孪生兄弟的成长

qinhantang

    补充，沉住气，冷静观察一段时间。求爸爸是科研界的高人，自然知道第一手基础数据的重要性。

何子

“这几天，直到睡前他在家状态都还好，可平静地过渡到上床。
可接下来他总要试图抓扯他人的头发，似乎靠这来辅助自己睡眠或者抵抗睡意，如果遭拒绝，他就会开始攻击咬人。”

不知贝贝的精力如何？他一天有多少时间的睡眠，早上能按时醒呢还是很睡得很好？
也许因为中午没有睡过，到了晚上处在即兴奋又疲劳的状态中，让他很快进入休息状态是很困难的，如果自己强迫自己，就会产生一定的焦虑感。所以他开始发泄。
晚饭后活动量大一些，让他有一段兴奋的时间。不要强迫孩子在一定的时间内睡觉，吃晚饭后，想办法让他玩一些比较剧烈的活动，困了之后，安静下来后，再洗澡，用比较热的水给孩子多泡一会，孩子是不是上床就没劲折腾了。

其实也不知是什么情况。
好贝贝，安静下来吧，可知你的爸爸妈妈有多累。

heiye6658069

一直关注贝贝的情况，相信无所不能的秋爸爸一定能打赢这场阻击战，拿下101高地！

做为一名自闭战线的新家长也想提点合理化建议：
一、分析闹的原因：
1。想得到的东西没有得到
2。不想干的事情家长逼着干
3。没有安全感
4。对环境变化无法适应
5。健康原因
二、解决办法：
1。暂时放弃所有的训练计划和项目，不要求孩子任何事情，多鼓励，多表扬，营造宽松环境，放松孩子的心情。这点太重要，孩子太累了，家长也太累了，大家都放松放松，也许更有利于问题的解决
2。尽量保证父母在孩子身边，以玩为主，建立亲情。让保姆只管做饭、洗衣等家务活，不要求带孩子。（保姆频繁变化极大挑战孩子的适应能力，量变到质变，最终暴发）
3。辅以中药（食物）调理。（可请老中医看看）

以上全当抛砖引玉，有不妥处尽请提出。

snailstar

周日协会家长见面会上第一次见到了宝宝贝贝和漂亮的秋妈妈，也看到贝贝闹情绪时的表现。秋爸爸给我一种很疲惫的感觉，和第一次在康妈康爸组织的方老师北京家长见面会时给我的感觉完全不同。放慢一些节奏，孩子和家长都太累了。总结分析一下孩子闹情绪时的原因，找到原因才好对症下药。

方静

几天不见秋爸爸，不知道贝贝怎么样了？挂念。

小小飞侠

爸爸,妈妈不哭!一定要沉住气,尽量让贝贝感到时时刻刻都是安全、放松的！在他有行为问题出现时，爸爸妈妈一定要安抚他的情绪，温柔地制止他的攻击行为！一定会度过这个难关的，QBB一定要有信心，可爱的贝贝会随着理解能力的提高，一定会好起来的！

秋爸爸

感谢这么多人的关心和鼓励，特别是，还让方老师如此挂念！千里之外的罗意妈妈还多次来电话鼓励我，并EMS来进口的Melatonin和软刷，帮助贝贝改善睡眠。大家的好意，我再次表示由衷的感激。我们一定坚持。

周六去了五彩鹿顺义总部，参加那里的北京儿童孤独症康复协会的每年常规的新春茶花会。CCTV跟访。

在那里贝贝发作了一次，有些家长大概看到了，我领他到操场，冷淡抵抗他的攻击，后来他睡了。
宝宝发起高烧，近39.5度，乖而蔫，也睡了。据经验贝贝这两天怕也会逃不掉了。

