家有自闭症宝宝的育儿经历

kwenma2

下面引用由zzl0207发表的内容：


下面是我先生的回复：
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ZL,

谢谢!那么快就回答了,我会让他爸试一下。

zzl0207

把给方静老师的帖子paste过来：


方老师，
您好！

   近日，在看您的“琢石成玉”，大约已经看了16页，尤其是看到您这篇“完全的爱”令我泪如雨下。这是一位何等宽广胸怀的伟大母亲！

   在没有经过您的同意，我就把这篇“完全的爱”帖到我的文学城博客里，请您谅解！因为，我的存心只想：让更多的海外华人，最重要的是海外有自闭孩子的父母来看看您这位母亲的榜样。我们生活在美国的麻州。我周围有好多朋友一开始就是无法接受：孩子是自闭儿，以致不肯去找医生评估，耽误了很多宝贵的黄金训练时期；更重要的是没有这种诊断在学区很难争取到应有的服务；最令人遗憾的是很多父母得知诊断结果却无法接受，心里绝望，一蹶不振，很难积极投入训练孩子的生活；还有一些父母，总有一方不接受，就采取逃避，连带家庭问题一堆，出轨离婚经常听到。

  “石头成长到现在，让我越发明白养育孩子最主要的目标：就是帮助他培养一生的品格，因为一个人的品格就是他的命运。而品格是在人际关系中形成的，所以妈妈要在孩子的品格上扮演最重要的角色。一个合格的妈妈，需要爱心和敏锐，给孩子完全的爱，他和你都会成为完全的被爱浇灌的人。”

   您说的最后这段话让我哭泣，正因为您完完全全接纳了他，才成就了您这样的伟大母亲！我的心和您一样。曾经在我的一篇文章中就写过：“愿天下所有的的父母都能把孩子当天使，无论他（她）是翅膀双全的还是缺腿断翅的，我们都能平静地接受他们！这样我们的生活才会充满感恩和美好！”

   这种接纳没有任何理由，只因为他是我们的孩子！所以，我们做母亲的才不需要任何回报，无怨无悔，只求耕耘，不求收获。这就是母亲的大爱！至于，他的将来自有上苍的安排。相信在母亲对他品格的点点滴滴，潜移默化后，他们会越来越趋向走上光明的道路。您的石头就是明证！虽然，他仍然还会出现各种各样的问题。我们试想想：正常的孩子是否就能保证他们一生都不出问题？您的石头有着许多正常孩子都缺乏的品格，正直，纯真，体贴，善解人意，乐意助人。这些我相信都是父母言传身教的结果。那就是为什么我看到您最后这段话留下泪来，那不是悲伤的泪，而是找到“知音”，喜极而泣的泪。您所说的正是我现在在教我儿女的可以除去很多人生障碍的良好“品格”！您用您的信仰“上帝的话语”来教导石头；我用我的信仰“佛的慈悲”来影响我的儿女。虽然我们的信仰从表面看是多么地不同，但是他们的共同点就是一个字“爱”。（最近写过一篇“有信仰的人是幸福的，无论他/她信的是什么”。如果有兴趣可以去看看：http: //www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=71&ID=296768&Re= 1）我认为：所有的宗教没有真假之分，只有正邪之分。只要是正教，他们都有一个共同点就是“教人向善”，逃不出这个“爱”字。这世间只要有这个字，就没有什么不可接纳的。宗教的力量就在于可以让我们时时提醒反省自己：有无按圣贤人的教诲或榜样去做。在您的“琢石成玉”里，每次看到您生气伤心的时候，您就会马上引导石头祷告，向耶稣向耶和华祷告，求得神的智慧话语来帮助您们。我相信您们在祷告的过程中一定会想到：神的完美人格，您们要效仿！您们在一次一次的祷告中，净化了心灵，自然求得了智慧，有了智慧，没有什么不能解决的。我感同身受！每次，在我碰上不如意的时候或即将生气的时候，我就跪在佛面前念一卷经，不是念给佛听，而是念给我自己听，对照反省自己有没有按佛的教诲去做了。在我一次又一次的反省中，我开始接近心地清净，也开始有了更多的智慧，也可以想出更多的“妙方”来训练我自闭的儿子。我们在信仰里修炼我们自身的品格，也同时承传给下一代。所以，您的品格教育的感慨简直和我不谋而合！

   看了您的前半部分“琢石成玉”，让我印象最深刻的是石头的“实话实说”。我的自闭儿也是如此。其实，这种孩子是多么地诚实，纯真。我觉得有时候我们做母亲的不必一定要让他改掉这一品格，这是一种多么宝贵的现代很多人都缺乏的品格！我自己曾在大学二年级的时候，就这样“实话实说”过一次，至今都难以忘怀。有一次，上政治课学马列之类的。那天老师心血来潮要让我们讨论“资本主义和社会主义哪个更好？”（记得石头也为这个大课题烦恼过）。我们90多个学生，没有一个正儿八经地上政治课。看小说的，谈恋爱的，吃零食的，干啥的都有。因为没有人举手发言，我当年是学习委员，被逼上梁山叫起来回答。我当时的感受就是实在太无聊了，所以不假思索地说：“我觉得讨论这个问题本身很无聊！”时隔三秒钟，那个宽敞地大阶梯教室响起了雷鸣般地掌声，老师目瞪口呆，哑口无言，台下掌声三分钟，台上的老师足有三分钟不知该怎么办。后来，索性提早下课，皆大欢喜!我也因此名声大噪，尤其是对我们系的男生特有亲和力。他们都喜欢和我玩乒乓，打排球之类的。因为他们认为我是一个率真的，清澈见底的，不会耍心眼的人，容易打交道。幸亏老师不记仇，那年的政治还拿了九十多分，我也一直愧疚伤害了老师。后来跟女儿学了《弟子规》后，尤其是学佛后，反省自己特对不起那位政治老师，让他下不了台，但那是“无心非，名为错”。分析当时的心理也不是故意要和老师抬杠，我只是“实话实说”，根本没去想是否会伤害老师啊。后来看了Asperger的书，对照自己是否自己的血液里也流淌着Asperger人的气质。我母亲也是如此，快人快语，说过后才后悔，难怪我的儿子会是自闭儿。仔细想想这种品格本身没有什么不好，只是我们的社会或世俗人大部分不肯接受罢了。为什么在大学期间就被接受，而我在走上社会工作后就不被接受或经常导致吃亏。我觉得很多时候因为有一个“利”，利益冲突了，这种品格就容易吃亏。可是，如果我们不那么在乎利益的话，在我们吃亏的时候，有信仰帮我们度过就不会难过，至少很快就可以把受伤的心调适过来。

   就象我上星期收到来自我牙医的一张账单，叫我补交40美元。事情经过是这样的：我的前一任牙医认为我有必要深部洗牙，但是他不是我们保险网络内的牙医，他要洗的话，我就得多掏好多钱。所以，我就找了这位网络内的牙医。当时，我预约的时候就告诉他们，我的牙医建议我来这里深部洗牙，分两次洗。第一次去洗完后，我付了钱，还问他们是否两次都付同样多的钱，没有额外费用需要我付了。他们很肯定的说：“就这些，没有了。”两次洗完后，付了两次。结果时隔5个月，来了这张帐单。我打电话问。他们说是因为第一次来有一个检查是否要做深部洗牙的费用，保险公司规定：在六个月内做了两次检查按规定只全付第一次的，第二次他们只愿付一半（前一次在前一任牙医做的检查），所以剩下的就由我付。我问接待员：“你们知不知道这一规定？”她回答说知道!我又问：“那你们知不知道我当时是在六个月之内？”她也肯定（因为有转过来的医疗记录可看）。我说：“那你们明明确切地知道保险公司不会全付，为什么当时不提前告诉我，也不给我一个解释，而是肯定地说没有额外的费用了？”她说：“我很理解你的感受，这个问题你要问牙医！”我说：“如果你们当时就给我解释清楚，说不定我会等六个月后来洗或者换一个不收这笔检查费的牙医洗。况且我的前一任牙医已经在医疗记录上写了需要深部洗牙，根本不需要再做检查决定，事实上你们也根本没有做任何额外的检查就直接打麻药开始洗了。”她还是好言好语地说：“这个问题你要问我们的牙医，不过我很同情你的感觉。但是这40块你还是得付给我们！”我开始沉不住气，对着电话大吼一声：“我不接受这张账单！”她说：“我会再给您寄来！”我很不服气！因为这简直是“有心非，名为恶”。打电话给保险公司问他们这检查费是否合理？他们居然说即使你的牙医只看了一下你的嘴巴，他也可以向你要这笔检查费。岂有此理？哑巴吃黄连了！跟先生抱怨说：“这简直是出尔反尔，当时他们为什么不提前解释清楚？存心要讹我呢！如果他们不清楚这一切的话，我还认为他们是‘无心非’”的，还可以原谅；但他事先都清楚还这样做法，太令我无法接受！”先生居然开玩笑说：“要是古代，你这位越女剑侠，肯定提着宝剑冲进牙医办公室大闹一场？”我说一定会！先生接着开导：“你不是教儿女要‘道人善，即是善。扬人恶，即是恶。’吗？怎么沉不住气要拿伤害玉体来惩罚自己了？不就是40块钱吗？他们有理由要你付，你就付呗。何必跟他们一般见识，用他们的恶来惩罚自己？身外之物，何必计较！最多‘敬而远之’！把我们一家所有的洗牙预约全都取消！”我的气烟消云散。其实我生气不是为了这40块钱，而是他们的“有心非”触犯了我的人生原则。现实生活中，有谁都会来按我们自己的人生原则行事呢？大部分时候会是不如意了！还是先生的佛学得更到位，心胸宽广，保护自己得心灵，不受外来的烦恼啊！其实烦恼来了，你自己不受，怎会烦恼惹身？越来越佩服先生，他就是我的导师，在前面指引着我！

