无奈的婚姻

mmm

你这婆婆就是欠揍 ...

amelia

可怜之人必有其可恨之处，你婆婆这么对你，你老公这么对你，我都想不通你怎么还过得下去，分开过，不要和公公婆婆住，然后找工作，孩子可以给公婆或送机构，如果你什么行动也没有，只是一味的在网上发泄，那有什么用，女人是要靠脑子想事的，不能什么都依赖别人。

binfeng2000

不对吧,不是婆婆欠揍,是LZ欠揍,老人家帮你看孩子,帮你做家务,你要是不舒服,就自己去带两孩子试试吗,何必在这里怨天尤人的?

qinhantang

    我觉得在林弈妈妈目前的处境下，丈夫的态度以及处理的艺术比较重要。
    如果他有心，就能在一定程度上缓和一下这个矛盾。
    当然，林弈妈妈自己也可以更加积极一点，乐观一点。一家人情绪是相互感染的。

何子

家里的小事不要认真。我认识一朋友，婆婆是刀子嘴，但她搬家前必须住在婆婆那里。婆婆本来是看她不顺眼的，从谈恋爱开始就这样。这橛婆婆婆说得话的确难听，她也笑笑，有时她会说婆婆真的辛苦了，有外人时她也是说：“我妈就是心直口快，不过她的心肠好得很。我们的确挺麻烦她的。”婆婆如再破口大骂，恐怕外人都会向着这个媳妇了。
当然她有心情不太好的时候，但她就叉个话就过去了或不说话，婆婆也就没有什么可说的了。如果双方态度上没有冲突，大家就紧张不起来。
这个媳妇叫做成熟。这不是忍受，而是没有必要，该不听的，就当没有听见。而生活安排，她自己则很有主张，也安排得很好。

后来这位婆婆家住进了小媳妇，是个小家碧玉，人很单纯，只是她没有经历或者处理过什么事情，婆婆一张口，她就受不了了，于是大家吵成一团，最后一拍二散，伤得很深，至今孩子都上小学了，都不相往来。

婆婆当然也有后悔之意。但也知道大媳妇的确是有几下子的。我这个朋友，后来在事业上果然也有所发展。

要说问题，婆婆当然有问题，但你面对一个有问题的人，你怎么处理？本质上你们是一家人，婆婆希望你什么都不好吗？婆婆希望你的孩子不好吗？一大家住在一起，婆婆付出得很多，你想过吗？你们如果有能力，可以自己住到外面吗？你觉得婆婆帮你们带孩子是应该的吗？我想楼主是明白事理的，那么你就要明白，老人面对一大家要操心，心里有多烦。
婆婆是老人，就算她有问题，你就当她难以改悔，那又如何？如果你可以成熟起来，可以成长起来，你一样可以过好自己的生活，而且处理好与婆婆之间的关系。

不管什么，你嫁的是老公，婆婆无从选择，事实上这是你的主动选择。

这是从楼主的一面来说的，如果你要在目前的环境中生活下去，就希望你能成熟地、以接受的态度来处理婆媳之争。记住：你们是一家人。

从另一面来说，我们当然希望楼主能得到老公的理解和更多的关爱，这样家庭关系恐怕就好处理得多。重要的是蒌主的情绪要好很多。

情绪的出口有很多，选择好几种方式，这可以不受婆婆的限制吧，回娘家，外出找朋友都可以。

家里的大事，如孩子训练、生活安排等，是要与老公说的，楼主说只说好的，不说差的，没有必要。你们是夫妻，毕竟还刚生了妹妹，不能说是不想过了吧。夫妻就是共同承担的，我想楼主还是跟老公好好沟通。把婆媳关系上的小磨擦忘掉，多从孩子的康复训练和将来生活安排的角度去展开讨论。多关心老公，也请老公多关心自己。

