围城夜话

binfeng2000

光阴似箭,一下子到了中年,也在围城住了十几年,不长也不短,婚姻中的冷暖起伏也经历过了,过去不明白的事情总算开始回过味来了,过去不屑一顾的东西也开始着眼,人到了这个年纪,叫"有自知之明",围城之中,应是既知男人,也知女人.所以现在开始放下男人的架子来看一些些婚姻文章了,但是看上眼的不多,象于丹那种的高调,或是木子李那样的低级,都不对我的胃口,讲上半身的固然有益,讲下半身的绝对无害,只是看看公开论坛里别再让人抓我们的小辫了.很久前和方姐私下谈论过,其实这个论坛里真的非常需要一个婚姻辅导.这个在以琳的家长培训里已经有了,但是婚姻无小事,油烟柴米,喜笑怒骂都是可以成为大事的.多讲讲绝对有益无害. 所以我喜欢看的是讲些平平淡淡的道理.我们这些凡夫俗子都能碰到的,也都能理解的.

我可不想成个婚姻咨询家,所以这里都转的帖,看看大家觉得有没有帮助,也欢迎大家提供.

binfeng2000

关于婚姻（三） - 两性关系（3）

(2014-04-16 08:17:14)

走进亲密之旅课堂。

这次黄博士让男人跟男人坐在一起，女人跟女人坐在一起讨论问题。

我发现这种坐法真好，不让两口子坐一起，否则，没等讨论结束呢，几对夫妻得先争起来。

一旦打乱次序，大家都有同盟军，找到共同语言，很深的共鸣，讨论才能继续。

题外话：敞开心理容器实在不易。

第一个问题，对对方最不满的有哪些？

女人组的：

1）：不沟通，不发则已，一发很爆。
2）：要面子
3）：外遇问题，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
4）：男人不愿意倾听，总嫌自己老婆唠叨。
5）：女人不能容忍男人的冷漠，男人处理压力的方法跟女人不一样，女人需要谈出来，男人总是要自己一个人安静。
6）：男人不干净，大男人主义。

男人组的：

1）：沟而不通，女孩子不讲道理，老是让男人猜。
2）：买衣服真麻烦，从一楼到七楼逛完了，什么都没买，让男人很缺氧。
3）：女人比较啰嗦。
4）：女人要求太多，很难达标。
5）：没有自己独处时间，老婆总是四处追踪你在哪里，爱吃醋，没有安全感。
6）：女人死不认错，总爱逼老公认错，不管她自己错不错。

先看看男女不满的第一条，双方基本是针锋相对的：女人认为男人不沟通，男人认为女人沟而不通。还有女人认为男人不愿意倾听，男人认为女人很啰嗦，很唠叨；女人遇事喜欢谈出来，男人遇事喜欢一个人安静。（这里讲的都是平均现象，不代表个体差异）

从表面上看，很多基本上都是死结，难怪大家都觉得夫妻生活一地鸡毛，怎么理也理不清楚。

那么是不是婚姻里面所有的问题都解决了，才能拥有幸福感？

福音是：不需要。幸福的婚姻与不幸的婚姻的差别不在乎问题的多少，而在于夫妻在问题当中用什么方法去解决冲突和处理差异，据调查说，很多幸福的婚姻里面有69%的问题没有得到解决，这个比例跟不幸福的婚姻是差不多的。

所以，如果你一直眼巴巴盯着问题，盼望问题得到解决之后就可以幸福了，那么恐怕这个过程会无限长。因为这个问题走了，那个问题会来，人生时时都需要面对问题。

关键不在于问题的大小，关键在于我们面对问题时的心态。

下面再看看这些具体的不满。

比如唠叨。

很多的唠叨从表面上理不出什么头绪。比如你怎么挣得不如隔壁老王多，你看人家太太多能干还会煲汤，你看人家先生自己做园艺，今天孩子在学校受了委屈你怎么都不管，你一天就知道上文学城家事都不管， 你整天脏兮兮的也不知道打理自己。

这种唠叨如果只是针对表面现象，最后结果肯定是大吵一顿，然后谁都不愿意理谁。而事实上呢，这后面的心理成因非常复杂，我们慢慢都会涉及到。

这个部分，只探讨男女差异。

有一句话叫：In the sea of relational conflict, women swim, men drowned.

前面说过，女人的胼胝体很厚，很多事情都比较容易引起她的情绪反应，而这种情绪本身是她的心理需求的源代码，只要你认真倾听，会发现其实女人的最大诉求是要求被爱。

而男人呢，因为自小就被教要做男子汉，五岁开始再跟妈妈黏就要被笑话，男儿有泪不轻弹，打破牙齿和血吞，喜怒不行于色，在这样的训练之下加上男性本身的生理特点，他根本没法理解为什么女人会有这么多的情绪和需求。

而情绪其实是可以疏导的，女人通过学习可以很好地疏导自己的情绪，然后找到比较有效的解决问题的方法。而男人可以通过学习多多了解情绪后面的心理成因，从而帮助自己成功，帮助太太成功。

当太太遇到问题回家诉苦，先生如果不了解太太的情绪很波动而贸然就给结论，很容易伤害对方。妻子的情绪不被理解，回家再被先生批评一顿会更加难过。而丈夫一看见自己没法帮助妻子，会很容易有挫折感和无能感，会很想逃开，不理会还在难过中的妻子。

最好的做法是先生先安抚太太，努力了解她的情绪和她的心情，给一副肩膀，负责倾听，拍拍她后背，帮她出出气，到最后，太太把气出完了，情绪的脑安静下来了，她就比较容易听得进去先生的建议，甚至很多时候她根本不需要先生给她找解决方法。

而先生回家讲问题的时候，只是为了梳理自己的思绪，不需要太太给建议，他自己会找到合适的方法去解决问题，太太贸然给先生提建议也很容易伤到男人的自尊。（看透不点透需要智慧）

帮助对方成功，其实就是帮助自己成功。

再讲两对夫妻。

这里我管丈夫叫家明，妻子叫玫瑰吧。这是师太在她小说里惯常使用的名字。

玫瑰很渴望家明爱她。她渴望家明多多倾听和理解她，甚至宠爱她。她恨不得随时追踪家明在哪里，有时在半夜里摇醒家明，问他爱不爱她。她故意在人面前让家明做各种事情，目的是为了让大家看到家明爱她。她用种种方法告诉自己，告诉大家，家明是她的，谁也夺不走。

而玫瑰不知道的是，男人最怕被羞辱。当她在众人面前呵斥家明的时候，虽然家明用幽默的方式化解了尴尬，但他心里，真的没有办法找到心灵完全贴近的感觉。他最希望的是，不要那么四处追踪我，给我空间，leave me alone!

另一对夫妻，叫妻子月季，丈夫耀祖吧。

月季很喜欢戳耀祖最疼的地方。你越是好面子，我就越戳你，我就是受不了你好面子，非给你改过来不可。耀祖最喜欢做的事，就是一个人对着电视看动物世界，最好画面一动不动，正好对应他大脑的当机状态。那时候，世界对于他来说，是最美好平静的。

看到这样的两对夫妻，大家是不是觉得很悲伤？

明明都是很渴望好好过日子的。

这两对夫妻不知道对方的心理需求是什么。

女人最深的心理需求是被爱，男人最深的心理需求是被尊重。

如何让自己的需求得到满足，是需要学习的。

再看看第二个讨论题：你觉得对方的需要是什么？

男人组的答案：女人需要陪伴，关爱，赞美。女人需要安全感。女人需要爱的行动，拥抱以及丈夫的肯定。

女人组的答案：要尊重他，尤其在人面前尊重他；关心男人的父母，给他空间，事业上理解他，生活上关心他，看透不点透，信赖他，崇拜他，性上面尽量满足他。

也就是说，其实男人跟女人都知道对方的需求是什么。

不存在沟而不通的问题。

只存在愿不愿意去做的问题。

看过一个故事，说天堂和地狱的区别。在地狱里，大家都用勺子往自己嘴里填食物，勺子太长，怎么够也够不到，没人愿意帮助别人，大家都饿着。在天堂里，大家也用很长的勺子往嘴里填食物，只是一个人用勺子喂另外一个，大家互相喂，彼此都吃到了美食。

