教子百谭

何子

@王人平孩子总被“欺负”怎么办？该不该鼓励孩子打回去？虽然我已多次回复，却还会经常被问到的问题。限于时间、精力，现把以前的回复整理成一篇长微博，阐述我对此问题的个人看法，以后类似问题不再答复。核心观点：一个在规则中成功建构了自我的，拥有强大内心力量的孩子，在发生冲突时会做出自己的选择。

binfeng2000

凯丽的宠物

蔡真妮

2012-10-16 11:26:14


凯丽快过生日之前，有天晚上我在饭桌上随意问了她一句：“你知不知道哥哥今年打算给你买什么生日礼物？”

她很兴奋地回答说：“小州已经答应给我买宠物了！”

家里马上要进新成员了，我竟然不知道，马上问：“你要买什么当宠物？”

“是两个Hissing Cockroaches.”

“那是什么东西？”

凯丽说：“不是东西，是一种虫子。”



她要养虫子当宠物！？有什么好看的虫子可以当宠物吗？多漂亮可爱的虫子那也是虫子，我在心里嘀咕着。想到家里将要有两只虫子被供着观赏，头皮隐隐开始发麻了，心里对这事儿已经抗拒上了。

表面上依然做平静状，问道：“是什么样虫子？”

凯丽连说带比划地中英文都用上了好一顿解释，我还是一点概念也没有。老公在一旁咳嗽了一声说：“嗯，她说的那就是一种蟑螂。”


蟑螂！！！

我瞪大眼睛，脱口而出：“不行！绝对不行！！”



我小时候在大连住的是日本房，全部木质结构，蟑螂泛滥成灾，在各家各户之间串来串去，我对它们又黑又亮成群结队快速爬行的身影印象太深刻了，那时候周围家家户户都因为与它们共存而有过许多不愉快的经历。

现在有人竟然主动把它们往家里请，真真是是可忍孰不可忍。



凯丽还在问：“妈妈，为什么不行？”

我头摇的像拨浪鼓：“那个东西一旦跑出来，家里很快就到处都有了，满地爬，不行不行。”

“我保证不让他们出来。”
“你怎么保证呢？它们爬的可快了，又会躲。”

“我把它们养在鱼缸里，上面封上，爬不出来的。”



小时候蟑螂给我留下的印象实在是太恶劣了，我向凯丽沉痛地忆苦思甜了一番，最后对她说：“妈妈看见它们就恶心，你养宠物，要养个全家人都能够接受的，你得考虑一下别人的感受啊！”



凯丽据理力争：“我养在自己屋里，不拿出来，你不想看可以不进我的屋子嘛！”

她试图说服我，想了想又加上一句：“妈妈，他们吃素，只吃菜不吃肉，和你一样是素食者。”

我放下了筷子，食欲全无。



随后的几天，我们家餐桌上的话题就是争论那两个尚未谋面的“宠物”了。争到后来，三个孩子一个阵线，我已然落于下风。而老公不说话，不过我知道他是站在孩子一边的，如果他表态支持我，孩子就没有什么好说的了。

我有点迁怒于小州了：“他们不懂事，你怎么能答应给她买，要是个好看的虫子倒罢了，那蟑螂怎么可以当宠物养呢？”

小州回答说：“妈，凯丽喜欢，她自己能照顾，放在她的屋子里，我觉得你不应该禁止她。”



老公看我的脸色不善，拉长了音意味深长地说道：“用尊重成就孩子的一生。”

他一下点在我的死穴上，令我当场呆住，哑口无言。

知易行难，真正能够做到尊重孩子的意愿，不容易啊！

我投降了，不过依然垂死挣扎地给凯丽约法三章：不许从她屋子里拿出来，绝对不许让它们跑出来。



过了几日，看到小州楼上楼下地忙乎，搬鱼缸，搬一些黑乎乎的木屑样的东西…那是给凯丽的宠物准备窝呢。

随后的一天，凯丽的几个朋友在我家玩，只听到她屋里传来阵阵笑声、惊呼声，热闹得很。凯丽的屋门半掩，我探头问道：“你们干什么呢这么热闹？”

他们争着告诉我，在看凯丽的新宠物。

我有点好奇，不知美国的宠物蟑螂和中国的“小强”是不是一样的，就问我可以看看吗？

凯丽兴奋地说：“妈，你进来看看吧。”一副我看了就会喜欢上的表情。



我走过去，看到鱼缸果然如凯丽所许诺的那样，被仔细地封住了，孩子们指指点点告诉我宠物趴在什么地方，待我定睛看到里面的东西，一声尖叫不受控制地从我嗓子里冲了出来……




真不是我胆小，很多女人冷不丁看见了蟑螂都会尖叫，而凯丽的宠物身形比蟑螂大了两倍有余……



难以理解，她怎么会选择这一类的东西当宠物，是从哪里得到的灵感？



上文说到凯丽养了两个美国蟑螂当宠物，我不由得去猜想，她是从哪里知道如此独特的宠物呢？问她，她只简单回答说是从学校的科学课上学到的。



开学初到学校参观并面见老师，我终于得到了答案。



凯丽今年上八年级，那天我和所有的课业老师见过面之后，已经快到结束的时间了，往外走的时候，凯丽特意领我拐个弯去见七年级的科学老师。



那个老师已经锁上了教室的门，正站在走廊里接听电话。看到凯丽来了，他匆匆挂断电话就和她聊了起来。



老师：“HI，凯丽，听说你在家里也养蟑螂了？”

凯丽兴奋地点头：“是啊，是我哥哥送我的生日礼物。”

老师：“公的还是母的？”

凯利：“一只公的一只母的。”

老师：“那他们是否开始繁殖了？”

凯丽：“还没有，也许他们还需要一段时间彼此适应。”



老师：“我教室里的已经繁殖到四十多只了，你有时间回来看看它们吧。”

凯丽：“好，我一定回来看。”



告别了老师往外走，他又在后面热情地喊道：“凯丽，你的蟑螂如果不生育的话，你就到教室里来拿几对回去。”



我边走边问凯丽：“你就是跟着这个科学老师学会养蟑螂的？”

她说：“是啊，去年老师让我负责喂它们，我喂了整整一年，每天进教室，第一件事就是给它们喂食，去年我刚喂的时候才八只，现在都四十多只了。”



不管什么东西，如果自己付出了心血，都会培养出感情的。一年的精心喂养，竟让凯丽对蟑螂情有所钟。



我又问：“这位老师的教室里还养别的动物了吗？”

“还有蜗牛、金鱼、青蛙、乌龟、一种大蚂蚁、小蜥蜴……”



美国的学校是学生到老师的教室去上课，所以每个老师都拥有自己的教室，怎么布置由老师自己决定，老师们都会花很多心思把教室布置出特色来，所以每间教室都风格各异。这位老师的教室，简直可以开爬行动物馆了。



我问凯丽，教室里那么多种动物，她为什么要喂蟑螂而不去喂其它动物呢？

凯丽说是老师安排的，她只负责喂蟑螂，其它每种动物都另有同学负责。

不知那些同学最后是否也和自己养的东西培养起了感情，发展到在家里养了。



想起一件事，又问凯丽：“你怎么能区别哪只是公的，哪只是母的？”

“公的比较漂亮，大一些。”

“漂亮？？？”


这种动物和漂亮这个词怎么挨得上边？唉！女儿的审美观，生生被科学课老师给毁了。


不过，凯丽自从上了这个老师的课，自己就到处找科学方面的书籍看，现在她的科普知识极其丰富，经常纠正我们的老观念，并且已经立志长大以后要当科学家了。


这样的老师就是真正的好老师啊，他让孩子打心底里喜欢上了这门课程。

binfeng2000

我们能为孩子做些什么？(一）

来源: yuanfang2012 于 2012-11-15

当孩子在学校遇麻烦时，做家长的，我们能为孩子做些什么？哪些该做？哪些不该做？这真是我们在美国要不断学习的功课。

大女儿的成长过程中，当她遇到困境时，我至今记得的，有两次我冲到前面，有一次我没有出面，而是告诉她自己该怎样面对。

大女儿因为个性开朗，所以从小到大在学校遇到的事情大部分都可以自己处理。记得上初中的时候，一次放学她和我说，一个男孩，当着很多同学的面说中国如何不好，中国人如何难看，女儿走到他面前，对着这个男孩大声说：“Shut up!”当时，那个男孩愣了，其他人也愣了，因为那个男孩长得高高大大，又是个trouble maker,所以没人敢惹他。女儿当时说的时候特自豪，我反而有些担心，“他会不会打你？”“不会的，当时很多人在。以后他敢惹我，他就是在学校给自己找麻烦。”还好，后来那个男孩并没有再惹女儿。

不过，一路走来，孩子还是会遇到一些磕磕绊绊的，还是需要父母的支持保护和引导的。

第一次，是她在kindergarten 和同学打架，老师发来通知说责任在她。当搞清错不在她时，我去学校找老师，最后老师也承认不是她的错。这件事以前我在“大女儿成长记（二）：第一次打架”中 详细写过。这里就不重复了。

第二次，是她在高中一年级的下学期。那一天，放学后女儿情绪很低落地和我说在学校发生的事。中午休息的时候，她得到老师的允许，在一间有钢琴的房间练习。房间有电脑，她login 之后查些东西，然后就开始练琴。后来进来两女孩，她们接着用那台电脑。女儿和她们很熟，也没在意。这两个女儿不断地发出大笑声，女儿很烦，就过去看她们在干什么，据女儿说，她们在电脑上打一些非常不好的话。我都忘了是什么话，反正是女儿不愿意她们在自己的account里写那些话，女儿告诉她们不要再用那台电脑，她们不听，女儿过去就把电源拔掉了，于是，战争爆发了。

当然，不是动手，是动嘴。两个十四五岁的女儿激烈的吵骂中一定有很多难听的话。女儿很气愤地和我说这件事，而我并没有十分往心里去，觉得是一件正常的事，在普通的公立高中动手的事也时常发生。我只是安慰女儿，告诉她最近别理那个女孩。

可是，事情并不像我想象的那么简单。半个小时后，我接到一个电话，一个女人，开口问：“你是XX的妈妈吗？”我回答是，然后就听她用近似歇斯底里的颤抖的声音飞快地说，“你女儿今天在学校欺负我女儿，她不让我女儿用电脑，还骂她。我女儿非常伤心，一直在哭。我明天要去学校找校长！”不等我插一言，对方就把电话撂了。

接下来轮到我浑身颤抖，是气愤和不知所措。很快，我镇静下来，好吧，你下战书，我就得接招。

先来交代一下背景。那个白人女孩和我女儿初中就是同学，她从7，8岁开始学长笛，老师又是当地最好的，所以她和她妈妈一直以此为骄傲。我女儿上八年级才开始上长笛的private lesson,但是因为有钢琴基础，进步很快。上高中以后，她们在同一个乐队。乐队每年有四次机会给她们排名，大约有7，8个长笛手吧，由乐队老师给她们考试评定。这四次里，女儿有三次是first chair。其实每次女儿都是不太在意的，她总说其他人学长笛的时间都比她长，所以每一次她都是那种带着侥幸心理的高兴。可是那个女孩就不一样了，每一次都抱着志在必得的心理。前不久的最后一次考核，女儿得第一，她说那个女孩当时就哭了，说她妈妈为了这次考核，额外给长笛老师付钱给她加课，她妈妈一定很失望，等等。所以这个妈妈对我女儿不爽不是一天两天了。

你对我女儿不爽，可以，那是你的自由。但是你要出手伤害我女儿，我可是不答应的。

我把女儿叫来详细问她吵架的细节。女儿说着说着委屈地哭了。其实在我看来这个年龄的女孩吵架，是是非非真的很难断定。但是我捕捉到两个细节，一，那女孩叫到“滚回中国去！”二，她说了“B”和“F”words，我问女儿，“你有没有说同样的字？有没有说很难听的话？”“我真的没有，妈妈。”好了，这就够了，我安慰女儿：“没事儿，不用想它，该干什么干什么。”

等到老公下班回来，我把他叫到study room，把这件事和他说了，他也非常生气。我说：“你不用生气，现在按照我说的做。”我把找到的那女孩家的电话给他，然后告诉他怎么怎么说。如果我打这个电话，我一定控制不住自己，两个女儿的战争就会延伸为两个妈妈的战争了。

老公开始打电话，我就坐在旁边听着。老公自报家门后，那个妈妈再次发飙，咬牙切齿地说要去校长那里告我女儿的状。老公用尽量平和的语调说：“我女儿回家后也一直在哭，我太太非常气愤，已经决定明天去见校长，因为你女儿说了很难听的话，我是不愿意在电话里重复这些话的。”对方马上问是什么话，“是B word， F word.”“不可能！”“你可以问你女儿。”对方不吭声了。“还有更严重的，你的女儿对我女儿说让她滚回中国，这是种族歧视，对我女儿的伤害很大，这也是我太太不能忍受的。”听了这些，对方只是做着无力的辩解。

这时我老公把话题一转，“我正在试着劝我太太不要去学校，因为我认为小孩子之间发生矛盾是正常的，她们在成长的过程中会慢慢学会自己解决问题的，她们需要自己长大。如果家长参与进去，只会让她们的矛盾越来越深，不会有帮助的。但是如果你坚持去见校长，我们也一定会奉陪的。” 电话在对方的沉默中结束。

第二天早上，我对女儿说：“今天如果你被叫到校长那里，被问起昨天的事，你什么都不要说，马上给爸爸妈妈打电话。”尽管孩子不惧同龄人的欺负，但是面对成年人设下的陷阱她还是太稚嫩了，很容易掉进去。

