我要跳楼了

林奕妈妈

   我真的要疯了，现在马上就零点，我真想抱着林林从25楼跳下去，我命怎么这么苦，我怎么摊上个这么样的儿子啊。
   
    我的婆婆，我的婆婆，有时候我真想痛扁她一顿。我刚结婚时刚来北京，暂时没工作，我说我要个孩子吧，结果劈头盖脸让婆婆骂一顿，当时我都傻了，从来没想到我要不要孩子还得听婆婆的。结果没要，逼我去找工作，找工作上班了婆婆搬来住，我就永无宁日。我家里的几角旮旯都被婆婆搜查几次，隔几天下班回家我就以为走错了家门，家里的布局准被婆婆乾坤大挪移般的重新布置一次。我跟朋友交往送什么礼物婆婆也要评论一番，更别说我日常花钱听她唠叨了。
   
    婆婆把北京户口看得比生命还重要，就因为我没北京户口所以不准我生孩子，当听说北京户口可以随父后，才如太后老佛爷般降旨允许我生孩子了。可惜林林没有如我们计划的时候来临，就是一个意外，我就生了个自闭儿，断送了我一生的幸福。

    生林林之前和生林林期间我因为读书没再工作，婆婆处处嫌弃我，嫌我不挣钱，嫌我花老公的钱。我被逼无奈林林2个多月开始出去找工作，在林林的教养上我又不幸跟婆婆背道而驰。
   
    婆婆勤劳、勇敢。除了给我们带林林，还做饭、洗衣服，每天地板就不知道擦多少遍，还把她的大孙子带过来照顾。婆婆的勇敢在于什么事情少不如意就对我发牢骚或对老公大发雷霆。而且对于带林林的问题一切自做主张，没有育儿经验却大吹大擂说带过很多孩子。
   
     林林1岁半我就说林林的神经系统有问题，要去医院检查，结果被婆婆痛说一顿，硬是拦下不让看。我真后悔自己的懦弱，如果那时候发现林林是自闭儿，治疗效果会好得多。每次应该给林林做检查都被婆婆强硬取消，动辄说那是医院骗钱的根本没事。林林吃我的奶，就要跟我睡，就跟我亲，这让婆婆耿耿于怀，想方设法让林林断奶，还说林林没良心，她整天带着却还是跟我亲。
    我为了耳根清净就完全放手了，我真后悔啊。结果林林得过中耳炎、肺炎、胃炎。。。。而每次林林生病，婆婆都能把责任推得一干二净，而且责任还都在我身上。年前林林得了胃炎吐血，婆婆居然说林林生下来就有胃炎，我还真不知道胃炎还有先天性的。
   
   日常生活中的小摩擦就不计其数了。。。。。。。

   今天就因为我傍晚让林林睡觉了，又惹老佛爷不高兴了。前两天林林每天下午4点多就睡觉，晚上7点醒来。我10点多就睡觉了，而且号召大家也早睡，我以为林林也在11点左右睡觉了。今天傍晚5点林林又要睡觉，我就让他睡到6点半从幼儿园回来。晚上10点我关了电视，关了灯准备让林林睡觉，可老佛爷马上又把电视打开，客厅的灯打开，开始收拾房间，拖地板。林林除非困急了，要不有人不睡他肯定不睡觉的，果然林林又跑客厅去，结果老太太就埋怨我下午让他睡觉了，她要是弄林林，林林怎么做都有道理，到我这里就是我怎么做都不对。说林林不到1点钟是不会睡的。我又着急，我每天都为林林的睡眠时间着急。我还是想方设法让林林睡觉，在老太太做完家务，我还是把电视和灯都关了，哄林林睡觉。11点半我把林林哄睡着了，11点多林林要睡觉的时候，老太太躲在另外的房间，等我把林林哄着了，她又跑去厨房给林林冲牛奶。我真晕，没睡的时候不让他喝奶睡，等睡着了冲牛奶再把他弄醒让他喝奶。
   
    我心里实在难过，就跑去又看看，问她这样喂牛奶是否会弄醒林林，她没搭理我。我出来心里不知道什么滋味，因为今天我两次顶撞她，不知道老公出差回来她会告什么状。


    写到这里我心里已经平静多了，主要我们感恩，刚才我还是满肚子怒气和绝望，想着如果我早要孩子，我的孩子已经在小学课堂了，我也不会生个自闭儿；就算我生个自闭儿，如果早点检查早点发现效果会好点；就算我没早发现，如果不是喂养方式不好，起码林林的身体会好点。现在想来这可能都是神安排好的，神要对我以往的过粗进行惩罚吧。
   婆婆虽然诸多让我生气不满意，可她真的很勤劳，帮我们做了全部家务，解决了老公和我的后顾之忧；婆婆虽然没带好林林，但她也是尽量想把林林带好，就是不知道方法又比较固执而已。

