围城夜话

liubihua138

宋宇妈说得太好了，“我不在乎吃，也不太在乎穿，也还不太在意住和行，至少不和人家攀比。我这么尽心尽意、吃苦耐劳、不求风光，如此好养好用的一个丫环，可不可以给点蜜语甜言，也让我偶尔觉得在如此现实、残酷、琐碎、无聊、循环往复的世界上，我至少在那人的心中还是个仙女。”

说得太对了，其实女人就是要求这么简单，给点蜜语甜言就足够了，柴盐油米顾然重要，但是没有精神生活作为支撑，幸福也许就会显得那样苍白无力。

方静

丫鬟，宋宇太精辟了。
我和宋宇不一样的待遇就是我这个现实中的丫鬟，是那人心中的梦幻仙女，然后我自己飘飘然地认定自己是真的仙女，或者是白雪公主。

宋宇

    楼上说的道理是不错，只可惜那哭哭啼啼的都是女人。男人理性，女人感性，是不是有话说：男人来自火星，女人来自水星？理性的道理也许有人不懂，但是相信懂的女人也不会少。女人不过是感性一点，多大的付出一点甜言蜜语也就心领了。可惜，男人就吝啬这点甜言蜜语，还美其名曰：理性。
    一个家庭，尤其是中国家庭。男主外，女主内。男人的付出能够得到社会和家庭的双重认可，在外人面前事业风光，回到家里挣钱风光。女人在家里锅碗瓢盆循环往复，琐琐碎碎难以量化，人们从没有估算过家庭里的劳动创造了多少社会价值。既然没有社会的承认，不过就是想得到家人一句赞美，往往因为男人的理性而不可得。
    上中学时，我有三个好友，两个男生一个女生。其中一个男生父母与我妈一个单位，我小时候就以能干出名，什么家务活都难不倒我。那时一个单位的都住在一起，因此父母们都知道宋家的二丫头很能干。上了大学，我找了男朋友，就是我现在的老公。一次和妈妈一起去那同学家拜年，他妈跟我妈说：这两孩子干嘛各自在外找对象？你闺女嫁我们家多好，你闺女多能干，什么家务活都会。我妈出来很不高兴地对我说：哼！嫁他们家？！拿我闺女当丫环呢？！再后来我嫁给我老公，再后来生子养子，然后我终于发现，女人，嫁谁家不是丫环呀？甭管嫁给谁到头来都是老公和孩子的丫环。
    现实就是这样，就算当初也是爹妈宠爱的小女生，最后终归都是丫环，这是无可更改的现实，哪怕曾经读过太多琼瑶，曾经深受毒害，到头来依然心甘情愿或者心不甘情不愿地回到丫环的本位。好吧！丫头就丫头，谁让那男人是我孩子的爸，那孩子是我心头的肉呢？！ 可是可是，我就不能听到些赞扬吗？我不在乎吃，也不太在乎穿，也还不太在意住和行，至少不和人家攀比。我这么尽心尽意、吃苦耐劳、不求风光，如此好养好用的一个丫环，可不可以给点蜜语甜言，也让我偶尔觉得在如此现实、残酷、琐碎、无聊、循环往复的世界上，我至少在那人的心中还是个仙女。

thankstoyilin

《庄子》一书中提到，庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。庄子后来虽为自己的行为做了解释，但叫我们这些不够超脱的俗人看了，总难免觉得还是有点混蛋。不过，关于庄子跟她媳妇儿之间那点儿事儿，在后世的叙述中，还有不同的版本。在那些故事中，庄子的形象似乎就没有那么混蛋了——当然，也或许会让人觉得更加混蛋。

