父亲的角色

米兰

继青：

是不是把我骂了一顿？不管怎样，我还是要真心地对你说，谢谢你！



米兰

jiqing

米兰：

我是看了维红的帖子后很有同感，顺着她的思路回了帖子，的确是狠狠把你骂了一顿，昨晚一直到十二点之后才上得了网，想起来觉得用不着这样“放不过你”，也不知你已经看过没有，还是删了帖子。



希望你对网上大家这么关心你的心情有一个好的回应，如果你自己拒绝首先改变你自己，就谁也无法让先入为主的你回心转意，你说是吗？你看我是不是比你要难很多？但无论对人还是对事我总是看到对我有利的一面，所以可能状态反比你还好一些。盼望你尽快调整好自己。





继青



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

米兰

继青：

其实，我现在的心情和当初相比不知已好了多少。我也试图改变自己，让自己生活得更好。

我也不是不知好歹，想让各位替我操心，替我着急。我知道大家怎么对我言辞，都是为我好。

真的谢谢你，并且希望继续得到你的帮助。





米兰

恒心

我也来讲讲我的故事



可能由于年龄的差距,我的丈夫很体贴,很疼惜我，我在家里的位置就好象他的一个大孩子,如果他买牙刷,他会买一根10元的,一根2元的,当然, 10元的给”他的孩子”, 2元的给他自己. 总之父母怎么娇惯孩子, 他就怎么娇惯我.



到了第十四年,我们才把兔仔生下来.对于这个姗姗来迟的孩子, 他的爱从关心升级刭紧张甚至过敏. 老一辈的人看了都要劝:「养孩子要当孩子象阿猪阿狗,孩子才会好带养啊！」



战争的爆发往往是日积月累而至一触即发.



从确诊了兔仔的自闭症后, 我们的争执就悄悄上演了. 八个月吵了不下一百次, 常常是旧恨未平,新仇又添, 我常自问: 「我是不是把一辈子的架全吵完了？」



开始时, 我希望他能以一种积极的态度加入我对兔仔的干预训练, 可我马上恐怖地发现,他的过度紧张以及许多教育理念的不同,简直是搅局帮倒忙！然后我领悟到治标先要治本,认为他空有爱孩子的心但缺乏教育理念,于是我把培训的对象从儿子一人增加到包括丈夫两个人,

培训的目标是:把他从一个做贸易的生意人变做一个教育家，儿童心理学家以及儿童行为问题专家,以便于儿子能终生受用.



我还认为他是一个成年人, 而且迫于事态紧急, 因此对他的训练强度毫不客气, 一下子给了几本厚厚难啃的专业书籍(要知道,他可是只看电视不看书的人); “规定”他每天要先上以琳网,才可以看电视新闻; 如果有相关讲座, 死推活拉,软硬兼施要求他一起去. 结果是,无论我晓以大义或是严厉遣责,他仍经常无法完成作业, 于是在那段日子,冷战或是热战便无可避免了.



现在八个月过去了,他还是一个普通的贸易商, 始终没有变成我期望的什么家和什么家.但是我们之间的争执在日益减少, 危机似乎过去了.



原因是, 改变别人很难, 还不如改变自己.



现在在教育孩子方面,我不再要求他和我一样全力以赴,可是我要求,当我需要的时候, 可以呼唤一声,他就会随传随到,并且努力配合我,做我的助手. 在我们意见相左的时候,要听从我, 因为我看的教育材料比他多太多. 还有再也不要纠缠儿子是不是自闭症的老问题, 我宁可当兔仔是自闭症来努力培训.



我想说的是: 经过了八个月的长战,我已经澈底认清,我的丈夫,他确实对教育不在行, 但这并不能推翻他是一个好父亲兼好丈夫的事实。



人各所长.



很遗憾在那段硝烟的日子, 我们忘了当初是怎样看上对方的？忘了彼此的好处, 当然更忘了要感谢 . 所幸经过了一些磨难, 我们也长了智慧.



的确,每个做父亲的都该参与进来,但我认为”参与进来”的定义,应该是一同去感觉,一同去认清孩子现在面临着什么样的难题. 然后下决心一同去帮助孩子.



至于教育,如果夫妻双方理念一致,那当然再好不过, 如果不是, 则一个当主,一个当副,副手的职责是配合与支持,鼓励与安慰, 而并不一定要求”教育责任均摊”. 各自发挥所长对于维持一个家可能实质上更有益.



