   

   

我爱我家小乐乐

林林妈妈，别难过了，记住每个孩子都有成长的权利，我们只要努力孩子会越来越好的！至于你婆婆我想她也会慢慢理解一个做妈妈的心情的，尤其是一个自闭症妈妈的心情！

qinhantang

    相对于丈母娘和女婿的关系，婆媳关系比较难处一些。
    这里可能有这么一个逻辑：
    母亲认为，儿子是我的；妻子也认为，丈夫是我的。所以客观上形成竞争关系。
    母亲认为，女儿是女婿的，女婿也认为老婆是我的。二者观点基本一致，没有大的冲突。
    有一次，我在网上浏览，无意中看到一个关于好妻子的标准：其中第一条居然是能处理好婆媳关系——不让丈夫在母亲和妻子之间受夹板气。
    对于至亲人之间的家务事，我总是喜欢建议难得糊涂！这里面的是是非非，恩恩怨怨没法讲的清楚，好比硬币的两面，是共生共存的。
    如果您的孩子程度比较好，婆婆是比较难以接受“孙子是自闭泽儿”这个说法或者诊断的。对于老人说只要有机会，决不能容忍给孩子扣这么一个帽子。但是，正如您所说，她与您们同样，毫无保留的爱着孩子。
   所以，短时间内，有一些客观情况时难以改变的：比如婆婆不愿意接受这么一个她很忌讳的说法。但是，您和您丈夫可以比较聪明而灵活的处理，训练和教育可以随时随地抓紧——可以取一个学术性强一点的名字，比如“感统训练”“听统训练”“培养乐感”“早期教育”“亲子活动”。
   关键一点：您的婆婆反对的不会是您们教育和训练孩子，而是十分忌讳“自病症”这么一个说法。那么，您们在她面前不这么说就好了。开始阶段，尽量让婆婆少看到训练教育的过程，而是让她知道训练教育带来的进步和提高。久而久之，她就能放手让你带孩子了，不但会给你做好后勤工作，还会参与其中呢。

牙牙乐

我认为主要是我们的孩子带养起来难度大些。老人又无法接受无法治愈的说法。
我家是由我自己的父母帮忙带小孩的，两年前也出现了你们家目前面临的问题。后来尽管父母不放心、尽管我会辛苦些。但我要求父母放手（离开），请来阿姨帮做家务，完全由我们夫妻自己带小孩（当然老公也一样会出差加班）。两年来，看到小孩的进步，我父母也接受小孩的特点，并为他的每一小点进步而欣喜，现在大家是节假才聚在一起，我父母有时还能适当的参与到教育中。
我们的孩子最重要的是自己带养，这也是以琳众多父母的经验。
我还要象大家学习，继续加油！情绪低落时想想大家都在共同努力。

xiangquan

林林妈妈要想办法让奶奶看到你得教育效果啊！

黄花菜122

林林妈妈，我一直在看您家林林不肯吃饭的问题，想不出什么点子，看到这个帖子，才有点眉目了，孩子在春节前得过胃炎吐血？那么孩子的胃口肯定不好，要细心调理他的胃啊，冰淇淋、方便面还有您列举的那些零食，都是应该禁止给他吃的。
你们家有两个女主人，才会有这么多的矛盾。也许这些都是您早年进家门的时候就固定下来的模式，矛盾就在孩子的问题之后爆发，不过还好，我看到您已经很忍耐了，这是解决问题的前提。
您先生大概是惧母那个类型的，不知道你们之间对孩子问题的共识如何，如果他能说得通，你们家三个人最好坐下来，做一个比较好的沟通：孩子的生活规矩应该怎样定、平时的训练应该怎样进行，由谁负责哪一块，等等。你也可以把你觉得对婆婆做法有疑义的地方提出来，态度要诚恳。
当事情发生，我们接受它，并且朝最好的方向努力，互相抱怨是没有用的。比方说，孩子得的那些病，不是谁的错，追究是谁的责任也没有意义了，一起想办法调理好孩子的身体才是积极的态度。
对一个人是爱还是怨，都不用开口，人家就能感觉出来。您对婆婆应该是怕多于爱，虽然看起来您对老人家已经很孝顺很听话了，但是她肯定能感觉出来您的不满。久而久之就是恶性循环。尝试着换换心情，从欣赏和喜欢的角度来和她相处一段，或许慢慢地两个人之间就有感应，气氛能协调一些，光怕是不行的，您自己和她都很累。
实在不行，看看您先生家还有兄弟姐妹么？让老人家到他们那儿散散心也不错。你也放松一下自己的心情。
别着急，一切都会有办法的。神也肯定不是在惩罚你，顶多是考一考你。

