儿子，你是我们永远的幸福

威海天天爸

下面引用由[U]phq23[/U]发表的内容：

我又反过来问：“你要喝牛奶还是要吃好多鱼？”他说：“我不喝牛奶，我要吃好多鱼。”很棒的回答！

天天可以真是表达自己的意愿啦，而且用这么长且带转折的句子，很替你高兴！

天天不断进步，我们也是很高兴！继续加油，争取进步的快一点，再快一点……

威海天天爸

    最近看了方老师的帖子《一路走下去》，不禁暗暗反思自己在孩子生活理念、行为习惯、社交礼仪培养方面的一些做法。“少年若天成,习惯成自然”，正确的教育理念、良好的行为习惯、得体的礼仪养成必须从小抓起，从现在抓起。当前的任何一点麻痹松懈，在未来都会被放大成难以弥补的的缺点和问题，都会成为社会融合难以逾越的绊脚石！以下整理帖子里各位家长和老师的留言精华（文字有删改调整），作为引以为戒的警醒和持之以恒的鞭策！
    一、教育理念
    1、AS的年轻人常常要抱怨或拒绝他们不愿意做的事情，这是他们就业困难的原因之一。而天宝•葛兰汀的经验就是从小规定：如果是必须做的事情，孩子就必须做，不管愿意不愿意，因为上学工作时，肯定有很多事情是自己不愿做但不得不做。——冯版
    2、调整教育理念，鼓励孩子不抱怨、多分享、多干活，努力做班里（单位）最受欢迎的人。 ——张春华老师
    3、教育孩子做一个让大家都能够接受的人，努力做到说话不冲撞，会等待，会妥协，肯吃亏，能吃苦，愿付出，在学习、工作、生活中能够跟大家的步调协调一致。——何子
    4、对于一个处于青春期的自闭症孩子，他愿不愿意听你的指导，能不能接受得了你的管教，才是最重要的问题。和孩子搞好关系，要比教导他知识和技能，要重要得多。如果家长继续以批评家的态度去对他，结果只能是他逃避惟恐不及。爸爸妈妈要时常反省自己的态度，把“接纳”“关心”远远地置于“教导”之上，站在孩子的立场和处境里，帮他找到解决的办法，而不是站在他的对立面，和其他不能理解他不能容纳他的人一样对他指手画脚动辄批评。这个世界上能真正帮到一个自闭症孩子们的人，非常之少，如果爹妈不能做到这一点，那他就更没剩多少机会了。——冯版
    （不由想到自己看过的《六A的力量》这本书，正如方老师在讲座中讲到的“六A的力量”（接纳、赞赏、时间、关爱、责任、权威）中，接纳是地基，赞赏、关爱、时间是建立与孩子的亲密关系的关键，权威和责任是对孩子的管教和约束。亲密关系+管教=顺服，恶劣关系+管教=叛逆。确如麦道卫博士（《六A的力量》作者）所言，要向孩子表达你的爱，让他们懂得，不论他们的行为如何，不论他们犯了多大的错误，多么地失败，我们的爱永不离开。）
    二、情感建设
    加强孩子情感建设，训练孩子理解体会别人情感和感受，培养换位思考的能力。家庭生活中，爸爸可以帮孩子解读自己的行为对别人心情的影响，孩子做得不好，除了批评，要明确告之这样做让妈妈很生气、很伤心；孩子做得好，除了表扬，要明确告之这样做让妈妈很高兴、很开心。让孩子明白自己的行为不光关乎自己，也会给他人的情绪带来连锁反应，而不是别人高兴与我无关，别人伤心也与我无关。——小语妈妈
    三、养成措施（个人总结）
    1、问题出现前，教育前置。可以通过社交小故事、情景模拟等形式对孩子进行日常行为习惯、社交礼仪教育。
    2、问题出现时，把握教育时机，正面指导。如孩子出现随便闯他人房间（办公室）的情况，不要仅仅阻止这一行为，而要告知孩子：有事进别人的房间，首先要敲门，然后要说明进房间缘由（我找谁，有什么事），得到允许后才可以进房间，最后出房间要跟对方告别并轻轻关上门。情况允许可以辅助孩子按正确的程序进一次他人房间。
    3、问题出现后，和孩子一起回顾问题，制定规矩规则，明确正确的行为做法，设定预防暗号，必要时加入奖惩激励机制。
    四、基本行为礼仪（个人总结，一时只想到这些）
    1、公共场所（教室、餐馆、公交车……）保持安静，保持良好的站坐仪态；遵守交通法规，遵守交通指示灯指挥，购物、乘车自觉排队。
    2、交往保持适当距离，言谈言谈注意场合和对象，不公开谈论自己或别人隐私，尊重他人个人习惯，注意保护他人形象。
    3、有事进别人的房间，首先要敲门，然后要说明进房间缘由（我找谁，有什么事），得到允许后才可以进房间，最后出房间要跟人告别并轻轻关上门。
    4、得到允许才能吃别人的东西。吃东西时要小口慢咽，吃东西后注意清理打扫个人及环境卫生。

