交往障碍

康康妈姆

昨晚，康康玩着玩着拿着滑板又跑回家来：我跟ZSG说绝交！
问了原因，然后又跟他说很多，一般都是批评他情绪不要太激动，不要怎样怎样，要怎样怎样。。。
说着说着，康无声地流下眼泪：妈妈，我下去跟他说“对不起”啊
一下子，我心里好酸，语气也和缓多了。
真的好难呵呵。交往中的障碍、碰撞
康康喜欢去参加游戏去跟他们玩，玩乐中他很开心。但他不是一个受欢迎的玩伴。

这个暑假每天晚饭后康康都到操场（我们住的学校里的）上玩三个小时的样子。玩伴基本固定为几个邻居的孩子，四五个人。
多数时候让他自己去跟他们玩。我们在旁边看看或者在附近散步。
经常能听到康康发脾气的哭叫声（他的声音很尖细，很容易听到）。
大概有几个方面的问题：
一、“你们都欺负我”
这是康康玩时经常说的话。有二方面：其一是康自己这方面，输了、听到什么带有批评意思的话或者别的什么他认为不好的话、甚或游戏中无意被碰撞，康统统叫：你（们）欺负我。其二，在游戏中，因为他的交往中的障碍、幼稚、急躁、爱发脾气或笨拙，玩乐中他总处于弱势。比如玩滑板，他与最小最弱的一个分一边，其他三个分一边，玩起来，那三个孩子夹击下，他一下就输掉，急得叫“你们欺负我”。若别的孩子玩起心眼来，他有时是看不出来（比如在我家打扑克牌，我看到有孩子偷牌，他看不出。更不说别人使眼神），若有时感觉到了，也只会叫：你们欺负我！没有别的办法来解决问题

二、太讲究规则
比如打篮球，有时有孩子有点出界或者犯规，别的孩子不太在意，他一定要叫，一定要说别人输了。

三、小气
其一当然指对钱上的小气。比如那天一起打篮球的女孩渴了，找我借钱买水，给她说不用还，康叫：这是我家的钱啊！
第二天，在家用矿泉水瓶带了二瓶水，给那女孩一瓶，康康：这是我家的瓶子啊，可以卖一毛钱的！（有时让他把家里的废旧物拿回收站去卖，卖的钱归他）女孩逗他：那我给你一毛钱行了吧？康康说：可以！
晕！
其二，当然就是相处时的“小气”。那女孩对康说过几次：康康，你不要这么小气，心胸开阔点嘛！

四、其他
比如每天规定他九点半回家，有时玩伴们停下来，他就叫：怎么不玩了呢！快来玩哪，时间宝贵啊！
ZSG每天要到我家来玩二小时电脑，康有时上培训班，没Z打得多，以命令的语气规定Z来玩的时间
还有不少的问题，一时想不起来了呵呵，先就这些吧


其实这几个玩伴己是很不错的玩伴了，玩乐场所也很好。有时别的玩伴加进来时，康的哭叫声就更多了。
遇到碰撞时，我们总是大事化小，息事宁人的态度来对待，或者就是批评他，脑筋里的念头总是认为是自己孩子的障碍。
昨晚看到康康的眼泪康康的难过，感觉，他是那么的不容易呵呵，在自己不擅长的领域里，不断碰撞、碰壁。做为他求助的家人，我们还经常在叱责他，急躁地对待他呵呵。

帮我一把？如何对待这些问题？

康康妈姆

下午康康从对面楼的外婆家回来，光着膀子。遇到ZWJ，Z说他“流氓”，康叫起来，我在家听到他的叫声。回来听他说后让他穿上背心，跟他笑：只能在家里光膀子，你在外面这样别人当然会叫你“流氓”啦。
晚上爸爸拿上乒乓球拍下去让大家玩。等我下去时，一个男孩对康康说：加我一个吧！康康说：不行！你骂了我的！Z说没骂
问康，他说是ZWJ，想加入他们几个玩伴打乒乓球。
康不肯！
让康不要计较下午的话，算了，小事不要计较，既然Z说他没骂，说明他知道自己说得不对了
康：谁让他骂我的！这是我的球拍，不让他玩
我：那这样，你去跟ZWJ说，以后再不要骂我了就让你玩，以后再骂我，我再也不让你玩了
康去说了，Z说好
于是Z加进来

