陪读训练AS工作日记

忘了我是谁

分类：学校训练。学生：卢卡斯。
课间休息，是snack时间。今天吃了一些饼干之后，每人发了一根冰棒。卢卡斯吃得很慢，所以，他一边吃的时候，一边冰棒就化了下来，汁水流到他的手上，卢卡斯一边吃，一边把流到手上的汁水涂到桌子上，然后，挑战似的看着我。。。卢卡斯的学习机会来了。

我冲他笑了笑：“I don't care!"卢卡斯似乎不相信我说的话。他的眼光不再是挑战的，因为，他居然不战自胜。但是，他的眼睛里并没有胜利者的喜悦，却充满了疑惑。
我又对他重复了一遍：“I don't care! You can do whatever you want to do." 我看他现在真的是一副彻底晕菜的表情了。心里暗暗高兴，我知道他上了我的勾，他现在非常想知道一个答案。这个，是我想要的，他要是根本看都不看我一眼，我就麻烦了。
该我出牌了，我问他：”这是谁的桌子？“卢卡斯毫不犹豫的回答：”我的！“我接着说：“对啊！呆会上课，你要干什么？”卢卡斯一边思索一边说：“下面是数学课，我们要做练习。”“那，你要把练习放到哪儿做？”我继续引导他。“当然是桌子上！”卢卡斯说。我坏笑着指着他的桌子：“你要是把练习放桌子上，会怎么样？”卢卡斯一看：“那我的练习纸上就会全是汁水。。。”“不光是这样，你知道我现在是怎么想的吗？”我不等他回答就接着说：“我想，卢卡斯可真是个乱七八糟的小孩，唉！”我没等他跟我争辩，一手就拖过来他的同桌：”哎！你对卢卡斯的桌子有什么想法？“那个孩子皱起眉头：“脏死了！”我又拉过来另外一个孩子问了同样的问题，那孩子直接说：“一塌糊涂！”我一回手又抓了一个来，嘿嘿！反正是教室里，孩子都跟大萝卜似的，一拽一个。这回没问那孩子了，回头问卢卡斯：“你觉得他会怎么想你？”卢卡斯满脸通红：“他不觉得我是个大傻瓜才怪！”哈哈！这换位思考，卢卡斯做的连磕巴都没打！“所以！”我对他说：“这是你的桌子，你愿意你的练习沾满汁水，别人想你是乱七八糟，又脏又乱的大傻瓜，是你的选择，I don't care! 我尊重你的选择！”卢卡斯坚决的说：“我当然不愿意！”“那你要怎么办？”我提醒了他一句。卢卡斯跳起来，跑到前面拿了纸巾飞快地把桌子擦得镜子似的。不光这样，连地上掉的饼干也捡起来扔掉了。
这时候，老师来了，开始上课，我没有奖励卢卡斯，因为我不需要奖励他，他自己知道，干净的桌子和干净的练习纸于他已经是最大的奖励。

NOTES:对事情的处理，采取的方式是一步步引导他看到后果。换位思考搭了脚手架，最后能做到一步到位。在这里不需要任何附加强化物奖励。

何子

沙发。

binfeng2000

真货来了啊.

******此地禁止跑马******

vincent

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

******此地禁止跑马******

那我就先躲一会。

忘了我是谁

下面引用由binfeng2000发表的内容：

真货来了啊.

******此地禁止跑马******

合着我在隔壁全都卖的假药？[EM04]

老虎娘

NOTES:对事情的处理，采取的方式是一步步引导他看到后果。换位思考搭了脚手架，最后能做到一步到位。在这里不需要任何附加强化物奖励。

小忘的思路很好。转走收藏。对付AS就得这样，如果他长大了，对事情有预见能力了，对自己有控制能力了，做什么事情之前都会先想一想，先换位思考，先看到后果，那么他的AS表面症状基本可以消灭了。

lynda

特意登录上来顶下，喜欢看您写的文章，很有启发，希望看到更多这样的AS记录，谢谢！

binfeng2000

我大概知道小忘是谁了?  这不是"小翟讲述"吗? 自己忘了原来的ID了,怪不得叫"忘了我是谁".

http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=5&ID=373938&E=1&EID=17

从实招来!

