宝宝的成长足迹

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   找理由
   
   晚上鹏鹏有些刻板的总是在熄灯后要求喝水，有时明明刚刚喝了一大杯奶，可是还是会要喝，每次都要大叫：“爸爸，我要喝水，你给我倒水呗。”（语气词现在会有一些了，还比较自然）昨晚上，他又要喝水，我说自己去倒。鹏鹏推着我说：“妈去倒，我倒了就要烧着我的小手了。”懒惰的小家伙，还给自己找了一个理由。
   早上醒来，为了不让他一人闲着自娱，我命他去阳台看看小鸟的米吃完没有，鹏鹏就是不去，我故意悲伤的说他不爱小鸟，小鸟以后就不给你唱歌了，你就去看看它吧。鹏鹏有些犹豫走到门口又退回来，嘴里说着;“我不想看小鸟。”为什么不想看它？胆小的鹏鹏说：“阳台屋不敢进。”哎，要是从小就让他一个人睡一间屋子，估计胆子会大很多的。

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   编儿歌

   鹏鹏现在很会自己瞎编歌，小班学的《别说我小》鹏鹏改编为：
妈妈，你别说我小，我会穿衣和洗脚，
爸爸，你别说我小，我会吃饭和送碗，
奶奶，你别说我小，我会自己刷牙，
爷爷，你别说我小，我会自己背包，
姑姑，你别说我小，我会……（嗯了半天）
现在我长大了，我要上学前班了。

鹏鹏还把儿歌《我爱妈妈》中“妈妈”全变成了“爸爸”，自己唱着：“我的好爸爸呀，下班回到家，劳动了一天多么辛苦呀，爸爸——爸爸快坐下，请喝一杯茶呀，让我亲亲你呀，让我亲亲你呀，我的好爸爸！”乐得鹏爸直说自己在儿子心目中的地位直线上升。其实在鹏鹏小时候，他眼中爸爸真是显得没有什么位置，对爸爸的感情很淡。那时连晚上睡觉鹏鹏都不让爸爸睡到卧室，若要搂着睡更是要大哭的。现在到了晚上鹏鹏会主动的问爸爸去哪了，回不回来，在遭到我的批评后会委屈的找爸爸，会说:我想爸爸了，我想和爸爸一起玩。还会说爸爸是第一亲他，我排第二。

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    最近鹏鹏好像特别喜欢玩假象的游戏，有时高兴时会说个不停。好像自己独处时没有像原来那么的自闭，那么的自娱自乐了。以前他会老是要拿着某一样东西（或者一张卡片或者一根小管子），现在他会自己玩简单的拼图，看喜欢的书，会极力邀请你参加他的活动，一起玩“小熊的晚餐”、赛车、买东西、运货物、让老和尚教小和尚练功，兴致来时开心的不行，但是我也发现鹏鹏在玩的时候不够注意别人的反应，有时非要按照自己的意愿玩自己熟悉的情节，要加入新的内容时较难，大人一定要主导，控制住游戏的进度，有时还会遭到他的拒绝，在一步步的大人的夸张指导下，在情节慢慢熟悉之后他才会愿意接受。这也许正是他们这类孩子的特点，鹏鹏基本不在乎别人的进度，在游戏中，好像少了对整个游戏的关注，会只感兴趣于某一个点或几个点，如果让他独立的和小朋友在一起玩，基本上还是不可能的。
   

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方老师给小K的建议:(转自俊俊妈妈转小K妈的贴)

我不知道小K都进行了那些训练，反正让我做训练，我是强调快速反应的，无论动作还是语言，或者是动作和语言相结合。
回到语言上来：
1、快速读卡片：有点像闪卡的做法，一张一张快速闪过，那些卡上的东西都是孩子认识的，所以他要立刻读出，大声读出。
2、动作卡：桌子上放四张卡片，指着一张让孩子用谁在干什么来回答。也是快速的。也可以在这样的基础上出其不意加问题：比如有张卡片是小朋友在刷牙，孩子顺利说出了，你就问：你每天刷牙吗？还有比如小朋友在踢球。你问是一个女孩在踢球吗？他要回答不是，是一个男孩在踢球。因为他能看到卡片，你是根据卡片内容来提问的，他回答的时候有了直接或者间接的提示，所以能容易反应。
3、快速说出某类别的3--5个东西。如：请说出5种水果。请说出5种文具。
4、听妈妈说5样东西，告诉妈妈，哪几样是属于什么类的。比如：飞机、桃子、西瓜、铅笔、卷心菜。要他回答：哪几样是水果类的。
5、末字接龙。一开始可以从两个字组成的词组开始，比如妈妈说阳光，孩子可以接光线，妈妈说线条，笤帚，只要音对就可以往下接。
6、说反义词：我的铅笔长，他要找个短的说。
7、有何区别：让孩子听妈妈先说：东家南南和兰兰。接着妈妈说西家南南和兰兰。让他说出区别。
8、翻卡片练习一些句型。比如每人每次可以翻两张，要根据妈妈说的句型来变换自己的句型：比如妈妈翻出球和苹果。妈妈说我有一个球和一个苹果。那么孩子翻卡片的时候也要说出我有一个什么和什么。然后妈妈可以变：我有一个乒乓球，还有一个杯子。那么孩子翻出卡片的时候也要变换成我有，还有的句型。