    因此，我在训练我的自闭儿过程中总在思考：他虽然有很多我们正常人认为的缺陷，那是否我们都得绞尽脑汁要把他矫正过来呢？比如“心地纯真，不说谎话”这一品格？有时候，对比儿女，到底是女儿的谎话有心计更令我舒适还是儿子的“实话实说”更令我欣怡？答案总是后者。那我们现实生活中为何大部分人都认可前者才是更让社会接纳的呢？多次反思后，得出结论是这个“利”字。因为后者总会在“利”上吃亏，无论是物质的还是精神的。但试想: 如果有这样一群人，就象我的大学同学们，跟我们没有利益冲突，他们确实会更接纳后者。因为每个人都喜欢跟诚实的人接触，也更容易深交到好朋友。那也就是为什么我的先生老概叹地问我：“你的人生中为什么有那么多深交的良师益友！”我的回答就是：“我心地比较清澈！”问题就推演到：对于自闭儿的这种品格，我们不是需要太多地去矫正，而是提前挖渠引导他们。当他们感到吃亏的时候，无论是物质还是情感，如何来调整他们的心灵，从而免去许多不必要的伤害。就如我的牙医事例，如何适时的心里调整就是情感教育的重要课题。在这个问题上，我认为信仰会起到关键的作用！就如方老师您生气伤心的时候，马上会向耶稣主祷告一样；我在烦恼时，会对照佛的教诲反省自己。纵有千万个不如意，在圣贤人的榜样下，我们的心地渐渐开朗，从而能够走出生活的阴霾！如果，我们的自闭儿在他们今后的生活中也能做到如此，那我们做父母的就可以一百个放心了。

   另外一个课题是：如何让更多的人群来了解自闭人群的思维心理，从而让更多的人来接纳这群所谓的“异类”。前阵子写了两篇家父家母的文章（有兴趣可以看看： http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=71&ID=294996& Re=1；http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=71&ID= 295502&Re=1）
分析我的父亲为什么能容忍我母亲那么多年，除了爱，更重要的是了解母亲的性格缺陷。后来，我看到自闭症的书有关于Asperger的症状。我联想到母亲也许真有些象是Asperger的人。她向来快人快语，和她对话，经常是单向的，自顾自说自己感兴趣的话题，滔滔不绝，说话也不考虑对方是否能承受，说过后又后悔莫及。难怪父亲老说：“你妈呀，刀子嘴豆腐心，不要介意！”可见父亲是极度了解母亲的，也是为何父亲能够多年的忍让母亲的缘故。父亲老说母亲总是要在错误中学习，就象我在大学里学到的神经网络要在容错中学会技能一样。父亲还说：“你妈最大的优点是勇于承认错误，还会及时改过！”是啊！人非圣贤，孰能无过？“过能改，归于无”。就这一句简单话语，有人一辈子都无法做到。我也经常拿这句话教导我的自闭儿。父母结婚到父亲去世共同生活了起码超过40年。对于母亲，父亲从不和她针锋相对。经常是一声不吭地让母亲发泄完毕，等母亲心平气和的时候，才开始摆事实讲道理，总能让母亲从错误中学到新东西，然后誓愿悔改！因此，我非常崇敬我的父亲。他的宽广胸怀是我仰慕和学习的。对于自闭儿子，我经常要从父亲的人格中汲取力量，可以想出好办法来训练他。父亲对母亲的这种接纳才是完完全全地接纳，就象您所说的要完完全全地接纳我们的自闭儿一样。无论母亲说了什么尖刻的话，做了什么令人无法接受的事，父亲总能忍得明明白白。我相信：虽然父亲绝不知道这句“无心非，名为错”，但他的心里一定知道母亲这种性格的人绝对不是要有意伤害另一个人。就象您的石头挨个去问女生“有没有流血，那叫‘月经’!”一样。那是他们人格上的缺陷，是他们的脑部结构跟常人不一样，他们自己没有错，只是需要更多的象我父亲一样的人，用宽广的心胸来容纳他们，原谅他们。这世间本来就是复杂多样的，我们要做的就是如何拓展我们的胸怀来包容。丑恶善良没有一定的标准，这都是世间人定下的一些评判规则而已。

  说了这么多，只是想表达我对您的敬意和理解！也想让更多自闭儿的父母来完完全全接纳我们的天使，不管是否缺腿断翅，只要用我们的恒心爱心无条件的大爱来接纳他们，相信上苍自有安排。如果连父母自己都无法接纳自己的孩子，那如何期望其他正常人来接纳我们的自闭孩子？


   另外，想请教方老师，您是否有写石头小时候的训练日记。我在以琳网没找到，非常想看看石头小时候的情况，以及您训练他的“真知灼见”。因为我的儿子才6岁，需要您的指导！

zzl0207

下面引用由kwenma2发表的内容：

上次去咨询格林斯潘，他就让我用中文跟小子互动了一会。他的结论，用母语互动更有ＡＦＦＥＣＴ，效果更好。

确实如此！
因为他们的问题不在于用何种语言，而在于如何训练他们的思维方式。语言只是一种工具！


下面是我先生的回复：
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“谢谢!那么快就回答了,我会让他爸试一下。”
不要谢我，是我先生干的。庆幸你也有一位好先生，忠实坚强的后盾啊！

小P妈

zzl0207

                    
    最近总在想如何让小P这张“不可擦写的光盘”变成“可擦写的光盘”。这个课题不是一蹴而就的，也不能靠讲几本书就可以解决的。越来越清晰地认识到：语言的发展迟缓，行为刻板怪异，很多社交能力的缺失都与他固定机械的思维方式有重大直接的联系。

  以前也有明显的体会，直到最近这种体验愈来愈深刻。他的语言，发音口齿清晰，只要会说的话说起来也非常流利，还能准确的“鹦鹉学舌”；一旦碰上需要用思维表达的就会疙里疙瘩。这是最明显的“思维”障碍。语法乱用，比如“You have  to  do  XX.”他每次都会说成“You has  to do  XX”;“In  the  morning” 他每次都会说成“At  the  morning”，诸如此类的，举不胜举。学校老师每次开会都会说“你们不用担心他的语法问题，这是小问题，以后他慢慢会改过来的。”我们也每次都提醒他或假装根本不理解他,直到他自动改对为止，可下一次他自动说的时候一定又同样的错误重来一遍。他的脑袋电路里就象装了有一根弹簧控制的开关。每次我们提醒的时候，弹簧松开电路接上，就会改过来能说出正确的。一旦没有这种提醒，弹簧又弹了回去，又是一个“死”回路。这种模式日复一日，已经一年多了，还是没法找到合适的突破口。老师认为是小事一桩，在我们家长看来，却是一个无法跨越的沟壑。只有父母最了解我们自己的孩子！如何打破这种模式，绝非一朝一夕！

