林中的鸟儿唱不停

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---生活篇>>

"一样处境,两种态度"

昨天,在喷水池边玩完水后,我给兄妹俩擦身换衣服,我不想再跑到厠所里去换了,就在边上用浴巾裹着换吧,一般的孩子甚至大人都是这样换游戏衣的.
妹妹先来,说,"我们不去厠所换吗?我可不想人家看到我的光屁股."
我说不会的,我们用浴巾包住的.然后,我用浴巾裹住她,从里面褪下了游泳衣,用身上的浴巾擦干净了,再把裙子从头上套下去,从下面褪去了浴巾,天衣无缝,春光一点不漏.
妹妹高兴地说,"没人看见(我的光屁股)".

轮到闻森了,开始还好,用浴巾裹住,从里面褪下游泳衣,再擦干了,我让他自己抓住浴巾裹住自己,我去边上拿他的衣服,但是闻森手上还拿着一个瓶子和一包饼干,我让他腾出手来,只抓住浴巾,这样浴巾不会掉下来,但是他不想放弃他手上的宝贝,就一起抓在了手上,等我一转身的工夫,浴巾就掉下来了,那白花花的小屁股豁然在目.
我气得抡起巴掌朝屁股上打去,闻森说,"你为什么打我?"
我说,因为你丑陋,,因为你在外面露出了光屁股,因为你不听我的话,不把手上的东西放下来,却没抓住自己的浴巾.
闻森咧咧嘴,马上要发作的样子,被我用眼神制止了,我也赶紧瞑旗息鼓,把他的衣服换了就回家.

但是这件小事,却让我想起了过去的一个说法,但是现在能体会除了更多的意义,我们常说,"人是社会性的动物",人是不自不觉地,下意识地感到自己是社会中的一员,在这里,对于妹妹来说,她的意识里就"有人会看到她的光屁股",而事实上可能并没人真的会去看,或是想去看.但是她的下意识就是她是有形无形地生活在"别人的视线"里的.
而闻森呢,尽管我已经提醒过他了,浴巾会掉下来,人家会看见你赤身裸体的,但是他宁愿要抓住手上的饼干,而不在意身上的浴巾会不会掉下来,进一步地说,是他根本就不会下意识地感觉到别人可能会来偷看他,他意识不到这一点,可以教给他,但是他自己是不会天生领悟的.
有一句话来形容,这就是:妹妹是生活在别人的视线里的,而闻森只是生活在自己的视线里.这一言之差,却能说明很多更根本性的问题.

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521: 闻森在这样突然的变化之下现在能勉强地接受的情况,这也是好几年的适应过程,过去的情况当时没记载下来,象你儿子那样的表现我们也都经历过,在这样的情况下,光象你说的"千方百计地安慰和疏通"还不够,还要在平时做到"未雨绸缪",比方说,以后在去一个地方会老师时,在事先和他讨论万一老师不在怎么样?如果老师不在的话,我们应该做什么?这样即使让他学习应变能力,也是让他心里有个准备.二是在任何可能的情况下,都要向孩子"引导"变化的概念,比如说,当时在他刻板坚决不变的走路的路线里,想办法多拐一个弯,在他绝顶偏食的情况下,让他尝尝另一个牌子的饮料,即使在玩"石头,剪刀,布"的游戏中,我也会突然只伸出一个指头,而不是习惯性的两个指头当"剪刀",这些小技巧,我们在生活中都能做到的,怕的是我们想不到,或者认为这些雕虫下技不足一提,但是日积月累的,应该是用成效的,这也是RDI中强调的"生活方式",也就是把训练的思想时时刻刻无所不在地渗透到你和他的生活中去.

"女儿是天使": 要是闻森能自己来解释的话,我估计他也是自己也说不清楚的,因为这些大都是"潜意识","下意识"里的事,一旦被提升到了"意识"的层次上,闻森也能明白,比如,我也可以肯定他以后在这样的情况下,会更自觉地拉紧浴巾,他甚至还会马上想起上次他被挨打时的场景来,因为这件事已经从"潜意识"里上升到了"意识"上了,他应该就能明白了.
象这样的社会意识,人大概都是后天学习得来的,对于闻森和妹妹这两人的比较之中,差别往往在于学习的快慢,难易,有多少外界的帮助下,比如说,妹妹很多事情我们常常讲的"不用教他就学会了",这不一定精确,她可能是不需要你去口头上教,但是她可以通过各种各样的途径去接受,比如说,她看到幼儿园里很多其他的小女孩化着妆,她也会在家里提出来,这就不是人家"教"她的,却是她自己在外界环境下自己学习得来的.所以看起来她的这个学习过程就很轻松很自然,看起来好象是"天生就会的",其实也是她后天学来的.
而对于闻森来讲,这样的自然学习就要少一些,你得教他,等他的时间要长得多,但是一旦他掌握了,很多也能接受,所以过去有人问"对自闭症孩子的教育训练的依据是什么呢?",我想从一个方面讲,就是帮助这些孩子能更"自然"地,更"轻松"地,更"快"地接受知识和技能.他们不是没有这个潜力,而是在最初的时候需要帮一把.同样都是后天学习的过程,帮他一把和不帮他一把的差别是很大很大的.