此次，我一个重要任务是向专家当面讨教当前的困惑，我自己前些天，记录了贝贝的情况，并按照标准的行为分析程序，做了自己的评估。
看来多数情况下，白天贝贝攻击行为最主要的是逃避。而晚间最苦恼的睡前攻击，不敢说很清楚，形式上像是北京话说的“闹觉”，一困就要人抱，而抱了就咬人扯头发，不被接受被拒绝就更猛烈攻击。这是我们急切需要对策的。

当时在场的专家应该算阵容强大，以色列的爱德，美国的王博士，六院的郭、贾、刘大夫。
我描述贝贝最让人头疼的每天晚上临睡必闹的情况，一个月前他睡觉很正常，后来他要姐姐抱着睡，抱久了抱不动，他就以抓头发攻击，可能得逞过。总结专家的意见，从行为干预的角度：

1，根源：交流不畅的错误社交。
2，鼓励：去除一项行为，比让他学会一项行为，要容易些。
3，警告：不可惩罚。
4，对策：阻止咬人，冷淡处理，阻止中不做表情目光接触。
5，区分：任何好行为，如口语要求抱，立刻满足。
6，预警：提高预警，抱起后若咬人，提前制止，不再抱。
7，耐心：稍平静，即安抚。
7，替代：撕纸/咬衣服等，另一问题行为，不宜选用。
8，睡眠：与否，难以辅助，以后另外考虑，陪睡物。
9，坚持：冷淡阻止法，人要少，坚决，也许3周内见效，但近期会爆发。
10，心态：家长一定要耐心，不起急。一急，表情，语言，惩罚等就走形出来了。

大家一致否定惩罚。我问这样对抗不也是惩罚吗？郭大夫说不是，只是阻止，千万别用惩罚，否则别说是上过他培训班的。王博士也说，这绝不单是伦理的问题，可以仅仅看是技术/操作的问题，它建立不出替代的好行为，副作用严重，双方心态都变坏。

他们都看出我和秋妈妈沉重的心理压力，还专门作了即兴辅导，王博士说我要“放手”，压力会反弹到孩子那里的。要我们须找时间单独俩人去看电影，不谈孩子。郭大夫要求我们当着大家和摄像机亲密拥抱，我们这样做了。

贾大夫谈到了奶奶偏心宝宝的问题，据她观察，说这个问题必须引起重视，不仅对贝贝，对宝宝也不利，甚至不如完全分开养。这让我很惊，但不知道该怎样做奶奶的工作，老人不容易，能带一个就很令我感激了。

贝贝周六我陪睡，算不错了，虽然闹了，但不严重，前20分钟他一直都很安静，后来困了，就烦躁起来，我应该说严格按照专家的对策来执行了。庆幸的是，他最厉害的时候就是5次试图近前咬（往常多得数不清），我挡回，坐到一旁，偷看他，显然他也在观察我，黑暗中，他曾经几次口语要求“爸爸抱抱我”，我都立刻欢喜应允，但堤防被咬，果然他咬，我就立刻放下他，恢复冷淡状态。几次之后，没想到，他很快安静地入睡了。

周日晚上睡觉，保姆带了一会儿，他开始闹，保姆退出，我和妈妈进场，这次，处理出了问题，我俩意见不合，开始是我继续昨日之法，但他的攻击强度要大得多（我认为是人太多），剧烈攻击10分钟后，妈妈见状不愿意我这样，在他闹得凶的时候，拿着手机入场放音乐，嘴里不停哄着，但遭到贝贝的猛烈攻击，我认为不好，于是，这期间我俩人心里都把闷气发泄到对方身上，互相谴责。15分钟后，贝贝睡去。QMM认为得益于己（我说是功劳在我前面付出的大量体力活...），遂升级继续和我对吵至深夜。这气也许是白天就积攒的，俩人整天就互看不顺眼，比如我辅助贝贝吃饭时，贝贝不吃了，我继续要求，她自己从不辅助孩子吃饭，却训我说不吃算了，我正恼火，告诉她“那才是最轻巧最不负责的哪，我这么劳心费力，你怎么不来.....。