巍妈

顶一下.
我认为这是教育,而不是训练.两者间有很大区别.
ABA,RDI都是训练,相当于实验室产品,当孩子能力达到一定高度后,必然要融入真实环境下进行教育.
这个教育过程决定了孩子将来的意志品质和发展前景.对于星儿尤为关键.教育的目标,就是不教.让孩子能自我教育,自我学习.

niu123

喜欢看这样的文章，顶一下。谢谢楼主！

kwenma2

下面引用由老虎娘发表的内容：

NOTES:对事情的处理，采取的方式是一步步引导他看到后果。换位思考搭了脚手架，最后能做到一步到位。在这里不需要任何附加强化物奖励。

小忘的思路很好。转走收藏。对付AS就得这样，如果他长大了，对...

虎娘说出了我的心里话。我觉得你的思路特对我们小Ｋ的胃口。如果你强硬地说不行，那没有什么用处；你给他讲道理，也许他听懂了也就不那样做了。

但是你的方法的绝妙之处在于：
（１）首先让他感觉你跟他似乎一条战线，对你的抵触情绪没有了；
（２）然后你引导他，讲道理；
（３）让他“亲历”小朋友怎么看他；
（４）水到渠成到换位思考；（亲历）
（５）最后自己给出ＳＯＬＵＴＩＯＮ以行动实践来纠正错误。（亲历）

这个过程中间（１）和“亲历”是关键。有一个资料表明，孩子学习到的东西中，８０％来自于实践；而听和看的配合好象只有５０％，还要ＯＮＬＹ听或者ＯＮＬＹ看就更低了。所以ＲＤＩ的东西就是任何生活中的东西要让孩子去“亲历”，在“亲历”中思维和调整自己（中间你给了他很多思考的空间，你放慢了脚步），从而学会社交方面的东西。我喜欢这个例子，觉得这个例子就是活生生的ＲＤＩ中的如何教孩子思维的例子。赞一个！

不知我的感想如何？还有我没有看到的地方吗？

忘了我是谁

下面引用由kwenma2发表的内容：


虎娘说出了我的心里话。我觉得你的思路特对我们小Ｋ的胃口。如果你强硬地说不行，那没有什么用处；你给他讲道理，也许他听懂了也就不那样做了。

但是你的方法的绝妙之处在于：
（１）首先让他感觉你跟...

天啊！你真聪明！嗯！是我真聪明，我哪儿找来你这个助教的？仔细一想，你自己送上门儿的。。。
关键是前面换位思考的脚手架要搭得合适，1.对事不对人，不要让事情转化成人身攻击，让他觉得重点在桌子，不在AS本人。2.你要考虑抓几个孩子来，抓少了他还没想明白，把全班都抓来，成批判会了。他受不了就躺地上去了。所以，反应要快，还要对孩子的底线有把握。然后，事后，及时表扬，忽略你的种种努力，直接表扬他今天吃了点心还擦了桌子，功劳全部归他。如果有可能，让老师和家长也表扬他，这样，他道理已经明白，追加精神嘉奖有利于以后泛化。

忘了我是谁

下面引用由binfeng2000发表的内容：

我大概知道小忘是谁了?  这不是"小翟讲述"吗? 自己忘了原来的ID了,怪不得叫"忘了我是谁".

http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=5&ID...

嗯，很高兴见到一个同道。
至于其他问题，参见我的签名。

mrgood

翻译。

忘了我是谁

下面引用由巍妈发表的内容：

顶一下.
我认为这是教育,而不是训练.两者间有很大区别.
ABA,RDI都是训练,相当于实验室产品,当孩子能力达到一定高度后,必然要融入真实环境下进行教育.
这个教育过程决定了孩子将来的意志品质...

当老师的话，NT的孩子，你也就是挣个卖白菜的钱，操个卖白菜的心。你给他个脸色，他就给你把桌子擦干净了。AS的孩子，你就挣着卖白菜的钱，操个卖白粉的心吧。

忘了我是谁

下面引用由binfeng2000发表的内容：

我大概知道小忘是谁了?  这不是"小翟讲述"吗? 自己忘了原来的ID了,怪不得叫"忘了我是谁".

http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=5&ID...

真的是难，我做的case都是比较小的孩子，都累得我精疲力竭，而且现在也没在做了，算是便宜了我。

binfeng2000

大孩子?有啊,闻森即将满十周岁了,语言顺溜,情绪饱满,偶尔可以发现点问题做个小case,要不我送他上你门得了?

kwenma2

下面引用由忘了我是谁发表的内容：

天啊！你真聪明！嗯！是我真聪明，我哪儿找来你这个助教的？仔细一想，你自己送上门儿的。。。
关键是前面换位思考的脚手架要搭得合适，1.对事不对人，不要让事情转化成人身攻击，让他觉得重点在桌子，不在AS本人。2.你要考虑抓几个孩子来，抓少了他还没想明白，把全班都抓来，成批判会了。他受不了就躺地上去了。所以，反应要快，还要对孩子的底线有把握。然后，事后，及时表扬，忽略你的种种努力，直接表扬他今天吃了点心还擦了桌子，功劳全部归他。如果有可能，让老师和家长也表扬他，这样，他道理已经明白，追加精神嘉奖有利于以后泛化。