据《今古奇观》中说，庄子一共娶过三个媳妇儿：第一妻得疾夭亡，第二妻有过被出，第三妻姓田，是为田氏。田氏跟庄子一贯恩爱，某次庄子春日出游，郊外见一戴孝女子正用扇子扇一座新坟。庄子上前询问，这女子说坟内埋的是她的丈夫，丈夫临死前对她言讲，嘱咐她要等到坟上的新土全干才可另嫁。于是，这女子便天天来到坟前，希望坟上的土早早干透。庄子听了叹息一阵，便施起法术，片刻之后，新坟顿时干透。妇人大喜，以手中纨扇赠谢庄子，庄子收下后，妇人才“欣然而去”。

回家后，庄子与田氏说起此事，田氏当即义愤填膺起来，原文写的是“忽发忿然之色，向空中把那妇人千不贤万不贤骂了一顿，对庄生道：如此薄情之妇，世间少有！”之后又说出一番“忠臣不事二君，烈女不更二夫。那见好人家妇女吃两家茶，睡两家床？若不幸轮到我身上，这样没廉耻的事，莫说三年五载，就是一世也成不得……”之类的漂亮话。这还不算，还从庄子手中夺过纨扇，扯得粉碎。

几天之后，庄子突然病重。田氏在床头啼哭时，庄子与他玩笑说：“我病势如此，永别只在早晚。可惜前日纨扇扯碎了，留得在此，好把与你扇坟。”田氏就又发起誓来，说是“妾读书知礼，从一而终，誓无二志。”不久，庄子气绝身亡。田氏抚尸大哭，料理后事。

七日后，忽来了一位少年秀士，生得“面如傅粉，唇若涂朱，俊俏无双，风流第一”。他自称楚国王孙，曾与庄子有约，欲拜在门下，所以特来相访，不想听说庄子病故，当即灵前洒泪，随后又提出想借住百日，一来守丧，二来读书。田氏当即应下。

不久，田氏对楚王孙心生好感，继而暧昧牵连，终于就在家中拜堂成亲。洞房之夜，二人正欲就寝，忽然，楚王孙心疼难忍，奄奄欲绝。王孙的仆人说这是王孙的旧症，无药可治。必须要生人脑髓，以热酒吞之，才可止痛。如果是死去不超过四十九日的，也还有效。否则，王孙必死无疑。

田氏听说后，自执利斧，劈开庄子的棺盖，谁料到，却发现庄子叹息一声，推开棺盖，挺身坐起。田氏以谎言敷衍，庄子却点破玄机：楚王孙与其仆人，都是庄子点化幻变而来，一切只是为考验田氏而已。

田氏听罢，羞愧万分，悬梁自缢。之后，庄生见田氏已死，解将下来，就将劈破棺木盛放了他，这才鼓盆倚棺，作起歌来，有了《庄子》书中那一幕经典场景。

这段故事在《今古奇观》中叫《庄子休鼓盆成大道》，在单弦牌子曲中叫《蝴蝶梦》——因为那里头说，庄子最后看透一切，就化为蝴蝶飞走了，在京戏中则叫《大劈棺》。戏在大陆、台湾都曾被禁演，台湾相关部门给出的禁演理由中有“淫荡、残忍”的评语。其中的“残忍”二字，用来形容田氏的感受也很恰当。

若以今天的视角来看，这整件事情对于田氏来说，确实是挺残忍的。别人安排好的假戏，被她不明就里地真做了，最后才知道戏里所有人都是故作姿态——旧爱对她的临终嘱托是假，新欢对她的暧昧勾搭是假，只有她是满怀真情，结果只落得一味在别人面前食言丢丑。更何况，庄子在这故事里是有着神力法术的半仙之体，自己是愚顽的凡人，本身就是弱势群体，简直就是被人任意玩弄于股掌之间。最后羞愤自杀，也是可以理解的。

而前夫已死，田氏与楚王孙的感情放在今天来看，也没什么不正当之处。王孙垂危之际，仆人说出那么个缺德的偏方来，也实在是把田氏往极端里挤兑。与其说田氏劈棺的决定何等无情，还不如说是这种境遇本身就已足够无情，当事人无论怎样选择都无从避免——跟电影《唐山大地震》里，徐帆演的那妈妈碰到的“救儿子还是救闺女”的问题没什么区别。