周日白天贝贝发了几次脾气，2次在吃饭的时候，往常不成问题的要求，现在会导致他的攻击。他饭量下降，退步到要不用筷子了。
据我观察，他在很多的发作前，是有迹象的，焦虑表情，嗅自己的手臂。此时，如果他继续升级就是咬人。

楚砚寒

元元妈妈告诉我，我才知道近来发生了这么多事。
不管怎样，孩子成长过程中出现问题是必然的，兵来将挡有现成很策略的方法固然好，很多时候面对新的问题我们毫无办法的时候，我们还是要牢记：我们没有办法并不是我们无能。孩子出现问题也并不是孩子的错，孩子在有问题的时候其自身比我们痛苦得多。所以，面对问题，不要责备自己，也不要责备孩子。我们自己和孩子都不容易不是吗？如果我们尝试了各种所知的办法还是没用，我们还有最后的一招——我们可以和孩子在一起，看着他痛苦，我们理解他、体谅他，用我们的爱和他一起默默在心理分担痛苦。往往这最后的一招可以解决问题。当然这需要我们对孩子真诚的接纳、理解和无尽的爱心、耐心。

还有，每次贝贝最终睡着以后你们是怎样处理的呢？如果只是悄悄离去，建议秋爸爸利用孩子睡着的时候做做5分钟暗示，真诚地对孩子说说你的爱，你对自己以前做法的愧疚，说说你现在看着他这样你心里多痛心。

nabt

今天和秋爸爸通过电话后整理了一些秋爸爸以前的帖子(请原谅我看得不是特别仔细,因为不在一线教学,总是不够敏感,很多重要的信息可能都被忽视了.具体的内容我会转发到秋爸爸的邮箱,请查收)..

电话里的内容简述:
1.贝贝最好能固定一个人带,尤其在现在的非常时期..如果保姆不行,就坚持由秋爸爸来带..不要再换来换去了..个人以为,没有安全感的情况下人的焦虑/烦躁情绪程度会不断提升..

2.保持一致的态度..这一点对很多家庭都是一样的..因为每个人的想法会不一样,看问题的角度不一样,所以进入视线的东西也会不一样..对待孩子,父亲和母亲的想法多少都会有出入,在具体做法上也会有很多不同..但这些不同只能在事件发生后提起,不能在当时发生成人间的纠纷..孩子其实都是敏感的,或许他并不能分清这是什么气氛,但他会有感觉..

QBB和QMM再坚持一下吧..一切都会过去的..这话有些苍白了,但真的不知还能再为你们做些什么..希望你们能走过这个关口..

青青草

贝贝很让人心疼，因为他不是大人。我想他的身体一定很难受，他不能告诉别人他很难受。如果是大人难受怎么办呢，大概要服用一点营养药外加一点抑郁丸强迫自己睡下，可是他却不能。看看有没有改善儿童身体条件的营养药给他服下辅助亲人的按摩。如果整个身体条件改善了，应当会好些。身体舒服了，应当是没有理由再去咬人让别人“同理”他的痛苦。

sean3941

父母吵架会增加孩子的焦虑情绪，所以尽量不要当贝贝的面吵架。
贝贝狂躁的时候最好一个人处理，其他人回避。
平时多拥抱，多夸奖，多陪他玩,让他感到你们很爱他。

希望你们顺利度过难关。

蜜橙妈妈

作为一个得到过秋爸爸多次帮助和指导的家长，一直希望能以某种方式声援和帮助他们一家，甚至动过去看望贝贝的念头，却一直束手无策，直到昨晚，我依照方老师的指示，把贝贝加入了代祷名单。
然后，我把秋爸爸也加入了代祷名单，恳请主保守他，给他信心和勇气，给他智慧和力量，度过这次磨难。
我很赞成毕老师（楚砚寒）的观点，我自己也是这么做的，明白地告诉孩子爸爸妈妈爱他，并且，让孩子感受到爱，建立起安全感，我认为这是现在最需要做的。

tina6873

现在说什么都有点站着说话不腰疼的感觉，所以一直也没敢说什么。我也没学过什么理论，都是凭一个妈妈的直觉，所以说错了秋爸爸别怪我。

从贝贝的视角出发，可能世界里大部分都是ABA架构的规则，都是他必须服从的，而他所提出的要求也是以服从一定规则为前提才能满足，否则就是拒绝。他可能对自己，对周围的世界失去了控制感，因此感到焦虑。其实这也是好事，这说明孩子自我意识在形成。

