男人为什么是这样的 ？ 我该怎么办 ？

小天使的爸爸

我也是个爸爸,孩子妈妈训练确实比我有效果,那么我就从事资料的搜集、环境的创造等跟外部打交道的事情，同样的方法每人有每人的理解，所以我们有空就讨论，至于家务，我俩就都不管了，比较让我头疼的是孩子姥姥和孩子妈妈经常闹点矛盾，看来需要把孩子爷爷奶奶请过来了。

小天使的爸爸

秋爸爸确实说得很好，对家人也要使用ABA，出现好行为了一定要肯定！大大地肯定！不要吝惜自己的语言和心思，不要认那是理所当然的，批评和纠错往往只能给家人带来失败感，反正我已经尝试用这种方法一个多月了，效果真是很好啊！希望EC大姐能够早日掌握这种方法，哪怕你老公有一丁点好行为，也要鼓励赞扬，慢慢地他就会参与多一些！

codyli

我儿亦是自闭不过程度稍轻,作为父亲,谁不想自己的儿女聪明伶俐,活泼可爱,但是理想跟现实是两码事,曾几何时,我亦极度心灰意冷,尤其看见小区里同龄儿童健康可爱,心底总有难言的痛,如果可以的话,我宁愿用我的生命去交换,但是现实吗,怨天尤人只可以用来舒缓一下压抑的情绪未尝不可.培汌一直由老婆负责,只因我脾气坏,家务会做的我尽量做,有时念及老婆培训的艰辛,亦会深感歉意,一有空闲,我就会带儿子出去,爬山喂鱼淋花骑车逛商场公园去小区里或广场的儿童游乐园,总之让他多接触外面的世界,告诉他这是什么在干什么,让他知道外面的世界有多精彩,让他多与其他儿童接触.唤起沟通的欲望.其实,我亦发现他在外面亲手摸亲眼见的亲耳听的比培训时读卡片易学会的多,寓教于乐.男人可以用这种方式去培训亦未尝不可,一文一武.夫妻之间贵乎坦诚,互相体谅,各司其职,提供一个良好的家庭教育环境对子女的成长意义非凡,更何况星儿?我始终相信,无敌是爱!无论将来结果如何,我们付出了我们的那份爱心尽了我们做父母的责任,至死亦不会内疚了.以上个人愚见,如有不当请谅.

涵儿（妈妈）

当大家都在说为了孩子千万不要离婚时,我却有时甚至想为了孩子和老公离婚,我老公也是那种只顾自己痛快不管别人感受的人,我每天不仅要花大量的时间照顾孩子,还要承担所有的家务,他还时不时的找个小茬因为鸡毛蒜皮的事跟我讲半天理,跟他理论吧,他就脸红脖子粗,确实有时实在是太累了不想跟他争辨什么,他还不依不饶.让他带孩子玩儿,就是打开电脑一玩儿就七.八个小时,如果我说带着孩子出去玩玩吧,准保他不是打个电话回来就是自己先跑回来问:儿子回来了吗?把你吓得鞋都来不及穿就往门外跑,心脏病都快犯了.再说他自己就不会一切体育活动,唯一带着出去还不错就是父子俩到超市买东西.有时觉得自己真得就要垮了,所幸孩子还比较争气,让我能够看到希望,也就因为他对孩子还非常好,虽然不身体力行去陪孩子,但总是鼓励.夸赞孩子.唉,要想把他训练好,我看这辈子是没指望了.

xue_bingshi200

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5i52

!

朱飞

＂为了同样的问题，几年前在孩子上一年级．．．＂
　　孩子都能上学了，楼主不必对孩子苛求太甚！

xue_bingshi200

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sunhaochun9

楼上，千万不要这么想。
依我看孩子爸爸并不是你说的那样。
这样的孩子完全自由成长固然不行，完全压抑天性亦是不可。
你二位一文一武，多么妥当。
也许孩子爸对你天天压着孩子学习早有腹诽，只是没敢说而已，轮到他当家，趁机做主。
也有可能他的确不擅长教孩子学习，那就让他发挥特长又何妨？
去游乐场，去卖当劳，也是一种体验，一种同外界的接触啊。
当然如这位爸爸能一边带孩子玩一边又教一些家里学不到的知识，那就更可贵了。

sunhaochun9

xue_bingshi200 ：
请参看“好书，好文，好网站”之“睿智爸爸造就自闭天才”

xue_bingshi200

谢谢您的回复,他的工作很忙,常常要出差,而且最近很不顺利,压力很大,连回家来吃饭的时间都没有,也许只能等过了这一段再看看怎么样了.