不是我跟你要，你跟我要，而是我给你你需要的，你给我我需要的。

这个道理，同样适用于夫妻生活里。

很多时候，我们之所以掐着对方脖子希望对方认错，最终目的是希望对方改。在我们的观念里，错了就改是常态。因为你错，所以你改，你改了，给了我我需要的，我就舒服了。

但是大家都知道，改变别人是基本不可能完成的任务。虽然不可能，但还是忍不住去做，这也是我们人生中的两难。

举一个例子，很多妻子希望丈夫更上进，更努力，更保护我，并且你要真的很强。这时候黄博士问了一个问题，他问：如果对方听了你的话，他变强了，上进了，那么是真的强吗？

有时候我们在向对方提要求的时候，不考虑可能性，也不太考虑可行性，也就是说，自我矛盾的期望常会让对方无所适从。

把眼睛从对方身上挪开，好好安静下来问自己一个问题：

我的心理需求是什么？我要怎么做才能帮助对方来满足我的心理需求呢？我了解对方的个性和底线吗？我能借着天时地利人和给我自己一个和谐的关系吗？

TA不是我的上帝，TA无法满足我全部的需求。

有一部分，得我自己学习满足自己。

另外一部分，我尽量给TA需要的，一个需要得到满足的人是不贫穷的，一个不贫穷的人，大抵上是不在乎给予别人的。

钥匙在我手里。

binfeng2000

关于婚姻（三） - 两性关系（2）
(2014-04-14 08:13:01)


注明：文中所讲男性女性差异，是针对平均现象而言，不代表个体差异。

不知道是否记得小时候，女生常常说：“我去上厕所，谁跟我一起去？”好像从来没有见过哪个男生上厕所还找一个伴儿的。

长大之后，也是女人比较喜欢聚在一起聊天，聊孩子聊老公聊衣服和做饭。而男人只有在喝酒的时候才特别躁呱，其余时候，比如说钓鱼，俩人钓一下午鱼，没说什么话，抽了两根烟，就觉得生活质量高得不得了。

如果一个女人说：我没有衣服穿了，她基本上是在说我没有新衣服穿了；而当一个男人说：我没有衣服穿了，可能是指他没有干净的衣服穿。

如果问一个女人：我们谈一谈好不好？大多数都会很高兴。你要是问一个男人说：我们谈一谈好不好？他会心惊肉跳。

为什么夫妻吵架，妻子那么喜欢翻旧账呢？本来是因刷碗引起，然后吵到让你买柠檬你不买，然后是去年你爸妈的事情，然后是五年前的一场电影，丈夫到最后被妻子绕到差点死机。

那么丈夫这边呢，开始不理不睬，装聋作哑，指东打西，得过且过，实在躲不过，一会儿就大发雷霆，蛮不讲理，甚至要大打出手呢？

男女差异其实是很大的。

要更深入了解差异，我们先看看人脑的片片。




那个红色的部分，叫胼胝体（corpus callosum），主要负责两个大脑半球的通讯。平均来说，女性的胼胝体要比男性的厚出40%。

如果把胼胝体的通讯联络比作高速公路的话，女性的脑好比16条高速公路，两边各有8条。而男性的就好比单行路，一边一条，中间还常常出现短路。

所以，一般来说，女人比较擅长multi-tasking，可以一边讲电话，一边做饭，一边带孩子，还顺便照顾一下小狗。而男人一旦让他同时负责多项工作，大脑就很容易当机。

我曾经看过一个很有趣的男脑和女脑差别的视频，大致上就是指这种区别。对于女人来说，所有的事情都是关联在一起的，对于男人来说，一件事就是一件事，没法扯到一起去。

临床心理医生们用MRI看大脑反应，试图找出心理学方面与医学方面的关联，发现大脑在用的时候，颜色又红又黄，不用的时候，是黑的，青的，暗的。

女性的脑被外界信号刺激的时候，反应很有效率，这里亮一下，那里亮一下。而对于男人来说呢，开始基本没反应（delay reaction)，慢慢到后来随着刺激增加，大脑开始反应，一下子就亮起来，并且亮起来之后不象女性大脑那样容易消退。

了解这一点，对妻子来说特别重要。

比如说，夫妻吵架，妻子很生气看丈夫一直都没反应，就会加大力度使劲刺激对方，情绪一上来，不管不顾什么话都说，丈夫会突然爆发，有时甚至动手打人。这时候，如果你看他的脑的话，整个脑都是亮的，象火山爆发一样。

说这一点，不是给男人找借口，而是让妻子学习自我保护。一旦看到敌视情绪到了很强的程度，要懂得收场，不要让情况恶化下去。毕竟男女体力不同，真的当对方失去理智什么都忘的时候，受伤害的是体力比较弱的一方。要懂得在情绪最高昂的时候叫停。叫停之后，双方可以慢慢冷静下来，恢复理智以后再回来解决问题。

情绪越激昂，解决问题的能力会成倍下降。

这也是为什么很多夫妻，平时很恩爱，吵起来却象敌人一样的原因。情绪的脑，只分敌我，你让我高兴，我就爱跟你玩耍，喜欢你，跟你有性关系，你让我生气，你就是我的敌人，我跟你势不两立。

当时吵得心灰意冷，觉得世界都快末日了，冷静下来之后，又无法记起当时到底为什么吵得跟阶级敌人一样，其实，这是情绪的破坏性。

人的情绪上来之后，女人更不愿意跟对方有肌肤之亲，因为在她的大脑里，情绪情感跟她的性趣是相关联的。

还有一点是夫妻都需要注意的。

就是在滚床单的时候，夫妻在一起久了，热度不那么高了，亲密的时候很容易走神。女人比较更容易分心，可能会忽然讲起明天垃圾桶要倒，送孩子上学别忘了给他穿衣服等等的话，这些话一出口，很容易让正在集中精力做事的丈夫分心，而一旦分心之后，就会觉得索然无味，时间久了很容易失去性趣的。

所以，在吵架，或者是滚床单等等夫妻互动最重要的时候，多多掌握规律，不要跟大脑作对，这是培养情商很重要的一部分。

吵架要懂得叫停。

滚床单要专注，当游戏来做。原本这是夫妻生活的润滑剂和催化剂，夫妻在这方面如果能够心灵沟通，根基会相对来说比较牢固。

下一篇会讨论男女双方的不满，以及如何了解这种不满的根源，借着了解这些根源，自己寻找解决问题的途径。

binfeng2000

关于婚姻（三） - 两性关系（1）

(2014-04-08 13:42:26)

说起夫妻两性关系，自然而然会先想到性的问题。

这实在是个超级敏感话题，很不好写，写不好要挨砖头的。

来，让我先披挂整齐，护好脑袋，开笔写。

先讲朋友告诉告诉过我的一个男人的恶劣事迹。

有一个相貌不好看，个子也不高大，腰包还算鼓鼓的男人，他有一项让别的男人羡慕嫉妒恨的强项，那就是泡妞。不管到了哪里，只要有他看上的女人，一般都逃不掉他的追求（在这里我不得不为女人加一句话，他肯定不会找良家妇女下手的，混的场合不一样啊）。

至于他的技巧呢，就是脸皮厚厚尽一切力量，搜肠刮肚地赞美夸奖女人，送礼物，然后很快地追到手，很快地又厌倦了。据他说，很多外表姣好的女人带给他无穷的遐想，可是一旦最后得到了，感觉都差不多。但他又不甘心，忍不住去追逐下一个。

他这种心理，我跟领导还真认真探讨过。最后我们觉得说，其实很多时候男人也不知道自己在要什么，以为得到了性感漂亮的女人就可以满足了，但就是不能够满足，因为他从女人那里没有得到“被需要被渴望”的满足感。

电影“Don Jon”把男人的这种心态刻画得非常到位。男主角是个超级喜欢看黄片的帅哥，终于看到让他动心的女人（Scarlett Johansson）。Scarlett 非常懂得男人在憧憬女人时候的饥渴心理，利用这种心理把帅哥挑拨得晕头转向，基本上是对她言听计从。真的最后在一起了，帅哥又开始郁闷了，他找不到看黄片的那种血脉喷张感，他就接着黄，Scarlett发现之后，悲痛欲绝，是可忍孰不可忍，她坚决地抛弃了他。后来，他遇到了一个比他老很多的女人（Julianne Moore），她象劝说小朋友一样劝他说：兄弟，那个黄片是假的，都是演给人家看的，你看的黄片水准不够（谁让他上课还忙着看被人给看见了呢），姐姐给你介绍一个好的片子。然后呢，帅哥就姐弟恋了，他终于在忘我里，得到了最极致的满足。