忘了是谁说过，我们的孩子首先是个孩子，然后才是自闭症。那孩子需要什么呢，孩子首先需要爱，他能感受到的爱，比大人更需要，我们的孩子比一般的孩子更更需要。说说贝贝感受的爱，我想在秋爸爸主导的情况下，贝贝所得到的拥抱是因为作对了什么事，而不是因为他是贝贝。孩子能感受到的爱比较少。更何况有个宝宝对比着。我都三十多了，看见我妈对我弟弟偏心还气得几夜睡不着，何况一个五岁的小孩子呢。

咬人的问题我没有经验，提不出什么建议。但我建议秋爸爸能不能暂停一段时间ABA，给秋妈妈更多的时间。最大限度减少日常生活中的ABA，尽可能的满足孩子哪怕有点过分的要求。

顺便多句嘴，对你说的孩子吃饭的问题上，我也同意秋妈妈

快乐的深深

每天都匆匆上来关注一下贝贝的情况，但正如tina所说从来不敢在此造次。但看到楼上tina 从一个妈妈的直觉上发表的的意见，还是忍不住要顶一下。希望秋爸爸考虑在贝贝的情绪问题上多给秋妈妈一些机会操作。

另我认为在孩子午睡问题上我们也没必要限制孩子必须睡多长时间，我观察深深只要在车上打个盹，他的困劲过去后白天是不会再睡的。

老枪

QBB， 我Google了一下“biting behavior”，和自闭症相关的内容里没有很多有价值的东西，反倒是一篇讲一岁小孩的咬人问题的文章有点针对性，有些观点和你的专家朋友们不谋而合，即要考虑宝宝对贝贝的影响。原文照贴，重要的地方用红色划了一下。


Question:

My one year old bites constantly. I haven't been able to come up with anything to stop this behavior. Sometimes he bites for no reason, but most of the time it's out of frustration. Whenever he doesn't like something he tries to bite. My 3-year-old is often the target. He also bites other children in church. I worry he that may seriously hurt someone. I feel frustrated and don't know what to do. Please help!!!

Answer:

Biting behavior is common in toddlers, and it is an indication of stress, anxiety, or frustration. It can also be caused by unhealed trauma from the past. When you understand and address the underlying reasons, it is usually possible to eliminate biting entirely. Here are some suggestions:

Suggestions for ways to prevent biting:

You can begin by looking for sources of stress and frustration in your son's life. Are his days too over-stimulated? Has he seen frightening scenes on TV or videos? Is there anger, anxiety, or depression in your family? Do you have relationship problems with your partner? Children are sensitive to all of these possible sources of stress, and their biting behavior usually indicates that they are feeling stressed. You did not mention your approach to discipline, but this is another important consideration. Authoritarian approaches can be very frustrating for children, causing them to be aggressive. When you need to set limits or get your son to cooperate, a positive approach to discipline will not only be more effective, but will avoid contributing to your son's frustration and anger. (See my article on Twenty Alternatives to Punishment. Link: www.awareparenting.com/twenty.htm).

Sometimes toddlers who are frequently around older siblings (or older friends) feel chronically powerless and frustrated. They use biting as a way of asserting themselves. Give your son opportunities to play with children who are slightly younger than he is, so he will have some experience with a different social situation in which he is more capable than the other child.

Arrange to spend some time alone with each of your children every day (or at least once a week), giving them individual attention. This will help to reduce any feelings of jealousy towards each other, which may be contributing to the biting problem.

