教子百谭

binfeng2000

同青春期孩子沟通的四大要点



2014-10-25 06:58:00
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　　一、培养兴趣爱好

　　如今有着越来越多的网瘾少年，且大多发生在初中阶段。孩子除了沉迷“两电”(电脑、电视)之外，是否别无选择？甚至还有这样的现象：孩子放学回来就上网，不是在打游戏、聊天，而是在看网络爱情小说(色情小说)。有些家长[微博]以为孩子在阅读文学作品，于是也没多加关注，殊不知，孩子正处于发育高峰期，看完色情小说之后，晚上睡不着，隔日白天没精神。


　　专家支招：培养孩子几项兴趣爱好，如爱好某一项体育运动，某一种乐器或者养成良好的阅读习惯，孩子就不会出现除了上网、看电视就感到无聊的现象。兴趣的培养不是一朝一夕的事，要坚持下去。

　　二、该放手时放手

　　13岁，孩子开始进入青春期，无论身体还是心理都有了很大变化。比如，小学时要父母接送，初中时，孩子不愿意父母接送，因为会觉得很没面子。

　　专家支招：家长要调整自己心态，孩子进入中学阶段，要求独立意识比较强，父母应该放手。

　　三、性心理发育莫忽视

　　孩子为什么会把裤头改短，会要求发型更好看，开始独立特行？这是初中生孩子青春期的自我表现。

　　专家支招：孩子进入初中阶段，也是父母最为担心、辛苦的阶段。家长要关心孩子的身体发育，尤其是性心理发育。青春期教育在这个年龄段非常重要。家长跟孩子相处时，要把自己当做孩子的朋友，如果以居高临下的姿态给孩子讲道理，孩子会有逆反心理。如果说，13岁以前的孩子要养成自主学习的习惯以及生活自理能力；那么，13岁以后，先期养成的好习惯开始发生作用，坏习惯要改变，显得极为艰难。

　　四、孩子叛逆？家长注意沟通方式

　　教育专家表示，孩子即将进入初中阶段，这个时期，孩子开始进入青春期发育阶段，心理开始有所变化，其实就是开始思考问题了。孩子的自我意识不断加强，知道家长和老师说的不一定全部都是对的，所以会表现得比较叛逆，也难以沟通。

　　此时，家长不应盲目的否定，即使孩子的观点是错误的，家长也应重视方式的使用，以一种孩子容易接受，尊重孩子的姿态，给予引领。

　　家长首先要改变自己的沟通方式。“孩子很多时候抗拒的不是家长的沟通内容，而是家长高高在上的沟通态度。”，沟通的效果不取决于家长到底说出去了多少，而是取决于孩子听进去了多少。因此，这个阶段的家长一定要少言、慎言、多听、多看。

binfeng2000

对孩子道歉


来源: 穷则思变 于 2014-11-03

那是女儿五六岁的时候。有一次在宜家，女儿上完厕所出来，我问她洗手了没有。

她说，洗了。

我看见她手上粘粘糊糊的，就问为什么。

她说，油油。

我当时没有反应过来，以为她没有把肥皂泡洗干净，不由分说就把她拉到水龙头前冲了一会儿。

女儿哭了，不是很厉害，过了一会儿就好了。

很长时间以后，有一次我在宜家偶然发现，原来厕所里是有擦手油的。女儿当时手上粘粘糊糊的是擦手油，不是肥皂。

我错怪了女儿。一股内疚的感觉就象堵在心口似的涌上来。

那时女儿已经八九岁了。有一次开车聊天，我对女儿说有一件事我感到非常非常 SORRY 。

女儿问是什么。我说，你还记得有一次在宜家洗手吗？

女儿听完故事，轻描淡写地说，不记得了。

我不知道女儿是不是真的不记得了，但是，我相信她一定记得爸爸忱恳地因为错怪她给她道歉。

我个人最痛恨的当父母的恶习就是不会给孩子道歉。父母也是人，难免犯错，而父母犯的错误，对孩子的伤害是最大的，因为你是他们最亲的父母。小小的的心灵认为，别人可以委屈他们，父母不可以。

