养育不当是导致“后天退化性自闭”的罪魁祸首

亲亲宝宝

唉！看了深有同感，因为我家也有类似的矛盾，经常与我老公吵架，我老公的脾气很差，动不动就发火，动不动就打我儿子了，我儿子现在两岁多，看见我老公就怕。现在为了孩子，我尽量不与我老公吵，凡事都忍着点，现在儿子在上幼儿园。

palwang2000

孩子自闭症先天占3成，7成是后天的。只是大部分自闭家长都想方设法回忆孩子出生前前后后自己各种罪行，吃药了，刨腹产了，孕期出血了等，给自己治不好或者治疗无效果找个台阶下。就像很多重大疾病人说，我最近还好好的怎么突然大病了，好像那病从天而降一样，其实都是经年累月积累的。

天使的脚印

同情楼主！别管孩子是如何造成的吧？没用，只能让你陷入怨恨。当务之急是，为了孩子还是要好好与你老公沟通，如果两个人还相爱，或者为了孩子要继续共同生活，别说那么多孩子这样都是谁责任的话，多从对方角度看问题，别太较真。其实人活在世上，只有你自己和自己相伴，试想谁死了其他人不是还照旧活着吗？对公公婆婆采取惹不起躲得起的态度，不在任何事情上麻烦他们，该孝敬时孝敬，但不要让他们介入你的生活。其实主要矛盾在你和你老公的关系上，你俩好了，别人都可以看淡。俩人同心协力教育好孩子。

kelly2009

huanhuanwoer：只有亲身经历过才能感受得到那种心情，不过，现在的我已经放开了，也走出来了。我也跟你一样，有一个文盲的疯婆婆另加上一愚孝的老公（虽受过高等教育却没教养的人），对于我儿子的自闭，有80%原因是因他们俩造成的，因严重的重男轻女的思想疯婆婆在我怀孕时就因我孕反应断定我生女儿，每天总是无事生非，挑拨离间，百般挑衅，而那愚孝的老公不分青红皂白把我臭骂一顿，发展到打架到极点闹离婚，长期以来心情极度的压抑，在儿子婴儿期没发现有不妥，一直到儿子3岁了，还不会用语言表达需求，这才恐慌起来，把全部精力都投在儿子的身上，其他的人或事对我来说可有可无，目前最重要的是儿子未来，只有我作为母亲必须把他从孤独中走出来，恶补ZB知识，尽最大的耐心，爱心，细心，恒心去教育辅导纠正言行，目前会用语言表达需求，和一些简单的想法，特别喜欢英语，音乐，数学，记忆好，现最大的问题是自我控制能力差，不喜欢与同龄人玩。
过去的就让它永远过去，那样的人没必要较劲，可当她不存在，教育好儿子，对儿子，对自己，对社会是一份责任。

平平安安

唉，都说家家有本难念的经，看来果真不错，这念的经还真差不多，难道真与后天也有关系？

huanhuanwoer

下面引用由[U]kelly2009[/U]发表的内容：

huanhuanwoer：只有亲身经历过才能感受得到那种心情，不过，现在的我已经放开了，也走出来了。我也跟你一样，有一个文盲的疯婆婆另加上一愚孝的老公（虽受过高等教育却没教养的人），对于我儿子的自闭，...

huanhuanwoer

下面引用由[U]kelly2009[/U]发表的内容：

huanhuanwoer：只有亲身经历过才能感受得到那种心情，不过，现在的我已经放开了，也走出来了。我也跟你一样，有一个文盲的疯婆婆另加上一愚孝的老公（虽受过高等教育却没教养的人），对于我儿子的自闭，...