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---社交篇>>

"你好好说,我就给你"

星期天在海滩上,闻森捡到了一个小玩具,或者说是玩具上的一根带子,不知是那里掉下来的,但是闻森却拿着当了宝宝一样,不肯放手.
后来他妹妹见了,知道是闻森先捡的,还是来抢着玩,我看了,厉声喊住了,收缴了那带子,让他们俩个自己说好了,该谁玩,怎么玩,商量好了我再给,结果俩人都不肯让,争着要自己先玩,我只好插手干预了,下了结论因为是闻森先发现的,这归闻森所有,所以闻森先玩.妹妹不高兴,让她走东,她偏向西,也不管她了,硬拉着胳膊拉了回来.
回家后,先让妹妹看完了她的<<灰姑娘>>,完了妹妹闲了,就又磨着我要那根带子玩了.
我说,"你别向我嘀咕,那是闻森的东西,你自己去问闻森要去."
闻森在一边说,"你要好好说,我就给你."
我一听,我儿子还有这么好的态度啊,真是太阳从西边出来了.
妹妹还是老样子,咕咕囔囔说,"我要玩那根带子".
闻森说,"你要这样说: Please , May I have that string ?"
妹妹装架子,不肯说,我就对着闻森,也是说给妹妹听的,"要是妹妹不好好说,她就没得玩了."
妹妹一气之下,腾腾地跑进屋里生闷气去了.闻森没怎么看懂,问妹妹怎么了.我再说了一遍,"要是妹妹不好好说,她就没得玩了,妹妹不高兴了,但是这是她自己的错."
又过了好长时间,妹妹还是想玩那根带子,这次她乖乖地学着闻森教的样子,说,"May I have that string ?"
闻森说,你忘了说"Please".
妹妹就又把话完整地说了一遍,但是这次轮到闻森耍赖了,他说,这样吧,我去找根绿色的带子,你就玩那根带子吧.
我出面干涉了,说闻森你说话不算数,妹妹照你说的去做了,好好地问你了,你不能这样做.
闻森只好老老实实地交了出来.不就是一根破带子吗?这么就成了宝了,小孩子的事真是说不清道理的.

当闻森说"Please , May I have that string ?"时,我才明白了其中原因.原来闻森是从电影<<博物馆之夜>>里学来的,要是你看过片子的话,里面有一个搞笑的场景,主人公拉雷终于受不了老是欺负他的那只小猴子了,他和猴子你一下我一下地互相甩起了耳光,很滑稽的样子,每次闻森和妹妹看到这里,都忘情大笑.
这时老罗斯福总统过来制止,拉雷说,"He pushes me and pushes me, I am sick of it."
这句话闻森记得最牢,也常常用到了自己的身上.
下面是老罗斯福总统向拉雷示范如何尊重动物,他走到猴子边上,客气地说,"My friend, May I have the key, please?"
猴子乖乖地把拉雷的钥匙交给了老罗斯福总统.

这些社交技巧,我们讲也讲过,书也读过,社交故事也写过,骂也骂过,教也教过,练也练过,也写文章头头是道地分析过,到头来,还是比不上电影里的一只小猴子.

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"差点被扼杀的想象力"

星期六下午,闻森和妹妹准备去游乐场,说好了的去玩滑板车的.但是我们一时完不了家务事,就让他们在外面等着,也不知道他们在外面玩了什么,等我们做完了出去一看,这两个人
早己穿戴整齐,蹬着自己的滑板车,但是每人都背着一个书包.
这我们就搞不懂了.
我问:"你们不是去玩滑板车吗?背个书包干什么?"
妈妈说,"你们把书包放下来,收拾好了再走".
俩个孩子坚持,我们也就随他们去了.
下楼时,我多了个心眼,问妹妹,"你们拿书包干什么?"
妹妹说,"我们可以在游乐场里玩'爸爸妈妈'的游戏啊".
我一听,这不挺好吗?既玩了,又能培养想象力.本来看起来没道理的事,其实孩子们自己有自己的道理,而这些机会倒往往被大人扼杀了.

附图:


http://pg.photos.yahoo.com/ph/binfeng2000ny/detail?.dir=d1ecre2&.dnm=cab9re2.jpg&.src=ph

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---生活篇>>

"一次兄妹相斗的背后"

星期六下午,两孩子又打了一架.
事情的缘起是这样的:闻森在小便时,尿太急沾湿了裤子,就在洗手间里脱了裤子准备换.但是正好妹妹经过看见了,妹妹就开始取笑闻森,"闻森光屁股,闻森光屁股".我闻声前去时,两人已经打起来了,通常是妹妹会动手真打,而闻森一般是光作势不动手的多,但是这次他也气急败坏了,尽管没用手去打,却抡起了手中的书,向妹妹打去.我赶到时,就只见这么个乱劲儿了.
我把两人分开后,这边训斥闻森不能打人,那边训斥妹妹不能取笑人,两边各打五十大板.两人都不高兴,我更不高兴.
对于闻森来说,是他不能容忍被妹妹取笑,尽管这样的取笑本来也没必要要打上一架的.为了解决今后闻森可能被其他孩子欺负的问题,我开始有意识地教他什么叫"取笑(teasing)",现在的水平还只能讲到"取笑是不好的行为,你不能去取笑人家,人家也不应该来取笑你",但是这以后,该怎么办呢?如何对待被人家取笑?怎么去回应人家的取笑?分清楚什么样的取笑是善意的或是恶意的?你自己应该怎么去对待?是不理他?反击他?求助大人?什么是反应过度?什么是忍气吞声?为什么自闭症和爱斯柏格症的孩子会成为学校里最容易受欺负的孩子?

想起来一大堆问题,都需要以后慢慢解决,但是真不知道怎么去办?这个小小的磨擦里,却蕴涵着今后艰巨的任务,这才是我也不高兴的背后原因.

