宝宝的成长足迹

枫叶16

    其实鹏鹏也让我非常头疼的问题，就在前天，他在幼儿园里大闹了一场，原因是老师让小朋友做手工，剪下三只小蝴蝶，鹏鹏只剪下一只就不想干了，老师说他，赶快剪，不然放学了就不让奶奶来接他了。这下算是惹恼了他，他居然把小剪刀扔在了地上，嘴里说着：不剪。我不想剪。老师抱着他，他又说：我不喜欢你，你也不喜欢我！情绪的爆发，让老师都感到了意外。这个老师是鹏鹏最喜欢的，她也在鹏鹏的身上倾注了别别的小朋友更多的爱。王老师还说鹏鹏这两周的情绪一直属于非常兴奋的，会惹小朋友，在当天的中午一直没有睡午觉，而且是那种故意在挑衅老师的那种，还把邻床小朋友的被子揪到了自己的床上，故意引起老师的注意。老师反应是没有以前听话了，做事总要讲讲条件，推脱一下才要去做，有时会故意不回答问题。
    其实在家里，鹏鹏也会时常出现这种这种讲条件，说反话。但是这种不遵守纪律，真的是让我非常的担心，我觉得是他在一种相对的自由时间段里，找不到合理安排自己的方式，就用了一些很不恰当的方式形成与别人的交往。我告诉老师不要在意他，忽视他，或者不动声色的带离他，使他的距离不至于影响别人。这两天单位有一个大的活动，很忙。我也没有去幼儿园接他，放学后我再赶到幼儿园单独问问老师他的情况，老师说，这两天表现还好，幼儿园六一要表演韵律操，鹏鹏很感兴趣，虽说动作不是很规范，但是节奏感很好。
    鹏鹏的班主任，一再的提醒我，要对鹏鹏有信心，我的自信会影响孩子的。“当妈妈的心里孩子是什么样的，那么孩子一定会朝着那个方向努力，并成为那样的孩子！”以前职业的毛病，使我总是一下子找到的就是孩子的缺点，并且这些缺点会在我的眼中迅速变大、变大，我的脸色开始难看，鹏鹏的小脸开始紧张，他会警觉的看着我，他会迅速发现我已经开始生气。其实是这样的，当我们的心情很愉快时，看到的他真的也是可爱的他。

JJmum

是的, 我们的心情影响孩子的情绪, 道理都懂, 但是要做到每天面对孩子不要失去控制,做起来还是比较难. 一起加油!鹏妈, 你是需要对鹏多点信心, 他很棒!

枫叶16

     谢谢俊俊妈妈的鼓励！我对于鹏鹏经常会有那种恨铁不成钢的感觉，虽然自己也惊醒自己不应该给孩子、给自己太大的压力，但是有时真的是不由人，自己的脾气总是会反反复复的。加油！为自己，也为儿子！
     鹏鹏现在对外界的关注比起以往有较大的进步，他会从别人的话中筛选出一些信息，比如他有时会从我打电话的话语中，听出我在给谁打电话，会接着问问他关注的人会不会来找他玩等。那天我骑自行车带着他，刚刚走的挺慢的，可是看红绿灯的时间，不由加快了速度，鹏鹏立刻发现了，在后座上说道：“妈妈，你骑得快一点，一会儿就要变成红灯了。”
   

    昨天晚上鹏鹏自己口述的日记相当的完整，比以往的都要好一些。鹏鹏自己说，我先听着，鹏鹏说：
    下午，妈妈姥姥带着我和哥哥去郑风苑玩。我们坐着一路车，还是绿色的。（他总会关注这些个细小的问题）哥哥玩了过山车，我没玩，我很害怕，我光头晕。我和哥哥坐了都去儿童乐园里玩，我滑滑梯，还蹦蹦床了。在我的提示下，我说出一句：我还打了枪，我气球把气球都打烂了。
     一会儿我把日记整理了下来，鹏鹏自己念着：“……我们坐着一路车，一会儿就到了。……”他发现了一个问题，就对我说：“妈妈，这多了一个'儿'字，还发现后面写打枪部分“啪——啪——啪”又说“这又多了一个'一'字。现在鹏鹏对于回忆白天所发生的事情已经不太难了，往往会选择自己最喜欢的或是很新鲜的事情要求记下来，记完之后会读一读，还要求配上图画。在以琳时，老师曾提醒我让孩子自己画，但是鹏鹏的动手能力有实在是欠缺，所以现在的本子上都是花花的一片。

