和父母形成安全的依恋关系是孩子走出孤独最重要的一步

易春丽

很多父母都把孩子能够融入社会作为最优先的指标，这确实有道理。但是在操作的时候逼迫孩子进入人群未必有意义。如果孩子和父母都不能建立良好的依恋关系，那么他们是没有兴趣去探索外界的事物的。我一直很强调的是孩子的动机和兴趣，而动机和兴趣在某种程度上是在安全的基础上建立的。

在我的心目中自闭孩子的家长是特别伟大的，我也接触自闭的家长，理解他们所付出的努力，但是有时我们担心孩子不能成长且逼迫孩子成长时，很可能进一步把孩子推入到他自己的世界，因为在父母身上他们无法找到安全的感觉，事实上，孩子可能多半会体验到的是孤独和父母对他们的不满意（虽然父母觉得自己没有这样表达，但是，传递的潜在信念是这样的），孩子可能感到的是不断地被评判，而不是被保护。父母可以解释他们是在保护孩子，但在教育的过程中很可能孩子理解的并不是这样的，孩子从父母的非语言行为中读出的才是最真实的。孩子可能认为父母是坏人，总让他们做不爱做的事情。这样形成的人际基础是有问题的。

家有一子提出的问题就很有意思“想请教方老师和大家一个问题，我的孩子就是不喜欢和别的孩子玩，我们想办法让别的孩子接近他，陪他玩，但是他就是不理睬，只是自己玩，而且总能玩的十分高兴，沉浸在自己的世界中!谁有好的训练方法和方式让我们学习借鉴!十分感谢!”

我觉得这种情况很正常，孩子和父母是先要建立良好的互动关系，如果和父母都没有培养出相应的社交技巧，那期待孩子和别的小孩子交往是不切实际的。

而且游戏在儿童的发展中是有一定规律的。比如最开始是独自的游戏，之后是平行游戏，然后才是互动的游戏，能够互动游戏的正常孩子的年龄也要4－5岁。给孩子提供一个同龄的玩伴是好的，但是不要逼迫孩子，也许他偶尔会模仿一下另一个正常的小孩就已经很好。家长有时因为孩子有问题，可能对一些相对正常的现象也会相当焦虑。并不是我们督促和训练了孩子，孩子就会成长。

李芳

说得真好，并不是我们督促和训练了孩子，孩子就会成长。我就看到几个这样的高功能孩子，学会了很多认知方面的出东西，可就是不用，甚至连看都不看你一眼，更别谈什么交流或互动了。给人的感觉真的是自闭的厉害。

我记得白崎老师来青岛讲课的时候，也是最最强调的是这种亲子关系。有些孩子对家长如同陌路，话说几遍也不做任何反应。有些呢，紧张得不敢下地，不停地哭。这些反应都是没有安全感的表现。而我的孩子更是有过之而无不及。在大庭广众之下，妈妈和几个阿姨一起呼唤他，他毫不犹豫地奔向一位刚认识却很有感染力的阿姨，弃妈妈而去。这就是当时我和孩子的关系，冰到了极点。而当时的他一点主动性都没有，非常退缩自闭。

白崎老师给我的忠告就是花三个星期的时间来改善我和孩子的关系，可时间到了，依然没有太大的起色。那份痛苦无奈，差点就认命了他就是这样不争气的孩子，不想再做任何改变。

半年过去了，在朋友的帮助下，我也逐渐平静下来，慢慢的改变了。不再为一个计划或一个训练项目的分解步骤去揣摩，而是煞费苦心地去想如何给他一个意想不到的奖励。在做运动时，不再是一个发号施令者，而是一个和他平等的参与者。不再过度地训练他，而是给他一定的自由。在玩的时候，不再逼他看我怎么做，而是用有趣的玩法吸引他过来。