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   很多次埋怨孩子的进步速度慢，但是自己又何尝像方老师要求的那样子做了呢？碰到孩子的问题比较突出时，自己更多时是惶恐不安，是埋怨苛责。感觉自己有时像一只笨拙的鸵鸟，以一种自欺欺人的方式回避着孩子的问题，有时也难免对孩子态度粗暴，过后又会是一阵的心痛后悔。回家的这段时间自己真的好像变懒了，有时也会茫然，也会迷惑。鹏鹏已经5岁了，作为妈妈我不能再有一丝懈怠之心，每次来到以琳，这里好像就是我的另一个家，在这里我不但能学到很多的方法，在思想上也同样能得到洗礼，这里有很多让我敬佩的家长，他们在以百倍的努力与命运拼搏，一份份沉甸甸的爱书写着一个个的动人的故事，一个个可爱的孩子一天天的进步着。自己又何曾做过些什么呢？加油！

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下面引用由[U]无心[/U]发表的内容：

我也很担心离开青岛自己会懈怠，毕竟在这边是心无旁羁带孩子，加上以琳催人奋进的动力，总能让我全身心投入
以前在以琳的同学，有好多回家后都说不太如意，自己也懈怠，非常苦闷
人要怎样战胜自己呢？

    陈远妈妈莫担心，你是一个很用心的妈妈，总是会用巧妙、理性的方法去引导孩子，很是让我羡慕。我这个人呢就有点刻板，教出的鹏鹏自然有些像我哦。
[EM04]

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下面引用由[U]wjwhlm08[/U]发表的内容：

回来确实没有像在以琳那样，不过妹妹比较喜欢在家日子，她在家可以学习钢琴，可以上幼儿园，可以跟爸爸玩，妹还是注意力和语言，但我感觉她还是在不段进步的，老师说妹像白纸一样很纯洁。妹编歌还把鹏给编进去。

   妹妹的生活真是丰富多彩，告诉妹妹，我可想她喽，她的铁杆搭档也很想她。[EM14]

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    我们晚上到一个小朋友家里玩，恰好他家还有一位小朋友，现在是三人一台戏喽。在儿童台球桌上倒满了各种做饭用得的锅碗瓢勺，桌椅盘碟。我提议下他们玩小熊吃饭的游戏，并且都找到了自己喜欢的角色：一人当服务生，一人当厨师长，一人当洗菜员，鹏鹏的角色是服务生。然后在一阵手忙脚乱中，在一阵熙熙攘攘中，小熊姑且算是吃饱了。然后该给这美味的餐厅起名字了，时XX起的是“时饭店”赵XX起得是“赵饭店”鹏鹏出去了，他会发现小朋友起名字的规律吗？在鹏鹏回来后，我刚一说完，鹏鹏立刻说：“我起的名字是秦饭店”。
   

