每一天都是崭新的 进阶二年级

玲玲玲玲妈妈

在大森林里，谁都知道老虎的牙齿厉害。
    小猴伸着舌头说：“嗬，比柱子还粗的树，大老虎只要用尖牙一啃就断，真怕人哪！”

    “大老虎嚼起铁杆来，跟吃面条一样……”小兔说着，害怕得缩起了脑袋。

    可小狐狸却说：“你们怕大老虎的牙齿，我就不怕！我还要把它的牙齿全部拔掉呢！”

    哈哈哈，哈哈哈，谁相信小狐狸的话呢？

    “吹牛！吹牛！”“没羞！没羞！”小猴和小兔一个劲儿地笑小狐狸。

    “不信，你们就瞧着吧！”小狐狸拍拍胸脯走了。

    嗬，狐狸真的去找大老虎了，他带了一大包礼物：“啊，尊敬的大王，我给你带来了世界上最好吃的东西──糖。”

    糖是什么？老虎从来没尝过，他吃了一粒奶油糖，啊哈，好吃极了！

    狐狸以后就常常给老虎送糖来。老虎吃了一粒又一粒，连睡觉的时候，糖还含在嘴里呢。

    这时，大老虎的好朋友狮子忙来劝他：“哎哟哟，糖吃得太多，又不刷牙，牙齿会蛀掉的。狐狸最狡猾，你可别上他的当呀。”

    “嗯。”大老虎答应着，他正要刷牙，狐狸来了：“啊，你把牙齿上的糖全刷掉了，多可惜呀。”

    “可听狮子说，糖吃多了会坏牙的。”

    “唉唉，别人的牙怕糖，你大老虎的牙这么厉害，铁条都能咬断，还会怕糖！”

    “谢谢，谢谢。”老虎捂着嘴巴说。

    狐狸一看老虎的嘴巴就叫了起来：“嗳哟哟，你的牙全得拔掉！”

    “啊！”老虎歪着嘴，一边哼哼，一边说：“唉，只要不痛，拔……就拔吧……”

    吭唷，吭唷，狐狸拔呀拔，拔了一颗又一颗……最后一颗牙，狐狸再也拔不动了。

    嘿，有办法了！狐狸拿着一根线，一头拴住大老虎的牙，一头拴在大树上。然后他拿个鞭炮放在老虎耳朵边，一点火，呼──啪！“啊哟！”老虎吓得摔了个大跟头。最后一颗牙齿也掉下来了！

    哈哈，哈哈……这只没有了牙齿的大老虎成了瘪嘴老虎啦！他还用漏风的声音，对狐狸说：“还是你最好，又送我糖吃，又替我拔牙，谢谢，谢谢！”

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玲玲玲玲妈妈

昨天带着女儿，从六点多玩到九点。

小区里的孩子可真多，凑在一起玩的小朋友真多

女儿的一些变化：  提出妈妈带着去玩； 看到了一个姐姐（住我们同楼）主动叫：JH！姐姐答应她；昨天吃毛桃的游戏又跟着小朋友玩；3个小时一直坚持下来，一直泡在小朋友堆里

社交一课：大家石头剪刀布，谁赢了，站在一队的对面， 轮流和排队的小朋友比，谁赢了就站出来，输了的入队。   女儿就想赢，赢的时候很高兴，输了，不肯回到队里去。   结果小朋友说这是耍赖， 这样不符合规则就没法玩了，这样的话那只能你自己玩了  我提醒女儿一句：要遵守规则，有输有赢大家轮流才好玩   后来女儿妥协了，站回队里去， 下次再输，或者再赢，就都按照规则做了