后记:因为最近我们买了一些行为教育的书,如<<手是不能用来打人的>>,<<脚是不能用来踢人的>>,<<话是不能用来伤人的>>等等,所以闻森提议我们自己来做一本书,叫<<嘴是不能用来取笑的>>.

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"宠物教育第一课:动物也会害怕吗?"

第一次在家里给小老鼠打扫卫生的时候,因为要清洗笼子,所以要把老鼠拿出来,放进一只能封口的圆塑料球里,等清洁完再放回去.
但是等我把老鼠放进圆球时,很有趣的事发生了,小老鼠不知是害怕呢还是好玩,在圆球里使劲蹬起了腿,这球就象耍杂技似地在地板上满地滚开了.
这一下兄妹俩乐坏了,笑成一团,妹妹一疯,就抓起小球,往地上扔去---她竟然当保龄球玩呢!
不知道我们古代那位创造了"胆小如鼠"这个词的先贤看到这里会怎么想呢?
我们立即制止,把小老鼠抢了下来.

这当然不是个正确的行为,也不是"正常儿童"和"特殊儿童"的差别,这是任何孩子的问题.但是我们怎么来教?
我们可以用现成的概念,如"不爱护动物","狠心","没同情心"等来教训他们,但是很难说这些概念能不能立即被孩子们顺利消化,如果说对正常的孩子,这些概念的消化还不是个问题的话,那么到了特殊孩子尤其是自闭症孩子那里,就可能成为一个问题了.
用结构化特殊教育的观点来看,我们就需要把这个概念细分具体化,在这里,我们不妨提取出一个具体的事例:如果你这样做,小老鼠会害怕吗?
这样一来,当然孩子更容易接受,而且从另一个观点,这就是训练如何能从别人的角度看问题,体会到别人的感受.尽管这讲的是动物,情理是一样的.我们讲的CBT(认知行为训练治疗),从"认知"到"行为",不也就是这个道理吗?

后来再换笼子时,闻森和妹妹就能小心翼翼地把小球放好,而且放在其他盒子里将球卡住不乱动.同样的当我们后来准备好了鱼缸,买回了小金鱼,兄妹俩围着看,两个人不知不觉地就去拍玻璃缸去逗着玩(可能是从<<海底总动员>>里看来的),但是我一句:"你这样做,小鱼会害怕吗?",马上就能让他们住了手,以后也几乎没再犯过.
但是养鱼的问题却不在他们,却在我自己,我从来没养过鱼,一共两次买了15条小鱼,到现在只剩四条了,我还是一点信心也没有,每天一回家,先看有没有鱼又死了.第一次发现鱼死的那天,怕闻森有什么顾虑,就和他写了篇社交故事"鱼为什么会死?",这以后的几次发现鱼又死的时候,不知道是这个故事的效果,还是他本来就不在意,他好象也没怎么样,我怀疑这家伙可能对地铁改道要比宠物的死活更感兴趣.我能做到就只有,每次从宠物店拿回家新买的小鱼,先在心里祈祷:"上帝保佑!".

binfeng2000

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"宠物教育第二课:宠物也是家庭一员了"

今天是纽约的一个地方节日,公立学校都放假,闻森在家由妈妈陪着.我一回家还没落脚,闻森就抢着汇报开了:"爸爸,爸爸,我们家今天有个意外事故(accident)."
我好不容易听懂了闻森讲的这个意外事故是什么,这又是那只老鼠跑出来了,但是这次是妹妹闯的祸,妹妹把前壁的门打开了,老鼠就跑了出来.妈妈在后面还余狠未消:"这是第二次了!"
下午是我去幼儿园里接的女儿,自然就问起了早上的意外事故,显然女儿挨过老妈狠K了,一点不愿意正面回答,却狠狠地说:"我不要蓓儿在家里了,我要把她送回姐姐家,我回家不想看到蓓儿在我家里了."蓓儿是她依照<<美女和野兽>>里美女的给这只母老鼠取的名字.
我说这可不行呢,你答应姐姐要照顾好老鼠的,不能现在改变主意啊.
女儿说,姐姐说的可以送回宠物店去.
我说那也不行,蓓儿到我们家后,就是我们家的一员了,你能把家里的人扔出去吗?我讲的这些话,在电影<<精灵小鼠弟>>,这些话都有,我只是拿来用了.
女儿不响声了.

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<<扔进大海里的小金鱼---学习篇>>

"电视,沙发是生物吗?"

两年前,听天宝的讲座时,她讲到了作为一个自闭症的普遍缺陷之一是其"归纳概括能力"的不足.我想这个所谓的Generalization(归纳概括能力)包括了两方面:

1) 从不同事物特性中抽取出普遍的共性
2) 将普遍规律应用到不同的事物中去.

我知道随着儿子学习的进展,这些问题迟早会来的.昨天他的回家作业,是讲生物和非生物的差别,比方说,生物需要水,事物,阳光,空间等等,所以,有个问题是问:列出三个生物的例子.
因为老师和我提过,不让我帮儿子做作业,说是这样她们就能了解儿子的真实情况,这正是中美差异,要是在中国,估计我会被老师叫到办公室里训话,"看看你儿子的作业,你们家长是怎么当的?!",而美国的老师是不让我帮儿子做作业.所以现在我也不去管他,只是提醒他什么时候开始做,就让他自己去写.
他一会儿把讲义读完,作业写完,放进书包就来要求出去玩了,但是我忍不住还是检查起他的作业来.
不看则已,一看火冒三长,在"三个生物例子"下,他赫然写着:电视,沙发和树.
我把他叫来,问"电视是生物吗?"
他呐呐不答.
我说"生物需要什么啊?"
他还记得:"水,食物,阳光,空间".
"那电视喝水吗?"
他已经知道自己错了,开始把自己的答案擦干净,然后,他自己提出了新答案,"植物,花".
我问为什么它们是生物?
他问答,这些需要水.