你总结得很精辟！平时多多少少是应用了的，但是自己没有这么明确的总结过。

第一点我们已经发现对小K适用了。比如当时他跟我们玩牌，他非要刻板地按照他的方式玩，你如果由你打“主角”说--“你不能。。。”那就容易变成POWER STRUGGLE了，感觉就是对他人的攻击。特别是对于容易有情绪的孩子，他们的情绪方面的阈值比较低，所以情绪上升会一下串上去而爆发出来。所以一般我会故意放慢说话的速度，拿出牌的介绍，装模做样地指着介绍说明书念那上面写的应该怎么怎么，这样引入第三者，就事实说事实，一般我很容易得手。

第二点，事实上你是运用了ABA的DTT思想，多次高密度的重复。这一点你的脚手架搭得很好。对这种孩子而言，重复多了那就容易变成真理，他们就容易自然而然地接收。这一步我还要加强.

第三点，天然的强化物，不用任何雕饰。多次表扬，精神鼓励还可以培养自信和自尊，同时多次加深印象，为将来的“过去经验的分享和提取”奠定坚实的基础。这个我目前是注意了的。

嘿，妙， 妙， 妙！[EM41]

binfeng2000

做了篇作业,也放在这里:


"对话之学问"


小忘点了本书,"Thinking Parent,Thinking Child",我按图索骥还找到了同一个系列的:"Raising a thinking preteen",后者是针对八岁到十二岁的孩子,可能更适合于我家的情况.

两本书轮流着看,没开战多久,就知道这是两本好书,不愧为被小忘所荐,我觉得那些懂英文的家长,尤其是AS症的孩子们,一定可以受益很多的.不知道有中文版的吗,有时间来找一找.

先举个小案例,某家有八岁的闺女甲,和四岁的闺女乙,闺女乙从阿姨那里得到了一套橡皮泥作她的生日礼物,闺女乙自然理直气壮地对闺女甲宣布这橡皮泥是她的私有财产,闺女甲不得染指,自然几分钟后,两闺女就开始吵成一团气急败坏了,这时候老妈知道不干预是没好日子过了.

老妈:怎么回事啊?是什么问题啊?
闺女乙:这是我的橡皮泥,她却全拿去玩了.
闺女甲:我就拿了一点点,她从来就不和我分着玩,我可一直是分给她玩的.
老妈:闺女们.你们现在是互相在乱嚷嚷了,那你们现在的心情如何啊?
闺女乙:气死我了!
老妈:大闺女,你又怎么样呢?
闺女甲:我也气死了!老二太自私了,她从来就不分着给我玩!
老妈:相互撒气当然也是一种解决问题的方式罗,只是结果怎么样呢?
闺女乙:我们就打起来了.
老妈:那你们两个能不能想出另外一个办法来解决问题呢? 可以让你们两个都高兴,也就不会打架了.
闺女甲:她可以玩这块红的,我玩这块篮的,我们再换着玩.
老妈: 老二,这个主意怎么样?
闺女乙:好吧,我可以做个蛋糕,她可以拿去当甜点.
闺女甲:那好,我来给蛋糕裱花吧.


这可能是看起来很平常的一段对话,不深入研究很容易不以之为然,其实这妈妈每句话都是有目的的,把一场混战引向了一个皆大欢喜的结局.

第一,老妈进来干预,看见了两个吵成一团,还可能已经动了手的宝贝丫头,没被自己的情绪所左右,也不想孩子们继续被她们的负面情绪所左右,而是"对事不对人",直接地提出问题,搞清楚事情的原委,另一方面也是让孩子们重新回到争吵的核心里来,因为不管是大人还是孩子,一吵架热血一涌上了头,新仇加旧恨,她们自己都不知道为何而吵了.

第二,老妈知道了原因后,没去做判官,没去息事宁人,先放一放,却问两孩子的心情如何,让他们把内心的愤怒发泄一下,还主要让两个孩子都有机会宣泄,给他们两个一个均等的机会,但比宣泄更重要的是,通过表达各自的心情,让孩子们知道不光是自己很生气,对方也是很生气的,这就把她们的"同情心"发掘出来了,所谓的"同情心",就是自己能想到别人也会有和自己一样的愤怒,有了这个"同情心",才会设身处地地为别人着想,才可能会发展成为一个"共赢"的解决方案来.

