围城夜话

蔷薇雨

有位基督徒曾经对于婚姻关系画过一幅图画。我描述下：一个三角形。最顶端的角代表上帝，下面两角代表丈夫和妻子。当夫妻二人的关系都与上帝的关系相近时，夫妻俩人的关系就好了。在婚姻关系中，也可以用主耶稣舍己的爱去爱对方。
感谢主，自从信主以来，我和老公的关系越来越好。
以前在这个论坛发过牢骚，讲过老公的不是，但是住在基督里，这一切都可以胜过。

Gansir

这个,说叫Gansir兄..难道和刘和珍"君"一样? 我年龄估计还不算大,也是个80后...兄字以后就别加了

何子给分析的很透彻,不愧是知心大姐.
我老婆和我也算相识已久,初中同学,她的性格以前还真不了解,后来结婚了,在一起了,了解了,才发现,哦,原来是这个样子啊. 不由就想,以前咋没发现呢,呵呵
我是个干编程的,估计脑子也给编了,用老婆的话说,就是不怎么爱转弯,说到一就做一,后面的也不想想...加上自己爱辩解个两句,所以才会冲突升级.
可能打架是我们释放火气的一种办法,两个人攒了一个月的不满和火气在一顿乒乓中烟消云散, 用老婆的话说,家里就两大人,不冲你发火冲谁发,不和你打和谁打,哈哈. 想想也是有道理的

我自己回想一下走过的路,也有很多很多的岔路可选,但从初中毕业后,所有的重要的路,都是我自己选的,父母只说尊重我的选择,那么就该担负起自己选择的责任.

感情和婚姻我的理解很简单,尽量找个你爱的和爱你的人,如果实在不行就二选一,然后,再把少掉的那部分尽量的补出来.

thankstoyilin

连岳是个神人。就这么几个主题，能写得不重样。要搁我理科脑子里，select distinct，就这么些嘛。可人家连岳老师就是有这个能耐。

《我爱问连岳》都出到4了，我买过1、2，后来的没关注。

关于谈感情和婚姻，同样强烈推荐东东枪。www.thisisdongdongqiang.com   其中有部分是情感问答。和连岳不一样的风格，但是也非常牛。

大卫妈妈

哈，T版真是连岳第二啊

我喜欢连岳的文字。 客观，理性，不玩虚的，净是实话。 读了让人平和多了。

建议大家多看看连岳的关于婚姻爱情什么的。

thankstoyilin

夫妻之间（可以想象Gansir兄家里也可能这样）的言语冲突中，要避免坚持“自己说最后一句话”的念头。

因为本质上家里的言语冲突，很难有是非之分，各自心里都有气而已。所以任何一方及时熄火，就可以化解干戈。

冷静下来想，其实也需要这样。因为，你试图解释清楚、辩解清楚的话，如果对方能接受，那压根这场吵闹就不会开始，或者即使开始了也不会进展成这个程度。所以，反过来印证了，你说了也是白说，徒增紧张气氛的升级。一般来讲，事情过去之后，对方一定程度上是会反省的。用不着在那个点上去“说最后一句话”。


生活中、婚姻中，很多处理原则，其实我还是会倾向于用理科的思路去整理出所谓的对策，凡事都是可以讲逻辑的。下面针对Gansir提供的情况就是一例：

    因为我们两个人的基础还是稳固的，我们其实也彼此相爱，所以生活会这样继续。
    既然要继续，那就力求日子过得平稳，少些冲突和伤害。
       但现在客观上时不时有争吵和冲突，怎么办？
           很大原因是老婆自己心情不好，何况她的个性就这样。
       目标是减少冲突，怎么减少，短期改变不了老婆，那就从解决问题这个独立的目标出发，考虑改变我
    改变的方式是，不再和她计较，哪怕她出言不好听。不多说、不解释。把事情做好。
    时间会改变很多事情。那就把转机留给时间。
    在等待的日子里，争取把每一天过得安耽一些。

这些想好之后，像给ROM存储器烧录一样，固化在自己脑子里。内化成自己的行为准则。

再次致敬Gansir兄。

何子

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

能在这块地里说说心里话,心情确实舒畅很多.
我们两个的感情应该说磕磕绊绊的也还挺好,不吵架的时候就很不错
T版说的太好了,不多话,不辩解,不解释,我就是犯了这个问题,把矛盾激化了,以后我尽量的避免...