但故事中，田氏最终还是羞愧自尽了。照我的理解，羞愧自尽的原因并不都是“失节”，而更多的是因为“食言”。从破口大骂那扇坟女子，到自我表白高尚情怀，乃至对天发誓大唱高调，田氏把自己捧得高高的，才有了日后那重重的一摔。要拿英文说，她这叫先over promise，又under deliver。

中国古代这种丈夫戏妻以验贞洁的故事挺多，那些妻子明白真情之后自杀的也很多，但常见的模式并不是庄子与田氏这种。其他那些丈夫多是真的心存怀疑，庄子却仿佛是心中早有定论，设局的目的并不是探究“你到底是否贞洁”，而是验证“我说的没错”，简直是有点儿没事儿找事儿。从这一点上可以看出，这故事里的庄子是个清醒、理性到冷酷的人，是个凡事爱较真儿的死心眼儿知识分子，他不会随口说些动人而毫无意义的甜言蜜语，也不会真的相信那些动听而无法实现的海誓山盟。

可以想见，假如恋爱中的另一方偏巧是个冲动型选手，比如田氏，面对庄子这样一个对手，往往会觉得十分扫兴，甚至怀疑他对爱情的信心与热情。但是，确有不少事实证明，反倒常常是那热情似火的一方，高估了自己的坚贞与炽热——Over promise而under deliver，不只是田氏自己那根不自知的软肋，也是太多恋爱中男女的通病。

按说，哪怕自己真是庄子这样的理性派人物，若碰上一个田氏那样的对手，也只好礼貌性地回应一下，说句“亲爱的，我好感动”或“宝贝，你是最好的”算了。但我确实觉得，大家也都该留点儿理智在，别入戏太深，要知道甜言蜜语可说，但不可全信，山盟海誓可听，却不可当真。毕竟，愿望是良好的，但现实是复杂的，热情是没错儿的，但结局是没准儿的。奢求他人、苛求自己，往往只能换来更多的失落。还不如像歌词里说的，“留一半清醒留一半醉”——注意，先留清醒那一半儿。

有太多故事的结尾，是一方哭哭啼啼地叨念“你不是说要爱我一辈子、永远对我好吗？”，另一方则只能无言以对。每次看到、听到这样的情形，我都隐约觉得那早已化为蝴蝶的庄子正轻轻摇曳于空中，俯瞰世间，笑而不语。

thankstoyilin

下面引用由[U]马丁[/U]发表的内容：

好联。不过有一个缺陷，一到九这几个数字上下联里都包括了，独缺一个“四”字，要是能在横批上弥补一下就好了。

饼兄如觉得有缺憾，再转东东枪新年对联一副：

上联：新年恐怕面临新情况非常复杂，各位更须左冲右突南来北往前看；

下联：旧岁难免遗留旧问题十分艰巨，诸君还得前仆后继东奔西走着瞧；

横批：上下求索性拼了

马丁

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

上联：所谓命运，终究是浮沉进退七上八下，见末路茫茫，有哪位真管我三长两短？
下联：据说人生，难免有寂寞挣扎五脊六兽，看前途漫漫，是谁人愿共你九浅一深？
横批：有意电联。

——著名三俗对联闯作家 @东东枪 新作

好联。不过有一个缺陷，一到九这几个数字上下联里都包括了，独缺一个“四”字，要是能在横批上弥补一下就好了。

niuniuma

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

林徽因那种叫做 high-maintenance,连梁思成都累，也就金岳霖喜欢这样的付出。
大多数女人都是 low-maintenance，唯一high一点，都是情感上的（如果不是物质上的），哄哄就...

