我要跳楼了

飞儿的妈

家家有本难念的经
林林妈妈要坚强
说要跳楼的话吓死我了

sxy

看了以上家长的回贴，感觉以琳不仅是一个智囊团，又像是我们的娘家人，对我们做儿媳妇的真的非常受用。

清官难断家务事，一家不知一家愁。当初孩子很小的时候，婆婆也曾和我们住到一起，楼主的生活经历和心路历程仿佛就是当初的我，曾经的不和差点导致我们这个家庭的解体，但现在别人都羡慕我们家庭的和睦。

我个人意见，就你婆婆的性格，楼主感觉她的做法不爽时，最好不要和她对对碰，但可以委婉地提出，让婆婆感觉到做事不可以太武断，但也不至于使她失去面子，这里面就取决于你说话的态度和方式。也可请LG做中间人，但不要事事倚仗LG，因为毕竟LG是孝子，很多时候他不但不会去说，反而让他为难容易就此转化成夫妻矛盾。我曾经认为LG非常爱我，是那种我和他妈同时掉到水里他会先救我的人，大事小事都希望他去给我出头论理，结果大错特错，很多时候都会与我的意愿相反。

在一些诸如吃蛋黄派、睡觉等方面，您大可不要太和婆婆较真。毕竟她也是一心为林林好，多说一些体贴她的话，适当得让婆婆有成就感，会让她觉得有干劲，也有利于帮您分担家庭的担子。

在婆婆不承认林林有问题方面，您可以多充实一下有关ZB方面的理论和事实经验，多建议老人看这方面的有关报道，事实胜于雄辩，适时地提出您对这方面比较专业性的见解，会让她感觉到在这方面的操作性还是您比较有权威性。

对于婆婆平时说得一些感觉心凉的话，我们必须练就不往心里装的本事。只有这样才会有利于家庭和谐和您自己身心健康，长期的压抑和不快很容易造成抑郁。您就权当老人爱我们过甚，说话就不加以考虑，我们做母亲的有时候看到孩子不配合时，都能发火，诸如“笨”“你得累死我”“去一边”这类话也能说出口的，但都是因为对他爱之深切。

另外您提到主要我们去感恩，不知道您是不是主内姊妹，外人看来感恩对我们这样家庭来说简直无从谈起，但主要求我们“凡事感恩”。我有时回想起感恩的事情真是太多太多。就拿您来说，您自己儿女双全应该感恩；公婆能帮忙照顾家庭应该感恩（有很多老人都不愿自己再为儿女的事去操劳）；LG收入丰厚、对孩子不离不弃应该感恩；林林的问题相对于一些重度ZB的孩子要好得多也应该感恩。有时看见公婆日渐苍老的身影还要帮我们照顾孩子，我的眼泪都会不自觉地流出来，感觉自己对不住他们，难以想象如果他们老了不能动了，没有人会像他们那样真心为我们付出，那时的自己是否还能挺得住？

yaochen

真看不惯这样的不知福的人.要是我有这样全心全意帮着带孩子的婆婆就太好了,搞不懂楼主怎么回事,把家务琐事看的比天大,居然叫叫嚷嚷要跳楼,正常孩子也给你吓出病来了,别说我们这些本身就活在浑沌人生的孩子.你这么紧张兮兮的,小心他学你样.

张雁

楼上别这么说啊，各家各户情况不同，人的承受能力也是不一样的，而且楼主已经在文中表明只是在发泄了。
我是没有和婆婆同住的经验（只有一个月不算吧）。老人年纪大了，帮不了忙，也住不惯城市。媳妇和婆婆相处，儿子的作用很关键。对于媳妇来说，如果老公明理、体贴，公婆的不是就好忍耐多了。所以得在老公身上下功夫。另外媳妇要尊重婆婆，婆婆也不能看不起媳妇。我觉得这个面子很重要，就是不要让婆婆养成当面斥骂你的习惯（你也别当面和她叫嚷）。没有撕破脸的话很多事都好挽回。

sxy

还有一样，发现每次楼主妈妈有难发贴，总会有很多热心的家长替您排忧解难，更有许多我们心目中重量级的资深家长出面帮忙出谋划策，字字句句都情真意切，好羡慕哪，这一点也要感恩噢！

林奕妈妈

   再次感谢大家回我的帖子，说是“唱反调”的姐妹，其实还是想帮我的，我不是不讲道理的人。不管大家教的招，我用得上用不上，可让我明白了很多道理。

   我跟婆婆的关系真不是一时半会儿促成的，说来话长了，不过都是过去的事情了，不管谁对谁错，于今天都无补，我们只好向前看。

   我说婆婆，当然大部分看到的是婆婆的不是，正如大家想的，我也很多缺点。如果我不是这么小心眼，自然跟婆婆的关系就不会这么难处，而且作为年轻人我们都懒惰，爱花钱，这些都是婆婆看不惯的。
   
