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无奈的婚姻

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1#
发表于 2008-2-29 11:54:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
   我们的婚姻几经波折,分分和和,虽然没有崩溃可我感觉名存实亡,要不是因为发现林林是个星,我想我们应该是会结束了。
   
   现在我就是因为林林而不得不维持这个家庭,老公真的让我伤心,我羡慕这里有一个有责任感的星爸的星妈们。而老公完全不管我的感受,要求我顺从公婆和他,不能有任何顶撞。说话语气都不能又任何偏差,要绝对的温柔。我的工资要完全上交,他要了解我花钱的动态,用他的话说那叫透明。而他的工资给了谁干了什么我完全不知道,今天早上又跟我提我2个月没给他交工资了。我说你的工资怎么花的我也不知道,他说我非要跟他攀比。很久没跟他聊天了,一说话居然是这些。


    因为他工作忙,我忙着带孩子,我们之间几乎没什么交流,因为一交流大都以我的伤心气愤而告终,也懒得跟他说话。前一段时间我看他太辛苦,每天晚上还要在家办公很久,就对他说“你每天都要工作那么晚吗?太累了,让你的老板招个人吧”,他的回答居然是“不用你管,不是你该操心的事情别瞎操心”。我一直认为他是不是个怪胎,因为他的是非标准和大多数人不同,想法都很怪异。
2#
发表于 2008-2-29 12:09:18 | 只看该作者

选择性

    林弈妈妈,建议您用简明的语言,列出您目前面临的烦恼(全部列出),然后选择其中最烦心的1-2件抱怨倾诉,其余的暂时视为次要问题,予以忽视!无论多大的事情,都是可以放到一边,不去考虑的。
    夫妻矛盾?婆媳关系?孩子现状?训练教育?工作?等等
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3#
发表于 2008-2-29 12:24:04 | 只看该作者

re:解决能够解决的,忍受必须忍受的。总是...

解决能够解决的,忍受必须忍受的。
总是抱怨诉苦解决不了问题。网上倾诉的一时轻松也抵挡不住生活中的现实困扰。
希望你仔细反省自己,改变以往总使自己陷入被动的处事方式。重要的是开始行动,哪怕只是改变一点点,坚持下去。
不要对自己说:我就是软弱、无能、无力,他总是……这都是太负面的自我暗示。你绝对不总是软弱,别人应该也不“总是……
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4#
发表于 2008-2-29 12:43:01 | 只看该作者

re:多沟通,多沟通,应该你先生也不是不负...

  多沟通,多沟通,应该你先生也不是不负责的人,现在有多少男人别说家有星儿了,就是家里全躺下,他们照玩不误.所以我们才心仰T-版,F-版,各位爸爸呢.人还是要阿Q才好活的.
但是你的工资不要全给他啊,你可以浪费些,糊涂些,表现的差些,人总是越要求越高.你做的多好,想挑毛病没有找不出来的.
你快乐,孩子才快乐.这是我永远不敢忘的底线.
有个好朋友(男的)对我说:家不是讲理和公平的地方.
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5#
 楼主| 发表于 2008-2-29 13:24:07 | 只看该作者

re:我好象就是个麻烦的人 1。...

   我好象就是个麻烦的人
   1。工作。暂时解决了,今天就在公司办理离职手续呢,原先说停薪留职,今天到单位告诉我不可以了,必须离职。离就离吧,等我处理好林林的事情再说了。
   2。林林的现状。我还是比较担心的,我认为他能听懂很多事情,可机构的老师说,林林的认只知很差,也就是说林林的程度很严重。我只去给林林诊断过1次,确定为轻度自闭。现在在跟林林的小姨交接林林的问题,打算用1个月的时间来交接吧。
   3。妹妹的问题,精神发育评价都正常。可身高体重增长太慢,达不到同龄宝宝的最低值,睡眠少。当初林林就是这样的状态,睡眠少,增长慢。
   4。婆媳关系。千古难题,在我家尤其突出,我跟婆婆都是敏感的女人,而老公的天平完全倾向婆婆一边。现在努力改变自己适应婆婆,尽量不计较她,自以为改得很好了,可老公不满意。我家是我们夫妻关系婆婆会参与,我的婆媳关系老公会参与,简直乱成一锅了。都是家里的小事情,一句话一个小事情。我的原则认为只要婆婆不计较我不计较就算了,可老公要求太高,非得我什么违背他妈妈的话顶撞的话都不能说(我认为无关紧要的话,他却认为是顶撞)。
   5。夫妻关系。好的时候左右手,不好的时候是陌路。没生妹妹时候,他就明确跟我说他对我没有感情了,不离婚主要是为了他父母,他父母不希望我们离婚。去年年底他差点抛下我们一大家子自己跑去外地工作。而他所有的工作变故,想法等等,都没有跟我说过。


   多年的婚姻关系总结,他要的不是跟他平等的妻子,而是服侍他完全顺从他的奴婢!
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6#
发表于 2008-2-29 14:16:09 | 只看该作者

re:这回回婆婆家婆婆经常说谁谁又离婚了,孩子...