Help your three-year-old become aware of her behaviors that frustrate or upset her little brother, and help her learn to avoid doing those things. Also help her anticipate when he is likely to bite. Discuss a plan of action for those times. What concrete things can she do to avoid being bitten?

Biting behavior is more common in toddlers who have not had sufficient opportunities to cry and rage. I therefore recommend that you try to accept your son's temper tantrums and crying spells whenever they occur. Crying and tantrums are healthy outlets for frustration. The more tensions he releases through crying and raging, the less likely he will be to bite. Avoid punishing or distracting him away from his attempts to cry or rage, and don't use time-outs. When he has a meltdown, stay close to offer him your love and support. After the crying or raging has run its course, he will probably be calm and gentle. (See my articles Understanding Tears and Tantrums and What Causes Violence?).

Twenty Alternatives to Punishment

by Aletha Solter, Ph.D.
1. LOOK FOR UNDERLYING NEEDS.
Example: Give your child something to play with while waiting in line.

2. GIVE INFORMATION AND REASONS.
Example: If your child colors on the wall, explain why we color on paper only.

3. LOOK FOR UNDERLYING FEELINGS.
Acknowledge, accept & listen to feelings. Example: If your child hits his baby sister, encourage him to express his anger and jealousy in harmless ways. He may need to cry or rage.

4. CHANGE THE ENVIRONMENT.
This is sometimes easier than trying to change the child. Example: If your child repeatedly takes things out of the kitchen cupboards, put a childproof lock on them.

5. FIND ACCEPTABLE ALTERNATIVES.
Redirect your child's behavior. Example: If you do not want your child to build a fort in the dining room, don't just say no. Tell her where she can build one.

6. DEMONSTRATE HOW YOU WANT YOUR CHILD TO BEHAVE.
Example: If your child pulls a cat's tail, show her how to pet a cat. Do not rely on words alone.

7. GIVE CHOICES RATHER THAN COMMANDS.
Decision-making empowers children; commands invite a power struggle. Example: "Would you like to brush your teeth before or after putting your pajamas on?"

8. MAKE SMALL CONCESSIONS.
Example: "I'll let you skip brushing your teeth tonight because you are so tired."
9. PROVIDE FOR A PERIOD OF PREPARATION.
Example: If you are counting on company for dinner, tell your child how you expect him to behave. Be specific. Role-playing can help prepare children for potentially difficult situations.

10. LET NATURAL CONSEQUENCES OCCUR (when appropriate).
Don't rescue too much. Example: A child who does not hang up her bathing suit and towel may find them still wet the next day. (But don't create artificial consequences.)

11. COMMUNICATE YOUR OWN FEELINGS.
Let children know how their behavior affects you. Example: "I get so tired of cleaning up crumbs in the living room."
12. USE ACTIONS WHEN NECESSARY.
Example: If your child insists on running across streets on your walks together, hold his hand tightly (while explaining the dangers).

13. HOLD YOUR CHILD.
Children who are acting aggressively or obnoxiously can benefit from holding, in a loving and supportive way, that allows them to channel their pent-up feelings into healing tears.

14. REMOVE YOUR CHILD FROM THE SITUATION AND STAY WITH HER.
Use the time for listening, sharing feelings, holding, and conflict-resolution.

15. DO IT TOGETHER, BE PLAYFUL.
Many conflict situations can be turned into games. Examples: "Let's pretend we're the seven dwarfs while we clean up," "Let's take turns brushing each other's teeth."

16. DEFUSE THE SITUATION WITH LAUGHTER.
Example: If your child is mad at you, invite him to express his anger in a playful pillow fight with you. Play your part by surrendering dramatically. Laughter helps resolve anger and feelings of powerlessness.

17. MAKE A DEAL, NEGOTIATE.
Example: If you're ready to leave the playground and your child is having fun, reach an agreement on the number of times she may go down the slide before leaving.