恒心



兔仔我的爰--一个象自闭症又不象自闭症的男孩 1999年4月8日生



<font size="1" color="darkblue">Edited by - 恒心 重新编辑於 2003/03/21  00:49:58</font>

piyuan

恒心说的有道理！我也曾经历过类似的心理历程。

现在我和圆缘爸爸在对圆缘训练上基本上达成一致，只要他晚上有空，就会把时间都给孩子，跟着我给孩子讲故事，做游戏，做一些感统训练。我们也不再互相看对方不顺眼了。也许人没有变，只是心态变了。



圆缘妈妈

捷捷妈妈

看完toping的信，我的眼泪已经流了出来。自闭症孩子的母请亲们所承受的压力是非常的大的，内在与外在的压力常常使我感到人快要垮掉了，但是一看到儿子，又不得使自己坚强起来，如果我倒下了，儿子起不是更不幸了。

我时常感到在遇到困难时，男人更容易逃避现实，总是以工作忙而去躲避，其实这时候妈妈们多么希望丈夫能够在傍边帮一把手呀，哪怕只是问候一句！如果网上多一些爸爸的身影，可能我们的孩子会恢复得好些！

CCW

大家好：

    由于某种原因，今天才看到toping的文章，和大家一样，我也流下了眼泪，为了toping对妈妈们的理解。真心说一句，toping，你是一个真正的男子汉。

    感动之余，我还想说，我非常赞同方老师的观点。说来很有意思，我发现大部分自闭症患儿的妈妈都很能干，看似都是“女强人”，包括我自己，所以从某种角度说，有可能是我们这些当妈妈的“培养”出了“不太负责任”的爸爸，我也曾经很无奈的问过我的丈夫：“为什么你能帮助别人而不能帮助我？不认识的人还会帮我哪（因为我的外表很瘦小）！”他回答得很干脆：“因为你不需要！你不是什么都行吗？”所以说，我们太需要沟通了，做妻子的不要总抱怨自己有多难，要想各种办法让丈夫体会到你的难处，不要在丈夫刚去做事的时候，埋怨他做得不够好（他也需要有实践的机会，需要鼓励。）。妻子们要学会理解、顺服丈夫，丈夫们要学会理解、爱妻子，让我们共同努力，为了我们的孩子！

nora

Toping，可以再谈谈吗，大家都很关心你

toping

大家好，自我发了“父亲的角色”后收到了很多回帖，但由于近来一直出差在外，工作又很忙，连上网都不容易，更不要说发贴了。今天找到机会写几句：

首先我想说我只是一个行动中的父亲，并不是做的很好的父亲。与众多的父亲母亲们相比，我差的还很远。真的，每次上以琳网都是对我的一种鞭策和激励。

其次，我想将我们训练孩子中的一点体会同大家交流一下：

1、        在孩子很小的时候，如发现他有点像自闭证时就要早干预，比如发现呼他没反应，不交流，就要想方设法地逗他，用我们的眼光主动找他。千万不要觉得他自己呆在那挺好，挺安静就不管他了。

2、        不管孩子有无语言，是否听的懂，要不停地对他说话，甚至于你在他面前的每一个动作都要用语言讲出来。比如“爸爸给你拿来玩具了”“爸爸走近了”“妈妈开电视了”。要相信奇迹总有一天会出现。不定何时飞越就会出现。孩子都有被动学习的能力。有时不精意就说出了合适的话。

3、        最好不要让孩子天天固定地玩一种玩具，实在不行，强制换一下。

4、        一般来说，我们这样的孩子都不爱学习。所以家长要注意不要让孩子将学什么东西当作负担。要因势利导地利用各种机会学习。比如当我孩子有一段迷上玩扑克牌时，我们就教他认红色，黑色，数字，形状，多少。当他拿起积塑时我们就教他大小，高矮。

5、        我觉得孩子不是不想同小伙伴玩，而是不知如何玩。家长要想法教他。比如我儿子有个小表妹（遗憾的是她现在出国了），以前他俩在一起，我孩子一定会踢一下，抓一下的。开始只好给他们分开。但有一天我把他俩放到大盆两面，一人拿一个小碗，开始他又要抢妹妹的小碗，我拦住了后一个手把住一个孩子的手，对他们说“哥哥倒给妹妹水，妹妹又倒给哥哥水”过了一会，两人就玩的很好了。真想让他再有个玩伴。