哎，没想到还有和我一样的难姐难妹，这个世界都怎么了。

huanhuanwoer

后天养育环境不好，应该是退化型自闭症的直接诱发因素。

huanhuanwoer

以下是以为自闭儿的母亲写的，觉得自己深有同感：施琪嘉老师的书，有一段是这样写的：“人在不能独立的一岁以内，经常感到饥饿及孤独无助的恐惧，为了壮自己的胆，安慰自己，于是便开始吸吮自己的手指或者沉浸在幻想之中（婴儿也有他们的梦与幻想），如果不将注意力转向外界（开始是爸爸妈妈及周围的亲人，以后则为社会性的人际关系），会很容易形成自闭，儿童孤独症或其他心理障碍在此时就埋下了种子。亲附关系理论表明，一个不关心孩子的母亲能够经常使孩子体验到分离、失望与无助，孩子也会以其母亲对他的态度应对外在世界（实际上是他内心世界）的人，他会显得冷漠，无法体会与人交往时情感交流的方式。通过对来自孤儿院儿童成长的随访观察，均证实上述理论。
英国著名的儿科专家及精神分析师威林科特提出过一个著名的概念，即我们每个人在十分幼小的时候有吸吮自己手指头（拇指为主，也可能是其他手指或足趾）的动作，稍大，他可能会喜欢某个玩具，并且象对待自己的孩子一样带它上床睡觉/跟它说话/带它上街等等。这些我们熟悉的行为威林科特称之为“过渡性现象”，而那些孩子们习惯的“对象”（手指、玩具）则为“过渡性客体”。
过渡性客体的重要功用在于它能够提供孩子想象的空间，缓解母亲不在时候的焦虑，并且能够将其作为具体的想象对象进行发泄或亲昵（撕、咬、拆散、拥抱）。很多孩子在逐渐长大后就将他们曾经钟爱的玩具抛之脑后。或者，准确地说，新的、符合年龄的“游戏”（学校、艺术创作、特殊的嗜好）取代了“旧的、原始”的游戏（讲故事、玩过家家的游戏）。
“过渡性客体”的重要性不仅仅使得孩子对不能控制空间的焦虑（母亲不在、害怕得不到照顾）——既那种性质上为空泛的、无可名状的焦虑（早期婴儿的焦虑或称精神病性焦虑）可由具体的媒介所传递，并可得到处理和缓解，更重要的是提供一个想象的空间，将一些当时不可承受的、难以表达的情感能够逐渐以抽象的象征手段——符号、语言——表达出来，若环境足够安全，则孩子由最初只能发简单的音，到准确地学舌，最后形成连贯的语言。由一般口语性的表达到写出语句隽永的诗句。有时，越是简洁的语句，越是能够传递丰富的内涵。
若是早年照顾不当（母亲或照顾者阙如、疏忽、虐待），孩子就会停留在对“过渡性客体”固着性的迷恋之中，即对玩具本身的兴趣大于因其衍生的对外界事物的一切兴趣（而非将其作为一种媒介），并且对此玩具的关注大到固执的程度，也失去了对其他事物关注的下去。如此，由于发育缺乏能够形成抽象思维的想象，他们也丧失了认知功能全面正常发展的机会。其结果为，不能在想象的层面将事物抽象化，而需要有具体的实物，用具体的行为去（立即）实施想法。
这些人在年幼时，可能表现为儿童多动、注意力缺陷障碍，或自闭症，言语发育迟缓；年长后，可表现为关系黏滞、过于服从或经常用具体的行为来表达情感。＂
我们虽然还有困惑，但我们觉得似乎找到了理论支持。我们一致认为重建安全感可能对我儿子更有帮助。而且，处理早年的断奶事件引起的分离焦虑与依恋障碍，可能会有好的效果。
于是，我开始建自己的儿童治疗室。由于语言障碍，单纯以玩具为媒介的游戏治疗进行不顺，就做沙盘游戏治疗，辅以绘画治疗。
在初期的沙盘中，分离引起的愤怒与混乱是每次不变的主题。逐渐地，儿子的沙盘世界越来越有序，而同时，他的情绪问题也明显地改善了。从那时起，我很少给他坐在教室做训练（但在一切自然场景中随时随地教）。两年过去了，他的情绪问题已经很少，（只有因为沟通中无法被正确理解才会发作），语言则取得了意想不到的进步，基本能理解别人的话，有需求也能够在提示下等待。（可以理喻，这在以前是不敢奢望的。）
陈老师则除了继续帮助儿子外，在她的工作室陆续接触了几个被医生诊断为自闭或自闭倾向的孩子。她用自己的经验加专业的技术，使这几个孩子都得到了质的变化（这是我们在专业的自闭症训练机构很难获得的进步）。概括地说，就是孩子通过陈老师的帮助获得（修复）了内在的学习原动力。在这样的基础上，再去教认知，很快就学会了，甚至许多的知识似乎没教就自己学会了。
最近两年，许多机构也引进许多方法，如地板时光，RDI等，在今年的国际自闭症康复会议上，与会者也提出情感修复的论点。
我想随着大家不断地努力，会有更多的人认同我的观点：自闭儿的康复应在解决心理问题的前提下辅以其他训练。这样，我们才不会舍本逐末，甚至在为了教会某个课题，而不顾孩子的实际情况与感受，给孩子带来新的创伤，使他们的情绪问题更加恶化。

binfeng2000

行了. 自闭症跟恶婆婆,傻丈夫没关系.


别把世界上的坏事都搅在一起,搅成了一团乱麻,越乱越解不开.

把事情分开了,婆婆的问题,摆在一边,老公的问题,摆在另一边,儿子的问题,摆在最上面.掂量掂量,该做那一样,脑子想想清楚,控诉会开个义愤填膺,也解决不了丝毫问题,只能是火上加油,引火烧身.

huanhuanwoer

29楼是我看到的一位自闭儿的母亲写的一篇文章的一部分，对29楼引用文章中的前半部分还是比较认同的。但对沙盘游戏疗法持将信将疑的态度。

huanhuanwoer

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

行了. 自闭症跟恶婆婆,傻丈夫没关系.


别把世界上的坏事都搅在一起,搅成了一团乱麻,越乱越解不开.

把事情分开了,婆婆的问题,摆在一边,老公的问题,摆在另一边,儿子的问题,摆在最上面....