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    其实鹏鹏也让我非常头疼的问题，就在前天，他在幼儿园里大闹了一场，原因是老师让小朋友做手工，剪下三只小蝴蝶，鹏鹏只剪下一只就不想干了，老师说他，赶快剪，不然放学了就不让奶奶来接他了。这下算是惹恼了他，他居然把小剪刀扔在了地上，嘴里说着：不剪。我不想剪。老师抱着他，他又说：我不喜欢你，你也不喜欢我！情绪的爆发，让老师都感到了意外。这个老师是鹏鹏最喜欢的，她也在鹏鹏的身上倾注了别别的小朋友更多的爱。王老师还说鹏鹏这两周的情绪一直属于非常兴奋的，会惹小朋友，在当天的中午一直没有睡午觉，而且是那种故意在挑衅老师的那种，还把邻床小朋友的被子揪到了自己的床上，故意引起老师的注意。老师反应是没有以前听话了，做事总要讲讲条件，推脱一下才要去做，有时会故意不回答问题。
    其实在家里，鹏鹏也会时常出现这种这种讲条件，说反话。但是这种不遵守纪律，真的是让我非常的担心，我觉得是他在一种相对的自由时间段里，找不到合理安排自己的方式，就用了一些很不恰当的方式形成与别人的交往。我告诉老师不要在意他，忽视他，或者不动声色的带离他，使他的距离不至于影响别人。这两天单位有一个大的活动，很忙。我也没有去幼儿园接他，放学后我再赶到幼儿园单独问问老师他的情况，老师说，这两天表现还好，幼儿园六一要表演韵律操，鹏鹏很感兴趣，虽说动作不是很规范，但是节奏感很好。
    鹏鹏的班主任，一再的提醒我，要对鹏鹏有信心，我的自信会影响孩子的。“当妈妈的心里孩子是什么样的，那么孩子一定会朝着那个方向努力，并成为那样的孩子！”以前职业的毛病，使我总是一下子找到的就是孩子的缺点，并且这些缺点会在我的眼中迅速变大、变大，我的脸色开始难看，鹏鹏的小脸开始紧张，他会警觉的看着我，他会迅速发现我已经开始生气。其实是这样的，当我们的心情很愉快时，看到的他真的也是可爱的他。

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     谢谢俊俊妈妈的鼓励！我对于鹏鹏经常会有那种恨铁不成钢的感觉，虽然自己也惊醒自己不应该给孩子、给自己太大的压力，但是有时真的是不由人，自己的脾气总是会反反复复的。加油！为自己，也为儿子！
     鹏鹏现在对外界的关注比起以往有较大的进步，他会从别人的话中筛选出一些信息，比如他有时会从我打电话的话语中，听出我在给谁打电话，会接着问问他关注的人会不会来找他玩等。那天我骑自行车带着他，刚刚走的挺慢的，可是看红绿灯的时间，不由加快了速度，鹏鹏立刻发现了，在后座上说道：“妈妈，你骑得快一点，一会儿就要变成红灯了。”
   

    昨天晚上鹏鹏自己口述的日记相当的完整，比以往的都要好一些。鹏鹏自己说，我先听着，鹏鹏说：
    下午，妈妈姥姥带着我和哥哥去郑风苑玩。我们坐着一路车，还是绿色的。（他总会关注这些个细小的问题）哥哥玩了过山车，我没玩，我很害怕，我光头晕。我和哥哥坐了都去儿童乐园里玩，我滑滑梯，还蹦蹦床了。在我的提示下，我说出一句：我还打了枪，我气球把气球都打烂了。
     一会儿我把日记整理了下来，鹏鹏自己念着：“……我们坐着一路车，一会儿就到了。……”他发现了一个问题，就对我说：“妈妈，这多了一个'儿'字，还发现后面写打枪部分“啪——啪——啪”又说“这又多了一个'一'字。现在鹏鹏对于回忆白天所发生的事情已经不太难了，往往会选择自己最喜欢的或是很新鲜的事情要求记下来，记完之后会读一读，还要求配上图画。在以琳时，老师曾提醒我让孩子自己画，但是鹏鹏的动手能力有实在是欠缺，所以现在的本子上都是花花的一片。

   

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     鹏鹏现在的语言能力比起以往是有不小的进步，但是他依然不能闲下来，我觉得教知识对鹏鹏来说并不是非常困难，他也会在大人的引导之下一起玩，（虽说有时总要催促一下)但是我也发现鹏鹏是一个极端不能闲下来的孩子，只要有机会，他就会自言自语，或者手里拿着一样什么东西，翻来覆去的看、玩。好像是没有大人在一边，他就立刻变成了另一个人。
    昨天在他奶奶家，鹏鹏叔叔家的小妹妹也来了，小家伙只有1岁7个月大，但是对孩子的那种渴望就写在了那双灵动的眼睛中，她主动的追随着鹏鹏，可是鹏鹏一点儿也不在意，中午吃饭时，妹妹还主动凑到鹏鹏跟前给鹏鹏递饺子。但是鹏鹏始终不在状态，老是跑来跑去，要不就站在楼梯的拐角处，害得妹妹总想上楼。
    在院子里玩时，妹妹的模仿能力，洞察能力要超过鹏鹏的。比如我端来了一盆水，在里面放上了几个小套杯，每一个套杯的下面都有一个小眼儿，一舀水，谁就从小眼里漏了出来，妹妹马上发现这个，立刻模仿我在漏水的地方再加一个套杯接水，可是鹏鹏始终没有感受到这种游戏的快乐。
   