这里背后的原因很难说清楚,我想不是他的理解问题,他只要一点就通了,也并不是他不用心,象看起来他在瞎蒙一样,问题好象出在他一开始不知道如何运用已经学到的"普遍规律",去应用到具体事物上去.而这些,我们是可以通过练习而掌握的.

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---社交篇>>

"鼓掌的学问"

昨天,我们全家去听了郎朗的<<黄河之子>>音乐会,本来是件乐事,却让组织者搞坏了大半的心情.
我从闻森的钢琴老师商老师处得知,本来是郎朗答应在自己的三天的音乐会后,给这里的华裔孩子上次音乐大师课,大师课可以旁听,可以卖票,但是组织者却拿他当幌子,当成了郎朗音乐会的票价卖,而且等我拿到了票,发现原价是三十五,他们公布的票价却是四十.当然,他们的堂而皇之的理由是他们是为中国贫困地区孩子上学而募捐的,但是仔细看他们的说明,他们只说了"部分票房收入是捐给孩子的",但是多少比例?百分之九十还是百分之一?这里面的猫腻大了.
本来是好好的事,其实很多人受益,很多人也享受,很多人也乐意干,但是这样的好事一到了中国人手里就变味了,我也可能犯了众怒地想说,尤其是大陆同胞手里,任何那些冠冕堂皇的幌子下,你都不得不怀疑他们的道德问题.
讲了上面那些不相干的话,你就能理解我的正题了.音乐会预定开始是下午两点,但是过了二十多分钟了,还不见组织者动静,下面的观众就鼓起掌来催促.闻森和妹妹就问了,"他们为什么鼓掌啊?",我就说了,是音乐会应该开始了,但是还没有,观众用鼓掌告诉舞台后面的人,他们应该开始了.
好不容易主持人出来了,但是出乎意料的是他们再介绍出来的是一位原来没见通告的"贵宾"来向大家介绍郎朗,本来是多此一举的,来听音乐会的不知道郎朗,那来干吗啊?但是听了主持人的介绍,我知道原来这是著名的服装公司nautilus的老板娘,是她花最多的钱赞助的,自然这是她的"回报".
不知这讲稿是枪手做的,还是秘书做的,还是老板娘自己做的,听起来真的不错,从郎朗小时候的天份,到他父母的全力培养,到自己孩子学琴的经历,到对广大孩子的期望,还不忘了祝福父亲节的到来,写的好,讲的也不错,问题是老板娘念完了英文稿后,又接着念起了中文版本,本来这音乐会就晚了,你又讲些文不对题的高论,下面的观众不耐烦了,她讲一句,台下就一片掌声轰她,女儿来问了,"为什么大家鼓掌啊?",我一时说不清楚,就说:"She is rich, but she talks too much".
老板娘当然是闯出来练出来的性格,还和观众硬顶,结果非得主持人出来劝说,老板娘化了大钱讨个没趣,拂袖而去,我到很同期她,有机会的话,给她介绍一些何子推荐的"心灵解读"教材给她.
等郎朗出场时,雷鸣般的掌声却让闻森受不了了,我不得不帮他捂一下耳朵.不过我也终于见识了什么叫"天才",一个八岁的孩子表演了一段,郎朗说他能从里面听到至少六种不同的颜色,从音乐中听到颜色?我还想闻到大饼的香味呢.这时候我真庆幸当初商老师他爱人说闻森有音乐天赋,建议我们培养他去朱莉亚音乐学院预科班时,我没有昏了头,没真的当成了回事,现在我知道了这"天份"和"天才"的概念是两回事,闻森是比其他孩子更有音乐天赋,但是很难说这种天赋能不能转化为才能,让他以后走这条专业方向的路,是很难走得通的,即使象秋实那样的孩子,照他妈妈的话,在专业上想要进一步深造,也是障碍重重.所以当时我表态的是,我没有那么高的期望,我的第一期望是他能专心致地上完四十五分钟的课,这个目标很早实现了,闻森和老师关系真是亦师生亦母子,专心致志是不成问题的了,我的第二个期待是闻森能将钢琴当成是自己的一个娱乐工具,想弹就弹上几段,不想就不弹了,所以他除了上课,家里几乎不弹,我也不强逼的;我的最远大的期望是能在闻森找对象时,关键时刻弹上一个小曲,骗得一颗芳心回家做媳妇,我的全部目标就完美实现了,到时候我按上海人的习俗,给商老师送十八只蹄膀,要是你那时候还减肥的话,我可以按市价给钱.
话再说回来,音乐会的过程中,妹妹已经是不知不觉地跟着观众一起鼓掌,不用教她或提醒她,她自己就下意识地跟着学着,只是一开始她还不知道该什么开始鼓掌什么不应该鼓掌,只要她听得高兴,演奏途中她也要鼓掌,但是一向她说明,她就明白了.
而闻森后来始终没鼓掌,也没询问这些问题,显然这些对他来讲,还早了点,我对闻森的期望,也是他能安静地听完,最好能专心地听人家演奏,不开小差.除了那时时雷鸣般的掌声让他耳朵受不了了,他基本上能坚持安静,两个半小时除了一次小便,以及后来问了几次时间问什么时候结束外,基本上不用我干预.但是同时也看出这一大一小孩子的差距了,小的却在学大的应该学会的东西了.

