行为干预第一步：学会夸孩子

jinglenn

下面引用由binfeng2000发表的内容：

闻森到了十岁左右,开始不容许我们夸他了,一到他意识到了他爹妈要表扬他的时候,他抢先一步来阻止,"你不要说,我不要听",我们想这就应该是青春期孩子的一个预兆了,努力不要父母再把他们当小孩子,甚至把表扬他...

谢谢F版和大家分享，也是给家长们很好的借鉴。

闻森不愿意你讲“谢谢”，一半是因为权力竞争“你逼着我做这件事了，你还说谢谢”在这个状态下，他是完全没有控制权的；另一半是这个任务给他很大的压力，而你的谢谢是和他做这件事结合在一起的，所以谢谢带来的是焦虑感。

因为F版长期以来对闻森的教育方法都很人性化（呵呵，我找不出字眼来形容，我是想说F版用的方法是随着闻森的进步而变化的），所以对于闻森的行为有很好的控制力，所以才可以让事情平稳过度。在这件事上，才可以坚持使用“谢谢”并且让闻森接受——这个谢谢的意义和这个贴子的主题是不同的。这个“谢谢”更重要的在于，在自然环境里，如果闻森这样做了，别人也会说“谢谢”的，而闻森必须要接受。

不让大人说表扬话，并不是青春期问题，但在孩子进入青春期，开始与家长进行权力竞争的时候更为常见。从孩子小的时候就对孩子的行为有控制力的家长，到孩子青春期的时候会相对容易些——不是说没问题，是相对容易。所以，我们要在孩子小的时候就坚持使用“强化”的方式来控制和引导孩子的行为。

一直在强调，表扬孩子不能只在孩子做得特别好的时候（也就是孩子对某些事情还有一定的困难，偶尔表现得特别好——这个是家长最容易认识到的，并且十分愿意表扬孩子的），这个时候表扬孩子，其实是会给孩子带来焦虑感的，或多或少。任务的难度越大，表扬所带来的焦虑感就越大。

表扬孩子一定要从孩子能做并且已经做得很好的事情开始，要很自然，很随意，要用不同的表达语句，只需要表示出来对孩子的肯定就够了，日常生活里不需要很夸张。

jinglenn

下面引用由月桂树发表的内容：

     朱朱老师，我首先得承认，我是一个粗心的家长。
     你问，批评的时候毛毛是什么反应，我在脑袋里搜索了又搜索，真还没有特别的清晰的画面。主要是对表扬，他说反话这个印象太深刻了。
...

毛毛爸爸，看了你给的这个例子，感觉你对毛毛的行为并没有很好的控制力，可能是你们平常经常让他有讨价还价的机会造成的。

有些偏离我们的主题，但还是需要给你分析一下：

1）你看到毛毛做得不对的地方，但没有从一开始就给毛毛辅助，而是一直等到他打姑姑——换句话说，你传达的信息是：你可以不理姑姑，但你不可以打姑姑。不理姑姑是对的，还是不应该的呢？

2）毛毛从你的反应里理解的——我可以不理姑姑，但姑姑一定在烦我，是姑姑不对，所以我打她。（这个是逻辑假设）——自闭症孩子会建立他们自己的逻辑因果关系，很多高功能自闭症孩子在年纪大了之后（特别是在8-12岁），会把他们的逻辑告诉你，有的时候真让你哭笑不得。

3）你把IPAD拿走，这个处理是对的——要跟孩子交流，首先要拿走吸引他们注意力的东西。同时，他因为专注于IPAD而不理姑姑，最终打姑姑，IPAD是强化物，所以要把强化物移除。

4）你要求毛毛给姑姑道歉，这个是可以的——但你的做法是，要求他给姑姑道歉--“贿赂”他给姑姑道歉（道歉后给IPAD），结果连贿赂也不太管用--进入权力斗争，僵持一分钟--最后因为毛毛太想要IPAD，所以屈服了。这个部分，你要不一开始就说，道歉，然后可以继续玩IPAD，要不就坚持要毛毛道歉，不提IPAD，但之后还是可以给他，不能半路改。你一改，你的权力控制首先就输了一层。

5）毛毛道歉了，你给他IPAD，他说不要，很快他提出要IPAD，并且告诉你今后不这样了——这个是非常典型的权力斗争，“你给我的，我不要；我要跟你要，然后你给我”（别以为他们说“今后不这样了”是打心眼里出发的，这个是家长教出来的，孩子知道在这个场合应该这样说）——正确的处理方法：你给IPAD，他说不要。你跟他确认，“真的不要吗？”通常他们会告诉你“真的不要”。然后你给一个明确的指令，“好的，你真的不要玩的话，一个小时之内不可以再来跟我要”然后就把IPAD收起来。一个小时之内，毛毛来跟你要，你就告诉他“你说不要的”；他要说他现在要了，你就告诉他“几点之后他才可以玩”。等到时间到点的时候，你别等毛毛来问你，你自己问他“毛毛，要玩IPAD吗？”看他说要还是不要。这样子，在这个权力斗争里，你才能占绝大部分的优势。