6、        有时似乎我们要狠下心来。为什么有时我们家长觉得教不会，学不会的事情，老师，甚至保姆就可以做到呢？

7、        我们经常给孩子按摩。自己摸索穴位如下：头顶的百会，手指敲击后脑海，推印堂，推脊，刺激手心脚心，拔手指尖等。

我们认为以上这些还是有效的，最起码是有益无害。

jiqing

toping：

你好！



你怎么自谦都好，你的孩子有你真是他的福气。



以琳网上爸爸的身影就象是点缀，再多些爸爸来这里就更好了，你已经在行动了多好啊。



你介绍的那些方法都挺好、挺实用的。我们大家会一直关注你和你的孩子，并期待着分享你的孩子的每一个进步和你们更多的经验。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

zhao

toping你好，你真是太伟大了，我的孩子的爸爸他从来都不帮我训练孩子。只有我自己一人训练他，包括带他去训练机构去训练，他也是把我们潦倒哪儿就走人。我多次劝他帮我一下，他总是说；有你就行了。他有空去打牌，去约会，两眼盯着电视看不够，却不愿意和孩子玩。我的苦口婆心在他眼里成了唠叨，在家里，他是老大，我不记得他让过孩子什麽，每次总是在我的劝说下，让孩子让着他，因为如果我不摆平此事，吃亏的是孩子，幺麽是可怜粑粑的到一边去，幺麽就被他喉的大哭，有时还的来一巴掌。我心都已经凉透了，他太自私了。<img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0><img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0>

toping

ZHAO, 谢谢夸奖。我想您或与您有同样体验的母亲可以：1、让您的先生知道您很累，需要他的帮助。2、找一种比较容易见到效果的训练方式或目标让他同您一起进行，有了成效可能会提高他的兴趣。3、看到您讲有时您要劝孩子让着大人，我觉得你们的孩子如能够服从或知道让人的话，病症似乎还不很厉害。因此推测您先生可能认为您小题大做，孩子根本不用训练，他不对您进行干涉及指责就是好大面子了，当然不会帮您训练。是这样吗？如真是这样，就在他有时间的时候对他多讲一下自闭证及不干预的后果。











<font size="1" color="darkblue">Edited by - toping 重新编辑於 2003/04/04  08:41:17</font>

zhao

我知道，我努力过，我的先生好象并不关心以后怎样，也知道我很累，可他并不想和我一样累。孩子已经7岁了，在幼大班，如果没有我的陪护，只坐片刻，老师虽然同情，但好多次都不允许陪护，因为我的存在，好多孩子更加不听话。

我很奇怪，人的思想为什么差别那么大呢？<img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0>

魏微

zhao:你好！

toping的文章我一直不敢跟帖，因为我看一次哭一次，世上居然有如此优秀如此善解人意的男人，做为他的妻子和孩子是幸福的，我祝愿他们的家庭幸福美满，你的丈夫和我的前夫一模一样，相比之下，你丈夫还好一点，我前夫对孩子从来不管不问，我带他去过广州，武汉，沈阳求医，都是我和我妈带孩子去的，他从来不管，我孩子今年8岁了，他从来也没有给孩子买过一件玩具和衣服，我也跟他谈过很多次，但没有用。

zhao:如果丈夫靠不住，我们就必须坚强起来，承担起教育孩子的全部责任，因为我们别无选择，救孩子只能靠我们自己，让我们互相鼓励吧！

jiqing

toping在这里一次又一次地收获了这么多妈妈的青睐，但我想这决不是你发这个主题的本意，而且容我说句不敬的话，我觉得toping多少有点大男子主义，这种大男子主义可能会让你和你的女人一起觉得她有你承担所有的就够了（我是说也许，看toping的帖子你太太也很能干，只是读了你的帖子，觉得自己要是遇到了象你这么出色的另一半，肯定不会象现在这么能干，真的）。



孩子需要的是爸爸和妈妈一道为他努力，妈妈的作用弱了对孩子也非常不利的，所以我想我们做妈妈的还是多想想自己面对孩子应当做什么和怎么做，而不是一味地感叹自己和孩子为什么没有toping的太太和孩子那么幸运。toping是很优秀，但他是另一个孩子的爸爸和另一个女人的丈夫。我们徒然去比较又有什么正面的意义呢？