完全赞同。每句话。这年头，老“葛优”找书其成了定式啦？我几个同学的妈妈都有这样的例子，几十年前，三十多岁丈夫被文革冲击了，somehow就离婚了，都somehow再嫁年龄类似的男同志，生下个和老大差10岁的弟弟或妹妹。

燕原

不行，对你们这些在城里待着的好孩子不能说这么多，好好过日子吧，外面的世界也没啥好的，舒淇只有一个，肯定 high-maintenance。

燕原

林徽因那种叫做 high-maintenance,连梁思成都累，也就金岳霖喜欢这样的付出。
大多数女人都是 low-maintenance，唯一high一点，都是情感上的（如果不是物质上的），哄哄就好了，如果情感到不讲理，那就是T版说的，不成熟。

F版的问题是，他直觉认为于丹琼瑶是 high-maintenance，这个有商讨的余地，写东西和做人两回事儿，是否 high-maintenance，穿在脚上才知道。

成熟的两个人，最后也有离婚的可能，那就是真的不合适了。
我们这里去年有几对，模式都差不多，都是孩子大了，做父母责任尽到了，想到安度晚年的时候，感觉不幸福。最后离成的几对都是女方非常坚决，而且没有经济压力，男方也就顺水推舟，其他人也就不劝了。男方回过头，国内找个舒淇很容易；女方比较难，但是大多数表示，一个人过更好。

闹了很久离不成的，一般都是女方没法独立，情感上或者经济上，最后男方让步，被劝和。不过男人总有办法，让公司外派回中国，找不到舒淇，其他女孩子大把的有。日子也就这样过下去了，等男方有葛优的担心，瘫了谁伺候的时候，老婆还在，不用去逼着把舒淇吓跑。也是一种模式。

中国人里面，老夫老妻过日子的是大多数，有小摩擦都不根本，离成的是少数，男人想离离成的基本没有（主要是孩子养大了才离的，这种都是有道德底线的男人，一般心还是软的），这是我观察的现象。

我这几年，也见了几个45-50的单身男，话里话外就是那个意思，老了能伺候吗？
男人的不安全感哪个民族都一样，特别是50之后，非常 high-maintenance。
我心里想，没从小到大的爱情基础，为啥要伺候呢，伺候孩子还忙不过来呢，立马回头就走，呵呵。

何子

每个人的生活只有每个知道，而且的感受是会变化的。
常常是别人眼中那不般配的，却一直白头到老。
F班写得真实，彼此的关系已到把对方的性情摸得差不多了，一跺脚也不会跑得太远，还是舍不得么？
喜欢语言沟通的，女人为多。
喜欢行为沟通的，男人为多。
而心灵上的沟通，就看双方的契默度了。一种情怀或者向往，领略了就领略了，不须在言中。

我看语风妈妈写的幸福法则，落在实处就是要为对方为家庭多花些时间。
大家一起吃得好，这个执行度高。
有时翻翻有精美图片的菜谱都是一种享受，家里没有人抗拒得了美食。
今天有海鱼、排骨和猪肚，等着做出点冬天里的温暖出来。

和林徽因在一起的滋味只有梁思成知道，嘿嘿。而美食的滋味，一会儿就可以知道了。

thankstoyilin

夫妻相处之道，有很多主题可以谈。我这个习惯理科思维方式的，倾向于用确切语言来概括，这样可以有操作性。先讲一点，那就是感性和理性明确分开。

两口子之间要事事讲道理，是不现实的，家长里短鸡零狗碎一地鸡毛的事情，扯不出个清楚的道理来。因此在平日里有口角、有发泄、有抱怨，都很正常。这简单归入感性的层面。

要达成的默契是：感性的东西，就停留在感性的层面，千万不要用来影响实质的生活。举例说明：

（1）春节到了，两口子闹不愉快，原本说好回婆家过年的，一气之下就不答应了。这个就不对。吵归吵，但不要造成实质性的伤害。老公一个人回去过年，方方面面难以交代，包括面子上过不去。这个口角造成的后果就不容易去消除。哪怕今天吵架的，明天该回婆家还是收拾心情回。

（2）一方因工作需要不得不分开一段时间，必然对家庭生活是有冲击的。可以撒娇、抱怨、要求礼物补偿、惩罚洗一个月碗、、、等等，怎么闹都可以，但实质问题上，还是要支持对方的工作，不拖后腿。

如果把婚姻比作河床的话，表层的淤泥、沙子怎么弄都行，但地下的河床是坚硬的，两人在主要取向上都是一致的、相互信任的。这就好。

sxy

一百个家庭有一百种生活方式,当然对幸福的理解也不尽相同,俺崇尚喜欢的就是F版的这种生活态度,平平淡淡的,知道不完美却依然去珍惜,很清楚对方是最适合自己的,其他的不去想也不去回头.