孩子太多了意见有些不好统一，显然孩子们也比较喜欢变化（毕竟在一起玩了3个小时，时间比较长），容易发生争执，都争相当游戏的主角，

我自己要好好想想怎么在这样的情况下带着孩子玩，什么样的游戏花样能让每人尽量多的互动，之间能有更多的合作，减少一些等待的时间

玲玲玲玲妈妈

带着女儿出去和小朋友玩， 1.5个小时，

记录几个问题： 丢沙包游戏，女儿砸的时候能力显得弱-----还要在家里练习，游戏过程中吸引别人注意力的能力弱一些；游戏的坚持性弱一些

没关系，毕竟已经开始，咬紧牙也要坚持，趁着暑假孩子多，每天都带出去，习惯这种随机的模式

也要安排一定的时间就和父母玩，让孩子有可控制感，增加她的自信心-----记住一定要给女儿没有压力享受快乐游戏的时间

还要找个固定的玩伴，熟悉人，熟悉交往方式，慢慢建立感情

--------发现问题永远是解决问题的第一步，女儿，妈妈会尝试，看看怎么合理安排你的“玩”更适合你。 宝贝，加油！！

方静

先和父母玩出了增进亲子关系、让孩子有安全感以外，还有一个非常重要的作用是让孩子先学会相关技能并巩固技能，这样跟同龄人玩的时候，因为技能上有优势，孩子就容易和伙伴互动起来，就会有自信。

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

先和父母玩出了增进亲子关系、让孩子有安全感以外，还有一个非常重要的作用是让孩子先学会相关技能并巩固技能，这样跟同龄人玩的时候，因为技能上有优势，孩子就容易和伙伴互动起来，就会有自信。

呀~~！您来啦！感动得都语塞了

字字珠玑。。。

您说的我懂，我会去尝试做一些调整

发现每天记录一些问题，静下来反思还是很重要

玲玲玲玲妈妈

今天女儿的一点变化： 玩跳房子的时候主动和一个小朋友说你先来， 不急着第一个跳了；过了一会儿一个小孩子加入不太会玩，女儿主动和那个小女孩儿说了一下规则（虽然很短，但这个变化苗头很好）

今天游戏中的社交一课：许多小朋友一起玩娃娃家，女儿和另外一个小朋友同时都要点“橙汁” （道具只有一份），互不相让，我让她们石头剪刀布，结果女儿输了，哭了。。。当然最后还是让那个小女孩儿拿走了  回家的路上和她说起这件事情，开导了一下，貌似接受了妈妈的建议，但还要看以后遇到类似情况她的具体反应吧

玲玲玲玲妈妈

天气开始闷热，晚上下雨，空调要一直开着

爸爸给买的娃娃家玩具到了，甜品店（糖果，巧克力，冰淇淋，饼干，小蛋糕）和医生玩具。女儿好喜欢，下午收到了就开玩。

我先假扮老板，女儿当顾客； 爸爸当医生我当护士女儿假装当孩子妈妈。 宝爸在家真的很好，多了一个人陪女儿玩儿，多了一个人示范。

玩了半天娃娃家又要去游泳，在泳池里泡了2个多小时。 有爸爸陪伴，女儿的胆子越来越大了，索性不带任何的背板，在深度1.4米以上的大泳池里游泳。可以自己游上 5,6米，中间换气； 在小泳池里（0.8米）和我们玩打水仗，女儿还出主意潜水里装鱼让我把她捞上来，踩在爸爸肩膀上让爸爸站起来她故意滑落到水里。。。。越来越会玩了。