一如既往

不要与老人计较,你要想着其实她也帮了你不少忙，已经非常幸福了。我非常渴望我的婆婆能像别人的一样帮我做事情，但她年纪已经很大了，虽然身体不错，我现在祈祷的就是她不要生病，就是帮我最大的忙了。

林奕妈妈

   谢谢大家的安慰，我一直在慢慢调整自己对婆婆的态度，我那婆婆真不是一般的固执。我说不能给林林多吃甜食，蛋黄派她藏在衣柜里，偷着给，可看到我偶尔给林林一块糖吃，她会马上对我说“你不是说不给她吃甜食，你怎么给？”
    其实不光是我怕婆婆，我老公也是怕婆婆。开始我们俩都想当好儿女，孝顺父母公婆的那样，这也埋下了隐患。我由好儿媳变成不合格儿媳，再变成不满意的儿媳，现在居然成了恶儿媳。不知道其他人还有没有湖北农村的婆婆，我还遇到一个朋友，她婆婆也是湖北农村的，跟我得出的结论一样。湖北的婆婆太难侍候了。

    我难对付的不光是婆婆，还有老公，是我老公自己就不接受林林是个自闭儿的事实，他总认为林林没问题，就是大运动不好，我婆婆则认为林林就是语言不好，只有我知道事情的真像，想告诉他们，他们都不想听，说听了心里难过。

    关于林林的教养，老公要是跟婆婆表达了跟我一致的意见，婆婆的脸马上由圆形变成椭圆形了。老公说了婆婆之后出去办事，婆婆会把牢骚都发到我身上，等老公回来就像什么都没发生，又笑嘻嘻跟老公聊天。

    以前觉得公公挺明白事理，可真发生矛盾，公公就青红不分肯定向着婆婆。在这个家里感觉是3对1的势力。总这样憋着自己，我自己都会神经分裂的，现在我已经有了轻度抑郁症，时常想各种自杀的情景。我来这里发发牢骚，就好多了，大家在这么安慰我，我又感觉到这个大家庭的温暖。谢谢大家。

林奕妈妈

   今天我又带陪林林去了一天幼儿园，一个新去的不知道情况的妈妈认为林林就是小时候跟小朋友交往少了。开始我也那么认为，大家都说不是这样的，看了很多资料后，我也转变了思想，知道根源绝对不是这个。
    他很难跟别人交往，那些3岁的小孩已经会号召和组织其他小朋友一起玩了，林林却好像不在那个世界。我拉他起来跟那些小孩去玩，在我辅助下他才模仿其他小孩的行为和语言。
   明天老师说不让我全天陪着了，不知道他行不行。   

thankstoyilin

和人相处啊，特别是和家里人相处，我觉得追溯历史是要不得的。如果老是想着“她总是这个样子的”、“一直来就和我过不去”，对当下发生的任何事情，都把过去作为一个参数来考量，那就很难办。

我这么说还包含两层意思：一、很多时候一事是一事地考虑问题比较客观，可能她并不是真的和你犯冲；二、即便她的确对你历来看不惯，你用这种忽略过往的思维方式，也是更正面的。

回过头来看你婆婆对你的历次“不是”，从你的角度看当然是一个道理，但从我们旁观者看也未必都没道理。先工作再要孩子、先搞定户口再要孩子，都难说绝对错，这是出于现实考虑。至于你们后来“意外”有了孩子，那就绝对不关婆婆啥事儿了，呵呵。

至于后来，我不知道你怎么个“放手”法，孩子不在你身边吗？如果在你身边，那么孩子的胃炎什么的身体问题，你也是应该有责任的啊。

你婆婆勤劳勇敢就很不错很不错了。

和老人沟通，没有从心里对她认同、建立感情，是不容易做到真正好的。因为心里怎么想，必然形于表，很难遮掩的。你的婆婆一定会感受到你对她的不以为然。当然，我这么说可能对你不公平，有很多事情的确可能是老人没弄清楚，但是我们的头脑一旦被“她总是这样”这样的想法先占据的话，结论就难免偏颇了。任何一件事情都是有二解或多解的。特别是家务事，哪儿有正解啊。