俺有时也跟F版一样,时而感受到对家庭状态的瞬间满意感,比如昨晚,也是闲下来的时候,俺在跟一好友煲电话粥,老S在捣鼓一个坏了的电源插座,小S自己坐椅子上安安静静地看电视.

还有,通篇看下来,F版俺就不拍马溜须了,俺觉得F嫂是做老婆的很合适人选.俺有时会喜欢于丹琼瑶的作品,但曾经对林徽因的喜欢却不一样,不仅仅是作品,她的人也是完美的,人间四月天的芬芳,燕在梁间的呢喃,年轻时简直迷得神魂颠倒.后来自己走进围城,渐渐就感觉林徽因不是想象中那样的完美,虽然有那么多优秀的男人追他,但俺认为此女不适合当老婆，记得他家老公曾说过：做她的丈夫很不容易……看来和林徽因在一起会很累，虽然她可能很会调剂生活,但因为她的思想太活跃，和她在一起必须和她同样反应敏捷才行，不然就跟不上她。与她结婚，其实是挺遭罪的,在这里也就V大哥估计能摆平她.

张雁

前面的很严肃，一边看一边对照自己，直摇头。看这个对联终于笑出来了。
转走给那个人看去。呵呵。

thankstoyilin

上联：所谓命运，终究是浮沉进退七上八下，见末路茫茫，有哪位真管我三长两短？
下联：据说人生，难免有寂寞挣扎五脊六兽，看前途漫漫，是谁人愿共你九浅一深？
横批：有意电联。

——著名三俗对联闯作家 @东东枪 新作

方静

下面引用由[U]语风妈妈[/U]发表的内容：


来给何子姐交作业。

增加婚姻关系中幸福感的方法之一，我觉得是俩人要有共同度过的愉快时光。

一块儿吃好吃的、包括性在内的身体接触、愉快的交谈、共同出游等等，都是能让一对伴侣共同产生幸福感...

同意小波妹妹的话。
LV那个奖也应该给小波妹妹。

binfeng2000

管自己接着说:


话说两星期前纽约一场暴雪,过了一星期这雪还没化掉,路边还堆着半高.上星期六等女儿上完中文课,应女儿的要求我们中午停在了一家麦当劳吃饭,吃完饭上车回家,照例是我先进车门,开锁,F嫂从外面打开门,等两小的进去坐踏实后她才进来.等她想进来时,突然脚下一滑,跌了个半倒,人好象没有摔,但是因为手上拿了半杯奶茶,撒了一身,当然气急败坏,这时候闻森闻莺在车里光顾自己谈话,根本没注意到,我是看见了,但是知道这没怎么摔着,就是脏了一身,我想还是别出声好.

本来这是没有多少起伏的,没想到路上正好过来个美国佬,看见佳人落难,就礼貌性地问了一句:"你还好吗?"当然F嫂说没事,那人也就飘过了.等她收拾干净了再回到车里,气却越来越大,就一个个追问:你们有没有看到我摔跤?连一个陌生人都会问一下,怎么你们连一句话也没有?闻森闻莺说自己没看见,当然也没法追究下去了,F嫂是苗头暗指我的,但是到了这个时候,我还能说什么?只好装傻,专心开车.一边F嫂越想越委屈,还抽泣了几下.