父母犯了错误，还不知道道歉，孩子就把委屈压在心理，就会对心灵造成永远的创伤。

我有时看国内情感节目，看到成年的孩子和父母关系不好，痛哭流涕的控诉父母小时候的事情。

父母第一个反应就是，你怎么总提这个，你为什么不提我一把屎一把尿把你拉扯这么大？

这类父母的逻辑是，我做的对的事情是酸，错的事情是碱，做错了十件事，我能找到十件对的事中和就可以。所以，没有什么错可以承认的。

这类父母我见得太多，有的可以用精神病变态形容。

错了。你做了一百件，一千件，一万件的正确的事，也不能中和掉一件错误。孩子就是孩子，他们的心理在成长发育。他们也许不记得那一万件正确的事，就记得一件错误。

为什么，你作为父母，作为最不该委屈他们的人，委屈了他们。这是他们的逻辑，也是我可以接受的逻辑。

唯一可以中和你错误的是，忱恳地道歉。孩子的心灵是最容易创伤的，也是最容易原谅与恢复的。

能不能对孩子道歉的能力是会遗传的。我亲眼看到过这样的家庭，父亲暴躁，多疑，孩子完全步了孩子的后尘。这种人，别说给孩子道歉，对孩子都缺少起码的尊重。祖祖辈辈，就这么传下去了。

当孩子在这样的家庭长大后，很大的困惑之一就是如何面对自己的错误，因为父母从没给他们作出勇于承认错误的榜样。他们会本能的死不人错，千方百计掩饰自己的错误，或者把自己的错误全归罪与别人。

严重的就是心理学里所说的偏执人格，再严重点就是偏执狂。

小孩子的心理是生活中父母一点一滴的榜样逐渐培养的。小事也许我有所忽略，但是在承认错误这一点上，我会毫不犹豫去做。

孩子的智力也许是天生的，性格很大成分也是。但是，我绝对相信父母的榜样，可以在塑造孩子的人格，教养上起非常大的作用。

binfeng2000

关于影响孩子


南山碧竹

(2014-11-12 11:35:29)

和老公聊天。
说起现在的孩子花钱可大方呢，挣钱的意识却没那么强。咋办啊？ 反问自己，为什么现在还想挣钱？不是能温饱了吗？温饱之后，挣钱的动力是什么？嗯，… 是,...是闲着也是闲着， 是好玩，是不干点事boring…，我最近觉得，其实，做任何事，游戏的心态都是一种很高的境界。为什么这么说？ 比如挣钱的动力吧，饥饿，穷也可以是挣钱的动力。但饥饿，穷能带来的的动能是不太能长久的。不饥饿了以后呢？有许多穷人的的模式就是，挣一点花一点，没钱了再去挣。但游戏心态不是的，他可以不因为失败而气馁。输了？再来！那时的挣钱已经不是为了挣钱，而是为了游戏本身了， 不功力了。这个心态长久，不那么计较得失。当以这种心态去做事，就会有一种自如， 不再穷心穷恶， 正因为如此，反而胜算会高些。

家长们常常讨论教育孩子的问题。怎么样能让孩子有这种或那种的素质？为什么说他，他不听呢？为什么他要听？其实，不听才是正常的。叫他做到的事情，你都能做到吗？就是你能做到，凭什么一定叫他做到？仅仅是因为你是他的父母吗？ 如果我只剩下这最后这根“权威”稻草时， 我会觉得自己的软弱无力，甚至可怜。所以，从不把自己逼到这样的绝境。接受应该是欣然的，对任何人，也包括孩子。那是因为倾听的人，在进行一种连接，他可以把你讲的东西和他的某个部分连起来，并且他认为有意义，而不是你认为有意义。

任何你一定要孩子做的事，他就是做了，也是为你做的，往往不会给孩子太深远的影响。凡是你要他做到什么，都好像一种短期而功力的意义。而你不去说教的时候，往往影响正在悄悄的发生着。我也不知道什么是最好的教育方法， 但是，我觉得在沟通上能做两件事，一是告诉他我们在做什么， 二是告诉他我们为什么这么做，和他说我们的想法，仅此而已。 至于他怎么做， 那是他的事。孩子来于我们， 但从来就不是我们的一部分，你只是一张弓，他是你手里射出去的箭， 他注定比你飞得高，跑的远，经历那些你没经历过的事情。 他有他的世界， 听不听的进你的意见， 都是缘分。比说教更有影响力的，是你的为人。记得我和儿子有一次非常有趣的聊天， 我认识那些妈妈，而他认识那些小孩， 我在说每一个妈妈的个性的时候， 他都能说出那个孩子和他妈妈及其相像的地方。说到后来我们都忍不住哈哈大笑。潜移默化是十分可怕滴！