18. DO MUTUAL CONFLICT-RESOLUTION.
Discuss ongoing conflicts with your children, state your own needs, and ask for their help in finding solutions. Determine rules together. Hold family meetings.

19. REVISE YOUR EXPECTATIONS.
Young children have intense feelings and needs and are naturally loud, curious, messy, willful, impatient, demanding, creative, forgetful, fearful, self-centered, and full of energy. Try to accept them as they are.

20. TAKE A PARENTAL TIME-OUT.
Leave the room and do whatever is needed to regain your sense of composure and good judgment. Examples: call a friend, cry, meditate, or take a shower.


Aletha Solter, PhD, is a developmental psychologist, international speaker, consultant, and founder of the Aware Parenting Institute (www.awareparenting.com). Her four books, The Aware Baby, Helping Young Children Flourish, Tears and Tantrums, and Raising Drug-Free Kids have been translated into many languages, and she is recognized internationally as an expert on attachment, trauma, and non-punitive discipline.

sxy

看到QBB对贝贝情绪分析的十条意见真是全面而中肯，非常佩服，也得了不少帮助，因为我也曾经为孩子严重的情绪问题困绕许久，困惑、烦燥、夫妻间意见的不一致……仿佛历历在目，任何安慰的语言在那一刻都会显得那么苍白无力。

信主的姥姥曾经对我说“信到哪就成全到哪”，贝贝是幸运的，因为有上帝的爱，有这么多DXJM们的代祷，有专家级爸爸妈妈们的帮助、加上造诣之深的QBB，再营造一个宽松、和谐的空间，相信QBB和QMM一定会携手渡过这个困难期的。

5i52

关于毛刷，下面网页有介绍：
http://www.pbbkids.com/the_wilbarger_brushing_protocol.htm

我儿用过一段时间，他很喜欢，有时主动要求，甚至自己给自己刷。

我儿感统师的建议，每两个小时刷一次，主要刷胳膊、腿、背部，每个部位大概20下，避免刷胸腹部。

关于Melatonin，也有人用5-HTP,可以帮助调时差和改进睡眠，相信罗意妈妈介绍过了，睡前服，不要过量，我在yahoo autism-merruy 讨论组里看到有的孩子用量太大，孩子第二天会有一些不良反应，秋爸爸可以搜索一下：Melatonin side effect

孩子入睡前，我也会给孩子按摩一下手臂，腿部，脚底的肌肉。我从不相信物理上不存在的脉络，穴位，所谓的按摩治疗自闭症，只有鬼和有限的几个人才会相信。按摩肌肉可以放松神经，也可以增进亲子关系，只此而已。类似的还有热水泡脚等。

不知道秋爸爸有没有跟孩子做一些体育运动，我有时晚上陪孩子出去骑脚踏车，跑步，或做些追逐游戏，儿子很喜欢这些运动，这一方面可以放松心情，拉近父子间的距离，另一方面把小家伙儿搞得累了，也容易入睡。

我想，既然我们的孩子不能融入孩子堆儿中，跟其他小朋友玩，那么不妨我们心理上年轻三十岁，像个孩子似的，陪孩子玩耍。

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我没有碰过秋爸爸目前面对的问题，上面这些对秋爸爸来说可能是小儿科，秋爸爸完全可以跳过。不过下面的内容我是经验之谈，希望秋爸爸能认真看一下，也算不枉我一番苦心。

就是你和秋妈妈吵至深夜这件事。

正确做法，贝贝睡去后，在第一时间，不要做任何延迟，马上夸奖秋妈妈：“哇！你真有办法，这么就把贝贝弄睡啦！”

什么是ABA？ 这就是地地道道的ABA！！！

人说出来的和心里想的不必要在任何时候都要高度一致，我想这不比过多引申。

我和我老婆“整天就互看不顺眼”，这是不容易改变的。能够做到的，就是避免或者尽量减少吵架，特别要杜绝在孩子面前争吵。

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有专家会诊，秋爸爸的条件真是得天独厚，我认为，这个案例也给专家们一个思考的空间：如何在塑造孩子的行为的同时，又兼顾到孩子的心理层面？