wangsuying

我老公也一样，并且还理直气壮的说：儿子的训练我是不会搞，你要多训练。要是你有一点放松，他不仅不出力，还要说你不负责任。吵也吵过，闹也闹过，日子还是这样过，有这样的儿子，难道还离婚不成，就让痛苦继续吧，我就这样想的。

cc88

坚强，坚强，再坚强

柳茵

"坚强，坚强，再坚强"   我过去也是这么想,但实践证明,错了.你什么都做了,他为什么要做?你什么都能做好,再加一点压力你也认了,他为什么要承担这额外的压力?
真正解决问题的办法是:你大病一场.不得不放下自己的责任休养.
当他不得不独自面对一切困难的时候,他会知道你所做的有多重要.才能够设身处地理解你,真正支持你.道理越讲效果越差,自己越承担责任效果越差.
圣经上对男人的要求是爱自己的妻子,承担责任;对妻子的要求是尊重丈夫.所以有担子一定不要自己担,记住你的角色,他是男人,而你是弱者.把担子给他,然后尊重他,他才能和你\和孩子同步成长.

EC

谢谢大家的回贴，我常常在问自己， 这样的婚姻还有存在的价值吗 ？ 现在唯一能祈祷的是孩子能慢慢好起来。

顺子妈妈

楼上一位家长说得好,你家老公没出去花天酒地就不错了!
我认识一个妈妈,为了孩子工作辞了,全心全意住在机构陪练,那边老公可好,居然有心情在外面包二奶!现在闹离婚,坚决不要孩子.还是大学老师,这无耻没人性的男人!
我自己观察,每一个自闭孩子的家里总有个把"自闭边缘"的家长.就当你命不好,生了两个自闭症!有他总多些经济来源,这可是眼下最现实的问题.
经过这样一场婚姻,这样一个孩子,本来对中国男人真的算是看透了。哪知道还有冯斑竹,秋爸爸这样的精品男人!
为了咱们的孩子,日子还是要过下去的,就当没有这个男人!

binfeng2000

谢谢顺子妈妈,送我个"精品"的光荣称号,但是我接受不了.我也是象大家一样过来的,只是我现在清醒了.
在我找到以琳网之前,我老婆也是和我在决裂的边缘,气头之上,有句话她硬是在喉舌里咽了回去,我能听的出来,"要不是有这两个孩子的话,马上就离婚!",幸好也是一念之差,大家没翻脸.
夫妻俩吵吵闹闹还真不是一件能搞清楚的事,谁对谁错,不一定就那么清楚,其实也不一定那么重要.重要的是容纳,容忍,协调.重要的是你要知道你有一个重大的使命,也就是你的需要帮助的孩子,同时也要知道人无完人,要知人善用,对人家如此,对你LG或LP也应如此.
其实,没有一个男人能一开始就能胆然面对现实的,即使象秋爸爸那样的"精品",当初也去找过心理医生.有的男人醒的早一点,有的晚一点,有的行动早一点,有的表达得多一点,实话说,依我看,这里被老婆们揪出来的男人们,绝大多数都是"可以教育好的根正苗红的子弟",真是没到不可救药的地步.
当然是有些很烂的男人,这些人你早了断,越早越好,不值为他浪费青春.要是你还不解气的话,我们在网上联络几个弟兄,半路上截他一次?就当他二奶的面让他露丑.
对我们绝大多数的人,你还是得面对现实地过日子,这日子就有两种过法了?一是继续这样埋怨下去,冷战下去?一是清醒起来,尽力改变,靠自己来改变.
说些玩笑的话,如果当初科学能发达的这种程度,当你和LG/LP初定终生的时候,去一架仪器照一照,它能告诉你一旦和这个人结婚生子,孩子有可能是自闭症的话,你还会继续牵手下去吗?
我看大家都不会----如果这台仪器还能放一段星儿星妈们的生活片段的话,就更不会了,何必在一棵树上吊死呢?
讲这个比喻是说,我们这些星爸星妈没有一个是自己当初愿意来做这个的,大家都是无辜的,也是无可奈何的,你苦,他也苦,你气他也气,你累他也累,所以家里总是有那么股火药味,一接火就爆炸.
再说句不好听的话,上帝就是把一付烂摊子交到了你手上,你要是不想甩开手跑路的话,就得接下这付摊子,尽可能地把事情做好点.
我想每个能带着自闭症孩子训练的妈妈,肯定也是个"训练丈夫"的好手,可能你没往这方面想罢了.
比如:你为了孩子的一点点进步而欣喜若狂时,会不会也为了你老公能帮你做一点点家务活而赞不绝口呢?
你会把对孩子的期望降的很低,想要是我孩子也能这样那样的话,我就满足了,但是当你老公下了班回家,看着电视不放手时,你的满足度有多少呢?你有没有想到他已经完成了最底要求了啊.为什么你的满足度还那么低呢?
当晚上你老公摸摸索索地想拉你做那件事事,你一肚子气上来,我要上班,训练孩子,做饭洗衣,你在一边看电视,我累趴下了,你来劲了,你一巴掌把他冷淡了.可是,无耻点说,这男人就是个动物,这下水道不通,心里的渣渣就会泛起来,把正常的心眼儿给堵死了,所以有的人说,我老公没法和他说话,一说就吵就闹,没准就是这个原因,连他都不知道火气从何而来.
还有很多的例子吧,大家都可以想想说说.