这部电影我倾力推荐，非常有趣，视角很是特别，心理活动很丰富，男女演员也都非常养眼。

费这么大的劲儿，其实是想说一句话，夫妻之间的性的关系不象我们以为的那么简单和上不得台面。

对于男人来说，除了视觉刺激，真正让他满足的，是被需要的感觉，是他爱的人喜欢他，爱他，渴望他，最后在身体上两个人融合在一起。

对于女人来说，除了情感需要之外，老公的外形，体力和调情能力都是很重要的。

这是个处处都有黄片的世界，处处都在挑战夫妻关系的世界，这世界让人误以为夫妻之间的性其实是最无趣的，外面的世界才是最精彩的。

真的是这样吗？

如果是纯技术的问题，现在网络很发达，到油管上查一查，就可以找到不少机构（尤其英国）拍摄的很好的性教育片子，包括如何延长时间，肥胖者如何享受生活，还有如何提高夫妻情趣等等。与其家里其中一个人偷偷摸摸找刺激，不如两个人大大方方一起看一些有教育性有情趣的片子。

在亲密之旅里，黄博士引用了一句让人非常面红耳赤的话，我觉得还是有必要把它写下来的：

长度和硬度不如你的态度，深度和紧度不如你的温度。

男人对女人的爱，女人对男人的需要，在夫妻关系里可以让得到最深度的满足。

翻开《圣经》最中间的部分，其中一篇《雅歌》，对男女之间的爱情描写非常刻骨，让人不敢相信这一篇居然出自《圣经》。我曾经听一位牧师讲过一段话，大意是，当我们人类开始堕落，就算穿上了衣服，心里面也已经不再干净了，所以才会看到这世界上最黄的笑话都跟男女器官相关，其实，在《圣经》的最中心，写的就是男欢女爱，彼此灵肉合一，只有灵肉合一，人才会感受到极致彻底的完整和幸福。

所以，单纯如果只讨论性福，是没有意义的。

人的生理需要与人的心理需要息息相关，不分男女。

男人很看重性，所以当太太的要尽力满足他，哪怕是一个很快的肌肤之亲。

女人很需要情，所以当先生的要多多给太太一些拥抱和亲吻，有时候一个单纯的拥抱和亲吻会让妻子感受到更多的爱。

与其彼此讨要自己需要的，不如互相给予对方喜欢的。一个是怎么讨都得不到，一个是给了对方就开心，穷人和富人的区别就在于此。
下一个部分，会接着讨论男女的心理需求。

binfeng2000

关于婚姻（二）- 走回原生家庭（3）

(2014-04-01 07:57:28)

讲一个学习摆脱原生家庭负面影响的个案。

这是一个牧师，在家里是最小的，上面有几个姐姐，小时候都是被管头管脚的。结婚之后，他娶的太太是家里的老大，他太太在生活里对他不管是照顾也罢，还是规劝也罢，都会引起他特别强烈的反弹，他最常说的话就是：“不要管我！”

他们夫妻关系因此一度进入非常紧张的状态。

但他是牧师，保持家庭和睦是他的本分。他特别愿意学习，带着妻子看心理医生，探讨到原生家庭时才发现了他们之间这种interlocking core concerns的现象，慢慢地明白了不是他不好，或者是妻子不好，而是他妻子的一些建议或要求常常会触碰到他的心理按钮（心理按钮就是心理不安全区域，别人一踩上就容易爆炸的地方 – 参考博文：讲一讲心理按钮）。

后来他让他的妻子做了一个牌子，上面写“不是姐姐”这几个字。每次当他妻子说什么他又要开始反弹时，妻子立刻拿出牌子来给他看，他就知道自己该休战了。

这位牧师的做法，其实就是把潜意识里面的灯点亮，透过探索新的思维回路用意识盖过潜意识，在我们做决定的时候不是由潜意识做主（儿童时代的心理程式），而是让意识做主，让人在理智的引导下找到更有建设性的方法。

这种走回原生家庭，一点点探索内心世界，了解内在化了的心理程式对人的影响属于深度心理学领域。探讨原生家庭，当然既包括了解原生家庭里面好的部分，也包括负面的部分，这种探讨和学习就是要继承原生家庭里面的优良传统，摆脱原生家庭里面负面的影响，同时也学习接受原生家庭里面我们无法改变的部分。

很多时候，我们常常混淆理解和接受这两个概念。

我们用我们的不理解来表达我们的不接受。

比如不理解一个人从中间挤牙膏，认为牙膏就该从底部挤，并且说，我就不明白，这么简单的事情，你怎么就改不掉。

而另一个人说，我就不明白，为什么非得按你的方法挤，我们家，从小到大都是从中间挤的，牙也刷了，牙膏也没浪费啊。

其实如果了解了原生家庭传统这回事，就会理解牙膏可以有不同的挤法的，这种事情没有对错。

理解了之后，可以选择接受，也可以选择不接受。

接受就是其中一方妥协，换一种挤法。

不接受就是一人买一管，各挤各的，但谁也不用看另外一个人不顺眼。

我想再写一写我在带组过程中的两个挣扎。

第一个就是男人对这个课程的抗拒。

我费了很多口舌邀请男士加入这个课程，有的一听什么“亲密之旅”立刻摆手，有的为了礼貌表示可以尝试一下，但一听到说太太也上课立刻摇头。好不容易千辛万苦请了几个男士上课，课堂上一开始讨论立刻出现各种难以应付的状况。

比如其中一个丈夫发表意见说：女人就算结了婚，也应该保持一定的独立性，精神独立和经济独立都很重要，一个可爱独立的女人会更容易赢得丈夫的喜欢。他很坦诚地表达了他的观点，还得到另外一位弟兄的应和。但是在课上甚至下课之后，有的姐妹就一直跟在他后面问，你说女人经济不独立怎么就不可爱了啊？你说说为什么不可爱了啊？那位弟兄后来对我说，以后我再也不要来上课了！我再也不要说心里话了！

当时我很沮丧。

后来仔细思考，才跟黄博士讲过的一个道理联系起来：在一个家庭里，能够让一个人可以畅所欲言表达心声是何等的重要。当一个人敞开心扉，他是把自己最珍贵的礼物送给了对方，对方如果无法扩大自己的心理容器来倾听他的心声，也会因此失去了夫妻之间最珍贵的亲密好时光。

人生的两难是，对你说真话你受伤，不跟你说真话我很孤单。可是如果在一段关系里，我都不能跟你说心里话，又如何谈得上亲密呢？

第二个挣扎是女人的苦恼，为什么在婚姻里总是我在努力？我在提要求？我在争取婚姻的幸福？

女人在一起最常说的话是要找一个爱自己多的人，这样对对方的需要就没有那么多，也就不需要做什么努力，什么改变。所以，最好是对方为了爱自己的缘故，愿意做自我改变来迎合自己。

而事实上呢，任何人，不管爱多还是爱少的那个，是都不愿意做改变的。

人是不会改变的，除非他觉得被爱。

这也是人生的两难，到底是我掐着你的脖子让你改变来迎合我呢？还是你掐着我的脖子让我改变去迎合你呢？我们花了太多时间去掐彼此的脖子了，完全忘记了一个事实：掐脖子只会让对方窒息，让对方扭曲，不会让关系更好。

女人，其实是家里的情感支柱，是家里的经理人。就好像在公司里，能够当领导的都是那个可以平衡各方面关系促成团队合作的人，在家里，妻子就是那个经理人的角色，在丈夫和孩子之间帮助沟通，促进了解，妻子是家庭关系里非常重要的总理角色。

为什么是这样呢？我会在下一个部分“两性关系”里会仔细讨论。

binfeng2000

关于婚姻（二）- 走回原生家庭(2)

(2014-03-28 08:30:23)


黄博士曾经问他的学生一个问题：你们说到底是一个人记得的事对他影响大呢？还是不记得的事对他影响大呢？

你们觉得答案应该是什么呢？

答案是：不记得的事影响大。

很多事，人虽然不记得了，不在人的意识里，但它已经内在化到了脑子里，成了潜意识的一部分，习惯的一部分。

所谓积习难改就有这层意思在里面。

比如马桶盖儿要放下去还是掀起来，牙膏到底从哪个部位开始挤，晚饭到底是吃稀饭还是吃干饭，在一个家庭里视为理所当然的事，到了另一个家里根本就是不可以接受的。

家庭里不少吵架都是因此而起的。

吵架且伤了感情的原因是：这么点小事你都不肯妥协，大事上还能指望你吗？

事实是，虽然事情很小，但是因为习惯成自然了，真要较起真来就成了很大的问题。

如果一味跟已经内在化到对方脑子里的习惯做斗争，其实斗争是斗不完的，因为总有差异在。夫妻在生活习惯上，彼此妥协和彼此理解比争得脸红脖子粗要好很多。

一味想改变对方各种习惯，就好像在跟一个看不见摸不着的魔鬼在打架，大多数时候都要败北而归沮丧不已的。

这里面说的是不记得的事对人的影响。

更有趣的是，小时候记得的，那些给人带来巨大刺激的事对人的影响是怎样的呢？

讲几个黄博士提过的真实案例。

一个女孩子，自身条件非常好，可是每次谈恋爱，都要找比自己差的男孩子做男朋友。

她后来去看医生追溯到了原生家庭。

她小时候，父母离婚，父亲离家不再管他们。母亲很辛苦，一个人要做几份工来养家，经常都是她晚上回来了，房间是黑的，没有饭吃。那时候的她，心里发誓：我绝对不要被人抛弃，绝对不要一个人孤孤单单的。也因为这个，她成年之后，找的人都比自己条件差，因为她觉得比她条件差的人不大会抛弃她，会带给她安全感。可是在一份不登对的关系里，她很寂寞，很痛苦，更孤单。

