二人世界----结婚十年

zouwen

本来是贴在<<康康日记>>里的，贴过来，祝贺《家庭、婚姻、社会》栏目成功开设。



一转眼，我和康康爸爸已经结婚十年了，这篇文字，是我送给丈夫十年的礼物。记录了我们这十年的坎坷曲折，就象我在文中所写，同甘共苦相濡以沫，我们携手走过这风风雨雨的十年。


大林：
离那个特别的日子越来越近，想对你说点什么的愿望也越发强烈，谨以此文，纪念我们结婚十年。

第一篇：二十年后的重逢—错爱

1993年11月新疆巴音郭楞州库尔勒温暖的冬天，我感受到你火一样的情和爱。20年前那个偷藏我照片于书中的小少年如今已是翩翩青年，不敢相信照片中的黄毛丫头怎么会突然出现在身边，二十年阴差阳错命运终于又安排我们走到了一起。从北疆到南疆，从乌鲁木齐到克拉玛依、库尔勒，无处没有我们为爱痴狂的印记。克拉玛依油田井外一米深的白雪见证着我们的爱，博斯腾湖飞翔的海鸥传递着我们的情，塔里木戈壁滩上迎风飞舞的蒿草记录着我们的浪漫。

犹记得大漠夕阳下那一次又一次的漫步；更记得维族小男孩马车上的纵横；巴音郭楞州赶巴扎时的热闹新鲜；库尔勒香梨的清甜；更记得克拉玛依油田井架下被冻得失去知觉的双手和麻木的脸；雪地中你认真而负责地调试着测井仪时我怎么也看不够的神态。。。。。短短四十天浓缩了我们这辈子所有的浪漫。爱情让我们忘记一切世间凡杂俗事，年轻使我们勇往直前义无反顾，何曾想到命运竟然如此捉弄我们，后面等待我们的路是如此艰难。

第二篇：爱的等待

公司老板一个接一个的催促电话，让我们不得不匆匆了结未处理完的业务，结束这趟浪漫的新疆之旅。回到北京，扑面而来的熟悉的气息无时无刻不在提醒着我们这才是真实的世界，你有你的生活我有我的生活，是这趟远差让我们原本平行的两条线暂时地交汇在了一起。爱无法隐瞒，一个错误的开始必将不会有一个美好的结局。当越来越多的公司同事用猜疑的眼光扫视我们，当一次又一次愧疚地面对你女朋友质疑的神情，我知道，说分手的时候到了。分离是痛苦的，更是刻骨铭心的。你无可奈何身不由已留在北京筹备着你的婚事，我回到家乡希望籍着家人的亲情忘记这本不该发生的一切，直到有一天你风尘仆仆突然出现在我父母的家门口。你终究还是冲破重重阻碍，抛弃好不容易努力打拼换来的一点点成绩，了断过去的一切，来到我身边。

那一刻，我们发誓永不分离。

第三篇：异乡谋生，家乡创业

北京留给我们太多的伤心和不堪，不愿意再回到这是非之地、伤心之地。我们背起行曩，盛着满满的爱与情，带着满腔的抱负，踏上南下之路。我们来到人地生疏的广东，进入一个陌生的行业开始了全新的生活。终因各方面的原因，一年后离开。陌生的行业、破旧的小屋、混乱的环境，那一年的日子留给我的是艰难和苦涩，只因有着爱的支撑，才给艰难灰暗的日子添加了些许色彩。

飘泊流浪终究不是长久之计，回到家乡，开始了我们的第一次创业。资金短缺，创业环境艰难，大气候不成熟，更因着心系北京的那份牵挂，终日惶惶不安，万般不舍关掉刚刚开始有点起色的小作坊，再次踏上返京的路途。

第四篇：重返北京

两年后重返北京，我们终于在海淀婚姻登记处领到了早该拿到的结婚证书，那一天是1996年的7月22号，一个阳光灿烂的日子。

从亚运村安慧里你姨妈家到海淀婚姻登记处一段并不短的路程，我们在四环路上骑着车轻松愉快的情景恍若昨天。客居姨妈家的日子别扭而难堪，别人的家再好终究不是自己的家；地质大学的家，那间搭建在别人楼房下的小铁皮屋无论如何也说不上舒服，但是，那是我们的第一个家。在那里，我们宴请同事，接待同学；在那间小小的厨房里，我自豪地发挥着我的厨艺。当年那些共患难的朋友，如今已各奔东西，远在美国的同学开上宝马住上洋房；远在加拿大的同事当上老板，可至今他们仍然怀念我做的粉蒸肉抗议为什么总是红薯多肉少。