当然音乐会里高兴的事,还是有的,最让人享受的是郎朗和章红艳教授的<<春江花月夜>>,看介绍章教授还是我浙江嵊州的老乡,琵琶一响,台下心驰神往,真是:一声琵琶,万里招魂.

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---社交篇>>

"姐弟情缘"

姐姐马上就要去香港了,这或许是好多年中的最后一次见面了,但是闻森却把姐姐惹恼了两次.
第一次是和姐姐玩的时候,也不知是什么原因,闻森把姐姐的笔盒扔进垃圾桶去了,她妈妈回来看见了垃圾桶东西,就责问姐姐怎么好好的笔盒给扔了呢?
姐姐急了:"我怎么会扔了它?肯定是闻森干的,你怎么不问问清楚?老是朝我嚷嚷,怎么样好象都是我错了."姐姐关上门,不肯出来吃饭了.她妈妈懊恼地说,也是,只要我想一想,也就知道不会是她干的啊.真对不起.
问问闻森,他为什么把笔盒扔进垃圾桶,他答不上来,或许他早忘了,或许他不明白为什么大家会这么兴师动众的.

今天是父亲节,而姐姐的爸爸在香港已经一年多了,姐姐特想爸爸,早早地买了贺卡,准备给爸爸带去,是那种音乐卡,一打开就有音乐响起.
姐姐拿出来,给大家看,不料突然卡坏了,放不出音乐来了,姐姐急了,想自己弄好,不果,又让我帮忙,我刚拿到手看,姐姐说她又有个办法,又拿回去.
姐姐急了半天,还是没弄好,又气又急的时候,突然闻森看着觉得好玩,噗哧一声笑了.这下姐姐已经沮丧的心情暴发了."闻森,这有什么好笑的!",一气之下,又把自己关进门里了.看看闻森,一副茫然的神情.他实在不知道自己怎么又把姐姐若恼了.只好搬着指头和他一一说来听.我们和姐姐她妈开玩笑说,"看看我们家傻小子,以后还能说上媳妇吗?把女孩子气哭了,自己还不知道是怎么回事呢".

临走时,姐姐和闻森抱了又抱,这毕竟是一起长大的姐姐啊,是当初那个陪着闻森上上下下爬十五层楼的姐姐,是闻森言听计从的姐姐,孩子们依依不舍,在楼梯口挥手告别,但是谁也不愿走,最后还是闻森告诉姐姐和妈妈,你们先进屋去,意思是只有你们先走了,我们才走.

转眼有如瞬间,孩子们就已经长大了,而对闻森来讲,就好象是:不是我不明白,这世界变化快.

binfeng2000

昨天出了一个车祸.
出高速时,弯太小,按我过去一直开美国车的速度是可以弯过去的,但是这日本车这时候就发觉车发飘,照这样的速度转不了弯,冲出了弯道,一直冲到了路边土坡,我全力想控制住方向盘,万幸刚刚能正面避开一棵大树,只是前侧面还是撞上了.
可怜我07年的丰田佳美,买了两个月还不到一天,就面目全非了.
我开车十几年了,永远是如履薄冰地开着车,连小碰小撞都没有过,没想到一身清白栽在这里了.
但是回头看看,全家一个也没受伤,受点惊吓,也马上就平静下来了.赶紧让朋友来把家里人接走,自己留下来处理后事.
回来和老婆说,我现在知道人生的一大幸福之一,就是车祸后,车毁了,人却都好好的.

祝大家逢凶化吉平平安安.

binfeng2000

谢谢大家的吉言.
车还是日本的好,省油呢,这油就是这轻底盘省下来的.开美国佬车象开拖拉机,这年头油就是血,所以也怨不得.

只是想我们这样的人,是没有出"意外事故"的本钱的,我一直想不通怎么用中文来表达这句英文:we have no luxury affording such an accident.不是我想卖弄英文,我是觉得这个意思最能表达我的心情,但是用中文不知怎么说啊.

还是大家一起保重吧.

binfeng2000

这日子是闻森选的,祸是我自己闯的,奇怪的是心里没怎么懊恼,主要是车里的人都没事吧.以后还会继续来,不来的话,闻森和妹妹也不会答应的.

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---社交篇>>

"人生第一课"

闻森班里还有一个中国孩子,而且很巧的是他也姓冯,叫"Justin"(贾斯汀),贾斯汀比闻森要大一岁,长得比闻森还好看,所以我去他们学校,老师们常常把我错成是贾斯汀的家长.

我们早知道了贾斯汀,也很想和他家长联系,但是总没机会,好不容易上星期我去开毕业典礼时,看见外面进来位中国妇女和闻森班里的老师打招呼,我上前问了一下,果然是贾斯汀的妈妈.我们两家其实通过孩子和老师,已经知道对方的不少事情了,贾斯汀妈妈开门见山地提到,她觉得贾斯汀在教堂里学圣经的效果不是很好,因为和别的孩子不一样,跟不上人家的进度,所以想自己专门给这些特殊要求的孩子开查经班,她自己是个全职护士,但是现在却在读神学院的夜校,准备一旦时机成熟,就从护士的工作上退休,专门给特殊孩子辅导学圣经.我一听,这也是个超级星妈,也正好帮我了了一个大心愿,马上就对贾斯汀妈妈说,要是你开班的话,我们家的两个孩子第一个报名.他妈妈说,那好,我们下星期天就开始吧,就在我家开始,我们先两家人试试.