不好意思，发了贴才看到你的这层楼。

再说一声：支持你！

何子

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

有什么不信呢,我也没说我有大胸怀,我胸怀不够宽广,对人好但得不到好的对待,我也会非常的郁闷和气愤
所以才会有到这里来吐苦水的时候,老婆不生气的时候到挺好的,两个人感情也挺好,我就是受不了她的脾气和...

你LP的这种情况明显处于焦虑。
如果你想到她是一个需要帮助的人，就象我们对待年老的父母，有特殊情况的孩子，如果你心生怜惜，忍受起来就不那么感到委屈了。
你LP是本来就脾气不好，还是孩子发现问题后脾气不好，或者是近期开始的？她对别人也这样吗？如果是，她需要专业的帮助。

昨天，为联合本区的家庭，我们组织了十五六个家庭一起聚会，重点是请爸爸参加。
讲起夫妻之道，爸爸普遍的感觉是在外面很累，但回家看到LP弄孩子弄得哇哇叫的，就头疼，宁愿在办公室多呆一会。
LP们想的是，我在家带了一天，或者我也上班了，一下班就弄孩子，你回家了怎么不说几句好听的，来精神鼓励一下，觉得不让你带孩子不是已经很为你着想了吗？
两个在疲劳状态下的人，说话不好听是正常的了。

有几点很重要的，处理好了，家庭关系会不断美好起来。

1、无论谁带孩子，都要理解对方。带孩子有带孩子的压力，不带的那位要多鼓励对方，不管她/他的教养方式是不是你喜欢的，重点赞赏对方对家庭和孩子的付出，要改进也要有这个基础。
   而不带孩子的一方，只要不是狼心狗肺不家孩子不要家的，心理上的压力绝对是不会小的，带孩子的这方就要多体谅了，赞赏对方的支持。
   一个家庭中，夫妻的分工肯定是不同的。如果只看到自己的付出，就等于只看到自己的重要。

2、一定要沟通，并且要及时。
   昨天的交流会上，爸爸妈妈都挺敞开心扉的。我们妈妈们也听到了爸爸们的真言。我们为只关注到自己的需要而不好意思了。
   吵架也是一种沟通方式，把自己的感受吵出来让对方明白了，这是最好的。
   还有一种吵架是及时把情绪发泄掉了，但一定是不伤感情的那种，也就是宋宇说的吵完了就吵完了，不往心里去的那种，事后还可以调侃一下。这也是好的，人总不能憋死。
   沟通还有很多方式。
   我看到Gansir是用行动很多的，做家务了，带孩子了，收衣服了，但似乎不是LP所需的。
   我想想你LP是不是有自己的压力：孩子有状况、自己没工作。你LP的不满意到底是什么呢？她也这样对待别人吗？
   女人是比较吃软的，不知对你LP有用没用，那种真情真意的交流方式，把目前遇到的困难大家摆一摆分析一下，找到解决的办法，让她有信心或者有安心往前面走。
   我也是试着猜的，不一定对哈。
   因为你的角色的确需要承担得更多一些，所以我觉得你是很不容易的，非常理解并支持你。
   有责任感的爸爸，一定是值得支持的。

3、要解决问题，首先要安定自己。
   处理问题需要清醒的头脑，如果在感性中走不出来，是没办法去行动的。
   这或许是多数LP或LG的愿望很希望对方是自己的渲泄对象，希望有什么都可以聊聊。但我发现多数夫妻并不是这样的。
   夫妻间是不是合适的谈话对象，要看话题，对方的状态。
   最好是有自己喜欢的兴趣爱好，有自己的朋友圈，把控情绪是一个成年人应有的能力，遇到事情才不至于马上想到命运不公、遇人不淑、活不下去之类的。
   
  4、想事情的时候不放大对方的缺点、不过度理解对方的话语很重要的，不然容易上纲上线去作论断了。
     比如：有二天，老公心里烦，回家没说好话，也不管孩子。LP越想越气，就下个结论说：这明明就是眼里没我们，不要这个家了。
     还有就是：不扩大事态，不碰对方硬伤。
     比如：有的夫妻架还会扯到对方家庭，一吵就没完没了。哪个人不维护自己的家人呢。
     再比如：我们的孩子到底遗传谁之类的。没答案，但很伤人。