这时候最好的办法还是做缩头乌龟,至少是就我们家的实际而言,当然我也准备好了,如果她继续地闹起来,我拿什么去应对呢?那也只好拿理科生的理性了.也就是说,如果这一次摔得重,听到了她哎幼一声,或是倒了下去一时爬不起来,那我当然会冲出去帮忙,但今天不是这么回事,今天这事主要是出在一个貌似绅士的美国佬多言多舌地说了一句无关痛痒的话,而我们这句无关痛痒的话没说,因为我觉得没有多少必要,但是一个女人可能就喜欢听这么一句无关痛痒的话,即使想一想,如果这一摔摔出问题来了,那个绅士最多帮忙报一下警,这前前后后的还不是我来做的吗?但是这时候讲那些反而会坏事的,当女人的情绪和男人的理性作战时,让理性闭上嘴.

所以我们家当时就各自以沉默来应对,任其事态发展,当然F嫂心情不好,我也做好了她今天罢工的准备.但是下午她出去办事了,我就带着两个孩子们复习功课,做完后一起讲评,寓乐于教是我强项.等她回家后,看起来气消大半,果然到了晚上,她还是做饭做菜,显然这一场小风波就这么自然消灭了.

所以,到了这个时候,我再一次地庆幸自己没娶个于丹当老婆,或是娶了琼瑶当老婆,或是娶了耶鲁法学院教授当老婆,或是娶了小资当老婆,否则我要么就会被逼得YY,要么就会被逼到发疯,要么就被逼得看破红尘愤而出家.我庆幸的是我F嫂是一个和我差不多水平的,也是和我差不多层次的人,也就是说,我们彼此知道对方的缺点,而且更重要的是我们现在能彼此容忍.彼此把对方的缺点连同对方的优点一起接纳下来,闹归闹,骂归骂,吵归吵,但是完了以后,矛盾不要激化,情绪不要失控,指责不要无限上纲,对方再可恶的错,总也有好的方面来补偿,双方再不可开交的闹,总得有掩旗息鼓,再怎么的,床头吵架床尾和.

知道了再怎么闹,很快地总会有"和"的一天,我觉得这才是婚姻的真绨.

当然这只是我自认为的真实的真正的婚姻,实在不能作为其他人的学习榜样,这只是对我和我老婆而言.我有很多的毛病,很多的缺点,我有时实在是太刚愎自用,有时侯实在是太懒,有时侯实在是有AS嫌疑,有时侯实在是爆怒,曾有过去差一点做了失足中年人,但是F嫂毫不犹豫地给了我信任,这份信任来自于自己的家人,是最大的财富和动力.

我们吵吵闹闹磨磨合合,但是日子好象是过得越来越踏实,我本俗人,所以我现在庆幸的是娶得也是个俗人.所以我们的社会地位和阶级立场基本上是一致的.当立场一致时,很多事情就有根基了.

所以我觉得现在是我最好的婚姻状态,这个状态就是当我们家闲下来的时候,我们一家人全部在各干各的,女儿看她的迪斯尼连续剧,儿子看他的动画片,老婆现在看的是"亮剑",我上网.

我们各自保持着自己的兴趣.

我们知道怎么吵,到头来还是一家人.

对这个婚姻和家庭我真的再没有更多的要求.尽管我知道,在历史上,我和F嫂肯定各自想过真怎么会碰到这样的人.有一次,我和闻森激烈冲突,最后闻森朝他母亲哭诉:"你怎么会嫁给这样的人!"

我想如果时间倒流,即使是于丹,加琼瑶(指年轻时),再加上最新走红的Amy Chua,她们即使倒贴要嫁给我,我也不会娶她们.现在历史证明了我的决定英明无比.

不写了,得带两孩子去玩雪了,他们已经闹起来了.

