【心灵氧吧】让这里成为释放压力激发能量的园地

云鹤

（接续29楼）

（二）从夫妻关系去区分：

1、平等型：夫妻俩是平等的，如舒婷所说的“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”，两人扎根同一片土壤，擎着同一片蓝天。这种夫妻关系，相爱相助，共和共进，是夫妻关系中的极品。既保留个性与追求，又相互欣赏，彼此支持。有不同意见的时候，一起商量，谁说的有理，听谁的。有事共同面对，不计较谁付出更多。不过，这种关系对双方要求很高，而且刚好处在一种水平能力相当、性格气质相容的状态上。这是可遇不可求的。

2、互补型：夫妻之间有较好的感情基础，目标追求也相对一致，只是性格、思维、视野、能力、专长等存在差异，既有某些方面的高低大小强弱之分，又有另一方面可以弥补、辅助、支持的优势。这样的夫妻关系在一定的磨合期之后，分工比较明确，角色定位也比较清晰。各自有自己的自主权、自由度，但又自觉尊重对方在某一方面的主事的作用，从而主动承担职责、自觉支持对方。家庭的事务分工，靠习惯支持。家庭决策也会商量，但往往依靠平时的习惯，哪一类事谁的决定权更大，说话就基本管用。

3、独立型：夫妻俩都足够彪悍，谁也管不了谁，谁也不服谁，那就索性你做你的，我管我的。在家庭目标上，不容易达成共识。基本是俩人各自发展到什么地步，合起来就是家庭的基本水准。最明显的标志就是谁的钱谁管。家庭开支也是按约定各自承担。对于对方的事业发展，不会比自己的挚友了解更深入。俩人在家庭中保持必要的相互尊重，但感情相对淡漠一些，但也相对超脱一些。在事业上，更多的是报喜不报忧。真正遇到事业上烦心的事，更愿意跟自己的挚友诉说、商量。

4、强弱型：夫妻俩一强一弱，一主动一被动。这里有两种情形，一是男强女弱：男强一般是社会地位比较高，经济收入居于支配地位。女的相对文化程度较低，收入较差，个性又比较懦弱。久而久之，形成了男的具有决策权和经济权。女的，即便有工作，也承担了大量的家庭事务，还老处在被训斥的境地中。二是女强男弱，这种不完全取决于彼此的社会地位，更多取决于女的更能干，更有决断力。而男的相对懦弱一点，遇事无法担当。这样的关系在现代都市家庭呈现出逐步上升的势头。说句题外话，不少女汉子找的丈夫往往是忠厚有余、硬气不足。这种关系下，女的要家里家外都操持，都定夺，忍辱负重、含辛茹苦是她们的标签。奇怪的事，往往这种关系之下，妻子还要特别照顾丈夫的尊严和脾气，变成主事与“臣妾”双重对立身份油然集于一身。有时还要忍受丈夫的抱怨和诘难。

（待续）

云鹤

第一类不见得比第二类轻松。最热烈的是第三类。最折磨人、但体验最深的，是第四类。我见过第四类，最后成了令人艳羡的黄昏恋。

所以，每一类并非绝对的好与不好。

云鹤

我其实也应该第一类，但从一开始就成了第二类。我夫人完全的第二类。所以，我们算和谐。我从来没想过爱情型的婚姻。可能是理性所然吧。

我爱小天使

我觉得我一直是1

云驰妈妈

1、2、3综合型

方静

我第一类，八爷第二类，所以很辛苦

云鹤

我这个绝对原创的哦。有没有人感对号入座？

我第二类。

亲，你们呢？

云鹤

待续

云鹤

我最近在想，夫妻关系是家庭关系的核心，夫妻关系决定家庭的根本和走向。对于星儿家庭来说，夫妻关系尤为重要，因为星儿更需要具有良好关系的父母。

夫妻怎么相处，关键是看彼此的关系。夫妻关系，最根本的是看相互之间是什么样的组合。我没有系统学过心理学、婚姻学、社会关系。我也懒得查书，就凭我平时的观察，简要罗列几种：

（一）从夫妻感情去区分：

1、爱情型：据说，这是最道德的婚姻关系。缘于爱情而结合，婚后仍然你情我爱。羡慕死人了。其优点不用多说。但也有不足，彼此都太在乎对方的感受，也太在乎在对方心目中的形象，因此慢慢过于压抑自我，也趋于同质化，像一个人一样。如果1+1=1，未必就是好处。再有的不足是弄不好会抱怨，总觉得自己爱对方多一点。最不好的，一当对方有什么三长两短，整个世界近乎坍塌。

