坐看云起

liubihua138

庸智的女人，处理问题永远都是第一流的，而且每次都能面对问题不急不燥的完美处理，真让人惊叹啊！
学习了，亲爱的何子姐！

zouwen

下面引用由[U]何子[/U]发表的内容：

这次北京之行，我专程去请教了甄老师，孩子怎么接纳自己，他们的思维的改变到底是什么样的过程。
晚上九点多，甄老师夫妇在办公室里为我解惑。坐在李老师和甄老师面前，我觉得困惑不再是越越身上的，而是我自己的了，我想还是没知识所以没力量。
甄老师问：你觉得你面对越越自我意识的问题，你做了哪些，你和我之间的区别是什么？尖锐啊。
李老师是发展心理学的专家，他从自我概念、自我评价一直到价值观的形成，让我给孩子一个可以找到自己位置的解释。
甄老师说，李老师比我能讲。其实我觉得甄老师已经很能讲了，但李老师的气场似乎更强大。
我感觉真正的区别在于怎么归纳出孩子这一时间或者某个层面要解决的问题，怎么影响或者说引导孩子，就像他们俩影响我一样。
他们说，思维有问题是长期的作战，遇到一件事分析一件事，但思维的培养则是要从小开始的，看来，我又要说遗憾了。
...

后悔S了没跟你一起进去听，痛失一次学习的机会。

CCW

有如此聪慧的妈妈，相信越越一定会平稳度过青春期！

书阳妈妈

何子姐，我再鹦鹉一次。
你谈到越越对小时候的纠结，是对我现在处理羊羊情绪的一个警钟！
有一次，儿子愤怒的时候对我喊：我要跟YHX（他最好的朋友）打电话，叫他以后都不理你，你叫他做什么他就不做。
今天看到你对越越往事的追忆，更让我感觉到有一个可靠的朋友，对于我们的孩子排解压力和情绪，是何等重要。记得在对他人进行心理辅导
的课程中，老师讲到的第一步，就是倾听，对对方的感受表示认可，理解和接受。那么，我们可不可以反其道而行之呢？
有一句话叫做：不幸的人摆脱不幸的最好方法，就是出现一个更不幸的人需要他来安慰。
一个很冒险的想法，源自我自己不成熟的心态和不稳定的脾气，但是在和羊羊的相处中，却收获了一些意想不到的结果，说出来供大家讨论。
这就是：让孩子充当我们的心理辅导员。前提：孩子懂得道理，但是进入情绪状态时无法自我调节，控制。
1，愤怒。一次和羊羊就某问题进入对抗阶段，他喊道：“我们杭州家里有铁棍子，我要拿来打你的头，把你的头打破！”我也回敬他：“我要脱了
       你的裤子，打你的屁股，重重的打。”羊羊哭了：“妈妈你老是欺负我！”我也哭了，比他还响：“你先欺负我，你做作业我都不去玩，
       陪着你一起你还要打我的头。”儿子有点诧异于我的眼泪，但还在委屈兼愤怒的情绪中无法自拔，呜呜咽咽的声音小了点，表情强硬。
       我拿了一张纸开始擦眼泪，“我刚才说要打你的屁股，你很伤心吧？”儿子的委屈得到了认可，回忆被提起，眼泪又下来了。“你欺负我”
       这时我展现了同样的委屈“你要用棍子打我的头，我觉得你先欺负我”。我再问他：“你打我的头，我会很痛，你愿意看我痛吗？”“我
       愿意，我就是要把你打痛！”他还愤怒着呢，我马上把哭声提高了几个分贝：“你这么说，我真难过。要是把你屁股打痛了，我会更难过”
       儿子有点好奇，暂时停止了哭声，我接着说：“你要打我头，我很生气，也想打你屁股。但是我爱你，我不想你屁股痛，我想你高兴，不想
       你伤心。”儿子开始平静下来，我问他：“我很生气想打你，又不想你屁股痛，怎么办？”儿子理直气壮起来：“你可以批评我嘛，你可以
       温柔的说，不要发火，不要打我啊。” 他开始进入正确的思路了，我继续：“对啊，妈妈刚才就象该隐，该隐生气了，就杀了亚伯，他做的
       对不对？”儿子马上回答：“不对”。“我们能不能象他那样啊？”“不能”“你刚才要打妈妈的头，你做得对吗？”羊羊一下子有点转不
       过来弯，自己找了个台阶：“我都哭了，你还不帮我拿纸。”我赶快递上面巾纸，把他抱坐在我腿上：“妈妈爱你，下次还要打妈妈吗？”
      “不打你。”“那你还爱妈妈吗？”“我爱妈妈”“我没感觉到你爱啊，我爱你就会想让你开心。”我轻轻在他额头上吻了一下，小家伙也凑
       过来在我脸上亲了一下。“啊，我感觉到羊羊爱我了，我好高兴啊。”下面开始自我检讨和检讨，“妈妈刚才做错了，不该发火想打你，你能
       原谅我吗？”“你不欺负我，我就原谅你。”还耿耿于怀呢，“我们每个人都会有生气的时候，羊羊会生气，妈妈也会生气。刚才生气的时候
       好，还是现在温柔的说话好啊？”“现在好。”“刚才我太生气了，都想打人了，差点做错事，幸好你帮我想了好办法，温柔的批评你，谢谢”
       “嗯。。。”小子当仍不让的接受了：“你打我天父会惩罚你的”“是啊，幸好羊羊也没真的打妈妈，要不羊羊的手上就会粘上妈妈的血，和
       该隐一样了。”羊羊有点心虚了：“其实我也不是真的想打你，都是你欺负我。”“该隐也是这么说的哦，每次他都觉得是别人的错”。。。
       希望多几次这样的经历后，儿子能够学会用他教导我的道理，来处理他自己的情绪问题。至少，他现在已经明白，处于愤怒状态时，其实有不止
       一种方法来解决问题。
2。自责，担忧，焦虑。
       时间来不及了。。得去接儿子了。如果大家有兴趣，以后再找机会，继续讨论。
       何子姐，这是你的自留地，千万要给点意见啊~~