这回回婆婆家婆婆经常说谁谁又离婚了,孩子也丢给女方不要。好象她儿子多能干。我们拖他后腿了。何况孩子又是这样。
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7#
发表于 2008-2-29 14:32:44 | 只看该作者

re:楼上:好容易把你的第一句搞懂呢。...

楼上:好容易把你的第一句搞懂呢。

林弈妈:可不可以试着换个轻松的方式去思考这些问题。
1、工作:离职总比辞职好。
2、林林的现状:轻度总比重度好办。
3、妹妹的问题:精神发育正常,感到欣慰。
4、婆媳关系:代沟难以改变,列个最低标准:帮我带孩子,我就知足了。
5、夫妻关系:人生路上有个伴,我就不感孤独。
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8#
发表于 2008-3-1 00:45:38 | 只看该作者

重点处理两件事情

    林弈妈妈,用简洁的语言描述自己的烦恼,这个过程本身就能缓解您的焦虑。如果您能够尝试将不同问题引起的烦恼或者焦虑区分开来,又能够进一步减轻心理压力。尽量不要让不同应激源导致的焦虑互相激荡,波澜汹涌。要尝试着互相隔离。
    看了你所叙述的5大烦恼,建议重点处理两件事情:
    一是林林的训练教育。一方面抓紧训练教育,以方面调整好自己的心理状态,对孩子的状况要有客观评估,不要悲观失望,也不要期望过高。要相信一点,无论面临什么样的困境,沉着冷静处理,心态平和对待,能把事情尽可能作的更好。反之,只能一团糟;
    一是夫妻关系。丈夫在心理上和物质上对你的理解和支持,可以说至关重要。“他就明确跟我说他对我没有感情了,不离婚主要是为了他父母”这一句,看起来很严重,如果只是吵架的时候,话赶话,那倒也没什么。“好的时候左右手,不好的时候是陌路”,你要主动争取好起来,因为你很需要。也许您丈夫希望您乐观一点,有信心一点。夫妻双方都需要对方支持鼓励,尤其是精神上心理上。你对孩子对家庭的乐观和信心,对您丈夫同样至关重要。
   其余三条都不是最要紧的,从轻处理。
   工作已经离职了,索性将它忘记的干干净净,孩子才是头等大事,哪里有闲工夫想别的;
   妹妹一切正常,心理的大石头就要放到地上了。一切正常还要背包袱,有个感冒发热,您还不要急得团团转啊!也要抽空享受一下“一切正常”带来的喜悦!
   婆媳关系虽然重要,但就您面临的实际情况来讲,只能把他当成次要矛盾来处理。丈夫才是您朝夕相伴的人,喜怒哀乐与您息息相关。夫妻关系改善了,婆媳关系也有希望逐步好起来。
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9#
发表于 2008-3-1 21:54:06 | 只看该作者

就剩一件事

林奕妈妈,楼上的建议很全面了,你细心看看想想,或许可以换一个视角看问题。

你说你和老公一交流就以你的伤心气愤告终,那么,你就要反思一下自己的说话方式,是不是抱怨居多?是不是忧心忡忡居多?你的老公每天耽于工作,真的很辛苦了,如此上进的老公,你有没有赞美多于指责?

你对老公说:“你每天都要工作那么晚吗?太累了,让你的老板招个人吧”,老公的回答虽然口气不对,其实没有错的,让老板招人肯定不是他说了算。所以,你的这句话能不能变成:“老公,你太辛苦了,我好心疼啊!”然后再端上一杯热茶?

一段越来越淡的感情,一定不是某一方的事。努力营造一个快乐的家庭环境,让笑声多于叹息,让有趣的事情代替无休止的关于孩子问题的探讨,让发自内心的爱和赞美代替抱怨,让老公真正回到家。

振作点,能让自己开心起来是第一件事,只有这样,你才拥有带给别人开心的能力。至于你自己怎么开心起来,那就真需要自己悟了。
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10#
发表于 2008-3-2 22:06:48 | 只看该作者

re:我好像觉得林奕妈妈的抱怨不是最大的问题,...