我们和孩子一直是在分享各自的体会，我们也不是啥都做得对，所以有时也在讨论我们的错误。讨论那些并不知道什么是正确结论的问题。因为，自省是一种思维习惯， 时会有传染力的。当你拿出自己的事情来分析的时候，他也会拿出他自己的事情来分析。在你不和他成心讨论他的问题的时候，他反而会主动把自己的问题拿出来讨论。当然，这个时候，我们是竖着耳朵听的：）那时的他，心里的那扇门是开着的。真正的相互影响开始了。其实，我们也不一定总是教育方，有时， 也是受教育方。从来都不知道这是一种好的教育方法，但是有一点是肯定的，这样的交流，因为平等，也因为真诚， 会给人一种愉悦的家庭气氛，是一种享受。

常和孩子分享读书体会，每次感觉也不一样。一次，兴头头和他说我正在读的一本书，说收获很大，他随手挪过来电脑，在Amazon里找到了英文原版，是这本吗？ 我仔细看看，对，就是它！妈~妈~，这本书，我在高中就读了，英文的精读，这本书是必读的。。。（好没面子！）另一次，和他推荐一本书，我才读了一半，他就看完了，滔滔不绝的说他的看法。我只好加速，做足作业，才好讨论。对自己，也是一种推进。

觉得在考虑对孩子的教育中，自身的状态很重要。你是勤勉的，好学的，不断前行的，而且你的每一步他都懂你在干什么，这该是最好的身教，如果有潜移默化，就有了， 没有，你也没辙。教育，应该是融化在生长之中于无声处的涓涓细流，给孩子以滋养。太强的父母意志，往往揠苗助长。

前几天看了一个小视频，鸭妈妈带着一群小鸭子上台阶。小鸭子跳啊，摔啊，上不去啊， 鸭妈妈只是耐心的看着。看着很不忍心的，可事后一想，真是智慧啊。不是最后都上去了吗？如果推一把，也许以后他就没有这个锻炼机会了。我们有时需要的，只是忍住自己想去帮助的那份冲动。

孩子大了，反而让我常常去反思自己以前所做的一切。太多的事情，做的时候是不太知道后果的。做父母，有点像摸着石头过河。不知道有无经验可谈，因为任何一个你认为是经验的东西，旁人很轻易地就给你一个反例。但是，思考对自己还是有帮助的。人就是在这一系列的思考中踱步，纠偏，前行，在思考中变得更能理解别人，更能了解自己。

写下来， 与所有读的人共勉。

binfeng2000

陪孩子走弯路


来源: 羽衣飞飞  2014-11-12

昨晚吃饭，跟儿子聊到我在教会听到的一段信息。

我说：“一个老牧师责备大家了，说去敬拜1/4的人迟到，你妈就是经常迟到的那个人，正在反省自己。[元芳]，这事儿你怎么看？”

儿子说：“我觉得迟到可以啊，不用那么严肃吧。不过我才十五，可能会有不对的地方。”

我拍拍儿子肩膀：“儿子，你真是谦虚，还记得自己十五，妈要向你学习。”

儿子又问：“那牧师多大？”

我说：“八十多吧。”

儿子说：“那么大了，那他说的应该是有道理的，可以听。”

我差点咣当倒地。

我还没来得及教孩子尊老爱幼哪，他什么时候懂得尊重老人家的社会经验和阅历啦？

如果那天晚上我不问问孩子的想法，不会知道孩子居然有如此长进。

所以说，聊天很重要啊，经常有惊喜。

但四年前不是这样的。 那会儿老妈我跟儿子鸡飞狗跳的情形还是不少的。

某一天他跟他一个伙伴儿坐在车里，俩人讨论中文学校，齐齐表示愤怒，一个孩子说：“I hate Chinese!”儿子也附和。

我听了之后，怒从心头起，大声说：“你们是中国人的后代，怎么能用恨来形容中文呢？！”