行为也是如此，就象前阵子小P每次大便让我去检查，然后用一堆“石头”的问题狂轰乱炸，天天如此。也是一种“固定思维”的模式形成后，无法一下子可以拔出来。幸亏，我的女儿帮了大忙（在“儿子的“Rule”问题”有谈）。自从女儿检查了他的大便跟他辩论一番，他忘却了那堆“石头”问题；第二天又让姐姐去检查，姐姐跟他说：“妈妈说过，你已经back to  normal，再也不需要检查了。”小P接受了姐姐的合理解释，至此，已经两星期有余，再也没有进入那个模式。姐姐的介入和“解释”就把他的思维模式打破了。前几日，小P无论如何不肯换一块新毛巾。那块旧的已经用得“惨不忍睹”，每次我说要给他换一块新的。他的眼泪就扑簌而下，看了叫人心疼的那种哭泣。所以一次又一次地让他继续用那块旧毛巾。前两天，我去买了一块跟他原来那块基本可以“以假乱真”的（颜色形状差不多）(这次忘了带他一起去挑选)，偷偷给他换了。那天晚上，他先是发现颜色变深了，一个劲儿地问“Why  my  towel became  dark  blue? ”又拿起来闻一闻，接着说“It smells  stink !”我想“纸包不住火”，索性告诉他已经换成新的了。马上泪如雨下！边哭边问“Where is  my  old  one?  Did you  throw  it  away?”我好声好气地跟他说“我没有扔掉，但是妈妈已经拿来擦桌子了。”小P立马说“那你帮我洗干净，我还要用的！”我说：“已经都是油了，很难再洗得干净了。”他越发伤心，不肯洗脸。我想“偷梁换柱”，跟他商量把姐姐那块跟他这块新的换一下（姐姐那块跟他那块旧的几乎一模一样）。他居然说：“你不是说姐姐的毛巾上都是姐姐的germ吗？我洗她的毛巾容易把她的感冒菌传染过来的。”我灵机一动：“嘿嘿！这回小P变得真聪明，妈妈都没想起来。为了不生病，我们当然不要用姐姐的旧毛巾。小P的旧毛巾用了快一年了，而且边边角角都已经很破烂。上面一定积累了成千上万的Germs。不管是谁的germs,  毛巾上germ多了，在洗脸的时候，当然很容易进到嘴巴，鼻孔里，那样我们小P 还是很容易Sick。一旦生病，小P只能乖乖地躺在床上。没法去上小P爱上的school,  也没法玩小P爱玩的玩具。一天到晚躺在床上多boring!”小P居然听懂了，开始主动洗脸还问我“妈咪，你能不能帮我把新毛巾的颜色弄得跟我的旧毛巾一样light?”我说“可以是可以，我用漂白剂一定能漂得很淡，但是那个漂白剂是一种化学制剂，用了对人身体很糟糕，容易长bump(小P理解的癌症，他最近很怕自己得bump死掉)。为了我们小P的身体健康，妈咪建议还是不要用的好！”小P这回露出感激地笑容。他又接着说：“嗯，闻起来太stink了，能不能帮我弄得不stink?”我连忙拿一块香皂给他的毛巾搓了又搓，漂洗完后，放到他鼻子底下给他闻了闻，果真不臭，还很香了呢！这几日，每次用这块新毛巾都说“It’s so  soft!”,美着呢!

我和先生总结反省小P的这种行为模式：为什么他能接受新的衣服裤子袜子鞋子却无法接受新毛巾？先生说：“也许他接受的衣物都有替代品，而毛巾只有一条，用得久了，日久生情！很难一下接受！”仔细想想有道理。因为每次裤子穿破了，他也是不舍得扔掉，还一再交待我让我帮他缝起来，他可以接着再穿。每次我都假装答应，然后偷偷扔掉。过一阵子，他想起来哪条破裤子，他还会问我又没有帮他缝好？我就回答他“我好象是缝了，但不知道被我放哪儿了，等下次找着再给你穿！”就这样总是被我搪塞过去（心里总是很难过）。我想：要是在象我自己小时候的艰苦时期，穿缝缝补补的衣物能被人接受的年代，这是多么好的优良品格！现在我却要亲手来抹杀：自闭儿子的优秀品格！

他目前的固定行为，只要我们能给他一个合乎逻辑的解释。他马上就可以跳出那个模式。这也说明他的逻辑思维能力已经大大提高！


社交能力的缺陷更不用说是与思维情感紧密相联。他每次和朋友Playdate的时候，一个最大的缺陷就是：不顾及或根本不看别人的情感表现，经常是对方已经很不耐烦或者已经愤怒了，他还懵懂无知地强迫对方玩他感兴趣的东西。这种思维情感也不是一朝一夕就可以建立起来的。这是自闭症孩子最突出的一个问题。


如何来训练或帮他们build up这种思维情感就是摆在我们面前的天堑。最近在想：是不是靠学校或机构就可以帮助他们训练出这种思维突破呢？答案总是否定的。我认为：一定要靠与他朝夕相处的家长来找出这种思维的突破口。因为家长是最最了解自己的孩子，就如上面提到的他的语法错误。老师认为是小问题，父母却了解这决不是语言上的小问题，而是他思维定势的模式问题。所以，作为家长一定要担负起这一重任。比如说他的语言问题：我就非常清楚小P哪些词学过，哪些词他已经掌握，哪些词对他来说是很陌生的，需要我的多次强化。具体到哪些句型他会用，哪些他还不会。我都要心中有数，在日常生活种就可以给他多次讲解，积累他的词汇，建立起他的语言系统。在日常生活中训练他的思维情感是极其实用方便的。下面就是几个训练小P逻辑抽象思维及情感训练的例子。

   先生是一位很handy的人，他很喜欢动手干活。他甚至会用缝纫机缝制小毯子，被罩之类的。他在旧货市场买了两架缝纫机。一架是手摇式的，另一架是电动式的。两架都很老旧。前天，为了给儿女做两块小垫毯。搬出那架电动式的，结果因为年代太久，有一个塑料垫圈坏了。先生就把那架手摇机的垫圈拆下换到电动式的上面，果真工作了。小P在旁边看得津津有味，还问了好多问题。结果好景不常，那架机器才工作了一个小时，就罢工了。姐弟俩还眼巴巴地等着爸爸完工。因为已经很晚，我让他们去睡了。先生捣鼓半天把整台机器都拆个底朝天。后来，抚掌大笑地说：“想出办法来了。我想这么老旧的零部件一定没得卖了，但是这台电动式的马达没坏，我可以把它拆下来，装到手摇式机器上，就可以组装出一台‘Brand New’的电动式缝纫机。”我由衷地佩服！昨天早晨，先生就在工作间干得热火朝天，又用电钻又用各种螺丝电线什么的，不一会真得一台新机器出炉。于是，姐弟俩饶有兴致地观看评论爸爸的杰作。小P观察得尤其深入，问了无数的问题。从“那个针上下动了，为什么就可以把布缝起来？” “为什么用脚踩那个黑乎乎的东西就有电了？”“为什么要用脚踩开关？”到“让我来try一下那个switch好不好？”先生一一仔细回答所有问题。到最后我提醒先生给他解释一下：这台新机器是如何来的？最主要的是：当我们碰到problem时，要换一种思考方式。就如dad把这两台机器合二为一，就可以solve problem。这种思维的灵活性正是自闭孩子最最缺乏的。我们就可以从日常生活种时时提醒反复强化，我相信一定会有效果。先生还经常带孩子们洗车，show他们如何才能把车洗得光洁！或一起骑着自行车去买机油，然后回来换给他们看。点点滴滴中，无不是训练他们的思维能力。把抽象的东西具体化，自闭儿子的逻辑思维就在这些琐事中慢馒提高。对于正常女儿也是很好的生活化训练。有一次，女儿不知为何整个身体撞到客厅的右门框上，还滚倒在地大叫“Ouch!Ouch!”自闭的弟弟根本不会去问姐姐有没有受伤？我在旁边马上提醒小P赶紧问问姐姐“Are   you  OK？”儿子走过去问了，还一本正经地拉她起来“Come on ! I’ll  show  you how  to  turn the  corner!  ”于是，小P 就show姐姐如何“宽转弯”。还跟姐姐说：“If you  turn  too  little, you’ll  hit the  right  side.  If you  turn  too much,  you’ll  hit the  left  side.”一边说一边演示给姐姐看。最后补一句：“You  only  can  turn  like  this!（演示他自己的身子转到中间，真是提倡“中庸之道”啊！）。这也是因为我们平常老给他们讲《弟子规》里有“宽转弯，勿触棱”，儿子已经熟记于心。因为每次出去骑自行车，遇到丁字路口，转弯的时候，我都会给他讲要“宽转弯，不要sharp turn。否则就会冲到大街上，很危险的！”

