不经历风雨怎么见彩虹

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  感谢zl姐姐这么好的建议，我的确忽视了和别的孩子互动，这块的确要补上。曾经有一阶段，我晚上到我妹妹家吃饭，饭前我就和均儿和我的外甥一起玩，居然有时会有一些互动，而且有时我和小外甥玩的时候，我故意讲均儿感兴趣的话，均儿居然有时会抬头看，有时会被吸引过来。杨教授也说过，在最初，就让孩子在旁边独立游戏，哪怕是看一眼，都是在学习。再次感谢姐姐的提醒，真的是太及时了。
  还有很同意姐姐的观点，放在大自然中教学。我现在也是经常带孩子玩。刚从以琳回来的时候，均儿很不喜欢出去，我一说出去，他就摇头，连声说“不”。现在我只要问他去不去任何一个他感兴趣的地点，他立马就答应，有时比我还快，在电瓶车前面等我。记得刚回来的时候发过一张帖子，提到均儿转换情境有困难，今天看了姐姐的帖子，突然回想到那张帖子，又联想到现在，真的很奇怪，现在这个曾经让我异常头疼的问题现在真的不是什么大问题了。我发现均儿现在真的好商量多了，哪怕是对某个东西有点沉迷，但是跟他说好多少时间，到时拿掉，他都没有意见。真的是孩子在外面感受到了乐趣，兴趣点多了，自然就愿意出去了。相比而言，我喜欢带他去爬山。均儿喜欢旋转的物体，有时极度沉迷。曾经有一阶段带他去桐径公园，因为里面有不少儿童运动设施，我让他到那里去锻炼。但是后来他发现电动娱乐设施更好玩，特别是迷恋转动的小飞机、极品飞车等，一到桐径公园他就撒腿就跑，直奔向那些地方，看个不停，还不停的跳，而且拉也拉不走。所以我发现在那里，要想加入点训练很有困难。相比而言，我更喜欢带他去爬山，因为环境比较单一。而且在爬山过程中，他的身体得到了锻炼，又能够锻炼他的意志品格，不到山顶不下山。另外，途中，我们会有很多互动和分享，认知又可以穿插进去。每次去爬山我和均儿都会有很大的收获，最近因为均儿身体不好而且天气不好，所以有好一阶段没有爬山了。苏州的春天来了，我们可以做的事情更多了，踏青的时间到了，好开心啊！

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值得庆祝的一天，今天我和均儿受到了杨教授的高度表扬！为自己加油，为均儿骄傲！
明天又是新的旅途了，宝贝，妈妈和你一起走！

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“家庭疗法小总结”
闭关修炼十几天，今天来一个小小的总结。
这些天全心全意陪孩子，互动应该是达到了密集，基本按照Kwen妈妈提到过的一天要有一千个回合的交流这个量来执行。经过这一阶段的互动，比起9号杨教授评估那天，均儿的交流互动意识又上了一个新台阶，每天看着孩子会有新的进步冒出，心中真的是无比幸福。回想起十几天前，杨教授对我的大力的肯定，然后告诉我目前方向非常正确，只是在等时间了，时间到了，能力自然发展出来了。我现在由衷地感到真的是这样，只要走在正确的道路上，始终朝着那个方向努力，迟早能达到我一直幻想的目标。回想起2006年7月，均儿最初发现时的状态，到现在能与我这么好的互动，简直就是完完全全脱胎换骨了。比起孩子巨大的进步，前两年走过的辛酸路又算得了什么呢？
均儿是个起点很低的孩子，我的方法也比较适合功能比较差的孩子，均儿尚且能取得这么大的进步，更何况那么多起点本来就不错的孩子呢？当然每个孩子都是一个独特的个体，我的具体操作不一定适合每一个孩子，但是如果有心能提炼出一些共性的话，我相信对一些目前也在家庭干预的家长可能还是会有帮助的。
1、        一个单一的环境很有必要。我觉得最初或者有点初步基础的孩子，家中还是最好能腾出一间空空的房间，不一定很大，但是环境一定要单一，白色的墙壁，铺上地毯或者游戏垫，里面可以放上几个软软的靠垫或者豆袋椅之类的，这样软软的东西越大效果越好，而且超级舒服，不仅是小孩喜欢，大人也会爱上那样的感觉。我现在家中就有这么一间，里面放了一个沙发和一个蹦蹦床，地上是一个大草莓豆袋椅。为什么我坚持还要这么一个环境呢，因为对于我们的孩子来说，有时甚至一张毫不起眼的纸片都能成为他分心的对象，我儿子连电插头开关都能引起他的兴趣，然后沉迷在内。这个因人而异，可以观察一下，哪些东西可能引起孩子的分心的，排除掉，我的做法就是用白纸把电插头都贴住了。慢慢地，等孩子熟悉了环境，或者注意力能够维持一些了，可以逐渐加入一些物品，然后再过渡到自然环境。这个需要一个长久的过渡过程，现在均儿在家互动时注意力维持很不错，和我的目光交流很自然。特别是分享时的眼睛里面都能读出情感出来。他目前的问题是在大环境和新环境的参照还是弱，比如去家乐福超市买东西，一进去，他的眼睛就不知道该往哪里搁了。又如去儿童乐园，他也是非常痴迷电动玩具，一看见就急急地冲过去，拉也拉不走。所以我认为还是火候未到，泛化不够，一步步还得把基础打牢。杨教授这次就发现均儿主动参照的熟练度不够，非得我用非语言方式提醒一下才能参照，而且要不停地自发参照，只有练到这样的程度才能算是这个能力巩固了，这个是我的短期而且也是长期目标。我家的这么一个房间对于我们帮助真的很大，早上一般是他爸爸带他去里面做运动，然后就是我和他在里面玩。我那可爱的小外甥也爱上了我们的游戏室，到我们家第一个就肯定往那个房间跑。当然把这个房间好好利用起来也是非常关键的，我们现在是既当运动室，又当游戏室。当然运动时也让孩子感到很好玩，比如我抱着均儿从沙发上面滚下来，我说：我们滚到草莓山上吧。均儿马上同意，然后又滚到了垫子上面，均儿乐得很。他爸爸也有自己的高招，均儿起初不喜欢跳蹦蹦床，跳两下就停了。他爸爸就和他轮流跳，轮到爸爸跳时还故意搞怪，像个大青蛙一样跳到地上，把均儿乐得哈哈大笑，而且心甘情愿地就爬到蹦蹦床上面跳，还学爸爸从蹦蹦床上面跳下来呢！有时我觉得也要让爸爸做点事情，其实也怨我，自己扛得太多。爸爸不练习和孩子的互动，怎么可能知道更好的去和他玩呢，所以适当地放机会让他们父子相处，随便他们怎么玩，爸爸也会在互动中总结出不少好的点子。
未完待续。