终于，孩子和我的关系开始好起来，我期待的主动性出现了，他开始邀请我和他一起玩，在家里，“妈妈，你上来/你过来”不再是偶尔，而是经常发生。前两天，我去听课，姥姥带他去儿童乐园玩，他居然叫姥姥也上来和他一起钻管子。上音乐课，不再是过去的一副木呆呆地好象与世无关的样子，而是积极主动地到最前面，很认真地做，尽管他做的不到位，但那份认真样，想起来就让我欣慰。同组的音乐老师和家长对我说：“好象你儿子最近开窍了。”曾经带过他大课的马老师，在听过我的个个训课后说：“你儿子现在反应快多了，对答如流，声音那么大，主动性也挺好的”。对答如流，我至今不敢想这个词。而带他艺术课的杨老师在听过个训课之后，对我说：“你和你儿子的关系真好。”

与父母建立良好的关系才是走出自闭最重要的一步，多简单的一句话，可体会起来确实那么难，经过这一段，才更深的感受到，只有良好的关系才能有动机和兴趣。

至今我也没有做到让孩子依恋我，这条路该怎么往下走，我并不是很清楚，但有一点我明白，无论是在上课、做运动或玩等，我都要想法设法让他高兴，只有他高兴了，他才体会到其中的乐趣，他才会有动机与你互动。

yi

二位所言极是。也是上次见到白崎老师树立了这样的观念，即使是正常的孩子发育过程，也要经历一个对父母的依恋期，童年家庭和谐的孩子长大后，独立性、创造力更强。几年的训练让我们感到，我们孩子的认知学习不是最难的，最难的是沟通，尤其是自发的沟通愿望和意识。航航的进步是一个明证，也给我们以鼓励。

谢谢本家博士的及时回复，姓易的真是不多，在论坛碰到更难得，贴子出手就不一般，以后请给我们家长多一些指点。

小满妈妈回北京后上网不方便，很多消息由我传递。祝每个孩子在父母的和风细雨中天天成长。



易志刚<img src="images/icon_smile.gif" border=0>

易春丽

依恋的建立的时间是6个月到2岁之间。而自闭症的孩子一般从2岁半左右发病，他们慢慢损失掉的是和父母的依恋关系，象语言和行为这些外显的问题是父母最早发现的，但是，依恋这种人类生存所必须的深层次的基础的瓦解才是最最可怕的。父母由最初的忽视，到发现症状而拼命的纠正的过程，都是对依恋关系极具破坏性的。

从6个月到2岁建立的依恋关系，在几个月内就会迅速崩解，自然的依恋关系的建立都要1年半的时间，那么重建自闭儿童的依恋关系不会是瞬息之间就完成的，可能需要的时间远比一年半要多。安全和信任是儿童最需要的，那么在父母的身上他们能读出这种信息吗？

或许父母应该学习的第一课是如何利用孩子的资源，向孩子传递爱和关注，以孩子能够解读的方式。

张雁

去年这个时候我到星星雨训练，教师对我说：你的孩子整天悉眉苦脸象个小老头，他心里一定有很多压力或者焦虑。我知道孩子是对新环境怕生，另一方面习惯性地担心我离开。经过三个月的训练，他终于肯在院子里做操，在食堂里好好吃饭，配合妈妈训练，更重要的是，他心里肯定了妈妈对他的爱和支持是无条件的。在一次回家的路上，他第一次主动说了三个字：喜欢妈——那是他第一次主动表达感情而不是要求。当时我真是太激动了！

我一直有一种看法：只要他能够了解和回应我们的爱，能力差一点又怎么样？我们三个照样可以过得幸福

刘建树

我也深切感受到近段时间以来，我儿子对我和妻子的依恋，儿子经常主动拉着我的手，和他一起作游戏,如;蚂蚁上树、栽跟头和猜拳的游戏，从这些游戏中我看到他灿烂的笑脸，我也感受到我作为父亲的幸福，减轻了压力和焦虑，我们的孩子虽然还有缺点和不足，当他感受到温暖，他会主动与家人建立主动交流的愿望。

易春丽

这篇文章有点长，慢慢读





依      恋

易春丽

宝宝出生后，父母会守在宝宝的附近，一旦宝宝有什么需要，父母就会迅速来到宝宝的身边，给予必要的关照。所谓依恋是指宝宝与抚养者（通常是父母）之间建立起来的早期的爱的关系。依恋在宝宝成长的许多方面起到了重要的作用：如信任的建立，自身能力的获得，以及人格的形成。