我曾发过悄悄话给楼主，不过，好像没有打开。我当时担心楼主是否因为产后有些忧郁的情绪？现在看来，家庭矛盾由来已久。

成天在这种情绪下生活是危险的，但愿楼主能明白，自己的心态很重要，调整好，学会理智地面对生活。网友们能做的，不过给你打气。你自己要给自己加油才行。

linda301

“多年的婚姻关系总结，他要的不是跟他平等的妻子，而是服侍他完全顺从他的奴婢！” 我想，大多数人，即使是良心好的人，难免有这样的想法，可问题是对方能答应吗？如果对方能立下界线，并巧妙地捍卫自己的领地， 想要奴仆的人也只能空想而已。

在自己的自留地里，你可以栽花种果，等到花果飘香的时候，周围的人都会因你而得福的。

我没有过过大家庭的生活，换了我恐怕也难以适应。 可我觉得重点是，何子姐写的：“
该不听的，就当没有听见。而生活安排，她自己则很有主张，也安排得很好。”

qinhantong的“婆媳关系虽然重要，但就您面临的实际情况来讲，只能把他当成次要矛盾来处理。丈夫才是您朝夕相伴的人，喜怒哀乐与您息息相关。夫妻关系改善了，婆媳关系也有希望逐步好起来。”

sxy

无意间在同事的电脑中看到一篇某网友写的《聪明媳妇十二戒》，仔细看了其中有十戒谈到了LZ提到的问题，说明不是一家两家会出现这种问题，赶快贴过来，说得不一定都对，但也算一个借鉴。
                            聪明媳妇十二戒   

很多的人认为，天下那么聪明的婆婆少之又少。如果没有好运遇到聪明婆婆，但又无法避免要跟婆婆呆在同一个屋檐下，而且你的婆婆是一个身体健康得不像两年内就要驾鹤西归的人，而你也不想因为婆媳不和造成自己内伤，那就好好看看这十二戒，让自己变成一个聪明媳妇吧！
     1、不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架

　　婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆！他们会认为你没家教！说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗？

　　2、不要在老公面前说婆婆的坏话

　　我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈！（很不幸，好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公！）在这种情况下，你说婆婆坏话既达不到自己的目的，更有可能让老公对你产生厌恶感。毕竟嘛，将心比心，如果你很爱你父母，你老公也在你面前说他们的坏话，你能保证自己不会跳起来八丈高？但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声，这时就需要我们运用自己的智慧了，你可以制造一个机会让你的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的，如果可以的话，不妨当着老公流下委屈的眼泪，剩下的嘛，就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁，那就不要客气，将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了！这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话，可就太对不起他这份孝心了！

　　3、不要在外人面前说婆婆的坏话

　　可能有人会骂我，有没有搞错啊？受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗？是啊，这一点好像很难做到，看看论坛里姐妹们的血泪控诉，就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊！而且平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆！中国的媳妇苦哇！可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗？家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别？聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好！不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗？等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死！

　　4、如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家

　　写这条时，其实很羡慕有娘家可回的姐妹们，因为我的娘家在外地，所以基本算是无娘家可回，不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有？如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来！或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭？即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗？跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家？如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子？

　　当然咯，每个女人在得理不饶人的情况下，都有离家出走的权利，但是可不可以有点创意，将出走地点改为其它地方呢？个人比较喜欢高档一点的宾馆，然后打电话给他，就说不希望父母担心，所以住到宾馆来了……，然后就给自己订一份美餐，边吃边等着他来接你吧，呵呵！我敢打赌，90%的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔，毕竟每天几百上千大元的花销啊！很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外10%的老公有钱，不在乎！那你就跑远一点，比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什么的……，这样闹一次离家出走就足以让他刻骨铭心，看他下次还敢惹你不？

