离婚是错在我，是我不要他们了！



其实都已经离了，我不知道自己为什么久久不能平复。我知道这是神不会喜悦的，但我不知道怎么才能走得出去。主啊，请你引领我！



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

张雁

jiqing:我理解你是被伤得太深了，因为你曾那样相信和付出。一个人太爱另一个人太相信别人难免是要吃苦的。所以我不要，我很久很久以前就告诉自己不要。我会爱会付出，也会索取。如果没有回报，我的爱也是有限度的。不爱了就转身，没有对不起。心里不平衡你可以不去见他们、不想他们。或者干脆做得坏一点让他们把你当坏女人又如何？好人有时放纵一点也给自己减减压力。

张雁

我是很俗的，出不了什么好主意。还是去求神吧

jiqing

张雁：谢谢你的开解。其实都是那个一直都赶不走的梦在做怪，我想我的生活不会总在噩梦中，因为有神的看顾。奶奶可恶不可恶应该由神来审判，把她交给神吧。希望这样想可以对这个问题作了永远的处理。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

gdchenchi

jiqing：他们爱博博，就原谅他们方法的不对吧，最惨的是有的孩子得不到父亲、爷爷、奶奶的爱。博博爸爸曾对我说：“为了博博可以献出生命”，我当时感动得哭了，不光是为了博博，也为了因病得不到父爱的孩子。

    孩子得到爱总是好的，你按你的方法作就是了。得不到爱的孩子更惨。

    博博的爷爷也对我说：你不容易，他们以前错了，你是个坚强、了不起的女人，他们愿意为博博做力所能及的事。博博爷爷、奶奶、爸爸、外公在爱慧的几个月，也尽力在做，但观念和方法是会有些不同。

    我也是受洗的基督徒，我从灿灿得病以来也有许多惨痛，才成为神的女儿。爱是没有错的，想到他们爱博博，你就放开吧。要知道还有比没有爱更惨的遭遇。

    去年圣诞节教会在爱慧为孩子、家长祷告，也专门为博博爸爸作了祷告，他有心归依神，你可以帮他一起在神的帮助下好起来。

    神让我们爱一切人，包括仇人，何况亲人。

    对我来说，爱灿灿的人我都感激。但他的缺憾就象摔碎的心，只有神才能弥补。

    爱博博的人越多，越有能量。神在笑着等待我们开朗的欢笑！



陈持

jiqing

其实奶奶的心里能不觉察到自己内心对我深深的敌意吗？也曾有很多次她是想努力扭转的，但她错误地以为她在对这个家付出、在对周围亲人们付出、特别是在对博博付出，那么对我本人如何就是次要的了，她的逻辑是这就是对我好；除了和她有点不可调和的味道，我对其他哪个人不好？她怎么不觉得这样就等于是对她好？她就看到她在付出，那我呢？她就看到她摊上这么一个儿子多可怜，我又比她少了什么苦难呢？如果不是感到无路可走，我怎么会走向打算结束生命的极端呢？如果我做得出掉头就走的事，怎么会把自己逼到这条绝路？她对儿子好、对孙子好是一种天伦，而我对她儿子好是完全可以不这么选择的（如张雁所说，我不高兴了是可以掉头就走的），况且她从心里见不得我们好。我亲耳听到她对博博爸爸说：“你爸爸不是对她那么好？经常都在巴结她。”言下之意是：“这还不够吗？”而且为此她还当着我面骂过爷爷老不要脸。我只是奇怪她的心被什么封住了？何以对我如此歹毒？为什么我一开始的善良、忍耐、付出，一点都没有让她感动？一点也换不来她的心？我为什么要忍她这么久？以至于现在都缓不过来。



主啊，请你看顾我，也开开她的心窍，并请你在我们心内做工，对这个结作出永远的了断。我做出的让你喜悦的努力，请你用来推动她也做出让你喜悦的努力来回应你。



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博博妈妈

jiqing

陈持：谢谢你这么用心开解我。我也是心里有苦想到娘家倾诉一番，因为真的娘家反而是多说不得的，他们对帮又帮不上的远在天涯的我太挂心了。如果不是那个噩梦一直缠住我不放，我想我并没脆弱到拼命去揪救命稻草，真的。前面回复张雁那个表明心迹的帖子应该可以让你放下对我的担忧吧。同为神的儿女，我们应该尽量行神所喜悦的。

你为灿灿所做的神会记念的，你的坚韧我要好好学习。祝你的灿灿在爱中好好成长。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈



