面对阿斯博格的丈夫，我很绝望

tingmei

一个不在意你的丈夫总比一个去在意别人的老公要好！

thankstoyilin

楼上这句话虽然是成立的，但楼主会爱听吗？呵呵。其实，楼主的老公也不会那么不在意她的。有些是主观感受而已。

何子

我要跑马了。

生日对我来说，这种日子不在意就过去了是最好，在意时反倒不快乐，竟会有些伤感。
若是大家一齐来庆，更是觉得不自然。
倒是无意中有好友发封信来，之前之后地提起一句，更让我觉得温馨。
所以，在家里是这样：老公说生日了，大家笑笑，这样就让我觉得很好。

我更愿意为别人过生日。

张雁

过一岁老一岁，不过也罢。
真有时间，找个风景好的地方喝半天的茶就很好了。

仰望山林

在杭州植物园，泡一杯龙井我看就不错，嘿嘿！

thankstoyilin

山林，甭想在公共的饮茶地方喝到很地道的龙井，什么世道了。

汪曾祺在三十年代的时候来过虎跑，当时那儿用虎跑水泡的龙井茶，一块银元一杯，贵得有些吓人。但是，泡出来之后，片片茶叶都是标准的“一旗一枪”，根根直立在杯底。龙井特有的香味和回甘，和文字描述一一对应。汪老头一辈子都没忘记。

包括像王世襄这样真正懂美食的老头，活在当下，绝望得要死。老头说“什么都不是那个味儿了！”

仰望山林

  汪曾祺笔下的龙井，我这辈子看来也不会有口福享用啦，98年去杭州开会，别人在植物园摆开桌子打牌，俺一人独自泡了杯龙井，呵呵，感觉不错。现在喝茶，非龙井不喝，可惜没那么多的银子喝上等龙井啊。

sxy

其实没有人会真的不在意自己的生日，有人祝福总是感动。谢谢小鱼妈妈、T斑和山林的祝福，难忘复高兴，握着大家的祝福，听着T斑送的生日歌，没有龙井，泡上一杯地道的崂山绿茶，呵呵，害得我半夜睡不着，只好爬网了。

比起各位大侠们的洒脱和释然，我还是比较愧疚。我的生日,身边最亲密的人却没有给我祝福.生活难道平淡的不需要庆祝和惊喜吗?头脑难道要麻木到柴米油盐,才是朴实无华吗?虽然我不再是以这样的方式,用是否记得我的生日来考验我在一个人心目中的位置，但仍然摆脱不了我小女人式的"小鸡肚肠"，我要装做若无其事的样子,来面对他的遗忘，还做不太到。

还是没忍住，在陪信义要睡觉前,我直入主题地说:"你应该祝我生日快乐." 他稍稍一愣，继而一拍大脑门，拉过信义“来，信义我们一起祝妈妈生日快乐，唱个生日歌。”我们一起唱，信义高兴地蹦来蹦去，快乐虽然简简单单，但是也这样抓住了，想起那首歌“我是快乐的，你就是幸福的；我是幸福的，你就是快乐的；幸福携手走过的，再苦也值得！”

这几年的生日确实有过一年老一年的感觉，很伤感，但有时，我只需要一句话。

lcy

楼主的要求太苛刻了，真不明白你们是怎么走到一块的。
这样的丈夫随处可见，并不一定是AS.

laoqiang

下面引用由[U]何子[/U]发表的内容：

我要跑马了。

何版在此地跑马，甚是妙处。
山林大夫嗜好龙井，只恐品味高雅，囊中羞涩。不如几百大洋普洱铁饼一块，省着点喝，可打发半年。
楼主苦水多多，需茶水来稀释。

小桥流水

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

山林，甭想在公共的饮茶地方喝到很地道的龙井，什么世道了。

汪曾祺在三十年代的时候来过虎跑，当时那儿用虎跑水泡的龙井茶，一块银元一杯，贵得有些吓人。但是，泡出来之后，片片茶叶都是标准的“一旗一枪...