何子

书阳妈妈：阳阳跟你的互动很好啊，这样的语言互动能力，像想的也挺对路的。越越是达不到的。他在社会互动上还是困难的。

现在，遇到事情我会尽量让我们都放松下来。我不给他让他紧张的反应，如果他有紧张的反应停一停，然后再沟通。

我的感觉是道理好说，但形成自然的反应比较难，只能停一停，带一带，才到解决问题的程序上去。这也许还要一个过程，主要是他自己感觉到怎么做是让自己舒服的，容易达到目的的。
实例：
      练钢琴时，他弹的不够均匀。老师要求他用节拍器，老师讲的时候，他没表示意见。
      真正练的时候，其实是枯躁的。他自己不太满意，也没用节拍器。
      我建议他用，他说打到多少速度上合适呢？其实他是不想用的，但他不是直接表达的。而是跟我去绕圈。我上套了。
      而我认为他是同意的，就说多少节拍由他来定，就跟他试节拍。其实他心里是认为我一定要他用节拍器了。这就是过度理解。这跟实际的有多大的距离啊。
      于是他有点生气地站起来说：你是认为必须的吗？      我听了这一句反应过来他是不想用。
      他不会用解释，不会用说服的方式，因为他有语言上的困难一直大一些，所以他比较喜欢用行动。
      我说：原来你是不想用，对不起，我不知道你的想法。你告诉我，我现在就知道了。
      他说：我认为你要压着让我用，所以很生气，都想打人了。（这么严重，当然开场的时候心里已经有点点烦，是个底。然后他又想像别人会逼他，我觉得这是他从以前经历中的体验而来的，有情绪联想，往日的感觉再次在这时重现。）
      我说：没想到你这么愤怒了。但真实的情况是，我不会压着你用的。你告诉我你的想法，我就理解你了。你现在还生气吗？
      他说：嗯。我觉得节拍器打出来的节奏太响了，很让人不舒服。
      我说：你这一解释，我就更理解你了。那怎么办呢？我们来想想怎么能让节拍器的声音听上去舒服一点。
      他说：有一种电子节拍器，声音就比较好，在书城看到过的。（从这里开始解决问题）
      我说：我有一个办法，把节拍器放到盒子里闷起来，声音就不响了。
      他真的把节拍器放到纸盒里，放到柜子里试声音， 的确不太响了。
      不过，他还是想去买一个电子节拍器，并且建议要抽空去两家商场看一看。
      我说好啊，我们下午就可以去。结果大家都很开心。