  昨天晚上，小P又让我讲他几乎会背的“白雪公主”的童话故事。整本书，如果只念的化，只要十分钟。我们母子却讲了近一个小时。第一页有讲到白雪公主的亲妈在刺绣，不小心刺到手指，滴了三滴血在窗台上的雪里。小P就问“如果人的血流完了，是不是要die了？”我说血真流光的化一定会死，但医生有办法会给病人输血,相当于从一个人身上transfer（他已经明白这个词的意思）到另外一个人身上。就是比如说小P受伤流了很多血，妈妈就可以把妈妈的血抽出来，象打针一样把妈妈的血输到小P的血管里，就可以让小P不死。但是有一点要注意的是：血必须是match的。比如，妈妈和小P的血型都是O型血，可以match的；daddy和姐姐的血型都是B型，他们俩的血就不能输给我们俩，但我们俩的就可以输给他们俩。因为，我们的O型血给他们的B型血是match的，反过来，他们的B型血给我们O型血是不match的。这种逻辑把小P搞晕了，但他很有兴趣，我讲了好几遍，他才有点眉目。总之，他已经明白：血流过多时，不会等死，是有办法输血的。他还很满意的点头庆幸可以不死呢！接着讲到白雪公主后妈要猎人杀死白雪公主并把她的心挖出来拿回去给她后妈看时，小P知道猎人最后杀了一头鹿挖心交了差，小P又说“那不是撒谎吗？”我就给他讲有时候撒谎是必须的，就象为了保护白雪公主，猎人撒谎是对的，否则这么善良漂亮的白雪公主就要死了。小P又接受了我的解释。（提高他思维的灵活性：不能在一棵树上吊死！）后来又讲到可恶的后妈打扮成一个“a  poor farm  woman”。小P问“poor是什么意思？”（我很惊讶：即使烂熟于心的故事，还是有很多词意不明白。不过这个词对他来说确实很抽象的。）我解释：poor有两种意思。第一种就是这里说的not  rich,没有钱买东西吃，没有钱买衣服穿；第二种意思就是很可怜。比方说：有一对爸爸妈妈带着一个baby开着车出去玩，在高速公路上不小心撞上了旁边的墙。妈妈爸爸都撞死了，只有那个baby还活着。小P插嘴“baby 肯定在哭！policeman肯定要来了！”我接着问“还有谁来了？”小P说：“Firefighter 也要来，还有ambulance也要来。 ”我问“然后呢？”小P很快就说“要送hospital  emergency room 检查！”检查结果那个baby 还活得很好，毛发未伤，但他的爸爸妈妈彻底没救了。我们就说那个baby很poor, 中文就叫“可怜！”小P还问“那个baby怎么办呢？”我说：“这是一个tragedy,中文叫悲剧。不过那个baby会有另外一对爸爸妈妈来adopt他（前阵子给他讲过一本书就是有关adopt的，他已经明白这个词的意思）。小P这回笑着说：“baby不那么poor了！”今天早晨起来用早餐时，小P居然跟我说：“我想那个爸爸妈妈一定是为了保护baby才被墙撞死的，那个爸爸妈妈也很Poor!”我使劲地hug他！

  他的情感思维终于开始有点眉目了，虽然我们知道这条道路“任重而道远”。

zzl0207

                                          


        昨天下午放学后，先带姐弟俩去看姐姐的矫正科牙医。小P觉得在外面呆得太久，焦急地想赶紧回家玩他的计算机游戏。冒雨回到家后，小P立马冲进书房要玩他的计算机游戏。我很坚决地制止，因为不想让他形成每天一回到家就玩游戏的模式。决定今天不“顺情而化”了。我让他先吃完苹果，做完“Home work”才能玩。他吞吞吐吐地含糊答应。等我切完苹果，递给他后。他迅速地捧着那碗苹果，往嘴里塞了一片，就坐下来开始做他的作业。姐姐一边吃一边“教训”他：“妈咪说不能一边吃东西一边做作业的，那样你的‘心眼口’就不能三到，作业很可能做错！”小P根本就是埋头苦做，不理睬姐姐。我走进去，为了引起他的主意，拿了一片他碗里的苹果就塞进嘴巴。边吃边说：“小P，请你跟妈妈share一块苹果好吗？”谁知小P马上放下手上的铅笔，眼泪扑簌而下。边哭边说：“Two days  in  row（连续两天）,姐姐拿我的苹果吃；现在，妈咪没有我的permission就吃我的苹果！This  is my  apple!  You   can’t   eat  it!”姐姐在旁边说：“昨天前天，我都是和你trade  apple的，因为你吃的是Fuji, 我吃的是Granny  Smith。味道不一样嘛。我就跟你交换，很fair的！”小P可不管姐姐的解释，我敏感地知道他又陷进了他思维的“死胡同”。正中下怀，准备利用此机会好好教育一番。
  
妈妈：“小P，你想一想苹果真是你化你的钱买来的吗？”
小P：“Daddy的钱买的！但也不是你的钱买的（给我一个回马枪!）”
妈妈：“既然是daddy的钱买来的，那只能说是daddy的苹果，不能说是‘小P的苹果’对不对？”
小P：“嗯！”（轻得象蚊子叫）
妈妈：“既然不是小P的苹果，那我们只能说是我们一起share  daddy的苹果喽！你不可以说‘This  is  my  apple.  You  can’t   eat  it.’对吗？”
小P：“嗯！但那是你削了那个苹果，单独给我一个碗的呀！”（挺有理的！）
妈妈：“好象听起来蛮有道理的，就算是给你吃的!你们暑假的Bible  Camp(姐弟俩都参加了两个学习《圣经》的夏令营),老师不是第一天就教你们‘We  Share’, God 说‘Share  every   good  thing’;第二天教你们‘We  Give’, God 说‘If  we  can give,  we  give’;第三天教你们‘Be  Happy  in  your  faith,  We  Grow’;第四天教你们‘First  We  Love!’第五天教你们‘We  will  praise  you,  Praise  Be  to  God!’”（这个夏令营还发了一张CD叫“Rainforest   Adventure”。每天教的东西都有一首对应的歌曲给他们唱，姐弟俩几乎天天听唱，还会和着歌曲跳舞。已经耳熟能详！所以我一提这几个“大标题”，儿子马上回忆起来了。这种帮他回忆的过程很重要，因为他那visual的脑袋就可以把他在夏令营做过的一切，在脑子里“播放”一遍，有事实根据可循！）
小P：“老师是这样教我们的！”
妈妈：“那你喜欢吃的apple是不是 good  thing?  God说‘Share   every   good thing’，你跟妈咪share它不行吗？妈咪也认为apple是good  thing呢！如果你不跟妈咪share，妈咪感觉不到小P 的love。小P不是每晚睡觉的时候都跟妈咪说‘Love  you  forever,  like  you   always！’吗？小P怎样算love 妈咪呢？你能prove证明给妈咪看吗？如果小P连一片苹果都不和妈咪share的话, 那妈咪会感到很Sad而且很lonely。妈咪现在的heart，感到很heavy！就是你昨天跟妈咪说的‘Heart heavy，  Amelia  Bedelia一定会以为真的是心很重，其实是very  very  sad!’”（看小P的表情，开始缓和下来，眼泪也渐渐不象下雨了。）
小P：“妈咪，I  already  know!  Don’t   say   again!  Leave   me   alone，Please！”这时，姐姐在旁边插嘴：“《弟子规》说‘亲所好，力为俱；亲所恶，仅为去。’就是说爸爸妈妈喜欢的要尽量给他们，爸爸妈妈不喜欢的要尽量不给他们。妈咪喜欢吃苹果我们就要跟她 Share! ” 小P低下头不理我们母女，眼睛还红红的。不管他有没有听懂，我想至少他已经认识到自己这样做是不对的，而且他现在生气的时候知道控制自己。不象去年一生气就使劲咬我或者跺脚尖叫了。在他想不通或者钻在“死胡同”的时候，只要我们适时地在旁边给他一个能接受的合理解释，他就可以跳出他的模式，这一点是最近越来越明显。这是令我欣慰的一大进步！
   

       我让姐姐去她房间做作业，我自己回厨房干活。把小 P一个人撂在书房做作业。过了大约十分钟，他碰上难题。小P说：“妈咪，Can   you   come?”我提醒他没有说“magic  word”。他马上问得彬彬有礼了“妈咪，Could  you  please  come?  I  need  your  help!”当我进去时，我没有马上解决他的作业。而是问他是否可以再给妈咪一片苹果吃？这次他很爽快，马上拿了一块很大的，主动塞进我的嘴。还说：“妈咪，I  want  to  share  with  you  because  you  love  me  too! ”我几乎热泪盈眶！


     晚餐的时候，我们全家边吃边聊。先让姐姐把她在学校受到老师表扬的事向爸爸汇报一下。然后，妈妈开腔说“今天我们三个上了一堂叫‘How  to  Love? ’的课！”由姐姐和妈妈汇报这堂课是怎样上的。小P低头猛吃，不吭气。最后姐姐总结说：“我以为Love 一定是要男的跟女的marry的，才叫love；其他都叫like。”这次爸爸出马解释，妈妈补充说明两点：什么叫“狭义的love ”和“广义的love”,这些东西可能对小P是对牛弹琴，但是姐姐听了，大约都懂。还问她爸：“Daddy,  Do  you  like  mummy?”她爸说：“Of  course,  I  like  your  mum!”姐姐却说：“Wrong!  You  should  say  ‘I  love  your  mum!’”这个鬼精灵的女儿把我们夫妇都逗笑了！小P 仍然在努力地吃，他还是低着头。为了让他高兴起来，我马上说“经过今天的‘How  to  Love ’这一课，小P已经开始懂得怎样Love了，比如小P乐意跟妈咪share苹果了！”这次，看他还抬头望了我一眼呢！

  今天早餐，我削了一个芒果给姐弟俩吃。小P马上主动说：“妈咪。我跟你share一片芒果！”我立刻表扬拥抱还提醒：“要不要跟daddy  share?”小P又叉了一片给他爹吃。姐姐也不甘示弱，争先恐后地给我们吃。我和他爹“狠心”吃下所有送过来的芒果，相视对笑！小P还提醒妈咪：“妈咪， Do   you    still  remember  once I  made  breakfast  for  you   on  Mother’s  day?”