    鹏鹏现在对于小朋友的交情仅仅限于知道别人的名字，在提示下会与人打招呼。（最近有时他好像总是会扭扭捏捏的，明明看见了别人，还要躲一躲，也没有以前那么主动，有时还不愿喊人）对于很熟悉的一个好朋友小龙，鹏鹏是非常喜欢他来我家的，但是来到以后往往是玩一会儿，鹏鹏的注意力就要分散了（除非在下飞行棋，玩电脑游戏时非常的专注）。让我感到我所训练的一些知识好像与玩耍是脱节的，我要怎样将他们和在一起呢？ [EM12]

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    说一个“迈大步”的游戏，在放学路上可以玩。

    两人规定用手或者用脚来石头、剪子、布。比如使用手。“石头、剪子、布——”如果出的是石头赢了，可以前进十步；如果出的是剪刀赢了，就可以前进两步；如果出的是布赢了的话，就可以前进五步。两人规定一个目标，谁先到谁就赢了。

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    这两天一直比较崩溃，鹏鹏在幼儿园的表现很糟。周三晚上我简直气得要命。
    从上周以来老师反应孩子有时会打小朋友，有时打完小朋友看看老师，属于那种故意引起人注意的那种。周三班主任老师再次给我说，当天孩子又在幼儿园里又打了好几个小朋友。一开始发现时，数学老师制止后不见效，就把他叫到了教室外面单独教育了一番，(几个老师平时对鹏鹏都是很好的，也很亲切，应该不会对他大吵的)。鹏鹏回来后情绪好像进一步升级，（具体说的什么，班主任没有详问数学老师）开始打小朋友，打了左边一个后，老师让小朋友离开他坐在了队伍的后边：他又开始打右边的小朋友，老师又将小朋友叫离，最后只剩下坐在最前边的他。老师说：“看看吧，你打了小朋友就没有人挨着你了，你就没有好朋友了。”但是还是不起作用，还在班上乱打一气，打了四五个小朋友。老师无奈让一个被打的小朋友还了手。
    一会儿，开始画画时，鹏鹏把美术书扔掉叫着：“我不想画画。”老师坐在他的身边，抱住他，他显得很委屈哭了，开始画画，情绪慢慢开始平静一些，至放学。
     孩子小时候脾气还是很好的，但是现在的脾气很容易焦躁，烦躁。经常会这个样子，我觉得他自己有时内心矛盾时也是很不快乐的，自己好像绕进了一个自己也找不到出口的圈子里。问他时，他也知道我各种道理，但是就是控制不住自己。我问鹏鹏都打了谁？他只记得其中的两个小朋友，另外三个他也不知道是谁，也许鹏鹏当时内心的烦怒，已经让他分不出他打了哪几个小朋友了？我想是不是他在内心得不到他人理解时或者内心的感受得不到释放时便出现了这种极端的表现。


    现在我不知道在学校出现了这种情况，到底要建议老师怎样管教他，是老师的关注引发了他的这种行为？还是随着年龄的增长，他为自己与别的小朋友的不融合，为自己的笨拙交往而变得更加自闭呢？当出现这种行为时，怎么处理？忽视这种行为吗？肯定是不行的，因为他的打人行为已经触及的别的小朋友的利益；批评他有时又会使他的情绪升级，进一步爆发，（平时，他就有别人一说他，他会故意再犯一次，好像当时也会觉得很尴尬）；转移注意力，那他他人的事就这么算了？那他下次不是还要打人吗？我要怎样引导他，怎样让老师配合我呢？

    昨天下午去接孩子，老师说孩子的表现还好，没有再出现什么状况。

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转田田妈妈的帖子：
发脾气的孩子最需要“共情”

发脾气的孩子最需要“共情”

　　“不管什么理由，发脾气终归是不好的，有话可以好好说，有问题可以好好解决，发脾气不但无济于事，还会把事情搞得更糟。”——大家通常这么认为。于是，孩子发脾气的时候，父母会先批评教育，再耐心讲道理，让孩子明白自己的错误，争取以后不要再犯了。可实际上，这种教育效果往往不佳，孩子并不知错也不认错，下次还会再犯，就像天天和壮壮一样，他们对妈妈的管教并不服气，仍然认为自己是对的。