练习丢沙包，好一些，知道替换的规则了，等和小朋友玩再观察吧

玲玲玲玲妈妈

晚上爸爸走了让我继续陪着她玩娃娃家， 这次她来当医生护士，我当孩子妈妈；然后女儿又当妈妈，带着她的女儿回家（娃娃）

女儿（医生，护士）：怎么了？哪里不舒服    我（孩子妈妈）：孩子有些发烧吧

女儿：哦，让我看看， 摸摸头，有点烫。 肚子疼么？有没有拉肚子？  我：没有

女儿：让我听听 （听诊器，前后都听听）问题不大， 去验个指血吧   我：好的 （女儿没有看嗓子的情节，也许忘了吧，呵呵）

女儿护士： 小朋友坐好， 让我看看选哪个指头扎着不疼。  别哭哦，没关系的。  先给你消消毒，（拿棉签，然后拿针管）好了，没事了，用棉签压住，一会儿就好了

我假装拿着化验结果抱着娃娃找女儿医生，  女儿：哦，没什么事，挺正常的。  这是药，每天吃两次，这个是XXX药，早上吃一片就可以。

然后女儿把娃娃拿过去，又接着扮演孩子妈妈： 去医院去了半天，饿了吧？我带你去甜品店，给你买点好吃的 喂娃娃吃完  又接着假装把娃娃放床上哄着睡觉   第二天早上再给量体温， 36.4度，啊，你好了！

---------很典型的假扮游戏，女儿自己角色替换还挺好的，医生做什么，护士做什么，妈妈怎么照顾孩子基本上合情合理。细节和深入地玩还可以再进行，继续努力！

玲玲玲玲妈妈

幼儿个性与社会性的发展
一、自我意识的发展
自我概念
自我评价
自我情绪体验：羞愧等
自我控制能力 –抗拒引诱和延迟满足实验

社会认知的发展
性别认知：
性别的认同
性别同一性
性别恒常性
性别角色的认同
性别角色标准
性别角色认同

道德认知的发展
皮亚杰的道德发展理论：自律和他律
前道德判断阶段
他律道德阶段
自律道德阶段
–柯尔伯格的道德发展三水平论
前习俗水平
习俗水平
后习俗水平

道德认知的发展
1.皮亚杰的“他律和自律论”：他律到自律
（1）前道德判断阶段：行为感性化，不具备道德特性；
（2）他律道德或道德实在论阶段（幼儿阶段）
规则是绝对的、固定不变的，是权威给予的，而不能理解规则可以经过集体的协商来制定或改变；
在评定是非时总是持极端态度，非好即坏
判断一个行为的好坏，是根据行为的后果而不是根据行为的动机。
（3）自律道德或道德相对论阶段

小语妈妈

“自我意识”这一块很基础很关键，后面很多的情感或者情绪的发育是否充分都与“自我意识”发育相关，比如害羞、陌生感、好表现、在乎别人的评价，自己的地盘胆更大等等，没有“自我”，何来“别人”，更何来“别人的评价”“比别人表现好一点”“很有气势的一把夺过自己的玩具，这是我的”。

我一直觉得小语这一块没发育好。

玲玲玲玲妈妈

孩子在小时候，在不懂事之前，在没有学会选择之前，孩子会不遗余力的跟在父母身后，像个永远也赶不走的小尾巴。那时，在孩子的眼里，父母是百之百最值得亲近的人，他们一刻也不想离开父母的视线。可是随着年龄的增长，孩子和父母之间的亲近度渐渐变小了。有的父母抱怨，孩子大了以后就渐渐和自己产生了距离，想找孩子聊聊天，谈谈心，孩子说不到三五句就跑开了怎么地会变得这样生疏了呢？有的孩子干脆把心事说给别人，也不愿意和自己的父母说。

为什么孩子会不愿意和父母亲近了？

这是因为父母和孩子之间的沟通出了问题。其实让孩子亲近你也是有秘诀的，你的一言一行，让孩子感受到你是可以信任与接近的人，孩子自然会愿意亲近你。

秘诀之一：不用父母的权威压制他。

不要让孩子感觉你是一个个高高在上的管理者，回到家之后，本是一个轻松自在没有压力的地方，如果你依旧以非常严肃的口气让他做这做那，孩子必然会感到累，如果在幼儿园或者学校学习了一天的孩子，就会感到压力重重。人都有驱利避害的本能，他会害怕做让他累的事情，总是这样去做，必然会导致他的情绪低落，那孩子又怎么愿意亲近你呢？