乐乐小的时候，奶奶在帮忙带。乐妈每天下班回来，会仔细问睡了多久吃了什么。我妈是个带孩子经验丰富也很细心的人，每次被问，总觉得在检查她工作，不是很乐意。乐妈认为，知道吃了多少，是她回家来给孩子再吃多少的依据。双方都有道理，但是每个人考虑问题的前提不一样。这就需要沟通。

“不惮以最大的善意，来揣摩对方”，“不轻易质疑对方的动机”，这是我自己认为的沟通交流两个原则。这两个原则放在心里，会好很多。

婆婆偷偷给孩子吃蛋黄派，这是爱孩子。而且也没有到“没原则”的程度。每天吃一个蛋黄派当点心行不行？似乎没问题吧。妥协地沟通，让奶奶光明正大地给孩子吃一个蛋黄派。过几天，你可以说“妈，你看他吃蛋黄派好像影响吃饭了，是不是以后不要吃了？”或许婆婆就接受了。－－－当然，我这是举例，或许未必生效。

告诉你一个我自认为的和老人沟通秘笈：聊聊她以前吃的苦，和她唏嘘感叹一下；完了之后，谈谈你的痛苦。－－－人心都是肉长的，两个女人多少会碰撞一点共鸣出来吧。

光锐

我一直是躲在底层冒泡泡的类型，今天看了你的帖子也忍不住想说两句，我公公是根独苗，我老公又是独生子，家中我婆婆就是当家的主心骨，我也是个很有主见的人这就是我们矛盾的起源。从我月子开始，只要孩子一哭我婆婆会立刻抱过去哄，因为他认为我不会哄孩子，哪怕孩子再他怀中哭的再厉害他也要抢过去，我也很生气经常孩子大哭不止时就看两个女人抢来抢去，特别知道孩子有问题时一度我们的矛盾到了不可调和，但是日子总要继续的我们谁也割舍不了对孩子的爱，后来我有问题就告诉老公，好在老公很支持我，当有一些问题知道我提出来公公和婆婆肯定会唱反调时就让老公去提，时间长了他们也渐渐明白如果总是针对我的话就会失去他们儿子的心也就渐渐好了。

光锐

刚才还没有写完孩子就过来了，我现在和公公婆婆的关系已经缓和了很多主要是两个方面：如果意见不和就怂恿老公去说服他们不和他们发生正面冲突（我婆婆和公公之间也是整天为教育孩子而意见不和，但是当我有不同意见时他们立刻就会统一对我，两人马上就到了一条战线）
第二我让我公公和婆婆带孩子去机构或是让他们多接触正常的孩子让他们自己认识到孩子的差距与不足
现在我们再教育孩子的问题上的分歧已经不是很大了，不过每家的情况都可能会有所不同，（我公婆除了和我性格上有一些矛盾外别的方面还是很不错的应该算是很好的父母。）
相信楼主的善良和忍耐，如果再有老公的支持和合适的方法一定能够处理好家庭的关系的。

cai_hong

好象楼主在这里不是第一次"数落"她的婆婆了,别人都是在安慰你,而我偏偏要唱反调.
    人,总有老的时候,而且,人老了话就多,我想这一点大家都知道.而且,婆媳关系处的好坏,说难也难,说不难也不难.这就要看你对你婆婆所做的一切持什么样的心态了,老人总以为自己都是对的,当她做得不对时,你也不能直截了当针锋相对,你要象哄小孩一样去哄老人,因为,老人没功劳也有苦劳吧.所以,人跟人是没法比的,智慧这东西不是靠别人怎样教你,而是自己在生活中不断总结和悟到的.

thankstoyilin

cai姐的说法也不是唱反调，也是和大家一样，告诉楼主一些操作层面的应对方式。

有了冲突，从时间、空间两方面都迂回一点。时间上不要马上对抗反驳，先收再适时提出自己的意见；空间上迂回，就是光锐所说的让老公去沟通。－－－不过这一点楼主似乎不适用？你先生总是和妈妈一条战线的？呵呵。

qinhantang

    林奕妈妈，您丈夫往往不问青红皂白就支持母亲，其实也是不错的，那说明他孝顺。一个孝顺的人，对妻子和孩子同样是很好的！
    设想一下，如果一个人连亲生母亲都不尊重，那么他在内心深处会把妻子孩子看得很重吗？
    对于老人的说法想法做法，年轻人最好不要去争论是非，针锋相对，让他们想说做。在孩子的训练教育方面，你要首先争取丈夫的理解和支持。还是那句话，少争论是非，多解决问题。不管他是否认同“自闭症”这么一个说法，他能支持你进行训练教育就好。实践才是检验真理的标准。
    看起来，您的孩子至少程度是比较好的。这里的确存在一定的可能性，那就是您也不一定100%正确。但是，感觉有些问题，就抓紧训练教育，这是好的。孩子进步提高了，全家人都高兴。既然是灰色地带，那么就不要把精力放在争论“黑白”上。

qinhantang

我也比较支持cai_hong德说法。要多站在老人的立场想想。

janehuang

我的经验是：和自己的妈妈可以讲道理、可以胡搅蛮缠、可以软化她、可以大吼你别管...什么都可以，只要是你能想出的点子诡计都可以用，因为自己的妈妈无原则地爱你容忍你。