还有一个父亲常常暴力对待他的两个儿子。老大因此变得很顺服，因为这样被打的时间会短一点。而老二就拼命反抗，到了他青少年的时候，把他爸爸打倒，他爸爸以后再也不敢动手打他了。成年以后，老大在事业上一直无法升迁，因为他不懂得保护自己的利益，而老二一天到晚被炒鱿鱼，因为他一直都是用抗争的方式对待上司。

所以，原生家庭不仅影响到感情生活，甚至会影响到一个人的事业。

那些因为刺激性事件而给人带来的决定叫“内在誓言”，很多内在誓言其实是在潜意识中流动，人自己是不知道的。只有到了亲密关系里，才会发现这些“誓言”的力量。

如果夫妻在一起，他们的内在誓言恰好相反又怎么样呢？医生把这种情形叫做：Interlocking core concerns，就是夫妻关系进入一个死结，彼此绕在一起出不来。

举个个案例子。

丈夫人比较沉默寡言，爱读书，做事很专注，妻子是个非常活泼外向的人。他们彼此互相吸引，结了婚。结婚之后，妻子特别喜欢撒娇耍赖，想要那种“我是特别的，我做什么都可以的”被宠爱的感觉，而丈夫就觉得不公平，凭什么你就要求这么多啊？丈夫越不肯让，妻子就越要求，这两个人的关系变得越来越糟。

后来探索原生家庭才发现，丈夫自小被忽略，所以他的内在誓言是“不可以不公平”，在他看来，公平最最重要，这个是他的敏感地带。而他的妻子小时候，她爸爸有外遇，对她妈妈很不好，她是家里的老大，就跟爸爸吵，爸爸很不喜欢她，对她妹妹好，所以她是个自小缺少父爱的孩子，她的内在誓言就是“我要找一个对我好的人”。

他们夫妻了解到这一点之后，开始对对方有了深切的了解。尤其是当妻子的父母来看望他们的时候，丈夫发现那位岳丈对岳母和他自己的大女儿都那么不好（读到这里有人问：外遇为什么不离婚？！这个话题太大，就不涉及了），就更加心疼自己的太太，对太太越来越好，而他的妻子得到了疼爱，也变得非常平和，心里很温暖，人也越来越通情达理。

最后一个例子，心理学上称为“强迫性重复”。

一个很帅的男孩子，对跟自己条件相当的女孩子总是不来电。他喜欢的人，要么是有夫之妇，被丈夫打；要不是有eating disorder的女孩子，忧忧愁愁，情绪大起大落。这个男孩子的每段感情都是轰轰烈烈开始，痛痛苦苦结束，旁边人怎么看也看不懂。

直到追溯回他的原生家庭，才知道他的爸爸以前有外遇，抛妻弃子踪影消失。他的妈妈受不了打击，得了抑郁症，一直都无法恢复正常。这个男孩子很懂事，很上进，很争气。可是到了他找女朋友的时候，能让他动心的女人都是那种忧愁型的女人。他经过学习才发现他其实一直希望借着自己的好行为可以治好那些女人，把他自小缺失的母爱给找回来。

还有很多很多在我们常人眼里很难理解的人，其实如果有机会回放他自小的经历，都会找到一些根源。

足见原生家庭对我们的影响多么深远。

所有的爱情关系都是亲情关系的一种延续。

那么讨论原生家庭是不是为了责备父母，拿父母出来说事借以逃脱责任？

答案是否定的，讨论原生家庭是为了在黑暗里点一盏灯，让人把潜意识里的东西带出来变成人的意识，让我们知道为什么会跌倒，知道了在哪里跌倒，慢慢找到站起来的方法。

我们追溯原生家庭是为了终止原生家庭带给我们的负面影响。

比如离婚。

比如外遇。

比如暴力。

了解其实是治愈的开始。

那么如何摆脱原生家庭带来的负面影响？第三个部分会做一些讨论。

binfeng2000

简化了的图表

binfeng2000

关于婚姻（二）- 走回原生家庭1
(2014-03-27 13:18:57)

--信息来源：亲密之旅课堂第五课



考虑到每篇文章的篇幅问题，原生家庭这个部分我会分三次更完。

我们上次讲了产生矛盾冲突时比较常见的四种负面冲突模式，如果继续再批判这些模式怎么不好就实在没有意思了。

其实还有第五种模式，就是双赢，彼此沟通，互相体贴了解，能够把冲突化解。

如何化解冲突呢？

所谓知己知彼，百战百胜。

差异产生冲突，其中原生家庭带来的差异是非常显著的，比如城乡之差，城市娃找了乡下娃，还有地域之差，吃不到一起习惯也不一样，还有就是最让大家都疼的婆媳关系，翁婿关系等等。

首先讲一讲什么是原生家庭。

原生家庭就是你从小生长的家，家里面有你的爸爸，妈妈，兄弟姐妹。如果你现在已经结婚生子，那么你的家就是你子女的原生家庭。

一提到原生家庭，恐怕会碰到很多妻子的心头伤，也会碰到不少丈夫的软肋，苦水倒也倒不完。

先问一个问题，你了解配偶的原生家庭模式吗？

如果有了答案，现在先看一个图表，这个叫: Family Circumplex Model.



看晕没？我是看晕了。这是我上网查到的非常专业的图表。他们研究出这个图表的目的是让我们更深更全面地了解原生家庭的模式，并且还研究出一系列评估方法，意在帮助夫妻事先了解对方的家庭，做好心理准备。很多心理学方面类似研究成果其实是研究机构投资巨大，有时长达几十年追踪的结果，我们当门外汉的可能看一眼都觉得头晕。

福音是，有简化了的图表。问题是：这玩意儿有用吗？很有用，下面我会写。



在这个表上，横轴代表家庭关系亲密度；纵轴代表家里面规矩原则弹性度。这里面的平衡和适合的度其实很重要。

举例子说吧。

女孩子在家是独女，父母对她呵护有加，各方面都很照顾，不管是生活细节上的要求（纵轴），还是情感上的亲密度（横轴）都非常紧密，女孩子非常知书达理，家人之间也很相爱，谁去了哪里做了什么家人都知道，如果要画一个点在这个图表上的话，这个点应该在右下角的某一处。

男孩子在家是老三，家庭关系非常松散，甚至于吃饭的时间都不在一起，他比较自由，也不太得到很多照顾，那么他在这个图表上，应该是左上角的某一处。

这两个人在大学相爱了。

女孩子温柔体贴，但自小生活中充满规矩，她一见到这个自由洒脱的男同学，立刻被吸引。

男孩子一见到这样美好的女生，也是掉进了温柔乡里，马上地爱上了她。

恋爱很美好，然后结婚了。

结婚之后，这个男孩子觉得自己恋爱上花了不少的时间，现在该跟朋友门聚会喝酒踢球去了，而且他本来家庭关系就很松散，到哪里都不需要报备，于是他什么也没想自己就去玩儿了。

太太回家，发现老公不见了，顿时吓死了。当她后来得知老公居然都不通报一声就跑出去玩了，第一个念头就是：你还爱我吗？是不是革命完成，把我娶回来就没事了？然后她跟老公大吵一架，老公也很委屈，这生活也太不自由了，还不如不结婚了呢！

如果夫妻之间只讨论表面的“爱”与“自由”的问题，而看不到原生家庭带来的影响，那么问题会越吵越大的。

但是如果夫妻意识到原生家庭的影响，懂得互相照顾和体贴的话，比如妻子适当给丈夫机会出去“放风”，丈夫去哪儿尽量也跟妻子报备一下，而不是一天老是黏在一起，那么两个人的关系会相对来讲会和谐很多。