康康妈姆

之一：水壶？尿壶？
孩子们每天玩得要喝很多水。今天特意摊凉些水用一小水壶带下去，让孩子们可以喝
来了二个大孩子一起打了会球，休息时大男孩笑：这是尿壶吧？你用尿壶喝水吧？
康叫起来：妈妈，他们说我用尿壶喝水啊！
妈妈是挡箭牌呵呵，随时随地有问题都叫妈妈来
妈妈说这可是专门买的漂亮水壶！
YY在旁边说：YZ康，别人说什么（不好的话）你就当没听见啦！
我在想：对别人故意使坏的话，是当没听见还是骂回去好呢？

之二：“绝交！我回家“
又有啥事起争端了，只见康拿着他的瓶子，提着小水壶准备回家
晕！倒是记得要把东西带回家，可能还有层意思是：我家的水不给你们喝！
把他拦下来，又是一翻劝慰
还好，今天只二次说“我回家”的话与举动。严重时，有一天回家好象有六七次，然后被我们劝慰再下来玩。后来跟他说再这样就别出来玩了才好起来
还有，爱说“绝交”！昨天跟zSG说绝交，晚上去说了“对不起”，今天让他跟Z打电话，让他来玩

觉得老在给他救火，没从根本上解决问题。该怎么来做？

binfeng2000

社交教育就是要象救火一样,来什么火就泼什么水,让他在生活中和挫败中学,因为社会本来就是千变万化的,别去想"从根本上解决问题"了,只有那些假中医神医才会这么夸口.这么小的年纪就让他自己去尝试和体会,没必要把他思想上框死.

康康妈姆

谢谢F版！！
想想，我想说的意思不是“从根本上解决”，ZB的孩子，根本上已经缺失了社交的链子，想根本上解决是不可能性的，能根本解决就不是ZB孩子了。
我想说的是“从源头上解决”或者是“从功能上解决”。改掉些能改掉的，修正些能修正的，建立些基本礼节礼仪什么的。
很羡慕那些有礼貌的孩子，佩服那些把孩子教得懂规范、有教养的家长。我家康康急躁、易怒，很让人着急。这很大原因还是来自于我们。
打算把这个假期的交往、玩乐纪录下来一些。希望得到帮助！知道“救火”该如何“救”，以及能否从“源头”或“功能”上得到些改善。我自己是个不擅这些的，教这些有些不知如何教才好。
谢谢F版及各位能指导的家长、老师！

binfeng2000

我跟你不一样,我不羡慕那些从小"懂规范、有教养"的孩子,那些孩子们基本上到了成大后没脾气,没特色,没出息.

我想你的办法很好,最好的期望是他能够经常地把这些故事回忆起来,然后,他就能从过去的经验里学到如何应付新的问题的办法来.

sxy

按国内的接纳环境，一个有问题的孩子，如果他同时是一个懂规范、有教养的乖孩子，就会较容易被普众接纳、喜欢，但如果他脾气暴、易发怒、总坚持自己的想法，就不会那么受欢迎的，这估计就是中米的差距了，不仅仅是家长教育理念的不同，而是受环境制约的一种主流意识的不同了。
俺随便插了句，F版和康妈继续，这样高级的烦恼俺全是口水，帮不上忙，呵呵。

人在多伦多

水壶的问题，如果是我，我就立刻教康康告诉这个孩子：“这样说话很不礼貌。我不喜欢。希望你注意。”一定要让康康自己去说。声音要强硬。我的原则是既不能装做听不见，也不能骂回去。但是一定要当场解决。回来回忆固然是有好处的，但是如果能当场解决就更好了。

绝交要回家，也要看当时是什么情况下康康提出这个要求的。就是安慰他，让他留下来继续玩，并没有教给他怎么救火呀。大人在下面陪着他玩，一定要密切注视孩子们的动向。这样才能及时干预。不能教康康一味忍让。当然了，康康的小气也是要努力让他改变的。告诉他如果因为这些小的财物而失去了和朋友玩耍的机会是得不偿失的。

加我一个的处理方法，康妈做的很好呀。如果省略第一步就好了。就是不让康康不要计较了。就是要告诉这个孩子，如果你骂人，我才不和你玩呢。

人在多伦多

下面引用由binfeng2000发表的内容：

我跟你不一样,我不羡慕那些从小"懂规范、有教养"的孩子,那些孩子们基本上到了成大后没脾气,没特色,没出息.