     一个家庭很不容易，它从组成到成长，真是用一生去讲一个平凡的故事。
     所以，爱是彼此珍惜。

Gansir

能在这块地里说说心里话,心情确实舒畅很多.
我们两个的感情应该说磕磕绊绊的也还挺好,不吵架的时候就很不错
T版说的太好了,不多话,不辩解,不解释,我就是犯了这个问题,把矛盾激化了,以后我尽量的避免吵架,我也让老婆以后少骂娘,哪怕说我是猪呢,对吧(反正本来就和猪一样)
说实在的丫鬟下人什么的在自己家里也就说说,谁让你爱那个人呢,想和人家过呢,让老婆老公过的舒服点,你自己看着也开心不是
要是坛子里也有人郁闷苦恼,就到这地里吐吐苦水,舒缓下,然后该干啥干啥

thankstoyilin

下面引用由[U]宋宇[/U]发表的内容：

对于剩女来说，最难求的也就是这责任心了，所以找不到毋宁剩。不就是个丫鬟嘛！不当也罢。

对于剩女来说，难求的不是责任心，说到底是糙话一句：高不成低不就。本质上就是这么一回事。

我单位里人多，83年之前生人的，一不小心就往剩女的队伍里滑去了。客观上是接触面有限，不容易找到男友（事实上什么行业都是这样）。但同样是客观上，这个社会不缺适龄的、有责任心的男生。问题是，如果给介绍一个普通IT公司的、年收入不那么高的小伙子，又不甘心啊。

高不就是指现在综合“条件”好的男生，选择余地大，非常高调、稀缺。我遇到过好几次，本想牵个线，可就因为男生“只考虑本地的”，就连见面的机会都不给，根本不管女生的各方面条件都很出色。如果选择余地不大，就不会强调本地不本地这样的二线要求，但现在他们就是很拽。

高不成、低不就，凑起来就是城市里剩女现象。

thankstoyilin

我们都谈不上什么成功不成功的。我觉得你就做得非常成功了。

就你到目前为止谈的状况来看，我还是继续给你这个建议，就是再冷静一点，在她找不愉快的时候，不多话、不辩解、不解释，不配合，但也不顶触。但是，当她流露出需要温情、需要安慰时，及时奉送。大家都是面对生活上的困难，共同渡过吧。

Gansir

擦当然会擦,关键她泛化了,扯到什么我的做事方法之类的,记住,不唠叨,是骂,哎,不提也罢
面子当然要在外面挣,虽然不如论坛里各位这么成功,但我一个人养家,能买车买房,让老婆衣食无忧,在公司里也算是术业有专攻的人,外面的面子不会丢的.

我也知道我们的状况不是很好,实际上这个状况持续了有两年了,我们的性格和行事方式感觉差距太大, 我爱老婆,老婆本性也不坏,可我有时候实在是受不了这个委屈.
希望我能熬过去吧

宋宇

对于剩女来说，最难求的也就是这责任心了，所以找不到毋宁剩。不就是个丫鬟嘛！不当也罢。

thankstoyilin

Gansir：

    你们两口子现在的状况不是很好，虽然以你们的基础，暂时不会有大的危机，但天长日久打打闹闹是很累人的。
    爱老婆甚至“怕”老婆，都不是什么值得耻笑的，反而是男人的美德。摊上老婆脾气不好，无奈下也要当作一个机会：一个把自己修炼成哲学家的机会（苏格拉底的榜样在）。
    对你老婆的建议，前面我已经说了，你能带给她就带给她。对于你，我的忠告是你只能再大度一点，当发现她已经不是理智地和你说话时，你就不再解释和争辩，直接噤声！把这个当作铁律。你心里觉得憋屈，就出门仰望星空一下。
    如果是这样，你们今天早上为了衣服滴水在地板上，就不可能以暴力相向收场。她唠叨，你直接拿起抹布擦掉，一句话都不说即可，累不着。
    这一切的前提是，你是爱老婆的、老婆本性是不坏的、只是现在她心情很糟糕、你也心情很糟糕  而已。
    在家里对老婆的忍让，不是丢面子。男人的面子在外面去挣回来。你心里不要感到委屈。
    这个阶段熬过去，你就上了一个境界了。

thankstoyilin

宋宇的上一楼我基本同意，除了“爱情至上”以外。把97楼中的“爱情”替换成另外的情（亲情或感情都行），就更有普遍性一点。爱情只是其中的一种。

另，对大龄剩女说“没有中意的，千万别为了结婚而结婚”，这个话要慎重，呵呵。这么说不等于这句话不对，这句话很对。做一个务实的修正是：找个有责任心的，差不多的就行了，别剩下来。