   

枫叶16

     鹏鹏现在的语言能力比起以往是有不小的进步，但是他依然不能闲下来，我觉得教知识对鹏鹏来说并不是非常困难，他也会在大人的引导之下一起玩，（虽说有时总要催促一下)但是我也发现鹏鹏是一个极端不能闲下来的孩子，只要有机会，他就会自言自语，或者手里拿着一样什么东西，翻来覆去的看、玩。好像是没有大人在一边，他就立刻变成了另一个人。
    昨天在他奶奶家，鹏鹏叔叔家的小妹妹也来了，小家伙只有1岁7个月大，但是对孩子的那种渴望就写在了那双灵动的眼睛中，她主动的追随着鹏鹏，可是鹏鹏一点儿也不在意，中午吃饭时，妹妹还主动凑到鹏鹏跟前给鹏鹏递饺子。但是鹏鹏始终不在状态，老是跑来跑去，要不就站在楼梯的拐角处，害得妹妹总想上楼。
    在院子里玩时，妹妹的模仿能力，洞察能力要超过鹏鹏的。比如我端来了一盆水，在里面放上了几个小套杯，每一个套杯的下面都有一个小眼儿，一舀水，谁就从小眼里漏了出来，妹妹马上发现这个，立刻模仿我在漏水的地方再加一个套杯接水，可是鹏鹏始终没有感受到这种游戏的快乐。
   
    鹏鹏现在对于小朋友的交情仅仅限于知道别人的名字，在提示下会与人打招呼。（最近有时他好像总是会扭扭捏捏的，明明看见了别人，还要躲一躲，也没有以前那么主动，有时还不愿喊人）对于很熟悉的一个好朋友小龙，鹏鹏是非常喜欢他来我家的，但是来到以后往往是玩一会儿，鹏鹏的注意力就要分散了（除非在下飞行棋，玩电脑游戏时非常的专注）。让我感到我所训练的一些知识好像与玩耍是脱节的，我要怎样将他们和在一起呢？ [EM12]

枫叶16

    说一个“迈大步”的游戏，在放学路上可以玩。

    两人规定用手或者用脚来石头、剪子、布。比如使用手。“石头、剪子、布——”如果出的是石头赢了，可以前进十步；如果出的是剪刀赢了，就可以前进两步；如果出的是布赢了的话，就可以前进五步。两人规定一个目标，谁先到谁就赢了。

JJmum

凯凯的日记做的不错！这真是很好的方法，虽然我之前也有给俊做过，但没能坚持下来！

mrgood

“昨天晚上鹏鹏自己口述的日记相当的完整，比以往的都要好一些。鹏鹏自己说，我先听着，鹏鹏说：
    下午，妈妈姥姥带着我和哥哥去郑风苑玩。我们坐着一路车，还是绿色的。（他总会关注这些个细小的问题）哥哥玩了过山车，我没玩，我很害怕，我光头晕。我和哥哥坐了都去儿童乐园里玩，我滑滑梯，还蹦蹦床了。在我的提示下，我说出一句：我还打了枪，我气球把气球都打烂了。”

太厉害了。能说这么多的日记，我觉得好像当年小学3年级，我还不喜欢写作文，写100字都不愿意啊！
我很感兴趣是有描述情绪的内容，“害怕、头晕”等。不过似乎负面一些，还可以有“喜欢、高兴”等正面情绪的词。

要是能说这么多我就很高兴了。能说到滑滑梯、蹦蹦床我就很满足了。就会很高兴的附和“好玩啊!”“下次表现好再去玩滑滑梯”“为什么玩滑滑梯很好玩？”“下次带爸爸也一起玩滑滑梯好不好”“让爸爸给你照个玩滑滑梯的相片吧！”
这种日记性质的回想法值得学习。