　　那么，问题出在哪里呢？

　　关键在于：父母没有意识到“以理服人”的前提是“以情感人”，也就是“共情”。共情，就是站在对方的角度来理解对方，就好像感受到对方的情绪体验一样，并用恰当的方式表达出对对方的理解与感受。

　　每个人都有共情的需要，希望对方能够理解自己，孩子也是一样。

　　当成人做错事而心里不舒服的时候，或者被误解而感到委屈的时候，可以向知心朋友倾诉，或者求助于心理咨询机构，这样就得到了朋友或心理咨询师的共情。但是，孩子的想法和感受往往被成人认为是不成熟的、需要正面引导的，而孩子自己又不会主动倾诉或咨询，所以他得到的共情远远少于成人，只能默默地承受心理压力。

　　发脾气的孩子是情绪脆弱的，他们的内心冲突及困惑比不发脾气的孩子更强烈，承受的心理压力更大，他们更需要父母设身处地的共情，需要父母的安抚与帮助，可是，他得到的更可能是父母的压制与批评。

　　外在的压力或许表面上平息了孩子的脾气，却加剧了他内心的冲突与困惑，因为大人讲的道理并没有让他心服口服，未解开的心结潜伏在他的意识深处，成为暗中支配他未来行为的潜意识。

“共情”架设心灵沟通的桥梁

　　共情，需要父母降低自己的心理年龄，返回人生的原点，根据孩子的阅历、理解能力、做事方式以及情绪调节水平来理解孩子的心灵，感受孩子的困惑烦恼与喜怒哀乐。

　　与孩子共情，父母不会觉得孩子的行为是不可理解的，也不会认为孩子的事情无足轻重或者小题大做；得到父母共情，孩子觉得自己被理解、接纳与尊重，也就对父母产生信任与安全感。有了这样的心理基础，孩子的心情才会平静下来，理智与认知才能恢复正常水平，才有可能进一步接受父母的批评与教育。

　　在孩子发脾气或者孩子之间发生冲突的时候，父母首先要与孩子共情。

　　天天的妈妈可以这样做——

　　蹲下来，看着天天，帮助天天说出他的心里话：“你和壮壮都喜欢这个小汽车，是吗？”观察天天的反应，看他是否认可自己的解读，如果天天没有异议，接着交流，将孩子能一步一步应答的推理蕴涵其中。“如果他拿了小汽车，你没有拿到，你会不高兴，是吗？”→ “如果你拿了小汽车，他没有拿到，他会高兴还是不高兴？”→“如果壮壮不高兴了，他还愿意玩吗？”→“如果他不愿意玩了，你还能与他玩得高兴吗？”→“你觉得是小汽车重要呢，还是与壮壮玩得高兴重要呢？”

　　在这个过程中，妈妈对天天“喜欢小汽车”以及“得到小汽车就高兴”等情绪进行了共情，同时还引导天天共情壮壮，从自己得不到小汽车不高兴去感受壮壮得不到小汽车也不高兴的情绪——这样，天天在情绪与认知上的冲突都得到了化解，而且这种化解是孩子内在的领悟，不是外在的灌输。共情改变了妈妈的强权教育，也促进了孩子的自我成长。

　　“共情”之法：换位思考与体验

　　“共情”的关键在于抛却自己的立场与成见，站在对方的角度去感同身受对方的思考与体验。做到这一点不容易，因为每个人都有自己独特的思维方式和情绪体验，我们不容易很快、很准地察觉对方的心灵世界，也不容易很快、很准地找到合适的共情表达方式，让对方感觉到我们的共情。共情，需要双方共同探索，在不断的互动交流中达到理解与沟通。

共情是共鸣，不是评价和说教

　　共情不是一句简单的“我理解你”之后，立刻转为“但是”，以“正确的道理”来判断和评价孩子的是非对错，然后等着孩子点头或者“默认”了，再很快付诸行动、“知错就改”。 这样孩子实际上没有被理解，他的想法和情绪并没有机会澄清，他并没有领会自己为什么会发脾气，发脾气到底给自己和别人带来什么不愉快，而是懵懵懂懂地接受父母的说教。