依恋关系的发展一般经历四个阶段：第一个阶段，从宝宝出生到一、两个月，他们会对任何人作出反应；第二个阶段，从宝宝两个月到七个月，宝宝更偏爱他们熟悉的人，但父母离开时，他们不会抗议，他们能从其他人那里获得安慰；第三个阶段，从七个月开始，持续到两岁或两岁半，这期间依恋是最强的，父母的离开会给宝宝造成非常大的烦恼；最后，也就是第四阶段，孩子开始理解父母的情感和动机，他们之间建立起一种伙伴关系，虽然这个时期依恋关系仍然很强，但宝宝对父母离开不会再那么害怕了。

宝宝对特定的人产生的依恋最早出现在出生后6个月，大多数宝宝在8个月时就建立了他们的基本的依恋关系。此时，他们认识到同样的人会以相同的可以预测的方式对他们的需求作出反应。

依恋在个体成长的过程中起到了重要的作用。首先，依恋具有生物学作用，在人类进化过程中，婴儿与父母的相互作用的模式确保了婴儿的生存。某些特定的刺激（人的面孔、人的声音、陌生的物体）可以引发婴儿的特定的行为（微笑、警惕地环视四周、哭泣）。婴儿的行为进而会使成人产生互补的行为，例如婴儿的微笑可以让成人回馈以微笑，深深地吸引了成人的注意力。

与这种具有保护性功能的生物学作用同样重要的是，依恋以其特有的方式帮助宝宝拥有了基本的认知方面的技巧。儿童行为与环境是协调运作的，它们组成了四种行为系统（其中包括依恋行为系统），通过检视这些互补的系统，我们可以更好地了解依恋的作用。

（1）依恋行为系统，促使依恋关系的形成。（2）恐惧警惕系统，帮助宝宝回避那些会危及生命的人、物或环境。这个系统也就是我们熟悉的宝宝对陌生人的警惕。（3）参与行为系统，一旦对陌生人的恐惧被克服后，宝宝就会有勇气与家庭以外的人进行交流和接触。这个系统促使宝宝的社会方面的发展。对于宝宝进入人类这个社会性群体是极为必要的。（4）探索行为系统，可以使宝宝去探索周围环境。如果成长中的宝宝想获得生存竞争能力，探索环境是必要的步骤。

对于宝宝来说，存在着一个值得信任并且可靠的依恋对象可以给宝宝提供情感方面的安全，可以使参与系统和探索系统有效运作。如果依恋对象失去了或不可靠，宝宝就会启动恐惧警惕系统，忐忑不安的宝宝将拒绝了解新的人、新的地方，这样很难使宝宝发展出胜任自如的感觉。

宝宝与父母（主要是与母亲）建立的依恋关系有那些类型呢？这些依恋关系大致可以分为三种类型，安全型、回避型、摇摆不定型，后两型均为不安全型。当妈妈离开后，具有安全依恋关系的宝宝当妈妈回来时会主动找妈妈，与妈妈的接触可以迅速平复因妈妈离开产生的焦虑不安；而回避型的宝宝在妈妈回来时回避与妈妈接触；摇摆不定型的宝宝选择的行为方式或是寻找与妈妈接触，或是回避妈妈，他们的选择总是变换不定。

与宝宝建立了安全的依恋关系的妈妈，当宝宝啼哭、微笑或发出其它信号时，她们总是高度敏感地作出回应。这类母亲对宝宝充满柔情、全心接纳，帮助宝宝但不干涉宝宝努力进行探索的行动。回避型宝宝的妈妈对宝宝的信号相对不敏感，避免和宝宝身体上的接触，几乎不表达关爱。摇摆不定型的宝宝的母亲在照顾宝宝时显得很笨拙，她们所作的基本上是为了满足宝宝的生存需要。妈妈所提供的刺激的数量在很大程度上决定了何种依恋关系的建立，回避型宝宝与妈妈的接触数量是最多的，而摇摆不定型的宝宝与妈妈接触得最少。专家认为过多的刺激会导致回避，刺激不足会导致摇摆不定的反应，而适度的刺激才会建立安全的依恋关系。

当然不是父母这方面就可以单独决定何种依恋的形成，宝宝的一些特点也起到了重要的作用。如：宝宝的性别、活动水平、可爱程度、反应机敏程度、警觉水平、对疾病的敏感度、对刺激的分辨能力、以及其是否具有规律的可预测的行为，这些都影响着看护者对宝宝的反应。