小柯妈妈

鹏鹏进步还是很大的，看来上幼儿园对他还是有帮助的。
小柯和鹏鹏有相同处，就是不能闲下来，不然就会有自言自语的现象或是沉浸在自已的世界里，做为家长要时刻钉住他，生怕他有自我满足现象出现，总而言知就是一个累。

枫叶16

    这两天一直比较崩溃，鹏鹏在幼儿园的表现很糟。周三晚上我简直气得要命。
    从上周以来老师反应孩子有时会打小朋友，有时打完小朋友看看老师，属于那种故意引起人注意的那种。周三班主任老师再次给我说，当天孩子又在幼儿园里又打了好几个小朋友。一开始发现时，数学老师制止后不见效，就把他叫到了教室外面单独教育了一番，(几个老师平时对鹏鹏都是很好的，也很亲切，应该不会对他大吵的)。鹏鹏回来后情绪好像进一步升级，（具体说的什么，班主任没有详问数学老师）开始打小朋友，打了左边一个后，老师让小朋友离开他坐在了队伍的后边：他又开始打右边的小朋友，老师又将小朋友叫离，最后只剩下坐在最前边的他。老师说：“看看吧，你打了小朋友就没有人挨着你了，你就没有好朋友了。”但是还是不起作用，还在班上乱打一气，打了四五个小朋友。老师无奈让一个被打的小朋友还了手。
    一会儿，开始画画时，鹏鹏把美术书扔掉叫着：“我不想画画。”老师坐在他的身边，抱住他，他显得很委屈哭了，开始画画，情绪慢慢开始平静一些，至放学。
     孩子小时候脾气还是很好的，但是现在的脾气很容易焦躁，烦躁。经常会这个样子，我觉得他自己有时内心矛盾时也是很不快乐的，自己好像绕进了一个自己也找不到出口的圈子里。问他时，他也知道我各种道理，但是就是控制不住自己。我问鹏鹏都打了谁？他只记得其中的两个小朋友，另外三个他也不知道是谁，也许鹏鹏当时内心的烦怒，已经让他分不出他打了哪几个小朋友了？我想是不是他在内心得不到他人理解时或者内心的感受得不到释放时便出现了这种极端的表现。


    现在我不知道在学校出现了这种情况，到底要建议老师怎样管教他，是老师的关注引发了他的这种行为？还是随着年龄的增长，他为自己与别的小朋友的不融合，为自己的笨拙交往而变得更加自闭呢？当出现这种行为时，怎么处理？忽视这种行为吗？肯定是不行的，因为他的打人行为已经触及的别的小朋友的利益；批评他有时又会使他的情绪升级，进一步爆发，（平时，他就有别人一说他，他会故意再犯一次，好像当时也会觉得很尴尬）；转移注意力，那他他人的事就这么算了？那他下次不是还要打人吗？我要怎样引导他，怎样让老师配合我呢？

    昨天下午去接孩子，老师说孩子的表现还好，没有再出现什么状况。

枫叶16

转田田妈妈的帖子：
发脾气的孩子最需要“共情”

发脾气的孩子最需要“共情”

　　“不管什么理由，发脾气终归是不好的，有话可以好好说，有问题可以好好解决，发脾气不但无济于事，还会把事情搞得更糟。”——大家通常这么认为。于是，孩子发脾气的时候，父母会先批评教育，再耐心讲道理，让孩子明白自己的错误，争取以后不要再犯了。可实际上，这种教育效果往往不佳，孩子并不知错也不认错，下次还会再犯，就像天天和壮壮一样，他们对妈妈的管教并不服气，仍然认为自己是对的。

　　那么，问题出在哪里呢？

　　关键在于：父母没有意识到“以理服人”的前提是“以情感人”，也就是“共情”。共情，就是站在对方的角度来理解对方，就好像感受到对方的情绪体验一样，并用恰当的方式表达出对对方的理解与感受。

　　每个人都有共情的需要，希望对方能够理解自己，孩子也是一样。

　　当成人做错事而心里不舒服的时候，或者被误解而感到委屈的时候，可以向知心朋友倾诉，或者求助于心理咨询机构，这样就得到了朋友或心理咨询师的共情。但是，孩子的想法和感受往往被成人认为是不成熟的、需要正面引导的，而孩子自己又不会主动倾诉或咨询，所以他得到的共情远远少于成人，只能默默地承受心理压力。