　　共情要让孩子产生共鸣，感觉自己的想法和  
情绪在自己的心里和父母的眼里都有存在的理由。

　　你可以做的是——

　　1.用“你现在的感受是……，因为……”“你的意思是……”“你想说的是……”等句式，帮助孩子说出心里话。

　　2.如果孩子的语言表达能力比较强，可以用“我愿意听听你的想法”等句式鼓励孩子自己表达心声。

　　共情，接受与给予相辅相成

　　共情是理解别人的能力，需要孩子克服以自我为中心的思维方式，走进对方的心理世界，对于年幼的孩子来说，这是一件不容易的事情。

　　你可以做的是——

　　1.在生活中给孩子树立共情的榜样，这是孩子感受与学习共情的基础。

　　2.多引导孩子理解别人的想法与体会。例如，有时奶奶没有及时给孩子准备所需要的东西，妈妈可以跟孩子交流：“奶奶今天累了(或身体不舒服)，不能帮助你，我相信你能自己做。”当孩子的需求没有得到满足的时候，你可以引导孩子从对方的角度去理解和宽容对方。理解与共情是相互的，给予别人共情的孩子能更好地体会和理解别人给予的共情。

　　通过阅读培养共情能力

　　图画书含有丰富的人物角色和心理活动，阅读图画书能提高孩子理解他人心理活动的能力，如果你有意设计一些提问，效果会更明显。例如当故事情节出现波折的时候，你先停顿一下，卖个关子，激发孩子的思考：“天气突然变冷了，小猴该怎么办呢？”“没有找到妈妈，小猴心里是什么感觉？”若孩子的想法与书中不一样，也应该得到你的鼓励，开放的自主阅读更有益于培养孩子多角度思考的能力。

　　共情不等于同意与同情

　　共情是站在对方的立场上理解对方，但不等于同意对方的立场。

　　有时父母为了暂时平息孩子的情绪，甚至讨好孩子，可能会把共情演变为同情。例如孩子之间发生了争执，如果你对孩子说：“我理解你，这是你的玩具，他却来抢，真不像话！”“他怎么能欺负你呢？！算了，别哭了，不跟他玩了，妈妈陪你玩。”诸如此类的安慰和“打抱不平”都不利于提高孩子的认知和情绪调节水平以及人际交往能力。

如何应对宝宝的“牛脾气”

问：豆豆才2岁，可是最近很容易发脾气，稍微有一点点不如意就大发脾气，有时候让人感觉有些一根筋，不听意见，认定要做的事情比如要吃什么要玩什么也不管时间地点合不合适，一定会坚持，谁都劝不住拉不住。让人尴尬的是有一次家里来了客人吃晚饭，等饭菜都上桌了他竟然把客人的碗筷藏到自己的房间里，不让客人吃饭，我们要给客人再拿一副，孩子非拦着不让，大哭大闹了一场，最后弄得大家不欢而散。长期下去，真担心会影响他的性格发展。长沙家长 潘先生

　　答：爱发脾气是孩子在1岁左右出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在2至3岁，这和他们自我意识的初步形成和语言表达能力的有限性有关。这时孩子刚开始具有独立性，又自己的主张，想按自己的意志去行事，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为“社会化”。豆豆目前就处在这个阶段，也就是蒙台梭利所强调的执拗的敏感期。发脾气并不代表豆豆就是个脾气坏的孩子，而是他正经历着这个时期所必经的过程。在这个时期父母和孩子很容易陷入冲突，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受，另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正孩子的行为。一般这种现象会延续到4—5岁，以后会好一些。

　　面对宝宝的小牛脾气，爸爸妈妈首先要应将孩子作为一个独立的个体进行平等的对话，尽量去了解孩子想要表达的需求，如果孩子发脾气时最需要的是得到他人的理解和包容。爸爸妈妈应该先安抚孩子的心灵，让他冷静下来，然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求，最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。如果一时间无法满足要求不能平息孩子的哭闹，可以采取置之不理，转移注意力，和隔离政策等方法，坚持不妥协，让孩子自我调整。面对宝宝的“牛脾气”，既不能放任其发展，也不可简单粗暴对待，抹杀了孩子正在成长的独立意识信号。

　　湖南万婴教育机构心理健康教育专家

不能向耍赖宝宝随便妥协！

也许你不止一次看到这样的情形： 商店里，卖玩具的柜台前，小宝宝看上了某个玩具，说他的小伙伴们都有，缠着妈妈要买。妈妈好言哄他：“这个玩具不好，我们去别的地方买。”或者说：“今天妈妈没带够钱，明天再来买好吗?”宝宝不依不饶的，非要买。妈妈这时来气了：“今天说不买就不买，跟我回家去!”好了，宝宝倔脾气上来了，哇哇大哭起来，甚至赖在地上，乱踢乱闹，死活不肯起来。最后，妈妈实在没办法了，为了哄住宝宝，只得把玩具买下来。没错，宝宝是暂时给哄住了。但是下次呢?