威海天天爸

下面引用由[U]天天爸[/U]发表的内容：

学习了！总结的真好！

天天学习，认真总结，呵呵……

威海天天爸

    天天近一段时间以来语言开始增多，特别是对于自己的需求基本上都可以用语言表达。昨天放学时给娘俩打电话，听见天天在给妈妈说：“我要吃雪糕啊！”欣喜之余也在反思，孩子的表达，特别是对需求的表达还是有一些问题需要纠正：
    1、现在天天在表达时，言辞间往往缺少对对方的称呼，这样就有失礼貌，因此以后孩子有请求时，我们要辅助他加上称谓（如妈妈，我想……），借此可使孩子进一步明确人称概念，养成良好的礼仪习惯；
    2、要开始改变孩子一提要求就用命令式祈使句（如，我要吃好多鱼呀）的表达方式，逐渐教孩子使用请求式的疑问句（妈妈，我吃一块雪糕好吗？\妈妈，我能吃一块雪糕吗？）来提要求。前一种表达方式在与他人的日常交往中不够礼貌，容易让人反感；后一种表达方式比较委婉，向别人提要求时更容易使人接受。   
    3、在孩子提出请求时，必须要求他看着对方的眼睛，并明确告知原因（如，这样做才是懂礼貌的孩子，大家才会喜欢），借此增加目光交流，加强对视训练。
    4、可以利用孩子有需求这一动机，进一步强化孩子语言表达，如“你说的妈妈没听清楚，请大声一点（或者再说一遍）”，但切忌多次反复，让孩子产生抵触情绪。

威海天天爸

下面引用由[U]倾情[/U]发表的内容：

谢谢分享！感觉威海家长水平都相当高哪，让俺服得五体投地汗地无地自容呀

愧不敢当！威海确实有几个水准很高的家长，如另一个天天爸、牧牧爸和牧牧妈……俺是个纯粹新手，还需要大量学习！有些东西总结得不好，还请批评指正！！

威海天天爸

    前几天电脑课上，天天慢吞吞不主动去抢游戏机会，导致几次游戏都是最后一个操作。妈妈严厉的批评了他的懒散行为，结果下次游戏天天快跑抢到第一名，然后，回过头来看着妈妈大哭起来。针对孩子的这次表现，和威海另一个天天爸（以下称天爸）进行了讨论，天爸对行为问题背后的深层次原因进行了深入的分析，下面文字是根据天爸的QQ对话整理：
    天爸：在训练中孩子不理解为什么要抢，缺乏足够的内部动机，这种情况下因为没有行动被批评，委屈难过属于比较正常的情绪表达。总的来讲，出现这个问题是孩子发展的必然阶段。这时如果家长不注意方式方法，一味批评强迫，会导致孩子出现不同程度的行为问题。
    因此，在孩子的理解力暂时不能快速提高的情况下，家长要加强对孩子训练要求的讲解，要通过对正向行为的正强化，帮助孩子建立外部的动机激励机制。像这种情况，一般应该随时准备好孩子爱吃的东西（如山楂片），一旦孩子按要求做了（正向行为），就马上给以夸张的表扬和及时的奖励（正强化）。在外部及时强化的前提下，孩子慢慢就会对学习产生兴趣，随着理解力的提高，内部动机也会逐步建立，这时物质强化就可以慢慢撤出。