　　5、对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大

　　不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。

　　6、一定要找一个适当的机会，在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质

　　人都有一种欺软怕硬的劣根性，尤其是现在的很多婆婆。如果你在她面前表现越温顺，她越觉得你是一个可以随便捏的软柿子。当然喽，你是不能跟她吵架的，但不一定代表你不可以跟别人吵架，不过这个人最好不要选你老公或跟她有关的人。如果有机会逮着一个倒霉蛋，狠狠的在他面前发一通雌威吧！哪怕是不讲道理的胡搅蛮缠一通，这时要将你性格中最恶最狠的一面淋漓尽致的表现出来，不要怕背上泼妇的恶名，泼妇就泼妇！只要能让你婆婆看到，咱也不是没有脾气，咱不对她发脾气不是因为怕她，只因尊重她是长辈！藉此警告她：老虎不发威，你别当我是病猫！

　　7、婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨

　　婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分，如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。这种婆婆确实挺可恶的，但是媳妇也不必为此委屈自己，该买什么还买什么，该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，心想你这样是在虐待我，看我以后怎么收拾你？其实很多婆婆这样做除了是心疼钱，更多的婆婆是因为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳？现在却是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。

　　8、遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解

　　平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对你个人的，而是针对全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的唠叨对他们来说是习以为常的，就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样，可是换了媳妇听起来，也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病，而且往往也能挑出来，有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许你会因为你的雄辩口才辩得婆婆无话可说，不过也有可能你的婆婆也是一个不服输的人，你一言我一语的跟你交锋，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾；还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆对自己不好的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。

　　其实对付这种唠叨，大可不必上纲上线到一个无限的高度，你完全可以将它当作一种不那么动听的催眠曲，或者邻居家装修制造出来的杂音。如果你婆婆跟你的关系还不算太糟糕，你可以笑嘻嘻的哼着歌从她面前走开；如果你想气得她翻白眼又拿你无可奈何，你可以在她唠叨劲上来的时候当她的面打电话，或者跟朋友煲电话粥，或者对着嘟嘟响的电话自说自话的假打，总之是不要接她的招，让她自己觉得无趣。

　　9、不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是

　　既然很多媳妇都说婆婆护犊子，那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负，跳出来跟他儿子一起对付你，即使是婆婆很会做人，当时偏向你，骂了她的儿子，你也不要认为婆婆心里也会偏向你，如果你这样想就太幼稚了！除非你的老公确实非常过分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆护理不护短，除非你的婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是，只能是自己找不痛快！

　　当然了，我在《聪明婆婆十二戒》里也说了，天下没有不吵架的夫妻，所以该吵还得吵，不过不要当着婆婆，你可以到外面打电话给老公，叫他从他妈妈的翅膀下滚出来，你跟他单挑！还可以换另一种无声的方式吵，就是用笔和纸：两个人关起门来，将要骂对方的话写在纸上给对方，即使这时你将纸扔在他脸上也没关系！这种吵架的方式其实可以在夫妻间广为推广，因为：用嘴吵架时双方都可能会气急败坏，有些话往往不经过大脑就会冲口而出，说出口才发现很伤人，但是要收回已来不及了，对方听到伤人的话自然会回击，说出更过激的话来，很多夫妻的吵架都是吵到最后却没有一个结果，矛盾却越来越深；但是人们对将形成文字的话一般都会很谨慎，在下笔时会斟字酌句，去掉很多情绪化的话，而且打笔仗时为了尽量省事，会精简掉许多不好的口语，比如“你TMD、去NMD”等等，所以对方看到的可能全是理智的话，而少了吵嘴时的谩骂，这样打笔仗比吵嘴更能吵出一个结果来，两人也可以心平气和的接受对方的意见。本人以前跟老公吵架也是各不服输，最后一般是我一把鼻涕一把泪的哭将起来，老公受不了我的眼泪被迫认错，但这种并不是出于真心的认错态度维持不了多久，俩人会翻天覆地的再大吵一次，如此周而复始，恶性循环，弄得俩人都疲惫不堪，后来因婆婆的到来，不得不采用打笔仗的方式吵，有好几次吵着吵着，我们会因为对方纸上的胡搅蛮缠或一句俏皮话相视大笑，有时会笑得跌倒在自己扔满纸条的房间里滚作一团，所有的不快很快就烟消云散了。