    老公的想法是，父母再不对，他们是父母不好直接说，而且他总认为父母年纪大了，处处要迁就他们，让我受委屈，还有机会补偿我。他也是一直不会处理婆媳关系，我家才这样的，要不我不会那么难受。
   
    以前也很多人劝我，既然改变不了婆婆、老公就改变自己吧，我就是转不过那个弯，总认为自己对干嘛要我改变顺从他们？家里的事情真的很难说谁对谁错，现在我就尝试改变自己。跟婆婆再生气，当时过去就算了，过后就当什么都没发生，该怎么对婆婆还怎么对，我发现这个方式很好，婆婆就算对我有意见，见我笑脸也不好意思再板着脸了。

   

cai_hong

我真心实意地奉劝楼主有大量的时间写这样的帖子还不如用大量的时间去训练孩子,或者用大量的时间去学习怎样和你婆婆沟通,不要老是怨天尤人.说什么跳楼之类的话语,这种话是随便说的么.有本事的女人应该从自己老公处着手.也许,我的话刻薄了点,但是,良药苦口忠言逆耳.如果你想到这里来得到什么锦囊妙计来对付你婆婆的话,那么我到有一条妙计,四个字,"买块豆腐".

mmm

我跟两边的老人都处的很好。诀窍在于“距离产生美”。

“处的很好”不是很亲密，而是没有矛盾。没有矛盾就行了，家务事谁说的清呢。

云鹤

看了楼主的帖子，也看了这么熟悉网友的跟帖，觉得以琳网真是一个充满温情的大家庭啊！看了这么帖子，想了很多，很有写写的激情，但真写，却无以下笔。因为但凡我能想到的，不管是理解、劝慰还是商洽、探讨，该说的都说了。我觉得大家说的都对，假如这是发生在其他网友身上，楼主一样能够讲出许多的真知灼见。

我这样讲的意思是，旁观者清，当局者未必迷，只是身处矛盾当中，总是有难以承受之重、之难、之烦。其实我们说的，楼主都明白。楼主只是面对亲人一样诉说，也许仅仅这样诉说就已经轻松许多。再有这么多网友关切，说出那么多她的心里话，等于她跟自己进行了一番对话一样，那就不仅轻松，而且清晰很多了。

我觉得遭遇孩子这样的病症，并没有让自己感觉到人生的绝境，除了一种责任在坚持，在期待之外，还有就是很重要的一点，以琳网这里的网友不是兄弟姐妹胜过兄弟姐妹的那种情谊，让自己经常放在心窝里回放，让自己感觉这是一片多么蔚蓝的天宇啊！

林奕妈妈

  不管大家何等言论，我还是感谢大家。
  我老公在我们没有林林之前就信主，他一直劝我信主，我以前一直坚持自己是个无神论者，后来发生的诸多事情，让我见证了主的神迹，我开始接受主，并逐渐学习按主的意思去做事情，学着去感恩。
   
    我没有详细说过过往的婆媳关系，大家批评我，我自然也有做得不好得地方。以前婆婆说我什么我都不会顶撞，我觉得我是晚辈，应该尊重老人。我想任何人都有欺弱怕强的本能，我越是这样婆婆越是认为我无足重轻。如果你跟老公俩人好好的开玩笑呢，婆婆偷听到了，觉得这个玩笑对他儿子不利，过来就把你骂一顿，你们是什么感觉。以前觉得自己就是弹簧，压到一定程度开始反抗了，然后发现反抗后公婆的态度反而变好，就觉得好像反抗很受用。当然这些只是我当时的认为，现在不这么认为。
   
    正如大家说的，从某些方面讲我确实很幸福，应该感恩，感谢公婆还能照顾我们，感谢我虽然有个星儿，但我有儿有女；更应该感谢老公对我的不离不弃（我听说很多家庭因为星儿，离婚了）。。。。。
   

     再次申明，我在这里发帖，就是在这里诉说，我并没在公婆面前，老公面前表现自己的情绪，感谢这里的兄弟姐妹给我的安慰和帮助。

    确实如楼上说的，以琳网就让我觉得一个孤独的母亲找到了组织的感觉，我喜欢来这里，因为来这里我可以释放我所遇到的情绪和问题。

    yaochen：真希望你能给黄浦江加个盖子，像我这里没本事的笨女人，只知道家务事的女人免得想不开跳黄浦江啊。
    孔子都说开门7件事：柴米油盐酱醋茶。生活不是这些琐事是什么？国家大事归不到我们管啊。
   