信任的建立

在这三种依恋关系中，安全型的依恋关系对宝宝的身心存在起到了积极和健康的作用，其影响远远超出了家庭这个小圈子。当宝宝了解到父母是可靠的以及父母的行为是可以预测的，他们就会形成最基本的信任。当信任延伸到其他人身上时，这种信任决定了宝宝未来与其他人交往的质量。著名心理学家Erikson认为信任的建立是儿童发展的极为重要的一步，它可以使儿童产生耐受沮丧的能力，能够延后享乐。所谓延后享乐就是说个体能够克制自己的欲望，不求立即获得满足，宁肯牺牲眼前享受，持续忍耐，以期未来获得更大享受的心理历程，这是情商的一个重要组成部分。伴有安全性依恋的温情可以使父母成为对宝宝更有影响的榜样，他们的赞许可以成为更有力的强化剂，能够增加使家庭中的经历按父母的期望方向发展的可能性。

个人能力的获得

当宝宝的技能和感觉不断开发出来后，他们发现可以从行动、探索中以及了解社会中获得更多的满足。虽然宝宝在父母离开时会感到很难受，但当他们主动选择离开依恋对象去探索时，在他们身上看不出一点难过的迹象。一旦宝宝学会走路，他们就开始自己去探险，有的时候先来找妈妈，拉着妈妈，或者直接一个人走向另一个方向去探索外面的世界。早期的探索行为会随着年龄的增长而变得越来越大胆。这一切都是被期望变得有能力这种动机所驱动的。新奇、复杂、变化这类新鲜有趣的刺激将宝宝从舒适且熟悉的依恋对象身边吸引过去，但刚刚获得的独立并不意味着依恋的终结。在个体的一生之中，探索新经验、拓展个体能力的愿望和与所熟悉、所爱的人保持亲密的关系的愿望，是交织在一起的。在依恋关系中获得安全赶的孩子对于探索和发展出独立自我等方面也感到安全。通过探索，宝宝可以从外界获得新的知识和能力，他们反过来会把这些收获运用于与他们熟悉的慈爱的人的交往上。

人格的形成

建立了安全的依恋关系的宝宝面对问题时，不仅有热情，也有毅力。当他们遇到无法解决的难题时，他们很少乱发脾气，更可能从他们的父母那里获得帮助。这样的宝宝长大后，他们更可能成为领导者，主持游戏活动，成为他人愿意结交的伙伴，对其他人的痛苦有同情心。他们有更强的自我决定能力，对新事物表现出更大的好奇心，更喜欢学习新技能，追求他们的目标时更有魄力，不会轻言放弃。这并不是说早期没有建立良好的依恋关系对儿童的发展过程产生不可逆转的决定作用，或许个体可以在成长过程中，通过其它方式修复当初由于缺乏安全的依恋关系所造成的不良影响，但可以肯定的是为此所付出的代价一定不斐。

在如今信息爆炸的社会，每个父母都有一大堆的资料，不是关于教孩子学这个，就是教孩子学那个。似乎我们更关注孩子具体学到了些什么，但我们却不知道当父母与孩子建立起安全的依恋关系后，孩子获得的是学习的能力和动力，他们会主动地去学习和探索，而不是被动地由成人灌输给他们东西。

李芳

读了此文，我有几个问题，

1、易老师如何看待训练和依恋的关系？

2、排除过度有害的训练，如何在训练中建立这种依恋关系？你是否有相关的经验或资料？

3、我认识一个朋友的孩子，喜欢玩一些固定的电脑游戏，每次妈妈给他玩新的游戏，他要么关机，要么让妈妈走开，拒绝新游戏。好在父母的心态非常好，不逼孩子，重复了大半年之后，孩子现在自己主动要求玩新游戏，去探索从未玩过的。这是多么可贵的动机。可是，我想大家都会认为这是刻板，怎么可能等到那么长时间，结果就会干预的孩子一点兴趣都没有了，更别提去主动探索了。我想许多训练干预都是这种结果，教到是教会了，可孩子的许多动机和兴趣全给干预没了。象这样的情况，你怎么处理？父母如何提高区分这种重复和刻板的区别，才不至于打击孩子的兴趣？