地质大学门口的菜市场、小超市、停在家门口那两辆破破烂烂的二手自行车；我从单位搬回家的淘汰办公桌；立在床头当床头柜的烫衣板；你出差时千叮咛万嘱咐如何封炉子如何不要煤气中毒的轻言细语；我一次次烧灭了炉子铗着未烧过的蜂窝煤去小卖铺里换一块烧红的煤的情景。。。。。。这些都仿佛昨天。

那些日子清贫而美好。

从地质大学到青塔，我们迎来了我们爱情的结晶。

那一年我31岁，你32岁。

第五篇：生子

儿子的降生，带给我们无比的喜悦。青塔的家仍然不属于我们，仍然简陋，但因着儿子的到来而倍感温馨。为了儿子，为了有一个属于自己的家，你越发拼命地工作。重返北京后跟姨妈的合作并不成功，你重新开始了打工生涯。没有钱财上的收益，但谁说你一无所获，这一时期太多的所见所感为你日后的创业打下很好的基础，至少，你知道应该如何与人合作，知道应该怎么用人，明白财散才能人聚这个浅显的道理。

不知道青塔的家离你的公司有多远，我只知道每天上下班自行车、地铁、公交车全都得用上，一天来回几个小时的奔波，陌生行业带来的压力，这一切在悄悄地摧残着你的身体，而你却混然不知，仍然拼命地努力着。

儿子四个月另22天的时候，终因着保姆的临时变故、环境的简陋以及外婆对北京生活的不习惯，不得不忍痛让心爱的儿子跟随外婆回到老家。儿子离家时的情景至今仍然历历在目，首都机场安检口他躺在婴儿车里看着妈妈离开时咧嘴抽泣的情景定格在我的脑海里，至今仍然如此清晰而让人心痛。此次分离，似乎注定了以后日子里那些更长久的分离。

第六篇：生病

送走儿子，你也终因劳累过度病倒在医院，却因着经济的不宽裕，早早地出院回家，其实病根并未清除，病魔仍然在悄悄地吞噬着你的身体，仗着年轻硬撑着。你重新投入紧张的工作，一趟又一趟的出差，一个接一个的项目，终于换来了我们的第一个家，在北京西北郊买下我们的第一套房，那里的房价应该是北京市最低的。给我们一个家，早一天接回儿子是你最大的心愿，你终于实现了这个愿望，儿子一岁四个月时，在他离开家一年之后终于回到我们身边。有家有儿子，你在外企公司也越做越好，似乎终于可以过几天安居乐业的日子。
可谁曾想到，平地起惊雷，一场灾难突如其来。

我永远不会忘记那一天，1999年8月20号，我们搬进新家的第二周，在我生命中好象有许多重要的日子需要我特别记住。那一天你再一次走进医院，这一去差点没能够回来。我陪着你从302医院到地坛医院，虚弱的身体，疲惫的神态，腊黄的脸，病重如此你却一拖再拖直到确实无法再拖下去。躺在病床上的你依然牵挂着家，牵挂着儿子，牵挂着没有你在家我们的诸多困难。因为害怕，晚上我将你的大鞋子放在门外面的过道上；因为没有经验，新家第一年暖气漏水泡了地板，我趴在地上接着水擦着地板分不清哪个是水哪个是泪。我往返于家、单位和医院之间，照顾着儿子，牵挂着医院的你。下班时趁着黄昏赶往医院，顶着星星回家。地铁公共汽车几个小时的路途从来不觉得累，只为到医院给你送条鱼送碗汤看你一眼跟你说一说我们的儿子。至今仍然清晰地记得你总是早早地等候在病房门口，眼中透出的那份深爱让我知道这是你一天中最期盼的时候。每一次从医院离开你都会依依不舍送我到大门口直到我从你的视线中消失，而我却从来不敢回头怕你看到我满是泪水的脸，脑子里挥之不去的是你穿着病号服孤孤单单落寞无比的神情。