那个孩子一听我声音有点大，立刻不吭气了。

儿子不管，接着说：“我们不能表达观点吗？！”

我说：“当然可以。”

儿子问：“那你为什么听起来那么生气？”

我愣了：“我有吗？”

儿子：“你有，你声音很大！”

我当时真后悔怎么就教儿子情绪分析法呢，小子拿来对付我了。

可是，我不得不承认，我刚才的声音确实是太大了。

他一句“you sounded very angry”把我这生气的气球戳破，我很快冷静下来开始循循善诱。

所谓的循循善诱无非是老生常谈，人家根本听不进去。

有些事，时间最管用。

两年之后，儿子自己主动选了中文课当外语选修课，贪图容易，我虽然跟他多次强调选这个课影响他成绩，但小子不愿意听。

今年开始问我妈妈我能不能换难一点的课呢？我说，你得查查你想去的学校的政策，有的要求三年，有的要求两年。

这些教训，是他自己绕了弯子得到的。

当妈的，提醒过了，没法避免。

比如我自省为什么小时候我不亲自教他中文，如果教了孩子就不必跟中文对立成那样了。可是，时间不够用啊，回家做饭收拾家，各种事情忙完了，连编教材的时间都没有，那会儿不爬坛子，不知道什么教材好，唯一可做安慰的就是他的中文说的还可以了。

父母也罢，孩子也罢，都有弯路，不用特意找，哪里都可能有岔口。

走了也就走了，只要方向在，弯路慢慢也会变直的。

最重要的是，在弯路里，不要给亲子关系造成太大破坏，父母忍得一时血气，仔细听孩子，就算在弯路里，也跟孩子一起走，那样的话，弯路也就不弯了，因为陪伴本身就是收获。

陪完这几年，孩子就飞走了，所以，且行且珍惜，时间不等人啊。

binfeng2000

孩子怎么面对别人的批评


秋月冬雪

(2015-01-27 09:58:40)

豆豆在中文学校学水彩画，画的是像彩虹色那样的多色条条，然后在上面加黑点，原意是要突出这些彩色。有个同学说：This picture looks evil. 这画看起来很邪恶。

他知道小朋友对他没恶意，可是任谁都不会高兴别人这样评价自己的作品的。他害怕别人也会有一样的评价，老师让他们把画作放在一起晾干的时候，他就去把自己的画正面朝下，藏起来。我看到他那样做，问他怎么回事，他就告诉我了。

我当时很生气，就说，以后别人这样说，你就说我不这样认为　I don't think so.

他的心理素质还没有强大到不在意坏评的程度。我第二天觉得应该调整策略。

我要他和我一起坐下来，拿了一个本子。上面我要求他把情形叙述一遍，然后我记录。记录了当时的情况，我就问他，当时是怎么想的。他说他认为同学没恶意，但是这样的评价让他担心别人有一样的想法。

我问他，觉得怎样应对最好呢？他说不知道。我就给他几个选择：

1. 说：这是你的意见，我不这样认为。
2. 说：你说我的画不好，我的画好伤心呀，举着画，假装画哭了：哇！
3. 说：你说什么呀，这画多漂亮啊，你这样让我的画伤心流泪了，你看，这些是黑色的眼泪， 哇！

豆豆听了我的建议和表演，笑得眼泪都流出来了。他选择了第三项。我说挺好的，用幽默表达你的感受，同学会接受的。我还让他练习了一下第三个选项。他开心多了。

我们可以接受别人的批评。但是如果别人的评论让你不舒服了，适当的表达自己的感受是很重要的。对自己的作品要有信心。可以幽默的应对，就更好了。

binfeng2000

闲聊几句男孩子的青春期和“遗精”

来源: coach1960于 2015-02-04


有位单亲妈妈发现少年儿子的被子上有几块儿湿乎乎粘滋滋的东西，既担心有不安。担心不安主要基于两点上，一是这么精华的物质流失掉了是否会影响孩子的体力精力；二是孩子是不是受了什么性诱惑和刺激，因而有此表现？