中间我还向她提起了在中国大陆的自闭症康复,大部分是由基督徒领头的,我举了"以琳"的名字,她一听立即说,我听说过这个名字啊.星期天我们一到她家,她就拿出了一份打印稿,上面是一篇过去在以琳论坛上发过的一个帖子,记得好象是一个基督徒(但不是星妈)看了中央台上播发的自闭症节目,了解到方老师和石头的故事,还有以琳这所由年轻的基督徒教师们创造的奇迹,我记不得作者是谁了,但是那是一篇很激情的文章,不知怎样被人转成了繁体字,飘扬过海到了纽约的教堂,又转到了我儿子同学的家里,这真是个神迹.

闻森和妹妹在贾斯汀家中翻天覆地地闹了一阵后,终于在贾斯汀的强力要求下安静下来准备读圣经了,贾斯汀非常地认真,早就准备好了各人的书包,适合于各人年龄的儿童版本,练习本,笔,然后带着两个小的上楼去了.过了不久,贾斯汀下楼说闻森不听话,我只好上去督阵.我发现其实贾斯汀已经学了很深了,去年的记录已经读了三百多页圣经了(少儿版),他给闻森和妹妹各自布置了阅读任务,给闻森和妹妹的是同一本书,我提出对妹妹太难了一点,贾斯汀坚持说,这书是给4-8岁孩子读的,妹妹五岁了,她应该读这本书的,还要做作业.

近距离接触后,我才发觉了贾斯汀看起来非常"正常",非常出色的这么个孩子,至少也有两个爱斯伯格症的特征,一是对于宗教的热情,这不是说不好,因为是家庭的缘故,他父母今年特地带他去了以色列瞻仰圣迹,所以他有这样的热情是可以理解的,只是程度远远超出一个八岁孩子的成熟范围.第二点,是他妈妈所说的"控制欲",短短的时间里,贾斯汀制定了两套计划,一是月历表,指明我们要在星期六和星期天都要去,但是八月四日是他妈妈的生日,所以他定了那以后的一周里不作安排,多懂事的孩子,就象他妈妈说的,这样的特殊孩子尽管让人伤透脑筋,但是从他们那种纯真中得到的温情,也是从其他孩子那里很难得到的.

但是无论如何,贾斯汀一家是我们的榜样.我们也定好了下周先去教堂的儿童查经班,回来后再自己的家庭阅读.


附上几句贾斯汀妈妈的妙论:
"要把他们培养成有特殊专长的人,或许还容易些,要把他们培养成象普通人一样,那才叫难"
"我们的思维就象是从A到B,可是他们的思维要从A到B,中间可能经过很多我们根本没法知道的小不骤,可能他要从A到A1,A2,A3,......一直到了B,中间的弯弯绕绕谁也搞不清楚".

binfeng2000

<<扔进大海里的美人鱼--社交篇>>


"小小结婚狂"

过去的同事发来了婚礼请柬,我问家里人想不想去.
女儿说,"是公主和王子的结婚吗?"
她把婚纱一律看成是公主在舞场上的华服,这样她就把婚礼和公主王子联系起来了.况且到了最后公主王子总要结婚的.
我就说,你去了就能看到公主了.
女儿忙说,我要去.
问儿子,儿子一口回绝:NO!

有一次,妈妈问她,人为什么要结婚啊,女儿答,这样他们就能亲嘴了.问闻森,闻森说,我结婚了,我就成爸爸了,你成奶奶了,爸爸成爷爷了.....傻小子做梦想媳妇呢.

binfeng2000

<<扔进大海里的小金鱼---社交篇>>

"我知道我是一个非常特殊的孩子"

按照星期天我们和贾斯汀妈妈商定的计划,这个星期天我们是先到一家教堂去上儿童查经班,然后再回来自己家里读圣经.

我们去的那个教堂其实贾斯汀妈妈带孩子一年前就去过,但是那时候贾斯汀安静不下来,到了陌生地方,外界的干扰下,就不停地来回跑动.所以他妈妈后来放弃了,转而在家自己教.后来他们去看了精神科医生,给孩子配了利他灵,他妈妈说儿子现在好多了,至少能够不乱跑,坐得下来了.

我们到了查经班时,前面一小时是唱歌,妹妹和妈妈被领到了学前班的游戏室里,我和贾斯汀妈妈不放心,坐在后面观察.本来老师们是要根据孩子的年级分开坐的,这样闻森和贾斯汀就要分开(他们虽然在同一个班,但是却是两个年级,这也是这里特殊教育的特点).我们和老师解释了一下,让他们还是坐一起,因为贾斯汀说,他是有照顾闻森责任的.

两孩子坐在第一排,我和贾斯汀妈妈坐最后远远看着.这些赞美歌对闻森其实有很大的难度,因为这毕竟是他第一次,歌词也是蒙蒙笼笼地用幻灯打在黑板上,可是闻森表现很好,看得见只要能跟得上的,他也一起唱,一起做动作,只有中间一次要小便,才回头示意我.到是贾斯汀几次三番地走上台起要找老师说话.