春风

其实你真的要感恩，你的情况是够好的了，有两个孩子，有人给你做家务帮你，有这么多的时间在这里发泄真的很好了．我太不如你了，我是一个人带孩子的，没有公婆，娘家也在农村帮不了什么，丈夫上班很远，每天早出晚归，我的第一个孩子一岁就不在了，第二个孩子又是这样．倒是没人和我闹矛盾，我感觉没有人能理解我，内心很孤独，有时很想去跳楼，真的好难过．

mmm

楼上说的是。越是我们这样的家庭，越要想办法过得开心一点。大人开心，孩子才会开心。千万不要想跳楼什么的，越往那边想越灰心。

也有家长问我“你怎么成天挺开心的”，我说反正已经这样了，你再着急上火，他也是自闭症，不如想开一点，孩子进步也许还快一点。

林奕妈妈

   春风：抱抱你，看到你我更应该满足。

   我这人就喜欢说废话，好多人都说我有时间发帖子怎么不去训练林林啊。如果林林在我身边我还有时间来发帖子么,当然都是等两个孩子都休息的时候我才来的。

   mmm的想法很好，我也要慢慢调整自己向你学习。

彩云追梦

楼主妈妈
建议
最好不要让别人介入到你们训练孩子的过程中
而且最好你把自己的妈妈请来

同时呢  也不要让自己的妈妈呆很长的时间
很快的让自己的妈妈也过自己的生活

让婆婆安享天年
让你婆婆  和你的妈妈
眼不见心不烦，老人也应该有老人自己的生活了
不是赌气的那种搬出去而是大家都很开心的放心的离去
你们（就是你和你老公）该怎么做就怎么做
逢年过节的时候短暂的时间相处也不见得有那么坏的


我同意MMM说的    距离产生美

玮玮

对孩子的生活和教育最好分开来做，尽量避免交叉。也许你们都是很尽职的那种，因为太尽职了，所以就难免会出现一些碰撞和摩擦。
有时分工虽不能分得太清，但在教养孩子的一些基本的观点还是要基本一致的。
还有婆媳相处，我认为双方的宽容和忍耐是非常重要的，多想想对方的长处，以一颗接纳的心来相处，应该会好起来的。
还是楼主也不要动辄就跳楼啥的，父母给我们生命就一次，就您说的这一些算点什么呀，等事情过去很多年，回过头来看看，你会发现这算点啥呀。人生的路还很漫长，虽然路上也会出现暴风骤雨，但只要想一想还有彩虹在前面等着我们，一切不都就好了吗？

微风拂面

楼主，你好！我是个星儿的爸爸，本来婆媳关系这码子事我这个做男人的根本没办法插嘴的，但是看了你的帖子，我又非常想插几句嘴。有朋友建议你们夫妻跟婆婆分开过，这的确是个好办法，但我觉得在现在这个环境里，真要这样做，你的婆婆会理解吗？要是我是你婆婆的话，我更会认为是你们在抱怨我没带好林林，要赶我走。一旦出现这样的思维逻辑的话，那么你们的婆媳关系不是更加不好了吗？另外，主耶稣不只是教导我们要懂得感恩，更重要的是“需当爱人如己”，还有需要“恒久忍耐”，并且要“爱自己的仇敌，并要为他们祷告”。如果你尚未把婆婆当作“仇敌”，那就更要为她祷告了，你说是吗？对孩子你会用爱去解决他的不对，那是不是可以用爱去解决你现在的困境呢？不要时常用死来逃避自己所面对的困境，这一点用也没有，实在想不开，那也可以去实行一下——站在窗台上向房间里跳吧。就给你这些建议，其他的话，别的弟兄姊妹都已经说过了，我也就不罗嗦了，愿主与你和你的家人同在。

春风

刚才又和丈夫吵了几句,来这里看看,会舒服一些!

叶秋苇

不要吧婆婆的事情放在心上，我婆婆一直没看过孩子，都是我爸爸妈妈带的，结果查出小儿孤独症之后她居然要来我家找事，说是我爸爸妈妈没带好她孙子，在我和老公带孩子回她那里求助的时候，她一句我没有钱，第二天没吃中午饭就和两个女儿一起把我们给骂出来了，原因仅仅是老公的二姐包水饺的时候指桑骂槐地说我和我爸爸妈妈不好，老公说了她一句，让她不要这样说。唉，山东的老婆婆一样难伺候啊！！！主要在自己调节自己心态！

萤火虫

想跳就跳吧， 别跳太高的啊，我心疼，都这麽过来的。

选个一楼跳一下就回来吃饭睡觉唠嗑好不？！什么都会过去的。

飘过~~~~~~~~