行为干预第一步：学会夸孩子

jinglenn

要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。

每一个行为都有其内在的意义，是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通，是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

当我们试图要消除这些不适当的行为，却没有想着要去教孩子应该怎么样做，那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢？——他们不是机器人，按个钮就可以静止不动。他们需要表达，需要沟通，而且是通过行为来表达与沟通，所以我们要教他们好的行为，才能最终解决孩子的行为问题。

一直在强调夸孩子，很多父母在给孩子训练的时候用得很好，但千万别忘了，在生活里，也要夸孩子。 夸孩子是家长的学习任务，是家长需要建立的一个新行为。

“夸奖”本身并不难，难就难在到底夸孩子什么。不少家长在这个结上卡了壳，于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。

我们在日常生活里夸孩子，不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方，而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为，就是一个好的行为。
l  孩子自己玩了两分钟，没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短，对小年龄的孩子来说，很长——值得夸。
2  孩子把一个积木放到了积木盒子里（无意识的行为，其它的积木还在地上散着）——收拾积木是一个好的行为——值得夸。
3  孩子从沙发走到餐桌前（大部分时候孩子都是跑来跑去的）——慢慢走是一个好的行为——值得夸。
4  孩子在你说话的时候，看了你一眼（无意识的行为）——主动的目光对视，值得夸。
5  孩子看着柜子上的摆设，没动手去拿（可能你多等两秒种，孩子就伸手去抓了）——抓住这两秒的机会，不碰摆设——值得夸
。。。。。。。。。 类似的例子可以举很多很多。

开这个贴子，希望家长可以来跟贴，说说平常都夸孩子些什么（请尽量举细微的行为例子，以供所有的家长互相学习）

学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方，找到孩子的强项优势，这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果：我们越多地看到孩子好的地方，我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。

帮助我们的孩子，从我们自己做起，从看孩子的好处做起，从夸孩子做起。

admin

行为干预第一步：学会夸孩子

sinbadideal

马克明天看

xin13678875583

jinglenn 发表于 2012-9-5 05:21
要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。 ...

我家娃两岁，有一次跌倒没哭，我顺口夸了一句，哇跌疼了没哭真勇敢，孩子就自己站起来了。之后跌倒了都自己站了！

方静

anny2012 发表于 2015-9-27 00:39
我家夸奖多了，现在总是求表扬。比如，投中一个篮球看我没说话，他马上说妈妈你说哇，投的真棒呀!写一个数 ...

在我们一开始给予强化的时候就要考虑如何撤销强化。
我们讲座和带家长实操的时候，都非常仔细讲过，从一开始的每次做对给予强化如何变成做对两次三次后再给予强化，慢慢变成新课题给予强化，已经掌握的课题可能要整个单元结束再给予强化，而且强化的方式要多样化。
这位家长还是不得要领啊。

anny2012

我家夸奖多了，现在总是求表扬。比如，投中一个篮球看我没说话，他马上说妈妈你说哇，投的真棒呀!写一个数字他觉得很好，马上说妈妈你说我写的真好呀!这样求表扬会不会有问题呢?

pengpeng

因为我们做ABA的时候给实物强化的时候同时给予夸奖。所以我家孩子一听见顺他棒的时候他就会有反应。每次做对了什么事我都说宝宝真棒，他总是对我们笑笑。从听了猪猪老师的课回来我就减少说不，经常夸孩子，收到不错的效果。最近训练穿衣服，宝宝的信心不足，我在旁边鼓励他：说他是最棒的孩子，一定能把衣服穿好。几次下来他就最的很好了。