说到底我们应该相信自己的生活态度是否是向上的，是取决于我们自己，而不是我们遇到了什么样的人和什么样的事。这也是我在以琳试图想和大家一次次交流的。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈

zhao

对于优秀的人无论他是男人还是女人，我们为什麽不去称赞他呢，社会需要这样的人，家庭和孩子更需要他{她}们。我们都应该想他们学习。那是做人的优秀品质。

toping

JIQING所言极是，这也是我最近想说的话(看了大家回帖我一直没有正面写些什么，不知从何说起，真的，我做的很不够）。我开始写“父亲的角色”时，是看了一些帖子后有感而发。是写给自闭症孩子们的父亲的，特别是希望对一些年轻的，粗心的父亲们有所帮助。千万不要使母亲们灰心。不过我并非JIQING所说的“大男子主义”但我的毛病是一些事情别人（无论男女）做我总不放心。

各家有各家的具体情况，但有一点可能是共性：我们无暇感叹。无论是父亲也好母亲也好，我们都不能停止我们的脚步。对于孩子的训练，夫妻能够相互扶携共同实施当然是最理想。但有时根据具体情况某一方可能会多做一些。重要的是相互理解。而且要“从我做起”。此外我想绝大部分的父亲们都是积极加入的，只不过每个人的方式各异罢了。

其实，我每每读完以琳也是感慨，希望我的妻子能够像其他母亲们那样能干、坚强。因此我也劝她有时间上以琳看一看（考虑个人隐私，未将笔名告她），其目的一是希望她从中学一些方法，二是从中汲取力量，（私心是希望她能像其他母亲们一样坚强、能干）

但我总觉得无论是从心理上或体力上我强于她，所以如有可能，我就多做一些。不过说心里话，我总觉得我们两个加一起，也不如一些母亲们。我们的确要多学习。

不多说了，最近SARS闹的凶，希望大家注意身体，尽量早休息。我在“好文推荐－给大家介绍一篇保健文章”中发了一贴，有时间大家可以看一看。











<font size="1" color="darkblue">Edited by - TOPING 重新编辑於 2003/04/10  16:27:19</font>

jiqing

可能表达不很到位，称赞一个做得很好的人是对的，但不应该由此生出自怨自艾、遇人不淑的诸多感慨来。别人再好，孩子靠的还是我们自己，是吗？



我也想说，我这么好的人为什么就遇不到这么好的另一半？他大男子主义又如何？做个小女人多幸福啊。但这又能改变什么呢？积极的态度在我们的身上其实是非常脆弱的东西，也许不刻意培养是很难真正做到乐观的，所以我认为我们最好自觉躲避让我们变得软弱的情思弥漫开来。可能有的妈妈并非如此，她可以做到收放自如，我知道我不能，所以要“预防”。



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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！



博博妈妈





<font size="1" color="darkblue">Edited by - jiqing 重新编辑於 2003/04/10  18:51:54</font>

chenming

我想我的爱人也应是属于好爸爸类型的，虽然他的方法不是完全正确，并切也不是很灵活，但他在改进，他自己在进步。我们的孩子现在主要是他在带，我就通过电话告述他具体的一些方法以及他那些做的不好甚至不对，应怎么改。他的优点是很有爱心和耐心，这点甚至比我强。我以前也老是抱怨他这儿不对那儿不好，现在我自己变了，光抱怨有什么作用呢，直接心平气和的告述他哪儿做的不好，为什么不好，应怎么改。这样效果更好，小孩也进步了。我想我们做妈妈的要多反省自己，才能不断进步。



陈敏

wxf

我做为一名父亲，也深深的爱着我的妻子和儿子，儿子快3岁了，现在在以琳学习，爱人今年的时间基本上在青岛度过的，我很想能够陪在他们的身旁，可有很多的条件不允许，我也在努力，可不在身边有一些事情不知该怎么做，打电话问一些情况、处理一些妻子在电话里交代的事情，总觉得做的还很少；

我想做一个合格的好爸爸好丈夫，今天看到大家的留言，给了我很大的触动，发现了自己有很多方面做的不足，希望我们做父亲的为了孩子的明天再更多的付出一些关怀，多承担一些责任；

我也想告诉每一位在努力的妻子，你们的老公是很爱你和孩子的，你们也要理解男人的工作和本身的不够细心，不要总是一味的责怪，夫妻之间相互的平静的沟通是很必要的，为了孩子是双方的共同目的，彼此多一些鼓励，多一些理解和关怀，少一些互相埋怨，这样对孩子和家庭都是很有益的。

淇淇爸爸







<font size="1" color="darkblue">Edited by - wxf 重新编辑於 2003/04/13  13:29:51</font>