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F版这句话也正是我对YY的担心。我就怕把孩子弄成一个没脾气没特色的人。我也不知道是不是天生就是听话的孩子，还是我无意识地就已经给孩子的棱角磨掉了。碰上个不听话的烦心，碰上了听话的又担心以后会是个软耳根，没头脑。两难啊。

康康妈姆

谢谢F版，SXY，人在多伦多！！！
我的孩子的问题是太急躁太易怒了，或者说是遇到问题、事情时“太有脾气”“太有特点”了，所以我希望他能更多地遵守规范、懂礼貌懂礼仪些。
这个暑假很难得，几个孩子都在这里过假期，每天都晚饭后一起玩，不象别的假期，有的走了，有的没玩在一起。很好的“碰撞”机会呵呵。前二天我还跟其中二个孩子的家长说：我这孩子在交往方面欠缺，我们就是让他跟孩子们一起玩，让他去撞，一点点地去学。
当然，不是碰了撞了就学到东西了。碰了撞了，记录下来，进行请教，再跟康康进行些讨论，或者让他写下日记（正好完成学校的日记要求吧呵呵）让他能进步，这才有收获。
谢谢人在多伦多对三个“小故事”上的指导！“水壶故事”，要让康康自己当场表达自己的态度！“绝交要回家 ”，要观察原因及时干预，劝慰留下来并没有真正教他“救火”！“加我一个”，不是凡事都算了、忍让，既给对方加入的机会又让他认识自己的不对。

康康妈姆

康康走过来：妈妈，他们又不玩了！
我：怎么了？
康康：我们玩“1234”，YY追XYX，XYX喊了“1234”后（按游戏是不能再追了）YY打了一下他的头，他生气了，把YY放在地上的钱踢飞了，找不到了
我看过去，几个孩子正在打着手电筒找钱
我：那你也去帮忙一起找啊
康：那我们都不能玩了啊（还是只惦记着他自己要玩）
康准备过去，看到X的妈妈了，过去跟她说这件事，告状！
我把他叫过来：康康，你不要老是告状！小孩子一起玩有些摩擦是很正常的，要小孩子自己来解决来面对，不要老是告状！
康康爱告状，在学校把老师告烦了呵呵。在校外，玩耍时，有点事就叫妈妈！（我在旁边）。希望他能学着独立点解决或看待事情。
你们觉得呢？
如果有时间，能指导着让康康自己来写这些就好了呵呵

林林妈

康康妈，康康很棒，他能热衷与人同龄交往。
我家林林六岁，对同龄人的需求没有康康强烈，但对成人交往欲望很强，目前面临的考验跟康康一样，这问题曾经一位老师指点我：所有自闭症孩子（包括康复较好的大龄孩子），都会遇上这一棘手问题：感受偏差。就是孩子与我们同时经历一件事情，孩子获得的感受跟我们普通人的感受不一样。比如小时候别人骂自己的孩子，结果儿子以为在骂他，咔的咬了他妈妈一口，到长大一点，别人善意的开玩笑、言外之音他无法读懂等。这一点直接影响着孩子的康复，同时阻碍交流技巧的发展，孩子因此不能突破而产生对人的敌意，最后甚至会让孩子产生“倒退”，重新对人（交往）失去兴趣，恢复封闭状态。

这位老师对此问题的解决指引：不能直接给予方案辅助孩子处理，因为这样孩子只会依赖妈妈解决问题，但对“感受偏差”体会不大，所以就算“体验”很多，孩子还是“感受偏差”。正确做法是必须让孩子，主动综合众多信息，提取重要信息（我们可以参与放大此信息），使孩子自发获得解决方案，假如孩子自己完成不了，我们应该作为伙伴的另一员，典范解决，让孩子从旁观者的角度，参照别人，获得纵观地理解事物的思维方式。

尝试着操作，发现难度较大，但收效很好，一段时间后，孩子“感受偏差”明显改善。现在还在努力进行中。

mrgood

这孩子不存在动机不足，是个好现象。那么，加深交往中的“内心体验”，可能更好些。发脾气好，哭闹好，可以认为是他自行解决问题的一种方式，只是不符合我们的常理。让孩子有一点变化的方法，适应就会快些。