平常毛毛玩IPAD有时间限制吗？需要你们允许才能玩吗？

从两年前的对话，感觉你们是对孩子要求比较高的，给孩子肯定要在平常生活里，在孩子的不知不觉中做，而不是在关键问题关键行为上做，象毛毛这样的孩子，试上一个星期，多少你会看到些结果的。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：

夸奖会带来焦虑，这点对我家孩子也如此，而且非常敏感，无论事大事小。
我感觉他有很多心理反应，包括紧张是否又要给他加任务，或者他下次做的不够好怎么办，总之并不能转化为下次做得更好的动力。

对感谢...

谢谢燕原分享，这两个例子都非常实在，在大年龄高功能的孩子身上常见：

1）做题：

首先，表扬只能强化“做”的行为，不可能强化“会做”的行为。大都碰到难题，会去做，所以你表扬他“做”能巩固他不断地去尝试地行为，避免他因为挫折感过大而放弃，同时你提供了很多适当的辅助，也避免了他的挫折感，所以你的方法很对很好。至于从“不会做”到“会做”，是一个相对长期的训练过程，对于自闭症孩子来讲，不论是高功能还是低功能，都在于一个训练量的问题，只要孩子能坚持去尝试，就有学会的时候。

2）去朋友家：
去朋友家是一个很实际的问题，又是自闭症孩子不喜欢的一件事。至于每个自闭症孩子不喜欢的是哪个部分，又各有不同，比如：
A，不喜欢改变日常的生活计划——去朋友家不是每周同一时间都固定发生的，所以是日常生活常规里的一个变化，自闭症孩子不喜欢
B，不喜欢陌生环境——自闭症孩子不喜欢“不知道该怎么办”的感觉，他们喜欢知道确实的信息，这也是他们不喜欢变化的一个重要原因。去朋友家，哪怕是常去的，也不可能是很经常的事。并且，每次去朋友家的活动安排都不一样，朋友家的摆设，人物，活动，聊天对话的内容也每次都不相同，所以对于自闭症孩子来讲，是一个很不舒服的环境，能避免则避免。
C，不喜欢环境中的特定因素（这一条可能不是大都的主要原因）——不喜欢屋子里人太多（聚会，哪怕是小规模的，也比一般情况下人多），吵闹，气味（即使我们闻不到，但每个家庭因为各自生活习惯的不同，都有自家的“气味”），等等

对于孩子不愿意出门，要综合考虑以上因素，尽量替孩子减少他的压力，并且鼓励他去承受一定程度的压力。因为孩子不愿意去，所以由着孩子，那么这个目标就永远达不成。当然，至于要不要带孩子去朋友家，是家长自己的选择，也就是说，这个行为不属于绝对要干预的范围。

但如果家长想要干预，可以从这几方面下手：
1）使用日历，哪怕基本上每天每星期的安排是类似的，也坚持使用日历。对于高功能大年龄的孩子，可以使用家庭日历，把孩子和家长的日程安排都记在一起。让孩子明白，日历告诉我们什么事情即将要发生，让孩子提前做好心理准备。

2）提前告诉孩子去了朋友家会发生些什么事情：这个过程是事实描述，不是寻求孩子的同意。提供信息，让孩子有思想准备。并且，明确地告诉孩子，他可以做些什么（这里是告诉孩子应该怎么办——家长常常觉得给孩子自由选择的权力对孩子更好，但对于自闭症孩子来讲，越是焦虑的时候，他们越不知道应该怎么办，这个时候，告诉孩子应该怎么样做，比给孩子选择来得有效）。

3）与其在朋友家安排孩子喜欢的活动，不如让孩子带上他喜欢的东西，比如书，IPAD，等等。这些孩子常用的东西，能让孩子的情绪得到部分的安慰。

4）强化，如果有可能的强化物，可以告诉孩子，我们先去朋友家吃饭，然后我们再去。。。。（孩子喜欢的地方）；如果一天之内不能完成，可以跟孩子说，我们今天去朋友家吃饭，明天去XXXXXXX。

5）如果是感觉系统方面的问题，就需要在平常多做训练，以提高孩子的承受能力。比如孩子不能忍受噪音，就要带孩子去有人的地方，从只有几个人的地方到越来越多人的地方，总让孩子在家躲着，这个问题就永远解决不了。如果是这方面的因素，导致孩子不愿意去朋友家，不是简单地靠强化物能解决的。举个例子，美国有个节目是关于人对抗恐怖的，以金钱为奖励，其中的一个任务是喝放有活虫的咖啡（如，苍蝇，臭虫——活的，上百只）。说实话，钱对我是有吸引力，但我肯定做不到，因为身体本身或心理因素，不可能让我承受这个压力，所以钱的驱动力也就不管用了。

jinglenn

下面引用由binfeng2000发表的内容：

你怎么一下子有这么多时间来长篇大论及时回帖了?  深刻怀疑之中,必定有诈.

