父亲的角色

月儿明

我以前曾在贴子里写过丫丫爸是“三不”主义：不听，不看，不参加。也有一段时间，我们关系紧张，然后的一段时间，我改变自己，不再要求他，确实有过一段平静的日子。

昨天第一次看到这个贴子，我还是忍不住让他看，他倒是看了，可没什么反应，今天一问，回答是：我可做不到这样，你也不是不知道，我的工作那么忙～～

都是星儿的爸爸，人与人差距咋这么大呢？！

漫长的旅途

丫丫妈妈我支持你

baiyuyoung

一家一本经，丫丫妈，丫丫爸要把这个“提款机”的角色做好，保证随时有money供应，也不是那么容易的呀！[em04]

5i52

我参加过一个自闭症家长座谈会，与会的几乎清一色是女士，大家毫无顾忌，开诚布公，畅所欲言，结果这个会议变成了母亲们的诉苦会，和父亲们的缺席批斗会，害得我这个大男人陪他们掉了许多眼泪。

如果以《母亲的角色》为题目开个主题，会不会也有做爸爸的上来感慨，“都是星儿的妈妈，人与人差距  咋这么大呢？！”

我想丫丫爸爸比我们当中的很多人做的要好,只是因为丫丫妈妈实在太能干了,把丫丫爸爸的作用比下去了而已.

漫长的旅途

我觉得我作为一个星儿的父亲，不是很称职，因为工作原因我很少到幼儿园去接孩子，说起来很内疚，也就只能在家里多干干活，多受受气了，其实我很理解妻子，因为我们在一起的时间已经有20多年了，从小她就是一个善良可爱的小姑娘，现在是一个贤妻良母，她每次为了小雨伤心落泪的时候，我都要在一旁安慰她，给她勇气力量，其实我也想哭，但我忍住了，因为我是男人，我一定要坚强，自从小雨查出有这个病以后，我就开始了失眠的日子，为了不影响她和孩子，我就一个人搬到了书房去睡，我现在除了值班出差，每天都在家里，陪着它们娘俩，每当深夜我都要坐在它们娘俩的床边，一坐就是几个小时，心里总是幻想一觉醒来，我的小雨会飞奔到我的面前，亲亲的叫我一声爸爸，然后用他的小嘴亲吻我的面颊，我就是死了我都心甘了！

binfeng2000

愿我们都能做一个不离不弃的男人.
愿我们都能做一个至情至性的男人.
愿我们都能做一个负责到底的父亲.

这是楼上BXG的话,这也非常好地说出了我想说的话.
我把这个老帖子翻出来时,脑子里有片刻犹疑,我怕这个话题会被很多妻子拿给自己的丈夫看,或许又会挑起新的口角.这是我不愿意看到的.
象我们这样的家庭,面临这样的精神和生活压力,是不可避免的.家家都有一本难念的经.无论是丈夫,还是妻子,要诉苦谁都能说上一大堆.或许说了心里畅快些,但能不能解决问题呢?
在考虑新开一个关于"婚姻家庭社会"栏目时,我们也想到了这一点,如果这仅仅是大家用来诉苦的地方,你或许能得一时之快,但更有可能的是你的那一位丝毫没有改变,或许更抗拒.
为什么呢?
你把这个帖子给你丈夫看,他嘴里不说,心里很火,因为大概几乎所有的男人都不想被人比下去.
其实,说实话,人和人真是不能比的,就象是在以琳有些老人叽叽咕咕,"我家媳妇要是有方静的一半的话,我家孙子那会这样呢". 要是我在场,我可能会对老人家说,要是方静嫁到你家,她也不会成为她现在那个样子的,她会和你家媳妇一样哭哭滴滴懦弱无能.
因为方静不是天生的自闭症母亲,好象也不是一个天生的能在重压下还能保持贤妻良母本性的人,她遇到过听起来比我们还激烈的风暴,象抱着石头投海了,挨大石头的耳光了,从那时一个快崩溃的小妇人,到今天的这个"方老师",大头帖一张,又是美女,又是高智商,还是成功母亲,再加上以琳负责人,好事儿全她一人占尽了.
或许依照她的说法,是她信了教以后的天翻地覆的改变.我相信这是真的.
但对于更多的以琳网友来讲,或许我们可以用更世俗的角度来评论一下方静之路.
我认为这是她在困难面前选择的是建设性的思维,没有陷入埋怨指责吵闹的老路,相反,她冲出来了,找到了一条解决之路.
我们也可以自己尝试一下的.比如,你抱怨丈夫不参与.或许你可以换个角度.至少如楼上所说的,不离不弃他做到了,这就是个好同志,好父亲,好丈夫.有了这个基础,再往上发展.
有朋友悄悄和我说,你能不能帮我说说我老公呢?我说,我不会帮你说,可能会帮他说,如果他实在不愿意参与,就让他做好自己的事,给家里挣钱.别给他脸色看.
你以为他不参与训练,心里就轻松了?
女人心里有气,哭一泡眼泪一张纸抹掉了.
男人心里有气,哭不出来,流进肚子里成了哭水.
困难每家每户都有,就象我们这些孩子的刻板行为有那么多相似的地方一样,每个做母亲的,或是做父亲的,我们都面临相同的问题.
无论你是把丈夫与TOPING相比,还是把老婆和方静相比,都不能解决问题,或许会更糟.