第三,有了上面的铺垫后,老妈使出了最后杀手锏:你们能不能换一种方式呢?不用这么打架,却可以让你们两个都高兴?
这个智慧老妈本来是完全可以一开始就直接点明的,或者是强势执行,先把玩具没收,大家谈妥了,拿出一"河蟹"方案来,我就让你们继续玩,否则的话,谁也不能玩了.这是著名的野蛮F版的一贯作法.或者呢,这个智慧老妈一开始就来主持一个寻找"共赢"方案的会议,"得会议者,得天下",迅速地拿出一个解决方案来,天下重归太平.

但是这样的话,孩子们就失去了一个自己学习解决冲突的机会,这样的机会稍纵即逝,事实上我们即使成人了,成家了,成名了,成器了,但是我们中的绝大多数人还是不知道如何来处理冲突.正是这样从细小生活细节中的教育机会,才能让孩子自觉自发自愿地学习到处理冲突的思想和方式.

如果我们再来小结一下这段例子中的学问,大概可以得出三点:

1)冲突中一定要对事不对人,不能被情绪冲昏了头脑.

2)以心比心,当你被对方气得够呛时,可想到对方也可能正被你气得要死?

3)折衷.既然现在的这种方法已经引起了双方的正面冲突,那就得换另一种方案,最好是双方能共同接受的.


可能有的人会说,这是对那些"正常"孩子的,自闭症的孩子有这么好的语言沟通能力吗?我想这个论坛里很多的孩子,已经有了这个程度,我举这个例子,更多的是来解释一下"孩子怎么想,在很大的程度上决定了孩子会怎么做",而对我们来说,"家长自己能想到何种程度,决定了孩子自己能想到何种程度",这就成了我们的功课了.

从具体的说,从这个例子也能看出有两个基本点,我觉得是所有的自闭症孩子的家长们需要一直努力的,一个是对"同情心"的启蒙,教育,引导和实践,一个是培养孩子接受变化接受折衷的能力,就象我说的,"变,是万物之宗".

还有一个更具体的方面,对于自闭症孩子来说,一旦他们起了冲突,往往是"不闹则已,一闹冲天",象文中的例子,等妈妈听见了赶了进来,那个自闭症的孩子早已情绪失控了,老妈再一肚子的理论和高招,也决无办法了,所以,这就是要关注到"AS症和困难时刻"一书里讲的,在情绪困难的时候,要找到"可教育点".要么在情绪爆发之前,要么在情绪爆发之后,当孩子气冲云霄时,你越说他越气.

在这样的情况下,家长自己能"预知"冲突的先兆,或是能预先避免冲突的能力最重要.举例来说,象这样的为了玩具起的内战,在前几年我们是非常小心的,任何无论是给闻森的还是给妹妹的礼物,我们自己先会在心中过一遍,看看会不会引起两孩子的冲突,如果闻森太执迷于这个玩具,因为玩具总是很容易坏的,我们会非常注意有没有备件给买,容不容易得到,否则的话,宁可不要,否则到时候少了一件,坏了一件,我们又没法补上,如果拿不出可以替代的玩具,那就是把这个刻板的孩子逼上情绪的死路了.现在随着闻森自己能力的提高,我们渐渐地不用那么小心翼翼了.做一个自闭症孩子的家长,实在是很不容易的.

松峻妈妈

“如果闻森太执迷于这个玩具,因为玩具总是很容易坏的,我们会非常注意有没有备件给买,容不容易得到,否则的话,宁可不要,否则到时候少了一件,坏了一件,我们又没法补上,如果拿不出可以替代的玩具,那就是把这个刻板的孩子逼上情绪的死路了.现在随着闻森自己能力的提高,我们渐渐地不用那么小心翼翼了.做一个自闭症孩子的家长,实在是很不容易的.”
   
    我家松峻也是不能容忍玩具坏掉，所以买玩具的时候，我也是尽量买质量好一些的玩具。有时还是不能避免这种情况，我老爸就给他用胶带缠绕捆绑起来，没想到这招他还能接受，从此我就省事多了，一看玩具有坏的趋势就赶紧用胶带缠结实，以免真的烂了更不好修补。很零碎的小玩意不敢买，5个福娃少一个都不行，但是他又喜欢把他们分开放在不同的角落，所以每天睡前我都得检查收拾他的玩具
    做自闭症的家长，累啊！一边希望少活2年可以少受点罪，一边为了孩子又希望自己可以长命百岁。