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fanjun,樊老师吧，好高兴终于盼到你的光临了。在以琳，最大的收获就是均儿跟了你差不多十个月的时间，你在他身上投入的真情令我感动。好久没有联系了，不知道现在怎么样了？均儿长大之后也一定会记得有胡子的樊老师和没有胡子的妈妈的。

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   谢谢莲姐的迅速“出剑”，现在流行这个词，是不是？我正要向姐姐求救呢。

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感谢回眸和蜜橙妈妈的惦记，好惭愧！
等我重新准备好，再写均儿妈妈和均儿的故事！

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    杨教授这些天来讲了很多技巧，但是最重要的，就是情感，就是人与人的心心相映。
    最近均儿的情感发展神速，对我的依恋意识大大增加，特别是脸上的笑容简直没有办法来形容，开心起来眼睛已经笑得没有了缝。
    记得刚从以琳回来时候，均儿的眉头是紧锁的，焦虑感非常严重。现在回想起来，我当时照着镜子，看看镜中的自己实在是可怕，就是笑不起来，愁容满面，再拿以前拍过的照片做对比，实在不像一个人，而且老了很多。我当时就告诉自己，每天看见这张脸的是均儿，一天到晚面对这张脸他能高兴到哪里啊，所以我就对自己说，一定要改变，从要求自己笑到发自内心的笑，慢慢地当我能够真正为均儿所做的一切而感到骄傲和接纳了，孩子的笑脸就绽放了，也就是杨教授所说的“心花”开了，现在我看到我儿子的纯真的笑脸就会不由自主的被感染，自然而然也跟着一起笑起来。我老公有时开玩笑，你们两个疯疯癫癫的，虽然话不好听，事实上我们两个一疯，他其实也跟着“心花”开了。每听一次，就更能理解这里面的意思。无论对自闭儿来说，还是普通人来说，情感交流都是最重要的！

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没有想到，我的帖子今天这么热闹，好过瘾！一下子又激发了我再出江湖的兴趣。

桥桥妈妈，我完全能够理解你的心情。我也一样，以前想的也是我自己虽然谈不上优秀，但是也不差劲到哪里去啊。均儿一降生，我就把我自己没有实现的梦想全部寄托在均儿身上，我想我是女子，有很多受限制约束。但是均儿不一样，好男儿志在四方，他可以完成很多我的梦想。均儿一岁的那年夏天，我被派往英国进修，在剑桥大学前面的邮递箱，我投进了给儿子的明信片，上面写着：儿子，希望你有一天能到这里来！现实很残忍，时隔一年，就把我从天堂打入了地狱。永远忘不了那天，我一个人带着孩子去南京脑科医院，在医院听到了这三个字的时候，我当时脑子一片空白，说不出任何话，浑身发抖。晚上，孩子睡着了，我怎么也睡不着，甚至想抱着孩子从楼上跳下去得了。但是看着梦乡中的依旧是那么可爱的孩子，眼泪哗啦啦的流下来，他才来到这个世界上啊，他有生命权啊，我没有权利把他带走啊。回家之后一个月，我每晚都失眠，动不动就哭，很快就“成功瘦身”整整20斤。
    到今天七月，我和均儿已经整整走过三年的路了。还是描述一下目前的情形吧。今天下午我从上海回家，早晨在等火车的时候我又不知道怎么的陷入低谷（我现在越来越发现自己有AS的特质），回到家里已经浑身无力了。可是，这时候，我可爱的、快乐的均儿帮我开门，展现在我面前的就是一张花儿般灿烂的笑脸。拉我进门，逗我，说我们前两天说过的好玩的句子让我笑，刹那间我心头的乌云一扫而光。
这些天杨教授反复打了这样一个比方，他说就好比烧开水，一定要烧到一百度，水才能变成蒸汽，蒸汽可以推动火车前进。我今天真的体会到了，以前一直是我在烧开水，这壶水呢又是特别难烧开的，有时惹得我几乎要放弃，最终我还是坚持下来了。知道今天，均儿的热量已经足以影响到我的心情了。当然，我得继续烧，直到把这壶水的最大热量发挥出来。不过，此时此刻，我真的有一点点收获的感觉了，以前一直是我在付出，今天帮我的是我的孩子！我在想，家有如此的小天使，不知道是我们帮助了孩子，还是孩子帮助了我们！
   这三年来我最大的体会就是，心里的预期目标不能太高。有一段时间，我就坚信，我拼死也要把孩子给拉出来。有了这样的心态，我会强加很多压力给孩子，搞得大的、小的都不好。后来，等我完全放松了，发自内心的笑了，真的为均儿感到骄傲了，孩子的心门也打开了，心花绽放了！心花绽放时候，我和孩子的沟通特别好，他也很快的从我身上学习到很多。最近，均儿会自编很多歌曲，他在唱的时候整个人充满着自信，声音特别响亮，我看到了一个充满着生命力的可爱的孩子！
   享受和孩子在一起的每一天！

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老虎娘，要呈现在孩子面前什么样的脸呢，我以后拍下两张对比试一下，可以选选你喜欢哪张脸。
建议时时刻刻照照镜子，你会发现生气、、焦虑、忧郁的时候自己的脸是多么难看。而最标准的笑脸就是我家均儿的笑脸，嘴巴翘到不能再翘的地步，眼睛成一条缝，而且每天有很多这样的笑脸！