我个人觉得后天退化型的自闭还是跟养育环境的诱发分不开的。

kaka-88

可以肯定的说，楼主的－－养育不当是导致“后天退化性自闭”的罪魁祸首－－是个已被证明的伪命题
假如真按楼主的说法，孩子在后来环境（家庭、社会、心理环境）改善的前提下大部分都可以走出自闭，哪么“自闭症”就不会是世界性的难题啦。希望你的孩子是贴错标签的孩子。
但说养育不当可能是加剧“后天退化性自闭”的一个因素，很多家长就会深有体会

秋爸爸

先恭喜楼主，在你顶着诸多压力依然辛苦用心之下，孩子的进步飞快。
顶楼贴大方向上没错，鼓励家长早干预早上心的用意，永远值得推崇，给新家长以信心也是应该的。家庭内的苦恼来倾诉一下也非常有必要。

但是标题《养育不当是导致“后天退化性自闭”的罪魁祸首》中“后天退化性自闭”这个词是楼主自己提出来的，不是很好。

正确认识自闭症的话，家长差不多都知道，自闭症就是自闭症，不分什么先天后天的。后天养育的成因论-比如冰箱妈妈理论以及相应的干预手段，早就给否定抛弃掉了。
许会有人说了，哦，好了的，你说不是自闭症，好不了的，就说是，你良心大大地那个啦！

我这里主要不是这个意思，这个意思可以另开贴细说的，即便带这个意思，也别理解成我有否定家长辛苦的敌意。
我此处要说的是，社会上绝大多数人还是很不了解自闭症的，有很多误解的。“要多带他多出去玩”，“城里鸽子窝，把他放到俺们农村去”....，这样的善意话我听得太多了。
更者，很多明星名人动不动就“自闭症”了的说法屡见媒体，让很多人仅从字面上错误理解这个病。

所以，我现在越来越喜欢“肯纳症”“阿斯伯格症”这样的词了，显得特别洋气，对普通人来说，可以引人求知欲。

燕原

要说洋气， NT/ZB/AS 更洋气，方老师都不知道啥是 NT。

马来西亚彤妈

下面引用由拂堤杨柳发表的内容：

只是巧合吧.我一个同事,婆婆嫌她生了个女儿,在医院里就和她吵架,我同事气得用头撞墙,一直呆到孩子1岁多,我同事实在受不了,还 是让婆婆回老家了.她孩子可聪明了.而我的老公很好,我妈妈帮我带孩子,也很爱...

顶！

马来西亚彤妈

下面引用由binfeng2000发表的内容：

行了. 自闭症跟恶婆婆,傻丈夫没关系.


别把世界上的坏事都搅在一起,搅成了一团乱麻,越乱越解不开.

把事情分开了,婆婆的问题,摆在一边,老公的问题,摆在另一边,儿子的问题,摆在最上面....

顶！

圆猪比

其实，真的，自闭就是自闭。环境肯定有一定的关系，但是只是诱因。
我曾经无数次在夜里醒来泪流满面，后悔的感觉让我无法呼吸，因为我最爱的女儿在一岁到两岁之间是由我父母带的，其间痛苦只有自己知道，就不多说了。3岁诊断为自闭症，当时我回头看真的觉得女儿从小就可爱无比，所有的发育都无比正常，吃饭睡觉好的惊人，6个月开口叫妈妈奶奶爸爸，2岁回到我身边第一天就和我很亲。直到我现在有了老二，我和老公才意识到女儿真的在有某些方面是欠缺的，最明显的是对人的兴趣。但是如果一直在我们身边长大的话，绝对不会像现在这样严重。
对于这样的孩子，建议你从心智着手，floor time不错。我是最怕女儿不能和我母女情深的，所以我每天必做的就是告诉她N次，妈妈爱你，看着她的眼睛，发自内心，然后亲吻。直到有一天，我突然想起问她，亲爱的，你爱妈妈吗？她竟然看着我回答，爱你妈妈。
这样的孩子缺乏安全感，你要给她。一开始就上ABA式的训练，并不利于这一类孩子的开口，和自发性语言。个人见解。

开心雨露

看了我很气愤，这样的男人不配做爸爸和老公，他选择你就应该是爱你的，打一个自己爱的女人能下得了手吗？本来提聪明可爱会说话的孩子，却因为家庭的伤害而自闭了，这让我更气愤，我儿子从小都被人爱着，现在虽然确诊了，但我和老公依然一起努力帮儿子训练，我们因为儿子有病而更加相爱，因为只有温暖的家庭才能唤起儿子的爱，你们这样争吵，伤害的是孩子的一生。好好和他谈谈，他是个受过高等教育的人，为什么这么想不开，对自己的母亲好是没错的，但妻子孩子也要一样的关心，这是男人的责任。我的话有点重了，但我真的是为孩子可惜。现在只有祝福亲爱的宝贝能早点训练，早点回归家庭，当然希望等待宝贝的是一个温馨的家！