让孩子体会到“是什么？什么感觉？怎么回事？怎么办？什么结果？”等等，可能有益于孩子修正自己的行为，并从修正自己的行为中得到积极的正向的反馈。

康康妈姆

谢谢林林妈和mrgood!
林林妈，康康确实有感觉偏差这种问题。比如中午吃饭，外婆说妹妹把包子乱扔，康在旁边吃饭，马上说：不是我。其实本来就没说他啊！经常就不是说他的话，他总认为在说他。你说的办法能说得更明白点或举个小例吗呵呵，非常谢谢！
mrgood，“发脾气好，哭闹好，可以认为是他自行解决问题的一种方式，只是不符合我们的常理。”确实是在遇到问题时没有适当、正常方式，所以才会发脾气、哭闹，教他要好好说什么的教得太无力吧，也不太会教
要怎样引导他用正常的方式来解决问题，什么样的方式是正常的发泄、解决方式呢？

康康妈姆

提下去的小水壶的水不够喝，昨晚来了二个大孩子
康康叫：一个人只能添一次水啊，一次只能添半瓶啊，陌生人不能喝（二个新来的）。
我：康康，让他们喝吧，喝完了算了。友谊是无价的，喝点水不算什么
康：ZSG都喝二瓶了啊！这是我家的水，是我家的血汗钱啊！
ZSG：你就是有一亿元，一个朋友都没有又有什么意思呢！
我：是啊，你看，就象ZSG说的，很多东西比钱重要多了比如友谊、亲情
康：友谊很重要，但是牵涉到我的利益了，那就不重要了啊！我宁愿要一亿元，不要友谊！
晕，恕我口拙，我实在不知道咋样来说！跟他说啥都像是苍白无力，打动不了他，他倒说得像是振振有词。
到后来，我只好跟他说：以后喝水呀什么的涉及到钱这样的事情，你小声地跟我说，我们来讨论一下好吗？
他在操场上那样地说，感觉好丢脸呵呵
如果是你们，你们怎么说？怎么做？

康康妈姆

今天表扬了下康康，因为昨天没有一次说“绝交”与“我回家去”
但是，说了很多次“他（们）欺负我！”
我总是在不远不近处散步，没有靠得太近，不想介入孩子们太多、觉得会防碍他们。
康康从小有个问题：凡事找妈妈
记得他小时候有次带他去单位，有位同事逗他（不知道他的情况），把他的糖拿走，他马上对我叫：妈妈，他拿了我的糖！同事笑起来：这孩子好玩，他不是找我要回糖，他是去找他妈妈告状！
现在大了，还是这样的问题，哪怕是外婆、爸爸说他什么，他也要找妈妈告状！
昨天不停地跑来跟我说“他（们）欺负我”，其实基本都是鸡毛蒜皮尖的小事小碰撞，说的我现在都想不起来是啥事的，好好跟他说二句他就回去了。几次之后，当他又跑来找我，“妈妈，XX欺负我。。。”不等他接着说，我烦了，说：来，你站好，想好再说。你想好，如果真的是欺负你，你就说给我听，我来告诉你怎么办；如果不是欺负你，你就不要说了，你说了那我们就不玩了，回家去！
康康一看这架势，退缩了：妈妈，不是欺负我。
回去了，然后好一阵子再没找我。
有点晚了，我提了第二壶水下来（咱妹妹对外婆说咱服务真周到）时，叫康康来喝，康康叫：你看哪，他们欺负我！
我：怎么欺负你了？
康：你看，他们三个人在说悄悄话，商量等会游戏时怎样对付我
我看过去，三个人确实在说悄悄话，看那样子正如康康所说。听康康说破了，三个赶紧散开，说：没有
我有点难过呵呵，游戏时康康总是被设计的对象，因为他不知道如何抵御别人针对他的做法。
我也不知道如何做才好，没出声。有点别的事，一会后我先回家了。等康康回后，问他后来如何，他说虽然他们商量了的，但是他还是摸到他们了（玩摸瞎子的游戏）
想想，对于明知道被设计，如何维护权益？直接指出来有用么？
这种情况不是一次了，有时是看得出来感觉得出被设计，有时看不出来老是输，更急躁了！
呵呵，妈妈也是个菜妈妈，很多不明白的。记得小时候，妈妈也被设计过，至今记忆犹新：上小学时，一起住平房的很多孩子一起玩，有次，躲猫猫，要我对墙壁蒙上眼她们藏。看到她们中大孩子对小孩子嘀嘀咕咕，然后蒙了很久没人告诉我可以开始去找了，她们跑开了去玩别的了呵呵
如果是你们，你们会怎么做怎么说？