现实生活中，这里面如果再有丈母娘和老丈人的介入，还有公公婆婆的意见，再有大舅子小叔子小姨子大姑姐还有他们孩子的搅合的话，婚姻里面的这团麻是很不好理顺的。

心理学家们画出这个图表其实就是让大家能够对原生家庭有比较客观全面地了解，然后做好自己这方面的心理准备，免得到时候都打成一团浆糊了，还不知道到底是怎么回事呢。

原生家庭带给夫妻双方的影响之深远绝不止这么简单，虽然在生活中已经可以造成一地鸡毛了。

下面部分会接着讲原生家庭带来的“内心誓言”，这个是存在于潜意识中的一个现象，比我们现在看到的要隐秘得多。  

这里还有一个作业部分，就是在这个图表上画一下自己的原生家庭和配偶的原生家庭的坐标在哪里，再想想有没有因为这个差异产生冲突过。

binfeng2000

关于婚姻（一） - 夫妻吵架


羽衣飞飞


(2014-03-26 07:25:40)

黄维仁《亲密之旅》课堂的一部分，当时给我印象太深了，忍不住拿出来跟大家分享。

他讲了一个实验室给老鼠放起司的例子。他们设了一个迷宫，有四个出口，每次他们在不同的出口放一块起司，看老鼠是否能够找到。虽然每个出口路线都不同，但是老鼠却可以每次都换路线找得到起司。因为老鼠的目标很明确：起司。

然后再看看我们是怎么处理我们的夫妻关系的呢？

夫妻之间不管出了大问题还是小问题，比如婆媳关系出问题了，比如丈夫把鞋没放好了，比如妻子把菜做咸了，再比如两口子管孩子方式不一样了，不同的问题形形色色，但是最后心理医生发现人们处理不同问题的思维模式都是固定的。

一种是茶壶式，使劲批评，加大力度批评，换各种角度批评和指责，并且说良药苦口利于病，我药下得越猛，你病去的越快。我为什么批评你？因为你伤害了我，你让我不爽。

或者是冷战法，你做不好，我跟你没性生活，我让你知道没有了我你过不好，直到你屈服为止。我为什么不愿意理你？因为你伤害了我。

或者是小丑型，说几句逗趣的话，尽量避重就轻把事情弄平就好。我为什么当小丑？因为我可以避免伤害。

或者是讨好型，哄哄你，说几句好话，买几个礼物，差不多就好了。我什么讨好你？因为怕你伤害我。

这些模式不少人都在重复，都在做，问题其实并没有得到解决，夫妻关系还越来越疏远，以至于要说：婚姻是爱情的坟墓了。

可不是，在婚姻里，如果双方要不举着手指拼命指责对方，或者冷战不理你，或者违心地讨好你，或者当小丑只为了不让对方再继续伤害自己，婚姻到了这时候，跟坟墓还真的差不多了。

真正出问题的，不是婚姻里的那些问题，而是我们自己的思维回路。

我们就好像在一个房间里，灯不亮，却又拼命去按那个开关，但不管怎么按那个开关，灯就是不亮。

黄维仁说了一句整个亲密之旅里面最重的一段话：人是万物之灵，很多时候甚至却不知道如何改变自己的思维回路。实验室的老鼠都知道如何更换路线吃到起司，我们人难道还不如老鼠吗？

为什么我们无法更换思维模式呢？

因为很多习惯性思维已经根深蒂固，早早地在大脑里盘根错节了。人比动物还多了一项功能 - 思想，思想让我们觉得自己就是上帝，让我们觉得我们是对的，别人是错的。思想太多，以至于我们忽略了我们最根本的一项本能 - 情绪。

一件事，可以让我们记住很多年，一直生气；一段过去，很多人可以一直伤心，伤心多少年。

没人知道怎么摆脱这种情绪，因为用眼睛看不到情绪带给人实实在在的伤害。

其实情绪才是我们了解自己和了解别人的源代码。

所谓的情商，就是情绪商数，就是我们了解自己情绪，了解别人情绪的能力，有共情心，同理心，然后在这个基础上找到积极的方法。

情绪是不可以被鄙视的，也不能被忽略的。

当一个人愤怒了，伤心了，害怕了（愤怒伤心和害怕是人类最核心的三种情绪），是他开始探索自己内心世界的最佳良机，也是医治自己的最佳良机。

夫妻之间，因为关系密切，太容易因为一些小事生气，伤心了。

也只有在夫妻关系里，才会有第二次机会重新让自己变得完整，夫妻一起，最后变成完整的人。

那个妻子，她不是丈夫的坟墓。

那个丈夫，他不是妻子的敌人或陌路。

虽然吵架的时候，真的觉得对方就是象敌人那么可恶和讨厌。

愤怒蒙住了我们的眼睛，让我们看不到别人的好。

愤怒不是罪。

因愤怒产生了恨，因恨甚至做了伤害人的事，那才是夫妻分崩离析的开始。

上帝赐给了我们婚姻，其实有很多的祝福在里面，但是我们很多人没有得到该有的祝福，反倒是在婚姻里觉得自己体无完肤，不知道何去何从，因为我们不知道这世上有另一种思维回路。

那就是，夫妻可以通过后天学习达到双赢，了解自己跟对方的原生家庭，了解自己跟对方的情感依托模式，了解自己跟对方的处理矛盾解决冲突的方式，学习如何疏导自己跟对方的情绪，学习如何在疏导情绪之后找到有建设性的方法，而不是蹲在角落，看着婚姻渐渐凋零。

夫妻可以有问题，问题将一直存在，但如果夫妻改变互动的舞步，努力改变自己，而不是掐着对方脖子改变对方的话，是可以带动出一个全新的婚姻模式的。都说丈夫是家里的头，那么妻子是什么部位呢？有人说是脖子。脖子是头的支撑。

任何一个主动改变的人，其实就是领导者，代价是努力学习，结果是拥有一个幸福平和美好的婚姻和一个平安喜乐的自己，那个境界，有一个名词，叫做：天堂。

方静

西红柿真的不能乱切，要把婚切离了。

binfeng2000

格子蛋饼和义大利麵─还是女人有办法


／金幼竹   

February 09, 2014 06:25 AM


美国有不少谈论「男女不同之处」的书，大概都是未婚男女比较会去买，因为，对已结婚的男女来说，有点太晚了。不过，在教会里，有的时候，牧师或团契带领人还是会强调一下男女的不同，也会推荐一些书籍，希望促进夫妻和睦，帮助未婚的人了解异性和自己不同之处。其中有一本吸引了我的注意力，因为书名有点滑稽：《男人像格子蛋饼，女人像义大利麵》(Single Men Are Like Waffles, Single Women Are Like Spaghetti)。

格子蛋饼(waffle)是通俗的美国早餐，圆圆的像网球拍，之所以烤成格子面是因为，这样糖浆或蜂蜜可以滴在格子里，吃起来味道比较均匀。不过，那本书的作者用格子蛋饼来形容男人和蜂蜜或糖浆並没有关係，他主要是在说，男人多半是「工作倾向」(task oriented)， 注重逻辑、工作和如何解决问题，他们的生活可以用格子来描述，这个格子是他的职业，那个格子是剪草，另外又有格子是检查自己的车子有没有毛病，等等，而男人在那些格子里的时候，通常是「无言无语」的，他只会关心把事情作好，不会去想太多，连旁边格子里的事情都不会去联想。

女人就不同了，女人像义大利麵，麵条必须全部缠成一团，那些红红的肉酱必须抹来抹去，让所有的麵条都「感染」到，这样吃起来才根根都有味道。女人过日子是不分格子，因为她是「人际关係倾向」(relational oriented)的动物，她那天穿什么衣服和她的心情和那天会碰见什么人有关，同时，她作事情並不一定是要完成什么任务，譬如，如果她打电话给先生，並非有什么事，只是想「感觉他的同在」，她可能这么说：「今天我经过那个你喜欢的车行，看到一部蓝色的车子，就是那送给你一个咖啡杯的车行，那次我们要去我表妹的生日派对，你停下来看车子，记得吗？那天我穿了一件桃色的衣服－根据我美容师的色彩测验，那是我最適合的顏色，我想我们下个春天应该去孟菲斯度假，我很想念爵士乐，正好也可以去看凯瑟琳姑妈…你觉得怎么样？」多半，作先生的听到这里已经快发疯了，她到底是「为甚么」打电话给我？是为了车子，还是杯子，还是又有什么亲戚要开派对，还是她想买一件新衣服？

作先生的可能会打断太太长长的「麵条」，问她：「对不起，甜心，到底妳的重点在哪里？」而太太听到这个问题通常会有两种反应：一种是对先生打断自己的「自由联想」不高兴，另外一种是，觉得先生一点都不了解她，她不过是想跟他「连结」一下，就是把麵条滚一滚，裹一裹肉酱嘛！