燕原

老V一出面，我就有劲头儿接着谈了，就不谈他喜欢的风花雪月，就要谈柴米油盐。

如果底线有了，老公有责任心，还有能力把家里的大梁撑起来，那么接下来日子还是开不出花，还是和其他不经事儿的家庭有差距，怎么办？这里的主要差距除了因为孩子生活变得越来越不主流，还有夫妻两人的焦虑，抑郁，压力感，更不用说可能有一位或者两位都是边缘ASD人群，自己照顾自己都照顾不来。

家里一团糟的日子大家都经历过，当爸的叹气/当妈的哭/孩子闹，几年，十几年的日子也许就是在一团糟里度过的，没有光明没有希望，如果一个病倒了，更是雪上加霜。

楼上说了，重点是心情。不过我们理科生的看法是，重点是理性。

理性让人成熟，让人控制情感，让人有执行力，给家庭光明。

vincent

继续讨论，继续讨论。

有趣地看完了几位‘独家’夜话，都很有趣 - 不管是脑力的还是体力的。

也谢谢关于我的问题的回答，似乎艳后的‘你我论’是对于老年夫妇之间爱情的最好诠释，还有‘男人要有责任论’也比较得女人们的心。如此说来，我决定一定要对自己负责，照顾好自己的心绪，因为这样也算是对她负责任，兼而照顾她的心绪了，en，这样很好。

语风妈妈

宋宇提到关于儿童责任感的培养，让我想起方姐。

去年夏天她在这里时，有次我们在外面玩，语风一会儿要东一会儿要西，她就说，你让他选好一个，不可以变来变去，那样孩子长大了会没有责任感。

这话给我的印象很深。不过有时心软，就没那么讲原则。楼上这贴子提醒得好。

跑题了，大伙儿继续讨论婚姻啊。

宋宇

    真是好同意燕原关于男人的责任感的论述。起初浪漫的爱情终究都回归平淡的生活，“相爱总是简单，相处太难”小齐这样唱道，从来王子公主或者才子佳人的的故事，无论多么迂回曲折、荡气回肠，都会在婚礼之后，以“从此过上幸福的生活”嘎然结束。为什么结束，不结束行吗？以后就是柴米油盐、锅碗瓢盆，外带吵架拌嘴、硝烟或冷战了！再漂亮的脸，时间长了也会看够，最后能够维系家庭的最主要的就是责任感了。多数情况下，女人的责任感比较不容易出问题，怀胎十月一朝生产，女人对孩子的责任感通常是牢不可破的，因此对家庭和这家庭的另一支柱男人会有非常可靠的忠诚。男人就不一样了，男人原始本质就是倾向于多妻的，这样他就可以尽量多地繁殖后代。可惜，现代社会一夫一妻制，多妻是不能了，但是，男人的天性就比较不容易忠实于一个女人。因此，一个男人是否有责任感，尤其是对孩子的责任感，就是一夫一妻的婚姻生活中最重要的保证了。见过太多离婚的例子，都是对孩子都没有责任感的人（男人居多）。依我看，这个责任感好像是没法在婚后培养的。培养这个责任感，应该是他老妈老爸的事。因此，就凸现了儿童教育的重要性。一个小孩从小就没有责任感，长大也不会有。从小就有，长大也错不了。所以，一定要从小培养孩子的责任感。如何培养呢？就是从小就要对自己的言行负责任。比如，我家老二，我对他说话算数，他对我也得说话算数。他对自己的事有决定权，比如他可以决定自己是否去上幼儿园，但是决定了就不能更改。他有时会说：妈妈，我累了，想休息一天，不上幼儿园了。我都会说：可以。前些天他病了，两天没去，第三天问他去不去，他说还想休息一天。第四天问他去不去，他说去。快到幼儿园了，他突然不想去了，他说他困了，想回家睡觉。我相信他是困了，因为那天早晨起得比较早，我说：那你上幼儿园去睡吧。他说不行，想睡在家的床上。于是又哭又闹，但最终还是哭着去了幼儿园。对自己的言行负责任，就是这样的小事做起的。所以一个人有没有责任感，是从小父母练就的。长大以后，能教育他学会负责任的就只有上帝了，妻子是肯定教育不了的。所以，结婚是要靠眼光或运气的。眼光就是你年轻时能不能看内质不看表象，可惜年轻的时候不懂人生，感谢上帝，我运气还好。