2、亲人型：认识时，觉得可以接受，愿意一起过日子。日子过得平平淡淡。容易不考虑对方感受。貌似觉得有没有他/她，似乎无所谓。但几天或十天半个月，乃至于三两个月不见，就感觉整个生活全乱了，而且很难为情地发现，自己还是很牵挂他/她。但见了面，还是装作微波不兴。但尽管掩饰得好像不错，对方还是从蛛丝马迹中感受到你对他/她的挂念，这时心理暖暖的，但还是若无其事地找茬责难人家两句，只是语气温和了一点点。

3、冤家型：认识或恋爱时就是掐架，但阴差阳错或者水到渠成还是在一起了。成家后，好起来，风和日丽；闹起来，风刀霜剑。看他们闹的时候，旁人替他们着急，但劝说的时候，你要骂哪一个太狠，立马被他们统一战线反击。他们如果打架，摔东西，最好就略尽人事劝一劝就走了。否则说不定他们打闹得更来劲，你不小心被打个大包或碜破皮也有可能。他们把东西砸得差不多了，气消了，一起收拾，还很默契。一个说，锅坏了，晚饭怎么办？另一个说：反正日子过不下去了。去大餐！吃完大餐，挽着手，散着步，夫妻双双把家还。在楼下遇到他们，尴尬的一定是你。

4、仇敌型：打死也想不清楚他们当初是怎么走在一起的。反正，就知道，结了婚就是冷战。我跟你较劲，你跟我记仇。你做初一，没问题，我做十五。你可以这样，我一定、必须、非要那样了。这样，我才平衡，才能消气。有时，还在享受着跟对方的谈判或战斗中的获利。双方都想离婚，但一当对方提出，就坚决不离，原因就一个：我亏了。也有离婚的。离了婚，还不让对方消停。因为总觉得对方日子过得比自己好。少数的，还有离了婚，却又复婚。因为跟别人生活没劲。还是继续折磨对方，生活才有热度。

云鹤

下面引用由刘岚发表的内容：

谢谢米姐！米姐说的入情入理，我是该淡定一点。谢谢各位大侠，这么琐碎的事，真是劳烦你们的了。我这里写出来，大侠们再规劝，我一下子明白很多了。小妮子，这边有礼了！

你米姐跟我微微说你还是很幽默的。看来，雅女可为。

云鹤

【昨晚，在的士车上听到一首老歌，谭咏麟的《朋友》。旋律那么的熟悉，听着听着，突然被歌词所吸引，特别是那句“你为了我，我为了你，共赴患难绝望里，紧握你手”，突然感觉到这首歌好像是唱给星儿家庭两口子的，心里为之一热。】

      
      [face=黑体] 朋友

繁星流动 和你同路
从不相识 开始心接近
默默以真挚待人

人生如梦 朋友如雾
难得知心 几经风暴
为着我不退半步 正是你

遥遥晚空点点星光息息相关
你我那怕荆棘铺满路
替我解开心中的孤单
是谁明白我
情同两手一起开心一起悲伤
彼此分担总不分我或你
你为了我 我为了你
共赴患难绝望里 紧握你手
朋友

[/face]

刘岚

谢谢米姐！米姐说的入情入理，我是该淡定一点。谢谢各位大侠，这么琐碎的事，真是劳烦你们的了。我这里写出来，大侠们再规劝，我一下子明白很多了。小妮子，这边有礼了！

云鹤

热烈欢迎米MM！说的在理，又很挥洒自如。

mimigao

昨天晚上想留言的，一看大咖们一个个都亲自上阵了，实在不好意思抢人风头（其实也抢不过），一直拖到现在，抱歉。

因为您的帖子，昨天晚上斑竹们讨论婚姻问题了，多谢多谢。得出的结论非常高大上，一大篇，这里就不赘述了，其实说白了就是
1.谁也别宠着谁
2.睁只眼闭只眼

只要没啥钱儿啊三儿啊的原则性问题，我想婚姻本身还是能够并且应该维持下去的。日语中把婚姻中的一方叫做另一方的partner，还是挺有道理的，可不就是搭伙过日子的拍档嘛，只要日子能过得太平就行，尤其是还有这么个比较费心的孩子。爸爸在外面叨叨也就是透个气减个压，妈妈真的不必太在意，您也可以自己找些乐子啊。【是你的就是你的，不是你的就扔了吧】，这谁说的来着，多好的话。

刘岚

谢谢黄花菜、sunhaochun9两位姐妹。你们说的都很对。
菜姐姐说的特别符合我的心理，不过，我离姐姐的超脱相差太远了。
孙姐姐对我提醒，我会谨记在心的。也许我太爱他，所以，凡事总有些不自信。姐姐说的对，我是内向一点，闷一点，但也是”低调沉稳“，也是优势，是不是？说不定我老公就喜欢我这点。
反正，总要超脱、自信一点才行。
太感谢你们了。你们都是版主一级的大碗，这么关心我这么一个小虾米。以琳真是好！