直到有一天我被叫到医生办公室，主治大夫严肃地告诉我，你的病非常重，随时有生命危险！而且，帐上已经没钱马上就要停药。我记不得是如何走出医院的，只记得走的时候仍然对着一无所知的你编了谎言还笑了笑。走出医院，站在医院门口地坛的排楼下，号啕大哭，这一生我共有两次这样的痛哭，一次是这次在地坛医院门口，另一次是几年后儿子被一所培智学校开除。哭完后，我飞速拦下一辆出租车赶到你的单位，这是我第一次去你的单位。老板刘先生在美国，我找到你的总经理杨老师，那位和蔼的老太太一定被我悲伤的样子吓坏了，从我断断续续的抽泣中知道了你的情况，立即拿出一万块钱，我迅速赶回医院将这笔救命钱存入帐上。

尽管你的美籍华人老板极有儒商风范，尽管你在单位尽心尽力做得很好口碑也非常好，但外资私企毕竟不是国营企业，他们遵循的是照章办事。没有同事来医院探视我能够感觉到你内心深处的失落和忧伤，是啊，病中的人都脆弱而敏感。但无论如何，我至今仍记得他们的好，那些善良的朋友们，记得他们知道你的情况后如同我般悲伤的表情，记得半年后我去单位替你报销医药费他们热心的帮忙，以及你的老板刘先生转答病好了仍然可以去单位上班的许诺。至今，你仍然跟几位同事保持着联系，其中一位当年意气风发的同事到了美国不幸患白血病又遭遇婚变，你在国内替他打理了许多事，你说你能够体会到他的心情（值得庆幸的是他终于康复并且重新找到了很好的工作）。几年后，你也做了老板，你如此体恤你的员工，一定跟当年的那些经历有关。

看着病房的人一个接一个被蒙上袋子抬出去，老天爷终究不肯收留你，因你还有太多的牵挂，太多的不舍，太多未做完的事；你舍不下幼小的儿子舍不下相亲相爱的妻子。半年以后你终于从医院回到温暖的家。之后整整一年，你休整在家。这一年里，你思考的问题一定比你前半生思考的还要多，我们家附近湖边的小路留下你多少沧桑而沉重的足迹。这一时期你的形象是依然未消的病容和更加沉默忧虑凝重的神情。经历了此次死里逃生，你改变了许多许多，无论是对人还是对事，这一次生病，彻底改变了你的人生观和世界观。

之后的这些年，只要你一说身体不舒服我就心惊肉跳，那一年我落下了胃病。

那一年，妈妈毫无怨言地来到北京帮我们，你休养在家的日子老人除了照顾我们的儿子还要细心调理大病初愈后你的生活，更要精打细算着我那份不多的工资。后来只要一吃鲫鱼你总会想起当年妈妈给你熬的那些鲜美的鱼汤。

那些艰难的日子啊，我们不离不弃！

第七篇：儿子—自闭症

当年同在一家医院出生的比儿子大三天的同事的女儿，早已可以背诵儿歌讲故事，儿子却仍然是金口未开，我们宁愿相信这是贵人语话迟，宁愿相信这是从老家回北京语言环境的变化所致。随着儿子怪异行为的越来越多，逐渐感觉到的儿子的特别终于在大姐打来的电话中得到证实，大姐在一本儿童书上看到自闭症评估表，表中的内容与儿子的行为是如此相似。大姐总是那么细心那么周到，儿子回老家一年她对儿子付出的爱胜过我这个妈妈。2001年2月13号，又一个我无法忘记的日子，当北医六院的大夫将诊断结果告诉我们，我们那未满3岁的儿子得的是自闭症，一种终身无法治愈的精神疾病，仿佛晴天霹雳，五雷轰顶！真是应了那句老话：屋漏偏遇连夜雨，你的病尚未痊愈，儿子又遭此大劫。我怨老天不长眼，为什么让我的丈夫和儿子遭受这么多的不幸！为什么不让我替他们分担一点。