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Lisa，不知道该叫姐姐还是妹妹！不要谈学习啊，到目前为止，我还是觉得我是个有很多心理问题的人，所以只怕是状态不好的时候写出来的东西真的是会影响别人的心情。我们离得那么近，有很多见面机会，多交流啊！

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很感动，为众多姐妹的捧场感动，感动得鼻子酸酸的！

我是个感性的人，情绪化得很。有时会陷入低谷，有时又会情绪高涨，想要一颗稳定的心，但是至今没有能力修炼成功。好在每天都有进步，如同均儿小蜗牛般的步伐，我也以我大蜗牛般的速度进步。最近均儿的加速促使我也加速，真是孩子改变了帮助了我好多。

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这周六应邀到爱好分享心得，先挂在这里。

亲爱的战友们，下午好。今天受爱好的邀请，请我和大家来交流一下心得，这个对于我来说也是一个非常好的学习机会，也同时希望自己在带孩子的过程中的一些心得对大家有帮助。
本来我想直接从我如何利用各种孩子感兴趣的方法教育孩子的，可是昨天前天发生的一件事情令我无法回避，那就是我的情绪问题。从以琳回家之后，一直是我一个人全面负责孩子的一切，我又是一个自我会不断给自己增加压力的人，所以越走越沉重，直到身上的重担压得自己喘不过气。心情低落已经维持了一段时间了，这阶段我的情绪波动很大，一会儿能开心起来，一会儿又陷入低谷。以致于我的低落情绪影响到了整个家庭气氛，每次在我妈家吃饭，我讲讲心里就难受，就会哭，我妈心里难受，我妹跟着我哭。我老公说：这个世界上没人能帮你，我也没有办法救你了。就在这样的心理状态下，我一直维持下去，没有宣泄口。我又是大家公认的好妈妈，我还要向大家展现我勤奋、努力的一面，我情绪低落的时候不愿意跟任何人讲，独自在一个角落暗自神伤。一直压抑自己的结果就是，昨天最后一根稻草把我压倒了。那天晚上，广州的小鱼妈推荐了以琳上的帖子给我看，我看到很晚的时间。第二天下午，我好累，于是和均儿一起睡觉。我几乎要睡着了，可是均儿在旁边大喊：我要起床，我不要睡觉。我当时脑子昏昏的，就又钻牛角尖了，我心里就一直在想：今天我就非让你睡觉不可。过了好久，均儿也不睡觉，我看他翻来翻去，还不停地反抗说要起来，心中大怒，就在他的屁股上面狠狠地给了几巴掌。他很委屈，大哭起来，哭了好久，还不停的说：我不要睡觉，我要起床。但是他也不敢动，因为他知道他现在没有办法起床，只会引起更多的暴打。均儿一直和我感情很好，喜欢搂着我，用头顶我的下巴。可是今天，我感受到了他的抗拒，他的排斥，他用他自己的方式来表示对我的不满。我碰他的时候，他都会警觉地看看我是不是还要打他。就这样一直折腾了一个多小时，他还是不入睡。这时我妈来了，我告诉她把孩子带我远一点，否则我会继续伤害他的，于是，我妈就把均儿带到了城西教师新村，我妈家。晚上，我妈打电话过来，告诉我均儿不愿意回家，问他为什么，他说害怕，害怕谁，害怕妈妈。我亲耳在电话里面听到了，顿时我心里充满着无尽的后悔和自责。以前，我离开均儿，均儿就要跟着我的，如果看不见我，就要说：我要妈妈。最近他的情感正在迅速提升，特别是对我，尤其依恋。而我，今天的下午的几巴掌，又把孩子推到了他自己的世界中去。所有之前的努力全是白费了。我真的后悔无比，可是为什么每次都要到这样的一个结果了，才知道后悔呢？
今天我想了半天，我要不要把我这一面展现在公众的面前，我思考了半天，我想还是要的，因为我必须要面对自己，面对自己的情绪。我现在认识到了，其实家长的情绪和心态是非常重要的，也就是大人心门要打开，孩子的心门才能打开。当然，不要自责为什么我会有这样的情绪和心理问题？因为我们实在是一群压力很大的家长，有报道说过，自闭症孩子的家长的压力是全世界所有家长中最大的。所以我们要正视自己的情绪，我们没有过错，在这样的环境下我们一定会有情绪。但是我们要做的是要帮助自己去解这个“心结”，帮助自己去定期排解这些压力，就比如我今天选择了在你们面前暴露自己的伤口，也是在帮助我自己。只有我们的情绪好了，孩子的情绪才会好，学什么也就快了。今天我想我的目的不是想让大家可怜我，而是想让大家知道，我们真的很不容易，但是我们需要帮助自己，对我们自己好，也就是对孩子好。我们的目的是想把孩子拖出他的世界，但是如果我们是一张忧郁、悲伤的脸面对孩子的时候，试想一下，如果你是孩子，你愿意从你的世界中走出来吗？
下面我要讲的是我另外一面，也就是我用我自己的方法教孩子的一面。
去年12月从以琳回到家中，我就开始了一个人带孩子的漫漫长路。一次偶然的机会，我得到了这样的宝贵机会，就是参加杨教授在上海爱好的PCI研讨小组。我想先给大家看一下刚从以琳回来时候均儿的状态。他三岁八个月出语言，到回来的时候大概是四岁五个月，所有的要求都是“拉个，拉个”，有简单的仿说，但是语言发展非常的缓慢。（录像1）再给大家看一段前一个月时候均儿的一段录像，大家可以做个比较。（录像2）我自己感觉孩子这几个月的进步真的是非常大，特别是情感和对人的感觉，正在一步一步的提升。因为苏州没有任何机构能够满足我的要求，回来之后，我只能自己一边带孩子一边摸索，幸好杨教授2个月左右的时间来上海，帮我指引一下方向，所以才有了今天的令我自己比较满意的成果。但是我还是要再三重申，因为我只带过均儿一个孩子，我所有的方法都是根据他设计的，不一定适合每一个孩子。我们需要根据自己的孩子，为他设立一个最佳介入方案。（你自己必需發展一套介入的價值，一套適合為為的模式。—杨教授给为为妈妈的回复）
我想先打个比方，我们这些家长好比正在穿一条项链，首先得有项链，才能穿起来。有了项链，还要看手工和设计，巧妙的构思得出的成果肯定要比胡乱穿要好。就把项链上的珠子比成孩子的大脑中的知识点吧，那我们如何去利用这些点就成了我们的工艺。
回来之后，我经过心理调整之后，又投入到了孩子的教育中。我是个教师，一直喜欢的教学方式是和孩子有良好的互动，和他们建立良好的情感，因为喜欢我，而喜欢我教他们的知识。这些理念是我早先就具备的。因为这个孩子，我曾经忘记了这些理念，我认定他是一个特殊孩子，就应该接受特殊教育。我学了很多操作，也做得非常好，但是我总觉得心里不是滋味，因为孩子的心离我远远的。我和为为妈妈关系比较好，每当看见为为灿烂的笑容的时候，我都非常羡慕，一直想如果拥有这样的亲子关系该有多好啊。我后来仔细观察了他们的互动情况，我找到了答案，为为妈妈很接纳孩子，没有任何训练目的在内，只是和孩子玩，而且充满着爱，笑盈盈的眼睛里面就表明了一切，所以为为会那么开心。相反，刚回来的时候，均儿的眉头紧锁，情绪很脆弱，一碰就像爆竹一样发作。我的技巧那么好，为什么会有这样的问题呢？我又看了6A的力量，没有接纳的基础上的爱都是有条件的爱，是假爱。只有无条件的爱，才是真正的爱。我做了适当的调整，当我真正地放下身段，完全接纳孩子的时候，孩子的心门随之打开了，我给他的东西他也是愿意接受了。所以我一直认为父母的接纳和赞赏是孩子成长的基础，有了这一点，才有可能有往上走的可能，也就是你的技巧问题、方法问题。下面和大家分享一段一个24岁自闭症孩子家长写的一段话：
--摘自zouwen在24岁台湾自闭女孩帖子里面留言