　　发脾气的孩子是情绪脆弱的，他们的内心冲突及困惑比不发脾气的孩子更强烈，承受的心理压力更大，他们更需要父母设身处地的共情，需要父母的安抚与帮助，可是，他得到的更可能是父母的压制与批评。

　　外在的压力或许表面上平息了孩子的脾气，却加剧了他内心的冲突与困惑，因为大人讲的道理并没有让他心服口服，未解开的心结潜伏在他的意识深处，成为暗中支配他未来行为的潜意识。

“共情”架设心灵沟通的桥梁

　　共情，需要父母降低自己的心理年龄，返回人生的原点，根据孩子的阅历、理解能力、做事方式以及情绪调节水平来理解孩子的心灵，感受孩子的困惑烦恼与喜怒哀乐。

　　与孩子共情，父母不会觉得孩子的行为是不可理解的，也不会认为孩子的事情无足轻重或者小题大做；得到父母共情，孩子觉得自己被理解、接纳与尊重，也就对父母产生信任与安全感。有了这样的心理基础，孩子的心情才会平静下来，理智与认知才能恢复正常水平，才有可能进一步接受父母的批评与教育。

　　在孩子发脾气或者孩子之间发生冲突的时候，父母首先要与孩子共情。

　　天天的妈妈可以这样做——

　　蹲下来，看着天天，帮助天天说出他的心里话：“你和壮壮都喜欢这个小汽车，是吗？”观察天天的反应，看他是否认可自己的解读，如果天天没有异议，接着交流，将孩子能一步一步应答的推理蕴涵其中。“如果他拿了小汽车，你没有拿到，你会不高兴，是吗？”→ “如果你拿了小汽车，他没有拿到，他会高兴还是不高兴？”→“如果壮壮不高兴了，他还愿意玩吗？”→“如果他不愿意玩了，你还能与他玩得高兴吗？”→“你觉得是小汽车重要呢，还是与壮壮玩得高兴重要呢？”

　　在这个过程中，妈妈对天天“喜欢小汽车”以及“得到小汽车就高兴”等情绪进行了共情，同时还引导天天共情壮壮，从自己得不到小汽车不高兴去感受壮壮得不到小汽车也不高兴的情绪——这样，天天在情绪与认知上的冲突都得到了化解，而且这种化解是孩子内在的领悟，不是外在的灌输。共情改变了妈妈的强权教育，也促进了孩子的自我成长。

　　“共情”之法：换位思考与体验

　　“共情”的关键在于抛却自己的立场与成见，站在对方的角度去感同身受对方的思考与体验。做到这一点不容易，因为每个人都有自己独特的思维方式和情绪体验，我们不容易很快、很准地察觉对方的心灵世界，也不容易很快、很准地找到合适的共情表达方式，让对方感觉到我们的共情。共情，需要双方共同探索，在不断的互动交流中达到理解与沟通。

共情是共鸣，不是评价和说教

　　共情不是一句简单的“我理解你”之后，立刻转为“但是”，以“正确的道理”来判断和评价孩子的是非对错，然后等着孩子点头或者“默认”了，再很快付诸行动、“知错就改”。 这样孩子实际上没有被理解，他的想法和情绪并没有机会澄清，他并没有领会自己为什么会发脾气，发脾气到底给自己和别人带来什么不愉快，而是懵懵懂懂地接受父母的说教。

　　共情要让孩子产生共鸣，感觉自己的想法和  
情绪在自己的心里和父母的眼里都有存在的理由。

　　你可以做的是——

　　1.用“你现在的感受是……，因为……”“你的意思是……”“你想说的是……”等句式，帮助孩子说出心里话。

　　2.如果孩子的语言表达能力比较强，可以用“我愿意听听你的想法”等句式鼓励孩子自己表达心声。

　　共情，接受与给予相辅相成

　　共情是理解别人的能力，需要孩子克服以自我为中心的思维方式，走进对方的心理世界，对于年幼的孩子来说，这是一件不容易的事情。

　　你可以做的是——

　　1.在生活中给孩子树立共情的榜样，这是孩子感受与学习共情的基础。

　　2.多引导孩子理解别人的想法与体会。例如，有时奶奶没有及时给孩子准备所需要的东西，妈妈可以跟孩子交流：“奶奶今天累了(或身体不舒服)，不能帮助你，我相信你能自己做。”当孩子的需求没有得到满足的时候，你可以引导孩子从对方的角度去理解和宽容对方。理解与共情是相互的，给予别人共情的孩子能更好地体会和理解别人给予的共情。