易春丽

呵呵，我试着回答这几个问题

其实我是看完田惠平的节目，上网搜索偶然发现这个地方的

本想上来只是玩玩，结果却有了成瘾的感觉

1、        你前两个问题是同一个问题，如果你看过我在过度训练中发的帖子会有一些答案

那就是训练并不能使依恋关系建立，必须先建立依恋关系，孩子才有承受挫折的能力，训练才能深入进行下去。依恋关系的建立是孩子知道不管他做的好不好，父母都是爱他的，父母的爱是无条件的，而训练是有奖惩的，父母给他信号就是他做的好才会被爱，是有条件的，这根本形成不了依恋关系。

2、        当然如果你能把训练变成游戏，看起来只是和他玩，那么这样还是值得推崇的，看起来是同样行为，但是是不一样的心态，这个心态很重要

3、        尤其在训练的时候，孩子是没有选择权力的，他必须做许多他不爱做的事情，在这个过程中孩子会更加失去对生活的控制感，孩子更难感到环境的安全。

4、        你朋友的例子很经典，可以作为范例给大家去模仿。有很多事情不是这样就可以开出处方的，要具体看到家庭中的互动才可以作些事情。作为咨询师我觉得我现在的做法就已经有些过分，只根据只言片语就做结论。希望大家有判断力，因为生活的决定权在你们自己。

先声明，我已经不断声明，这是我的一家之言，大家仅仅作为参考

如果那天我出书了，成为专家，那估计可以成为指导思想，呵呵，开个玩笑

家有一子

真的要谢谢你易老师，我的孩子这几天就有了很大的进步！他能跟我玩“石头`剪子`布`”了！虽然他还是不懂怎样出他才能赢，但他已经能知道怎样出表示石头，怎样出表示剪子和布。还能向我一样把小拳头藏在头的后面。`只要我说：“是你赢了，他就会很开心的样子，嘿嘿地笑起来！这时我的心里别提多高兴了，简直比吃了蜜还甜！看到你8月26日的帖子，我认真地反思了自己的行为：是否与儿子真正形成了安全的依恋关系吗？只要我们一有时间就领他去儿童乐园，去动物园，去他想去的地方。但我真的与儿子建立了良好的互动关系吗？我只是一味地带着焦急的心情逼迫他进入人群，让他同这个小朋友玩，同那个小朋友说，但他的兴趣在那吗？他已准备好了吗？我想到的只是他已经六周岁了，有效时间太短了，一定要抓紧一切时间督促和训练，不论他是痛苦地喊叫还是向我们发出求救的信号。我以为这都是为他好，只有这样他才会成长！就这样一次次挫伤他的自尊心。以至于让他回答一个问题，他明明说对了可让他再说一遍，他又不敢说了。现在我真的很后怕，怕把孩子进一步推入到他自己的世界里！所以我真的很感谢易老师，让我不至于再犯错误雪上加霜。让我能体味到与儿子朋友般游戏是何等的快乐！也使我增强了真正建立起良好的依恋关系，互动关系的信心！真的希望李芳老师孩子的奇迹在我的儿子身上出现。可无论怎样，妈妈都会全身心地爱你，陪你共同走过风雨彩虹！

