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楼主: 云鹤

【心灵氧吧】让这里成为释放压力激发能量的园地

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发表于 2015-3-3 19:52:11 | 显示全部楼层

re:我也很想对刘岚说:夫妻之间最合适的相处方...

我也很想对刘岚说:夫妻之间最合适的相处方式绝对不应该是以自卑来获取对方的垂怜,时间久了你和他都会崩溃。

相信自己的人格魅力,他外向风趣,你低调沉稳,你俩就是那传说中互补型的最般配夫妻。。。开心起来,不要再被心魔纠缠
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发表于 2015-3-4 13:20:06 | 显示全部楼层

re:感冒发烧中。但是,看了方老师的回帖,泪流...

感冒发烧中。但是,看了方老师的回帖,泪流汪汪。方老师,是我的女神,没想到也有婚姻问题的纠结。方老师说的,是自己的亲身经历,等于是教我御夫秘笈。御夫,是开个玩笑。不过,从楼上几个回帖看,夫妻之间也是有斗争策略的。感谢方老师,劳您大驾亲征了。我要好好想想了。
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发表于 2015-3-4 13:30:26 | 显示全部楼层

re:谢谢黄花菜、sunhaochun9两位姐...

谢谢黄花菜、sunhaochun9两位姐妹。你们说的都很对。
菜姐姐说的特别符合我的心理,不过,我离姐姐的超脱相差太远了。
孙姐姐对我提醒,我会谨记在心的。也许我太爱他,所以,凡事总有些不自信。姐姐说的对,我是内向一点,闷一点,但也是”低调沉稳“,也是优势,是不是?说不定我老公就喜欢我这点。
反正,总要超脱、自信一点才行。
太感谢你们了。你们都是版主一级的大碗,这么关心我这么一个小虾米。以琳真是好!
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发表于 2015-3-4 13:50:00 | 显示全部楼层

re:昨天晚上想留言的,一看大咖们一个个都亲自...

昨天晚上想留言的,一看大咖们一个个都亲自上阵了,实在不好意思抢人风头(其实也抢不过),一直拖到现在,抱歉。

因为您的帖子,昨天晚上斑竹们讨论婚姻问题了,多谢多谢。得出的结论非常高大上,一大篇,这里就不赘述了,其实说白了就是
1.谁也别宠着谁
2.睁只眼闭只眼

只要没啥钱儿啊三儿啊的原则性问题,我想婚姻本身还是能够并且应该维持下去的。日语中把婚姻中的一方叫做另一方的partner,还是挺有道理的,可不就是搭伙过日子的拍档嘛,只要日子能过得太平就行,尤其是还有这么个比较费心的孩子。爸爸在外面叨叨也就是透个气减个压,妈妈真的不必太在意,您也可以自己找些乐子啊。【是你的就是你的,不是你的就扔了吧】,这谁说的来着,多好的话。
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 楼主| 发表于 2015-3-4 17:28:51 | 显示全部楼层

re:热烈欢迎米MM!说的在理,又很挥洒自如。

热烈欢迎米MM!说的在理,又很挥洒自如。
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发表于 2015-3-4 19:07:09 | 显示全部楼层

re:谢谢米姐!米姐说的入情入理,我是该淡定一...

谢谢米姐!米姐说的入情入理,我是该淡定一点。谢谢各位大侠,这么琐碎的事,真是劳烦你们的了。我这里写出来,大侠们再规劝,我一下子明白很多了。小妮子,这边有礼了!
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 楼主| 发表于 2015-3-4 20:49:09 | 显示全部楼层

re:[FACE=黑体][FACE=楷体_GB...

【昨晚,在的士车上听到一首老歌,谭咏麟的《朋友》。旋律那么的熟悉,听着听着,突然被歌词所吸引,特别是那句“你为了我,我为了你,共赴患难绝望里,紧握你手”,突然感觉到这首歌好像是唱给星儿家庭两口子的,心里为之一热。】

      
      [face=黑体] 朋友

繁星流动 和你同路
从不相识 开始心接近
默默以真挚待人

人生如梦 朋友如雾
难得知心 几经风暴
为着我不退半步 正是你

遥遥晚空点点星光息息相关
你我那怕荆棘铺满路
替我解开心中的孤单
是谁明白我
情同两手一起开心一起悲伤
彼此分担总不分我或你
你为了我 我为了你
共赴患难绝望里 紧握你手
朋友

[/face]
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 楼主| 发表于 2015-3-5 14:35:51 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]刘岚...