记得那天，我们俩欲哭却无泪，怎一个沉重了得！

从那一天开始，我们踏了一条不归路；也是从那一天开始，我们的生活随儿子而改变。不一样的儿子带给我们不一样的人生。

家，对于我们，已经不再是普通意义上的那个家，我们要齐心协力，与病魔抗争！
儿子确诊后的五年，从北京到青岛，一千多个日日夜夜过去了，他在各方面都取得很大的进步，在他康复的路上，我们得到许多亲人朋友的帮助，对关心帮助我们的至爱亲朋，我不知道如何表达对他们的感激。

经历一次又一次的磨难，我们的感情，更加深厚。我们也更加努力。

第八篇：再次创业

休整一年后，你没有再回到原来的单位。因为身体的原因不再适合朝九晚六的坐班，再加上儿子的原因，他的康复训练需要有一定的经济基础作后盾，而我的工资维持家计尚显捉襟见肘。你不得不考虑一个问题，自己做！

可做什么，怎么做？资金从哪里来？

如同所有创业初期的小业主一样，你面临着这些头痛的问题。可从来，再大的困难也难不倒你，迎难而上的性格仿佛是你骨子里与生俱来的。我在单位的期权股票终于可以兑现，这笔不多的港币成为了启动资金，当你拖着疲惫的双腿奔波于工商、税务、写字楼几个月之后，在中关村一所不起眼的写字楼里，公司终于开业，那一天应该是2001年的3月16号。开业后面临的困难大大超出当初的预计，初期选好的项目因种种原因无法实施，业务没有头绪，新业务没有方向，资金短缺，这一切都在你的努力下克服，公司艰难地熬过了生存的危机，其间的苦和累其间的艰辛我可以一笔带过，你却永远不可能抹去那些深刻的记忆。那段时间你的身体状况仍然非常不乐观，来自于身体的压力和公司生存的压力，时时刻刻让你感受到什么叫如履薄冰。

公司渐渐地步入良性阶段，跟创业初期相比，已经上了不止一个台阶，跟当年创业时的初衷为了支付儿子的学费、为了让妻子能够舒心地买两件好衣服，提高一下生活质量相比，你现在思考的问题是如何对你的几十名员工负责，如何做好做大这个企业，如何做一名优秀的老板。我知道，你还有一个梦想，也是你一直如此努力的原因，建一个福利企业来帮助那些跟我们的儿子一样需要帮助的残障孩子。

尽管公司一直在持续进步发展，可仍然面临种种危机，行业的不规范，国内大气候的不完善不成熟，来自大公司的压力。。。。。。直到今天，仍然是困难重重。看着你和公司经历的一次又一次大风大浪，看着你一次又一次地化险为夷，看到你越来越凝重的神色越来越忙碌的身影，唯有在心里祷告求神保佑你。你努力地希望做好这多重角色：儿子的好爸爸、妻子的好丈夫、员工的好老板、善良正直有良知的商人。我知道，你很难，很难。曾经看过一篇描述中国中小业主艰难的生存状态的报道，看完后一直在想这简直就是你真实的写照。
记得《中国计算机报》记者在做完对你的采访后，感慨不已，感动于这些年你的坎坷曲折和坚韧不拨。

2005年，还有一件特别重要的事情需要我们记住：你的病彻底痊愈了！地坛医院副院长说：这是地坛医院25年来的第六例。我们知道，这是神的恩典。

第九篇：结婚十年

2006年7月22号，是我们结婚十周年的纪念日，同甘共苦相濡以沫，我们携手走过这风风雨雨的十年。十年啊，人生能有多少个十年！

你总是说，我跟着你吃的苦比享的福多。

我珍惜我们在一起的每一个日子。

感谢上帝，给了我这么好的丈夫，这么可爱的儿子。

我爱你们如同爱我的生命！


爱你的妻子

2006年5月 于北京

missecho

是青塔小区吗？多么巧合，也是当年我蜗居在北京的地方~~~~~~~~~曾经在那里坐一趟公交车辗转大半个北京城去上班~~

晶晶在家

昨天和LG又发生了不愉快，我俩似乎遇到什么事情都很难达成一致。于是心情很消极的来[婚姻家庭]版，看到了这篇帖子，如果不是在单位，我一定会控制不住泪流满面～～
新疆、青塔多么熟悉的地方啊，也许是老天安排的剧情，让我们这些凡人去上演？

小名多多

好感动~真正的相濡以沫,祝福你们!