女儿两岁多时的状况，让我们还只希望她长大能够自己如厕就好。【可现在，她已经可以在辅助下自立，再一次地说明，无论重度也好中度也罢，只要方向对，方法正确，总是有希望的。】

毕竟以目的性为导向的教学方式，无论如何包装、引诱，都替代不了「不以功能为目的」却以「沟通互动为精神」的、属人的学习方式。阿妞开始出现了暴烈的情绪，将她所遭遇到的不尊重、被强迫（无论它们包装的多么和气）完全反映出来；当我们带着无能的恐惧企图操纵她照着我们的道走，她反映的（甚至不能说是学会和响应）便是她所遭遇的对待。后来我渐渐明白，这样的反应、连还击都说不上，而是输入的感受正是情绪的建材，她所以如实呈现了她的处境而已。
我个人认为对自闭症孩子. 情绪是最个关键的问题. 如果情绪养好了. 未来全家受益良多。如[情绪]养坏那将会后患无穷 。【-这点再次感慨。尤其是象我这种总控制不好自己情绪的人，更是要时刻铭记。黄花菜说的：孩子的教育是情绪第一，自理能力第二，行为规范第三，赞同】

他们的理念是，要尽量的理解孩子，由对那些看起来实在不可理喻行为的好奇开始，体会孩子的心理状态与动机，而能从孩子而非父母的角度出发，试着与之搭上线，引发孩子心里深层、「自己想要」的动力。 【真正的理解、接纳，是多么重要，而不是简单粗暴地仅仅想着如何改造他们】
所以我一直在想，我们真正心里真正接纳了这个孩子吗？

我们继续往下谈，就是我们的方法技巧问题。我今天所讲的是我在均儿身上用的方法，可能照搬在您孩子身上真的会有问题。因为每个孩子程度不一样，性格不一样，能够起到抛砖引玉的效果最好了。我的均儿是个低功能的孩子，所以我的方法可能更适合程度较弱的孩子，另外我和均儿还没有走到更高阶段，所以我没有这方面的经验，对于高功能孩子的教学，我还没有体验过，也没有资格在这里发表任何看法。但是，我相信教育是相通的，希望今天我所说的方法对于大家来说是有帮助的。

        情感交流优先
杨教授说过，在我们介入的时候，一定要有一个优先顺序。最怕是什么都想抓，什么都抓不住。我也是一个极易动摇的人，有时看见别人的孩子进步大，就想着是不是换一个方式，学别人的方法套用在均儿的身上。事实上，每次我想这样做的时候，孩子都会停滞不前，情绪问题也会出现。所以我明白了，任何方法适用在一个孩子身上的，不一定适合我的孩子。必须把别人的东西真正内化了，才能用于自己的孩子身上。也就是我们必须用我们真正消化了的、理解了的原则和方法，否则没有效果。我现在在任何介入的时候，一定是以情感交流为第一原则，让均儿开心的笑出来是我觉得活动成功与否的关键。最初我在家中贴了最近的目标，时时刻刻提醒自己要注意。刚回家的时候是，1.蹲下来，让孩子看见你的眼睛。 2.让孩子笑。就这两条简单的目标，让我受益颇多。均儿现在和我的眼神交流好很多，有时感情交流很好的时候我竟然会忘记他是个特殊的孩子，因为那时均儿的眼睛里有爱的流动。现在的均儿对我充满感情，而且变得黏糊起来，按为为妈妈的说法：怎么均儿最近变得向为为道路发展了啊？这一条可能就是符合了杨教授所说的“心门打开”原则，心门打开了，教东西也就快了，只要动机强，学习东西真的一点也不费力。每天，我都要跟均儿大量的进行感情交流，在任何活动中，牢记这条，几个月的收获就是均儿对人的意识正在不断提高。杨教授打过比方，带一个孩子像在烧开水，烧成五六十度，不够。烧成七八十度也不够，只有水烧到一百度了，沸腾了，才能产生蒸汽，蒸汽的力量是无比神奇的，它能推动火车前进。我现在觉得均儿的温度是上升了，但是也就五六十度左右，远没有到达一百度的热度，所以我要继续努力，直到把孩子所有的热量发挥出来。（录像4）