一整天，我都心神不宁的，时不时地查看手机，一直到晚上女儿轻轻松松地回到家，心才平稳下来。

事后，我并没有责备女儿，只是提醒她再遇到这种事情时要冷静，注意说话用的词语，不要让人抓住把柄。我希望她保持身上的棱角，而不是做一只任人欺负的小绵羊。这个世界上，就是喜羊羊也得想办法和大灰狼斗智斗勇啊！

一年多过去了，有时我会用若无其事的口气问女儿和那个女孩的关系，她说她们不是朋友，但会打招呼，我问她还会不会发生以前那样的事，女儿说：“放心吧，妈妈，我们都长大了，不是小孩子了。”

binfeng2000

许戈辉：那你认为对于女儿来说，最重要的三件事是什么？

罗大佑：第一个是健康，财富不重要。第二个是智慧，希望她学会判断，能够照顾好自己。第三个，能见多识广。世界很大，你要主动到世界每个角落去，主动了解身边的人，主动了解这个世界。

何子

蒙以养正，养蒙以正：着眼、着力于正向的、积极的方面，将成就正向的、积极的孩子。---王人平

binfeng2000

ZT:
站在美国国家历史博物馆里，看著儿子吴季刚为美国第一 夫人蜜雪儿．欧巴马设计的晚礼服，陈美云心中有无限的感动。​二十多年来，面对著两个截然不同的孩子，​自称只是个平凡家庭主妇的陈美云，​却进行了一场很不平凡的教育实验。

在那博物馆里，那件衣服展示的空间最大，​整个电视萤幕不断的播放吴季刚跟蜜雪儿见面的过程。「​我觉得这种荣耀不是刹那，而是永恒的，​因为世世代代都会放在那里。」陪著儿子一路走来，陈美云知道，这​荣耀的背後，有多少的努力与不为人知的辛酸。从小爱玩洋娃娃的吴​季刚，曾因亲友的嘲弄而伤心落泪；念大学时为了举办服装秀，​在纽约的酒吧门口为客人挂了两年衣服，​只为了熟悉经常来此的服装界名流。即使成名之後，​吴季刚仍每天辛勤工作一、二十个小时。因为吴季刚的与众不同，​也曾带给陈美云许多压力。别人说这母亲真怪，男孩子玩娃娃，​不但不禁止，还到处托人帮他搜集。吴季刚不在乎读书、考试，​一心只想顺著自己的兴趣。陈美云虽尽力发展他的天赋，​却也在关键时刻坚持，要吴季刚把该有的教育完成，「因为教育会让​人有新的知识、新的想法进来。如果都只在做一件事，​你的思想就会空掉，不够宽广，」陈美云殷殷告诫儿子。

当吴季刚因为蜜雪儿穿上他设计的礼服一夜成名，​陈美云要吴季刚做的第一件事，就是打电话好好谢谢他的哥哥。​因为陈美云很清楚，「如果不是哥哥这麽按部就班、容易带，​我没那麽多时间搞你这个小孩，你要谢谢哥哥，」她对吴季刚说。​二十多年来，面对著两个截然不同的孩子，​自称只是个平凡家庭主妇的陈美云，​却进行了一场很不平凡的教育实验。

陈美云谈儿子吴季刚

Jason（吴季刚）从小就跟其他的小孩不一样，​他不太愿意接受传统的规范。这在二十多年前，整个大环境还是很保​守的气氛下，对我是很大的挑战。我还有一个大一点的孩子，​心里就会设定老大走过的路，好像老二也该跟著走。但事实上，​我发现有很大的差异。

老大念的是中规中矩的幼稚园，我带 Jason 去参观，他就跟我说∶「妈妈，我不喜欢这个学校。」​这学校就是要穿得乾乾净净、整整齐齐，一进去就要学写字、读书。​Jason 要上幼稚园的时候，刚好有个朋友告诉我，在内湖有家森林幼稚园，​我可以去看看。我带 Jason 去那个学校，他非常喜欢，因为那里有很多好玩的东西，​整个环境就像是一座森林。里面的孩子都很快乐，每天剪啊、画啊、​写啊。

後来我想把弟弟跟哥哥放在同一所学校，我比较方便。​我带弟弟去看哥哥学校，不行；带哥哥去看弟弟学校，也是不行。​哥哥觉得脏兮兮的，他不习惯。我只好各自让他们读喜欢的学校，​他们都满快乐的。

我一直在想，多久我才能证实，自由开放的教育跟传统的教育，​到底哪一个才是好的？一、二十年下来，我得到的答案是∶适合这个​孩子的方式、环境，就是好的。​因为你把一个很有想法的孩子放在很呆板的教育，他不一定能快乐、​加分。如果你把一个比较传统的孩子放到任何学习都要开放、​自己去思考的环境，他不见得会做得很好。

只爱艺术，不在乎功课

Jason 小学时我跟他讲∶「你可不可以把成绩考好一点？」他就说∶「​我不觉得一定要像哥哥一样每天都考一百分，如果他考了九十九分，​他就会有失败的感觉。那我考八十几分，​我每天都有二十分进步的空间。」

我发现再逼 Jason 也是一样，但还是给他一个标准，不能太离谱，以国外标准来说，​就是至少有个 B。

老大初一念完，我们就出国了。因为我发现 Jason 有很多跟人家不一样的想法跟动作。比如他从小不玩小汽车，​也不爱看卡通；他从小就爱玩娃娃，喜欢看平剧、时尚展。​後来我才知道，他喜欢看平剧是因为那些衣服很美，那些线条、​佩饰他很喜欢。他很喜欢艺术，但对功课不会要求。​那时候台湾的国中有放牛班，我就很担心，跟我先生讲∶「Jaso​n 也没这麽笨，他各种发展都不错，如果到了中学，​因为功课不好被编到放牛班，会影响他心理的成长。​还是找机会出国，让他们有机会去学习新的东西，​在语言方面多一些能力，不一定只有念书的路。」

孩子的坚持与母亲的坚持

我在 Jason 身上看到一个很大的特质，就是他很坚持。

他从幼稚园开始，捏捏弄弄的能力就很好。他在十四岁的时候，​就得到日本纸黏土的教授资格。在日本，​平均五十五岁才能拿到这证照。在学纸黏土的当中，​他同时跟著教他圣经故事的老师学裁缝，因为老师发现 Jason 念圣经时不专心，一直在画画。老师就问他∶「你在画什麽？」​他说∶「我长大要做设计师。」老师就说∶「​做设计师需要有人指导。这样吧，你乖乖念圣经，​我每个星期拨一天来专门教你画画，因为我是学服装设计的。」​後来老师真的每星期一天来教他念圣经，一天来教他服装设计。

可是不到一年，老师就说他的东西全部被 Jason 学完了。「他有天分，你应该请更高明的老师来教他。」​因为这位传教士的一句话，我就去加拿大最好的设计学校 Granville Island Design School 找老师。他一路上都很幸运，常遇到贵人。

到了中学以後，他跟一般孩子都不一样，几乎都在工作。​他自己做娃娃上网卖，第一笔生意就被骗了，东西寄去却没收到钱。​他再次上网卖娃娃，就学会请人先把尾款寄来，他用尾款去买布。

Jason 在美国念高中的时候，有个机会可以去法国当交换学生，​但他不是那麽想去，因为当时他在美国已经有工作。我就跟他讲∶「​你这工作的目标太小了，你要看远一点，​你去欧洲看看不同的东西会更有感觉。」後来他去了法国，​去了之後很喜欢，因为那里有很多东西可以看。

我觉得孩子的天分是要培养的，可是在培养天分的同时，​孩子的基础教育也一定要有。Jason 很小就跟我讲，他不需要念太多东西，可是我跟他说∶「我不认同，​大学毕业是最基本的。我不要求你考第一名或一百分，但基本的学历​、知识、能力一定要有，这样才不会变成一个只是会缝、会做，​却没有学问的工人。」

奇迹背後的真相

蜜雪儿的事件就像是奇迹一样，但背後 Jason 真的努力了很久。他到了纽约学设计，想要做一场职业秀，​可是他在纽约没有人脉。於是他想到一个办法，​他找到一家流行服饰界人常去的酒吧，他就去那边打工，星期五、​六的晚上就坐在门口帮人家挂衣服。第二年的时候，​老板觉得他很不错，就让他进去收盘子、帮客人点菜，​後来他就愈来愈认识这些人，建立了一些人脉。

他第一次在纽约办服装秀的时候，把我们吓了一跳，​因为他是在纽约的职业秀场作秀，非常难得。当时他才大学四年级，​即将毕业，但因为忙著筹备服装秀，没有缴交毕业作品，​所以没有拿到毕业证书。为了这件事情，​我跟他不愉快很长一段时间，但他给了我一个理由，他说∶「妈妈，​我们学校有一个魔咒，出名的都不会毕业。​我一定要比同年龄的人更早让人看到，所以我要在毕业当季作秀。​请你原谅我没有毕业，但有一天，我会让学校还我一张毕业证书。」​蜜雪儿的事情发生後，学校都对外宣称 Jason 是他们学校毕业的，其实他并没有拿到毕业证书。我现在回想起来，​真的觉得他胆识很够，不懂得害怕。我跟我先生一直都是很紧张，但 Jason 每个步骤都很认真在做。

我自己也是从 Jason 小时候就受到很多压力，因为每个人都觉得我是怪人，​怎麽小男生要学这些东西你一点都不生气，还在帮他？

记得在加拿大时，家里摆了Jason 的娃娃作品，有次台湾来的朋友看到就说∶「家里没女儿，​怎麽都是娃娃？」那一次，我看到 Jason 掉泪。为了不让他再受伤害，我们花了大笔钱，重新装潢地下室，​让他把作品和工具都移到地下室。他就不必受人嘲弄，​他在那里很开心。

我後来想通一件事∶孩子所学的东西，如果不是他喜欢的，​他永远不会快乐，就没有成就感，那我是不是要撼他一辈子？​与其这样，不如让他学他自己想做的，他舒服，我也舒服。

Jason 後来曾跟我说过一句话，让我很感动，他跟我说∶「谢谢妳，妈妈，​让我可以做我自己。」

binfeng2000

陈美云 吴季刚

何子

“我觉得孩子的天分是要培养的，可是在培养天分的同时，椠偛葛基础教育也一定要有。Jason 很小就跟我讲，他不需要念太多东西，可是我跟他说∶「我不认同，大学毕业是最基本的。我不要求你考第一名或一百分，但基本的学历、知识、能力一定要有，这样才不会变成一个只是会缝、会做，琠没有学问的工人。」 ：
说得好棒。

binfeng2000

美国妈妈圣诞节送儿子iPhone：约法18章在先！




It's a classic parenting dilemma of the digital age: You want your kid to have that shiny new smartphone, but don't want that to lead to an ongoing power struggle over how it can and can't be used.

这应该是数字时代父母会遇到的经典难题：想让自己的孩子拥有闪亮的新款智能手机，却又不想手机的使用问题跟孩子陷入旷日持久的拉锯战。




It seems Janell Burley Hofmann, a blogger and mother of five, has found a solution.

不过看起来这位叫詹妮尔-霍夫曼的博主找到了解决方法，她是五个孩子的母亲。




She gave her 13-year-old son Gregory an iPhone for Christmas. But it came with a catch -- namely, an 18-point contract outlining how Gregory's new toy can and can't be used.

她给13岁的儿子格雷戈里买了一部iPhone手机做圣诞礼物，但同时又跟儿子签订了一共18条的手机使用合同，合同中明确规定了格雷戈里使用手机时的种种规则。




Gregory’s iPhone Contract

格雷戈里的iPhone手机使用合同：




Dear Gregory

亲爱的格雷戈里：




Merry Christmas! You are now the proud owner of an iPhone. Hot Damn! You are a good & responsible 13 year old boy and you deserve this gift. But with the acceptance of this present comes rules and regulations. Please read through the following contract. I hope that you understand it is my job to raise you into a well rounded, healthy young man that can function in the world and coexist with technology, not be ruled by it. Failure to comply with the following list will result in termination of your iPhone ownership.

圣诞快乐！现在你已经是这台iPhone的主人了。太棒了！你是一名优秀而且负责任的13岁男孩了，你理应得到这样的礼物。不过接受这件礼物的同时，还是有一些规章制度要遵守的。请阅读下面所有的制度内容。我希望你能明白这些是我经过深思熟虑之后写下的，这些对你会很有帮助，让这台手机为你所用，而不会让你受到手机的摆布。如果你没能按照下面这些内容来做，那么恐怕我就要收回这台iPhone咯！




I love you madly & look forward to sharing several million text messages with you in the days to come.

非常期望在未来的日子里能和你用这台手机发消息、打电话。爱你！




1. It is my phone. I bought it. I pay for it. I am loaning it to you. Aren’t I the greatest?

这是我的手机。这是我买的，我付的钱。我现在把它先借给你，老妈我是不是很伟大？




2. I will always know the password.

手机的密码必须让我知道。




3. If it rings, answer it. It is a phone. Say hello, use your manners. Do not ever ignore a phone call if the screen reads “Mom” or “Dad”. Not ever.

来电话的时候要接，礼貌地说“你好”。如果是妈妈或者爸爸的来电，不可以拒接或忽略！




4. Hand the phone to one of your parents promptly at 7:30pm every school night & every weekend night at 9:00pm. It will be shut off for the night and turned on again at 7:30am. If you would not make a call to someone’s land line, wherein their parents may answer first, then do not call or text. Listen to those instincts and respect other families like we would like to be respected.