家有一子

方静

最近实在太忙，总是告戒自己减少一些呆在电脑前的时间，但又总是忍不住。

很多家长包括我们中心的老师们总是对我说，你和石头怎么有这么好的关系，为什么石头是那么地听你的、服你的，同时又好象有点怕你？我总是和他们说一个字：爱。

也许大家会说只有你爱石头吗？我们不爱孩子吗？我承认你们是爱孩子的，但你们敢扪心自问：这种爱真的是完全接纳、完全包容、完全舍己的爱吗？真的是如同耶稣对人的爱吗？

很多时候我们对孩子的爱是出于维护自己的自尊。在石头很小的时候，我那么爱他，因为他那么可爱，可以说到了人见人爱的地步，尤其他向大家表演认字、认颜色、懂汽车的时候，我可自豪了，脸上每一处都写着：你们看看，这是方静的儿子！但当查出石头有问题，并且是这么重的问题的时候，我的第一感觉是：完了，这辈子我怎么见人。后来一段漫长的时间里，我都是围绕让我能够见人这个主题来训练孩子的。虽然我从来没有打过石头，但我的心里真的从来没有接受过石头可以是一个自闭儿的事实。我痛苦，曾经痛苦到一个地步，就是不能见光，家里的窗帘换成深色的，白天从来不拉开，办公室也换成深色的，还要求一个人一个屋，坐在门后的一个角落里，象一个幽灵一样，任何时候出门都要打伞，免得有阳光照我。大家可能不相信，我都真正实施过自杀，绝食、开煤气甚至跳海。原因都是因为石头使我没脸在别人跟前活下去。我几乎每天都对石头吼叫：你为什么要这样！我的脸都让你丢尽了！我这辈子毁在你手里了！一个前辈见到我对孩子的态度的时候，曾经忍无可忍地对我说过这样一句话：我看你是被魔鬼捆绑了。97年我真正认识了主耶稣，但我还是无法接受石头是自闭儿的事实，可是神的爱在我身上动工，我吼叫的次数越来越少，我相信那个时候从我眼里流出的爱慢慢地增多，石头是能感觉到的。他开始由对我的惧怕变成对我的信任。直到有一天，我在教会里对大家说，即使石头永远是个自闭儿，我也依然要对神说：我感谢你，把石头赐给了我。我猛然发现，原来石头带给我太多太多快乐和惊喜，他身上有太多太多的优点、长处。我开始真正理解他的一些怪异的行为和思维方式；我也开始真正接纳他是一个自闭儿，他是独特的，但同样是尊贵的；我也学习尊重他，因为我虽然是他的妈妈，但他和我是平等的，他是神赐给我的产业。我依然坚持每天训练他，虽然训练是那么地艰苦甚至残酷，我首先把自己降到和石头一样的位置上，我首先让他体会到妈妈真正和你在一起“同甘苦”，失败了，我鼓励他，成功了，哪怕是一点点，我都发自内心地表扬他。我竭尽全力做的就是：石头，妈妈是那么爱你，那么欣赏你。我让他知道没有人可以和我的小石头相比拟。可以说最近四年，石头在一个非常宽松和谐的环境里张大，而这四年他真的是有了真正质的变化，我总是用突飞猛进来形容石头的变化。

为了石头我学会打牌，为了石头我学会下棋，为了石头我学习跳远（虽然到现在连沙坑都没有跳下去过），为了石头我学习溜冰（虽然每次都是还没溜就摔倒了）为了石头，我......更多的时候我是让石头来做我的老师，我要让他体验成功的快乐！！

前天我回家晚了，石头打电话给我，我赶紧向他道歉，让他自己先吃饭，但石头对我说：妈妈，我不是怪你回来晚了，我是担心你饿了。你什么时候回来，我为你热饭。

在以琳，每一个新来的家长总是要求立即排个训，而我们总是起码要等一个周的时间，我们要求那个个训老师先陪孩子玩一个星期，让孩子对老师产生起码的信任感后再开始训练。

让你成为孩子最好的强化物！这是培训的时候我们说得最多的一句话。

方静







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 方静 重新编辑於 2003/09/10  07:43:49</font>

宋宇

良好的依恋关系就能激发孩子的主动性吗？有了良好的依恋关系后什么时候才能激发出主动性呢！主动性的发展主要依赖于家长的教育还是主要依赖于孩子天生的素质？就我们家王觉晓来说，与父母有很好的依恋关系。他非常喜欢和想念他的爸爸。我们一家都非常爱他，他的爷爷奶奶爱他甚至超过他聪明伶俐的堂弟。对我来说，我印象最深的是他小时候吃奶时深情地看着我的眼神，他甚至吃着吃着奶就笑得咧开嘴没有办法再吃了，我想那时他真的感觉很幸福，我也是。所以至今让我痛心疾首的不是他小时如何聪明，如何在不到一岁的时候就能认数十个字，而是他小时曾经那样幸福地对我笑过，我还记得在他不到半岁时，我们跟他玩藏猫猫是他开心的大笑，以及他一岁多一点还不会说话时，问他什么东西在哪里，他还会用手指着说：“啊！”。我甚至曾经怀疑过：是不是我们的关系太好了，他根本不需要出去找别人？他现在真的没有与人交往的热情，与人交往的愿望一点也不强烈。可是他曾经和我们关系那么好，并且虽然交往的水平不高，但现在和我们的关系依然很好，但是并没有我们期望的主动性，并且似乎也没有什么发展的迹象。所以在大家都在检讨自己与孩子的关系的时候，我甚至要检讨是否我对孩子要求太低了？是否我太容易知足了？是否我过于懒惰了？因为我知道有不少人这样说我，也因为我的这个太容易知足长乐的性格而看不上我，包括我的丈夫！所以，我迫切地需要在盼望孩子成长和接纳孩子的障碍之间找到一个平衡。因为就我的例子来说，仅仅因为接纳而形成良好的依恋关系似乎远远不够。也盼望大家能给我分析和建议。