        观察孩子，从孩子的兴趣点切入，利用强烈的动机作为学习契机
事实上，每个自闭的孩子的行为表现都不一样，所以我们需要很认真的观察自己的孩子。从他们的偏好、兴趣点入手，可能会事半功倍。有时真的不要老是觉得他们是怪异的，说不定这就是你能切入他们内心最好的良机。另外，他们种种的怪异行为，实际跟外界很少互动是很有关系的。如果有大量良好的互动，对外界的人产生兴趣，你会发现孩子有很多行为是不需要过多矫正的。我的孩子有很强的视觉偏好，喜欢转物品，手法非常高明，我都自叹不如。曾经有一段时间，我想把所有他眼前的圆形的物体或者电风扇之类的旋转物体全都藏起来，但是事实上防不胜防。于是，我还是选择了接纳他这个行为。另外分析，这个时候他可能无聊，也不知道做什么，或者提供他要做的事情不见得比看旋转更有趣，所以他当然选择做他觉得很喜欢的事情。与其堵，不如疏。我就坐下来跟他一起转，心里一定要真心接纳他这个行为，才能引起他的回应。开始他完全不看我，后来偶尔瞟两眼，现在模仿他一会儿就跟我互动了，有了互动，他就会觉得你比转东西更好玩，于是那个行为也没有了。所以在孩子自我刺激的时候，可以先冷静地想想，我该怎么跟他玩得起来，认同孩子的玩法，在他接受的基础上加入新元素。前一段时间，我孩子很喜欢看洗衣机的旋转，我先开始很生气，想着就来气，怎么这个也能让你在那里看个半天的。为此，我不让他看，或者我没有让他过瘾，就停止，引发了多次情绪问题。现在，我想了想，还是让他过把瘾吧，干脆把家里的脏衣服洗了个遍。在前几天，我们一起洗了半天以上的衣服。在洗衣服的时候，他的动机超级好，叫他干什么就干什么，还教会了好多新的知识。比如：大洗衣机、小洗衣机、干净的衣服、脏的衣服、放水、放洗衣粉、放柔软剂、脱水、甩干、衣服洗完了等等。既练习了指令、模仿，又学到了认知，一举几得。同时，他的洗衣瘾也得到了充分的满足。现在看到洗衣服还是有点兴奋，但是不像一开始拉也拉不开了。我们往往涉及好的全套让孩子钻，逼着钻，他就是不钻。可是从他的兴趣点出发的话，反而容易达到目的。所以我现在有时会把桌面教学设定的任务分解在生活实际中教，效果反而好。看一段我利用孩子兴趣点作为切入点的小剧本游戏。（录像3）我的孩子以前有命名问题，回家短短几个月，我利用他的兴趣点，帮他拓展了很多词汇。比如，迷恋电动的游乐设备，我跟他一起看，拍了大量的图片，回家给他看，告诉他名称。我还用蹩脚的简笔画给他画出来，让他复习物体的名称。我感觉我们的孩子需要多把不同的刻刀，反复在他脑海里面刻，才能有映像。好在刻好一个之后，后面的速度就快了，现在我教他新的单词就没有以前费力了，当然贯穿的原则还是以兴趣点为切入点。

        每天的亲子阅读时间
每天晚上，我都要和均儿一起享受图书时间。均儿的理解力差，看书纯粹是翻书。他喜欢独占图书，然后一页一页翻个不停。我的做法是，不管你在做什么，我都要和你互动得起来。于是，他翻书，我就故意压着书，哪怕是他看我一眼，让他说：妈妈，不要压着书。我还模范他翻书的样子，他看我一眼，我就对他笑。有时还会配一些声音在里面，让他觉得有趣，他有时会笑出来。有段时间，我发现他的分享能力在提升，于是，我就把图书时间设计成分享时间。我主动分享我在书中发现的图片，慢慢地，他也学会了，他也主动告诉我书中有什么。最近，我一直在想，我怎么让均儿能想普通孩子一样听我讲故事呢。以前，我照本宣科，即使使用在丰富的语调和表情，也很难始终把均儿的注意力抓在我的手里。我一直想着如果有一天均儿能像所有的普通孩子那样听我讲故事，我该多幸福啊。于是，我就开始了我的编故事历程。上个月，我来上海，妈妈告诉我，均儿很想我，不停说：我要妈妈。我妈妈告诉他：妈妈去上海了。均儿对于这个事件是理解的，因为我回来之后问他：妈妈去哪里了？均儿告诉我：妈妈去上海了。正好前一段时间买了一本《抱抱》，里面讲的故事是一个小猩猩找妈妈的故事，刚开始均儿只是翻翻书而已，我读给他听，他也没有什么兴趣。有一天晚上，我突然想，我怎么那么刻板啊，怎么那么不变通啊？我可以换一个方式讲给孩子听啊，于是，我按照孩子理解的能力，把《抱抱》设计成一个我和均儿的故事，没有想打均儿中招了，我讲的整个过程，他听得很仔细，而且居然教我讲了N次，后来，均儿还自己看书，就是选择看《抱抱》。问一下大家，如果是你，你会怎么讲这个故事？因为每个孩子的理解力不一样，所以我们讲的故事肯定是不一样的。（请家长们讲讲）下面我讲一下我是怎么讲这个故事的。
（孩子醒了，要先照顾他。晚上继续写。）