Zz66

我总是说自己年轻所以一切都可以随意，看了你的文章，虽然只是短短的其中一篇，我却忽然懂了很多。

谢谢你。

zouwen

大S的十年，礼儿妈妈的六年，看一遍感动，再看，仍然感动。

期待着promax的十年。

zouwen

下面引用由[U]云鹤[/U]发表的内容：

邹文：

没想到，今天你中午才有空续写。我需要在2点15分前写完，一会儿要出去。

虽然没见过大林，但我相信，真见着了，会完全符合我的想象。人与人之间不是靠了解再理解的。

刚才想了...

云鹤，这首《选择》，当年我和康爸还五音不全地合唱过呢。谢谢你再次把它送给我们。
福州之后，康康就时常念叨你和凯越，有时候他会突然说云鹤叔叔叔和凯越哥哥在广东韶关，会说快乐的云鹤叔叔，我知道他是在想念你们。
期待再见到你们。
祝福你们全家。

sxy

同庆同庆.
俺当地的早报发起了一个“结婚十年，邀您重走红地毯”的活动，里面的条件俺是够了，也想去凑热闹，可是可是，最最头疼的是：婚纱有俺穿的吗？怎么不早说？早说俺豁上饿特半个月也行呀？[EM12]

何子

下面引用由[U]promax[/U]发表的内容：

我也進來喊兩句。

我跟愛人下個月也是結婚十周年了。

提前约稿了，等着看。[EM04]

promax

我也進來喊兩句。

我跟愛人下個月也是結婚十周年了。

礼儿妈妈

下面引用由[U]田田妈妈[/U]发表的内容：

“从第一天就自己给礼儿换尿裤.洗干净.冲牛奶.喂牛奶，晚上睡着了，一只手还抓着小床”----多么"平凡而伟大"的爸爸,怎么算是抬爱呢,看得我给老公的打分直线下降!他是一回也没洗过尿布,真的.不过我也没...

田妈，如果是因为尿布影响田爸的分数的话，那我就细说一下，礼儿爸也没洗过尿布的，他洗的是礼儿的pp啦。。。礼儿都是穿纸尿裤的，这也是我觉得不大好的地方，礼儿到很大才肯让我们把尿，应该是纸尿裤的后遗症。。。

怎么样。可以给田田爸加分了吧。。。。[EM04]

田田妈妈

“从第一天就自己给礼儿换尿裤.洗干净.冲牛奶.喂牛奶，晚上睡着了，一只手还抓着小床”----多么"平凡而伟大"的爸爸,怎么算是抬爱呢,看得我给老公的打分直线下降!他是一回也没洗过尿布,真的.不过我也没洗多少,田田奶奶和姥姥和姑姑洗得多.

礼儿妈妈

哎呀呀,田田妈真是太抬爱了,我写的这个如何能和康康妈和信义妈妈写的贴在一切,这不是要羞死我吗.....

田田妈妈

转礼儿妈妈的贴子~~~~~未经许可
原来这里还有个夸老公的帖子，今天心情很不错，想想也觉得老公应该好好夸夸，但实在是懒得写了，不如把我结婚周年写的日记贴上来吧。。


结婚六年

  
  
发表于2009年02月22日 阅读(37) 评论(4)
分类： 心路历程 权限: 公开
  
  
       上个星期是情人节，这个星期又是我们结婚六周年的纪念日，星期五回到家，发现梳妆台上有一瓶 GUCCI 的香水，说真的，心里感觉真的是美美的！！和老公相识到现在都快十五年了，好像就结婚前的一年情人节送过我一支玫瑰花，真是个超级不浪漫的家伙！很想知道送香水的理由，就一直缠着老公问是不是他买的，谁知他就是不回答我，再逼居然回答我是在垃圾堆捡的，还说放梳妆台也不一定是送我的呀，我问都不问就用了还敢说，真的是把我气得哇哇哇叫，臭老公！！讨厌死了！！   