威海天天爸

下面引用由[U]天天爸[/U]发表的内容：

随口一说，小天天爸就能思考这么多，佩服！

我现在是看问题一根筋，生搬硬套，不能根据实际情况分析现象的内在原因，选择合适的方法。新手上路还是需要多批评指导，希望不吝赐教！

威海天天爸

    下午放学时间，照例给娘俩打电话询问一天的情况。电话刚一接通那头就传来天天的哭泣声，一边哭还一边在念叨“我要果汁糖啊……”。忙问妈妈缘故，妈妈说，因为昨天中午天天已经吃了一支雪糕，所以昨天下午放学时要买果汁糖，就没有答应他，但是妈妈许诺，如果明天上课依然表现的出色，下午放学就给他买果汁糖作为奖励。我问，今天表现的不好吗？妈妈说，表现得很好，但是怕吃了糖影响吃晚饭，就准备吃完晚饭来学校加课的时候再给天天买果汁糖。
    我说，如果这样的话，孩子出现情绪问题责任在妈妈。昨天明明承诺如果今天上课表现的好，放学就买果汁糖作为奖励。今天没提前跟孩子商量，没有征得孩子同意，就随便改变主意，这是不遵守诺言，是言而无信的表现！应该给孩子道歉，告诉孩子，妈妈以后一定遵守诺言。
    晚上妈妈告诉了我事情处理的经过。从吃完晚饭到下楼，来到淘宝商店门口，妈妈郑重的蹲下，看着天天说：“妈妈昨天答应你，如果今天上课表现得好，下午放学就给你买果汁糖。今天你上课表现的很好，但是妈妈没有遵守承诺给你买水果糖，是妈妈不对，妈妈给你道歉！你原谅妈妈，好吗？”“好……” “那现在咱们去买——”“果汁糖！”……
    睡觉前，妈妈对孩子说：“今天妈妈没按照之前答应你的，给你买果汁糖，你很生气、很难过，是吗？”
    “是。”
    “所以，我们如果答应别人一件事情，那就应该说话算话，说到做到，对吗？”
    “对。”
    “说话算话，说到做到，这叫做遵守诺言。遵守诺言是好的行为，大家都喜欢遵守诺言的人；不遵守诺言是很不好的行为，会让别人很生气、很难过。所以，今后你和妈妈都要做一个说到做到，遵守诺言的人，好吗？”
    “好。”
    ……

威海天天爸

    如果答应别人一件事情，那就要说话算话，说到做到，这叫做遵守诺言。比如妈妈答应给你买果汁糖，妈妈就应该说话算话，遵守诺言，买果汁糖给你。
    遵守诺言是好的行为，大家都喜欢遵守诺言的人；不遵守诺言是很不好的行为，别人会因为你没有遵守诺言而生气难过，就像妈妈没按照之前答应你的，给你买果汁糖，会让你感到很生气一样。
    所以我们都应该做一个说到做到，遵守诺言的人。

威海天天爸

下面引用由[U]mimigao[/U]发表的内容：

【现在天天在表达时，言辞间往往缺少对对方的称呼，这样就有失礼貌，因此以后孩子有请求时，我们要辅助他加上称谓（如妈妈，我想……），借此可使孩子进一步明确人称概念，养成良好的礼仪习惯； 】

--这是...

感谢mimigao的指导！下一步，我们在注意日常生活训练之外，也会注意加入您所说的专项训练！

威海天天爸

    7月7日（4岁7个月28天）
    今天个训的内容是：老幼配对、看少了什么、观察练习、形状认知和数字认知。老幼配对，老师先放一张动物卡片在桌子上，然后拿出另外一张让给小动物找妈妈，卡片由一张到五张逐渐增多，天天在动物认知方面存在很大的问题，所以开始正确率只有50%，后来逐渐有所提高，老师说只要现在只要能找到相似的放到一起就可以了，为以后能分辨各种动物打基础；看少了什么，老师画一张面部图像，然后擦掉其中的一个器官，让天天说少了什么，正确率能达到90%，回答的时候，老师要求表达要完整，如“擦掉了嘴巴”，在家里练习的时候，不仅要指部位，更要加上动作，这样对理解和表达都有帮助；观察练习，是拿两个一样的好吃的，其中一个咬了一口，让指、拿那个咬了一口的，天天的观察非常的棒，都能找出来；数字认知1-7，形状中的圆形都已经过了，老师继续巩固了一番，在近期会不学这两个课题，先沉淀一下，免得学多了混了。
    近来天天在艺术课上跟随的能力有了很大的提升，不仅能跟随着画，让自己找位置跟随的时候也做得非常棒。小游戏玩非语言造塔，就是通过眼神和肢体语言让他搭积木，天天对眼神的观察和对肢体语言的理解都非常好，做起来很轻松。

威海天天爸

    社交小故事2：做错事要说“对不起”
    如果你做错一件事，惹别人生气，就一定要跟别人道歉，说“对不起”，就像妈妈没按照之前答应过你的，给你买果汁糖，之后妈妈就给你道歉，说“对不起”一样。
   

威海天天爸

下面引用由[U]威海天天爸[/U]发表的内容：

    下午放学时间，照例给娘俩打电话询问一天的情况。电话刚一接通那头就传来天天的哭泣声，一边哭还一边在念叨“我要果汁糖啊……”。忙问妈妈缘故，妈妈说，因为昨天中午天天已经吃了一支雪糕，所以昨天下午放...