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对情感交流的补充
  孩子先是和主要照顾者有良好的互动，建立好非常好的亲子关系，才会对外界的人产生情感。去年九月第一次杨教授评估的时候，我曾经问过杨教授一个问题，我说：为什么我和孩子的互动还不错，但是他为什么对其他人不感兴趣？杨教授告诉我，这个是由点到面，再到立体的一个过程。先是和主要照顾者玩得很好了，再跟其他大人也能互动很好，然后是年龄大的孩子，接下来是和年龄小的孩子，最后才是同龄孩子。最近，我发现均儿的对外界的人的关注有提高。先是和我的感情变得比以前更好，经常会放弃自己手头的事情，和我玩一些无厘头游戏，有时哪怕什么也不做，只是抱着我，他也很开心。而且，对我以外的人也不像以前完全不理不睬了，对熟悉的家人开始敢看几眼了（以前根本不可能）。上个月我从上海回来，居然均儿一边笑，一边看看我，又看看我妈，这是很典型的和两个社交伙伴的眼神交流。到目前出现的次数不多，还没有到达精熟的地步，但是我很乐观，因为之前的经验告诉我，一个能力只要出现了，如果我的方向正确，他这个能力会越来越熟练的。另外，最近我经常带孩子去到我妹妹家去玩，他们家很热闹，有很多小小孩来玩。目前我的目的不是要均儿融入这个群体，而是让他适应有人在旁边玩就好。昨天晚上，我又带均儿去我妹妹家，当然均儿还是以独自游戏为主，他很喜欢一个发光陀螺，自己在转，我跟他玩，他很迷恋，不愿意给我，我就装哭，均儿居然放下了陀螺，主动摸我的下巴说：我要摸摸下巴。（因为这是我们的情感交流方式，他认为用这样的方式我就会笑起来。）妈妈不要哭。（今天是出生以来第一次）后来我的小外甥和别的孩子在旁边玩的时候，他居然还看了几眼。（杨教授说过，看也是一种学习。）均儿的热度才五六十度就有这么多可喜的进步了，相信随着他温度的提升，他会有更让我满意的进步。
另外一点我要补充的是，夸孩子要发自真心，来自于你真心的赞美和欣赏，否则干巴巴的“你真棒”越讲孩子越不当回事，讲到最后就是一句空话。如果是真心的，孩子从你的眼睛里面就一定会看见你的心。我在状态比较不错的时候，给予均儿的鼓励全是真心的，所以他的自信心越来越好，他的声音也越来越大。而且整个人充满着生命力。下面放一段孩子自编自唱的“鼠小弟五乌龟歌”，看看一个自信的均儿。

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每天的亲子阅读时间

  每天晚上，我都要和均儿一起享受图书时间。均儿的理解力差，看书纯粹是翻书。他喜欢独占图书，然后一页一页翻个不停。我的做法是，不管你在做什么，我都要和你互动得起来。于是，他翻书，我就故意压着书，哪怕是他看我一眼，让他说：妈妈，不要压着书。我还模范他翻书的样子，他看我一眼，我就对他笑。有时还会配一些声音在里面，让他觉得有趣，他有时会笑出来。有段时间，我发现他的分享能力在提升，于是，我就把图书时间设计成分享时间。我主动分享我在书中发现的图片，慢慢地，他也学会了，他也主动告诉我书中有什么。最近，我一直在想，我怎么让均儿能想普通孩子一样听我讲故事呢。以前，我照本宣科，即使使用在丰富的语调和表情，也很难始终把均儿的注意力抓在我的手里。我一直想着如果有一天均儿能像所有的普通孩子那样听我讲故事，我该多幸福啊。于是，我就开始了我的编故事历程。上个月，我来上海，妈妈告诉我，均儿很想我，不停说：我要妈妈。我妈妈告诉他：妈妈去上海了。均儿对于这个事件是理解的，因为我回来之后问他：妈妈去哪里了？均儿告诉我：妈妈去上海了。正好前一段时间买了一本《抱抱》，里面讲的故事是一个小猩猩找妈妈的故事，刚开始均儿只是翻翻书而已，我读给他听，他也没有什么兴趣。有一天晚上，我突然想，我怎么那么刻板啊，怎么那么不变通啊？我可以换一个方式讲给孩子听啊，于是，我按照孩子理解的能力，把《抱抱》设计成一个我和均儿的故事，没有想打均儿中招了，我讲的整个过程，他听得很仔细，而且居然教我讲了N次，后来，均儿还自己看书，就是选择看《抱抱》。问一下大家，如果是你，你会怎么讲这个故事？因为每个孩子的理解力不一样，所以我们讲的故事肯定是不一样的。（请家长们讲讲）下面我讲一下我是怎么讲这个故事。“有一个小猩猩，叫沈彦均宝贝猩猩。有一天，他找不到妈妈。他看见大象妈妈和小象宝宝正在抱抱，于是他说：我要妈妈抱抱。可是外婆告诉他：不行，妈妈去上海了，妈妈去买书了。沈彦均猩猩宝宝很伤心，开始哭起来，他还是说：我要妈妈。可是外婆告诉他：不行，妈妈去上海了，妈妈去买书了。（反复重复，均儿发现了规律，居然跟我一起讲了起来。）猩猩宝宝很伤心，他要妈妈抱抱，可是妈妈去上海买书了。大象妈妈走过来，说：小猩猩，你爬到我的头上，我带你去找妈妈。他们看见了……，”
  在我讲的时候，均儿听得非常认真，而且当他听到猩猩哭的时候，他一脸严肃，一语不发，当听到猩猩妈妈回来的时候，他的情绪显然放松了，开心得笑了。我想我现在讲的这个故事是发生在他身上的故事，他曾经经历过的故事，他有过这种感觉的故事，所以他愿意听，而且能理解这个故事了。自从那次发现均儿喜欢我这样讲故事之后，我现在基本用这样的方式去讲故事。使用的原则是：1．把孩子亲身经历过的事情和故事糅合起来　2．用孩子能听懂的语言讲故事　3．用均儿喜欢听的话讲故事，把均儿最近嘴巴里面经常出现的语言编到故事里面。还有就是天天和孩子一起画连环小画，回忆一天开心的或者不开心的时间，用图的方式表现出来。相机每天要随身带，随时拍下孩子喜欢的东西和特别留下印象的场景，做成生活故事小书，回家一遍遍让他看，在脑海里面留下映像。