不过，本文谈这个「男女不同」的主要原因是，我的电脑坏了，必须买一个新电脑，过去我一直用微软系统，现在破釜沉舟改用苹果／麦金塔，代价实在很大，因为连著好几天我都在电话上，跟他们的技术服务员学完全不同的新系统，也就是在这个「老狗难学新伎俩」的过程中，我再度发现，男女的不同无远弗届，连这些科技服务都造成很大的分別。

本来，我问这问那也都还没什么问题，因为当我照著他们的指示去作的时候，也就渐渐开始对苹果系统有了初步的认识，但是，后来我需要知道怎么在他们的系统里用中文软体，却发现居然没有一个技术服务员能告诉我怎么作，搞了半天，最后一个服务员问我：「我能不能把你连线到我们在新加坡的公司，也许他们可以帮妳的忙。」我觉得太荒唐了，这么大的公司，居然没有人能教我用中文软体？！但是，我没別的选择，就同意他的建议，只希望早点解决问题。我等了好几分钟，终於那头有人说话了，但是，当我告诉他我的需要时，他连连抱歉，说他也不知道。

真是太荒唐了！我在家里度了一下方步，想出了一个点子，就再打那800號的电话，这回，我对他们说：「我需要下载中文软体，但是我知道你们那里没有人能教我，我想，如果有人会下载西班牙文，那么，同样的方法应该可以找到中文…」，他们要我等一下，然后，有一个中年妇女的声音在那头说哈囉（前面所有的服务员都是男的）。

她知道我的需要以后，沉吟了一下，说：「我想我可以帮助你，可是你能不能让我去问了之后，再回来告诉你呢？我去问的时候，妳可能需要在电话上等一下，可是，我一定会回来告诉妳的。」 我回答她没问题，我可以等，於是，我们这么「等一下学一下」，几个回合之后，我的电脑就出现中文了！

她问我还有没有什么能帮我的，我说：「今天这样就很好了，非常谢谢妳这么有耐心，帮了我一个大忙，我非常的满意！」 我说这么多感谢的话是有原因的，因为，所有这些技术服务的电话都是录音的，他们公司看职员的业绩，都包括抽查电话录音，所以，我的回应等於是给了她一个「大满分」。

从她要我「等一下，问了再回来教我」这个过程，我就大概知道是怎么回事了，这个800號电话的那些技术服务员当中，大概没有一个是会弄中文的，但是，这並不表示他们別的部门里没有中国人，这位女的技术服务员大概平时就和那个中国人是朋友，但是，那个中国人並不是「技术服务部门」的人，所以，她（或他）不能直接在电话上告诉我怎么作─美国公司都是如此，每个职员的「职分」都是一条一条写得清清楚楚的，不是他份內的事，照理他都不能作。但是，他可以告诉他的同事（这位女技术服务员）怎么去作，再让她来告诉顾客，那就没问题了。

为甚么那些男服务员想不到这一招呢？因为他们是「男人」，都只会坐在他们「格子蛋饼」的格子里头，搞不好还在拚命翻他们的服务手册，看看里面有没有教顾客下载中文的东西，却没有想到隔壁部门就有一个中国同事，而中国同事多半都会打中文。但是，「女」技术服务员就不一样了，她可能平常就会跟那个中国同事话家常，也许还问问某个中国菜怎么作，甚至学几句中文，就好像把义大利麵用叉子裹来裹去，好把所有的麵条都裹上肉酱，所以，当她碰到中国顾客的时候，马上就想到去问那个中国同事，结果，不但帮了顾客的忙，也作好了自己的业绩。

所以我说，很多时候，「格子蛋饼」搞不过「义大利麵」，还是女人有办法！

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

一桩切西红柿事件引发的离婚危机


来源: 羽衣飞飞 于 2014-01-11
   

西红柿事件是多年前听一对夫妻分享的甜蜜婚姻秘诀里面的一个细节。

这对夫妻结婚之后，两个...

围城夜话，深夜来看这个，别有滋味。。。。

谈到婚姻，2014，我们两地分居的第十个年头，开始了。

夜不成眠。 那些鸡毛蒜皮，导致离婚，这个婚姻的重量级别，够轻的。

因为女儿在，我就坚守婚姻的阵地，别无选择

binfeng2000

一桩切西红柿事件引发的离婚危机


来源: 羽衣飞飞 于 2014-01-11
   

西红柿事件是多年前听一对夫妻分享的甜蜜婚姻秘诀里面的一个细节。

这对夫妻结婚之后，两个人切西红柿的方式不同，一个是横切的，一个是纵切的，他们谁都没有办法接受对方切西红柿的方式，老打架，打到后来谁都不肯屈服，差点离婚了。

当时听了笑得不得了，多大点儿事儿啊？不就切个西红柿吗？还要闹到离婚？真是小题大做。

后来某年某月的某一天，我切西红柿时想起了这个情节，于是想换个切法，可是把刀一放到西红柿肚子上的时候，我立刻凌乱了，这谁家的切法啊？啊？吃人家也就罢了，还给来个腰斩！这时候如果谁逼我给西红柿切腹我就跟谁急！

那一瞬间，我忽然明白了多年前分享这段细节的夫妻里面其中一个的苦。

你要腰斩西红柿且腰斩你的，你要逼我跟你也一样切我肯定不高兴。

他们当时讲是因为他们之中一个人自己父母家就是这么个切法的。

还有很多的生活细节，比如牙膏要从哪里挤起，是不是客厅和卧室里各预备一双拖鞋，厨房里湿毛巾和干毛巾可不可以混用，夫妻双方的原生家庭里都各自有各自的规矩。

而这个从小到大的规矩根深蒂固，完全地融入了人的潜意识当中，基本上没法改变的。

自己认为是“理所应当”的习惯，在对方的眼里其实可能觉得非常难以接受。如果仅仅只是在表面上忙着解决这些问题而看不到问题深层里面的心理需要，那么问题是永远也解决不完的。

接下来模拟一下夫妻吵架情节。

“既然你爱我，为什么不能听我的按我的方式切西红柿？”

“我干嘛非听你的呀？你这切法多奇怪啊！”

“我怎么就奇怪了？！我爸我妈都一直这么切的，这点事儿你都不顺着我，大事能指望上你嘛？！更别说有多爱我！”
“这切西红柿跟爱不爱你沾边嘛？！你这是扩大话题！”

然后吵着吵着双方各自得出一条结论：

他不爱我。他要是爱我，这点小事就不会不听我的。

她不尊重我，她要是尊重我，这点小事就不会跟我这么吵。
女人的第一需要是被爱，很多事情最后都很容易跟被爱与否连接起来。

男人的第一需要是被尊重，很多事情最后都因为他觉得不被尊重而升级扩大。

鸡毛蒜皮后面的心理需要很多时候都因为它太琐碎而被忽略掉了。

爱情关系里的两大心理需求是：

一：自己在对方心中居首位。

二：对方无条件地接纳自己。

听起来象不象孩子对父母的要求？

所以有人说，爱情关系其实是亲子关系的延续。

每个孩子心中渴望一对无条件接纳自己的父母，结婚之后，把这种渴望不知不觉转移到配偶身上，期望对方无条件接纳自己。很多人理智上明白根本没这样的人，但生活琐事中总是不自觉地带着这种期望，因为成人心里也住着一个孩子。

所以一般爱对方多的那个，就容易把对方当女儿或者儿子来养了；而爱少的那个，得到的照顾和呵护多一些。这是为什么很多人强调，结婚一定要找一个爱自己多的那个。爱自己多，当然得到的就多，得到的多，就不需要学习自己满足自己的需要，婴儿时期的心理程式可以一辈子不用换，一直都被宠爱下去。