这位母亲把问题提给了城里的男人们，问这些大叔们自己少年时是如何过来的？我想这问题太隐私，没多少人愿意公开讲述自己青春期的感受和经历。以现在的教育体制和社会结构，孩子的青春期和遗精这样的话题在中美两国根本就不是一个问题，这里就不赘述了。我们这些当年在中国长大的中年人，青春期遗精也是个不大不小的烦恼，说说我的点滴经历。


我们这代人成长时正值文革时期，上学都是断断续续的，与青春发育，性成熟有关的话题就更不用提了，踪影全无。那时有个好处就是家庭和邻里孩子众多，任何有关青春性知识或是“黄色的不健康的”都是孩子们口口相传，大孩子传给小孩子，坏孩子传给好孩子。后来的生活经历证明，调皮捣蛋的孩子反而受益良多。


我父亲发现我们兄弟被褥内裤上有“印记”时，若无其事地把我们叫来，交代说，那个东西要用温水加肥皂认真及时洗干净，留在显眼处可是很丢份儿的啊，然后又补充道，这东西很重要，将来成家结婚没有它就生不了孩子，呵呵。


我十三岁上体校住校。一间大教室改成的宿舍住20多个男孩子，大通铺一个挨一个地睡。男孩射精有个统一用词叫“跑马”，蛮传神的，意思是一泻千里，很难控制。其实各类跑马技术上肯定是区别的。比如，是完全睡梦中发生的，还是半睡半醒中发生的，亦或是清醒中以手助之？后者一直是个问题，社会上称为“自摸”（台湾语打手枪），“耍鸡鸡”是孩子们的叫法。


青春期的男孩子们的性发育及对性刺激的反射上，区别也很大。奇怪的是这些差别和相貌是否威武（第二性征），身高体重等并无直接相关。有人几周或更长时间跑一回马，有人却经常性地纠结。“耍鸡鸡”是私密的事，一般情况下是不能议论的。


最关键的一点是当年对“跑马”的认识，这个问题对少年们的即刻以及后来的生活都会产生不大不小的影响。


精液是男人之本，精力之源之类的传说，在中国文化中有多么的根深蒂固我就不想多罗嗦了。少年运动员初经跑马的困惑，遗精与训练比赛的关系，完全取决于成年教练的知识和理解。


我在的体校里有一个少年运动员，天赋不错，他一遇大比赛或训练疲劳就会跑马，然后就自责担心不已，主诉精神不振，四肢无力，认为亏了根本。他那个教练和一些人也对这个说法深信不疑。“耍鸡鸡”又与思想品行挂点干系，结果恶性循环，比赛成绩不难猜到。


我初遇遗精时，生理反应不小，怯怯生生地找教练诉说，说是感觉头晕眼花，跑不动了。我这个体校教练没读过多少书，但是颇为聪慧精干，他把眼睛一瞪说道，知道为什么叫跑马吗？这是男人长力气的象征啊，像野马一样的奔跑，别听那些道听途说！


感谢我少年时代遇到的那些开明细心的师长，使我在心理上，生理上轻松度地过了那段“成长的痛”（Growing Pain）。

何子

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

孩子怎么面对别人的批评


秋月冬雪

(2015-01-27 09:58:40)

豆豆在中文学校学水彩画，画的是像彩虹色那样的多色条条，然后在上面加黑点，原意是要突出这些彩色。有...

不错。

binfeng2000

龙应台：有效期内，才是父母

最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各有一支烟。穿着很新潮，塞着小肚子，后面寡出腰的部分还有一个刺青。那个男孩子的手腕跟手肴上也有利青。两个人窃窃私语，有说有笑，但是时外人都露出很不屑的眼神。这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有有效期的。

我第一次见到这个外国女孩时，她才8岁。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂感她的父母带她去拜师学艺，但是他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又一面跟我炫推她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父毋的教育功效已经过期了。而且她的父母在有效限期内也没努力过。

孩子在小的时候，父母时他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子已到了青少年时期，父母的有效期限就快到了。该说的，该教的，该做的，应该早就做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力