　　通过阅读培养共情能力

　　图画书含有丰富的人物角色和心理活动，阅读图画书能提高孩子理解他人心理活动的能力，如果你有意设计一些提问，效果会更明显。例如当故事情节出现波折的时候，你先停顿一下，卖个关子，激发孩子的思考：“天气突然变冷了，小猴该怎么办呢？”“没有找到妈妈，小猴心里是什么感觉？”若孩子的想法与书中不一样，也应该得到你的鼓励，开放的自主阅读更有益于培养孩子多角度思考的能力。

　　共情不等于同意与同情

　　共情是站在对方的立场上理解对方，但不等于同意对方的立场。

　　有时父母为了暂时平息孩子的情绪，甚至讨好孩子，可能会把共情演变为同情。例如孩子之间发生了争执，如果你对孩子说：“我理解你，这是你的玩具，他却来抢，真不像话！”“他怎么能欺负你呢？！算了，别哭了，不跟他玩了，妈妈陪你玩。”诸如此类的安慰和“打抱不平”都不利于提高孩子的认知和情绪调节水平以及人际交往能力。

如何应对宝宝的“牛脾气”

问：豆豆才2岁，可是最近很容易发脾气，稍微有一点点不如意就大发脾气，有时候让人感觉有些一根筋，不听意见，认定要做的事情比如要吃什么要玩什么也不管时间地点合不合适，一定会坚持，谁都劝不住拉不住。让人尴尬的是有一次家里来了客人吃晚饭，等饭菜都上桌了他竟然把客人的碗筷藏到自己的房间里，不让客人吃饭，我们要给客人再拿一副，孩子非拦着不让，大哭大闹了一场，最后弄得大家不欢而散。长期下去，真担心会影响他的性格发展。长沙家长 潘先生

　　答：爱发脾气是孩子在1岁左右出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在2至3岁，这和他们自我意识的初步形成和语言表达能力的有限性有关。这时孩子刚开始具有独立性，又自己的主张，想按自己的意志去行事，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为“社会化”。豆豆目前就处在这个阶段，也就是蒙台梭利所强调的执拗的敏感期。发脾气并不代表豆豆就是个脾气坏的孩子，而是他正经历着这个时期所必经的过程。在这个时期父母和孩子很容易陷入冲突，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受，另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正孩子的行为。一般这种现象会延续到4—5岁，以后会好一些。

　　面对宝宝的小牛脾气，爸爸妈妈首先要应将孩子作为一个独立的个体进行平等的对话，尽量去了解孩子想要表达的需求，如果孩子发脾气时最需要的是得到他人的理解和包容。爸爸妈妈应该先安抚孩子的心灵，让他冷静下来，然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求，最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。如果一时间无法满足要求不能平息孩子的哭闹，可以采取置之不理，转移注意力，和隔离政策等方法，坚持不妥协，让孩子自我调整。面对宝宝的“牛脾气”，既不能放任其发展，也不可简单粗暴对待，抹杀了孩子正在成长的独立意识信号。

　　湖南万婴教育机构心理健康教育专家

不能向耍赖宝宝随便妥协！

也许你不止一次看到这样的情形： 商店里，卖玩具的柜台前，小宝宝看上了某个玩具，说他的小伙伴们都有，缠着妈妈要买。妈妈好言哄他：“这个玩具不好，我们去别的地方买。”或者说：“今天妈妈没带够钱，明天再来买好吗?”宝宝不依不饶的，非要买。妈妈这时来气了：“今天说不买就不买，跟我回家去!”好了，宝宝倔脾气上来了，哇哇大哭起来，甚至赖在地上，乱踢乱闹，死活不肯起来。最后，妈妈实在没办法了，为了哄住宝宝，只得把玩具买下来。没错，宝宝是暂时给哄住了。但是下次呢?