  早上在等校车时，小P主动要玩“Switch Head”的游戏（两个人假装换一个头，可以模仿对方的语言行为等，我认为是一个很好的pretend 游戏）。我马上学小P昨天不给我苹果的话 (还假装哭了)：“This  is  my  apple.  Don’t  eat  it! ”后来又学小P给妈咪苹果的那一幕“妈咪，I  want  to  share  with  you   because  you  love  me  too! ”，姐弟俩笑得喘不过气来。目送着姐弟俩上了校车，小P坐下后还趴在窗口跟我wave，看着他清澈的眼神，我的心里涌起感恩和满足：自闭的孩子也有丰富的情感，只是需要我们循循善诱！用我们永恒的爱来感化他的内心，我相信有朝一日，他会和我们一样会表达。因为我相信Greenspan那句话“Emotions drive behavior,   and emotions and behavior drive language.”

zzl0207

     上星期四小P和他的best friend (Alex)play date,发生近一年来情绪失控最严重的一次。我有思想准备：迟早这一天会来，因为他的思维定势模式决定了不可避免的情感失控。

      事情是这样的：姐姐，小P和Alex 三个在我家门口玩Tag(类似于“官兵捉盗贼”)。姐姐制定的规则是：先要warm up(热身运动，并没有正式开始，不论输赢地玩几次)，可以玩两三分钟，然后正式开始玩。小P和Alex不听指挥（或者根本就没有听懂），马上就玩上了。结果Alex 大概拍小P拍得比较重，小P就认为Alex 故意打他。他就重重地反击，打了一掌回去。

      这种误解小P有悠久历史：经常是我们不小心轻轻碰着他或抚摸他一下，他都会认为我们打他或Poke（戳） 或 pinch（捏）他；学校或公共场合同学或陌生人不小心碰着他，凡此种种他都认为别人是故意要打他，任凭我们如何解释他都非要对方跟他道歉说“sorry!”,他的情绪才能拔出来。为了他的这一模式，苦苦寻求解决之道，已经让我殚精竭虑，却始终没有找到门径。

      这一次，我想一定要抓住机遇好好调教。小P发现他的best friend 立马跑得离他足有20米，还非常生气大叫：“我不跟你玩了！”姐姐在旁边跳脚：“你们两个怎么这么快就玩出问题来了？我也不跟你们玩了！”小P一看两个都不玩了，站在那棵大树下大哭。我赶紧叫姐姐过去让她把Alex请过来，姐姐倒是很快就过去了，可是“请”不动。Alex 说：“除非小P跟他道歉！”我只好亲自出马去说服Alex到家里来。跟他解释小P的行为：“第一很有可能小P没有听明白姐姐说的规则，第二阿姨知道，虽然你只是轻轻地碰他一下，他很有可能认为是你打了他，所以他才打了你。他打你是非常不对的，阿姨代小P向你道歉，因为是阿姨没有教好他！阿姨会跟他说清楚，以后不能再打人，那是很bad manner。你先跟姐姐玩一会儿，阿姨去跟小P讲讲道理！”Alex 一听我跟他道歉，他也就去跟姐姐玩了。我十分清楚：这种情况要让小P道歉比登天还难。小P还在哇哇大哭，我转身去穿鞋子。不到10秒钟，姐姐气喘吁吁地跑来大喊：“妈咪，快！小P把一根尖尖地stick放嘴巴去咬了！”我的鞋都还来不及穿，象百米冲刺一样飞奔过去。果真他的嘴里都是黑色的泥和木屑满满一嘴。他见我冲过去，马上把那根棍子往地上一扔，扭过头去不让我看他。我的心就象去年夏天他生气时使劲咬我一样疼！我明白：当他的愤怒达到极点，就会干出这等“自虐”或伤害他人之事。如果我当时在他旁边，他一定会使劲咬我，如出一辙啊！为什么要“如此惩罚”？他的定势思维又一次袭击他？我几乎使劲全身力气来拥抱他，把他抱得喘不过气来。我只想让他明白：无论他做了什么，妈妈还是爱他的。这种时刻，我想任何指责的言语对他都毫无用处。我需要做的只能是：站在他的角度想“我很生气，我生气到极点，我需要你们的理解，你们却没有人可以理解我，而是扔下我一个人，没有人跟我玩了！”抱了足有两分钟，我才轻轻地说：“妈妈知道你很生气，因为他们两个没有继续和你玩。妈妈也知道：你生气的时候想找一个什么东西来发泄一下，所以你拿了那根stick来咬。但是，那根 stick真的很危险，你看它很sharp尖尖的，又很dirty脏脏的，不知道有多少germs附在上面。万一你不小心用尖尖的象刀一样的那头戳到你的喉咙，你就会bleeding,出很多血，很有可能要送hospital的emergency room，出血过多来不及输血的化，你的命就没了，你die了，妈妈要伤心得死去，以后你不是还要赚钱养活妈妈还要给妈妈开车的吗！你要是 die了，姐姐妈妈爸爸都会非常非常伤心。另外，即使你没有戳着喉咙，stick上那么多germs,万一你把那些germs都吞下肚子，肯定要生病，既没法上学又没法玩，多没意思，boring呀！”小P听我说得句句在理，就把头扭过来，但仍然不看我，还是继续哭泣。姐姐和Alex 在旁边看着这惊心动魄的一幕，两个人开始劝慰小P，还邀请他要不要一起玩chalk?  小P仍然不理他们。我想他又陷在他自己的情绪里，无法自拔！我想赶紧把他带到家里给他疏解一下（有些话不想让姐姐和Alex听），可是他硬是不肯跟我走。我自己也陷入了僵局。看着姐姐用chalk在画画，突然我想起来应该给小P画一画他的情绪思维“图”。于是，我就地而画，先画了小P在一个圆圈里，眼泪哗哗地流，头顶冒着很多“闪电”（小P接受这是代表“生气”，从卡通图里学来的）。接着我又并排画了另一个圆圈代表Alex, 也在他的头顶画了些“闪电”代表他也生气了（只不过没有小P的多）。他们两个圆圈之间，我又加了两条线，还画上了双向箭头。在两条线上分别写上几个字“Hitting back” “Bad words”代表他们俩吵架时的行为和言语。小P虽然还在哭，却一直看我画的东西。发现我在他们头顶画的闪电不一样多，小P忍不住地问了。我就给他解释：“这是因为你比Alex要mad,所以你的闪电就多。”Alex在旁边添油加醋地说：“小P，如果你再 老mad的话，我就要搬家，搬到 Issaca(是他们共同的朋友，半年前搬到另外一个州了)的家那边去，去做他的邻居和他玩，你没法和我玩喽!”小P 马上停止了哭泣！这句话让他明白：如果他继续在他自己的情感世界里，他会失去他的best friend。姐姐在旁边说：“我们有时候要‘Put  our feet in other’s shoes’!”我很感激女儿适时地说出我想要说的话。连忙给小P说：“ 要是Amelia  Bedelia的话，一定会认为我们真的要把我们的脚放到别人的鞋里去穿！”小P扑哧笑出声来。我又赶紧强化：“姐姐这句话的意思是说，当我们自己对某个人很生气很mad 的时候，也要站在对方的角度想想，他是否也很生气？为什么生气？我们自己有没有哪里做得不够好的地方，让对方生气了？”这时我观察小P好象缓和了许多，甚至有些高兴起来啦。我就建议让他们三个玩scooter, 他们就高高兴兴地玩了很久，我又可以回家干活。一场“风波”就这样变得风平浪静。

      但我心里十分清楚：小P的问题远远没有解决，还需要化力气和智力来强化。这几天，每天只要他一陷进他的固定思维模式，我马上提醒他姐姐那句“Put  our feet in other’s shoes”。很奇怪的是, 小P还真的很受教。一提醒他马上就可以跳出他的模式。看来，我一直以为他理解不了不敢给他讲的东西，其实只要多次强化，他是可以接受的。我自己好象也陷进自己的模式里，需要跳出来了。也许是他的语言理解力的提高，所以我自己一定也要随着他的水平来作调整。