沉默是金

学习了，受益匪浅，感谢各位老师和家长的分享，我要常来学习，边学习边实践。

史宝芹

学习了，感谢

cy778329

辛苦了！！！！

fanjichun

作为新家长，受益非浅。谢谢朱朱老师！谢谢各位老师家长的分享！

fengxinheying

写的真好，赞一个

ManyBao

写的真好

到现在还没想到 20句夸奖孩子的句子

鲍亦晟妈妈

这位妈妈写得真好，孩子是要多被夸奖，这一点我们确实做得不够，要好好学习，多来逛逛

花开有声

真是太惭愧了，作为老家长了，连夸孩子这最基本的都没做好。总觉得孩子大了，有点进步也是应该的，就算夸他也是轻描淡写的没有发自内心的情感，更多时候都是指责他的缺点，试想如果有人每天这样指责我，这不满意那不满意，我也会疯的。重新来学过，顶一下。

wonder1979800

重新翻出朱朱老师的这个帖子，从头到尾整理一遍，回想这一年多来的学习所得，对夸孩子这个题目，有了更深刻的认识。

首先，夸孩子体现家长的心态，也是我们要培养孩子的方向。
你能找到孩子可夸之处，你能真诚的夸孩子，说明你在心态上是真正接纳了孩子的，同时，你也能客观的认识到，孩子有缺点，但更有优点，更重要的是，你的焦点是在孩子做的好的方面的，你的心态是积极的。
其实，夸孩子还可以泛化到夸爱人，泛化到积极的面对生活和工作中的一切事情，因为世上的事情，本来全都是有利有弊的，你的目光到底是集中在消极的一面还是积极的一面，根本上反应的是你的人生观和世界观。只要你用心去找，什么事情都有阳光的一面，只要你事事习惯抱怨，什么事情都有阴暗的一面。福祸相依，乐极生悲，否极泰来，苦尽甘来，说的全都是这个道理。

等我们自己能做到事事从积极的一面看待和处理，那么我们就成功了一半。另一半，就是把这种世界观和人生观潜移默化的教给我们的孩子。从输赢无所谓，到只能赢不能输，再到胜不骄败不馁，从觉得自己什么都不行，到觉得自己什么都行，再到知道自己又长又短，从对别人的评价无所谓，到过分担心别人的负面评价，再到有则改之无则加勉，学会辩证的看待问题，并主要看事情积极的那一面，这是个一辈子的学问。如果我们孩子能做到这一点，他就不会事事纠结，情绪失控。就算有一天知道自己是ASD，也能接纳自己，正确面对。

第二，夸孩子是一种干预问题行为和塑造恰当行为的策略。
夸奖本身就是ABA强化理论里面社会性强化的一种。
什么该夸，什么不该夸？什么不用夸?其实夸孩子也是根据孩子的能力有阶梯的。
比如孩子现在一想要饼干就大哭大闹（问题行为，一定不能满足），那么偶尔孩子可以拉着你的手去拿东西而不是大哭的时候（替代行为），就是进步，你就该立刻满足他（自然强化），并大力夸奖他（社会强化）。随后，类似的夸奖频率和力度逐渐降低（形成习惯后，连续强化变成间歇强化，以维持技能）。而当孩子有能力说出“饼干”二字来要求吃饼干的时候，立刻给饼干，大力夸！（有功能的会话技能）同样的，对这个行为的夸奖频率和力度逐渐降低。随后，孩子说出，“吃饼干”三个字，随后孩子陆续说出“我要吃饼干”，“妈妈，我要吃饼干”“妈妈，我想吃饼干，可以吗？”每一步都是孩子在努力接近我们要塑造的目标行为（用礼貌的语言恰当的表达要求），所以全都要满足，要大力的夸。
当孩子每次都可以做到礼貌的提要求时，慢慢的，我们就可以有时候满足他的要求，有时候不满足他，这时候我们的目标已经不是语言，而是锻炼他的忍耐力，提高他的心理承受力，让他学习遇到挫折时，如何调节自己的情绪。让他知道每个人的要求有时候是无法满足的，这个时候我们应该有什么样的处理事情的方法和情绪自我疏导方法。如果孩子在挫折面前能情绪稳定，大力夸！如果孩子在辅助下甚至自己独立想出解决办法，那我们更是要夸！如果孩子在任何问题面前都可以这样气定神闲，那我们就可以彻底放手了。