下面引用由刘岚发表的内容:

谢谢米姐!米姐说的入情入理,我是该淡定一点。谢谢各位大侠,这么琐碎的事,真是劳烦你们的了。我这里写出来,大侠们再规劝,我一下子明白很多了。小妮子,这边有礼了!



你米姐跟我微微说你还是很幽默的。看来,雅女可为。
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 楼主| 发表于 2015-3-5 15:25:55 | 显示全部楼层

re:[FACE=黑体]我最近在想,夫妻关系是...

我最近在想,夫妻关系是家庭关系的核心,夫妻关系决定家庭的根本和走向。对于星儿家庭来说,夫妻关系尤为重要,因为星儿更需要具有良好关系的父母。

夫妻怎么相处,关键是看彼此的关系。夫妻关系,最根本的是看相互之间是什么样的组合。我没有系统学过心理学、婚姻学、社会关系。我也懒得查书,就凭我平时的观察,简要罗列几种:

(一)从夫妻感情去区分:

1、爱情型:据说,这是最道德的婚姻关系。缘于爱情而结合,婚后仍然你情我爱。羡慕死人了。其优点不用多说。但也有不足,彼此都太在乎对方的感受,也太在乎在对方心目中的形象,因此慢慢过于压抑自我,也趋于同质化,像一个人一样。如果1+1=1,未必就是好处。再有的不足是弄不好会抱怨,总觉得自己爱对方多一点。最不好的,一当对方有什么三长两短,整个世界近乎坍塌。

2、亲人型:认识时,觉得可以接受,愿意一起过日子。日子过得平平淡淡。容易不考虑对方感受。貌似觉得有没有他/她,似乎无所谓。但几天或十天半个月,乃至于三两个月不见,就感觉整个生活全乱了,而且很难为情地发现,自己还是很牵挂他/她。但见了面,还是装作微波不兴。但尽管掩饰得好像不错,对方还是从蛛丝马迹中感受到你对他/她的挂念,这时心理暖暖的,但还是若无其事地找茬责难人家两句,只是语气温和了一点点。

3、冤家型:认识或恋爱时就是掐架,但阴差阳错或者水到渠成还是在一起了。成家后,好起来,风和日丽;闹起来,风刀霜剑。看他们闹的时候,旁人替他们着急,但劝说的时候,你要骂哪一个太狠,立马被他们统一战线反击。他们如果打架,摔东西,最好就略尽人事劝一劝就走了。否则说不定他们打闹得更来劲,你不小心被打个大包或碜破皮也有可能。他们把东西砸得差不多了,气消了,一起收拾,还很默契。一个说,锅坏了,晚饭怎么办?另一个说:反正日子过不下去了。去大餐!吃完大餐,挽着手,散着步,夫妻双双把家还。在楼下遇到他们,尴尬的一定是你。

4、仇敌型:打死也想不清楚他们当初是怎么走在一起的。反正,就知道,结了婚就是冷战。我跟你较劲,你跟我记仇。你做初一,没问题,我做十五。你可以这样,我一定、必须、非要那样了。这样,我才平衡,才能消气。有时,还在享受着跟对方的谈判或战斗中的获利。双方都想离婚,但一当对方提出,就坚决不离,原因就一个:我亏了。也有离婚的。离了婚,还不让对方消停。因为总觉得对方日子过得比自己好。少数的,还有离了婚,却又复婚。因为跟别人生活没劲。还是继续折磨对方,生活才有热度。
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 楼主| 发表于 2015-3-5 15:27:24 | 显示全部楼层

re:待续

待续
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 楼主| 发表于 2015-3-5 15:51:38 | 显示全部楼层

re:我这个绝对原创的哦。有没有人感对号入座?...

我这个绝对原创的哦。有没有人感对号入座?

我第二类。

亲,你们呢?
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发表于 2015-3-5 16:05:45 | 显示全部楼层

re:我第一类,八爷第二类,所以很辛苦

我第一类,八爷第二类,所以很辛苦
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发表于 2015-3-5 16:07:43 | 显示全部楼层

re:1、2、3综合型

1、2、3综合型
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发表于 2015-3-5 16:10:02 | 显示全部楼层

re:我觉得我一直是1

我觉得我一直是1
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 楼主| 发表于 2015-3-5 17:07:24 | 显示全部楼层

re:我其实也应该第一类,但从一开始就成了第二...