周一至周五在晚上7：30之前要把手机交给我们，周末可以延迟到晚上9点。晚上我们会关掉这台手机，并且到第二天的早晨7：30再开。打电话给其他固定电话，有家长先接的时候要有礼貌，就像尊敬我们一样尊敬他们。不要因为对方的家庭电话会先有家长接听就不打过去，而选择给对方发消息。




5. It does not go to school with you. Have a conversation with the people you text in person. It’s a life skill. *Half days, field trips and after school activities will require special consideration.

手机不能带去学校。那些跟你发短信的学校朋友，平常也要保证和他们当面的对话交流，这是基本的生活技能。（上学仅半天、校外的参观学习或课外活动等情况可另外考虑）




6. If it falls into the toilet, smashes on the ground, or vanishes into thin air, you are responsible for the replacement costs or repairs. Mow a lawn, babysit, stash some birthday money. It will happen, you should be prepared.

如果手机掉进了厕所、掉在地上摔坏或丢失，你需要承担更换或维修的费用。锄草、照看婴儿以及把生日拿到的钱存起来，这些都可以挣到钱，你应当提前为此做好准备。




7. Do not use this technology to lie, fool, or deceive another human being. Do not involve yourself in conversations that are hurtful to others. Be a good friend first or stay the hell out of the crossfire.

不要用iPhone发送任何相关的内容欺骗、愚弄其他人。谈话中不要中伤你的朋友，在使用这款手机通话之前，必须首先确保你是个称职的朋友。




8. Do not text, email, or say anything through this device you would not say in person.

对于那些你无法当面说出口的话，请不要选择发消息、邮件或其他通过这款手机传递信息的方式代替。




9. Do not text, email, or say anything to someone that you would not say out loud with their parents in the room. Censor yourself.

监督好自己，那些不能当着对方父母的面大声说出来的事，也不要通过手机发消息、邮件等形式来传递。




10. No porn. Search the web for information you would openly share with me. If you have a question about anything, ask a person – preferably me or your father.

杜绝色情内容。只能搜索查看那些可以与我一起看的内容。如果你有任何问题，都可以选择问其他人，最好是我或者你的父亲。




11. Turn it off, silence it, put it away in public. Especially in a restaurant, at the movies, or while speaking with another human being. You are not a rude person; do not allow the iPhone to change that.

公共场合请关闭手机，或是静音以及收起来。尤其是在餐厅、电影院，以及和其他人交谈的时候。你是个有礼貌的孩子，不要因为你的iPhone让别人改变了对你的看法。




12. Do not send or receive pictures of your private parts or anyone else’s private parts. Don’t laugh. Someday you will be tempted to do this despite your high intelligence. It is risky and could ruin your teenage/college/adult life. It is always a bad idea. Cyberspace is vast and more powerful than you. And it is hard to make anything of this magnitude disappear – including a bad reputation.

不要发送或接收你私处或者其他人私处的图片。（不要笑）未来你可能会经受不住诱惑做出这样的事。这样做很不好，并且会毁了你中学大学乃至未来的生活。互联网很庞大，远比你想得复杂，里面有很多不好的东西是我们不该去接触的。




13. Don’t take a zillion pictures and videos. There is no need to document everything. Live your experiences. They will be stored in your memory for eternity.

不要无节制地拍照、拍视频。没有必要把生活中的所有东西都用手机记录下来，对我们来说只有记在脑子里才是永恒的。




14. Leave your phone home sometimes and feel safe and secure in that decision. It is not alive or an extension of you. Learn to live without it. Be bigger and more powerful than FOMO – fear of missing out.

有的时候出去玩可以选择把手机放在家里，这样你会更有安全感。手机不是你的全部，学着抛开它。不要被手机束缚住。我们即便离开了手机一样可以生活得很好。



15. Download music that is new or classic or different than the millions of your peers that listen to the same exact stuff. Your generation has access to music like never before in history. Take advantage of that gift. Expand your horizons.

下载的音乐，不管是新潮还是古典的，都要有你自己的个性，不要流于俗套和其他同龄人都听一样的东西。你们这一代人能够接触到音乐的途径比前人广得多，好好利用这个礼物，这对扩展你的视野会很有帮助。




16. Play a game with words or puzzles or brain teasers every now and then.

可以用iPhone常常玩一些拼字、解谜和锻炼大脑的游戏。




17. Keep your eyes up. See the world happening around you. Stare out a window. Listen to the birds. Take a walk. Talk to a stranger. Wonder without googling.

保持冷静，时常留意你周围发生的事，看看窗外、听听鸟叫、出去散散步。和路上的行人说说话，不要总是用手机搜索。




18. You will mess up. I will take away your phone. We will sit down and talk about it. We will start over again. You & I, we are always learning. I am on your team. We are in this together.

当你因为这部手机感到迷茫的时候，我会暂时收回手机，然后我们一起坐下来谈谈。我们再从头开始，我和你都还在学习的过程中，我和你是一起的，记住！




It is my hope that you can agree to these terms. Most of the lessons listed here do not just apply to the iPhone, but to life. You are growing up in a fast and ever changing world. It is exciting and enticing. Keep it simple every chance you get. Trust your powerful mind and giant heart above any machine. I love you. I hope you enjoy your awesome new iPhone. Merry Christmas!

我希望你能同意上面每一条内容。上面的大部分内容都并不仅针对这台iPhone，更是对生活的提示。你在这个快速变化的世界里长大，这里有许多令人兴奋和诱人误入歧途的事物。相信你自己的内心，不要被任何机器左右。我爱你。最后希望你使用这台手机愉快！圣诞快乐！  


xoxoxo

Mom

爱你的，妈妈

秋爸爸

喔，这位妈妈跟谢耳朵学得，谢耳朵的《室友条约》不过如此。

何子

微蓝栀子发表于13/01/08 08:26

1、标志来提醒，坚持当个“微笑妈妈”

　　无可否认，我曾经被小米引发过好几次的“怒火冲天”，而每次事情过后，都会检讨一遍，失去理智，被激发愤怒，当真是于事无补。所以为了避免自己再被激发，我在家里所有有玻璃或镜子的地方，都用口红画上了一个笑脸，下书一行字“今天你笑了吗？”每次想要发火时，一抬头，看到这个笑脸，就开始下意识地控制自己，把绷起的嘴角，重新向上弯，用微笑来面对小米的情绪与问题。

　　2、适当释放自己的情绪，暂时当个“罢工妈妈”

　　当你的情绪有可能控制不住时，可以适当走开一下。这在我称为“罢工”，我走开的这一会儿功夫，我不是妈妈，只是一个也许愤怒、也许难过、也许焦虑的女人。记得某一次和米爸因为育儿问题发生争执，我很愤怒，但考虑到在小米面前不宜太过争吵，而且已经开始有了迁怒于小米的趋势，于是赶紧选择了走开，当了两个小时的“罢工妈妈”。这两个小时里，我去逛街、去看书听音乐，一直到自己的心情不再郁闷，不再总想着那场争吵，这才回家面对引发了我和米爸争吵的那一个关于小米的问题。

　　3、正确表达自己的情绪，当个“脆弱妈妈”。

　　妈妈如果能合理适当地表达自己的情绪，反而会增强孩子对他人情绪理解的能力。比如某一次，小米在愤怒的时候，狠狠地打了我两下。如果我没有控制好自己的情绪，因为她打我而发起火来，事情就会变得一发不可收拾，我怒、她怒、我凶、她怕......还好，尽管当时的我确实很生气，因为小米本就是无理取闹而发脾气，还因为小米打人了，这是一种非常不好的表达情绪的方式。所幸我控制住了自己的怒火，而是告诉小米，我很难过，我很想哭。小米立马就忘了自己的愤怒，转而问我为什么难过呢？我说因为刚才小米打妈妈了，打得很疼，妈妈很难过。小米又问，那你想哭怎么又没哭呢？我说妈妈在心里哭了，哭得很伤心，现在很想去找一个地方，大哭一场。等我说完这些，小米哭了，哭着和我说对不起，为打我的事道歉，为之前的无理取闹道歉。我什么都没做，只是诚实地表达了自己的情绪，小米就冷静了，可以自己面对问题所在了。于是我继续“脆弱”着，“小米抱抱妈妈吧！”小米同学立马用她的小怀抱迎接了我。

　　帮助孩子释放负面情绪

　　孩子一般不会控制自己的情绪，高兴了就笑，愤怒了生气，难过了就哭......既然有那么多积极的情绪，同样就会有负面情绪。尤其孩子总是认为自己长大了，能做更多大人做的事，可是总归因为能力有限，很多事情达不到预期的目标，可能做不好，孩子就会很沮丧、很着急、很愤怒，所谓气急败坏、恼羞成怒是也。
　　所以当孩子出现负面情绪时，不要急于去否定它，而应该接受它，再帮助孩子去面对自己的情绪、表达情绪、释放情绪，然后才是学会控制自己的情绪。

　　1、不要给孩子的情绪贴标签。
　　这是妈妈或者是父母面对孩子的负责情绪时最常见的行为，比如案例1中，妈妈责怪小米总是因为做不好事而着急发脾气，就是如此，没有就事说事，而是把小米以往的情绪都联想了起来，最后给小米下了一个标签，就是爱发脾气，遇事不冷静......可以想见，如果长此以往，小米自己也会认为自己是一个爱发脾气、遇事不冷静的孩子，更不会学着去控制自己的情绪了。

　　2、学会倾听，让孩子学会表达情绪。
　　当孩子出现负面情绪时，学会接受，允许孩子自由地表达情绪，哭闹、发脾气都可以。当然，前提有一条，不能打扰他人。如果是在公共场合，尽量把孩子抱到一个偏僻的地方，再允许孩子表达自己的情绪。比如愤怒、比如害怕。尤其是教会孩子正确地表达情绪。比如在小米打人的事件中，等到小米的情绪稳定下来后，我再和她一起分析，告诉她，“妈妈知道你很生气、很难过，因为想多读两本书，读书时间却不够了，多读无望之后就难过，而被妈妈批评之后就很生气，所以就打妈妈了。妈妈允许你发脾气、允许你哭闹，但唯独不允许的，就是动手打人。不管是打人、踢人，还是骂人，这些都是不被允许的，尽管是在很生气的情况下也不能。你可以大叫、可以哭，还可以到妈妈的怀里来，抱抱妈妈，也可以告诉妈妈你的情绪，你生气了，你很难过......就象妈妈被你打的时候，告诉你妈妈很难过很想哭一样，学会把你的情绪表达出来，才是最好的办法。”当你告诉了孩子这些，尤其是自己做出了积极的示范之后，孩子是能够学会正确表达的。现在的小米，难过了，会一边流泪一边告诉我“妈妈，我很难过，我想哭一会儿”，生气了，会告诉我“妈妈，我很生气，这件事我怎么做都做不好”“妈妈，你能陪我上厕所吗？我有点害怕”......

　　3、情绪稳定后，再处理引发情绪的问题
　　当孩子在发泄情绪的时候，千万不要试图去和孩子讲道理、处理问题，那样只会让孩子的情绪发作更剧烈，甚至很多时候，妈妈们的负面情绪也是在试图讲道理时被激发出来的。你只需要静静地倾听，等孩子的情绪发泄好，冷静下来后，再和孩子一起分析事情，一起讨论解决问题的办法。比如案例2，我在第二次遇到类似问题时，同样焦虑，同样想安抚小米的恐惧，却还是强忍着，不再做无谓的安慰，那些口头上的安慰，诸如别怕了，没什么好怕，妈妈向你保证绝对没问题之类的话，在孩子来看都是苍白的。我只是告诉小米，现在是肚子里的小火车太多了，都挤成一团，所以堵在小屁股那儿变成大火车了，就开不出来了，你得多喝点水，才能把它们重新分开。不相信的话，我们来做个实验吧。所谓的实验，就是拿一碗水，扔进一小块结成块的盐，让小米观察结成大块的盐是不是慢慢地就变小了。当然，为了让小米快点看到实验结果，我趁她不注意的时候，就直接用手把大盐块给掰成了小盐块。小米同学看到确实盐块变小甚至变没时，开始相信了，恐惧才真正地减少了，也开始愿意喝下一杯牛奶和一杯水了，之前她一直认为再吃东西，哪怕是一杯水，都会让臭臭变得更多，更拉不出来了。而之所让她喝牛奶，是因为发现牛奶能带动小米的肠胃蠕动，有助于排便。再带着她在屋子里走一走、动一动，肠胃蠕动地快了，自然便便问题就解决了。

　　4、角色互换，教孩子控制情绪
　　小米很喜欢和我一起玩角色互换游戏，我扮演她，也扮演我。在这样的角色游戏里，我就经常会故意学她发脾气、耍赖、害怕等时候的一些情绪发泻来模仿，让她来看看应该如何处理“孩子”的这些负面情绪。比如我说要吃面，小米好脾气地说“好，妈妈带你去吃面吧”，我说“不，我要吃云南的面，我要去云南吃！”小米还是好脾气地说“宝贝，北京的面也一样很好吃的！”我学着她曾经的样子耍赖，“不，不，就不，我就要吃云南的面！”当无理取闹到一定程度时，小米已经乐不可支了，但还是坚持着叹了口气说“现在去不了云南，你可以先冷静冷静，等冷静下来后，妈妈再带你去吃面。”于是我发脾气，甚至“哭”着说妈妈肯定不爱我了......小米继续笑眯眯地、好脾气地说“宝贝，妈妈爱你，不管怎么样，妈妈都爱你！”好吧，耍赖也够了，那我就要求“妈妈”抱抱我。一个大大的拥抱，结束我们的角色游戏。小米学着当妈妈，应对孩子的耍赖，等到她自己再遇到这样的事情时，就会想起来，耍赖确实不太好啊，妈妈确实很无奈啊，她就会不再坚持，而只是要求我给她一个拥抱。我学着当孩子，在耍赖时，面对小米“妈妈”一如既往的好脾气与笑脸，也还是有些惭愧的，因为我还没有达到这样的境界，不管什么事，都能保持微笑始终。其实角色互换，是教孩子控制情绪，又何尝不是给自己一面镜子？