这个过程也许比较长。语用是在社会交互下形成掌握的，所以，在越越语言能力还不足的情况下，我们能不受学校的影响，多些解决实际生活中案例也是有益的。
我明白，在学校里，越越的不开心。他回来说人家不听他的，都要受人家压迫之类的问题，都出于此。
他弱势，他不能很好地表达自己，解释自己，说服别人。
但他其实也会思考问题，并且在走向解决问题时想到比较好的方法，就是需要别人给他耐心和理解。
我相信有足够的时间，越越会有所积累而有所进步。他现在解释表达的时候要比以前多得多。
我告诫自己：第一、越越有自己的想法一定要尊重他。一定要让他多表达自己，就算表达得不完整，给他补充的机会。表达上以他为主。第二、我的节奏要放慢，一定不用说服他或让他感觉去说服他的方式。
真正的接纳是站在越越的角度，他感到放松和有信心。我自己认为做到什么是没用的。


书阳妈妈，我只能展现越越的实例，当然他目前是在青春期之下，情绪上可能更敏感些。但能力就在这样的水平下。

我们一起请教网上的专家们吧。
  

      

vivian

总会想起何子姐温柔耐心地跟越越电话,这个画面深深刻在我脑海里.我的个性,我知道永远不能有这份耐心和温柔,我和勤儿是火对火.不过等那一天勤儿也受青春期荷尔蒙干扰时,我告诉自己要把这个画面调出来,让自己保持平静.

五月

我明白，在学校里，越越的不开心。他回来说人家不听他的，都要受人家压迫之类的问题，都出于此。
这个太好了，很有益处。


能让孩子说出心里话，明白他的思维过程，真是太难得了。
去年在以琳的时候，听过越越唱歌，其实，越越让多少家长垂涎三尺啊！！

云鹤

下面引用由何子发表的内容：

书阳妈妈：阳阳跟你的互动很好啊，这样的语言互动能力，像想的也挺对路的。越越是达不到的。他在社会互动上还是困难的。

现在，遇到事情我会尽量让我们都放松下来。我不给他让他紧张的反应，如果他有紧张的...

什么叫和风细雨？什么叫循循善诱？

何子

昨天和书阳妈妈打了许久的电话。
最后我们是这样结束的：

书阳妈妈：越越以后一定会很好。
      我：好，或者不好，是一样的。所以，没有好不好。
书阳妈妈：是的，我能理解。
......
      我：阳阳一年级就有这样的能力了，他会很好的。
书阳妈妈：何子姐，你刚说了，没有好与不好。

我们都笑了。

让我们去晒晒外面暖暖的太阳。

何子

烧饭做菜洗衣服，看来没很大的问题了。
他还看报纸和听音乐，越越可以是很好的宅男了。
他说向往田野和乡村，以后能不能离开城市呢？
我问他，就假设我们已经住在那些地方了，你的一天会怎么过？
现在还没有答案。
  
越越的确很喜欢户外，我也喜欢。
附近的大学生志愿者来家访，我们就安排爬山的节目了。
我只负责运送他们，然后在盘山大道上走到半山腰减中年肥。
他们5个上了山就找小道钻，嫌公路不天然，结果钻错了路，误了中饭，但越越感觉很好。
志愿者说，越越没讲几句话，都是他们互相在讲。
说不说其实没有关系。

喜欢不用多说话的地方，大自然是最好的选择了。
想起中学时，我和同学时常绕道翻小山去学校的，有时一个人也去，只为去看自己喜欢的树和果子。

联想起天宝有本书《我们为什么不说话》，是说动物的。
有个朋友买了，我等她看完了再读。

不说话的世界也许更美好。

daluobo

不说话的世界也许更美好,以前也有这样的念头，但我知道这是我很无奈的想法。

孩子和同学们游玩，他基本是无法融入聊天说话的环境中的，到最后成了其他几个小朋友的畅谈天地。

何子

萝卜，如果是愉快地不说话，就不无奈了。

我相信越越是在真正地看风景，他在意山上的一切，很放松，有时也会拍个照，自得其乐。

同去的人，无论上不上山，他们的第一需要是相互的关注，弄些东西来分享，受不了冷场。

其实，有时不说话倒也是美好的。

vivian

自在就好。每个人都有适合自己的生活。勤儿爸爸就喜欢乡村生活，前几天在网上看到一乡村古堡在卖，想得不得了：一家人安安静静地住在那里，开个小旅店招待喜欢大自然的客人。。。