      昨晚，我又重新把那副画做了一些拓展给他讲解，画上了许多小P熟悉的人：姐姐，妈妈，爸爸，邻居家的孩子，他的同学老师，还加上了陌生人“老人”“年轻人”“婴儿”甚至“动物”总共画了16个圆圈，分4层，每一层有不同的颜色让他明白：除了他自己还有许多人群值得他需要去“Put  our  feet  in  other’s shoes”。用红笔叉上“No  hitting  back”“No  bad  words”还另外画上了他那天咬的stick, 写上“Sharp ＆ dirty  stick”用红笔写上 “Never  ever  put  the  dangerous thing  into  your  mouth  or  hurt  your  body !!!”可以上下面的网站看这副图：http://www.flickr.com/photos/31826162@N06/2977617213/sizes/l/
姐姐还帮忙又写又画了一个social story 令爸爸都佩服，她的标题叫“What  You Should  Do  When  You’re  Mad  (Try  To  Think   of   Others)” 可以上下面的网站看她画的图：
http://www.flickr.com/photos/31826162@N06/2978474506/sizes/l/
今天要把这两幅图贴在小P抬头可见的地方随时提醒他，不要stuck 在自己的feelings里面，也随时提醒我们全家！

Ean妈妈

有才阿，一家人都这么有才！姐姐画的那个就像连环画！

niuniuma

Very good! I will use this story and drawing tonight for my children. Many thanks.

zzl0207

Ean妈妈 ，

  谢谢你的夸奖！姐姐在中文学校学过画卡通的，看起来真有点象连环画。她最喜欢的是画画。对于她的教育，我基本也是“顺情而化”。我总在两个截然不同的孩子间找他们的共同教育特性。“顺情而化”就是我找到的特性，所以我不赞同去“逼”着学！
  很喜欢你家儿子的英俊纯洁的脸，愿他越来越进步！
小Ｐ妈

kwenma2

真羡慕你的宝贝儿女！出色的一双，女儿更是爸爸妈妈的好帮手！！

guolan

一口气读完帖子，发现了又一个宝藏。妈妈真是太懂教育了，向您学习了！

zzl0207

kwenma2，
    谢谢你对我女儿的夸奖！她对弟弟的“自然玩乐”中的训练，的确功不可没！每次，她都可以想出令我和先生惊讶的玩法，真是“戏出精”了。所以她就是我们家的“贵人”，我非常感恩和感激！

guolan，niuniuma
  也谢谢你们的夸奖，让我的信心百倍！我们都需要互相学习，努力再努力！

加油啊！
小P妈

zzl0207

        昨天傍晚，小P一直沉迷于翻看贝贝熊系列(The Berenstain Bears)的书。姐姐想尽办法要让小P和她玩，小P却毫不心动。

姐姐：“小P，Let’s  go  outside  to  ride  our bikes！”
小P：“ No，I  don’t want  to!”
姐姐：“How  about  ride  scooter?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  the  skateboard?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  go to  Melisa’s  or  Jamie’s  home(我们邻居家的孩子)？”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  chalk?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  tag?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  jump  rope, we  pretend  the  cowboy？”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  our  favorite  songs ‘Rainforest’ and  dance?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play teacher  game,  this  time  you  can  be  the  teacher first!”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  play  Simon  says,  you’ll  be  Simon  first!”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  play  table  tennis ?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  drawing , we’ll  draw  some  ghost  like  our  costumes?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  play  ghost  game  pretend  now  is  already  Halloween night?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“Then  what  you  want  to  do?
小P：“No，I  don’t want to!”(小P依然低头看书，根本没有发现姐姐问的性质改变了。)
姐姐：“Then  what  you  want  to  do?
小P：“I  want to  read  my  books.  Please  let  me  alone!!!”(仍然头也不抬)

        姐姐气得要跳脚，我马上制止。跟姐姐说：“碰上这种时候真的很少见，妈妈也觉得你很尽力了，妈妈很感激你!有时候，我们真的会感到就象妈妈跟你说的‘黔驴技穷’就是想尽办法仍然达不到目的，好象我们已经无能为力了。但是，我们也要看到‘光明’的一面，就是比较好的一面：你看弟弟只是静静地看书，他没有哭闹也没有跺脚尖叫，更没有动手打人。遇到这种情况，我们可以让他一个人待会儿，说不定他看腻了，就改变主意要和你玩了。”姐姐懂事地说：“妈妈，你不是说不能老让他一个人待着不管吗？”我说：“今天呀，比较棘手，因为你已经努力这么久，他还是埋头苦读书，先不用管了。来，我们去吃弟弟爱吃的橙去！”姐姐高兴起来，大声欢呼“去吃橙喽！”结果，弟弟还是不为心动，继续看！我们母女俩在楼下吃得有说有笑的，过了一会儿小P终于禁不住“诱惑”，主动下楼来吃。吃完橙，姐姐又开始“百般相劝”，引诱他跟她玩，可是小P仍不上当！小P专心致志地弹他的小电子琴。姐姐很无奈地在小P旁边转悠了很久，也没有勾起小P要跟她玩的欲望。姐姐又来到我身边问：“妈妈，怎么办？小P就是不肯跟我玩，黔驴技穷啊！”我说：“我们今天可能真的需要‘出奇制胜’，就是说要想出平常小P从来没有玩过的，可以把他的好奇心引出来的，就象妈妈曾经跟你讲的‘引蛇出洞’！”姐姐思考了很久，大喊一声“有了，妈妈！只是需要你的配合！”悄悄告诉我一遍。就躺在地上假装“晕”过去了，大气不出！我连忙去叫小 P“小P，姐姐 faint (昏倒)了，你看我们怎么办？”小P立马放下电子琴，飞奔过来查看。先用手拉了拉姐姐的手，喊了两声“姐姐，姐姐，Are  you  really  faint? What  should  I  do?”我在旁边提醒探一探鼻孔还有没有呼气？小P立马照做回答说：“She’s  still  breath!   Should   we   call  911?”妈妈赶紧夸奖小P在关键时刻想起要打 911。听到弟弟那么一本正经，姐姐憋不住扑哧笑出声来。小P这下知道我们“耍”了他。大叫“You   guys   tricked  me!”好在他这次没有生气。还接着假装去推一辆救护车来，拿一个玩具电话真开始拨911。一会儿就自己嘴里发出警车“呼啸”声（siren），又拿了一根长条的纸棍子（姐姐平常做的，当Harry potter 的magic  wand的）当作温度计给姐姐量体温。还说：“嗯，有100.4度，发烧了，需要送emergency room”。 顺便拉一下我的衣角说：“你是nurse,赶紧帮忙！”我当然乐意当他的“助手”！假装到了医院，还拿了一个塑料小勺子假装给姐姐吃了药，然后拍拍姐姐说：“ You   need   go  to  bed  and  have  a  rest!”这回又去客厅拿了一个“Hot  wheel ”(这是一个方向盘可以假装开车的玩具，上面有很多按钮，加油的，刹车的，换档的都有还会发出声音)，说要开车送姐姐回家了。姐姐假装发出很痛苦的呻吟。小P马上说“What’s  the   problem?”我在旁边说“这种声音好象是小鸡在叫的声音呢！”小P大叫：“We   made  a  mistake.  We need  go  to   see  the ‘vet(兽医)’ not   human  beings   doctor!”妈妈和姐姐大为惊奇，小P居然知道小鸡受伤要去看vet。把我们乐得直拍手！这次姐姐演得越来越投入，她站起来假装跌倒大叫“Ouch!  Ouch!  My  leg!  My  right  leg  got  hurt!”小P赶快跑过去，看看到底伤到什么程度？姐姐说“My  right   leg  broken.  I   need cast(石膏模具)！”小P又屁颠屁颠地去找可以用来当cast 的材料。最后，姐姐看他实在困难，就帮他拿了办 party用的那种装饰灯用的皱纹纸。让小P帮她把右腿包扎起来。包扎过程中，姐姐老要帮他的忙。不过，最后总算象模象样地扎了起来。姐姐一整个晚上都在单腿跳，弟弟跟在后面老叫“Chicken,  Little  Chicken!  Are  you  OK?”最后变成“Chicky， Chicky!”（弟弟为了显示亲热杜撰了这个词）“Chicky,  I  want  to  ask  you  a  question! ”“Chicky， Could  you  help  me please?”拿着锅铲烧饭时，听得我肉麻！但内心非常喜悦！