我其实也应该第一类,但从一开始就成了第二类。我夫人完全的第二类。所以,我们算和谐。我从来没想过爱情型的婚姻。可能是理性所然吧。
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 楼主| 发表于 2015-3-5 17:10:44 | 显示全部楼层

re:第一类不见得比第二类轻松。最热烈的是第三...

第一类不见得比第二类轻松。最热烈的是第三类。最折磨人、但体验最深的,是第四类。我见过第四类,最后成了令人艳羡的黄昏恋。

所以,每一类并非绝对的好与不好。
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 楼主| 发表于 2015-3-5 23:46:32 | 显示全部楼层

re:[FACE=黑体](接续29楼)...

(接续29楼)

(二)从夫妻关系去区分:

1、平等型:夫妻俩是平等的,如舒婷所说的“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起”,两人扎根同一片土壤,擎着同一片蓝天。这种夫妻关系,相爱相助,共和共进,是夫妻关系中的极品。既保留个性与追求,又相互欣赏,彼此支持。有不同意见的时候,一起商量,谁说的有理,听谁的。有事共同面对,不计较谁付出更多。不过,这种关系对双方要求很高,而且刚好处在一种水平能力相当、性格气质相容的状态上。这是可遇不可求的。

2、互补型:夫妻之间有较好的感情基础,目标追求也相对一致,只是性格、思维、视野、能力、专长等存在差异,既有某些方面的高低大小强弱之分,又有另一方面可以弥补、辅助、支持的优势。这样的夫妻关系在一定的磨合期之后,分工比较明确,角色定位也比较清晰。各自有自己的自主权、自由度,但又自觉尊重对方在某一方面的主事的作用,从而主动承担职责、自觉支持对方。家庭的事务分工,靠习惯支持。家庭决策也会商量,但往往依靠平时的习惯,哪一类事谁的决定权更大,说话就基本管用。

3、独立型:夫妻俩都足够彪悍,谁也管不了谁,谁也不服谁,那就索性你做你的,我管我的。在家庭目标上,不容易达成共识。基本是俩人各自发展到什么地步,合起来就是家庭的基本水准。最明显的标志就是谁的钱谁管。家庭开支也是按约定各自承担。对于对方的事业发展,不会比自己的挚友了解更深入。俩人在家庭中保持必要的相互尊重,但感情相对淡漠一些,但也相对超脱一些。在事业上,更多的是报喜不报忧。真正遇到事业上烦心的事,更愿意跟自己的挚友诉说、商量。

4、强弱型:夫妻俩一强一弱,一主动一被动。这里有两种情形,一是男强女弱:男强一般是社会地位比较高,经济收入居于支配地位。女的相对文化程度较低,收入较差,个性又比较懦弱。久而久之,形成了男的具有决策权和经济权。女的,即便有工作,也承担了大量的家庭事务,还老处在被训斥的境地中。二是女强男弱,这种不完全取决于彼此的社会地位,更多取决于女的更能干,更有决断力。而男的相对懦弱一点,遇事无法担当。这样的关系在现代都市家庭呈现出逐步上升的势头。说句题外话,不少女汉子找的丈夫往往是忠厚有余、硬气不足。这种关系下,女的要家里家外都操持,都定夺,忍辱负重、含辛茹苦是她们的标签。奇怪的事,往往这种关系之下,妻子还要特别照顾丈夫的尊严和脾气,变成主事与“臣妾”双重对立身份油然集于一身。有时还要忍受丈夫的抱怨和诘难。


(待续)
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 楼主| 发表于 2015-3-6 11:22:53 | 显示全部楼层

re:上午没空续写。只能看看下午或晚上了。

上午没空续写。只能看看下午或晚上了。
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发表于 2015-3-6 11:44:52 | 显示全部楼层

re:我和八爷是1+2

我和八爷是1+2
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发表于 2015-3-6 12:45:24 | 显示全部楼层

re:夫妻感情是动态的,不会一成不变啊。很可能...

夫妻感情是动态的,不会一成不变啊。很可能是从1演变成1中带2。
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