<font size="1" color="darkblue">Edited by - jiqing 重新编辑於 2003/04/19  15:30:44</font>

jiqing

Dawn及各位：你们好！

我和很多网友一样，已经把以琳当成了娘家，有什么自己排解不开的，就想在这里和大家叨叨几句。事实上你们的顾惜真的已经让我感觉好了很多，让我知道自己并不是那个不招人疼的可厌鬼。



我会象方老师劝我的那样尽量做到原谅给我伤害的人，因为只有神才有权力审判一个人的灵魂，我没有凭据可以判谁的罪，虽然让我忘记过去真的会很难，我会以Dawn提供的视角来看来想，是啊她多可怜啊，她是一个病得很深的人，还是一个老人，她对我做了什么都好，对博博的心是没有瑕疵的。为了不让他们对博博反而带来不利于孩子成长的负面影响，我们母子可以躲得远一些。博博本来是我的儿子，看谁能夺走，人家的儿子不高兴让我分享就让她独享好了，我用不着非要赖着让他们允许我再施加什么影响，我的生活中值得我倾注心神的很广、很多啊。



我很羡慕那些心情明亮的妈妈，盼望自己也真的加入到这个行列，才会对博博的成长有根儿上的帮助，神会喜悦地看守我的心，让我越来越合他的心意。



谢谢你们！求神记念关爱着的人！



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

jiqing

谢谢大家



我一直认为做人应讲求不断提升人生境界，近六年的婚姻生活给我的也许是另一种财富，只是我忍受不了不受人顾惜的鄙弃，所以我的逃亡是早晚的必然。但我仍然盼望有一天神的恩典临到奶奶，让她得救，否则她这一生也许都不能得自由，一直都受自己心魔的控制。



谢谢大家，你们的怜惜让我觉得无比温暖。



继青



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

魏微

石头爸爸，继青：

谢谢你们，我以为我离开神太久，神会放弃我，谢谢你们给我信心和勇气。

以前我一直信上帝，而我婆婆信佛，婚后我们一直住在婆婆家，她从我们结婚起就从庙里请了送子娘娘到家里，每天烧香拜佛，求神水神符，要我吃，我不信也不吃，我说我信基督，她也无可奈何，她只想我给她家生个男孩，在我怀孕期间，曾有人跟她说我怀的肯定是个妹子，她很生气，回家就怪我不该不吃她求的符，所以生妹子，待生了儿子后他们全家非常高兴，把我供若神明，当孩子渐渐长大，发现不对时，就开始怪我得罪了菩萨，所以得此报应，她家到处求神拜佛，走遍了大大小小的寺庙，吃了很多符和庙里求的药，却始终得不到好转，我也带他去了很多医院，都不知道是什么病，在五岁时才确诊，白白耽误了五年的光阴，他家现在还在怪我当时没有信佛，我也以为是我错了，我以为是上帝抛弃了我，当时我在教堂做礼拜时，我曾跟教友说过我的奇遇，说我为什么信教，他们不相信我，居然在讲坛上说我是魔，说我在散布魔的东西，说：她以为她是谁，她能看见异象，我们没看见，她在宣传什么？听了这话我很伤心，这个人在教堂里还负点责，我当时想你们信教为什么信得不彻底，为什么怀疑上帝的神奇，我说出自己的奇遇是相信你，为什么不相信我还要打击我，既然这样我不信也罢。

这两件事加起来就使我再也没有去过教堂了，我决得教堂里的教友真的狠很的伤了我的心，我不知道我是否还有勇气再次踏入教堂，请你们告诉我我该怎么办，我又该如何面对那把我当成魔的人呢？拜托你们了！

jiqing

魏微：

你好！



你的状态让我有点为你担心，看了你《离婚后……》的帖子，大家都回应你赞成你找一个爱你们母子的男人，可能我要唱一下反调。我觉得再婚是我们理所当然的起码人权，问题并不在于你能不能去找，而是你在一个什么状态下去找。象你现在这个有待于调整得更好一些的状态，你认为你能作理性的选择吗？你能让对方认识真正的你吗？其实当你真的能够沉下心来的时候，你能找到你这些问题的答案的。周围的朋友最多只能做那个“点醒梦中人”的人，没有人能代替你做出决定更不能代替你去领悟。你说是吗？我无意说教，也许我的状态与你相比显得太沉、太理性，我一直告诉自己不能浮。