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带孩子走出去，利用动机，创造机会让他和别人交往。
  1. 刚回家的时候，要带均儿走出家门简直是很难的事情，每次我提议出去玩，他都说：不要。后来，我就先带他去外面一些有超级感官刺激的地方去玩，利用他的原始动机。比如：吃的地方，儿童乐园等。让他充分尝到甜头，知道外面的世界真的很不错。因为好吃，好玩，他的印象就特别深刻，为此拓展了好多物体名词和地点名词。后来，等他对外界有兴趣了之后，我又创设情景，让他去和外界的人交往，先从工具性交往开始。每天我都要带孩子去买豆浆，先是我主动买，到现在一路过那里，均儿就会主动提出要买。买豆浆的小女孩非常善良，我主动告诉他均儿的情况，她很感动，现在都叫我姐姐了。每次均儿去那里，她都格外照顾，和他说话，还用了自己的方式和孩子玩。（录像5）
  2. 在外面难免会听到一些不入耳的话，先开始我也很受刺激，但是现在我已经练就一身厚脸皮功，只要我主要的目标，让孩子能锻炼到，管那些人说什么呢。前几天，我带孩子去买生煎馒头，就碰上一个人说：这个小孩是低能儿。均儿在店里有点兴奋，不停跳，引起了一些人的侧目，我觉得这时候要考虑的是，只要均儿的行为没有影响到别人，我就不要顾及别人的眼光，有时该我“自闭”一下，暂时“屏蔽”未尝不可。
  3．最近我意识到除了我以外，均儿接触的人还是局限，太少了。每天在家和我互动，刺激量不够。于是我带均儿每天吃好晚饭去我妹妹家，现在看来还是有帮助的。今天一个邻居阿姨带着孩子来玩，均儿看得出那个阿姨心很善良，而且给他好吃的，我老公在一旁观察，均儿很喜欢这个阿姨，一直看这个阿姨，而且还主动摸摸阿姨的胳膊。另外，我和我妹妹换着带孩子，现在均儿和我妹妹都能玩几个熟悉的游戏。更重要的是，我和别的孩子的互动也是非常重要的。以前我眼睛里面只有均儿，时时刻刻跟着他。所以我的小外甥每次看见我都不愿意和我玩，他妈妈曾经问过他，喜欢郭兰阿姨吗？他说不喜欢，为什么？因为郭兰阿姨只喜欢沈彦均哥哥，这个对我触动很大。上周，跟我妹子他们回常州老家呆了三天，我改变了策略，我让我妹妹带均儿，我和小外甥玩，居然轻松就得到了他的肯定。现在看见我很开心，而且每次都说“郭兰阿姨过来陪我玩。”他妈妈连说自己失宠了。所以从这件事情上面我知道，其实每个人都是需要我们去真情投入的，而且都要用心换心。当然一对一的效果不仅适合我们的孩子，对普通的孩子也是同样适用的。不要想着为什么别人的孩子不和我们玩，首先我们要问一下：我们是不是带着很强的目的性在内，让别的孩子一眼就能看出来或者感觉到了，你们要我就是为了你们自己的孩子，而不是真正喜欢我这个人。如果是这样的话，是很难找到真正的贵人的。换一个角度，如果我们被人利用，是不是也不太情愿呢？所以，一定要真心对待我们孩子身边的每个人，尤其是小孩，我们一定要和“贵人”也建立好良好的关系，让他觉得你就是喜欢他，而不是利用他，只有这样，他才会跟你站在同一战壕中，这时你可以告诉他，哥哥需要帮助，我们一起帮助他。

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说实话，昨天晚上到家打开电脑，浪潮般涌来的留言冲得我泪流满面，的确有点不太适应，小户人家没有见过大世面啊，再次谢谢各位的捧场!
有F版的话，我哪敢逃啊？
等我有空余的时间继续努力，希望能对大家有帮助。

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   今天带儿子去新华书店买书，先开始他不知道该选哪本书好。于是我帮他挑了一本低幼图书《考拉宝宝洗澡啦》，因为里面有水龙头和莲蓬头之类的，他很是喜欢，于是就坐在地上看了起来。只听他在自己讲什么，我仔细一听，原来是“哇，水龙头！”顿时，我很兴奋，为这个“哇”字的出现而兴奋，因为像极了我的口气。我为了让他对语言更敏感、更有印象，于是经常在我的口语中加入很多的感叹词、语气词、象声词，没有想到今天反馈出来了。于是我就模仿他，“哇，水龙头！”这下他意识到了自己在说什么，于是很高兴地又说了“哇，水龙头！”而且这次比刚刚一次更响亮、更显得他的自信，这次他是对着我说的，明显就是很不错的分享，我就顺势坐在新华书店的地板上和他来来回回地“哇，。。。”玩起了分享游戏。
   晚上，我们睡在床上看书，均儿挑了一本图画书《母鸡罗斯去散步》，居然自己开始唱了起来：母鸡罗斯去散步，狐狸跟在后面。这是我几个月前跟他说唱故事的曲调，当时他确实听得挺认真的，但是他没有跟我一起唱，今天均儿再一次给了我大大的回报。看到狐狸掉在水里面的一页，均儿说：扑通，狐狸掉在水里面了。说的真的很好，尤其是“扑通”这二字，真的让我觉得很惊奇，因为完全是我的原话的翻版。我紧紧地抱着儿子，能感觉到他自己都很开心。真的没有比看见一个充满着激情的、感情的小朋友更让人陶醉的事情了！又看到《脸，脸，各种各样的脸》这本书，他翻到哭的那一页说：哎哟，妈妈哭了。（因为我把那本书中的脸全部改成了妈妈的脸，以妈妈的脸串起了一个故事。）
   今天儿子的三个词“哇！”“扑通！”“哎哟！”，让我看到了情感的小芽芽正在均儿的心头长大。重要的不是他说出了这三个词语，而是他在说这些话时的语气，因为完全是像极了我的口气。我知道因为他感受到了爱，所以他愿意去学习。
   最近儿子跟我的目光交流更好了，今天居然有几次长达十几秒的主动凝视，而且笑盈盈的，里面流动着情感，完全是让人觉得很自然的眼神。儿子最近很关心我的表情，也很喜欢我表演各种表情。以前，他喜欢摸我的下巴，这是他对我表达爱的方式，可是有时太用力了，以致于我觉得好难受。上次杨教授告诉我还是要告诉孩子自己的感受，于是我回家来告诉他，你可以轻轻地摸妈妈的下巴，重重的摸妈妈会很疼，妈妈会哭的，于是我还假哭。儿子一看见我哭就很紧张，忙说：我不要妈妈哭。我就告诉他：你可以求妈妈别哭了。你还可以说好话，让妈妈不哭。儿子最近学会了：你是世界上最好的妈妈，最漂亮的妈妈。求求你了，别哭了。他一说我就笑了起来，他也跟着笑了起来。他不喜欢看见我的哭脸和生气的脸，他喜欢看我天天对着他笑。当然有时他做错事情的时候，我脸一拉还是很管用的。现在均儿还是喜欢摸我的下巴，但是明显能感受到他很当心，真是轻轻地摸摸，因为他在意妈妈的感受。那天他爸爸跟他玩了一会儿，中间玩了一个“鸡蛋游戏”，他很开心。在吃饭的时候，他冲爸爸笑笑，又冲妈妈笑笑。伸手摸摸爸爸下巴，又摸摸妈妈下巴，一副沉浸在幸福中的小孩的样子。于是我跟老公说，你还是要多陪他玩，只有这样，他才会越来越喜欢你。想到爱有五种语言，身体语言、正面的鼓励、时间、礼物、（还有一种忘了），我觉得均儿每一种语言他都需要，尤其需要身体语言和时间，就是我们大量的通过拥抱、亲吻告诉他我们有多爱他，另外就是陪伴他，玩他喜欢的游戏。通过近三年的爱的投入，终于在这阶段，看到了当年一颗完全封闭的小心灵慢慢地温暖了，坚硬的冰开始融化了，开始向外面流淌出他自身的能量了。说到这里，我真的是心里什么滋味都有了。
   虽然三年来，让我的外表沧桑了，老了很多。试问自己值得吗？
   真的很值！