　　爱是最有效的解决方式

　　情绪，你有，我也有，孩子有，妈妈也有。欢喜、难过、紧张、害怕、担心……情绪无处不在，并且在无形中影响着我们的行为、态度和生活。当孩子面临负面情绪时，我们不否定，接受它，用各种方式去抚平它，而这其中，最有效的方法，就是爱。
　　圣经里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

　　凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，这其实正是我们面对自己或者孩子的负面情绪时最好的办法。而对孩子来说，有的时候发脾气，有的时候害怕，他们最需要的，其实就是妈妈的一个拥抱，他们最担心的，其实是认为妈妈不爱他们了。比如小米，在她有负面情绪时，永远是会紧紧抓着我的衣服，害怕我走开，担心我生气就不爱她了。而只要我蹲下来，抱着她，告诉她“妈妈爱你，妈妈不喜欢的是你现在这样的行为，但不管你做了什么，妈妈还是一样很爱你”。即使孩子在生气时可能会扬言不爱妈妈了，你是个坏妈妈这样的话，我仍然坚定地告诉她“那真让我难过啊，可是我还是很爱你！”就在这样坚定的爱的宣言中，小米的各种负面情绪都会迅速地得到发泄并平静下来。
　　不管你怎么样，我一直陪在你身边，爱你。

binfeng2000

孩子心中最深的渴望

2013-01-13 20:32:27

到精神病院去看望友人的孩子，他被收留在一个专门治疗有自杀倾向的孩子的单元。
医院坐落在一个偏僻地方，亭台楼阁，树木成荫，修建得雅致美丽。
经过重重关卡，终于进入了孩子所在单元的会客室。在等待会面的期间，我注意到会客室的墙上贴着一些孩子们的画和文字，凝视着那些作品，心，被深深地触动了。
有个孩子写道：“I am special in my OWN way.”（我是特别的—以我自己独有的方式。)
还有个孩子写道：我是被爱的，我是强壮的，我是有价值的，我能活下去，我是我自己！
另一张写着：这个世界上总有一个人在爱着我，我知道。他画了一张笑脸，可是眼睛下面点了两笔，眼泪一样。

我顺手摘抄下来的句子有：

我只能做我自己，不管内在还是外在。
有人需要你！！！
力量來自于內心。
你不知道你是美丽的。
我应得尊重。（I deserve respect）这个孩子把“尊重”大写并重重地描了好几遍。
这不是--末日，这只是个新的---起点。
让我做我自己，而不是你认为我该成为的样子。
……

这些话大概是这些了无生趣的孩子们心底里最深的渴望吧？
孩子们需要的，是父母全然的爱，尊重和接纳。如果父母的爱是有条件的，或者不接纳、不尊重孩子，让他必须按照父母的意志行事，就等于把父母的灵魂强行压进孩子的心里一样，孩子自己的灵魂无所依托，活着如同行尸走肉，那么他最后失去活下去的意愿也就成了必然。
朋友的孩子出来和我见面，说在里面睡不好觉，问为什么，他说房间不能关门，每隔十五分钟工作人员就会进来查房，用手电筒查看是否睡着了。他气愤地说那些人真蠢，被手电筒那么近地朝脸上一照，本来睡着了也被照醒了。
我想这样的管理制度，一定是在接受了很多经验教训之后才形成的，并不是管理者蠢的缘故。我问是否跟医生讲过睡不好觉的事情，他说讲了，医生给开了安眠药。
孩子的表情是漠然的，也是无助的。
绞尽脑汁地想让孩子高兴一点，让他感受到一点温暖和爱，可是冰冻三尺非一日之寒，要彻底融化环绕着他的心的冰山，需要把他的生长过程翻过来重走一遍。
出了医院大门，寒冬的夜里，万籁俱寂，几盏昏黄的路灯照着停车场里的零星车俩。
站在那里，心情沉重又无奈。
什么样的父母是好父母？什么样的父母是成功的父母？                                                  
那一刻，我深深体会到：能让孩子有自我肯定，能让孩子觉得生活是充满希望、充满乐趣的父母，就是最成功的父母了。
什么成龙成风，上好学校，找好工作，在生命面前，都是浮云。

由蔡真妮张贴

宋宇

    真的都是浮云！！
    我老公姑表姐的儿子，北工大毕业的，物理得过全国名次。去年，29岁，抑郁症，自杀了。独生子，留下他50多岁的父母，实在是可怜。多会些还是少会些，多挣点还是少挣点，多有点面子还是少有点面子，出色还是不出色，在生命面前，都是浮云。
    所以，我的老二，不想让他在应试教育体制中挣命。我的老大，也不必非得会点什么，高兴就好。而且，这老大，到了这年纪，也真的是情绪好，就谢天谢地了！前段时间，烦躁不安，动辄出手打人，我也快崩溃到以为他要得精神病了。幸好，遇一老中医，一月下来，情绪恢复从前。真是颇有感悟，能平安过日子就好，哪里还敢奢求？！

女儿是天使

好文。
“让我做我自己，而不是你认为我该成为的样子。”

binfeng2000

给孩子一点“粗糙”的爱

来源: yuanfang2012 于 2013-02-01 09:51:58


上一篇我讲了父母给予我的“粗糙”的爱。这个“粗糙”是与今天很多人定义的父母之爱相比而得出的。今天，人们更多提倡尊重孩子的独立意志，削减家长的权威性，对孩子的情感和需求过度呵护，满足。

梳理自己的成长之路，反思现在孩子在美国成长的外部环境,同时结合孩子自身的个性，我决定给我的孩子一点“粗糙”的爱。如果说我父母的爱有那个时代的烙印，有他们自身的限制，我的这份“粗糙”则是有意而为的。

“粗”是粗放和疏离，“糙”是严格和磨砺，这些都是我对女儿爱的表达方式。

在孩子小的时候，我认为父母的权威是必须的。我们不能象要求成年人那样要求孩子具备明确的是非观，要求他们自主地选择适合自己的人生道路，我们必须承当起做父母的责任，给孩子清晰的指导。在孩子不能明确了解父母要求他们所做的一切的意义时，父母的权威性是促使他们做好这一切的保证，而权威的实施过程一定会带有强制甚至强迫的成分。

比如，“妈，我钢琴弹够一个小时了，我可以看电视吗？”“不行！中间总有两个地方卡住，什么时候连弹三遍不出错的，什么时候可以看电视。”再如，“妈，数学考试错了一道题。”我拿过卷纸一看，立刻给她10道题，都是和错的那道相似的。“做吧。”“妈，我才错一道，你为什么让我做10道？这不公平！”“没什么公平不公平的，只有这样，以后再碰到这样的题你才不会再错。”

女儿小学时课外学的东西并不太多，好像只有钢琴，滑冰，游泳和中文。我当时对她的要求是学什么就要认真，尽力，不可以糊弄，不可以浪费自己的时间和父母的金钱。我并没有要求她把这些学成专业水平，只是让她从小有一个好的习惯，那就是做什么都要全力以赴。

对于学校的功课更是如此。小学时，女儿曾对我说，她告诉老师，当发report card 的时候，她会紧张，老师说：“为什么？你是最不该紧张的。”女儿还说，当有的同学说“我要是都得B，我的爸爸妈妈就会奖励我”时，她就开玩笑地说：“我要是得B，我妈妈就会kill我。”我回她：“你不要把你妈说得那么吓人。”虽然是玩笑话，但是说明女儿深知父母对她学习的要求是严格的。

在女儿小的时候我确实对她要求严格，给她很多规范，比如不能撒谎，要尊敬长辈，要善待朋友，还有很多生活习惯等等，这样，批评的时候自然就多。至今难忘的一次，我忘了是因为什么很严厉地说她，只记得女儿眼里噙着泪对我说：“妈妈，美国小孩的爸爸妈妈从来不批评他们。”我注视着她的眼睛，放缓声音说：“小孩子就像小树，小树的枝杈长歪了，长大就是一棵歪树。如果早早把歪的枝剪掉，长大就是一棵又高又直的大树。妈妈批评你，就是在把长歪的枝剪掉。如果我不这样做，你觉得我是个负责任的妈妈么？”女儿听懂了我的话，后来在我们母女之间“小树”成了一个默契，只要女儿对我的管教有逆反的时候，我就会说：“想长成一棵歪树吗？”

打孩子是大家眼中做家长的大忌。我不记得在女儿很小的时候打过她，但是在她10岁的时候我重重地打了她一次，也是迄今为止最后一次。

那一天，她回到家里，怯生生地对我说:“妈妈，我的作业得了零分。”“为什么？”“我忘做了。”“你跟我过来。”我走进书房，她跟在我后面，我把门关严。因为当时我的父母在，我不想让他们听到之后过来阻拦我管孩子。我对着女儿的后背重重地打了一巴掌，然后问她：“疼不疼？”“疼。”女儿流着泪说，“你10岁了，我希望这是你最后一次挨打，你要记住妈妈为什么打你，你要记住有多疼。作业做错了妈妈不会打你，可是忘记作作业是不可以原谅的，记住了没有？”“记住了。”女儿抽泣着回答。其实我下手之前心里也在挣扎：该打多重？既不能伤了孩子，又得重到足以让她长久不忘，起到作用。

从那时到现在，我再没有过问过她的作业，她总是自觉地把该做的按时做好。

很久以前，我读过这样一句话，原文记不清了，大意是，孩子的行为规范和学习习惯在12岁之前基本成形了，之后很难改变。对此我的理解是，童年时代的孩子具有可塑性，这时家长要担当起塑造者的角色，有责任给孩子正确的引导。12岁，特别是孩子进入青春期以后，他/她的主观意志强大到理直气壮地和你说不的时候，家长的权威就显得非常有限了，此时再严厉的管教也难以奏效了。

女儿进入teenager，特别是上了高中之后，在母女之间的不断磨合中，我意识到我对她的教育方式必须改变了。

首先，我渐渐改变了说话的口气和方式，命令式被商量式所代替。还记得女儿上高中前我和她讨论9年级选哪些课，她很想选art，因为她那时突然对画动漫着了迷。我和她分析学校提供的课程，希望她选有挑战性的主课，不要浪费每一个period，我逐个分析那些我认为的重要的课程，女儿沉默地听着，过一阵，她说了这样一句话：“妈，你就强调这些课有多重要，可是你没有想我是不是感兴趣。”这回轮到我沉默了，对于日渐长大的女儿提出的诉求，我不能再用一个简单的“不”字来回应了，我要做出平衡和妥协。我说：“这样吧，你不是想上画画课吗？妈妈送你去我们认识的那个老师家学，每星期去学一次。”女儿高兴地同意了我的提议。

这一年，女儿学画既开心又认真，还得了几个小奖。一年之后，她自己主动提出不再去上课了，因为太忙了。现在没事她还喜欢画几笔，学校有什么活动时，比如设计个T shirt 或是个封面什么的，她都可以露一手。

而关于选课，从10年级开始，都是她自己决定，再不用我们操心。她知道主动给自己加压力，而且把之后两年的课程都安排好了，10年级她把lunch的时间都选了课，自己带点吃的，一边上课一边吃。

再有，耳提面命的叮咛嘱咐被适当的沉默代替。“千叮咛，万嘱咐”，“苦口婆心”常常被用来形容父母的关爱。其实，再好的爱如果重复了千遍万遍，变成了“苦”的，恐怕都难以被孩子接受。家长说向东，我偏偏要向西，这是我自己少年时得到的体验。为了避免重蹈覆辙，我试着管住自己的嘴巴。

早上出门前告诉她：“今天冷，多穿点。”人家回我两个字“没事儿。”我把剩余的话“不多穿点会感冒的快要考试了感冒怎么办再加一件外套”等等都嚼碎了，咽到肚子里。晚上回来打喷嚏流鼻涕，我把红糖姜水和板兰根往她面前一放，再把“不听老人言，吃亏在眼前”这句冲到舌头尖上的话又咽到肚里。不过，之后她自己学乖了，加减衣服再不用提醒了。

还有一些事，比如，买回的裤子，膝盖上露着几条口子，我皱皱眉头，忍了；涂的指甲油，颜色怪怪的，我不喜欢，说一句就不再多说了。

在学习上也是如此，刚上高中的时候，我告诉她：“高中的成绩非常重要，我希望你到申请大学时能交出一张漂漂亮亮的成绩单。”那之后我基本上不再过问她的功课，开始时还会去学校的网上查看她的成绩，现在也不去了，都是她来主动告诉我。

对于teenager，家长的过度关注呵护往往会适得其反，孩子会逆反逃避，甚至对父母关上心门。而家长适当的疏离，会让孩子感到更舒服些。我管住自己的嘴之后，女儿的嘴反而变得滔滔不绝。每天放学我接她，在车上她就打开话匣子，一天里学校的事，从老师上的课，到课上同学的讨论，再到lunch时女孩们在一起的八卦，兴致勃勃地往老妈的耳朵里灌。有时路上车太多，我不得不说：“女儿等会再说，我得集中注意力了。”