ABA是个好东西，就像我们家长们对孩子执著的爱和对孩子进步永不放弃的追求，千万别放弃。必须放弃的是一些教师的简单化、粗暴化的训练方式，和一些家长们的急躁心理。

qinhantang

    QBB，此时与QMM争吵——争功诿过，万万要不得。
    此时此刻，比较好的原则——把功劳归于QMM，把责任一肩承担！
    “由于QBB得全能、自信、执著，QMM的爱心和潜能没有充分发挥”，这一句要用心体会。既要能做冲锋陷阵的士兵，也要能做运筹帷幄的将领。

janehuang

383楼，QBB原文：

“早上5点多宝宝就醒了，还算乖，在床上躺着玩，我6点钟出门时去看他，他又睡着了。
我要走，突然宝宝在睡梦中唱了起来：“爸爸、爸爸，我有一个好爸爸!”（父亲节在商场里学的《好爸爸坏爸爸》）。
特感动，一天都在感动。
什么时候，你能给爸爸讲讲梦里的故事啊！”

受不了了，原本只带着学习的目的进来的，可是从最后1帖倒着看到这，实在是忍不住啦，是可忍孰不可忍：

QBB，你就这么吝啬？！这么可爱的孩子，都“我有一个好爸爸”啦，你还只是“一天都感动”，你就不能把你的感动表达出来，晚上回来后向孩子表达：爱他、亲他、目光怜爱、抚摸他柔软的头发...我看孩子没有任何感情缺失，要有，也是遗传！

还“什么时候，你能给爸爸讲讲梦里的故事啊！”，你就老这么需要儿子的回报啊，就不能无私爱他不求回报啊？

还有，你就这么固执，就这么固执地认定贝贝没有生理不适？就非得认为是“教养”问题？就不能同时从生理和心理两方面同时下手？万一万一真的是生理不适造成的攻击行为呢？

好了，冲你哇哇完了，虽然同在北京，反正我们也见不着，你恼怒也好，翻白眼也好，我也看不到，就是贝贝一旦好转，记着上来说一声，我也很揪心。

snailstar

强烈建议QBB采纳专家的意见，周末的时候把宝宝贝贝交给奶奶看一天，和QMM重温一下二人世界，不谈孩子、也不要抱怨对方。“由于QBB得全能、自信、执著，QMM的爱心和潜能没有充分发挥”。qinhutang的看法我很赞同。QBB一直是以琳网上大家公认模范爸爸，方老师尊称的ABA猛男。漂亮的QMM的光彩都被QBB挡住了。QBB应该多鼓励、多夸奖QMM而不是抱怨，更不能看不顺眼。女人是要哄得，这是我最近一直在教育LG的内容。我们家LG是宁可花许多钱买礼物，也不会愿意花十块钱买一朵花送我的人，而我更愿意收到花。我相信QMM花在孩子身上的心血不比QBB少，教育孩子的一些观点也是对的，孩子不吃饭的问题我就同意QMM，正常孩子也有不好好吃饭的时候，孩子也有胃口不好的时候，不吃就不吃了，这顿不吃下一顿自然就能好一些。许多自闭症的孩子睡眠都有一些问题，我的孩子最难带的时候，半夜两三点钟莫名大哭，最长的一次哭了快一个小时，这样的生活也持续了几个月，没干预自己就好了（那时还不太懂自闭症，以为是缺钙补了一段时间的钙，贝贝咬人的问题，查一下是不是缺锌，我们孩子原来幼儿园有个孩子咬人就是因为缺锌）。孩子的一些问题能不能先淡化一下，先不要纠正他，等情绪好转后在想办法纠正。最好先自己带，不要过多依赖保姆。愿贝贝健康快乐！