可是谁又是谁的爸爸，谁又是谁的亲娘呢？

连亲爸亲妈等孩子长大了都要请出家门去自己独立呢，更何况是没有血缘关系的配偶？

没有什么事情是别人本来就该如何来待你来宠你的。

爱如果没有更新，没有彼此的理解担当和妥协，不往深里扎根，就靠年轻时候的你情我爱，拥抱接吻，车震啥震的，总有一天是要被鸡毛蒜皮给淹没的。

所以，请不要小看鸡毛蒜皮。西红柿切不好，也可能切离婚的。

binfeng2000

男人的心思你别猜

雨中小菊  

     下班前收到了红儿的短信：俺家老不死的“大姨夫”又来了……
       大山，就是红儿男人。在年底的某天，突然毫无征兆地预备辞职了，辞职干什麽？思考。大山就象电影里演的似的搬个纸箱子就回了家——说不干就不干了。他老婆红儿事先不知道，他老板也不知道。
       瞒着大山，红儿替他请好病假，然后压着怒火颤着声儿问大山：有什麽委屈吗？没有。和同事不愉快？不是。累了？有点。那歇歇，过完春节再找？我打算长歇，思考一下。思考？思考什麽？人生！人生这个问题咱们五十岁之后再想，也来得及啊！喔，睡吧！ ]
     红儿就不明白了，而且也觉得不认识大山了，要说休息，其实红儿自己最需要了，平时红儿上伺候老下照顾小的，身心那个疲惫就不用说了，再说红儿在广告公司作策划]难多了，体力和脑力的损耗、业绩的压力，根本不是他这个理工男在电脑前描描画画能比的。
     红儿忍不住委屈地跟我们吐槽，捏们知道为啥做广告这一行，最后作的好的都是女人，那是因为女人必须有十足忍耐力！无论多累，就算每月那几天生理期再难受，也得忍着，不敢想过要歇歇，不但红儿没敢想，就连公司里那个怀孕七个月的孕妇也没敢想！
       大山，这个男人就敢，而且在家歇的时候，连看看招聘广告的意思都没有……你说红儿能不着急上火腮帮子挤满泡吗！
      于是，选周末，红儿召集我们紧急聚首，集体商量对策同时各自防微杜渐，为了让气氛便于协调，还请来了外援--带来了各家的老公。觥筹交错间，大山和男人帮，一如既往言语肆意飞扬地指点职场江山，根本看不出正处于思考人生的三岔路口……
      饭毕，红儿示意我们带孩子提前退场回避，男人帮则揣着各自老婆大人的事先嘱托，继续舍命陪君子，陪大山“思考”如何应对“大姨夫”事件，男人们难得在自家女人们鼓励下彻底放松，于是，麻将连着酒场，不眠不休连续鏖战一天一夜，结果咋样，红儿家“大山”顺利解决“大姨夫”困扰，痊愈并重出江湖了……
      虚惊一场的红儿，不甘心之余专门咨询有关人士才终于搞清楚，不是大山矫情，而是另有隐情，原来中年男人也有心理期，俗称“大姨夫”，红儿把结果告知我们，提醒我们小心防备，我们自然不以为然，红儿急了，说你们打听打听就知道厉害了！
       后来，好奇的我们在周围仔细打听了一下，发现因患上“大姨夫”症状而心烦气躁的男人还真不少，四十岁左右的的男人，要是每个月有那么几天想歇歇，白天想打麻将，一、二个电话就能凑齐，保不齐还能凑两桌呢。而且大家歇歇的原因都是“思考”！
      有了大山的首例和康复过程，我们觉得，“大姨夫”驾到这个问题，很值得“思考”！思考的结果是，除了安排饭局、麻将局，隔空向患病期间的“大姨夫”隐秘示好，还真没别的啥好招。
      再后来，各家老公果然“大姨夫”病症也都陆续感染，好在来的那几天，有过红儿前车之鉴的女人们，就主动安排聚会总动员，大吃大喝过后，留出充裕的时间给男人们玩乐“善后”……实践证明，效果甚佳！
     下班，约好一起先接孩子，见到我们，红儿略带不屑和鄙夷的说：“思考”？哼哼，我工作年了，还一次没为“大姨妈”“思考”过呢，他呢？都为“大姨夫”“思考”三回啦——！
       蓝儿安慰愁眉不展的红儿说的：不就最近为大山多聚餐了二次吗？我说你别那麽多事儿了，快让他们为伪“思考”吧，他们动脑子就不动腿儿了，这个年龄的男人，哼哼┅┅！

binfeng2000

女性聚會的重要性

(2013-10-15 09:01:01)



我剛剛上完在史丹福大學的一門晚上開的課。課堂上最後一個講座是關於身心連接（Mind-Body Connection），說明壓力與疾病的關係。

這位教授是史丹福大學的精神病學主治，他說，對一個男人的身體健康來說，最好的事情之一，就是結婚，有一個家庭。而對於一個女人的身體健康來說，最好的事情之一，卻是她應該建立和培養她和女友之間的友誼關係。剛開始聽到教授如此說，每個人都笑了，但教授是認真的！

女人和女人之間有著不同的互動關係，她們互相提供支持，幫助對方應對壓力和生活中的困難體驗。高品質的”女友的時間”（Girl friend Time）可以幫助她們創造更多的血清素，一種神經遞質，而有助於防治抑鬱症，並能給女人創造一個良好的自我感覺。

而男性之間的關係往往是建立在活動/事件（Activities）基楚上的。男人很少會坐下來與好友聊天，他們幾乎不會去聊自己對某些事物或私人生活的感受。談論工作嗎？可以；體育嗎？當然；汽車嗎？是的；釣魚、打獵、打高爾夫嗎？也樂意。但談論他們的感情感受？恐怕很少！

而女人總是在交流感情，探討感受的。她們和她們的姐妹/母親分享自己的靈魂，

顯然這對女人的身體健康非常好。教授還說，其實對於女人來說，花點時間和女朋友一起交心，是和跑步或在健身房中鍛煉一樣重要的。

人們往往有一種思維傾向，那就是認為當我們在鍛煉時，是做了對自己身體全然有益的事；而當我們和朋友在一起消磨時光時，我們是在浪費自己的時間，我們應該從事比這更有效率的事。事實上，這是不正確的想法。

教授說，不能建立和保持與其他人高品質的人際關係，其實是和我們吸煙一樣，對身體健康有著極大危害的！

所以當你每一次和女朋友在一起閒聊或消磨時光時，請你拍拍自己的肩膀，祝賀自己為著身體健康做了一件好事吧！有女朋友交心，我們其實非常非常的幸運的!

binfeng2000

为什么对越亲的人越没耐心，越容易生气？
(2013-09-16 05:35:36)


原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能和我们达成充分的理解.  这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。


原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

相对于陌生人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们失望。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！

于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么非常重要。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。

但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。

但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现。在压力下我们往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法，强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。

就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。

其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！

改善方法：

和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，即使家人无法解忧，但是长远来看增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。

ZHY

再冷的心，你一点一点地暖它，总有把它焐热的一天；可是再热的心，你要是一勺一勺地浇冷水，也总有一天会彻底地弄凉了它.

binfeng2000

《半个西瓜》的故事 (转）

一天中午，我下班回家，热得满头大汗。打开冰箱一看，里面竟然冰着半个西瓜。我喜出望外，拿出来三下五除二地啃了个干净。正在这时，妻子徐蔓也回家了，一进门就嚷嚷：“渴死了！热死了！”打开冰箱一看，她愣住了。我告诉她那西瓜我吃了。她的脸上掠过一丝不快，连忙拿杯子去倒水。一提水壶，里面也是空空如也。她一下子冒火了：“你也不知道烧点水。回家这么长时间都干什么了？”我也生气了：“凭什么都是我干？”为这事，我俩冷战了一星期才和好。

星期六，我独自回到父母家。他们一见我就问：“怎么一星期没见到徐蔓了？”我就把我们闹别扭的事原原本本地说了。妈妈一听就责备我，做事不该只顾自己而不顾别人。我不以为然：“不就是吃了半个西瓜嘛，有什么大不了的？”爸爸笑了：“你也不用替自己辩解。明天是星期天，你们都过来一趟。”第二天，我和徐蔓带上孩子回到父母家。一进门，爸爸就支使我出去买醋。等我买了回来，爸爸说徐蔓带着孩子出去了。说完他就抱出半个西瓜给我：“看你热得一头汗，吃点西瓜解解渴吧。”那半个西瓜足有四五斤，爸爸递过来一个勺子：“吃不了就剩着，让你媳妇回来吃。”我接过勺子大吃起来，吃了不到一半，肚子已经胀了。

一家人吃午饭时，爸爸突然抱出两个半拉西瓜放在桌上，对我说：“你看看它们有什么不同。”

我很纳闷，仔细地瞧了又瞧：一半是我刚才吃的，另一半也是吃过的。看了好一会儿，也看不出什么名堂，只好摇了摇头。

爸爸指着西瓜说开了：“这一半是你吃的，那一半是徐蔓吃的。我告诉你们俩‘如果吃不完，就把剩的留着给对方吃’。你看徐蔓是怎么下勺子的？从旁边往中间掏，一半吃完了，另一半却没动。再看你，从中间开始掏，把瓤都吃了，把旁边留给别人。谁不知道瓜瓤甜呀？从这点小事上看，徐蔓就比你有心得多。”