我们需要的是建设性的思维.

就象李芳所说的,家长自己心理的调节和适应,其实比给孩子的教育训练更重要.
这也是我们想在这个新栏目里达到的一点期望.如果大家能认同这个理念,那我们一定会很有收获的.

春去春会来

既然是共同的孩子就应该都负责的，我老公也挺好的，虽然很忙，可只要有空就会和我一起训练女儿，精神支持也很重要，他是我的支柱，我们相信女儿会慢慢好起来的！

kathyzeng

我心情不好的时候总是怪兰真爸爸,挑他的不是，我心情好的时候一家人都很开心。我觉得我必须要开心全家才能安定团结！
祝愿所有的家庭都充满欢快！

月儿明

版主说得对，比较是没有意义的，只会引起争执。每个家庭的情况都不一样。

但至少希望他看到有那样的父亲和丈夫，希望他能多理解我所做的，我所承受的，给一点精神支持而已。我们都很需要精神支持，不是吗？这也是我们如此依恋以琳的原因之一吧。

面对自闭症，我觉得自己成长起来，可以承担一些事情了，但同时，面对从没过问过丫丫的进展情况，从来没看过丫丫日记的老公，我也深觉孤独与无助。

前方的路正长，我是母亲，无论怎样，我不会放弃！

文文媽媽

月兒明，別想那麼多，你想想還有一個和你一樣境遇的戰友--我呢，可能這裡邊向咱們的家庭很多，咱們就是一個小聯盟。把所有的精力都放在教育孩子和攢MONEY事情上，倒頭就睡，起來就忙，閒來找資料，找機會訓練孩子，把所的時間都安排的滿滿的，時間象飛一樣就過去了，沒時間想其它。

也许

和很多母亲一样，刚看到这个帖子时我也泪流满面，也说不清楚自己的内心感受是什么，只是想尽情的哭。但冷静下来后我感觉有几个问题很是想不通：
1、为什么在自闭症家长这个群体里会出现清一色的母亲在坚持（也有少部分恐龙级的父亲，也许这是妈妈们看到这个帖子时会泪流满面的原因吧）？是我们传统的男主外女主内的思想在影响我们的父亲们？是男人本身固有的特性使他们不能忍受烦琐且需要耐心的训练方式？还是男人们责任或道德的缺失使然？这也许是母亲们需要好好考虑的问题，只有了解这其中的原因，我们才能采取很好的方式去维护我们的家庭，帮助我们的孩子。
2、母亲是什么？
母亲是人，不是神。既然是人就有人的喜、怒、哀、乐等情感反应。所以母亲们需要精神的支持，需要心灵的抚慰，甚至需要发泄。但是很多时候，母亲们很难把自家孩子的自闭症情况向别人倾诉，有时倾诉了，但未必得到别人的理解。所以，我们只能找与我们同舟共济的丈夫来倾诉，当父亲们对这一切采取“三不”主义来回应母亲们时，大家知道做母亲的内心是多么 痛苦。当我们要求母亲们必须和颜悦色的教育孩子，又要体贴关心丈夫（有些丈夫并不是家里经济的主要来源），一旦家庭出现危机时，母亲们必须以自己的智慧来解决危机，这一切都是母亲们的责任，母亲们必须主动、主动，再主动。否则出现后果，这一切都是母亲不够智慧、不够善解人意、不够。。。造成的。难道父亲们就没有一点责任来迎合母亲们的努力吗？咱们对母亲提要求的时候，首先要把他作为人来考虑。
3、父亲们该做什么？
教育孩子很烦琐，需要耐心的学习教育方法，需要研究孩子的内心世界，需要关注目前的医学动态，需要与老师沟通，需要邻里的帮助等等。也许有的父亲会说，这些都是女人该做的事，男人固有的特性使我们不能这样做，这样要求我们是不公平的。好吧，这一切就交给母亲来做吧。那男人做什么呢？有的父亲说我要挣钱养家，我要追求自己的事业。好的，家庭要有分工，男主外女主内，母亲们乐于接受。但是不管怎样，我们是家庭的统一体，遇到困难，需要沟通，需要相互支持，相互鼓励和安慰。并且对于我们爱的结晶——孩子，在成长中出现了问题，父亲们就没有什么话可说吗？对于母亲的倾诉，父亲们就一定要用“三不”主义来回应吗？更何况，现在很多母亲都是家里经济的主要来源，父亲们更多的时候不是为了事业，而是出去喝酒、打牌等等。所以，我们如果真的要想改变自闭症家庭的不稳定，不是要求母亲们你应该做什么？因为母亲们已经做得够多了，再提要求的话，也许真的就不把母亲作为人来看待了。而是应该唤醒父亲们，你们应该做什么？否则只有母亲们在努力是不够的。