　　尝到了“甜头”的宝宝，找到了对付家长的最有效的“武器”，他在下次还会继续使用，甚至会使用得登峰造极。宝宝学会了耍这种小聪明，他的要求会越来越离谱，那时，家长更拿他没有办法了。所以，要在一开始，就让他知道：无理的要求，即便是撒泼耍赖也不能得到满足。

不要给宝宝开空头支票


　　有的宝宝好哄一些，爸爸妈妈说一句“回头再说”“过几天再买”，就立即破涕为笑。他们相信父母不会骗自己，期待过几天，玩具就真的给买回来了。事实上，父母也不过是为了暂时摆脱尴尬局面，向宝宝扯了个谎，开了一张不兑现的“空头支票”。


　　可是，在宝宝心里，父母的话是值得信赖的，他对这个承诺充满了期待。倘若父母真的不兑现，可以想见，他会是多么难过和  
气愤。父母在他心目中的高大形象也许会瞬间坍塌。这种欺骗的“战术”，除了伤宝宝的心、失去宝宝对自己的信任，还有什么好处呢?况且，这种手段也只能糊弄宝宝一两次罢了


　　同时，还应注意，父母以“回头再说”这样的话回避与宝宝的对立，想借时间让宝宝忘记自己说的话，而达到既解决问题，又不与宝宝产生矛盾的目的，这么做，不利于培养宝宝的独立自立精神和独立思考能力。父母敷衍了事，不告诉宝宝为什么不可以，宝宝也没有思考的机会。


　　给宝宝一个拒绝他的理由


　　宝宝虽小，但也不是不可理喻的。在他无理取闹的时候给他一个可以相信的理由，他会听进去的。


　　对于脾气实在很倔的宝宝，家长大可把他带到一个人少的地方，给他时间，让他闹够闹累了，再郑重告诉他，为什么不能满足他的要求。


　　一般来说，宝宝都是懂道理的，只要父母给的理由充足、有说服力，他肯定会乖乖听话。比如，宝宝耍赖皮，硬是要买玩具，你可以告诉他：“这个玩具太贵了，我们回去和爸爸商量一下，再来一起买，好吗?”或者说：“这个玩具要等你大一点才可以玩，明年你过生日的时候买给你。”在充分说明理由的同时，也可以转移他的注意力：“这个玩具不适合你玩，咱们去买小人书看怎么样?”


　　总之，你得让宝宝知道，父母不同意的事，总是有其道理的，而不是刻意跟他过不去。

mrgood

1“共情”类似地板时光的方法。
2不能向耍赖宝宝随便妥协！类似于行为医学的弱化行为。

孩子发脾气是个极好的时机，他的认知、情绪极其深刻，印象持久，高度兴奋应该也具有此特点。所以，想想孩子看到、听到什么，他想达到什么目的，他碰到什么困难（家长的反对），他怎样处理（发脾气），他有什么调整或满足后怎样（家长坚持不给或满足）。在这一点上，我赞成“共情”的方法，不过例子讲得太专业，看的累。

枫叶16

    谢谢卓卓爸爸的关注与建议，鹏鹏有时显得好像很脆弱胆怯，我想“共情”应该很有助于孩子的心里疏导。

JJmum

俊在一年前也是总是无缘无故打小朋友，而且当时他的理解力还不行， 让我心力交瘁。后来经过老师家长的不断配合，鼓励，小惩罚，家里的社交故事轰炸，总算把那种行为压制下去。我想鹏鹏现在的理解力是可以让你跟他好好谈的，父母本身不能急躁，耐心的诱导，让他讲出为什么？指导他！另外，如果只是难得的事件，鹏妈不要太紧张。

无心

鹏在幼儿园打人，不能打打就过去了，他要受到惩罚
例如今天方姐提到的“被剥夺部分权利”
今天，要好好表现，不能打小朋友，否则，看好了哦，黑板上有你的名字，打一次就要被记过一次
记过5次，就不能***了（最喜欢的一件事），最好当时就能实现的
但也要奖惩结合
鹏的理解和数学那么好，肯定很快就明白的
其实，讲道理是没用的，这些道理他比你背的都熟
你得给他一个不这样做的理由