回到刚才的问题，什么该夸，什么不该夸？
从用哭闹提要求的问题行为，到孩子能在要求得不到满足时依然情绪稳定，甚至自己写出解决办法，孩子的行为问题得到解决，语言表达能力得到提高，情绪管理能力得到提升，心智水平得到锻炼，整个过程其实就是一个行为塑造的过程。在这个过程里，每一步都是阶梯里面的台阶，都是所谓的“接近行为”。所以，除了问题行为不能夸，最后一步不能每次都满足，中间的每一个接近行为都要满足，都要夸。在接近行为刚出现的时候，要用最大的力度夸，次次夸，当某一个接近行为稳定（吃饼干）之后，夸的力度逐渐降低，而高强度的夸留给下一个更高级的接近行为（我要吃饼干）。这样一步步引导孩子不断进步。

所以，你心里要有一个阶梯，你心里要非常清楚孩子现在在哪个台阶上，下一个台阶是什么。这下一个台阶，就是你的短期目标。那你短期内要大力夸的是什么，就非常清楚了。切记，不要对孩子要求过高，挫败孩子，找不到可夸的，也不要对孩子要求过低，使孩子停滞不前。 换句话说，同样的行为，不同的孩子，或者同一个孩子的不同阶段，夸的频率和力度都应该有所差别，外人也许感觉没有原则，但主要教导者心里则应该非常清晰。

不仅仅提要求，所有的项目，游戏，社交，学习，一样的过程。

与你同伴

这两天我犯了一个很低级的错误：心急！忘记用行为干预的第一步：夸孩子！幸好我及时来到这里。本来孩子能主动积极地写作业就是要肯定他表扬他我不但没有表扬还一直在批评他写得慢要，磨蹭。自己不但没有站在换位思考的角度来替孩子想：本来嘛小肌肉就不好而且是这个学期才开始写拼音（大大班）幼小衔接，还整天教心智理论呢看来家长得先学习才能把持好自己再来教好孩子

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

楼上做得很棒，继续加油。

这里只提一点，夸孩子要真诚，也就是说夸他确实值得夸的地方——这些地方可以是任何事情，基本上只要是无错的行为，就可以从正面来夸。

但我们一般不夸未发生的行为，比如你...

我体会，夸奖孩子就是要真诚

我就很容易非常投入和真诚地夸孩子，因为她每一点一滴的进步对我来说都像是寻得了宝贝

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]熹儿妈妈[/U]发表的内容：




是啊，太对了。我确实是带着气说话，他还小时，我经常说朱朱上面建议的，但为什么长大了就不说？就是因为我自己觉得他应该可以，注意这是我自己觉得的，理所当然，我没有站在他的立场上。
我儿子甚至...

这个进门放好鞋子脱衣服放在该放的地方再去洗手， 这一系列的要求是给女儿进家门制定的一套程序

以前是总是孩子不这么做的时候纠正，甚至发火，怪她总不记得

后来是进门前让她想想该做的几件事情

再后来是表扬夸她

还有，这个成为现实之后要持续至少21天，才能成为习惯-----目前我们已经接近胜利结案了

熹儿妈妈

下面引用由jinglenn发表的内容：



平常和孩子说话真的是一种技巧，比如你说到的“你的鞋子为何总是在路中间？”其实是家长带着气在说话（有可能自己都没有感觉到），这个时候说“要把鞋子放好”或者“要送鞋子回家”就会好很多。

是啊，太对了。我确实是带着气说话，他还小时，我经常说朱朱上面建议的，但为什么长大了就不说？就是因为我自己觉得他应该可以，注意这是我自己觉得的，理所当然，我没有站在他的立场上。
我儿子甚至对我说过；请你不要用挖苦性的语言来说我，或是你嘲讥我？这是他的原话，不管我有没说过这些话，但因为我的话而让他产生这样的感觉就该自打50板。
另外，我还得想是否同学类似的语言让他有压力，所以聊天真的要技巧，不然你无法从对话中挖出自己想要的信息。
路漫漫啊！