秘诀之二：少命令多建议，交流起来更容易

别看孩子小，他也很会听话听音察言观色的，你如果总是一副命令的口气和他说话，他便会不服气。如果换一种方式和他讲，他会容易接受得多。比如，早上孩子起床后，你马上去命令：你快去刷牙，不刷好牙不准吃饭。孩子就不爱听，于是开始磨磨蹭蹭。如果你说：“宝贝，我们一起刷刷牙再吃饭吧，牙齿早就饿了，可是牙齿也不愿意没把自己洗干净就吃饭的，我们一起来刷牙吧。”用这样的口气和孩子说话，孩子会觉得你很尊重他，而不是在强制他，自然他更愿意听后者啦。

秘诀之三：说到做到，决不食言。

许多父母都给孩子制定过一些规矩，要求孩子必须做到。但有的父母却在要求孩子做到的同时，自己没有做到。或者是有的父母明明答应周末陪孩子去玩，可是由于工作忙或有其他原因的影响，导致自己无法兑现。但事后只是和孩子简单的说说自己没时间来应付一下孩子，如果这样的事情出现过几次以上，孩子便再难信任父母，即使孩子嘴上不说，他心里也会认为父母说话不算数。你下次再要求他说到做到时，孩子便会以你为样子，很难兑现自己的承诺了，时间久了，就会变成一个不守诺的人。我答应孩子的事情虽然不能说次次都能做到，但我会尽量不食言，偶尔有一两次我当时无法兑现，在事后，我也会和孩子讲清道理，或者答应她以后有机会再补上。因为我说到做到，再和萌萌商量让她也实践承诺时，她自然就很愿意接受了。

秘诀这四：有关孩子的事情，要征求孩子的意见

我给孩子报兴趣班，我会问孩子喜不喜欢去。我给孩子买东西，也多半会征求她的意见，尽管有时候按她的要求买的衣物搭配起来不那么好看，但我不会阻拦，我只会给予她一些我的建议。我给了她足够的尊重，让孩子知道遇到事情以后，不是一定要听命于谁，大家都可以来商量的。孩子便没有谁强谁弱的距离感，我们沟通起来也很容易了。

秘诀之五：在人前尊重他

去参加一次妈妈们的聚餐，因为没有人带女儿，所以只好把她带了去。和我一样情况的还小孩子的家长还有三四位。众多妈妈平时难得聚在一起，大家都谈性很高，渐渐也就忽略了几个孩子的存在。期间，有的孩子哭了，有的孩子争着闹着要妈妈的手机玩，然后就闷头不吭声地酣战手机里的游戏，有的孩子一直让妈妈抱着不肯下地。萌萌表现得比较沉静听话。过了一会，萌萌拉着我的手非要和我说悄悄话。我问她：“这些话可不可以等散会后再说？现在人这么多，妈妈和你说起话来不方便呀！”萌萌非常通情理地说行。于是在聚会散后，我蹲下身子拉着她的小手，认真听她说，她非常愉快的和我说原来她发现了餐厅里的一个小秘密。

孩子需要的是能理解他，尊重他，平等对他的父母，孩子也需要轻松温馨的家庭氛围，你处处为他着想，处处呵护他，宽容他，他必然会信任你，这样你还会愁他不愿意和你亲近吗？

玲玲玲玲妈妈

柯尔伯格“道德发展三水平论”
道德两难故事：应该做什么，why? –海因兹偷药：
是回答的结构——一个人对两难事件推理的方式——而不是具体内容，决定了道德的成熟。