　　10、在生活小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好

　　有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃，或者婆婆为大姑姐做的家务更多，带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好，婆婆总是向着小姑子……，其实这些东西说起来并没有什么，却总会成为婆媳战争的导火索。说句难听的话，媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那，或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁，可以说已尽到了自己的义务，再后来为子女所做的一切，就是一种奉献了。有媳妇说婆婆将自己对她的好视作理所应当，让她很气愤，从平等的观点来说，确实应该气愤！但是，换作对婆婆，你同样没有权利认为婆婆对你的小家的付出是理所应当，尽管她这么做是冲着你的老公而不是你，所以你可以不感恩，可以不回报，但这并不是说你就可以因为婆婆为你家做得少为其他做得多而说三道四。婆婆不是免费的保姆，她的晚年时间是属于她自己的，她爱怎么安排谁也管不着，她爱带谁的孩子是她的自由！不管做媳妇的高不高兴，必须得承认这点！如果不承认，那么请问：你是否像请保姆一样，付了婆婆工资呢？婆婆是否高兴做你的保姆呢？即使你们每月给了她钱，但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资？可惜，好像明白这个道理的媳妇不是很多，要不然这个论坛里就不会这么怨气冲天了。


　　看完这个贴子对我自己也是一个反思过程，离这样的聪明媳妇还有不小的差距呢，希望也给LZ和正在为婆媳关系苦恼的妈妈们一个反省：我们离这样的聪明媳妇还有多远？各位男士们也不要偷偷窃喜，其实婆媳关系好比一个天平，法码在你们手里，如果你们找准平衡点，我们还用这么处心积虑吗？
另外LZ的老公既然是主内弟兄，让他多听听主内的婚姻辅导，对处理家庭关系很有帮助。

daluobo

还是训练孩子要紧,有这么多发牢骚的时间,还不如潜心教育孩子.

何子

婚姻是什么的另类回答。

　　●婚姻是一项投资
　　爱情相当于注册资金，结婚证相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看甲乙双方的合作情况了。

　　●婚姻是一道方程式
　　这是一道幸福和痛苦组成的一元二次方程。最理想的得数是幸福大于痛苦，最糟糕的得数是痛苦大于幸福，最普遍的得数是幸福等于痛苦。

　　●婚姻是一局围棋
　　双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。

　　●婚姻是一件瓷器
　　做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片又很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置”。

　　●婚姻是一台冰箱
　　它的目的是为爱保鲜，但结果是把爱情放凉了。

　　●婚姻是一道菜肴
　　丈夫喜欢吃咸的，于是只管往里面放盐，妻子喜欢吃甜的，于是只管往里边放糖……如此这般，当这道菜出锅后，他们谁也没法吃了。

　　●婚姻是一款果品
　　有的婚姻像橘子，剥开哪一瓣都是甜的；有的婚姻像椰子，挺大的壳原来里边没有多大甜头。

　　●婚姻是一座桥
　　相依相拥走上桥头时是青年；手牵着手走在桥上时是中年；相互搀扶走下桥时是老年。

thankstoyilin

婚姻就是两个人能够过下去。婚前考察好的，轻松一点。婚前没考察好的，两选：后续不过的，那就分开；继续过的，努力地、甚至惨淡地经营。

qinhantang

    林奕妈妈，其实每个人生活都不容易，尤其是在这个论坛上的父亲母亲。
    有三条建议：
    第一，尝试用简洁的语言描述您的烦恼。（您有一次做的很好）
    第二，有条理的叙述，不要一锅烩。（丈夫，孩子，婆婆分开讲）
    第三，尝试一下，每次无论抱怨多少，最后都要求自己写一点乐观高兴的事情（哪怕一句话，几个字），无论是丈夫，孩子，婆婆，还是其他。坚持三个月。
    强调一点，千里之行始于足下，凡是贵在坚持！
    还有一个办法，如果婆媳关系是在不好处，有没有可能分开住一段时间。