T版,以前上海滩真的有个叫王志襄的吗?不知道大家最近看了 <凤穿牡丹>没有,那里面的王志襄,忧郁而坚强,风度翩翩,帅气十足，整个剧情的画面非常唯美，音乐也很好听，当然，更主要的是王志襄很叫人喜欢。
呵呵，我跑得更远了。。。，

vincent

T版一定指的是王世襄，此人乃文物专家，很是个人物。

阳光不锈

抱抱吧。哭完了就没事了。

还记得你在一个帖子里写过、、、、、、老公能挣钱，又没有外遇不是一种幸福、、、、、、

YouYoubaby

发了贴，就知道会有安慰也有教育，所以，缩头2天没上网。原因呢，是自己终究要在现实生活里寻找到自己的平衡点，否则情急之下，看到否定的帖子，肯定不会客观的去看。
不止一次的看过《其实可以不悲伤》&《其实可以不生气》。可是，自己真的很难做到不生气悲伤，首先自我检讨，自己毕竟不是个豁达的人。做家庭主妇1年了，现实逼着非做不可，可真的很难，在任何时候都安心的接受这个现实，接受永远无法自立的现实。在中国，做家庭主妇是不被认可的。总觉得自己其实有能力，为什么最后只能做个不被认可的家庭主妇？有工作时，老公已经觉得我赚得不多，没有工作，更没有被尊重。而自己，又很在乎家庭老公，无法做到忽视这种鄙夷。所以，心里就更难过。
这个网里，相信有部分人在我知道之前，已经见过我本人了。本来，家丑是不可以外扬的。可是，只有这个圈里的人，才更明白我的内心感受，安慰的到位，批评的也到位。所以，每每心里非常不好受的时候，就厚着脸皮出来了。圈外的人，我实在不想说，因为说了，人家也无法真实的了解自己。与其闷在心里，闷出病来，不如抖露出来。宁愿伤面子，也不要伤里子。
这里要申明的一点是，我发了很多抱怨的帖子。不是我是个抱怨太多的人，现实生活里，除了发帖子的时候外，我还是非常爱自己的父母，自己的老公，和自己的孩子的。发帖子，是因为辞职以后，我身边没有可以倾诉的人，内心非常孤独。很多时候，我做到可以不悲伤，可以不生气。但毕竟女人是感性的，有些时候，面对一些事情，一些挫折，忽然会承受不了，就需要一个地方发泄一下，最好有人安慰一下。就像那天，老公和我旁边的人侃侃而谈，我就木纳的站在一旁，脸红了又白，白了又红，不知道自己是干脆当陌生人那样走开，还是厚着脸皮站着。而恰巧，一个以前的同事在旁边办事，荣光焕发。当年，她不过是一个小接线员而已，我们还发生过一些冲突。现在自己的黄脸婆场景，让自己更恨不得挖个地洞钻下去。看到老公连基本的介绍都屡次不屑于做，不知道自己付出到底为什么，新仇旧恨一下涌起，无限伤感，越想越悲凉，甚至不想活了。
生活，总不能真的不活了。但憋闷在心里，也真的无法活了。所以，两厢权宜，厚着脸到这里倾诉。

YouYoubaby

我其实很佩服有些女人，非常坚韧，有苦压在心里，表面总很平静。我曾试着做这样的女人，但后来发现，我不够坚强，也不够祥和。最后，我打算做回我自己。
在现实生活里，我不可能放下自己的父母，自己的老公，自己的孩子。而他们，也需要我的真心，我的爱。所以，我需要尽量做到充满信心，心态平和。但我又无法改变自己不够坚强，不够平和的本我。所以，我需要一个让我平息的地方。以琳就是我的疗伤的圣地。在这里，我发泄，我把自己的伤口暴露出来擦药水，然后我把伤口藏起来，回头面对自己的父母，老公，和孩子。
回报这片圣地的，就是当别人忧伤的时候，当别人需要帮助的时候，尽量也能上前。

YouYoubaby

说句笑话也是真实的话，我宁愿在这里，所有的人都不认识我本人，或者即使认识，也假装不认识。因为，在这里，我是太真实的。如果现实生活里有人一定要告诉我，看过我的帖子，就相当于脱去我的衣服，让我裸身，那实在是一件非常尴尬的事情。
真的知道我本人的人，希望忘了我的牢骚贴。当时非常恨，当时非常怒，过了也就过了。人哪能一辈子生活在愤怒怨恨抱怨里呢？

对于老公不给人介绍我的事情，在我眼泪冷战10个小时后，平静自己，找了个安静的场所，对老公说了最简洁的话：以后，无论是谁，即使是你的小司机，都记住，介绍我。不要多，只需要一句介绍的话就可以了。否则，我会感觉很难过。
对老公，不能多说，多说，又变成他的讨伐会，证明他做的一切都是对的，证明我是多么不可理喻。他善辩，而且喜辨，而且毫无理由的认为自己都是对的。他的确无法理解女人的花花肠子。所以，运用对付YY的方式，用最简洁的话发指令，然后告诉他，不要问理由，做，就可以了。
只是，夫妻毕竟是一辈子的事情，不可能每件事都如此处理。我倒不期望罗老师说的“宠”，我只需要他对我多点尊重，多点赞赏就可以了。