过期后的父母在怎么努力，也比不过10年有效了。要知道收手和承受的事实。

我突然很感慨，我告诉我自己，必须在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备，因为时间真的过的很快。我不想将来只有叹气。摇头的份。

binfeng2000

父母功课之一：适当闭嘴

来源: 吉衣 于 2015-02-12

晚上散步回来 ， 家里静悄悄的， 问：儿子那~~~~你在干嘛呀？？？

家里都是我的回音， 过了很久，书房里大电脑椅里， 儿子回了一句： here！

走过去，发现十岁的小人电脑前忙着呢， 我有点生气， 开始嘟囔： 又玩游戏了吧？ 一个多小时了， 不能玩了， 对眼睛不好！

儿子生气地说： 我没有玩游戏！ 没有！ 我很忙， 不要说话！

走近一看： 人家在跟着油管学折蝴蝶呢。

看看表，我又多嘴了： 这么晚， 都九点半了， 还不快去刷牙洗脸，不睡明天又起不了床了！

小人很生气， 大声说： 你就是睡觉睡觉的， 我今天就是要学会， 就是不睡觉！

再看看， 乱七八糟的纸堆在桌上， 看来是试过很多次了。

我也有点火， 想想， 如果自己正忙着， 别人打搅我的话， 我也会光火的， 就连忙道个歉。

坐下陪他， 他说： 你走， 你在这里会说我， 我不喜欢！

我想了想， 说： 我就是看看， 保证不说话！

儿子看看我， 问： promise？

我说： promise！

儿子消气了， 说： 好， 你可以看。

到底是孩子，过了一会儿，儿子边折边诉说： 哎呀， 这个蝴蝶真不好折呢， 折了好几个都错了。 看这里， 看这里， 很tricky的， 他click一下油管， 又返回看了一遍， 停住油管， 又折， 又看， 来回几次， 叫起来：  YEAH!! got it!

儿子兢兢业业地一步一步折， 我就看着， 不吭声。

终于他折好了， 很高兴拿着折好的蝴蝶跑来跑去地嚷：哈哈， 终于折好了， 哼哼， 以为我会give up吗？？ 看呀， 我很牛地。。。嚷了几个来回， 突然看看表， 说： 哎呀， 十点了， 我要赶快睡觉了！

又拍拍我： 谢谢妈妈没有说话打扰我！ I like you this way!  keep it up! Next time, stay with me, sometimes, you DO have some good suggestions!



看来跟孩子在一起， 要学会适当闭嘴！

不适当闭嘴， 孩子会慢慢把你关在心的外面，这条心理距离的线会随着年龄越画越远， 等到他们teenagers时， 近在咫尺，你喊破喉咙， 他们也听不见。。。
生儿容易养儿难， 为人父母学习学习再学习， 与大家共勉~

02/12/2015 吉衣@PA

binfeng2000

斯坦福实验：“表扬”与“鼓励”的差别有多大？
文章来源：http://www.xinli001.com/info/16115/

发布于2014-08-12 07:29   

文/波·布朗森 / 阿什利·梅里曼

来源：摘自《教养大震撼》

斯坦福大学着名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

为什么只给一句夸奖的话呢?对此，德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。”

随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。她解释说：“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。

鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的显扬、宣扬。

鼓励通常是针对过程和态度的，＂爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！＂表扬通常是针对结果和成效的，＂爸爸看到你成绩提高，为你高兴！＂

多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，未达目的而不择手段。

binfeng2000

斯坦福大学对儿子的“做好人”教育故事

中村

(2015-05-01 15:03:19)


    记得几年前，儿子放春假回家,我们去机场接他，几个月不见，又长大了许多。当我习惯性地拥着儿子的厚实的肩膀时，闻到了一股喜好运动但又没有好好洗澡的臭汗香。（哈哈，不好意思，只有老妈认为这是 “ 香” ）晒了黝黑的小伙子坐进车里，装酷沉默几分钟后，首先开腔：“ 妈妈，我告诉你一个让我的心被狠狠电了一下的故事。”
“ 嗯？遇到喜欢的女孩子啦？” 我的语气里也故意有点酷的调侃。
“ 说什么哪？不是的。” “是我最近在学校里有一次特殊的谈话经历。。。” 儿子辩解道。