       结婚这么久，好像也没为老公写过什么，记得谈恋爱的时候，老公第一二年写了好多好多封情书给我，到现在我都还保留着，过后他就一直都不写了，问他为什么，他说：“只有写信没有回信，没有意思，写不下去了。”既然从没有写过信给老公，在结婚六周年的日子，就好好的写写吧。。不知道这篇日记老公有没有机会看见，在这个70多岁都聊QQ.一个人有N个QQ号的年代，老公却是不上QQ的人，问过，答：“没意思，也没兴趣，觉得太无聊。”其实没机会看见更好，我可以写写老公的缺点，骂他他也不知道，^_^   

      情人节的晚上，我们一家三口出去逛街，路过花店的时候，我一直在说：“哇，花好美，好美！”老公坏坏的笑答：“关你什么事。”就是不买，气死我了，可我也没办法，知道他是不会买的。老公是比较内向的人，以前交往的时候，我爸妈老说他太沉闷，去我家也很少说话。不说以前，现在我和他说话他也不是有问有答的，时时把我气得哇哇叫！不过现在不答我是故意的，和儿子他倒是可以说个不停！现在老公交往的技巧和以前是很不同了，时间真的是能改变人的，老公和朋友交往的不说，和我父母已经相处得很好，聊的话题也很多了，还经常说一些好笑的话逗我开心。

      记忆中老公没对我说过：“我爱你！”不管我如何威逼利诱，他就是不说，让我对那些可以听见老公说：“我爱你！”的女人羡慕不已，但人无完人，老公既然已经是他朋友群老婆口中的模范老公，我是不是也该有点小小的满足呢？？

      老公在朋友口中是个疼老婆的人，但现在我觉得我已经退居二线。第一位是谁？？当然是他的儿子，礼儿大人是也！无论礼儿如何，老公都是一味的疼，爱儿子爱得全心全意，虽然我一直说他不愿意学多点知识教礼儿，但老公对儿子的爱却是我不及的，前几天他还对礼儿说：“爸爸可从来都没骂过你哦！”想想还真是，无论礼儿如何捣蛋，他都是好声好气的说他，反而是我经常骂礼儿。

      结婚第一年，老公的单位离家远，经常住宿舍，我一个人住不惯，也就经常在娘家住，怀孕的时候也是大多住在娘家，到了六.七个才回家里住，可是经常是一个人，很是寂寞，朋友很少，有几个但人家也没时间陪我，邻居根本就不认识，孤独.寂寞.安静的生活一直到生孩子才结束，礼儿的自闭和孕后期的寂寞不知是否也有影响。。也真是巧，在礼儿出生前的一个星期，老公也调到了离家很近的地方上班了，礼儿的出生老公可忙坏了，从第一天就自己给礼儿换尿裤.洗干净.冲牛奶.喂牛奶，晚上睡着了，一只手还抓着小床，对礼儿的保护真的让我很感动。。

      不写了，好困哦，我的好老公，我们一起加油吧！！   

云鹤

邹文：

没想到，今天你中午才有空续写。我需要在2点15分前写完，一会儿要出去。

虽然没见过大林，但我相信，真见着了，会完全符合我的想象。人与人之间不是靠了解再理解的。

刚才想了很久，才写了几行，看看，觉得不满意，删掉了，突然耳边响起林子祥和叶倩文的那首《选择》，这是我唱得不好，但唱得特别用心的一首歌，觉得送给你和大林，就是最好的表达：

（男）风起的日子 笑看落花
（女）雪舞的时节 举杯向月
（男）这样的心情
（女）这样的路
（合）我们一起走过
希望你能爱我到地老 到天荒
希望你能陪我到海角 到天涯
就算一切从来 我也不会改变决定
我选择了你 你选择了我 喔
我一定会爱你到地老 到天长
我一定会陪你到海枯 到石烂
就算回到从前 这仍是我唯一决定
我选择了你 你选择了我这就是我们的选择
（男）走过了春天走过秋天
（女）送走了今天又是明天
（男）一天又一天
（女）月月年年
（合）我们的心不变
希望你能爱我到地老 到天荒
希望你能陪我到海角 到天涯
就算一切从来 我也不会改变决定
我选择了你 你选择了我 喔
我一定会爱你到地久 到天长
我一定会陪你到海枯 到石烂
就算回到从前 这仍是我唯一决定
我选择了你 你选择了我
这是我们的选择