　　尝到了“甜头”的宝宝，找到了对付家长的最有效的“武器”，他在下次还会继续使用，甚至会使用得登峰造极。宝宝学会了耍这种小聪明，他的要求会越来越离谱，那时，家长更拿他没有办法了。所以，要在一开始，就让他知道：无理的要求，即便是撒泼耍赖也不能得到满足。

不要给宝宝开空头支票


　　有的宝宝好哄一些，爸爸妈妈说一句“回头再说”“过几天再买”，就立即破涕为笑。他们相信父母不会骗自己，期待过几天，玩具就真的给买回来了。事实上，父母也不过是为了暂时摆脱尴尬局面，向宝宝扯了个谎，开了一张不兑现的“空头支票”。


　　可是，在宝宝心里，父母的话是值得信赖的，他对这个承诺充满了期待。倘若父母真的不兑现，可以想见，他会是多么难过和  
气愤。父母在他心目中的高大形象也许会瞬间坍塌。这种欺骗的“战术”，除了伤宝宝的心、失去宝宝对自己的信任，还有什么好处呢?况且，这种手段也只能糊弄宝宝一两次罢了


　　同时，还应注意，父母以“回头再说”这样的话回避与宝宝的对立，想借时间让宝宝忘记自己说的话，而达到既解决问题，又不与宝宝产生矛盾的目的，这么做，不利于培养宝宝的独立自立精神和独立思考能力。父母敷衍了事，不告诉宝宝为什么不可以，宝宝也没有思考的机会。


　　给宝宝一个拒绝他的理由


　　宝宝虽小，但也不是不可理喻的。在他无理取闹的时候给他一个可以相信的理由，他会听进去的。


　　对于脾气实在很倔的宝宝，家长大可把他带到一个人少的地方，给他时间，让他闹够闹累了，再郑重告诉他，为什么不能满足他的要求。


　　一般来说，宝宝都是懂道理的，只要父母给的理由充足、有说服力，他肯定会乖乖听话。比如，宝宝耍赖皮，硬是要买玩具，你可以告诉他：“这个玩具太贵了，我们回去和爸爸商量一下，再来一起买，好吗?”或者说：“这个玩具要等你大一点才可以玩，明年你过生日的时候买给你。”在充分说明理由的同时，也可以转移他的注意力：“这个玩具不适合你玩，咱们去买小人书看怎么样?”


　　总之，你得让宝宝知道，父母不同意的事，总是有其道理的，而不是刻意跟他过不去。

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    谢谢卓卓爸爸的关注与建议，鹏鹏有时显得好像很脆弱胆怯，我想“共情”应该很有助于孩子的心里疏导。

枫叶16

    谢谢俊俊妈妈和陈远妈妈的建议，鹏鹏一般不乱打人，往往是他的理解表达，或是过于敏感于他人的反应。比如他摸了别人，或者无意间碰到了别人，一有人说：“鹏鹏，你别碰他。”鹏鹏就会认为是在批评他，会接着再真的打人一下。或者A说他了，他觉得A不好下手，就会去打B。有时是你明摆的想夸夸他表现的好，他还要故意在闹一下。
   鹏鹏在情绪爆炸时，真的是什么也听不进去。在对待鹏鹏的这些行为时，我一般都是挺严厉的，不惜苦打他一顿，但是常常是他的问题进一步升级，你若说：“你再干XXX，就不能XXX了”，他立刻说：“XXX可没有意思，我不想XXX.”直到我彻底的发怒为止。我想还是我的操作有问题，孩子不能很好的表达内心，就容易过激。

  1、要奖惩结合

  2、讲道理是没用的，这些道理他比你背的都熟。你得给他一个不这样做的理由  
  我一定谨记在心。

枫叶16

    周六，姐姐单位有事，我陪小外甥女上古筝课，临走时，我让鹏鹏预祝姐姐下午的才艺大赛取得好成绩，鹏鹏照说了一遍。到了下午我带他到郑风苑玩，刚好碰到了教他小班的袁老师和她的女儿。我看到小姑娘的脖子上带着一个参赛的牌子，就问她是不是也参加才艺大赛。她点点头，鹏鹏就来了一句：“姐姐参加比赛一定会得第一名。”我们都笑起来，鹏鹏运用的还挺正确的。
    到了郑风苑，鹏鹏比以往略微胆大一些，想打抢了，也比较听话。在儿童乐园还碰到了他班的同学，鹏鹏主动的追着他玩，一会儿找不见他了还要问一问。但是到一块了有只会玩一小小会的。一会儿鹏鹏说想吃冰糕，我说好的，妈妈去给你们买，买完冰糕，看到小男孩和爸爸在远处，鹏鹏跑的飞快，一下子将冰糕递给了他。
   