    记得看过这么一则故事：作者带着三岁的孩子逛商场，商场里有很多人，非常热闹；货架上摆着各式各样衣服玩具，非常漂亮。但孩子对这些好像丝毫不关注，显得很不耐烦，说商场不好玩，吵着要离开。商场怎么不好玩呢？作者感到很奇怪，她蹲下身子，试着与孩子沟通。刹那间她发现，从孩子的角度看去，商场里全是大人走来走去的腿和扭来扭去的屁股，满眼的纷繁和混乱，全然不是自己眼中的热闹景象；根本看不见货架上琳琅的商品，印入眼帘的只是一个个货架的柱子，杂乱不堪……
    我们曾经也都是小孩，但长大后却总会忘记以前的经历。有时候，年龄、精力、经验上不自觉的优势感，会让我们有意无意的把自己的想法强加给孩子，忽视孩子的感受。在与孩子的相处中，真的应该努力换位思考，找到“同理心”，多去思考“如果我是孩子，在那情境下，我会做如何反应”。当我们蹲下身子，用孩子的视角看问题，也许就会发现，有时一块水果糖真的就是孩子的整个世界！

威海天天爸

下面引用由[U]威海天天爸[/U]发表的内容：

    前几天电脑课上，天天慢吞吞不主动去抢游戏机会，导致几次游戏都是最后一个操作。妈妈严厉的批评了他的懒散行为，结果下次游戏天天快跑抢到第一名，然后，回过头来看着妈妈大哭起来。针对孩子的这次表现，和...

    当面对孩子情绪（态度）、行为问题时，出于自己已有的经验认知，家长常常居高临下的对孩子进行审判（警告、呵斥、惩罚）……这时的家长往往是在就事论事，太在意解决面前的问题，期望事态早早过去平息，常常忽视了孩子在认知、理解、表达等方面实际的能力缺陷和发展水平，忽视了孩子的内在动机、应变能力的缺乏等一系列问题，换句话说也就是忽视了什么原因造成了孩子的不当行为。在这种情况下想当然的采取措施，往往会南辕北辙，带来更大的行为及情绪问题。
    秋爸爸有句名言：“行为干预的最好的办法，在于防止不良行为的产生。”如冯版所说，“面对情绪行为问题，除了紧盯着问题行为本身，更重要的是找出这个不良行为的根源，从而使我们能在根源上处理这个行为的触发源头，反过来也就是防止了类似不良行为的衍生。”
    冯版在《林中鸟儿叫不停》中指出，孩子出现情绪（态度）、行为问题，“往往是他们的一些强烈的情绪得不到合理的表达，进而作出的过激不当的行为。所以先要孩子们能认识到那些强烈的情绪是什么（悲伤、嫉妒、害怕、愤怒……），如果这些强烈的情绪常常会导致孩子出现行为问题，那么就要教孩子怎么样来对付这些情绪，学习用其他更温和的方法来合理表达自己的感受，从而能避免以后采取那些激烈的不合适的行为。”具体地说即CBT(认知行为治疗法)情绪行为问题干预“三步论”：（1）你想的是什么（2）你感觉怎么样（3）你可以怎么去做。通过这三步让孩子了解自己为什么会有不良的情绪行为，应该怎么来认识（包括会对他人造成怎样的不良影响），怎样来克服。