水平1   前习俗水平：学前——小学低中年级
–第1阶段：服从和惩罚的道德定向阶段。
–第2阶段：相对论者的快乐主义定向阶段。

水平2    习俗水平：小学高年级开始
–第3阶段：好孩子定向阶段
–第4阶段：维护权威和秩序的定向阶段

水平3    后习俗水平：青年末期开始
–第5阶段：社会契约定向阶段
–第6阶段：普遍道德原则定向阶段

三、社会行为的发展
（一）亲社会行为
1.亲社会行为 (分享 合作 帮助 安慰 同情 关心 谦让 互助）
2.亲社会行为的理论（产生原因）
（1）社会生物学理论 ---人是社会性动物，为了整体发展所以要合作
（2）社会学习理论---耳濡目染，不断地重复强化，有榜样，就获（习）得行为方式，（观察学习）
（3）认知发展理论---认知水平达到以后，认识到自己该怎么做，就表现出来
3.幼儿亲社会行为的发展特点
行动：帮人拿拿东西，为别人擦眼泪等
言语：安慰等

6-12岁是亲社会行为增长显著的年龄段
训练方法：
角色扮演
行为强化
自我概念训练
榜样示范

训练原则：1，要反复和强化  2，要积极正向的示范

（二）攻击性行为 -----以伤害别人为目的
但幼儿的某些“攻击”行为，是因为不会与别人交往，没有交往的技巧，缺乏交往的经验导致的：比如小孩子抢别人玩具，不知道商量，想和别人打招呼却打人一下吸引别人的注意，想让别人让开却把别人推倒；
故意欺辱人，凌辱，对别人造成伤害，是攻击性行为
1.攻击性行为
2.攻击性行为的理论
（1）精神分析理论
（2）生态学理论
（3）社会学习理论：现实生活当中暴力的展示，直接教给攻击性行为；个体特定因素，启动因素；攻击性行为有一定的稳定性，强化---比如抢到别人的东西，很高兴  快乐的损人者 道德情感和道德判断的分离；孩子打架后觉得自己是英雄，这是他自己内部的强化---不好，要避免这种强化
挫折攻击理论：攻击的发生总是以挫折的存在为必然前提，没有疏导挫折的渠道
（4）认知理论；心理阴暗，敌意性归因，解码解释推测原因决定反应寻找反应，执行；

3.击性行为的发展特点
岁：物主意识，争抢玩具
岁：攻击性行为继续发展
岁：高峰
–5岁：下降

4.攻击性行为的控制方法
–同伴关系和社会技能训练（不会和别人交往，不会加入别人，不会处理同伴关系，改变错误的社交技能， 如：被别人拒绝，  教给孩子请求的话，不要担心被拒绝，需要勇气，让她去练习 生活中的挫折是正常的，不可避免 寻找好的替代方法，让孩子积极快乐地看问题； 反之，也要让孩子学会自我保护

父母训练和模仿（父母和孩子互动，命令式的，生硬的，威胁，惩罚，会陷入恶性循环，父母更容易使用强制性策略，儿童更不听话，父母对孩子的控制力减弱，对攻击性的约束就更少，在一个充满冲突的家庭里更容易养育一个失去控制的儿童）
教给孩子解决冲突的其他方式
社会认知干预 （利用孩子的理性，给孩子原因的分析，帮他正确的归因）
综合性的方法 （理解孩子，理解他面对的挫折，教给他正确的疏导方式，帮他正确归因，对错误行为模式纠正训练）

心理（心智）理论：theory of mind 是否了解别人的心理状态，对自己心理状态心理经验的认识
理解别人的意图  信念：believe
愿望 desire
信念和愿望系统：人们做出某项有意的行动是因为他相信这些行为能满足他的特定愿望
其中知觉经验包括概念经验和情绪经验也起到作用

幼儿心智理论：幼儿已经能够根据信念和愿望的理论框架解释人们一些简单的行动

“标准任务”实验   
“区分现象和真实” 打开装着铅笔的糖果盒给一个孩子看， 问只看外表(糖果盒）另外一个孩子会怎么认为？
朴素的心理理论重组，
儿童如何理解人和客观世界的关系：小孩子认为人和世界是直接联系的，年龄较大的儿童认为人们是通过他们对世界的表征和世界相联系的