枫叶16

    谢谢俊俊妈妈和陈远妈妈的建议，鹏鹏一般不乱打人，往往是他的理解表达，或是过于敏感于他人的反应。比如他摸了别人，或者无意间碰到了别人，一有人说：“鹏鹏，你别碰他。”鹏鹏就会认为是在批评他，会接着再真的打人一下。或者A说他了，他觉得A不好下手，就会去打B。有时是你明摆的想夸夸他表现的好，他还要故意在闹一下。
   鹏鹏在情绪爆炸时，真的是什么也听不进去。在对待鹏鹏的这些行为时，我一般都是挺严厉的，不惜苦打他一顿，但是常常是他的问题进一步升级，你若说：“你再干XXX，就不能XXX了”，他立刻说：“XXX可没有意思，我不想XXX.”直到我彻底的发怒为止。我想还是我的操作有问题，孩子不能很好的表达内心，就容易过激。

  1、要奖惩结合

  2、讲道理是没用的，这些道理他比你背的都熟。你得给他一个不这样做的理由  
  我一定谨记在心。

枫叶16

    周六，姐姐单位有事，我陪小外甥女上古筝课，临走时，我让鹏鹏预祝姐姐下午的才艺大赛取得好成绩，鹏鹏照说了一遍。到了下午我带他到郑风苑玩，刚好碰到了教他小班的袁老师和她的女儿。我看到小姑娘的脖子上带着一个参赛的牌子，就问她是不是也参加才艺大赛。她点点头，鹏鹏就来了一句：“姐姐参加比赛一定会得第一名。”我们都笑起来，鹏鹏运用的还挺正确的。
    到了郑风苑，鹏鹏比以往略微胆大一些，想打抢了，也比较听话。在儿童乐园还碰到了他班的同学，鹏鹏主动的追着他玩，一会儿找不见他了还要问一问。但是到一块了有只会玩一小小会的。一会儿鹏鹏说想吃冰糕，我说好的，妈妈去给你们买，买完冰糕，看到小男孩和爸爸在远处，鹏鹏跑的飞快，一下子将冰糕递给了他。
   

枫叶16

      昨晚在姥姥家，三个小家伙先是轮流玩电脑游戏，每换一个新游戏，三人都要以“随白黑”和“剪子包子锤”决出一二三，然后开始游戏，鹏鹏能较好的听从、轮后。接着耿好姐姐想到了一个新游戏，用报纸团了许多的小纸球，又给两个弟弟发了很多的扑克牌当钱，弟弟们要用钱买纸球，然后站在一定的距离往她的小桶里投球，投进几个，便可以重新换回几张纸币，鹏鹏投得很专心，还煞有介事的说要兑换奖品，还要和我这个老板妈妈说再见。

yilinwuxiaowei

鹏鹏，节日快乐！

日进月步

鹏鹏节日快乐！！

枫叶16

    谢谢吴老师和格格妈妈的祝福！

    这几天每天晚上我都会带鹏鹏去附近的广场上玩，我也发现自己以往会不经意的把孩子看的过紧了，会过分的担心他，使他失去了不少机会。有时会觉得孩子在外边如果不想和别人玩也不十分勉强他，我会和鹏鹏一起回家玩，但是问题却恰恰出在了这。孩子的交往一定要在真实的情境中，他要学会自主的解决自己的问题。比如昨晚我给他买了几根荧光棒，我把两个两个穿在了一起围成一个圆。碰到了鹏鹏很小时候还在妈妈怀里抱着时在一起玩的一个小朋友，送了他两根，他很快把它分成了两个小的，套在手上玩。鹏鹏见了，也要那样，可是他的小手没力气，怎么也套不上去，那个孩子说;“叫我帮你。”可是鹏鹏一转身；“不，我要妈妈帮我。”我故意不帮忙，可是鹏鹏宁愿自己在那里作难，也不愿请小朋友帮忙。虽然鹏鹏不是每次都这样，但是生疏的人，鹏鹏是极不愿交往的。这也跟我的性格有关系，我也要改变的！