祝福你和你的大林(darling)以及快乐的康康全家人快快乐乐、安安康康！

云鹤

再次看了邹文的帖子，也许是因为剑会熟悉了，而且也因为康康，看进去了，心情久久不能平静，感受的太多了，感触太深切了。想晚上再好好写一个帖子。但心里总惦念着，趁朋友来接出去吃饭的车，还在路上，就写起来。但真写才知道不知从哪说起。看来，鲁迅说的“感情正烈不宜写诗”，的确是深刻的感概。

车到了，晚上有空再写。

thankstoyilin

咦，和嘟嘟妈不约而同呢。我上午在姐姐家的时候还把这个帖子翻出来推荐给他们，加入到收藏夹里。小姐姐的女儿、俺的外甥女，读初三，在论坛有个ID，潜水看帖来着。

女儿是天使

把邹姐姐的结婚十年挖出来，再把大S的婚十年补上。好看。


结婚十年-----写给信爸
   
    你是一个有责任感的人，你自嘲自己的理想不大，就是老婆孩子热炕头。为了这个不大的理想，你那么努力，而我,用你的话说也是一个上不了场面的人,总是傻傻地相信你。而且我发现我的傻其实是多么聪明啊，因为这样我就会非常地满足，因为相信你，所以我满足。
    我不太知道你工作时候的状态，我只看到你在家里的样子。
    你是一只听话的陀螺，只要我开口吩咐，你必然做到。虽然你总是拖拉,虽然需要我的指挥棒,但家务活，你照样投入极大的热情，一直是这样。
    我最喜欢看你做家务活的样子,尤其是水\电\气的技术活,曾经很庸俗很卑鄙地笑着对你说：我的老公长得象演员，身体象运动员，干起活来象勤务员。你不恼，还是傻乎乎乐呵呵.

    曾经以为自己是你心里的唯一，盲目且霸道地这么认为着。直到生产前后因为PP的到来，我才豁然猛醒，我到底算老几。
    我们的冲突来得太突然了。
    我直言不讳，现在依然如此，你是个愚忠愚孝的儿子。
    你盲目且不知所从地一味地维护着老人让我心碎，让我无奈……
    曾经有这么一个愚昧的考验所谓爱情的题目，简直不知道是哪个混蛋编出来戏弄这些可怜的女人的——如果我和你的母亲同时掉到了河里，你会救谁？
    其实任何答案可能都不是圆满的，都可能是自私的或虚伪的。
    其实从来也不想听到任何答案，这本身就是个愚昧的问题。
    但在我面对你如此的愚孝之后，突然想到了这个可笑的题目。
    我想根本不用问，你当然会去救你的母亲。难道这有什么不对吗？当然对，如果先救我，那你就不对了。可是尽管我自己也这么想，可是我还是感到寒心。
    我不知道倾心相许共度人生到底有多少份量，为什么在这么一件现实的小事前都经不起敲打，我甚至因为我们的冲突想放弃，放弃我们的婚姻。
    从那时开始，我心里好像再也没有了浪漫，对爱这个字我简直要拿着放大镜好好研究一下，它到底是个什么东西？到底有多少份量？
    我怀疑，我失望，我齿寒…….
    我固守多年的东西难道就这样不堪一击？
    我的冷酷开始滋生，为了心里的那丝恨意。有段时间你总是感冒，应该是因为体力透支的关系，你太累了，太疲惫了，很容易生病。而我只担心孩子，恨不能你赶紧消失，只要别传染宝贝。
    我恶语相向，痛快淋漓地只为报复。
    为什么曾经那么相爱的人儿会这样？我扪心自问。
    在我花了几个小时看完了电子版的《双面胶》之后，面对着电脑，我在午夜两点失声痛哭。
    我没有女主人公那么惨烈的遭遇，但我能体会她无奈悲愤的心情。
    我强烈地希望时光能倒流，倒流到我怀孕的时候，就从那里开始，重新演过，而这样的日子只有我们俩该多好.
    可能这就是A型血追求完美的又一体现吧，我妄想自己拥有无懈可击的婚姻和爱情，这个妄想被那一段的现实击得支离破碎，虽然还不至于粉碎。
   