先理解别人的愿望，理解别人的想法或者信念的过程，换句话就是幼儿先于简单的需要理解行动人的动机，最后才逐步意识到别人由于获得的信息存在差异，所以心理表征不同
1.5岁， 要 和想 已经有开始使用，用愿望和信念的模式建构心智理论

童年期的年龄阶段和一般特征
年龄阶段：６、７－１１、１２岁
一般特征：
–学习成主导活动
–掌握书面语言，向抽象逻辑思维过渡
–有意识地参加集体活动

大运动能力的发展 –跑跳掷踢，反应速度
–性别差异：女孩-平衡，敏捷性强；男孩-力量、速度
精细运动能力 –穿衣服、系鞋带、用筷子吃饭、剪纸、书写、绘画

童年期的学习

学习的特点：
–学习动机
–学习兴趣：
兴趣的指向变化
分化
游戏因素作用降低
–学习态度
对教师 （绝对的权威，到怀疑甚至到批判）
对作业 （
对评分 （了解评分的意义）

玲玲玲玲妈妈

晚上讲和复述绘本

其中一句：对不起，我还没学习会这一招   女儿明白意思，复述的时候就直接说我还不会XXX

好吧，妈妈多说。

幼儿园老师还是走了，我们几个家长去录像。

接下来，好好想想怎么安排孩子的时间，带着她玩，还要抓认知

玲玲玲玲妈妈

http://www.docin.com/app/p?id=88750950
自我意识的培养

孩子如何形成自我意识
转自小布叮网站
美国社会心理学家库利在实验的基础上提出了“镜像自我”理论。他认为每个人对自己的意识是在与他人交往过程中，根据他人对自己的看法和评价而发展起来的，这个过程在人的一生中一直进行着。库利将之形象地比喻为：将他人看做一面镜子，从这面镜子中可以照出我们自己的样子，而我们从镜子中看到的那个样子就构成了我们的自我。

    人类的自我意识是从什么时候开始出现的?心理学家做了这样的实验：婴儿熟睡时，往婴儿的鼻子上抹上胭脂，婴儿醒来后，让他照镜子，结果发现：有些15个月大的婴儿会看着镜子，摸自己抹了胭脂的鼻子;但大部分婴儿要在21个月以后才出现这种行为。
    从3岁开始，孩子的自我意识发展从生理层面进入社会层面，他们开始从外貌、性格、人际交往等方面认识和评价自己。这个过程中，怎样让孩子形成正确的自我意识呢?
    家长是孩子的第一面镜子——对待孩子的态度和行为要一致
    情景一：晚饭后，爸爸兴致勃勃地教小天下围棋，小天老是听不懂爸爸的讲解，爸爸急了，训斥他：“你怎么这么笨呀!”小天抬起头来，一脸困惑：“爸爸，昨天你还夸我聪明，今天又骂我笨，我到底是聪明还是笨啊?”
    学龄前的孩子处于自我意识萌芽阶段，最容易受到他人评价的影响，家长很自然地成为“第一面镜子”，映照出孩子的很多个第一次。作为重要的“第一面镜子”，家长不仅要注意积极正面评价孩子，还要注意评价的一致性。如果家长的评价前后差异很大、或者家长之间对孩子的评价分歧很大，孩子便很难形成对自己的正确认识。在众多自相矛盾的“镜像”面前，孩子会茫然，不知道真实的自己到底是什么样子。
    让孩子成为自己的镜子——教会孩子学着正视自己
    情景二：丁丁觉得自己很了不起，因为老师夸他最能干，手工做得又快又好。一天吃过晚饭后，妈妈说：“手工做得好，收拾碗筷可不一定能做好。”丁丁一听急了，非要收拾，笨手笨脚地弄了半天后，妈妈问他：“你觉得你做得好吗?”丁丁摇了摇头。妈妈又说：“所以，你还有很多不懂不会的，需要学习。”丁丁认真地点了点头。
    有时候，孩子的不足就像“鼻子上的红点”一样，别人看得很清楚，孩子自己不知道。家长要在合适的时候帮助孩子正视自己的问题，并帮他及时地擦掉它。孩子能够逐渐正视自己，就会拥有积极的成长动力。因为他已经成为了自己的镜子，他知道如何让自己变得更好。
    带孩子去玩哈哈镜——教会孩子认清自己
    情景三：可可上小学后，爸爸妈妈发现她变了，不管她干什么事情，如果不及时表扬她，或者表扬得不到位，她的情绪就会一落千丈。原来，学校搞所谓的“成功教育”，老师害怕伤害学生的自尊心，有时候会夸大其词地表扬学生。
    情景四：球球很少参加集体活动，在幼儿园总是沉默寡言，回到家里也很少说话。原来，因为他说话比较慢，有时还结巴，而且长得胖乎乎的，小朋友常常笑话他，说他是“笨球”。球球觉得自己又笨又难看，所以非常自卑。
    周围人对孩子言过其实的表扬或过分的指责，就仿佛照“哈哈镜”，会使孩子形成不切实际的自我认识。时间长了，就失去了基本的辨别是非的能力和正确的自我意识。带孩子去玩哈哈镜，观察镜中自己各种变形扭曲的形象，借机向孩子解释，别人对他的评价，有时就像哈哈镜一样，并不是真实的自己。平时，要鼓励孩子参加各式各样的活动，多跟小朋友玩耍，在这个过程中，孩子会发现自己的能力，也会发现自己与别人的不同。
    让不同角度的镜子见证孩子的成长，这将成为孩子一生的财富.