我好像觉得林奕妈妈的抱怨不是最大的问题,最核心的问题好像是:她把所有的麻烦事都罗列在眼前,一条一条非常详细,同时她并没有因为这些麻烦事而真正感到有多么烦恼,或者说她的烦恼在她抱怨出来后就很快地暂时地消失了。

我好像感觉最要命的是:她没有解决问题的能力,或者说她所有解决问题的办法都完全失效。

这个,跟前一阵子另一个妈妈遇到的问题是一样的,论坛上的爸爸妈妈们支的招永远都不管用,因为看不到他们动手去解决问题。所以,爸爸妈妈们的回帖最大的作用估计就是一杯咖啡或一剂吗啡。

认真想想这样也挺好的:有些论题永远也无解,我们只需要获得心灵的安慰就可以了,让我们的心灵获得暂时的宁静,以求得更好的精力去训练我们的孩子。

林奕妈妈,请原谅我这么直白,希望您更快乐,林林有更多的进步,呵呵
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11#
发表于 2008-3-3 13:15:33 | 只看该作者

re:我觉得你自己太没有个性了,连工资都要交给...

我觉得你自己太没有个性了,连工资都要交给老公,我还真是第一次听说这样的事情。哈哈。我老公的钱一向是由我来掌控的(我就经常给他洗脑,老公是用来挣钱的,老婆和孩子是花钱的),要时时记住:思想上一定要独立,要有主见,什么顺从公婆,都是一派胡言。
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12#
发表于 2008-3-3 13:27:25 | 只看该作者

re:反正我觉得不能对男人太好,不能太在乎他们...

反正我觉得不能对男人太好,不能太在乎他们了。呵呵,这是我的经验。想当初我是多么贤惠(老公现在回忆起来还幸福万份),他却对我很不好。现在终于轮到我不在乎他了,他却因为听到我一句假装想念的话(你啥时候回来啊?)而激动万分。
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13#
发表于 2008-3-3 15:18:23 | 只看该作者

re:楼上的那位妈妈,你的逻辑不可随便普及啊?...

楼上的那位妈妈,你的逻辑不可随便普及啊?!
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14#
发表于 2008-3-3 16:29:03 | 只看该作者

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ra...

下面引用由rabb_li发表的内容:

我觉得你自己太没有个性了,连工资都要交给老公,我还真是第一次听说这样的事情。哈哈。我老公的钱一向是由我来掌控的(我就经常给他洗脑,老公是用来挣钱的,老婆和孩子是花钱的),...


me too ...
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15#
发表于 2008-3-3 16:50:49 | 只看该作者

re:我虽然不是把钱交给老公,但只要我在家所有...

我虽然不是把钱交给老公,但只要我在家所有的家用都是我付,有时大小石头要回青岛,我还给订机票,回老家这些钱都从我口袋里出。
昨天也忍不住对老公说我怎么从来没有见过你的钱啊,人家一句就堵回来了:我的就是你的,你的就是我的,我们俩还要分吗?
有什么招数可以让老公把钱交给你呢?我怎么觉得夫妻间很难为钱开口的啊。
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16#
发表于 2008-3-3 17:44:11 | 只看该作者

re:我们是共用帐户,工资每月直接发到帐户里....

我们是共用帐户,工资每月直接发到帐户里.用钱时随意,没有你我之分.夫妻间怎么还需开口要钱,难道是各立账户吗?
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17#
发表于 2008-3-3 17:47:47 | 只看该作者

re:也许最大的苦恼是自己的努力无用的失望!我...

也许最大的苦恼是自己的努力无用的失望!我不知道是不是每一个星儿都有一个特殊的爸爸,我个人的经验,你的老公还没有长大。埋怨是没有用的,必须唤醒他的爱,让他独自去承担应尽的义务!体验成长中的烦恼,痛苦的抽离,男人才会长大。祝愿你走出他人的影响,活出你自己。
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18#
发表于 2008-3-3 18:09:42 | 只看该作者

新娘

    “我个人的经验,你的老公还没有长大。埋怨是没有用的,必须唤醒他的爱,让他独自去承担应尽的义务!体验成长中的烦恼,痛苦的抽离,男人才会长大。”
    楼上的朋友,您这一句讲的太好了!!!不然怎么结婚时候叫“新娘”,对丈夫而言,就是新的妈妈的意思。
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19#
发表于 2008-3-3 19:13:58 | 只看该作者

re:新娘是这个解法啊?I服了YOU钱是很...

新娘是这个解法啊?I服了YOU钱
是很重要的。建立双方都能接受的用钱方式是夫妻关系稳固的题中应有之义。
我们家以前的用钱方式是各自承担一部分家用,无需向对方交代其他收入的去处,用大钱时各人从自己的存款中拿,不过比我老公会存钱,他总是能拿出比我多的存款。现在我没有固定收入,他就每隔两个月往我的卡里打一笔钱支付家用。别人可能觉得我们太散漫不过我们都觉得自在。
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20#
发表于 2008-3-3 19:20:03 | 只看该作者

re:QIN兄,那新郎咋解?

QIN兄,那新郎咋解?
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