binfeng2000

下面引用由[U]康康妈姆[/U]发表的内容：

提下去的小水壶的水不够喝，昨晚来了二个大孩子
康康叫：一个人只能添一次水啊，一次只能添半瓶啊，陌生人不能喝（二个新来的）。
我：康康，让他们喝吧，喝完了算了。友谊是无价的，喝点水不算什么
康：Z...

如果是我的话,我不会把这件事拨高,用"友谊是无价"的之类来讲大道理,因为这样就陷入了大家讲不清楚的地步,所以还是就事论事.

他这样做,当然是保为了护自家的水不给别人倒光了,这也是人家造成的,也不能让人家把我家的水喝光了,所以他是有道理的,尽管看起来很小气的样子.

所以建议可以从两方面说,一个是这些水的实际价值,即使一桶水也化不了多少钱,(多少我也不知道),你可以估计出来,所以你可以比较我们一般讲的"小钱"和"血汗钱"的差别,血汗钱常常是一个人或一家人积蓄了大半辈子的钱,当然这些水化不了那些,所以如果他是以开玩笑的口气说这是'血汗钱"的话,大家可以哈哈一笑,但是如果他是当真的,那他就成了别人的笑话了.

还有就是这样情况下,如果巧妙地说,既达到了阻止别人无节制地灌水,又能让自己的"小气"显得很合情合理,这就是要学点说话的技巧了,这方面的书其实现在挺多的,如果你会下载的话,我可以告诉你的地址.

这里,你可以说:"你不要再灌水了,喝多了到了外面憋不住就得随地大小便了"

"每个人只能灌半瓶,这样大家都会有,不够的话,喝完了才能添."  -----等他们喝完了,他们或许早忘了.

binfeng2000

下面引用由[U]康康妈姆[/U]发表的内容：

今天表扬了下康康，因为昨天没有一次说“绝交”与“我回家去”
但是，说了很多次“他（们）欺负我！”
我总是在不远不近处散步，没有靠得太近，不想介入孩子们太多、觉得会防碍他们。
康康从小有个问题：凡...

在玩当中,其他孩子们算计一下,是很正常的,这其实不能算是恶意的,所以应该跟他讲这不能算是'欺负",因为下次你再玩的时候,轮到了别人来摸你们的时候,你也可以和其他人商量来算机他的,所以大家都可以来做,并不是只针对你的,是针对游戏中的那个角色的,所以不能算是欺负.不把这个扭曲的认识矫正过来了,这个游戏他就玩不下去了.

太湖白虾

看了这个帖子我想问，康康这样的孩子也算是自闭儿童？
孩子看的出能力很不错，就是有些思维习惯和我们平时约定俗成的套路有偏差。
在我的身边，有这么一个朋友，工作上很棒。但他就一个弱点。比如大家开玩笑，或者随口编的几句白话，只要你们说，他就都相信。有些话其实大家听着就是瞎掰的，其他人也许就是一笑了之，他就会问：真的吗 是真的吗 ，打破砂锅问到底似地一环环问下去。 所以搞的现在大家如果碰到某人不经骗，就都有一句口头禅了：哦，你是某某啊（就是指我那个朋友）
我也说得不好，就是想说生活里总有些人情商偏低，那就一定要划到自闭的谱系了来吗？

心在天上

正好上了个华德福的工作坊，针对特殊儿童的，老师是很有经验的，自己从小就和特殊孩子一起长大的，几十年和自闭等特需孩子打交道的经验。她说这样的孩子，只能说是有些古怪，长大了也会有些古怪，但不是自闭症儿童。她也说，这种情况，如果到医生那里，有可能会诊断为自闭或者是阿斯。她反复强调，自闭，是无法治愈的。我想，她定义的自闭儿童，应该是典型的自闭。

所以，别管自闭不自闭了，反正正常孩子，不也需要做妈做爸的费心教导吗？这个老师还说，不算自闭的，在一个普通班里面，一般也有20%-30%的孩子存在学习困难的情况，所以孩子要长大，都是很费心的。