威海天天爸

妈妈说，她也对上号了，呵呵……共同努力！

威海天天爸

    第一, 我是个小孩, 而且就是一个小孩, 我有自闭症, 但我并不完全只是"自闭症的".
    自闭症只是我所有特质里的一个, 它并不能界定我做为一个人的全部, 你是一个有想法, 有感情, 有很多很多才能的人? 或者你是一个只有一样特质的人呢? 你胖(过重)吗? 你近视(戴眼睛)吗? 手脚笨(不太协调, 运动不在行)吗? 这些都可能是我刚认识你时注意到的事, 但它们当然不是你的全部.
    身为一个大人, 你对于如何界定自己有某种程度的控制力, 如果想凸显你的一项特质, 你可以做的到, 做为一个小孩, 我仍然是一篇未完成的乐章, 你跟我, 都还不知道最远我能走到哪里, 只用一种特质来界定我是很危险的, 因为, 我们可能会把期待放的太低, 假如我感觉到你并不认为我"可以做到", 那么, 我的自然反应就是, "为什么还要试呢?"
    第二, 我的感觉认知不协调.
    这表示一般正常的景物, 声音, 空气中的味道, 食物的滋味, 还有触感, 这些你们每天完全不会注意到的事, 对我都可能千真万确是难受的体验. 我每天要面对的, 是一个跟我的感觉作对的环境, 在你眼里我也许表现出退缩或挑衅, 但是, 我其实真的只是在试着保护我自己, 再来, 让我告诉你为什么连去超级市场这种事对我都很困难.
    我的听觉可能非常敏锐, 好多好多人同时一起讲话, 扩音器在广播今天的特卖商品, 还加上嗡嗡的回音, 结帐员咳嗽, 磨咖啡豆器喀喀响, 切肉机嘎嘎尖叫, 婴儿在哭, 猫在叫, 日光灯发出低微的嘤嘤声, 我的脑子无法滤掉不重要的背景声音, 我听进来的远超过我能承受的.
我的嗅觉可能超级灵敏, 海鲜柜上的那条鱼不太新鲜, 站在我们旁 边这位 先生今天没洗澡, 熟食部在给人试吃香肠, 排在我们前面那个人的小孩尿布好臭, 工作人员正在第三排货架旁边用阿摩尼亚清理打翻的酸黄瓜, 我没有办法分别出所有我闻到的味道, 我好想吐.
    因为我是一个视觉主导的小孩, 这也许会是我第一个接收到太多刺激的感觉器官, 日光灯不只过亮, 它还一直小小的响, 房间好像在流动, 而且看得我眼睛好痛, 光在每样东西上来回折射, 扭曲了所有我看到的物品, 空间好像一直在改变, 对我来说有太多东西要看(我可能有管窥般的视线tunnel vesion), 比如窗玻璃上如丝的闪光, 天花板上旋转的吊扇, 一直在移动的每个人, 以至于我反而没有办法真正专心"看到"什么, 所有这些都影响我的前庭感觉, 所以我现在连自己身体在哪里都不知道了.
    第三, 请记得不要(我选择不去做)跟不能(我不会做)的不同.
    并不是我不听话, 不照你交代的去做, 有时候是我不了解你要我做什么, 当你从房间另一头叫我的时候, 我听到的是: "*&^%$#@, 皮皮, #$%^&^%$&.*" 换个方式, 请你走近我, 用明白的话直接告诉我, "皮皮, 把你的书放在这张桌子上, 要吃午饭了." 用这种方式, 你告诉我你要我做的事跟接下来会发生的事, 对我来说容易遵守多了.
    第四, 我的思考方式听一是一听二是二。
    这表示我几乎完全照字面上的意思解释我听到的话. 如果你真正的意思是, "不要再跑了." 然后你跟我说, "煞车啊! 小子." 我会觉得很疑惑. 假如放眼望去并没有甜点的影子而且你是要告诉我, "这件事对你来说很容易." 不要跟我说这件事"跟块蛋糕"(piece of cake)似的. 当你说, "真是场下猫下狗的雨啊!" 我看见有人从壶里倒宠物出来, 请简单的告诉我, "雨下的好大."
    词组, 双关语, 俏皮话, 推论, 隐喻, 打比方, 典故, 暗示, 讽刺, 挖苦, 通常我都听不出它们巧妙的地方.
    第五, 对于我有限的字汇, 请你耐心多一点.
    对我来说, 当不知道该用什么字眼描述我的感觉的时候, 要告诉你我需要什么是非常非常困难的. 我可能很饿, 很受挫, 害怕或困惑, 但是, 我现在的能力还不能在脑海里找到这些字然后告诉你, 请注意我的肢体语言, 我的退缩, 烦躁不安, 或其它异常行为, 这些都会警示你: 有事情不对劲了.