谈话经历怎么会心被触电？我尽管有些狐疑在腹，但在十八岁酷“ 男人” 面前，最好少罗嗦，多当听众为佳。

“ 有一天，学校给我一个APPOINTMENT，让我和一个已经退休了的90岁老教授雷门博士单独谈话2小时。”
“ 啊？ 讲了些。。。”？

“ 他一头白发，笑眯眯的很精神. 是我们斯坦福放射医学的有名教授 ”。
“ 你又不学医，怎么会和医学院的。。。” 我头上占了些雾水。

“ 他向我讲述了他的前辈，发明用放射治疗癌症的创始人的故事 ”。
  “ 那位创始人对放射医学的贡献是很大的。。。“ 儿子开始滔滔不绝。

儿子接着讲述：“ 那位创始人曾经讲到，如果今后要纪念他，请按照以下顺序描写他的一生：首先是一个好人。其次是一个好丈夫，好爸爸，好儿子。再其次是好公民。最后是一名有作为的好医生。。。” 儿子话语里明显有些激动。

“ 雷门老教授讲完时，我的心突然被电了一下，很震动，真的，妈妈，那种感觉很强烈。。。。”
儿子很动情地说：“ 我突然明白了，做一个好人是第一要紧的。”

     说实在的，听了儿子的叙述， 我自己的心也有所动了：因为我已经明白了斯坦福为何要给我儿子特地上这门一对一课程之深意，：我很了解自己的孩子，他一向有野心，梦想在事业上有所作为。但学校已经察见渊鱼，让这个心怀抱负的年轻人，在开始人生之旅前，首先明白做好人和事业成功的主次关系，这是多么了不起的一种教育理念！其因材施教又是多么地细腻，使得我这个华人家长感到由衷地高兴和敬佩。

binfeng2000

谁是女儿一生中最重要的人，全天下的男人都要看  

        (2015-05-01 21:27:33)
田科武


　　许多人以为，母亲是孩子幸福和快乐的源泉。但是，越来越多的证据表明，父亲在孩子的成长中扮演着至关重要的角色，对于女儿来说，父亲的角色尤其重要。

　　具有20年儿童临床治疗和青少年咨询经验的美国医学博士、国际知名青少年问题专家梅格•米克，在从事调查研究和咨询诊断的过程中发现了一个普遍的事实：父亲是女儿一生中最重要的人，父亲与女儿之间强烈的情感纽带可以塑造女儿的人生和未来。

　　2006年，梅格•米克出版了《好父亲塑造好女儿》（ Strong Fathers,Strong Daughters，中文书名译为《父亲是座山》）一书，并立即登上美国各大畅销书榜单。该书全面阐述了父亲对于女儿一生的重要性，揭示了成为好父亲的十大秘密。梅格•米克在书中列举了父亲对于女儿成长所产生的至关重要的影响，其结论令人深思，也让全球许多父母尤其是父亲对于自己的角色和行为感到忧虑和不安。