道理想起来有些容易,但做起来难,难在没人能帮你做,只有靠自己,但是说起来也容易,为了自己的孩子,老婆或"劳工",拉下脸,设身处地地想,应该比训练你孩子的见效要快点吧.方老师说了,如果是那样的话就大的小的一起训练啦.没其他办法了.
在这里诉诉苦是好事,可是要是因此把自己的男人看成是一团糟,那就违背了本版主当初的本意了.我当初办这个版犹豫不决,就是怕这里成了诉苦大会,然后一家家地就散了.这样老天要雷劈我的.

我不是说我算是清醒过了吗,其中之一是我在这以琳网上读到一句话,"爱是恒久的忍耐".
我过去也看见过这只歌,但我没想到要去用它.爱不完全是你想象中的所有美好的东西,还包括了那些不好的东西.我们对外人要忍耐,对自己不懂事的孩子要忍耐,原来对自己的老婆老公也要忍耐.不光要忍一时,还要恒久.
这只歌好象是叫"爱的箴言".我会牢记在心.

xue_bingshi200

呵呵!真是惭愧,就为了我们这些人家里那点破事,还要冯大哥辛辛苦苦敲这么多字,苦口婆心的来劝导.
不过版主大可不必担心,我相信大多数妈妈也只是来这里发发平时不能发的牢骚,倒倒苦水,比一个人憋在心里好受.等倒完了,心情平静了,该干什么还干什么去.该疼老公的照样疼,不会轻言放弃的.

binfeng2000

转载:

记得一些婚姻问题专家们总建议夫妻之间多交谈，尤其是出现问题的时候。但我却一直认为这是个不疼不痒的建议，有点儿站着说话不腰疼的味道。英达的经验是：男人是适合谈话的，相比之下，多数的女人不合适。在多数情况下，男人和女人谈话非常困难，他说他觉得女人脑子里的条理就不清楚。如果男人真的坐下来跟女人交流，他应比女人还厉害，他会把女人的想法批驳得体无完肤，这时女人就会用其它方式来交流，比如哭、打岔等等。“人和人的交流是不是可能的？我的答案是不可能。人和人之间，就是最熟悉的朋友，最了解，最默契的人，把吐沫聊干了，也只多交流50％到70％。因为当你在表达的时候，有大部分的思想是在冰山下。”

夫妻都以什么方式在相处呢？
英达毫不犹豫地说：“相互忍让。你要去问每个人：和谐的相处中你吃了多少亏？”

云驰妈妈

    英达同志结了3次婚总结出来的宝贵经验应该是最最切身的感受，呵呵
    英达同志说得不错，不过窃以为忍让是一种姿态，沟通还是最重要的，不管交流能达到50％还是70％，总让对方能了解彼此的真实想法，有利于化解误会。
    有时夫妻相互体验一下对方所做的事有助于相互理解，记得以前孩子爸爸在3、4站路远的地方上班，每天骑自行车，我总是要他从大学校园穿过去，路途又近又安全，可他就是不听，非要绕远道沿马路骑，为此我还气了几次，觉得他不理解我的担忧，可是我自己两条路线骑过几次后也选择了远路，原因是校园里曲里拐弯下课放学时人山人海难以通行，远路就比较顺畅，危险不比在校园里大。这是一件小事，推而广之，许多我们自以为是的建议其实比不一定合乎实际情况。有了这样的认识，两人的相处应该更容易一些吧。