春江水

    珊珊爸爸也是从来不看珊的日记,也不上以琳网,现在又去了外地工作,以前我也强烈要求他参与进来,可太免为其难,两败俱伤,曾经我觉得家都要散了.
    现在我也想通了,就这样吧,由我来做吧.不过,他倒是乐于听珊的进步,因为不训练,所以能保持相对乐观的心态,在我心情不好的时候可以鼓励我,而且,回家的时候对珊也很耐心,很宠;
    当然我很羡慕夫妻并肩作战的,比如:飞飞爸妈,琳琳爸妈等.

binfeng2000

转载: 研究显示子女成功与父亲有关

据路透社5月13日报道，美国临床心理学家斯蒂芬·波尔特撰写了一本名为《父亲的因素》的新书。他在书中列举了能对子女的职业生涯产生重要影响的5种类型的父亲——功成名就型、定时炸弹型、心态消极型、漫不经心型和富有同情心或导师型。

　　波尔特在书中写道，定时炸弹型的父亲是指那些常常在家中突然大发脾气、暴跳如雷的父亲们。拥有这种父亲的人通常会在职场中察言观色，知道如何去 摸清周围人的脾气和心情。
这些人往往能胜任人事经理或谈判代表等职位。但拥有定时炸弹型父亲的人也会在职场中缺少安全感或对他人不信任。

　　而即便是漫不经心型的父亲也能影响到自己孩子的在职场的发展，因为他们总是对孩子灌输在工作中回避困难和放弃挑战的思想。但这种父亲的孩子由于对父亲的逆反心理往往会在工作中取得意想不到的成功，成为完全不同于他们父亲的一类人。他们通常还会对自己的领导产生不满以至于自己创业当老板。

　　波尔特指出，不同类型的父亲可以对自己的孩子在工作中产生不同的影响，影响他们是否能与同事相处好，是否具备创业精神，是否为工作担忧过多，是否玩命的工作，以及是否能够成为老板等。
波尔特说：“我已经看见过很多人在职场奋斗中撞上了玻璃天花板（一种看似没有却实际上挡在上方的障碍）或水泥墙，这就是我所谓的父亲的因素。你的父亲在你的生活中扮演了什么角色？这是个不可知的变化因素，但它必定会对我们产生重要影响，因为我们都是为人儿女的人。”

　　波尔特还指出：“许多人会说‘我从不了解我的父亲’，其实，你了解你母亲对他的怨气，你对他的愤怒，你认为他是一个失败者。所以请相信我，你是了解自己父亲的。”他认为：“父亲对一个人在职场的影响绝对像一个保守得很好的秘密，它还未被大多数人发现。”
同时，哈佛医学院下属的麦可里恩医院男性中心的心理学教授兼主任威廉·波兰克也表示：“大量的研究结果证实，父母通过家庭生活不仅影响到孩子的个性，也影响了孩子在社会交往中的为人处事能力。


而无论是男性还是女性，父亲在他们的生活中所扮演的角色能反映在他们在职场中与领导的关系中。”

超级成功型父亲

　　如果你是超级成功型父亲的儿子，你可能会表现出一种“受阻性”——出于对父亲的叛逆心理，你的工作表现可能会远远不及你真正的能力，你在事业上可能不会取得太大的成就。   

　　“计时炸弹”型父亲

　　如果你是“计时炸弹”型父亲的儿子，你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助，但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人，而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。
被动型父亲

　　如果你是被动型父亲的儿子，你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中，能否与同事有足够的情感交流十分关键。

　　缺席型父亲

　　如果你是缺席型父亲的儿子，你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍，你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且，你可能会有打击同事的倾向，并且常常会有愤怒情绪。