    或者, 我可能会表现的跟上述情况完全不同, 可能我听起来会像个小教授或小明星, 喋喋不休的跟你说一大串超龄的台词, 这些是我从周遭听到并记住的讯息, 因为我知道, 当有人跟我说话时我必须有一些反应, 所以我用这些记住的词句来弥补我语言上的缺失, 这些话可能是我从书上看来的, 电视里听到的, 或别人说过的. "仿说"---是用来称呼这个行为的专用词汇, 我并不一定了解我说的内容, 我只知道我必须说一些响应别人话, 所以我用这些台词来脱身.
    第六, 因为语言对我来说很困难, 我是一个非常以视觉为主导的孩子.
    请让我看到怎么做某件事, 不要只是告诉我如何做, 而且, 请准备做给我看很多很多次. 一致性, 许多重复, 可以帮助我学习.
    一个画好或写好, 我可以看到的时间表, 对我渡过每一天有非常大的帮助, 就像你的日程表, 对我来说, 有了视觉时间表, 我就不必一直担心记不得下一件事要做什么, 而且, 它可以帮助我依你的期望安排时间, 平稳的一项一项做不同的活动。
    我成长的过程会一直需要时间表, 但是"显示的明白程度"可能会改变, 在我不能读的时候, 我的视觉时间表满是照片或简单的图画, 随着我长大, 我的时间表可能有文字跟图画, 更大以后, 我会有一个都是字的时间表.
    第七, 请多专注在我可以做到的事情上, 试着拓展它, 而不要一直看着我做不到的.
    就像其它人一样, 在一个经常让我觉得我不够好, 我是需要"被矫正的"环境中, 我没有办法真正学到什么. 不论新的东西有多么具建设性, 我仍然会试图避免去做一件几乎可以确定我会受到尖刻批评的事, 试着寻找我做的很不错的事, 你一定会找到的, 大部分的事都有不只一种完成的方法.
    第八, 在与人互动上, 给我一些帮助.
    在你们眼里看到的可能是我不想跟公园里别的小朋友玩, 但是, 有时候我只是不知道怎么开始跟别人说话, 怎么开始跟别人玩他们在玩的游戏. 假如你建议别的小朋友来叫我加入他们一起踢球或射篮, 我可能会开心的成为游戏的一份子.
    我偏好玩有清楚的开始跟结束, 比较规则化的游戏, 还有, 我不太会看别人的情绪, 脸上的表情, 还有肢体语言, 所以, 如果有人可以在"适宜的与人应对上"帮我一点的话, 我会非常感谢他的. 比如说, 如果小米在溜滑梯时跌倒然后我笑了, 不是因为我认为她很可笑, 是因为我不太知道适当的反应, 教我问她, "妳没事吧?"
    第九, 请试着找到让我大闹的原因.
    大闹, 发脾气, 不讲理, 很番, 狂哭, 不管你想叫它们什么, 它们对我的影响甚至比对你的影响还可怕, 原因是, 我大哭大闹是因为有一个或许多个感官知觉承受了超过它能负荷的刺激. 假如你能发现是哪些事让我大闹, 有时候你可以避免掉它们, 请试着记下哭闹发生的时间, 情况, 在场的人, 活动, 你可能会找到原因.
    还有, 请试着记住, 所有的行为都是某种程度的沟通, 当我无法用语言跟你说明白的时候, 我的行为会告诉你我对周遭发生事物的了解程度.
父母们, 在处理孩子哭闹时请提醒自己: 固持行为的肇因可能根源于生理上的不适, 食物过敏, 睡眠问题, 肠胃不适, 对行为都有一定的影响.
    第十, 假如你是我的家人, 请无条件的爱着我.
    不要再想, "只要他可以---", 也不要想, "为什么她不能---", 你也没有完成所有父母对你的期待吧! 而且, 可能也不希望老是被人提醒你没做到的事, 有或没有自闭症, 并不是我能选择的, 但是, 我希望你记得它发生在我, 而不是你身上. 如果没有你的帮助, 我几乎不太可能会长成为一个成功的, 可以自己照顾自己的大人. 有了你的支持跟循循善诱, 我能走的道路会比你可以想到的都还要宽, 让我跟你击掌立下盟约---我, 会值得的.

    最后, 六个字, 耐心, 耐心, 耐心.
    请试着把自闭症看成我某种不同的”能力”, 而不是我的”缺乏能力”, 回想过去, 你也许会看到自闭症给我的框框, 同样的, 你也会看到自闭症给我的天赋. 也许我不善于正视人们的双眼, 也不太会跟人聊天, 可是你注意到了吗? 我从来不说谎, 玩游戏时从不**, 不会叽叽喳喳说同学的闲话, 也从来不批评别人.   
    所有我能成就的未来, 假如没有你来当支撑我的坚固盘石的话, 通通不会发生. 某些社会规则, 想想看, 如果我其实完全无法理解它们, 那么, 就算了吧! 站在我身边支持我, 当我的朋友, 我们, 就可以一起看看我走的会有多远.