哈哈，行为变化，肯定是有原因的。

我这是典型的逃避行为，积了差不多十个孩子的评估报告要写，一开电脑就让我想跑，一跑就跑到这里来了呗。不过，逃避也是有限度的，也就意味着，我很快又会消失一段时间了。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：

怀孕了？

我发散思维。

这个发散性思维好，而且有方向导向性。不过不是说怀孕的人不让用电脑吗？避免辐射。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：

有道理，我也要争取把去朋友家聚餐变成 faith！
不过这样的朋友付出也不免太大了。。。。

还是尝试朱朱的方法吧，不过我们这里聚餐没点儿，大家都忙，全是突然行为，对大都来说困难。
还是得发掘...

难得你肯听我叨叨，我就再多叨叨几句。

我知道你是喜欢静不喜欢动的人，最好是呆在家里看看书，上上网，写写文章。大都的性子估计是像你，比较静的一个孩子。不知道小都怎么样。

不过为了大都将来能更好的适应社会，多少还是需要替他安排些活动，即使他不喜欢，浅尝即止也是好的。这样的活动在目前看来是两面不讨好，不是你的生活方式，也不是大都喜欢的，但对长远应该是有好处的。

安排活动也不一定非是聚餐，去其它大都不熟悉也不是特别喜欢的地方（但也不是特别不喜欢）也是可以的。

jinglenn

下面引用由盈盈一水间发表的内容：



刚进来想跟你的贴子写两句，怎么改讨论怀孕问题了？那我待会再来吧。

大把贴子等你跟，你怎么就盯这一条呢。还有另一个贴子呢，等你去答呢。

我刚开了电脑，希望今天能攻掉一个报告，呵呵。

jinglenn

表扬自身带来的满足感，是指孩子听到表扬，联系到的是得到他人的认可，使他人高兴，从而以后会做更多的事来得到他人认可。这个是社会性里最主要的东西之一。

对于一个完美主义的孩子来讲，你的方法是可行的，坚持做。

我记得小忘在哪个贴子里提过怎么对付完美主义的方法，我们喊大声点，看看她会不会跑出来，问问她在哪个贴里写的。

另外日常生活里表扬孩子的时候，不要太夸张。自然地，亲切的，微笑的，让孩子觉得你跟她很近，不仅是妈妈，而且是一个“抱着她温暖她的妈妈”。

孩子的完美主义，和孩子的缺乏弹性灵活性是有关的，当孩子认定了圆就应该是圆的时候，她就一定要做到这样，类似这类问题，你可以在网上找各种不规则的圆形东西，让孩子认，问孩子这是什么形状，慢慢让孩子了解，圆不一定是规则的圆，也可以是不规则的，并且也会很漂亮。

jinglenn

哈哈，我昨天半夜在这里码字，实在是大脑的速度赶不上手指的速度了呀。。。。一到偷懒的时候，第一个想到你，看你多重要呀。

你也强化了我“想到小忘”的行为，下回继续大吼“小忘”

jinglenn

楼上做得很棒，继续加油。

这里只提一点，夸孩子要真诚，也就是说夸他确实值得夸的地方——这些地方可以是任何事情，基本上只要是无错的行为，就可以从正面来夸。

但我们一般不夸未发生的行为，比如你提到的“XX最棒了，自己起床穿衣服”。。。当孩子不愿做这件事的时候，就可能产生你碰到的情况，他不要你夸他，这个时候不做比被夸更重要。

对于这类情况，一是要辅助，二是通过“先XX，再XX”的指令，比如你之前用的“起床，画画”，用孩子喜欢的活动跟随孩子觉得不太想做的事，来刺激孩子先做不太想做的事。

jinglenn

你的目标是什么？全部独立描完？描完且描得漂亮？是不是一定要十个都漂亮？我们说，夸孩子要夸得真心，你把目标定好，就知道可以怎么夸了。

jinglenn

真棒！教孩子从孩子的能力出发，就会看到孩子很多的进步，夸孩子也就自然了。

jinglenn

下面引用由熹儿妈妈发表的内容：

好久好久没有好好学习（ 欠打）
昨天挤了点时间听太后的课，刚刚上来补了点帖，那个汗一直在流啊。
夸孩子？以前经常滴，现在少，原因一是我每天都觉得他有那么多令我不满的地方
原因二是有时孩子在我夸完...

平常和孩子说话真的是一种技巧，比如你说到的“你的鞋子为何总是在路中间？”其实是家长带着气在说话（有可能自己都没有感觉到），这个时候说“要把鞋子放好”或者“要送鞋子回家”就会好很多。