　　梅格•米克指出，充满关爱、细心的父亲对于各个年龄段的女儿都会产生重要的影响。

　　谁是女儿一生中最重要的人，全天下的男人都要看

父亲对于小女孩的影响

　　☆　与父亲关系密切的初学走路的小女孩更善于解决问题。

　　☆　与父亲一起生活的6岁小女孩在大脑发育测试中得分更高。

　　☆　与父亲一起生活的6岁小女孩更能适应学习的压力。

　　☆　有父亲关爱与管教的女孩学习成绩更好。

　　☆　与父亲关系密切的女孩更少焦虑或孤僻。

父亲对于大女孩的影响

　　☆　有父亲宠爱的女孩子更自信。

　　☆　能感受到父亲关爱、与父亲关系好的女孩子更少想到自杀，对自己的身体不满意、抑郁、没自信心、体重失衡或是对刺激物上瘾的比例也要小很多。

　　☆　与父亲关系密切的女儿更有可能完成学业。

　　☆　父亲的关爱最能提升女儿的自信。

　　☆　有父亲的女孩更有安全感，更有自信，也更容易考上大学，还不容易从大学辍学。

　　☆　与父亲关系好的女孩表达能力和计量能力更强，智商也更高。

　　☆　有好父亲的女孩子不大可能做作卖弄以获得异性的注意。

　　☆　父亲让女儿更有竞争力，更向往成就，也更成功。

　　☆　与父亲关系密切的女孩子会等待更长的时间才尝试性，未成年怀孕的比例也更低。

　　☆　76%的十几岁女孩子说，父亲能影响她们决定是否开始性生活。

　　☆　如果父亲在家里生活，中产阶级家庭女儿未婚先孕的可能性会大幅降低。

　　☆　与父母同住的女孩（而不是只与母亲住）很少有成长或发育的问题，更少学习紊乱、情感障碍或品行问题。

　　☆　只与母亲在一起住的女孩子更不能控制冲动，或延迟获得满足，意识或是非感更弱。

　　☆　如果父亲参与到孩子的日常生活，孩子将更信任他，并会向他寻求情感支持。

　　☆　如果父亲制定规则并表示关爱，孩子的学习成绩会更好。

好父亲如何塑造女儿的人生

　　好父亲不仅有利于孩子成功，帮助增进孩子的自信心，培养孩子的是非感，得到更多情感满足，减少问题行为的发生。事实上，在梅格•米克看来，父亲对女儿的影响是全方位的。

　　父亲可以给予女儿只有父亲才能给予的那种支持，保护她远离一个中了毒的社会，带她去一个更加健康的地方。梅格•米克说，“生活在这个对女性不太友善、不太健康的社会中，只有一样东西能阻止它伤害你的女儿，那个人就是父亲。”

　　女儿的心中需要一个英雄，而且她会选择父亲作为自己的英雄。对于女儿来说，没有一个英雄来仰望，她是不可能幸存的。她需要一个英雄来指引她应对一个险恶的社会。父亲作为英雄，可以让女儿得到如下两样重要的东西：领导与坚持。

　　女儿对母亲很容易认同，但父亲对她很神秘，父亲教会她最初懂得什么是爱。父亲与女儿早年的关系非常重要。父亲给女儿的爱是她爱的起点。父亲的生命里还有其他的爱，而女儿没有。每一个进入她生命的男人都会被她拿来与父亲做比较。父亲能确保女儿拥有正确、健康的性观念，并引导女儿在性的问题上作出明智的选择。

　　父亲可以给女儿带来两样最重要的资产：实用主义和和磨砺。男人和女人看待问题的角度不同，父亲们通常将实用主义和解决办法带入家庭。女人喜欢想问题，男人则喜欢解决问题。女儿对自己的看法，直接来自于父亲，她的期望、雄心和她对自己能力的判断全部来自于父亲相信什么、父亲的所说和所为。

　　父亲能让女儿知道一个好男人是什么样的，让她从父亲身上看到男性气质的楷模。英明的父亲能知道女儿一生的幸福或苦难，她是否会获得愉快的满足还是生活在消耗人的焦虑之中，而这往往只是由于一个明智或愚蠢的决定。好父亲要做一个他希望女儿可以嫁给的男人。

女儿最需要父亲的关注和时间

　　女儿最需要父亲的陪伴。梅格•米克说，好的父亲要与女儿息息相通：要和她说话，花时间和她在一起，享受与女儿在一起的时间。父亲和女儿在一起，可以让女儿的生活极其完满丰富，而女儿可会给父亲以无尽的回报。

　　但是，梅格•米克指出，有调查表明，21%的12~15岁的孩子说他们最大的忧虑，是没有足够的时间与父母待在一起；8%的父亲说他们最大的忧虑是没有足够的时间与自己的孩子在一起。

　　这是女儿们面对的最大危险，实际上，更是父亲们面临的最大危险。因为如果不和自己的女儿在一起，他们就失去了影响和塑造自己的女儿的机会。在女儿的早年，做父亲的更应该尽可能与女儿在一起，其他任何形式的补偿都无法弥补错失的与女儿在一起的时间。

　　在书的最后，梅格•米克博士说：

　　“有一天，她长大成人，你们之间的有些事会不同。如果你很好地完成了自己的工作，她会选择另一个爱她、为她而战、和她亲密相通的人。但那个人永远无法取代你在她心目中的位置，因为你先到了那里。那将是对一个好父亲最大的褒奖。”