但是！！！跟自己的婆婆，没有道理可讲，呵呵，楼主，你就认命了吧，楼上的所有人讲的都有道理，但我相信你都用不上，呵呵

唯一的一条，你要是有本事，就说服自己的先生，请他在你们家马路对面的小区买一套房子，请公公婆婆搬过去住，反过来也行。

而如果，你上文描述的这种境况，你能继续同一屋檐下，然后又有本事扭转关系，让自己事事称心，让婆婆处处顺心，让老公时时舒心，那，我就具名举荐您担任下一届联合国秘书长，说到做到，绝无反悔，呵呵

熹儿妈妈

   世上最难的事该是婆媳关系了.
   人无完人,在你眼中婆婆是样的,但在她眼中你并好不了多少.
   想来在这方面我可能算较成功的,第一我其本不在老公面前说婆婆的不是(但他说时我会顺着说),第二结婚八年来老公从没象别人那样在老妈与老婆之间当扯线公仔.不是我有多好,只是看得较开,我习惯于换位思考(职业习惯).想来我们之间最大的予盾是面对熹儿的问题.在这方面我从不听她的.现在我们家是老公和他父母闹意见要我去当中间人.

何子

楼主有二个孩子，小的还在抱。体力上，精神上都还没有恢复。真让人心痛。
再说婆婆，无论是家务还是小孩子，都是她操心的范围，她也很累，操心不在点子上，让人心急。
我不知道楼主有没有想过：你在婆婆的眼里是什么样的。你把她想成老佛爷，那她把你想成什么？这个结到底在哪里？
看起来，你们是要在一个屋檐下生活的，起码暂时是离不开的。二个孩子的压力是挺大的。

“婆婆虽然诸多让我生气不满意，可她真的很勤劳，帮我们做了全部家务，解决了老公和我的后顾之忧；婆婆虽然没带好林林，但她也是尽量想把林林带好，就是不知道方法又比较固执而已。”
这番话，可以跟老公好好讲，尤其前半段真心的感谢，可以直接对婆婆说。
还是跟老公好好沟通吧。他是解决婆媳矛盾的重要力量。
合适的时候，向老公请求帮助一定是可以的。
都是一家人，婆婆若是去掉与媳妇呕气的成分，估计别人的话也可听进去几分。

还有，楼主你就不要再寻烦恼了。
因为你比婆婆年轻、有知识、有文化，应当看得更远些。
即使婆婆跟你呕，你也不能进入套套，跟着呕起来。
让自己成长起来吧。把这些磨人的事，当作人生必经的功课。

那些沟通效果不佳的话，就不说了。
伤情伤心的话都在以琳网上讲，绝不要在婆婆和老公面前讲。
自己想好的意见可以寻找机会表达出来，也不必忍吞声地生活。比如：小林的作息和就餐，基本定个时间表，大家尽量按这个时间靠。

清官难断家务事，难在家里涉及的是感情，不是说理可以解决的。

很想安慰楼主，但也知道这不容易做到。

祝福楼主和孩子们。

janehuang

呵呵，楼主，表要生气啊

我的意思是：这个人和人之间大约是有一种气场的吧，那皮皮妈不是说过了吗，一物降一物。看过您写的一些帖子，我的感觉，你要是能反抗并且反抗有效，你早就应该或者已经反抗了，不至于自己反悔错了一次又一次，所以，大概你是降不过你婆婆了 ：（

但是，也不要灰心，先从自己的先生下手，怎么下手？这个，暂时保密，等你再发一个“我老公就是不相信林林需要训练，并且还相当可恨地站在我那可恶的婆婆那一边，我要跳楼了！”的时候，再告诉你，呵呵

真实的情况是：不知道如何安慰你，估计教你的招也使不上，所以，乐一个吧，所幸林林的情况还是挺好的，又添了妹妹，还可以不用马上上班，多幸福啊，羡慕死我了，呵呵