我最欣慰的是女儿把自己的心对我敞开：她的梦想，她的dream school，她对自己各种考试的时间安排，暑期的计划，她对各种时事新闻的评价，对人际关系的感悟，等等。当她和我说这些时，我时时记得管住自己的嘴，我不去刨根问底，不去简单地下结论，自己不感兴趣的话题也要装出兴致勃勃地样子去听。即使认为是不妥的，也不会马上教训，而是之后再寻机会点拨她，而这样她也更能接受。我知道我的角色不再是控制者，我倾听着，应和着，把自己的意见揉碎，一点点传递给她，就这样，在我貌似粗放的态度下，女儿不知不觉地把我当成了好朋友。

说到“粗糙”的爱，想到这样一个比喻，不知道是不是合适？我们小时候，吃的最多的是粗粮。那时候没办法，父母只能给孩子这个。今天，孩子们想吃什么有什么，可谓是“食不厌精”，孩子的嘴也越来越挑剔。而科学告诉我们，粗粮对我们的身体益处多多，吃太多精细食物反而会带来很多健康问题。我想给孩子多吃些粗粮，让她身体强壮，从小有个不挑食的胃口，这样，将来如果有一天不得不吃糠咽菜，她也能扛得过去。

binfeng2000

慢半拍的女孩

駱芳美

從小她就是個慢條斯理的女孩，吃飯總是一匙一匙慢慢地舀；穿衣也總是慢慢整裝，直至儀容整齊才肯罷休。這是欣予天生的個性，但父母卻深怕慢一步會成為她人生的障礙，且因愛吃長胖的身材，父母便下決心要改造她。

六歲那年父母把她送進了游泳隊，希望能靠游泳的速度訓練來改善她慢的個性，及幫助她減重。剛開始時她經常因太慢而被罵，但好強的她努力與速度比賽；而每天兩小時的訓練，讓可用來讀書的時間相對縮短，她必須想辦法在有限的時間內做完功課。幸好其中一位教練經常在她想快卻快不了時不斷鼓勵她，讓她極受鼓舞。在不斷訓練下，游泳與讀書的速度如父母的預期是變快了，奈何也常為了趕速度免得被罵而變得粗心大意，經常會丟三落四，讀書也只能囫圇吞棗地交差了事。這與她凡事謹慎而行相悖的處事態度讓她甚感痛苦，便開始嘗試用寫日記來調整心態。每天偷些時間與自己的慢個性相遇，為生活留下記錄，成為她最大的享受。寫作中她將倉促的生活步調做歸納，慢慢理出時間管理的訣竅。

初中時因精湛的泳技她進入現代五項團隊，接受騎馬、射擊、擊箭、跑步與游泳的全能訓練，不僅要有好技能，速度上還得快上加快。雖然進入團隊是相當大的殊榮，但在這非以學科學習為主的環境中，她感覺身體速度雖在增進，腦袋裡的智慧卻未能齊頭並進，心底那股想慢下腳步、腳踏實地好好讀書的渴望越來越強。

就在高三那年，她毅然退出團隊，以自學的方式將多年未有機會學到的學科重新學過，為求學習上的詳實，她寧可放慢腳步循序漸進，連比同學晚了一年她都甘心，終於順利通過大學入學考試。

大學進入時尚設計系，專攻她自小整裝時就夢想的服裝設計。更努力地瘦身通過模特兒的甄選，摘下模特兒比賽的冠軍頭銜而有機會到紐約實習一年。走上伸展台，小時候因過重被嘲笑醜小鴨的陰霾一掃而光，她盡情享受著多年努力而變成鳳凰的成就感；但很快地也發現當模特兒追求的是快速與短暫貌美的呈現，一秒鐘的舞台和外表的美貌不再能滿足她；美貌內充實的自我，為自己開創踏實的人生舞台才是她真正的嚮往。深思熟慮後，在眾人的婉惜聲中，她坦然揮別快步調的紐約大城，來到中部慢步調的大學小城，重拾書包，褪去華服，自在地當自己，培養內在的涵養。

從小父母努力透過各種訓練要將她慢掉的半拍調整過來，求好心切的欣予也不負眾望全力以赴。雖感謝父母用心培養的同時，卻難掩當自己真好的滿足感。她告訴父母：「不用擔心，只要鼓勵，讓我用慢工做出細活，彩繪屬於我人生的畫布。」

何子

                                ——访马丁·塞利格曼教授
    马丁·塞利格曼，美国宾州大学心理学教授，前美国心理学会主席。主要从事习得性无助、抑郁、乐观主义、悲观主义等方面的研究。于1998年创立积极心理学，研究如何生活得快乐、成功、有意义。著有《真实的幸福》《活出最乐观的自己》《认识自己接纳自己》《教出乐观的孩子》《持续的幸福》等。

    在很长时间里，心理学都是从抑郁等角度来研究人的心理世界并力求改造矫正，而塞利格曼教授提出心理学除了关注心理疾病，更应该关注正常人的心理健康。他力求从积极心理角度，使用精确的测量和各种正向的方法提升个人幸福感，并且将这种理论及方法延展到了家庭教育领域，为广大的家长和儿童工作者提供了新的视角和行动指南。2012年11月，塞利格曼教授来到北京讲学，我们有幸采访了他，并结合其著作要点，整理出如下访谈记。

    父母不恰当的教养方式是孩子产生习得性无助和悲观的来源之一
    少年儿童研究：塞利格曼教授您好。“习得性无助”的研究开拓了心理学研究的新领域，您能简略为我们概括一下理论与个人发展的关系吗？
    马丁·塞利格曼：1967年，我们在研究动物时发现，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔惊叫。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，也不狂奔。后来在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。这一项研究显示，反复对动物施以无可逃避的强烈电击会造成无助和绝望情绪。
    细心观察，我们会发现：如果一个人总是在一项工作上失败，他就可能在这项工作上放弃努力，甚至还会因此对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”。而事实上，此时此刻的我们并不是“真的不行”，而是陷入了“习得性无助”的心理状态中，这种心理让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心，比如孩子会认为学习成绩差是因为自己智力不好等等。

    少年儿童研究：孩子同样会存在那么多的失败体验，产生习得性无助吗？
    马丁·塞利格曼：我可以举一个例子。弟弟想要模仿姐姐搭积木，但是姐姐的动作太快了，弟弟赶不上她。每一次将积木推倒的过程都会让这个男孩生气，爸爸看到他很沮丧，就试图安慰他。爸爸这样说的：“你做得真好，我觉得你做得太棒了，我喜欢你做的东西，我觉得你是最好的火箭制造家。”但是儿子说：“才不是，我做得很差，我是个笨蛋，从来就没有做对过一件事”。爸爸说：“这不是真的，只要你拿定注意，什么事都能做成。让我帮你做吧，我会帮你做一个能够飞到月球的火箭，它会是世界上最快的火箭，而且它是属于你的。”儿子说：“好吧，帮我做一个，我做的从来都不会成功。”
这位爸爸十分疼爱孩子，而实际上，他在整个过程中犯下了三个错误。第一，爸爸说的每件事几乎都不是真的；第二，为了让孩子高兴，他主动帮孩子做了一个现阶段他没能力完成的东西。爸爸传达的信息是：当事情发展到不是你所想要的状况时，你就放弃让别人来解救你。为了建立儿子的自信，爸爸反倒教他无助。第三，也是最严重的错误：这位爸爸没有对儿子解释失败的原因提出反证。我们可以看到，儿子从最糟糕的方面来看待挫折，他不仅坚信这种悲观的原因，并且用消极的方式应对。而爸爸没有意识到这种悲观对于孩子的伤害。

    少年儿童研究：也就是说，父母不当的教养方式是孩子产生习得性无助、产生悲观的重要来源？
    马丁·塞利格曼：部分是这样的。从本质上说悲观是一种心灵防护方式，这种方式具有巨大而毁灭性的后果，包括情绪沮丧、退缩、较低的成就感，甚至不健康的身体。经过研究，可以更精确地说，悲观的来源主要有四个：基因、父母的悲观、从父母、老师或教练那里得来的悲观性的批评、征服和无助的经验。我们都不希望孩子悲观，希望孩子拥有较好的自尊，但是父母经常会混淆一些事实，比如对于自尊的理解。

    在与抑郁的成人和儿童一同工作时，我发现抑郁的人有四种问题：行为上被动犹豫且无助；感情上忧愁悲哀；生理上常有饮食睡眠困扰；认知上觉得生活无意义，自己无价值。这些结果同样可以为普通父母提供借鉴，如果孩子觉得忧伤，那属于自尊中的感觉层面，但是孩子觉得自己无价值，那么就反应出他与现实世界交往存在的困难。而我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是教导他们“表现满意”，即不要着重缓解情绪，因为刻意缓和心情沮丧，会使得孩子更难感觉满意，帮助孩子逃脱失败的感觉会让孩子更难得到征服感，鼓励廉价的成功，会付出昂贵的代价。父母要做的，是告诉孩子怎样做才能走出无助的情绪，找到快乐。

    ABC乐观教养模式帮助孩子找回乐观的自己
    少年儿童研究：关于如何教孩子习得乐观，您有具体的指导意见吗？
    马丁·塞利格曼：关于乐观，认知治疗与宾州预防计划均有四项乐观的基本技能。第一个是在你感觉最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。第二个技能是对这些思维进行“评估”，也就是说，要明白自己所说的话产生的想法未必是正确的，并且要搜集证据来证明。第三个技能是在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。这就需要对自己的解释风格进行修正。第四个技能是化解灾难性的思维。要正确评估最害怕的事情发生的可能性，以便可以有精力来修正问题，而不是处于不真实的恐惧幻想中。家长要拥有乐观的认知技能，并且将这些技能融入自己的思维方式中，再传达给孩子。

    少年儿童研究：让孩子捕捉自己的自动思维似乎有比较大的困难。有的孩子会认为跟自己说话是很奇怪的事情，为什么要关注跟自己说话的内容呢？
    马丁·塞利格曼：让孩子了解自己的内在对话，对他们认识不合理信念有很大帮助。并且最重要的一点，家长要指出“对自己讲话”是完全正常的，并且是每个人都有的行为，并且这有可能说出了自己真正的需要，家长要让孩子知道这一点。
在孩子觉察了自己的内在对话后，可以做这样的练习，如让孩子想一件不好的事情，让孩子想象一些可能发生的状况，并让他假设每件事都发生在他的身上，然后请他将可能对自己所说的话大声说出来。比如：“你在上学的途中，注意到有一群小孩，对你指指点点。你心里想:___________”这样孩子会把自己的说话内容写成一个清单，他就可以认识到，自己的感觉并非无中生有，也不是由发生在他身上的事所决定，而是在事后对自己所说的话才使他有了某种心情。他如果觉得生气、悲哀或是害怕，是因为某种思维触发了感觉，一旦他能够找到那个思维，他就可以改变自己的感觉。

    少年儿童研究：接下来我们要怎么做？
    马丁·塞利格曼：艾伯特·埃利斯与阿伦·贝克共同建立了认知治疗，发展了“ABC模式”，这个模式同样可以应用到儿童的乐观习得中，让他们学会建构乐观的自己。其中，A (Adversity)——代表不好的事件，不好的事是任何负面的事件，比如假期不愉快，与同学吵架等； C(Consenquence)——代表负面事件的后果 (负面的感受、行为)，时常看起来好像不愉快的时间立即且自动产生后果；但是埃利斯认为B(Belief)——代表负面事件发生时内心自动化的悲观想法、解释，才会引发某种特殊的后果。所以习得乐观的第一个步骤是找出ABC 之间的联系，捕捉自己的信念。最有效的方法是写ABC日记。
    ABC日记分为三栏：第一栏必须尽量将不好的事描述详尽，记下人物、时间和地点，但不要写原因，这一栏的功能不是评估；第二栏要写想法，记录自己对不好的事情是如何解释的，比如“他认为我很幼稚”“事情总是不会成功”等等，并且利用百分制计分，以0分表示对看法一点都不信，100分表示完全相信；第三栏写后果，这里要写下事后的感觉，或者是对这件事经历过的每一种感觉，同样百分制计分，分数越高表示感觉越强烈。写下后要检查确定每一种感觉和行为能与你对自己行为所持有的想法有关，并且指出触发这些情绪的特殊信念。
对于孩子可以使用相对简化的方法，举个例子，我们可以使用口语的方法来让孩子举例。
    不好的事：今天是我的生日。我请了班上很多小朋友来玩。吃完蛋糕后，有一些朋友就开始偷偷地小声讲话，并且不肯告诉我他们在讲些什么。
    想法：他们这些笨蛋。这是我的生日，他们还在小声说我坏话，我真希望没有请他们来。
    后果：我对他们十分生气并且问妈妈我可不可以叫他们回家。
    那么可以根据这个例子向你的孩子提问：例子中的男孩为什么会生气？如果他想那些孩子说悄悄话是因为他们有件惊喜礼物给他，那个男孩会怎么想？等等。当孩子能够理解这些问题并且认识到其中的不同和联接，我们就可以进行下一步。