玲玲玲玲妈妈

又是下雨天

一个月学了两门课程，各自总结一句话

游戏不是天生的，游戏是要经过学习的

儿童的发展  遗传+后天环境因素

结论：家长的因素非常非常重要

玲玲玲玲妈妈

http://www.hnxwm.com/html/zbzsp/zjjz/2497.html
http://www.hnxwm.com/html/zbzsp/zjjz/2494.html
http://v.163.com/movie/2010/9/1/A/M6V0IPEL2_M6V27NQ1A.html

小语妈妈

下面引用由[U]玲玲玲玲妈妈[/U]发表的内容：

http://www.docin.com/app/p?id=88750950
自我意识的培养

孩子如何形成自我意识
转自小布叮网站
美国社会心理学家库利在实验的基础上提出了“镜像自我”理论...

这篇文章有一定的道理，但还是对于NT而言的，NT孩子在乎别人的评价，根据别人的评价来评价自己，我们的孩子好像还没到“正确评价自己”的阶段，因为他根本就没有“别人怎么评价”的概念，也很少内省自己，（怕输的心理不等于在乎别人评价），是前一阶段就出了问题，“自己是独立于他人和环境的”这个阶段发育不充分，幼儿2-3岁叛逆期，就是“自我”充分发育期，我们孩子这个叛逆期不明显。至少小语是这样的。

以前听杨教授的课，讲了一些，比如家里的东西是谁的，贴上名字，孩子如果乱拿，大人不让，说“这是我的杯子，你去用自己的。”通过日常生活，加强他的“我的”与“他人的”关系。我自己捉摸，平时多在孩子面前评价别人，和孩子一起讨论别人，和孩子一起讥笑别人，或者偶尔故意在孩子面前说别人如何如何好，或者故意讥笑孩子，表扬孩子的时候故意在别人面前表扬，通过这样的方式刺激孩子的“在乎别人的评价”的感觉。