我很惊奇于闻森的表现,但是他们唱的第二只歌让我触动心灵,这只歌叫"我是一个非常特殊的孩子",歌里说,"我是一个特殊的孩子,我知道;我很久很久就这样了,早在开天辟地前;但是耶酥却为了我而重生".尽管这歌词里的"特殊",不一定是我们这些"特殊教育"所讲的特殊,但是这首歌却是字字如锥敲击心灵.我在另一篇未完成的文章里引用了圣经上的诗篇:

"压伤的芦苇,他不折断;
将残的灯火,他不吹灭.
他凭真实将真理传开.
他不灰心,也不丧胆,
直到他在地上设立公理,
海岛都等候他的训诲."

即使是"压伤的芦苇",神也不会放弃.这便是我们的依托所在.

唱完歌后,孩子们被分班学习,闻森是分在二年级组,但是后来贾斯汀也来这个班,要继续照顾闻森.我们和带班的老师说明这两个孩子的情况,让他们有事就来找我们,就上楼去听道了.一小时后,我们惴惴不安地回去,老师却来大夸闻森,说他肯听,肯做作业,还能提问,反而倒是贾斯汀拒绝老师的指令,说我是三年级的,不做这二年级的作业.他妈妈和他商量好了,下一次他去三年级班,闻森去二年级班.

但今天的家庭查经班不是很顺利,贾斯汀本来准备的赞美诗,结果发现在座的谁也不会唱,后来因为贾斯汀宣称自己是在"传教(preach)",他妈妈不同意儿子这样的说法,两人起了争执,母子俩下楼沟通去了,我女儿困了睡觉,结果只有闻森老老实实地读这儿童版的圣经.今天念的是亚当夏娃的故事,读完后,我边复述边让闻森写下答案,他把故事基本上都讲对了.我们在一起的还有一位教堂的牧师,因为贾斯汀妈妈有志于办一个特殊儿童的专门查经班,这个牧师也有志愿.她和我们两家一起待了两个星期天后,由衷地感叹说你们这样的家长真是不容易啊.今天她看到了闻森有板有眼地答对了问题,完全不是刚才那个狂燥的孩子了,禁不住地赞叹神灵的伟大.

我的信教一辈子的外婆,要知道了不知会多高兴.

下个星期天,贾斯汀妈妈又联系了一个和闻森可能相同程度但是小两岁的孩子一起来读经,我们小小的队伍又要壮大一点了.同时,我们也认识到了对这样特殊孩子读经的难度,我们大人也会更多地参与指导.

binfeng2000

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"一场不想打的战争"

从今年起,闻森的身体状况开始有了很大的变化,本来还是一个不胖不瘦的孩子的躯体,现在开始结结实实地长肉了,从腰到臂膀都浑圆起来了.昨天他妈妈给闻森换衣服时,禁不住去掐了一下儿子的肩膀,还真有点厚度,她让大家都去看,妹妹也上前去掐了一把,但我没去,因为我早领教了.
我领教的不光物质上的,他现在吃的饭都比我多了,我现在要拉住他,要拽住他,还真是要化点力气才行,更主要的是态度上,这小子已经开始公开对抗了,一般还只是在家里嚷嚷,"为什么你总冲着我来?!(why you pick on me?)","你再这样,我就把你扔进罪恶机器里去",这个"罪恶机器",他叫"vicious machine",我都不知道这是那里来的典故,反正是个贬义词吧,
这些还只是语言上的,但有几次已经是付诸行为了,我朝他瞪眼,他也怒目而视,我向他嚷嚷,他反冲我嚷嚷,而且这小子也开窍了,在家里和我一对一时,不敢太对抗,专挑我们在人家家里作客时,公然叫板,我能让则让了,但是逼我急了,我也不顾脸面要去制服他.

现在闻森的反抗和过去是不一样的,过去的情绪发作也好,刻板行为也好,你能觉察出他其实自己是不知道的,他好象是身不由己地地对抗,他并不知道你要他做什么,或者说他不知道自己应该做什么.但是现在完全不一样,这不是他的理解力问题了,他非常清楚我要他做什么,他也知道自己应该做的,但是他就是要下意识地反抗一下.

这大概就叫"青春期"了吧.其实我也觉察到了,但是过去几个月里不敢承认,总觉得孩子现在孩子小,青春期还应该没到吧.从理论上说,闻森是没到真正的青春期,这里的指标是性生理的发育,但是他确实是正在走向青春期,或许是叫"青春期前奏"吧,身体在壮大,意识在觉醒,人有了力量怎么办?就要去试试这个力量的感觉,就象是现在中国强大了,也派出几艘军舰到处去"友好拜访",这就是到人家家门口,去有意无意地显一下肌肉.而在家里的儿子,能有地方去试一下自己新的力量的"比武场",最好的对象就是自己的老爸了.

在闻森武术班里,有个六岁的小女生,刘安妮,我们一直想让孩子到我们家来,也给闻森和妹妹找个新玩伴.上星期六,闻森主动去找了安妮和她爸爸,让他们来我家玩,结果刘先生带女儿也一起来了.他们家还有一个儿子,却已经上高中了,而且上的是纽约最好的明星高中,这对于华人家庭来讲,自然是一件很光彩的事,我们问起了刘先生他儿子的事,没想到,刘先生一声长叹,说是家里父子关系相处不好,老爸对儿子的消极态度不满,儿子对老爸的指手画脚反感,父子俩冷战对抗,结果刘先生说幸好有个懂事的小女儿,能让他轻松一下,否则父子俩冷眼相向,在家里待着真不是味道.