             让孩子拥有正确的解释风格，并且学会精准反驳不合理信念
    少年儿童研究：上面提到的过程很具体，其目的是要让孩子学会正确看待和解释自己的一些不合理观念对吗？

    马丁·塞利格曼：是的。更确切地说，是要教会孩子解释的风格。如果认为教孩子说“这不是我的错，我没有做这件事”就可以帮他们更好过日子，那就错了。我们有各种各样的解释风格，但是归结起来大概有以下几类：永久性——事情的起因会继续下去；暂时性：起因是可改变的或者是过渡性的；普遍的——起因会影响很多情况；特殊的——起因只会影响特定情况；个人的：起因就是我；非个人的：起因是其他人或其他情况。当我们相信旅行？失败是由于自身的愚蠢所造成的时候，多数人都有这样的感觉，这是人格化的、永久的和消极的解释。这其中最重要的层面是对于永久性的解释。要告诉孩子不是事情发生了就一成不变，我们可以通过行动来改变状况。

    少年儿童研究：在这之后我们应该继续怎样做？怎样来纠正这些不合理信念及解释呢？
    马丁·塞利格曼：我们要教孩子学会反驳悲观。首先要搜集证据强迫自己考虑两方面的可能性，减轻认知偏差。第二是做出选择，看看是不是有其他的路可以走？是不是大家只是在轻松地开玩笑而不是攻击我？第三是化解灾难，即正确地评估影响。比如很多悲观者爱想：“万一……”，当这么想的时候，问自己以下三个问题：1.无论发生的几率多小，什么是可能会发生的最糟糕的情况？2.问自己发生的可能性有多高？有什么方法可改善？3.可能发生的事中最好的是什么情况？一旦得出三个结果，我们就可以教孩子进行第四步，即将精力投入在最有可能发生的情况上，解决它就好了。

    学习冲突也是消解悲观的必需
    少年儿童研究：在生活中，除了来自我们自身的困惑，我们是难以完全避免与他人间的冲突的，尤其是父母间可能会当着孩子产生冲突，这也会造成孩子的悲观吧？
马丁·塞利格曼：是的。过多冲突，或是过于毁灭性的冲突对孩子是不利的。研究显示，成人甚至以非语言的方式，彼此不同意看某一节目也会让幼儿感到不快乐。但是冲突经验是学习如何处理冲突所必要的，也就是说，冲突也是需要学习的。这样既可以保护孩子，又可以让孩子在这里体会成长，去除悲观。

    少年儿童研究：那应该怎样处理这些冲突呢？
    马丁·塞利格曼：在研究中我们总结了一些家长应该遵守的指南，可以供家长们使用。
·不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子很害怕。
·不要在孩子的面前以永久性和普遍性的方式批评你的配偶。例如：“你爸爸这一辈子都会不值一文钱”，“你妈妈是个自私的女巫”。
·不要对你的配偶持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感觉到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。
·不要强迫孩子在父母之间做出选择喜欢谁。
·不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵。
·用正面的字眼表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。
·尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间让自己冷静下来。
·在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。
·如果在孩子面前批评配偶，请用批评特殊行为的言语而不滥用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”，“当你妈妈花这么多时间时？，我就会生气”。
·不要将孩子扯进某些话题。与配偶约好，你们争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。

少年儿童研究：谢谢您的详尽分析。
（原载2013年第一期少年儿童研究杂志记者 孙云晓 孟娜）

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让孩子学会自我控制

徐永恒

只要家长们约束一下自己的爱心，改一改自己的习惯，你的孩子就会变得不一样。

教育史上有一个著名的测试孩子的自控力与未来成长的实验。

20世纪60年代末，斯坦福大学教授沃尔特·米舍尔设计了后来非常出名的“棉花糖实验”：一名实验人员将一个四五岁的孩子带进一个房间，桌子上放着一块棉花糖，实验人员告诉孩子他将离开房间一会儿，如果孩子在他离开期间不吃掉棉花糖，他将奖励他两块棉花糖，如果他等不及吃掉了，就没有奖励。

参加实验的孩子共有653名。实验结果表明，只有三分之一的孩子能在实验人员离开的15分钟内坚持不吃棉花糖；其余的孩子，有的在实验人员一离开就忍不住吃掉了棉花糖，剩下的孩子大多只能等待30秒钟。


到了20世纪80年代中期，当这653名孩子成为青少年后，米舍尔再次追踪当年参加实验的他们。他发现一个显著的关联：孩子在四五岁时坚持等待的时间越长，长大后在米舍尔设计的评估表现中得分越高。在其他能力中，能够延迟满足的孩子的关注力和推理能力更好，并且他们“不容易在压力面前崩溃”。


为什么能够坚持等待、延迟满足的孩子情商和智商表现得更高？一个解释是那些在实验中“获胜”的三分之一的孩子，本来就具有更高的情商和智商。比如，他们明白在实验人员离开期间不吃掉棉花糖，他将获得两块棉花糖，这种推理能力给了他信心，使他在克制自己想要吃掉棉花糖的心理压力中，能够把注意力集中到别的事情或等待未来的成功。



这个教育实验和成长故事对今天的中国家长来说，依然具有深刻的启迪。不久前，出生于60年代、毕业于北大的著名企业家俞敏洪在一次座谈会上提到，现在80后、90后的一些年轻人，年纪轻轻就开始买房、买车，成为房奴、车奴，可能会影响到未来的选择和更大理想的实现。不料，80后、90后年轻人们纷纷回应说，他们宁愿现在就成为房奴、车奴，这些东西给了他们提高生活品质的条件，而理想可以往后靠一靠。这是不是说明中国年轻人的耐性正在下降呢？



这种选择倾向与俞敏洪那一代人有点大异其趣。以俞敏洪本人为例，他是通过三次高考才考上北大的，在北大英语专业就读时也吃了很大苦头，在毕业留校担任多年教师后，他从北大辞职，从拎着浆糊桶到布告栏刷广告和最初的几十个学生开始了新东方的创业。在当时看来，他舍下的东西是实实在在的、是很重的，而他努力争取的东西是相对虚幻的、能否得到也是存疑的。



这个故事揭示了一个成功的秘密：一个人要成为人才，要做成大事，一定要把眼光放得长远一些，愿意为未来的目标付出眼下的代价，在压力面前保持心态的从容和精神的专注。



中国家长对孩子往往关爱有余，较少想到训练孩子懂得坚持等待、延迟满足。我们看到很多家庭对孩子都是一呼百应，孩子一提要求就很快满足。只要家长们约束一下自己的爱心，改一改自己的习惯，你的孩子就会变得不一样。比如，幼儿想要从童车里出来，如果你确认他还可以呆一会儿，你可以告诉他：“你要等一等，等妈妈干完手上的活儿。你可以继续玩车上的玩具，或者观察旁边的花草。”上学后的孩子想要一辆自行车或游戏机，你可以对孩子说：“等到年底吧，我要把它作为你学习成绩的奖励和新年礼物。”想一想，这个年底实现的目标一定会给孩子增加学习的动力。


增强孩子的自控力，很重要的方面是使他们不容易在压力面前崩溃。所谓崩溃有几种情形，一是情绪崩溃，这会使原来计划好的事情做不下去或做得很差；二是信心崩溃，彻底放弃原来确定的目标；三是人际关系崩溃，导致与他人关系紧张，很难协作共事。显然，管理不住自己，一遇压力便容易崩溃的人很难有所作为。为此，家长要在孩子成长的过程中，与孩子一起设定一些目标，要经常与孩子一起讨论这些目标的意义，和孩子一起分享在实现这些目标的努力过程中的收获和快乐。这样，孩子就会逐渐懂得，在努力的过程中要克服一些困难、顶住一些压力，都是自然而然、应当如此的事情，孩子就会平静地、有耐心地去做计划中的事情，即使后来目标没有实现，他也会懂得过程就是意义、过程就有价值的道理。


懂得坚持等待、延迟满足，懂得树立目标、持续努力，懂得自我控制、不在压力面前崩溃的孩子，往往都具有良好的品性。他们不会狂躁易怒，或无故沉默，他们乐意理性交流，总是对生活保持着兴致，他们不会常常抱怨。愿家长朋友们通过自己的引导，培养出这样的具有优良品性的好孩子。

binfeng2000

思考：为什么美国孩子那么自信？(转）

来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a2cefc10102e61v.html



    美国的小孩，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，个个都是趾高气扬、活灵活现的，谁都觉得自己很特别，是个人物。换句话说，这些孩子都特别自信。

那么，他们的自信是从何而来呢？

一、父母无条件的爱使孩子自信

心理学家认为，孩子的自信，对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲是来自父母无条件的爱（unconditional love）。

什么是无条件的爱？

当孩子来到这个世界上，美国的父母会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子，所以我爱你，和你是个什么样的孩子无关。

他们爱孩子，尽情地享受孩子的成长过程，享受孩子给自己带来的快乐，用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。有父母的爱在后面支撑，孩子在外面不管遇到了什么，都无所畏惧：“我爸妈爱我，肯定我。”他心里非常踏实，知道自己拥有取之不尽的力量，可以面对整个世界。

能做到无条件爱孩子的父母，他们本身也都是自信的人，对自己持肯定的态度，所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上，或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。他们知道每个孩子各有特点，会鼓励孩子做他自己，扬长避短，相信孩子最终都会成长为一个独立自主的自食其力的人。

孩子心中最渴望得到的东西，就是父母的爱、无条件的爱。因为他是父母的宝贝，不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”，或者他得到过什么奖。如果父母的爱是有条件的：你学习好了爸妈才会满意，你奥数比赛得奖了爸妈才高兴，孩子心里会怀疑自己，对自己失去信心，并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母如果不切实际地一再对孩子提出高标准，孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。

精神科医生认为：那些有心理问题的孩子，多数都能从其家庭教养方式中找到症结。父母对孩子性格和情绪的影响超过了学校和社会。

二、尊重使孩子自信

自信，来自自尊，一个人首先自尊，然后才会自信。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定，是内在的，只关乎自己的，是外部环境无法撼动的自我认知。

自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信，首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”“尊重教育”，就是希望学生们建立起正面的自我认识，不因和其他人的长处比较而自卑，意识到每个人都是独特的个体，都拥有自己的闪光点。也许他学数学不开窍，但是他人缘好，有领导才能；也许他作文不行，但是他画画好，有艺术细胞；也许他不善表达，但是他体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处，并创造机会让他的长项得以发挥，从而确立他的自信。

一位朋友从小到大都是学习尖子，考上了北大生物系，后来在普林斯顿大学拿到分子生物学博士。毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作。在公司里她常常感到窝火，因为那些美国同事技术知识都远不如她，却个个自我感觉极好，张口就是：“我对这个问题的理解是最深刻的……”“我使这个课题有了突破性的进展……”而她，却总是在找自己的不足，开会时从来没有勇气说出自己做得多么好，实际上她比所有的人贡献都大。她觉得和美国人相比，自己在实力上最强，欠缺的就是一份自信心，因为这个她在公司里失去了很多机会。

等到她自己的孩子上学了，她参与了学校的活动后，感慨万千地说，美国父母和老师对孩子多尊重啊，孩子班上有个脑子明显有毛病的孩子，老师都是一直在鼓励，十道题做对了一道，老师马上让他到前面将那一道题算给大家看，大家一起鼓掌鼓励他继续努力，没有分毫的讽刺挖苦。这种环境中长大的孩子能没有自信吗？哪里像我们小时候，考试没考好，父母说骂就骂，违反了纪律，老师叫你站在教室前面接受大家批判，哪里有一点尊严可言？

她说：“像我这种全校第一的尖子生都被打击得自信全无，别说那些差生了，难怪那么多学习不好的同学都要破罐子破摔了。”

美国的成年人把小孩当做大人一样尊重：父母进入子女房间要敲门；移动或用孩子的东西应该得到他的允许；任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈；不随意翻看子女的日记或其他隐私……这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。

一个不被尊重的孩子不仅没有自信，他以后也不知道尊重别人，因为没有人给他示范过。

教育学家们在深入研究后曾得出结论：在儿童的成长过程中，最重要的莫过于培养他们的自信心，有了自信，孩子们就会有力量克服人生路上遇到的困难，用努力进取的态度去对待人生。所以在孩子小的时候，父母的当务之急不是让孩子学认多少字，背多少诗，做多少道题，而是要尊重孩子的细小的感觉，给孩子培养出一份自信心来。

三、赞赏使孩子自信

每一个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要，如果一个孩子感到自己是被别人赏识的，自己对别人来说是重要的、有意义的，那么他就会自然而然地产生愉悦的、自我肯定的感觉。孩子心智发育尚不成熟，常常根据别人对自己的评价，尤其是父母和老师的评价来给自己定位。如果他经常被表扬，他的心里就充满了自豪和自信，觉得自己很优秀很特别。相反，如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备甚至挖苦，一个小小的过错就被家长抓住不放没完没了地进行批评，他就会觉得自己很失败，什么都做不好，他就会否定自己的能力，产生自卑心理，进而失去对学习和生活的热情。

因此，家长在生活中应当对孩子多一些赞赏鼓励少一些指责批评，当孩子在某一方面有进步时，千万不要吝惜自己的夸奖和赞美，不要害怕会把孩子给“夸得不知天高地厚”“夸得骄傲了”，有自信的孩子都是鼓励出来的。当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时，不能对孩子全盘否定把他说得一无是处，更不能盛怒之下对孩子拳脚相加，这种做法会严重伤害孩子的自尊心，在孩子心灵上留下创伤。

在美国，家庭、学校和整个社会都对孩子采取鼓励赞赏的态度。

我女儿上二年级时，有一次，她所在的班级和另外一个班级合作排练一台节目给家长们做汇报演出。那天，在学校的大会议室，两个班的学生家长们都拿着相机摄像机，一排排地坐好。孩子们轮番上台唱歌跳舞、朗诵、演小话剧。我注意到，诗朗诵是大家轮流念的，每个同学的演出机会基本相同，都有三四次独立表演的机会。能力强的孩子会把台词记下来，背着讲，而有些孩子则手拿台词照着念，所有人的表演都得到了家长们最热烈的掌声。