宋宇

宋宇

在青岛时测过铅（汞是很难测的），89单位（100以下正常），因感觉稍高，所以还是吃了半个月的MT（金属琉蛋白），期间为了验证MT的作用，还留了一天多的尿，测其中铅与汞的含量（因MT可以排重金属包括铅也包括汞），但是很遗憾尿中无超标的汞和铅，这说明没有重金属通过尿排出，从而说明没有重金属中毒或MT排不出重金属，而据职业病的医生说，目前的测量血铅的精确度很低，因为根本做不好预处理，所以得出的结果也根本不可靠。铅是如此，汞就更不要提了。至于往外排那就更是难上加难，以至于我现在非常失望地不考虑这个问题了。

李芳

宋宇：

我想你带给觉晓的那份感觉，轻松、无条件地欣赏、那么地满足，是很多家长包括我都很难做到。但这可能只是第一步，接下来要和他一起玩，就象方老师说的，把自己降到和他相同的心理年龄，去做他这个年龄的事，引起他的共鸣，逐渐让他自己觉得一个人玩没意思，还是找妈妈玩才有趣，这时，你期待的主动性就会有了。你可能参与的太少，他自己玩就能满足，就不会主动来找你了。试试看，参与到他的世界里，给他意想不到的成功和喜悦，他就越来越离不开你了。

田中汉妈妈

我们现在训练田中汉也遇到这样的问题.他在生活中和我们(他身边的人)关系很好,玩的时候,眼睛对视很好,也很快活.但是他不愿意上课,我们一给他上课就叫.,不高兴,不配合.眼睛也不看,是否依恋关系和训练没有关系?(别人给他上课也是这样)

安晓

我与我儿子的感觉很像宋宇。对于李芳老师的提醒，我真的很有感触。也许很多时候我们确实没在心理上把我们降到儿子年龄的水平然后参与到他的世界里。这确实很重要。

张雁

我觉得还是我们的方法有问题，让孩子觉得上课难。没意思。教师有一句话非常好，要教孩子不要考孩子。有些对上课没兴趣的孩子，对别的东西也没有真正的兴趣（吃的除外）。这怎么行？

依恋是为了唤醒他内在的自我，打开他的成长之路而不是纵容他为所欲为。吴老师有一句话：和孩子一起成长，一起追求人生。

我特别受益！

易春丽

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由lx发表</b>。



易老师：您好！

　　给您发的悄悄话收到没有？孤独症孩子目光游离，主动性难以发生，兴趣难以建立，思维难以发展，是否神经发育不平衡？正常的神经，精神，心理，思维的发展关系是怎样？能给予简单赐教吗？？？？<img src="images/icon_smile_big.gif" border=0>



<hr height=1 noshade id=quote></font id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

回复lx:

呵呵，你给的题目太大了，我不太知道怎么回答。在我给家长的指导中主要是注重细节，包括语言上和行为上的，如何和孩子相处，如何和孩子建立比较好的依恋关系。我接触的案例不是很多，但是可以提示的是一旦依恋关系建立，孩子的目光游离，主动性不好，兴趣的缺乏，好象都会逐步改善。因为自闭的孩子对外界缺乏兴趣，接受外界信息比较少，那么可能会影响大脑的发育，但是究竟产生什么样的影响我不是专家，不能随便猜测。