专业做医学研究的刘先生,自己也有个发现,他说从自己的朋友中,他发觉那些家里养儿子的父母,一个个心力交瘁累得不行,而那些养女儿的,一个个轻松愉快满脸幸福,他说可见这养儿子的代价太大了,我们笑着说,这还是开始呢,等女儿嫁人了,一般我们还是能指望女婿上门帮些忙的,而儿子娶了媳妇,这媳妇不跟婆家闹,我们就庆幸了.

儿子,老子大概天生的对头吧,好不容易从儿子的自闭症中冲杀出来了,又要面对一场实在是不愿意但却是不可避免的新战争,心烦呢....

binfeng2000

5i52:

很抱歉又搅了你的场子.其实不久前,我还问起方老师说,那个5i52好久不露面了,是放弃了呢,还是去发财了?这样下去,这个论坛上常常露面的爸爸们越来越少,我真要成了"红色娘子军"里的洪政委了.
我还是想听你憋了这么久想说些什么呢,这次无论那条虫子跳出来,我都不呛声.

binfeng2000

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"起哄"

星期六是准备去取我那辆被撞的车,说是已经修好了.闻森在一边听了,突然自己笑了起来,然后自己把当时撞车的经过自言自语地描述了一遍:

"星期六下午,我们去马可家,出了高速公路,转弯,车子出了路,妈妈喊哎呦,然后嘣地一声,车子撞到树上了".

闻森越想越好玩,马上编成了顺口溜:"哎呦----嘣-----crash","哎呦----嘣-----crash".
我正忙这呢,只说了句,这不好玩,就没去理他.但闻森越说越来劲,妹妹立即臭味相投,加入了两重唱:"哎呦----嘣-----crash","哎呦----嘣-----crash".

我忙自己的事,老婆忙烧饭,没去理他们,兄妹俩自己越玩越起劲,绕着圈唱呢.

下午带他们去钢琴课,回来后再去取车,等大家坐上了我的旧车后,闻森问起来我什么时候去取新车,我告诉他后,这小子又觉得撞车可乐了,笑着又念起了顺口溜,妹妹随声附和.

我不想去理他们了,但是老婆不乐意了:
"闻森,妈眯喊哎呦,是吗眯害怕了,你不能用这个来取笑,要是这样的话,我也拿你害怕的事来取笑你,怎么样?"
闻森果然不响了,而妹妹滑头,知道这时候老妈动气了,自己很识相地自动停止了.

我老婆对这样的起哄的历来一惯的作法是:"你们再这样,我就把你XXXXXX(反正是他们最喜欢的东西或活动)扔进垃圾桶了去了!". 看来,老婆今天有点开窍了.

binfeng2000

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"造反有理"

我们家有条铁规,就是晚上八点睡觉.这一方面是为了闻森的作息时间,因为他永远是六点半就起床的,中午从来不睡,所以到了八点后,一般他就困了.后来也因为他的校车七点就来接了,所以我们这个八点睡觉的家规就这么一直做了下来.
但这其实对妹妹来说,是不合理的,因为她在幼儿园里是睡了午觉的,这八点对她讲太早了些,而且她过去在外婆家,都是随外公看电视到深夜才睡的.本来也是想只让闻森在八点睡,妹妹可以晚些,但是试了一段时间,妹妹在外面吵,闻森因为妹妹妈妈没来同睡,也不安心,最主要的是我觉得妹妹人小心大,我一定要在家里树立起一个大家都不得不遵守的铁规来,家里一定要有一个人关键时刻说话算数的人,我就选了这一条了.所以不管是小孩哭,大人叫,耍赖撒泼,讨价还价,我一概不听,关掉电视,关掉灯,赶去睡觉.闻森比较实心眼,不管怎么闹,过十分钟就呼呼大睡了,而妹妹基本上要在床上翻来覆去一个多小时才能睡着,为了这,小丫头没少挨骂挨打.
这样做已经两年了,基本上已经没有抵抗了,尽管每次在就寝前,他们照例要看点动画片,这也是我在他们点头同意看到八点立即关掉后,我才点头同意的.他们不答应,我也不会让他们看.这样即使他们到了点以后,一般片子还没完,他们会要求把光盘"静止",而不是"停止",这样他们还能明天接着看,这我也就认可了.
当然会有很多的"抵制反抗"运动,形形色色的都有,都软硬兼施地镇压或是化解下去了,已经记不得那些具体的细节了,不过最近的例子是闻森不知从那里学了句"父母也要听孩子的",常常堂而煌之拿来做反抗的大旗,这小子越来越不好对付了,我也只能小心地和他兜圈子,说,只要是孩子讲的合理的,父母才会听.

昨天我们去了教堂,又在贾斯汀家学圣经,游戏,完了后又去买鞋,回来后吃饭洗澡后,差不多七点四十了,兄妹俩还要看卡通片,我让他们保证八点钟关掉后,才答应了他们.我自己转身上电脑去了,一会儿,闻森悄悄过来,在我耳边说,"我要看完这一集后,再看一集,然后我就关掉,我保证,OK?"
尽管他这是请求,但是他没等我回应,就赶回去看电视去了,不过我还是很乐意地答应了他.我高兴的是他在尝试着另一种的方式,更柔和更理智些,也更技巧些,不再用大吵大闹,或是生搬硬套某句话,却是耳语一番,这样反而就顺利地达到了目的.我们常说,"造反有理",但是一个劲地蛮干,最多也就是做个"烈士"罢了,而那些造反得有理有节的,常常能作出实质性的成功.
要是闻森能学会这一点,那他在人际关系上就能游刃有余了.