2002年，当时的美国总统布什签署了《不让一个孩子掉队》的教育法令。以立法的形式要求学校必须提高所有学生的知识水平，缩小或消灭劣势群体（如贫困学生）和优秀学生之间在学业上的差距。其实，美国的学校不仅仅是在学业成绩上不让任何一个孩子掉队，在文艺体育各项活动中，也尽可能地给所有学生同等的机会，给每一个人参与的权利。

小学的运动会是每一个孩子都要参加比赛的，篮球足球棒球等运动队还有管乐队弦乐队，谁想参加谁就报名，不是根据个人水平甄选的。无论是表演还是比赛，观众们都是掌声雷动给予孩子们鼓励。

从上一年级开始，班干部就是大家轮流当，上讲台演讲，人人都有资格，怎么讲都行。有的小孩讲话没个章法，磕磕巴巴的，前言不搭后语，老师会表扬他的观点特别，勇气可嘉。

老师总是千方百计地挑出孩子的优点、亮点，进行表扬，而忽略孩子不足的地方。久而久之，孩子好的地方就会变得越来越好，长处会越来越长。孩子因为自己的长处而得到自信。

最开始接触到美国学校的老师，我以为自家孩子比较幸运，遇到了一个好老师，后来发现，几乎每个老师都是这样，才知道鼓励学生发现孩子的长项是老师最基本的素质要求。

美国的父母认为孩子身上显现出的性格行为上的缺点，大多数都与父母的教育不当和榜样欠佳有关。

所以，天下没有不好的孩子，只有不会带孩子的父母。

四、信任使孩子更自信

做父母的常常会有意无意否认孩子的感觉，说出不信任孩子的话语。比如孩子说太热了，不想穿外衣，我们会斥责孩子：热什么热？妈妈一点都不热。孩子想帮忙端盘子，妈妈马上说：“你端不稳的，看把盘子给打了。”如果孩子抱怨功课难，我们会说：“怎么别人会做就你不会？你一定是上课没有好好听讲。”孩子要尝试一件新事物，有的父母会说：“得了吧，你那两下子我还不知道，别丢人现眼了。”

甚至孩子成人了要找对象，父母依旧不放心孩子的眼光。孩子在父母眼里永远都是“嘴上没毛办事不牢”的人，连父母都不相信孩子的判断能力，他的自信从何而来？

父母在孩子小时候一再否定孩子的想法做法，就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。

所以，作为父母，要信任孩子的感觉和判断。如果孩子说热不肯穿外衣，那么摸摸孩子的小手是不是很热。可以替他拿着外衣，等到他需要的时候再给他穿上。他觉得课程太难，和他一起分析难在什么地方，找到症结，帮孩子解开。他想尝试任何事情，都给他机会让他去试，给他充分的信任和学习的机会。

自信，一个人真正内在的自信，是从小培养出来的，而培养的最重要的方式就是父母以身作则，自己先对自己的小孩有足够的信心：不管孩子是否得过奖，不管孩子的考试成绩如何，不管孩子学的是哪个专业、上的是哪个大学，甚至不管他上没上大学，只要孩子有良好的品德修养，知道自己现在在做什么，将来要干什么，并且踏踏实实地追寻着自己的理想，那么，他就会在未来的世界里开发出属于自己的一片天空。

真正自信的人，不靠学历、工作成就、金钱、外貌这些外在的价值支撑，他自己认定自己的价值，内心的平和正是来自于此。（转）

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家庭教育的心得(转）

作者：俞敏洪

我之所以能够在这谈谈家庭教育的心得，确实是因为我接触的孩子太多了。从我在北大开始教书，一直到后来办新东方，到现在从新东方走出去的700多万学生。我看到过很多幸福的学生，也看到了很多被耽误的学生；看到了很多家长因为孩子的成功感到无比的幸福，也看到了很多家长因为孩子的不成功而痛不欲生；我看到很多贫困家庭最后因为孩子有出息而生活的满心幸福；我也看到很多亿万富翁的家庭，最后因为孩子问题父母甚至患上精神分裂症。好多父母都和我说，俞老师，我把我所有的钱都捐给你，只要你能把我的孩子变成正常的、幸福的孩子。我常常对他们说，现在你们说这个已经太晚了，因为孩子是从一出生开始到18岁就基本定型了，所有的事情都要在18岁以前做完。

中国有句古话说：3岁看大，7岁看老。现在中国社会处于巨大的转型期中，从农业社会一下进入了商业社会。而现在的中国对商业道德和商业伦理本身的认识又不完整，中国人在商业社会里坑蒙拐骗的现象比比皆是。很多小企业都陷入这样一个慌乱中间，而在这样一个慌乱中我们应该怎样教育孩子？比如说我们教育孩子诚恳，但孩子诚恳后又在外面受别人欺负；我们教育孩子善良，结果我们发现善良的孩子得不到社会的认可。我们就会反思，是不是该教孩子投机取巧一点，是不是该教孩子更加凶悍一点。我们成人做的一些事情，有些时候会不知不觉给孩子展示了不好的东西，对孩子本身的价值观、世界观、人生观的形成带来重大影响。因此，我们教育孩子的方针出了问题。

家庭教育的头等大事——人品教育

　　现在的中国进入了对家庭教育非常复杂的时代，社会里面有标准，家庭里面有标准，而且，这些标准还有可能是错误的标准。比如说，我们的标准是要求孩子在班里进前5名，孩子只要能考上北大、清华就算成功，到哈佛、耶鲁就更加成功。这虽然是标准，但在我看来，都是错误的标准。为什么错误，因为它最后变成了家庭的惟一标准而孩子的成长有很多标准，比如说人品是否高洁是一个标准，个性是否健康是一个标准，做事是否有创造力、想象力是一个标准，有没有吃苦精神、有没有勤奋精神是一个标准，有没有摔倒在地上敢于爬起来的精神也是一个标准，中国现在的社会，把成功限定在一个特别狭小的范围之内，对孩子们来说考高分，成绩好就是标准；孩子五六岁会弹钢琴，就会得到奖赏。我们中国的成人世界里从不以一个人拥有多少真心朋友作为成功的一个标准，我们成人世界里的标准就是这个人有钱，有地位，有财富。

我自己深深的陷入到这样的痛苦之中，许多人见到我后对我说的第一句话是：“俞老师，你现在也进入中国富豪榜了！”没有人会说：“俞老师，你的人品不错。”第二句是：“你作为新东方的掌门人，新东方很赚钱啊。”假如说有一天新东方倒闭了，我一分钱都没有了，还有人认为我是一个成功者吗？如果我成了一个身无分文，必须要靠自己的力气赚钱的人时，还会有人过来告诉我：“俞老师，你真是一个了不起的人物。”那时候我才觉得这个人是我真正的朋友，真正认可了我的成功。我本人认为自己是一个成功者，不是因为我有新东方，我赚了钱，而是我有一个做人的基本准则，我始终认为我是一个善良的人，我是一个心中没有邪恶念头的人，从小到大，我没有做过一件伤害别人的事情。当然有时候话语上一不小心说了一句伤害别人的话，这是有可能的。有些话脱口而出，别人会觉得不舒服，我可以向他表示道歉，但是伤天害理的事情我肯定没有做过。

我觉得我成功的第二点，在于我非常愿意去帮助别人。其实一个人无论在什么地位都是可以帮助别人的。我现在有条件可以向甘肃的地震灾区捐款300万元，可以为甘南建造一所新东方希望小学，我很乐意去帮助他们。当我们什么都没有的时候，你也可以帮助别人。大家都认为做事情需要自己有才能，但还有另外一种办法，我举了一个简单的例子。我从小就特别热爱劳动，我干农活，干家务活，我在14岁的时候，就获得了我们县里的插秧冠军，17岁时，我是县里优秀的手扶拖拉机手，我父母的勤劳带动我的勤劳。我这个人成绩一直不好也不坏，老师根本就不关心我。但我想引起老师和同学的注意，所以我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯，每天为宿舍打扫卫生，这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外，我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水，把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了，最后还出现这样一种情况，有的时候我忘了打水，同学就说：“俞敏洪怎么还不去打水？”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情，因为大家都是同学，互相帮助是理所当然的。有人说我傻，有人问我这样打水有什么好处。我相信好处是会有的，你做一件善事，它的回报今年可能会出现，也有可能是10年后出现。如果你做了一件好事，当天就要求回报，那你一定是个势利眼，也是个心胸狭窄的人。你不要求回报，回报也会来。当你有困难的时候，周围的人都觉得你是好人，他们能不伸手帮你吗？当然，我打水的时候并没有想到我有困难时他们会来帮我。但是10年后的1995年，新东方已经做到了一定规模，我希望找合作者，就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学。那我为了诱惑他们回来特意换了一大把美元，每天在美国非常大方地花钱，想让他们知道在中国也能赚钱，我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了，但是给了我一个十分意外的理由。他们说：“俞敏洪，我们回来是冲着你过去为我们扫了4年的地，打了4年水。”他们说：“我们知道，你有这样的一种精神，所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝。”这些人的加入奠定了新东方发展的基础，新东方才会不断地做大，做成美国的上市公司，做成了今天的规模。

从我的经历我想告诉父母，如果你的孩子没有教育好，在外惹是生非，别人指责你的孩子时就会说：“这个孩子家教不好！”他们不会说老师没教好，新东方外语没教好，叔叔阿姨没教好，人家会说：“有其父必有其子，有其母必有其女！”你的孩子没出息，问题一定出在家庭教育上。孩子长大后出问题，一定是父母种下的根源。孩子的成功与否，与父母对孩子的家庭教育是否正确息息相关。我们教孩子教的是人品和道德，是否把孩子的人品和道德教育好，是孩子一辈子成功与否的关键。只要他是被尊重的人物，他的一辈子就会活得特别顺利。父母亲可以想一下，你们是想做一个倍受欢迎的人，还是一个处处被防范的人？好多家长无形中都在教孩子小家子气，教孩子占便宜，教孩子怎样想办法超过别人，把别人踩在脚下，最后的结果是，孩子不明白在这个世界上怎样生存。你给孩子什么东西，孩子未来就是什么样的人。

我女儿学习水平现在处于中等，但我从来不以此作为女儿是否要努力的标准。我和我老婆的教育理念相反。我老婆是女儿不进前5名就会生气，而我刚刚相反，我女儿第15名我很高兴，我每次都会对女儿说：“你看你们班40个同学，你15名，后面还有25个人，你多厉害！”从孩子一辈子的角度来说，你的孩子分数是好是坏，进北大还是进普通大学，没有任何的本质区别。真正能把孩子一辈子距离拉大的，是与他为人处事有关系的人品问题。人品的树立来自于榜样的力量，父母作为孩子的榜样是不能逃避的。我们要求孩子的东西没有效果，是因为父母没有做到。比如说，家长一边打麻将，一边呵斥孩子去学习，孩子当然不愿意学习。当父亲说：“老子没出息，你也想跟老子一样没出息吗？”孩子就会想，你说你没出息，那打麻将时我看你也挺开心，你没上大学也挺开心，为什么非要我上大学呢？父母是孩子最好的榜样。但是我在树立榜样方面遇到很多问题，我的工作是要用电脑的，但是我打开电脑，我女儿就会以为我在做其他的事情。虽然我对女儿讲我是在工作，但是我女儿不相信。没办法，后来只要我女儿学习，我就拿一本书在我女儿旁边看，这样一来，就有一个规矩感在里面，榜样起到一个非常重要的作用。

我的父母对我起到非常重要的作用。我的父母是不认字的，但是父母身上的优点我耳濡目染，成为我做人的准则。我以我父亲为例。我父亲是个木工，是架大梁的，他是我们那方圆15里的专家。我父亲是一个一高兴就可以不要工钱的人，因为架大梁家的人都要请喝酒，我父亲一喝高兴就不要钱了。因为往家拿不回钱，我母亲就跟我父亲打架，我父亲长得很壮，我母亲很瘦小，结果每次都是我母亲打我父亲，父亲从来不还手。我从父亲那里学到，不管别人说什么，他都特别的无所谓，任何时候都不伤害我的母亲。我母亲属于个性特别刚强的人，有时候说的话我听着都挺难受，但我父亲从来没有还过嘴。所以呢，我老婆怎么训我，我都是不回嘴的，我觉得我应该向父亲学习。父亲的大度变成了我身上的一个优点。我母亲带给我的东西更多，有两样东西是我从小就学会的。第一，要勤劳勇敢。城市里的家长让孩子勤劳勇敢是家庭教育最核心的东西。好多人会说，我们孩子连学习功课都忙不过来，怎么勤劳勇敢啊？家务我都帮他做完了，他怎么勤劳勇敢啊？虽然我现在条件很优越，但我还是想办法让子女们勤劳勇敢。不像我那个时候，你不劳动的话，就饿死了，农村的环境注定不需要我父母说我就会去做。