    所幸这一切结束了,因为我的无知和幼稚，我的产后抑郁和狂躁，给你和家人造成了多大伤害，上帝用信义使我彻底地放弃了自己的骄傲，让我回归了平和、包容、饶恕，其实你真是一个好丈夫。
    在我生病的时候，在我体力不支的时候，你负责一切家庭事物，并且始终带着极大的热情和耐心，比如有时我实在太累了,会躺在被窝里气如游丝地吩咐你洗碗、洗衣服、收拾浴室等等等等。在你又呈上了一杯若甘冲剂之后，我昏昏地睡了。被划伤一下我会大呼小叫，看你紧张地跑过来帮我查看，我的嘴角会有一丝不易察觉的诡笑。
    每天你下班后，我就把信义交给你，你带着她嬉闹。满屋子嘎嘎地笑声……
    直到宝贝睡下，基本上全归你负责。你享受这段时光，其实也是在帮我分担，我因此可以有空上网，看会电视，感受一下自己还是自己。
    你尽可能地早回来陪我们。几年了,你几乎不出去应酬，你说基本都安排中午了，能免就免掉，因为你担心我自己带信义太累。你出差的半径也缩小了，尽量不出远差，甚至主动找领导去说你的困难,一个男人,我想起来就佩服至及,即使我一个妈妈,到现在也没有做到很坦然地跟同事去说.
    我们共同承担上帝给我们的礼物——信义，共同担当着为人父（母）、为人夫（妻）、为人子（女）、为人婿（媳）的本分，有快乐有劳累有惊喜有疲惫……
    我们就这样，象两只陀螺…….

    傍晚的时候，6点半左右，信义拿着我的手机，一阵胡言乱语：“爸爸&**&*))><妈妈※爸爸（＃◎……”我知道她想你了，这是你下班回家的时间。我的眼泪不知觉地掉了下来，我的想念每天就这样从你还没有出门就开始了，到现在也没有结束，说起来麻麻的，但却是真实的
   
    不知道结婚十年是什么婚？赶紧去查了一下，我们美丽堂皇的相册告诉我是TIN WEDDING ,锡婚，怎么听上去看上去一点都不浪漫。
    这篇就算我的锡婚纪念吧。乱忽忽地,想到哪说哪.
    多么坦白的锡婚纪念啊，以至于我犹豫了一刻，要不要发表在宝贝的菜地里。
      
    又读了一遍，我怎么又流泪了，难道没有你，就要每日以泪洗面？
    我到底是个什么东西？这么脆弱？曾经口出狂言要你净身出户的那个家伙呢？
    在面对一桌大大小小的碗碟，面对其中的剩饭菜的时候，我不由地又想起你。你已经打扫我的剩饭十年了。这一点你和我爸爸交接地自然而没有痕迹，我从来都非常适应这种状况，不想吃了就会有人帮我吃光。我们的信义也加入了不断给你提供新的花样品种的行列，你要负责我们娘俩个的剩饭。那天的晚饭你吃饱喝足之后问我今天做的什么饭，我说是米饭。可惜你吃了一肚子我们中午剩下的面条和剩菜，连锅盖都没打开就已经饱了。
    想起你数次和颜悦色地选择恰当的措辞劝我少做点不要剩下，都被我唇枪舌剑击打回去，现在我自己决定改正。
    我决定以后对你好一点，尽量少做点，不要再剩了,还有每天清早的洗肠水,我受方老师的感染,以后每天早晨都会按时给你送到床前,做一个好妻子不是靠说的,我先从这两点开始吧.

rebecca_chen

心儿到青岛之前，和哥哥到康康家取经，小小的租来的房子，爷爷奶奶爸爸妈妈都在忙着，温馨家庭的气氛扑面而来，饭菜的香气氤氲在房间里。当时就很震撼，为亲情不绝，为相濡以沫。爱是最好的良药，足以让康康大步康复；爱是最大的资本，足以让公司长盛不衰！祝福邹文！你们的人生一定越来越精彩！

gavindawn

这就是爱，这就是幸福的婚姻。多好的父亲，自愧不如，我要加倍努力。