如何做一个好的父亲？

　　在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。



有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。

　　在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。

　　父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。

　　第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。

　　第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。

月儿明

发现这个贴子被置顶了，呵呵。

这么多人给我鼓励和理解，我也不好意思老揪住不放了。

最厉害的是飞飞妈妈，给我分析了一番，认为走到这一步跟我的“过度代偿”不无关系，真正的RDI lifestyle啊，佩服，佩服！

binfeng2000

把这个置顶的原因,是我们可以继续做文章.因为这是大概每家每户都碰到的问题.
如果说,埋怨,控诉,情深意切晓以大义能解决问题的话,这事儿也不会有人一提再提了.
很多人也是觉得如果一定要夫妻双方都一致投入到孩子的训练教育上去,即使是可能做到,也会觉得这样做的代价太大了,搞得双方都累,还不如一个人扛起教育训练的担子,留着另一位照顾生计,这样好歹也能维持一个正常家庭的继续.
但如果你实在是觉得非得需要丈夫的参与的话,这也很正常.在绝大部分情况下,都是由做母亲的在挑重担,丈夫要不要参与,应不应该参与,从道理上讲大家都会认同的.但问题往往不在对不对,要不要,而在于怎么样去做?能够做多少?
这里就不是个道理的问题了,而是个技巧和方法的事了.
常常是在家里的亲人面前,人们却忘却了做事要因人而异,要了解对象掌握方法,我们把对方看成是天经地义的,一旦没有,除了呕气却不会再想想.
用楼上石头爸爸的意思,就是当你把全部心思用在孩子身上,了解他们的思想,理解他们的缺陷,用各种各样的方法去尝试,为孩子的丝毫进步而欢欣鼓舞,你是不是也可以把这些用到你丈夫或妻子身上呢?
如果你说我自己都顾不顾来,还能想着他或她?那么就全靠那位自觉了,谁也论不到说什么?
如果说我还是希望那一位能参与进来的话,那么我们或许可以在这里一起分析一下:

比如: "我家孩子他爸爸是个“三不”主义：不听，不看，不参加. "

可能的原因:

第一:传统观念的差异

1.男人养家,女人持家,天经地义,分工明确
2.从小独生子女出身,生活经验有限
3.对孩子没耐心,没经验,不会哄孩子

第二:认识观念的差异
1.本来孩子就没事,贵人语迟,大鸟晚啼
2.我小时候也说话晚
3.我到现在还不喜欢交际,性格内向
4.我们学理工科的小时候都这样的
5.孩子只是迟了一点,大了自然会赶上去的
6.这是教育方法不对的问题,不是什么自闭症,你们被人"忽悠"了

第三:心理因素
1.对前途的极度失望而灰心丧气
2.因自己的无能为力而逃避
3.觉得对方做得太好了,怕讲得不对,干脆不参与
4.对方已经做的很好了,没必要参与
5.工作太累,只想回家休息
6.带这样的孩子出去,怕人笑话,遭白眼
7.自己带孩子出去,万一发起脾气来,自己不知怎么办好
8.孩子妈老给我讲些坏消息,听了更烦,不如不听

还有没有更多的理由啊,我们也可以来讨论讨论.

涵儿（妈妈）

向toping致以崇高的敬意！如果世界上所有的男性同胞都像你一样，那么每个家庭都将充满幸福与阳光。

5i52

toping 的帖子是写给男人们看的，女士们是误闯，我也错进过女厕所，还好当时里面没人。
建议toping加上警示牌。

daluobo

斑竹分析得非常透彻,曾和斑竹探讨过如何让孩子父亲参与对孩子的训练问题,他说男人一般都会比较看轻孩子的问题,因为确实很多自闭症的东西,在男人眼里是他们自己也有的,到是现在做母亲的对孩子要求严,常常是"严母慈父".斑竹认为我要是说不服老公,就不要强迫,让他多带孩子出去玩玩,他要是不认同,那就让他专心赚钱养家吧,自己多担点了.我现在很认同斑竹的话,自己多辛苦一些,尽最大努力帮助孩子进步.

良良的妈妈

  家有星儿,作母亲的的确需付出更多,难免抱怨和指责,我试过在矛盾激化前保持沉默,时间一星期,效果竟非常好,我什么也没说,我家先生倒试着揣磨我的想法,尊重我的意见,推荐一本书---爱的五种语言(当当网上应有售),改变自我永远较改变别人来得容易.我们的家庭较平常家庭更需要和谐的家庭关系.

柳茵

怎样让父亲们都能认同父亲的角色.也许需要我们用信心去祷告,愿他们都能成为主的孩子,这样在主的话语之下,他们必然能担负起属于他们的担子.