我母亲带给我的第二点，要乐于助人。我母亲是一个特别喜欢帮助别人的人，小时候有两件事给我印象最深。第一件事情，有一次下大暴雨，我当时八、九岁，这个时期的孩子最容易受父母影响。当时，家家户户都晒着玉米，我母亲带着我姐姐，我，我父亲，我们一家四口人一起把邻居家的稻谷全都收回去了，等到要收我们家的稻谷时发现那些稻谷已经被淋湿了。当时我很不理解，母亲就给我讲了两点，首先，别人有困难的时候你就要去帮助人家，他们家里没有人，如果我们不帮他们收，他们家一年的粮食就会淋湿。其次，如果邻居之间相处得不好，是不可能在遇到困难的时候互相帮助的。我母亲用实际行动告诉了我“远亲不如近邻”这句话。第二件事情，有一年粮食欠收，我们家就剩下不到20斤的粮食，母亲居然分出一半的粮食送到邻居家，当时我很不愿意，而母亲却说：“没事，我们家人少，还可以用菜掺着米吃，邻居家人多又没有米，不分给他们米会有人被饿死的。”从此那户人家和我们的关系就特别好，经常主动帮我们收割，因为他们认为我们是好人。到现在，我母亲都是我们村最受尊敬的人。

做任何一件事情，你都要想一想，我有没有伤害别人。比如说，我们大人有的时候喜欢在背后说邻居和同事的坏话，而且说的时候不回避孩子。我跟我老婆就出现过这样的情况，我们议论东家长西家短，哪个人人品好，哪个人人品不好，哪个人小气，哪个人不小气。结果有一次我女儿从学校回来，跟我讲她们班哪个同学好，哪个同学不好，哪个同学小气，哪个同学势利眼。我跟女儿说不能说同学的坏话，同学天天跟你在一起，她们身上如果有你认为的缺点，你放在心里，更重要的是你要学习同学们的优点。我女儿立刻反问一句:“你跟妈妈在一起的时候，不也议论很多叔叔阿姨吗？我为什么不能说同学的坏话？”一句话让我无言以对。从此以后我就跟老婆定了一个规矩，在孩子面前不能议论别人的缺点，一定要说对方的好话。

培养孩子对生命的爱心——心情教育

　　如上所述，现在家庭教育要做的头等大事就是教育孩子有良好的人品，第二就是要进行心情教育。我女儿天生就比较内向，是一个很文静的孩子，我儿子就很外向，每天都要爬上爬下好几次，我女儿做事情慢条斯理，我儿子就比较急躁，这些都是天生的不同。除此之外，孩子的智商也不同，我目前还没有看出我女儿和儿子智商上有什么不同之处，因为他们年龄差距比较小。我们会发现这样的情况，在一个班里，有的孩子永远是第一名或者第二名，他智商确实高。而我们的孩子不管怎么努力都在中间，甚至后面。在这样的情况下，家长们应该怎么办？孩子是有区别的，但是只要你的孩子没到白痴水平，只要孩子能正常的走进教室上课，就能够做出重要的大事来。比如胡雪岩只上了两个月的学，但最后变成了最厉害的商人，而且还心怀大志，这就是很好的例子。

我是中国企业家协会的副会长，这个协会有一千多个企业家，北大清华复旦毕业的还不到二十个，剩下的全是普通高校毕业的，甚至还有的是农民、工人、大专生、中专生等等，但他们都成为了成功的企业家。所以教育只能决定人生的一部分，不能决定一切。

我们家长必须有一个本领，在任何情况下，既能督促孩子进步，又能保持孩子的自尊不受伤害。你要保证孩子得第一名高兴，得最后一名也高兴，让孩子觉得活在世界上很美好，培养孩子对于生命的热爱，是家长最重要的任务之一。美国电影《当幸福来敲门》里的男主角是美国最有钱的人士之一，但他曾经也是穷光蛋，家里贫困，没上过大学，靠推销东西为生。有一次他在纽交所门前碰到了一个满面笑容的人，那个人是个股票经纪人，他就以为当股票经纪人很幸福，于是他就努力当股票经纪人。后来他认识了一个股票经纪人培训班里的人，那个人开始看不起他，后来发现他玩魔方很厉害，而这个人恰巧也有同样的爱好，于是被这个人的魔方技巧深深的吸引了，他们两个也成为了好朋友。这个人因此获得了机会，变成了美国最有最有名的股票经纪人，实现了亿万富翁的梦想。
这个电影是根据真人真事改编的，在影片的最后，这个人用了半个小时的时间讲述他自己的故事。他启发我们每一个人，真正的幸福不是别人送来的，而是自己努力争取来的。而现在的家长对孩子是十分娇惯的，孩子要什么就给什么。比如孩子看上一个玩具，家长不买他就不走，最后家长没办法只能给买了。于是孩子就有了这样的心理，只要他坚持家长就会让步。我在给儿子买东西前，会分析他要的东西是否合理，如果不合理就坚决不买，如果合理也不能轻而易举的给他买，我是必须让孩子完成一项任务才给他买。比如我女儿在国外上学时，班上的孩子每人都有一台笔记本电脑。我家虽然有台式电脑，但是用笔记本电脑会比较方便，而且家里也不缺钱，不给她买也不对。我就告诉她，爸爸一定给你买，但是你要知道，这个世界上没有白白得来的东西，你现在已经是一个大孩子了，需要付出劳动获得想要的东西。如果她能背诵下来30篇新东方的英文励志文章，就给她买。结果两个星期不到，她就背得滚瓜烂熟了，我就给她买了笔记本电脑。这样的教育方式让孩子学会了付出才能得到的道理，也把孩子喜欢的方式变成她做另外一件事的动力。

给予适当鼓励，激发无限潜力——鼓励教育

　　关于如何鼓励孩子的问题，我先讲一个故事。美国有一位著名的物理学家，上初中刚开始学物理的时候，他的物理成绩很差，只考了8分。物理老师找他谈话，让他好好学物理。学生说我不喜欢就是学不好，老师特别聪明，他告诉这个学生，别的同学都是60分及格，你下次只要考到9分就算及格。学生一想我随便划个勾就能及格，很容易，于是就答应了，结果下次考试考了28分。虽然28分，老师还是没有理由在全班面前表扬他，因为还是不及格的分数。这个老师很聪明，她让全班同学把上次的考试成绩和这次的成绩做一个减法，上次考了90，这次还是90，一减就是0，上次95，这次93，一减就是﹣2，这样减到最后，就一个同学剩下了20分，就是这个同学。老师把所有同学两次考试的分数差写在黑板上，问了个问题：“哪个同学进步最大？”全班同学异口同声说某某，这是一个铁的事实，因为只有他一个人进步了20分。这种鼓励方式不但没有侮辱色彩，而且有很大激励色彩。这个学生一下就兴奋起来，他想无论我考到48、68、88都是全班进步最大的，我有无数进步的空间。老师做了件聪明的事情，孩子就觉得有广阔进步的空间，从此这个孩子就喜欢上了物理，并最终成为了全世界最伟大的物理学家之一。

老师的教育方式十分重要，但是家长的教育方式更重要，因为孩子更加看重家长的一言一行。

我举一个简单的例子。假如你的孩子是全班最后一名，你怎么对待你的孩子呢？大部分家长的反应都是打一顿或者骂一顿。孩子明明知道自己错了，但是没有办法，他就考了0分你怎么办呢？你还不断的伤害他，到最后他可能就不学了。我建议家长朋友们站在长远的角度上去想一想，第一名和最后一名到底有多少差距。难道没上大学孩子一辈子就没出息了吗？绝对不是！就像我刚才说的，只要把孩子教育好了，不管做什么都是有出息的。我可以举自己的例子。在高考的时候，我第一年没考上，第二年没考上，第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年，我在北大毕业的时候，我们全班50个同学，我是全班倒数第五名，但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。

人的成长是一辈子的事情，绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。请家长一定要改一改判断成功的标准。孩子分数高是成功的标准之一，但是千万不要把它当作是必然的标准，更不能当做是惟一的标准。否则你的孩子就会受到无数的伤害，因为任何一次考试只有一个第一名。如果一个班里有40名学生，难道除了第一名，其余的39个孩子都是笨蛋吗？都是失败者吗？绝对不是！所以我有一种自我解嘲说法：其实当第一名也确实不容易，因为他走得很辛苦，往前面一看，一个追赶的人都没有，往后面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名没有什么好当的。当最后一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往后一看，一个追自己的人都没有，你想这种生活多潇洒呀！
当然这种观点不能和孩子说，你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一，下次我会鼓励他考倒数第二，这次他考20分，下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子，这次考了60分，你告诉他下次不考90分就别进家门。你这么说，有的孩子当然会拼命学，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎么办呢？难道真的不让他进家门么？你肯定让他进家门，你让他进家门就意味着你说话不算数，孩子以后就知道了，我爸爸妈妈是说话不算数的，那我以后就无所谓了，他反正不会不让我进家门，父母就这么被孩子刺中了。
所以做父母的一定要记清楚，绝对不能让孩子吃住你，绝对不能要什么给什么。教育孩子和驯养动物是一模一样的，现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。驯兽员驯动物有两种方式，第一，鼓励，绝对的鼓励；第二，限定，甚至是惩罚。我曾经问一个驯养海豚的驯兽员，为什么他训的海豚能从水中跃出，并从那么高的圈钻过去？他说其实海豚开始是不会做的，他先把这个圈放在水里面，被训的海豚谁钻过去就给它一条鱼吃，没钻过去的就不给吃。海豚也不笨，很快明白了吃鱼的方法，后来海豚就形成了一种条件反射。当然动物肯定不能像我们人一样那么聪明，比如说我告诉你，这个圈你钻过去，我就让你上北大，你肯定就钻过去了，因为你知道这个东西对你有利。海豚不会知道利益的关系，但是海豚明白一个道理，只要我钻过这个圈我就有鱼吃，没钻过去就会挨饿。紧接着驯兽员就把这个圈提出水面一半，让海豚继续钻。海豚发现圈不在水中了，只能跳过去。逐渐的，圈被不断提高，大概要提10-20次，需要一年左右的时间，海豚跳圈的训练就完成了。大家有没有注意，在看海豚表演的时候，凡是从那个圈跳过去的海豚一定会游到驯养员的身边去要鱼吃，因为它知道每次跳过去都能吃到东西。

从上面海豚的例子中家长应该明白一个道理，鼓励和限定在教育孩子的过程中十分重要。比如说孩子得了0分，你要鼓励孩子下次考到10分，那孩子一想，考到10分还是挺容易的，你就可以加些条件。比如说这个孩子爱吃麦当劳，你就可以把它当成一种诱惑，答应孩子考到10分，就带他去吃麦当劳，然后再把孩子的分数一点一点加上去。比如说你的孩子考了60分，你千万不要说下回你要考到90分，或者把孩子臭骂一顿。你要对孩子说，60分已经不错了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班里的同学比，我只看你今天要比昨天进步，你明天要比今天进步，这个孩子的分数在潜移默化中就上去了。他每上去一点，你都要鼓励他。当分数考得更低的时候，你要告诉孩子，这次可能是偶然的失误，爸爸妈妈支持你，千万不要伤害孩子学习的积极性。
在鼓励的同时，父母也要给孩子定规矩。我儿子特别喜欢吃冰激凌，我老婆每天就让他吃很多，把牙齿都吃坏了。我看这样下去不是办法，就规定他一天只能吃一个冰激凌，而且必须吃完晚饭半小时以后才能吃。我儿子那时刚4岁多，不知道半小时是什么概念。我就告诉他，那个长的针走到什么地方就是半个小时。我儿子一会儿看一下那个钟，半小时看了100多次。总算熬到半小时了，迫不及待的吃到了冰激凌。第二天时，就变成看十几次了，到了第三天就变成看两三次了，到第四天他知道反正一时半会儿也不能吃，就玩去了，等到他想起来吃的时候半小时已经过去了。只要是正确的事情，父母都要鼓励孩子，同时要给孩子定规矩。立了规矩以后，父母一定不能随便更改，更改就会出现问题。

最后我要谈家长会犯的另外一种毛病，叫做才能综合症。父母特别想让孩子变成小天才，其实这是父母的虚荣心在作怪。中国父母会犯两个毛病，第一，凡是自己不会的东西会让孩子会，希望孩子在某个领域中获得成就。所以很多家长就强迫孩子从小学这个学那个，没有任何意义。孩子最重要的是让他慢慢的成长。我女儿很喜欢弹钢琴，从5岁就开始弹，弹着弹着就变味了，一级一级的考上去，每个星期都要上课，每次都坐一个小时不能动，结果把我女儿弹钢琴的兴趣全部扼杀掉了。我女儿不想学了，而我老婆强迫她学。我问我老婆，你的孩子在10岁的时候就过了钢琴十级，请问她10岁以后还学不学弹钢琴？如果她10岁以后不学，那从她1岁到10岁学钢琴有什么用？你如果不是想把孩子培养成一个伟大的钢琴家，那么你让孩子10岁就通过十级考试是没有道理的。第二，你让孩子这么学，让她对钢琴失去兴趣了，她根本就不爱弹钢琴了。我和女儿说，爸爸不强迫你学，也不让你考级。爸爸这辈子很后悔的事情就是不会演奏乐器，演奏乐器可以排解郁闷。学习钢琴原则上不是为了让你考级，而是为了帮你寻找抒发心情的渠道。未来你一定会进入社交圈，如果你能在朋友唱歌的时候进行钢琴伴奏，这样你会得到别人的尊敬。如果你不想学，能不能保持你现在的水平。我女儿其实是很喜欢钢琴的，作业做累了，就弹半小时钢琴。这以后她每个礼拜跟老师学一次，学习钢琴的兴趣也越来越浓了。
综上所述，家庭教育最重要的是人品教育，其次是心情教育，第三是鼓励教育。最后一点，家长要让孩子学会吃苦。