继续微笑

下面引用由qinhantang发表的内容：

    林奕妈妈，其实每个人生活都不容易，尤其是在这个论坛上的父亲母亲。
    有三条建议：
    第一，尝试用简洁的语言描述您的烦恼。（您有一次做的很好）
    第二，有条理的叙述，不要...

qin兄的建议非常好，用简洁条理的语言把问题描述出来，其实也是厘清自己思绪的一个好办法。
还补充一个建议，尝试在每一个问题后面，同样用简洁条理的语言写下“我该怎么办（行动）”的内容。
其实很多答案都在自己心中，别人的很多建议也是自己的想法。白纸(屏)黑字有时候是很有作用的，比老在心里盘旋会有效得多。

小瑜妈妈

无语。。。同情楼主

黄花菜122

冯版真让人忍无可忍。

林奕妈妈自然是有难处，才会来这里倾诉的，如果她能够作主离开公婆，自己请保姆带孩子过日子，她又何尝不愿意呢？婆婆是她请来照顾孩子的么？这样的处境难道是她自己挑的么？冯版主您自己见过像她婆婆那么心胸狭隘、小气虚伪的女人么？

如果我现在还说得出“要忍耐”，那是因为我不曾受过伤。家庭里的伤害远比来自外人的伤害大得多。

所以，林奕妈妈，要自立。不要婆婆做家务，自己做。做不动就请保姆。和老公摊牌，把钱抓在手里，面子不能太薄，弄到20块钱都需要借。婆婆做得很过分，就当着大家的面直说出来（不用跟她比声音大，一定要慢慢地清晰地说，让她暴跳如雷，不要让她当面一套背后一套地欺负你。老公实在工作做不通，离婚。自己养活自己。

方静

林妹妹：
    在乡下吃了豹子胆了吗？冯斑你都敢拍砖？
   

thankstoyilin

最近几天，单位里有个女生和BF闹僵，她BF到单位找我谈，之前我们没怎么沟通过。我就和他谈。也和她谈。两人不约而同把QQ的签名档改成我的话。他的是“凡事先从自身找原因”，她的是“先要安身立命，自己的事情先做好”。----两人差不多走到尽头了。我对他们两个说“如果一段感情不论如何结束，最后剩下的是对彼此的关怀，那就是幸运的事儿。” 还好他们基本上就是这样子的。

mmm

同意黄花菜！

“帮助别人”不是可以随便“伤害别人”的理由。难道我帮过你，就可以随便欺负你么？你才不会答应呢。

解放前的恶婆婆多了，那个时候摊个不好的婆婆，儿媳妇的日子简直没法过。现在时代不同了，对于值得尊敬的老人，我们要孝敬有加。对于那种莫名其妙的人，你犯不着委屈自己。谁愿意把仙人掌抱在怀里抚摸呢？

黄花菜122

方姐，在乡下喝了一身酒胆回来啦，见谁不顺，拍谁。呵呵，别惹我啊，大伙们

ymsl

楼上头脑清醒的哥呀、姐的我看你们说的话都挺有哲理的，谁帮着分析一下：
经常听人说：生活就是酸甜苦辣的滋味；夫妻没有不吵架的；那有勺不碰锅沿的，该忍让就忍让吗。
也有人说：要勇敢追求自己幸福的人生；人要活的有尊严，要有追求；谁离开谁都活的了，短短一生，何必忍让？；话不投机半句多，没了感情，没了理解，就没了婚姻。
说简单一点，夫妻之间到什么程度就应该离婚了，看你们嘴皮子都挺厉害的，告诉我一声。先谢谢了~！
千万不要说：这个问题好复杂。。。。。之类的话，简明扼要，具理论证啊

ymsl

就象何子发的那些“婚姻是什么”说的多经典啊~！
如：●婚姻是一件瓷器
　　做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片又很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置”。
这就叫思路清晰，简明扼要，精辟的很。