何子

今年7月间，台湾从事RDI训练的罗一凯教授来深圳的时候，来我家跟几个家长一起座谈。
席间，越越出来切西瓜招待他。
越越那时的情绪比现在的起伏要大一些，看到教授，心里还是很愉快的。
当端出西瓜盘时，越越随手就拿起一块西瓜递给罗教授，那是块长得又小又难看的西瓜，在越越眼里跟别的并没什么不同，因为他自己在外出吃饭时，也常选小的，所以他不觉得不妥。罗教授一点也不动声色，只是笑咪咪地望着他。
越越的眼睛当时是不看他的，因为他认为递西瓜的任务是容易完成的。
但发现没人接应，只好去看罗教授了，罗教授笑着摇摇头，越越很困惑，几秒钟后，两人就一起笑了起来。
越越想了想，就换了块大的。
罗教授首先是看看我的反应，轻轻摇了摇头，意思是叫我就不管他们。
越越发现手上的大块西瓜，还是没人接。
罗教授一直在笑着，牙齿白白的露了出来，越越这下笑出了声。
其实，请人吃西瓜是不用拿出来的。我很想说，但不能说。其实真的是不用说 。
罗教授就在越越的笑声中，自己拿了一块西瓜说了声谢谢。
越越也笑着端着盘子走了。
罗教授说，不要急于用说的方式去指导。
如果孩子有能力，让他自己主动领悟是最好的。
越越有一定的基础，你就要学会等待，让他有机会来自己成长，你只要学会等待。
孩子在一次活动过程中的感受比结果是做对了做错了要重要。
很多时候是家长急于指导，把活动的过程中断了，这是不合适的。

这是我印象很深的事情，对我的帮助也很大，尤其是教授跟我交流时的方式，我并没有任何被专家指导或说教的那种有压力的感觉，给我留下很温暖的印象。
补记一下。

binfeng2000

好故事.

sxy

挺欣赏.
但小小的纠结一下,如果咱孩子也跟教授学着,一旦碰到别人递给他东西,不接,光笑着,然后自己去拿大的,然后...然后咱大人再指导,呵呵.
反正孩子因为有障碍,所以得处处指导,但教授的理念是对的,指导也是要讲方式的.

何子

大S，我明白你的意思，别纠结啊，我心疼。
我也问过教授这个问题。

罗教授厉害的地方是对孩子的能力的评估。
在他下电梯的时候，就跟越越开始互动了。
当时，越越根本没听他的讲话，也不跟他握手，走的飞快。
当时台湾的小妞住我家，她和越越就表演从欢乐谷买回来的魔术。
小妞表演成功。越越重复三次都失败了，但表现得很得体，自己找借口，说不好意思。心情也不错。
这二孩子一直有PK的心理。
教授一直盯着孩子们在观察，我很佩服罗教授的眼力。
罗教授在深圳办了一次公益讲座，期间我们看到很多的记录影片，什么程度的孩子都有，具体的引导是会不同的。

张雁

我的理解，一是要对孩子的能力心中有数，二是在要干预时告诫自己慢半拍，等等看会发生什么。特别是用眼神、动作比用语言要好，语言的提醒太直接了，要最后使用。不知对不对？

thankstoyilin

下面引用由[U]张雁[/U]发表的内容：

我的理解，一是要对孩子的能力心中有数，二是在要干预时告诫自己慢半拍，等等看会发生什么。特别是用眼神、动作比用语言要好，语言的提醒太直接了，要最后使用。不知对不对？

我个人体会是对。对付乐乐，用脸色和眼神更管用。

燕原

多看电影我感觉有帮助，那里面那些个眼神，特别是早期默片，太精彩了。