如果你真的从心里觉得自己是需要信靠神的，那你遇到的问题不应该会成为困扰因素，除非是你自己的心没有迎接神，别人的心不会阻挡住你对神的心念。至于说教堂，老实说我也很少去，因为我不喜欢在理应敬神的所在却如同街市一般，现在我只是在自己读《圣经》，除了与以琳网的教友我暂时还没有跟当地教友接触。你遇到的那个教友并不代表所有的教友都如此。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

gdchenchi

继青你好！

很感谢你一直以来对我和爱慧的支持和鼓励，我一直很钦佩你的勇敢和坚强，并对很多困境中的家长朋友谈到你为孩子所做的来鼓励他们也坚强起来，我也曾对一些媒体谈到你的事以激励更多的家长，也感谢你一直同意我这样做，愿意鼓舞更多的家庭让他们的孩子更好地康复。

相信神会保护博博、灿灿和所有的自闭症孩子早日康复！



陈持

jiqing

陈持：你好！

正如我建立这个主题的名——神爱我们，如果没有神的爱，我会一刻也坚持不下去。湖南有位单亲家长说她快撑不下去了，我对她的回应是——没有人知道我们的极限，除了神（同样是本主题，有兴趣的话你可以翻页来看），神会默许这么多的磨难加到我身上，我相信自有神的道理，同时我也相信神会将更多的祝福赐给我们母子。特别是潜心读圣经后，与神对话的感觉实在很美好。华妈妈介绍你读圣经了吧，我想用心去读才会找到你需要的感觉，这是信主的必修课，敷衍不得。我才是初信，没有更强的力量去做见证，但我会虔诚地奉主之名向神祷告，求神将救赎的恩典临到每一个谦卑地向神求告的人。



继青



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

weiwei

jiqing:你好！·                              

这段时间我的心态确实不好，刚刚离婚的时候，我很开心，觉得解决了一段痛苦的婚姻，对我来说是一种解脱，起码我不要再为他操心，我不要在负担他，在经济上只要负担自己和孩子，这样经济上的负担要小一些，我的压力也会小些，但我忽视了孩子心理的要求，小宣宣经常会对我说：爸爸，爸爸 然后用手指着外面，告诉我爸爸在外面，一说给爸爸打电话，他马上就去拿电话，自己拨号，然后叫爸爸，看到这一切我很伤心，我不知道自己的选择是否错了，但我真的不愿意复婚，想找一个真正对我好的人共度一生，在这里大家同病相怜，我说的是真心话，现实中的我给别人留下的映象是活泼，开朗，直率，同事们都很佩服我，我的工作我也做得相当出色，领导也很欣赏我，没有人知道真正的我会是如此无助，如此心力交瘁，我太累了，包括身体和心理，我想下半年把孩子放在学校寄宿，看看能不能好一点。  

继青：谢谢你和这麽多朋友的关心和鼓励，凭着你们的爱，我会努力坚持下去，我会向你和瑞雪学习，坚持，坚持，再坚持。祝福我吧！

jiqing

神爱我们



　　再次写下这个题目，又是百感交集。



　　就在前几天，博博经历了很多自闭儿都很难不经历的事儿——走失。



　　后来真是后怕，但不知为什么，当博博大姑姑问及我当时有什么想法时，我告诉她，我当时没有杂念，因为我从心里不相信有神托庇的孩子能在神的眼底消失。



　　怎么可以想象：孩子自己从书店的三楼下到一楼，出得门来，穿过十字路口进了斜对面的超市，那是中山最繁华的路段，当时已是天擦黑了。这中间他到底有没有去过其他地方，直接去了超市还是转到超市去的，不敢想象。



　　又怎么可以想象，家教连去了两次那家超市都未见人，而我只是带着将信将疑的复杂心态去转转。居然就让我一进超市门就见到孩子笑笑地走向了我，张开双臂等着我抱。



　　有太多的如果想问，但孩子自己肯定不会说，他也许根本不知道事情的严重。



　　不是神迹，我不知道还可以怎么解释。



　　遇到难事儿时我总是第一时间想到的是自己怎么去应对、怎么去扛起来，求主原谅我，我一直想诚心诚意地请神住进我的心里，也知道神必不会背弃我，但仍然只有这么小的信。



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博博，男孩，1999年2月1日出生。我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创神迹！

博博妈妈（即时沟通工具：网易泡泡，账号qingxinger2003@163.com）

天上云雀

感谢主的恩典，他实在是有大能力的，正如神亲自启示于宏洁弟兄的那样，神也这样启示我们＂Ｉ　am what I am !"

天上云雀

感谢主