何子

在家的妈妈可以称为“宅妇”，这个角色是很容易出问题的。天地只留老公和孩子，而且我们这种家庭孩子又是放不下的，妈妈不免多愁善感是可以理解的。相信楼主的感觉是真实的。这里没有对错是非的判别。

从我的角度来说，觉得你多半生活在自己的思维里。这是我们女人的通病。（指通常会犯的小毛病，也是可以痊愈的。）

从楼上的贴看到“简洁的话就可以把生活改变”，又何尝不是件好事呢，其实你做起来，肯定就会有改变的。

宅妇们，一定要有跑马的时间，哪怕和朋友喝杯茶，或者饮料。

我正准备跟同学喝茶去，省得想烦心的事。

何子

SXY：干吗说惭愧之类的，其实我是很羡慕你这样的。

有些东西跟个性有关，我是喜欢远远地躲着看热闹的类型。 自己是当不了主角的。

就对咱们这样的孩子来说，也不好，其实要改一改才行呢。

妮子妈

楼主，我没有觉得你是一个爱发牢骚的人，相反感觉你很真实，能够在这么多认识你的人面前坦露心声，而且说完算完，很清楚自己应该做的，很佩服你。如果有谁不屑一顾，那是因为她没摊上，如果摊上不一定有你坚强。
一直潜水，属于楼主说的那种“非常坚韧，有苦压在心里，表面总很平静”的人，见过我的人都说不是一般的坚强，其实自己心里能装多少水完全有数，不想说还是因为内心那根骄傲的筋。
终于有点熬不住了，再不吐出来感觉要崩溃了，每天在家都要默默流泪。。。
LG很爱孩子，从孩子诊断以来从来没有嫌弃，培训、教育都身体力行，知道我们的人都夸LG，我一直为我有了同甘共苦的丈夫而感恩，但孩子本身的能力有限，随着一天天的长大，问题越来越多，很明显感觉LG累了，开始嫌弃了。
我竭尽所能地自己在孩子问题上多尽心，让他能安心工作，可他就下班后这点时间都极不耐烦，回家后一屁股坐在沙发上几乎不挪窝，看电视玩游戏，其实他的工作我清楚，真不至于累到这程度，即使星期天休息如果我和颜悦色地请他帮我做点什么，从来都听不到爽快地答应。
更伤心地是对孩子，我要做饭或做家务时，嘱咐他帮忙照看一下孩子，他也只是抱着孩子玩游戏，孩子无事可做当然无聊，免不了开始烦躁，他就打他，打头、随便拿本杂志劈头盖脸地打，打的哭得不成人样，这时我如果稍加干涉，他会大吵，他知道我要好，就怕左邻右舍听见，就故意大喊，好几次连我一起打，火小时把孩子推给我“有本事你弄。”自己继续玩游戏，剩下我们娘俩往往抱一起饭也不吃只能默默流泪，这时候真有万念俱灰的感觉。
昨天他主动提出陪孩子推球，没有两分钟，我在厨房就听到一阵嚎哭，原来他嫌孩子走神了，批评时孩子又打头，他就彻底火了拎起一件衣服就打，我只能躲在卫生间捶头痛哭。。。
在他面前我还不能总是悲观，那样他会更没了斗志，总是和他一起分享孩子的进步。我现在算是看透了，如果让他陪孩子玩，而且孩子配合默契，他也会左亲右吻的，但如果让他出力，他一定会烦的，自己的内衣袜子从来不洗，即使我病了，他也攒起来，让他帮帮忙，象是在求他，我都感觉自己太奴性了，可是有什么法子呢，稍有压力他就吃不消，我不能归结他是AS，但起码他受不了挫折。
现在他在家很少跟我说话，我都主动跟他说，讲一些笑话之类的，他也眼睛盯着电视或游戏心不在焉地，有事征求意见时，他也总是一句“你随便。”有时真不愿相信眼前这个人变了。方老师的“如何为人妻”我也努力在学习，可他总是爱理不理，有时一句“你别老盯着我，多关注点孩子”就把我打发了，实在是。。。每天我拖着疲倦的身体陪孩子睡觉时，孩子入睡难往往兴高采烈，疲惫的我不小心睡了，他在另一间玩游戏，要么不管，要么就过来厉喝我“就知道睡！”
他的脾气越来越大，而我的身体和精神真感觉透支了，我们家的家庭条件又难以雇保姆，有时真感觉活不下去了，但一想到孩子，这种念头又打消了，但却总是挥之不去，现在总想着哪种死法能让我和孩子解脱，可千万别死不成活受罪，过马路时，也很少看车，总被司机骂，想想我可怜的孩子，又舍不得，但实在是活得太痛苦了。。。