        姐姐直到爸爸回家吃晚饭时，还跳着一只脚去给爸爸开门！晚饭后，一家人一起看了贝贝熊。其中一集叫“必须拔掉树桩”。故事讲小熊兄妹俩想亲手做一个稻草人，来吓唬哪些专门来啄吃菜园里爸爸刚撒下菜种子的鸟儿们。兄妹俩准备把这个惊喜给爸爸当父亲节礼物。结果，稻草人是做好了，不但没有把鸟儿吓跑，却吸引鸟儿全停在那个漂亮的稻草人身上。这下急坏了兄妹。向熊妈妈请教。妈妈说：“任何事情都有坏的一面，也有好的一面，看我们如何看待这两面，如何换个角度想，把事情做得更好。”受妈妈的启发后，熊兄妹想出了办法。在稻草人身上挂满美丽的铃铛，然后把稻草人放到离菜园较远的篱笆外面。这样鸟儿都去稻草人身上玩，就不去啄刚下地的种子了。熊爸爸也同样地遇到了难题：他的院子整得非常漂亮，却有一棵大树桩梗在院子中央，他想尽各种办法都无济于事，没法拔掉那棵树桩。后来也经过熊妈妈的“好坏”理论的提醒，想出办法把那可树桩变成了一张圆桌，整洁实用。看完这集故事，女儿和我会心一笑地去睡觉了。她一定也想起傍晚我提醒她“我们也要看到‘光明’的一面，就是比较好的一面。”这种思维，我们大人何尝不需要呢？

binfeng2000

这个小姐姐,让人羡慕S了,我要是把家里两祖宗颠倒一下,我不要太美啊.

zzl0207

binfeng2000 ，
       你家那个“黄蓉”也是可以塑造的呀！她应该已经读一年级了，对吧。不知你有无跟你的宝贝女儿谈过“哥哥”的special。不要低估孩子们!最近我发现自己陷入了“低估”孩子们的僵局里。试试跟你的“黄蓉”交流沟通几次，凭她的聪明一定慢慢就可以带动哥哥，至少可以少一些不必要的“argue”!

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        上周五万圣节，小P和姐姐穿着爸爸亲手做的ghost costume，脖子上挂着妈妈买的荧光棒去trick-treat,兴高采烈地回到家。爸爸建议姐弟俩分类sort那些糖果，分门别类地分了好多组，小P乐得话比平常多一倍。叽叽喳喳象两只小鸟。接着，爸爸又让小P数数有多少颗糖，小P可来劲，因为数数是他的嗜好。最后，把所有的灯关了，让姐弟俩拿着荧光棒在空中挥舞，还用摄像机拍。他们舞出各种花样。一会儿是圆，比谁的圆更大；一会儿是舞成“8”字，看谁得更圆滑；一会儿又舞成椭圆，假装是星球轨道。花样百出，不亦乐乎！

       等到该上床了，小P仍然很兴奋地要拿着荧光棒听故事。妈妈不允许，小P居然要把荧光棒藏进被窝让它一起听故事，还要求把荧光棒的一端露出被子来否则“会闷死”（前几日小P跟姐姐钻被窝玩，一直闷在里面不肯出来。妈妈给小P解释说：不能让小P一直藏在被窝里否则“会闷死”，要不把头露出来一点就没问题！），想不到他可以用了，妈妈听了又可气又可笑，就妥协说：“荧光棒可以在被窝和小P一起听故事，但是不能让小P拿着，否则小P就不能集中注意力focus地听故事。他同意了，于是妈妈一手拿着荧光棒，一手翻书讲故事。故事讲完了，小P却坚持要让荧光棒和他一起睡觉，妈妈制止。小P眼泪马上涌出！本想妥协算了，等他睡着再拿走。可是转念一想，最近他的逻辑思维提高了，要是给他一个“合理”解释，说不定他能接受。于是，妈妈好言好语地开劝，劝了半天却无济于事，眼泪哗哗地流啊！小P边哭边诉说理由“明天荧光棒就不会亮了！”（因为以前买过荧光棒，都是第二天就不能发光了，他记得可清楚）。妈妈还跟他说“这次买的荧光棒比较粗，说不定明天还会亮。再说下次碰到有卖的，妈妈还会再买！”姐姐开腔了“什么东西用用都是要坏的，就象衣服穿久了，要穿破的一样；人活得久了也一定会死的。”这次姐姐帮“倒忙”了。小P最不能接受的就是旧有的东西坏了不能再用，即使他的裤子膝盖上破了大洞，他也要让妈妈缝起来接着穿的；更何况他最近很怕死，老跟妈妈说“要吃healthy food, 省得长bump得cancer死了。”告诉他“人活得久了也一定会死的”简直让他伤心透顶，眼泪喷涌而出，任妈妈使出浑身解数都已无“回天之力”了。这种消极情绪已经到了“瓶颈”，非得尽快解决不可。这次，爸爸出马。首先爸爸跟小P说：“爸爸有办法让荧光棒明天一定还亮！”小P立马竖起耳朵听。爸爸说：“你把荧光棒给我，爸爸把它放到一个好地方去把它的光，给freeze住，明天早晨起来，你再拿出来玩一定还亮！”姐姐将信将疑，她不愿意“贡献”出她的那根荧光棒，仍然放在她的床头柜上“欣赏”着睡觉。小P一听有办法可以让他的荧光棒“起死回生”，马上停止哭泣答应让爸爸magic一把。姐姐好奇心重，一定要让爸爸回答她这个“神秘地方”是哪里。爸爸轻描淡写地说：“就是我们家的冰箱！”姐姐扑哧一笑原来就是冰箱，大有“嗤之以鼻”的味道。妈妈跟小P说：“明天早晨呀，小P的荧光棒一定会比姐姐那根亮许多倍！”小P一听有这种“神奇效果”大乐，竟然忘了“死的问题”，沉浸在明天早晨的光芒里，安详地睡去！

        第二天早晨，姐弟俩迫不及待地从冰箱小心翼翼地取出小P那根荧光棒。还放到被窝里去解冻，然后姐弟俩躲到黑漆漆地储藏室去比较谁的荧光棒更亮。果真是小P那根更亮，小P的开心劲就别提了。姐姐很不服地问爸爸“为什么我的比小 P的要暗很多？”爸爸说：“这就是最近你们的Science课在学的Chemistry 里的温度效应。荧光棒里面的发光是靠两种化学液体混合起反应后产生的，一般的化学反应都是要靠一定的温度才能起反应。爸爸把小P的荧光棒放冰箱，是把温度降低了，反应就停止或变得很慢或者说因为那两样液体混合反应变慢了”，光就很少了。等到放被窝解冻后，反应就加快，亮光又出来了。而你的荧光棒因为一整夜放在你的房间很暖和，反应一直在进行，反应后液体里的有效成分越来越少，最后消耗光了，荧光棒就不亮了。小P的可能要到八九个小时后才会变得跟你现在的亮度一样。”姐姐一脸的敬佩！小P可能一句也没有听懂，不过很快乐！妈妈说：“书上学到的东西一定要在生活中用起来才算真正有用！姐姐，你看爸爸的Chemistry老师从来没有告诉他‘怎样使荧光棒的亮度减慢’。但是爸爸学到了化学反应是要靠一定的温度才能起效应的，根据这一条爸爸就可以想出办法来让小P的荧光棒的亮度减慢啦。爸爸真的很能动脑子，妈妈也学过这一条可就是没有想出这个办法。妈妈应该反省啊如何做到‘学以致用’！”姐姐说：“Chemistry真的很magic,看我们老师用几种 powder加点水，颜色就变得很漂亮了！”弟弟在旁边一个劲地问：“姐姐，really? Your teacher could do magic thing?”很羡慕！
   
        那天下午，我们邻居家在打扫落叶。看着铺天盖地的落叶，爸爸说“能不能去问问他们是否不要了，那就给我们家放在后院等明年春天当种菜的有机肥。”妈妈果真去问了，邻居非常happy地答应给我们，就是要让我们自己弄到我家后院。爸爸就发动姐弟俩，拿上铲子耙子的，又推上wagon的教他们怎样干得又快又省力。姐弟俩卖力地干得满头大汗。爸爸向邻居借了一大张长条的塑料布，让姐弟俩往上面堆树叶，堆满了就往我家院子拖过去。结果不到两个小时就干完了。爸爸感叹地说“真是做啥都要用脑子想才会干得又快又好，这么多树叶如果光靠那么小的wagon拉，一整天都干不完呐！”姐弟俩的目光充满了喜悦！小P还问“树叶怎样才能变肥料？”好问题！妈妈赶紧抓住时机又要来一次“学以致用”的教育。树叶堆在那里，雨水和阳光就使树叶里面起化学反应。就象妈妈蒸包子要“发酵”一样，发酵使树叶烂掉，然后就可以跟烂泥混在一起变成很好的有机肥。所谓“有机肥”就是自然的肥料，不是工厂加工出来的。拿来种菜很健康的，我们吃种出来的菜叫“有机菜”，对我们的身体很有帮助。姐姐听懂了个大概，小P可能还是“一头雾水”。但妈妈相信：总有一天小P也会明白的。