我的脸一下子红了。

爸爸意味深长地说：“两个人过一辈子，能有多少轰轰烈烈的事？夫妻的感情体现在哪里？就体现在平时一滴油、一勺饭、一瓢汤上。上次你为吃西瓜的事和徐蔓吵架，还振振有辞，那明明是你不对。要是换了徐蔓先回家，肯定会给你留一半的。别看这是不起眼的小事，却能反映出一个人的心。一块西瓜里就有居家过日子的大学问。再冷的心，你一点一点地暖它，总有把它焐热的一天；可是再热的心，你要是一勺一勺地浇冷水，也总有一天会彻底地弄凉了它。你想想：要是徐蔓像你一样，事事都不想着你，久而久之，你会怎么想？”

真是一句话点醒梦中人。我蓦然发现，平日里回家时放好了的拖鞋，茶几上晾好了的茶水，下雨天门口摆好了的雨伞，竟然都是徐蔓的一片深情。可我呢，却大大咧咧，视而不见，不懂得将心比心……

想到这儿，我惭愧极了，赶忙把我已过了凉水的饺子端给徐蔓：“我这碗已经不烫了，你先吃吧。”

徐蔓笑了：“你少在爸妈面前装蒜了。”

爸爸也笑了：“能下决心装一辈子，就是个好丈夫了。”

binfeng2000

李安自曝婚姻生活

文章来源: 人民网 于 2013-05-10 11:13:18


　　导演李安以第一人称口述的方式，讲述了自己电影生涯第一个十年的追梦历程。站在荣耀的巅峰，李安却告诉所有人，他眼中的自己是“一个没用的人”：他，两次高考落榜，却意外步入舞台生涯；他，从纽约名校高分毕业后，遭遇“毕业即失业”；他，在美国做全职“家庭煮夫”，整整六年；人往四十岁走，他才华满腹，却只能在剧组守夜看器材，做苦力。他“不好意思再谈什么理想”，却不知理想已深埋心底。

　　从电影系毕业后，李安在家蜗居六年，主要负责烧饭带孩子。有时候也出去到剧组打打工，做些零碎事情。

　　惠嘉对我最大的支持，就是她自己独立生活。她没有要求我一定要出去上班。当然她赚的还不够用，因为研究员只是微薄的基本薪水，有时双方家里也会变相接济一下。我一直不想让父母操心，我们家从来不谈钱，但爸妈也会寄钱来给我们救急。

　　我拍片后，许多人都很好奇我太太是个什么样的贤内助。有一次，北一女北美校友会因为她是“李太太”颁发杰出校友奖给她。她对“妻以夫贵”的事情很不以为然，在致辞时就很不上道地一语道破：“我只是不管他，leave him alone。”其实这正是我最需要的，她给了我时间与空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我太太，我可能没有机会追求我的电影生涯。

　　我和林惠嘉是在伊利诺伊大学时，前去世界青少棒冠军赛为中国台湾荣工队当拉拉队加油时认识的。1978年8月3日，我到香槟城伊大报到，不久就和一群留学生开车到芝加哥附近的盖瑞城去看青少棒冠军赛，那年荣工队获胜，我们同车比邻而坐，因而认识。

　　1983年8月19日，我们于相识五周年纪念日结婚。在纽约市政府公证。婚礼派对还是蛮特别的，很多《喜宴》里的情景都是我结婚实况的翻版。

　　林惠嘉是她家最杰出的孩子，先后就读再兴、北一女、台湾大学，是伊利诺伊大学博士。我们结婚时，岳父和她二姐来，她二姐从圣荷西自家花园里摘了两朵巨大的新鲜玫瑰，还绑上松枝及别针，好让我们这对新人当胸花。没想到这个妹子一看那么大朵花：“要我戴树啊！”当场发飙不肯戴。还是伴娘罗曼菲机灵，正当大家乱成一团时，她跑到楼下花店去找了一束秀气的小花，才平息了新娘子的怒火。

好友王献篪穿条短裤，开我们的车子送我们去纽约市政厅注册结婚，因为路不远，其他宾客步行前往。没想到王献篪走错车道，一下就弯上了布鲁克林大桥，当时正逢交通堵塞，结果我们绕了一大圈，等我们到达时，他们早在半小时前就到达会场了。王献篪去停车，久等不来，负责照相的冯光远外出打电话询问，来回不到两分钟，他回来时，我和惠嘉已经彼此互道“I do”行礼完毕，结婚照也没照到，就这样乱七八糟地结过了。有一年，精于看相的好友余季无意中拿起我的手掌一看，顿时惊呼：“啊！那年你居然敢结婚，也不翻翻皇历跟八字对一下，你那年结婚一定搞得乱七八糟！”

　　不过晚上的婚礼派对倒是十分浪漫别致，我们在好友郑淑丽租来的旧仓库工作室开派对，十分热闹。大家尽心地布置场地，罗曼菲和王献篪从高速公路边摘了大束野花来，电影道具、布景都成了现成的装饰，因为没冷气，便从友人处搜刮了一堆电风扇来，摆在房屋的四周送风。大家在客厅里跳舞，背面大片墙面成了银幕，放映我的毕业作《分界线》，还蛮特别的。

　　远从台南赶来的爸妈，坐在一张大红被单铺成的床前，接受我和惠嘉的磕头跪拜，正跪拜完，妈妈突然掉下眼泪拉着惠嘉的手说：“惠嘉，我们李家对不起你，让你结婚结得这么寒碜，我们老远从中国台湾到美国一点用也没有。”这一幕，后来成了《喜宴》里的情景。而那张红床单，收藏多年，在《喜宴》里也派上用场，成了赵文瑄[微博]和金素梅新婚夜的床单。此外，《喜宴》中新郎新娘啃吊鸡脖子等戏码，我们也领教过。

　　不过一想起拍《喜宴》时，我给戏里的新娘挑礼服、化妆打扮，我太太都没有经历过这些，我心里就有着罪恶感。

　　我一直觉得喜宴很荒谬、很假，它是一种社会表态的仪式，其实跟婚姻没什么关系。惠嘉是个不爱俗套的人，我在婚礼前两个礼拜还在忙着拍毕业作《分界线》，所以这个婚礼被我们搞得一团糟，其实也是下意识对喜宴仪式的一种反抗。但父母千里迢迢地从台南飞至纽约，没想到我这个李家长子的婚礼居然如此的不庄重，让父母很伤心。我才发觉，喜宴的形式虽然荒谬，但人投入的感情却是真的，这也引发我之后拍摄《喜宴》的灵感。

　　婚后我和惠嘉人隔两地，她继续念书，我在纽约剪辑毕业制作。1984年5月，我还在等毕业作冲印出来，大儿子阿猫诞生时，我这个爸爸还不知情地在纽约公园里玩棒球、丢飞盘。直到晚上回家，才知太太已经生产，第二天赶忙搭机飞去伊利诺伊看妻儿，当我傻傻地冲进医院时，大家一见我来都高兴地鼓掌。原来头天半夜惠嘉独自进医院时，医生问她要不要通知丈夫，她说：“不必。”问要不要通知友人，她也说：“不必。”她感到羊水破了，自己开着快没汽油的车子来到医院，院方还以为她是弃妇。所以老二石头出生时早产，我就特别盯在一旁，她还是频频赶我走：“杵在这儿干吗，你又不能帮忙，你又不能生！”挤孩子出生时，我去拉她的手，她还把我挡开，让我一点参与感都没有。

　　我和太太是典型的互补性格，我委婉柔和又心不在焉，不太懂得照顾自己和别人；太太性情刚直专注、独立聪明，和她所学的微生物科学理性中带细腻的性质很像。

　　在生活里，不论我的事业处于低潮或高峰，我们的感情一直差不多，相处上也没太大差别。

　　在精神上，她以前比较痛快，从前她工作忙，我依赖她；我出名后，现在她有时候要出来做李太太，打搅了她的工作。

　　我觉得，夫妻间相处不是一成不变的，都需要做适度调整，甚至以变化来保持不变。以前我在外面谦卑，回家一样谦卑。现在我在外面比较神气活现，回家再谦卑，就觉得是在调整，其实是保持不变。

　　而每经历一次成功，又要做些调整。像现在，不论坐地铁或上街，老是被人认出来。去中国馆子，都没法子坐下来安静地吃顿饭。

　　前些日子我和太太到纽约法拉盛的华人区去买菜，我把菜装上车，太太到停车场对面的路边买西瓜，有位台湾来的太太对她说：“你真好命，先生现在还有空陪你来买菜！”

　　“有没有搞错啊，是我今天特别抽空陪他来买菜的！”那位太太听到我太太这么说，一时气结，半天接不上话。其实以前她就很少陪我买菜，现在也一样。不过她管家有她的一套，儿子们服服帖帖，我也很服气。

　　中国人造词很有意思，“恩爱”，恩与爱是扯不开的。