刘岚

感冒发烧中。但是，看了方老师的回帖，泪流汪汪。方老师，是我的女神，没想到也有婚姻问题的纠结。方老师说的，是自己的亲身经历，等于是教我御夫秘笈。御夫，是开个玩笑。不过，从楼上几个回帖看，夫妻之间也是有斗争策略的。感谢方老师，劳您大驾亲征了。我要好好想想了。

sunhaochun9

我也很想对刘岚说：夫妻之间最合适的相处方式绝对不应该是以自卑来获取对方的垂怜，时间久了你和他都会崩溃。

相信自己的人格魅力，他外向风趣，你低调沉稳，你俩就是那传说中互补型的最般配夫妻。。。开心起来，不要再被心魔纠缠

黄花菜122

冒个泡。
刘岚，我其实蛮理解你的心情。当你觉得事情不可控的时候，就越发想要控制，就越发不可控，然后恶性循环。
方姐说的界限是对的，可以有约定，会免去许多麻烦。只是有时候约定的结果如何，也很难控制。我们家老公因为工作关系，经常要出差，而且经常要与女性单独出差，我不可能要求他的领导把女主持人换成男主持人。。
他和你老公很像，外向风趣，人缘好。所以这样的事，早些年对我肯定有压力。我不是个多疑的人，但偶尔的心堵还是会的，记得有一次梦见他说要和一个女同事去巴黎一个月，我当场发飙生气，呵呵，估计梦境反映的是我的真实心态。
但是我相信我们之间的感情。我从不对他盘根问底，不看他的手机电脑。我从不脑补他在外面会说什么做什么，会遇到谁。我觉得这点很重要，不仅仅是表示了对他的信任，更重要的是把自己从各种多疑中释放出来，不给自己找不自在。
如果真会发生无法挽回的事，我再不死不休地纠缠，也没意义。如果他是属于我的，就一定是。我在心里就是这么想的。
你说你老公有担当，对孩子也很好。这是个重要前提，说明他不是渣男。那就好。剩下的就是你的功课。你去那些聚会不舒服，我想我也会不舒服，因为我是喜静的人，说话多了都累得慌。如果是我，我就不去，然后自己在家里舒舒服服地，该干啥干啥。等他回到家，就会完全属于我，我们会开心。我也不需要他说什么好听的话，送什么礼物给我，这么多年的默契，一个眼神就知彼此。
日子久了，他从年少时候的喜欢热闹，到现在更愿意呆在家里，谢绝一切不必要的聚会。
每个家庭都有自己的节奏和模式，找到自己舒服的就好。夫妻间的容忍和信任很重要，更重要的是你对自己的信心。你一定是万人中最吸引他的那个人，否则他为什么娶你呢？

云鹤

方姐讲的很对。可以有自由空间，但必须有界限。刘岚既然相信老公，虽然没有越过底线的迹像。但必须跟老公坦率表达自己的感受。也包括表达对老公的情感。

方静

下面引用由刘岚发表的内容：

谢谢云哥，云哥超牛，说的蛮对的。我想了，还真是那么一回事。还是要再次谢谢云哥。我也着急等晚上米姐回复，米姐会怎么说呢？很期待啊！

我个人觉得你需要和老公好好谈一谈。
他跟别人尤其和异性谈笑风生，有没有超出一些界限，比如讲和异性讲黄色笑话，表现太体贴入微？
对我来说，我觉得异性之间的交往一定要有分寸。我和大石头之间有约定，比如不会单独和异性去出差，和异性谈话必须开着门。
大石头要求我穿衣服：不短、不露、不透。
我要求他车上带同事带学生时，不可以在晚上单独带女的。
找大石头的女性多，所以我要求他如果别人和他谈夫妻关系这些私人化的，必须是转介给牧师，或者和其他老师一起谈。
这些都是婚姻的界限。
我们也有过争吵，比如我看到他的学生对他表示让我看不下去的仰慕时，我会很坦率谈我的感受，我不会和他赌气，而是很直接很坦率谈我的感受。大石头可以感受我对他的爱，我对未来的担忧，我此时的不安全感。他也曾表示不理解，觉得我是不是得了更年期多疑症。然后我们一起找了婚姻辅导，辅导很严肃地说我是对的，再次重申我们该有的关于婚姻界限的一些规定。
因为我和大石头一直处于分居两地的状态，如果有一方对对方表示怀疑那对我们的关系是致命的。
经过辅导，大石头欣然接受和遵守这些规定。

同时我也评估我自己的心理状态，不让自己陷入自怜、多疑的境地。

希望对你有参考价值。