枫叶16

      昨晚在姥姥家，三个小家伙先是轮流玩电脑游戏，每换一个新游戏，三人都要以“随白黑”和“剪子包子锤”决出一二三，然后开始游戏，鹏鹏能较好的听从、轮后。接着耿好姐姐想到了一个新游戏，用报纸团了许多的小纸球，又给两个弟弟发了很多的扑克牌当钱，弟弟们要用钱买纸球，然后站在一定的距离往她的小桶里投球，投进几个，便可以重新换回几张纸币，鹏鹏投得很专心，还煞有介事的说要兑换奖品，还要和我这个老板妈妈说再见。

枫叶16

    谢谢吴老师和格格妈妈的祝福！

    这几天每天晚上我都会带鹏鹏去附近的广场上玩，我也发现自己以往会不经意的把孩子看的过紧了，会过分的担心他，使他失去了不少机会。有时会觉得孩子在外边如果不想和别人玩也不十分勉强他，我会和鹏鹏一起回家玩，但是问题却恰恰出在了这。孩子的交往一定要在真实的情境中，他要学会自主的解决自己的问题。比如昨晚我给他买了几根荧光棒，我把两个两个穿在了一起围成一个圆。碰到了鹏鹏很小时候还在妈妈怀里抱着时在一起玩的一个小朋友，送了他两根，他很快把它分成了两个小的，套在手上玩。鹏鹏见了，也要那样，可是他的小手没力气，怎么也套不上去，那个孩子说;“叫我帮你。”可是鹏鹏一转身；“不，我要妈妈帮我。”我故意不帮忙，可是鹏鹏宁愿自己在那里作难，也不愿请小朋友帮忙。虽然鹏鹏不是每次都这样，但是生疏的人，鹏鹏是极不愿交往的。这也跟我的性格有关系，我也要改变的！

枫叶16

     初学轮滑

     看到广场上很多的小朋友都在学轮滑，其中还有鹏鹏认识的两个小朋友。于是和另一个常常同出去玩的小朋友的妈妈怂恿他们也来学。小龙很快就同意了，可是鹏鹏一直老大不情愿的，他一直都挺胆小的，阳台的屋子，不亮灯鹏鹏是绝不会进去的。那些有一点儿冒险的游戏或游乐设施鹏鹏基本都要拒绝。我的要求只希望鹏鹏今年接触接触就行了，而且料想鹏鹏第一次滑时一定会大喊大叫的。我会控制不住场面的。
   今天龙龙妈妈说鞋子到货了，并约今晚就去滑，我心里真是有些担心，我想到周末鹏鹏爸爸从外地回来了再让他试试，我真担心自己到时控制不住他。可是鹏鹏还是给了我很大的惊喜。虽然一开始穿上时，他在大喊大叫，他在囔着;“我不要穿，我不想滑。”穿上鞋子的他不是光想躺下，就是快要趴下。鹏鹏还光想耍耍脾气，还踢了教练一下。在我觉得肯定不行的时候，龙龙妈妈一直在激他，教练也在帮他，不一会儿，鹏鹏能不扶人站一会了，还能小扑到我的怀里。我们都在夸大的表扬他，鹏鹏也好像有了一丝成就感，露出了开心的笑容。因为去的太晚了，只学了一会儿就收工了，临走龙龙妈妈问他“明天你还来学吗？”鹏鹏居然没有反对说还来学。我再一次表扬了他，回来又不忘在电话里想鹏鹏爸爸吹嘘一通，鹏鹏开心的睡了。是的，相信孩子，相信自己，凡是都去试一试，尽自己的最大努力，不要小瞧孩子。
   也感谢龙龙和龙龙的妈妈，龙龙的姑姑就是鹏鹏的亲伯母，我们两家还算是亲戚，龙龙和鹏鹏小班、中班都在一起。他是个非常可爱的胖胖的小男孩，他总会主动的和鹏鹏一起玩，小嘴里说出的很多话也让我知道同龄孩子的一些想法。以前两个孩子并不常在一起，现在比起以往真的很大进步了。今晚小龙还约我们周末出去玩，鹏鹏真的要把握好生活中的小玩伴，我也一定要努力尽心才是。