Gansir

是啊,你们说的其实也都对,虽然我老婆对我是不是真的有爱情(从她的字面来说是肯定不会有的,看到我就顶眼).我是很爱老婆的,有时候对老婆好会被别人耻笑.
我们今天早上又因为我昨天收进来的衣服有水滴到地板上吵起来了. 我对婚姻就是,没有刀(外遇,不忠). 吃糠咽菜怎么样我都可以包容,电脑电视砸了我都不会说她一句. 老婆不这样,她希望我做什么事都是完美的,干这个能想到所有的后果,也处理好,如果我有错误了,那就要骂我. 这就又不是我所希望的生活.
上午终究还是以暴力打架收场了,两个人都受了伤,却也没有分开,毕竟我们还有个需要我们的孩子. 怒气在拳脚中发泄出来,也算一种途径吧,打打闹闹一晃也好多年了,不也这么过来了, 打完了反而心情好多了

宋宇

    所以方姐姐说的对：一定是要爱情至上的。婚姻如此琐碎，每天还不是绳子锯着就是刀子暗藏的，如此看来，婚姻生活实在是高危险工种，没有爱情垫底不知道垮多少回了。所以，有大龄剩女跟我聊天，我劝她们，没有中意的，千万别为了结婚结婚。如今，不管哪一方尤其是曾经不独立的女方，大都是经济独立的，又不用奔一张长期饭票，没有爱情干嘛结婚呢？不管男丫鬟女丫鬟，若不是因为爱情，干嘛给他（她）当丫鬟。有爱情就都好办，婚姻可以经营，床头吵了床尾可以和。碰到事情了，心态可以慢慢调整。随着孩子长大，随着自己人到中年，我越发觉得其实养一个自闭症孩子，如何努力学习各种教育方法，如何努力教导孩子，最终其实都变成如何学习调整自己的人生观、世界观，从而获得一个更好、更自由的人生。如我们夫妻二人，幸好彼此相爱，曾经也心灵脆弱，曾经也不堪一击，曾经也天翻地覆，曾经也彼此埋怨。他曾又苛刻有挑剔，我耳边灌满了批评，而我又如此不能被批评，一点的埋怨都会火冒三丈。我曾一个人跑出去一哭就是一小时，他曾经因为开车拌嘴恨不能撞向隔离带。之所以都过来了，是因为我们还有那压箱子底的爱情。所以，也奉劝那些曾经有爱情的人们，琐碎的婚姻中谁不曾难过，好在还有爱，终究让你还因为挂念他而学会试着先理解他，而不求他理解你，然后一切就会慢慢好起来。

thankstoyilin

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的...

很同意。

和我前面表达过的想法是一个意思。两口子，不是老天注定要你们在一起的，彼此之间没有“那么天然”的责任义务。婚姻中最无奈的情形是“绳锯木断”。

婚姻中的“刀”，是外遇、不忠、养小三，遇上刀了，来干脆的，断了也就断了，一了百了来个清净，也没什么好唏嘘的。

婚姻中的“绳”，是零零碎碎的小冲突，言语的伤害，事情都不大，人家或许还会觉得琐碎，一说出来就觉得无聊不堪，于是只能在心里发酵，心累。两人都无大错、却似乎彼此都受伤害，弄得一地鸡毛分不出个是非曲直，最是无奈。

zchi_su

啊？能试管婴儿,能转基因,能克隆,还不能让石头下蛋? 科学啊, 你才是悲剧!

手慢了一下,被认真讨论问题的郁郁朋友赶在了前面.我总是乱开玩笑,真不好意思,请原谅啊.

郁郁

我们这样的家庭当有了一个特殊的孩子后都会在各个方面出现参差落差吧，需要比常人家庭更多的磨合，更多的包容和彼此理解。。。。
磨合的好就相伴依附一路走下去，否则就分道扬镳了。但即使那样我们成人的情感出了问题，哪一方当面对我们共同的这样一个孩子，如何都难道没有撕心裂肺地痛吗？！
故我觉我们这样的家庭都很需要婚姻辅导加心理辅导！很感谢伊琳网给个这样的平台。

binfeng2000

石头能下蛋,孙悟空就是.