zzl0207

把给冯版“自留地”回帖Paste过来，请教有经验者提供帮助：

binfeng2000 ,

" 我想给他们讲这些,对闻森有额外的好处,一是他的"盲从",因为在几乎所有的"社会活动"中,他没有发起活动的能力和兴趣,所以他都是跟在别人后面的,让他知道不能盲从至少得问问人家在干什么,应该是对他有益的;第二是"一心两用(multiple-task)"的能力,因为原来他只要看着路就好了,现在要求他一面看路,一面找标志.我一直觉得对闻森来说,能同时正确无误地同时做两样或更多的事情,这对他来讲是个困难,因为他好象负荷状态下,只能是一个时间做一个事情,多了一项任务的话,常常可能让他手忙脚乱甚至急了发脾气,当然对他要求"一心不两用"是帮助他能集中精力的基本的方针,但是在这里让他练练 " 既顾脚也顾头"绝对不会是坏事.
老婆累得走不动了,连威胁带求饶让息一下,我们坐在路边吃自己带来的水果,把垃圾袋也拿出来放垃圾,美国人的环保意识是很自觉的,即使是这山路上,也看不见一点垃圾.闻森吃的是香蕉,我吃的是"新疆香梨",吃完后我看着地上的垃圾袋,突然想要是我把手中的梨核扔在地上而不扔在垃圾袋里,估计闻森会第一个跳出来制止我这种"不守规矩"的行为.果然我把梨核往地上一扔,闻森立即瞪起眼,指着垃圾袋大叫一声:"爸爸! ",我心里一乐,想你小子上了我的当了,我说象这样的梨核,还有你手上的香蕉皮,如果你在家里的话,那它们就是垃圾了,因为没人能吃它们了,但是这是山里,你不能吃了,但是其它的生物象蚂蚁,昆虫等还能接着吃你剩下的,等它们也吃完了,剩下的还能变成了泥土,还可以养草养树,所以这些"有机垃圾"在这里就不是垃圾了,而是对自然有用的东西了,我们可以把它们留下来物尽其用,但是象妹妹吃的巧克力的包装纸,那是塑料的,留下来没有任何生物可以消化,这就是垃圾了,我们得带走.

闻森听了解释也就明白了,等他也吃完后,也把香蕉皮远远地抛进了草丛里去.对他来讲,其实要树立起规矩来,到是比较容易的了,难的却是在树立了规矩后,如何能让他能接受规矩外的特例,能让他审时度势地判断,能让他"有破有立","不随处扔垃圾",这是一条规矩,这是大家都应该遵守的规矩,但是对闻森来说,却容易把" 规矩"变成了"刻板",而能够让他避免走到死胡同的办法,就是让他学会理智地分析问题."
   
      冯版的分析真是“入木三分”，我家小P也是不能同时做两件事。以前老被姐姐以为“ｄｅａｆ”了。至今当他正在做什么，要引起他的注意还得大声叫他或拍他才行。这是他脑子结构的问题：不能同时处理很多信息啊。我也很烦恼怎样来训练他可以“一心二用”。
   
   “规矩变刻板”也是他们的特征，小P都闹出很多笑话来。最近姐姐偷偷跟我说一个秘密：“小P很怪！上次我不小心闯进bathroom去洗手。看见他的大便很硬，第一次擦的卫生纸上根本就没有大便，可他还是连续擦了三次。我问他为什么‘没有大便，还要擦那么多次？’小P说是妈妈叫我每次都要擦三次的。”原来，我在他四岁时训练他如何擦，为了让他擦得干净，告诉过他要擦三次，当时，忘了告诉他如果大便比较硬的话，可能不需要三次。结果，他就牢记此规则，雷打不动。不会应机而变是他们这种人最缺乏的。那就是为什么我会感叹“小P就象一张不可擦写的光盘！”要把他变成“可擦写的光盘”谈何容易？这个问题也很棘手，不知该如何切入来训练。

    看冯版的努力，学习中......
小P妈

binfeng2000

我一直觉得对于自闭症孩子的最好的生活方式,就是"结构化",也就是让他们处处有规可循,知道遇事该怎么做,事情的发展可不可以预料之中,所以帮助他们认识到生活中的种种规则,遵守这些规则,既符合他们的特点,又能帮他们在生活中立足,这是最重要的一步,所以我是觉得在"破"和"立"之间,"立"是最主要的,也是应该在孩子小的时候主要的方针,"立"就是让他们的生活结构化,让他们熟悉规则并实行规则.

但是对于他们来说,从"规则"到"偏执"也只有一步之遥,也就是我们所说的"刻板",在这所有的那些所谓的"自闭症"的特征里,我觉得"刻板"是最有情可谅的,最可以理解的,也是最不足以畏的,因为刻板本身是他们用来保护自己的本能.从这个角度讲,我们应该是多多呵护他们的"刻板"才对.

当孩子小的时候,多去"呵护"他的"刻板"不会有多大的坏处,但是随着年龄和心智的增加,这些"刻板"会越来越多地起破坏作用,所以我们也不得不去"破",但是用那些"不容许他做","转移他的注意力"之类的老套不灵了,我们就应该去帮他们从思维能力上去改变这一点.所谓的"刻板",如果我们把他们小时候的因为生理上心理上的原因去掉后,那么在他们长大后,我们会发觉这"刻板"往往是来自于他们的思维能力的缺陷,所以就要帮他们在具体的问题上怎么来分析怎么来取舍怎么来突破,我们不是用"禁止"或"回避"来克服"刻板",而是让他们学会理性分析,这样的话既能保持他们熟悉的"规则",但是又能根据需要和可能来变通,而做到这一步,我想最好的办法还是在生活中遇到具体的事情时,活学而活用.

这是我的一点想法,但是离实际还差很多,还需要不断地思考,但目前我自己觉得有点道理有点可行性了.但是我觉得对于小年龄的孩子来说,宜"立"不宜"破",让他们学习"应机而变"还是得需要年龄及其它各方面的成长才行.

manyou

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

但是我觉得对于小年龄的孩子来说,宜"立"不宜"破",让他们学习"应机而变"还是得需要年龄及其它各方面的成长才行.

TOTALLY AGREE.At least this can help them keep good behavior in the common environment.

zzl0207

binfeng2000,

"所谓的"刻板",如果我们把他们小时候的因为生理上心理上的原因去掉后,那么在他们长大后,我们会发觉这"刻板"往往是来自于他们的思维能力的缺陷,所以就要帮他们在具体的问题上怎么来分析怎么来取舍怎么来突破,我们不是用"禁止"或"回避"来克服"刻板",而是让他们学会理性分析,这样的话既能保持他们熟悉的"规则",但是又能根据需要和可能来变通,而做到这一步,我想最好的办法还是在生活中遇到具体的事情时,活学而活用."

    您的精辟分析让我有“豁然开朗”的感觉。深深认识到：就象您上面这段所说的“"刻板"往往是来自于他们的思维能力的缺陷”。最近，我发现他的逻辑能力提高后，他的“刻板”经过我们对他的分析和提醒。他大部分可以“跳出”他的刻板。就如昨晚：姐姐要去参加邻居家Girl's birthday party。以前小P凡是姐姐去参加的生日party，他都闹着要去。每次，任我怎样解释他都坚持要去。我曾“厚着脸皮”买两份礼物带他去参加过几次。后来，每次都是让先生带他去别处玩，然后我偷偷带姐姐去参加。在他面前象“做贼”。昨晚，先生没回家，我打电话让他回来，他出主意让我把他哄到playroom去看video，然后让我送姐姐去邻居家，马上回来。本想采用这个主意，转念一想：何不告诉他真相，然后给他解释规则。结果我一说，他马上流下眼泪。因为我说“那是girls'party，no boys allowed!”小P还振振有词地说“Melisa(开Party的邻家女孩）is my friend too.Why she didn't invite me?”我接着跟他说：“有时候，有些人的party,他们只邀请一部分特定的人群，比如只请女孩或只请男孩或只请大人。你看下下星期六你的同学小C的birthday party,只邀请了你去，没有请姐姐也没有邀请妈妈爸爸。”小P居然听明白了，他立马停止哭泣。还乖乖地跟姐“Bye!”,自己一个人吃晚餐。等我回来时（大约一分钟），他已经一个人在客厅弹琴，还跟我说“我没有吃完，一个人吃没意思！”我又跟他说“把饭吃完，妈妈和你一起看video。”他兴高采烈地吃完所有的，整个晚上都很合作，一点情绪都没闹。这是我梦寐以求的啊！以前所有的担心烦恼经过昨晚的事，我知道：我们大人自己也需要跳出“刻板”（一直拿以前的表现来推测他的行为思想，低估了！）我们也必须变得“dynamic”才行！

   谢谢您们，冯版和manyou ！继续学习中.....