潇潇妈妈0928

这个问题我从潇潇身上的感觉她是在乎别人评价的，而且我觉得是过于在乎，也许我分的不是太准确。
1、因为她的原因我不高兴了，她就会很自责，会来哄哄我说：“妈妈，我是和你开玩笑的。”但这方面对家人和老师似乎奏效，对小朋友我没感觉出来。
2、上课老师表扬了别的小朋友，没提到她，她会主动问：“老师，我呢？我画的好不好？”她会主动去寻求老师的表扬。美术课每次老师都会留下一两副好的作品展览，潇没被留过，回家跟我说：“在画画的这段时间，我一定要争取让老师留下我的画。”她太在意这些。
3、听话。老师的要求一定要做到，她认为这样老师才会喜欢。相反，老师不允许的事是不做的，比如和小朋友的争执，潇觉对不会还手，就因为她的心里认为这是老师不允许的，担心老师连她一起批评。
潇是过于在乎别人的评价，就像之前小语妈妈也讲过的，不分主次，大人的话当真，小朋友的话也当真，只从最后的字面去理解，分不清背后的含义以及别人说这些话的目的和动机。

小语妈妈

我一直觉得潇潇比小语敏感，敏感的孩子社会性一般较好，进步也快，当然也有不利的一面，容易焦虑，大人更费心一些。

第一条和第三条小语也是这样的，怕批评怕别人不高兴，带着脸色跟她讲道理是自找麻烦的一件事，每次我都要跟她解释我没生气我没批评你，我只是跟你讲道理，语气表情要很平静，另外就是老师的话是圣旨，错的也要执行，其实也是怕老师批评，然后就是没理解老师的意思。

第二条很好很重要，小语好像表现不明显，不知是她没表达出来，还是内心本来就没有起波澜。

小语很有意思，我曾经问过她一个问题，如果你在地上捡东西吃，旁边有人，别人看见会说你，你会捡吗？她说不会，我又问，别人看见了会偷偷笑话你，但不会说你，你会捡吗？她说会。

玲玲玲玲妈妈

带着女儿和小朋友玩儿，玩得很high，其中一个游戏是做游泳教练， 一个小孩子当教练，另外三个当队员。让孩子体验一把当领导的感觉，呵呵

女儿：你们站好，你，你也要站好，立正。 然后跟着我做热身运动   （接着女儿就做动作，小朋友跟着她的样子学）她觉得可开心了， 哈哈，原来我也可以支配别人啊！   四个孩子轮流当教练，都很配合，最后假装跳进水池， 笑成一团

我们还玩了狼捉兔子，有了一些变化，我和另外一个小朋友哥哥当狼，女儿和另外二个小朋友当兔子。 这狼有一个本领是会钻兔子洞，却也有一个软肋是三只兔子一起举起脚丫喊：大脚怪！！就会把它一溜烟地吓跑。。。。 两只狼，从洞的两边都有可能进来，小兔子，跑出洞就要被一通追 我带着那个哥哥发动很多的突然袭击，赚取孩子们许多的尖叫和大笑----虽然满头大汗，但我真的好开心！

**姐还建议玩一二三木头人。 这个女儿之前没有玩过。 规则并没有变得简易。   跑，追，被追的人觉得跑不掉了，就说“三个字”！追的人问：真的还是假的，  被追的小孩子就根据情况判断， 说：假的，就接着跑；说真的，然后就要说三个字：比如 孙悟空！ 就一直站着不能动了，等着被同伴拍一下“解冻”。。。和女儿简单说了一下规则 （以后要练习她直接听小朋友讲规则再到她会给别人讲清楚规则），然后带着他们玩。 在玩的过程中给女儿示范，她很快就了解了 也能骗我：假的！然后赶紧跑掉   
我当然要让她成功，她最初的所有试探我都要确保她成功，让她熟悉，了解整个游戏的每一个环节， 保持兴趣

女儿的进步就是她似乎越来越感受到游戏的乐趣了，她现在很少跑掉，一直都很快乐-----虽然这中间有妈妈暗暗的支持。 所有这一切来之不易！！