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想想现在均儿的一些进步，真的是和不断地播种有关。反思古话“种瓜得瓜，种豆得豆。”，真的是太有道理了。我们比一般父母更难的是，我们手里的这块土地真的是太贫瘠了，简直长不出什么任何东西来。但是，我们还是要不断地开发这块土壤，哪怕是我们累得出汗、出血。好在辛苦还是有回报的，再贫瘠的土地经过这么努力地耕耘，他也会长出点东西来的。我们还要不断撒各种的种子，如果我们希望孩子勤奋，那就一定要早早地撒勤奋的种子。如果我们要孩子有良好的习惯，那么每天我们都要撒这粒种子。如果我们要孩子善良正直，我们也要把这个种子撒下去。只要我们所希望日后看见的一切，我们都需要早早地把这些种子撒在这块土地上面，哪怕是有的种子长得慢，哪怕是有的种子撒下去至始至终不发芽，但是千万别断了信心，要相信，通过我们的努力，一定会在某一天看见播下的种子长出小芽来。如果没有耐心等待或者根本就不播种，最终的结果就是看着别人的孩子的进步羡慕，责怪自己的孩子“为什么你就不会这个，为什么你就没有。。。”我们的孩子不会为自己争辩，如果他会的话，说不定就回我们一句：为什么你当年就不播种，现在叫我怎么长出果实来呢？所以，没有其他选择，就是为了几年后，几十年以后可能会有的收成，我必须得更努力地在我保管的这块贫瘠的土壤上面播种、施肥、除草等等。
   当年均儿是乱翻书，明显就是自我刺激。南京脑科医院的医生问我，孩子有什么兴趣爱好？我说：喜欢看书。那个医生朝我摇摇头：他是自我刺激，不是真正的看书。我无语了。就在那样的断言下，我还是在家布置了“图书角”，买最好的书，哪怕是均儿看不懂。普通孩子看的书我买，普通孩子家长不舍得买的我也买来给孩子看。在家用开支上，我真的很节省，因为现在陪孩子，没有任何收入，所以我必须小心的花每分钱。但是在买图画书和玩具的时候，我眼睛都不会眨一下。从一开始的乱翻书，到现在均儿每天都和我一起看书。尤其是最近，从完全我跟随他到现在我讲什么，他听什么，有时候居然缠着我讲故事，我想这真的是和我坚持播撒这粒种子有关的。今天均儿看《母鸡罗斯去散步》，看同名的动画片，已经完全能理解了，并不断开心笑出来。
   看着这一幕，我站在我的田埂头，欣赏着自己辛勤耕耘的成果。

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趣事一二   
   早晨喝酸奶，妈妈说：妈妈喝一个酸奶，沈彦均喝一个酸奶。在妈妈晾衣服的时候，均儿把自己的酸奶喝得差不多了。等妈妈开始喝自己的酸奶的时候，均儿看着妈妈满满的酸奶，想了想对妈妈说：妈妈，换一换。妈妈一听，就跟他换了。妈妈把均儿喝得差不多的酸奶上的盖子掀开，里面还有一层厚厚的奶，这时均儿把另一盒酸奶喝得差不多了，看看原来的奶打开了，可以用舌头舔，又跟妈妈说：再换一换。这家伙，长心眼了。
   
   均儿到舅舅家做客，临走前惯例就是要从舅舅家带一样玩具或喜欢的东西回家，这次他看上了一个榨汁机。
   均儿：妈妈，我要带这个榨汁机回西塘北巷。
   妈妈：这是谁的？
   均儿：舅舅的。
   妈妈：你可以问一下舅舅可以不可以带榨汁机回家。
   均儿：舅舅，带这个榨汁机回西塘北巷。
   舅舅：孩子，这个不是玩具，不能带回家。
   均儿：要带这个回家。
   舅舅没辙了，但是难不倒我们这个聪明绝顶的舅舅的。
   舅舅：好的，你做五十个仰卧起坐，榨汁机就可以带回家。
   均儿开始努力地做起来，可是做了五个不行了。
   舅舅：要五十个仰卧起坐啊。
   均儿：不，我要五个。
   舅舅：那也行，那你做五个侧滚翻吧。
   均儿没有理解侧滚翻的意思，所以不动。
   妈妈使用激将法：走了，我们不要这个榨汁机了。
   均儿：不，我要榨汁机。（动机非常强烈）
   妈妈：不要了，要榨汁机要跟着舅舅做运动，多累啊，算了，不要了。
   均儿：不走，我要做运动。
   舅舅：那好，你做五个俯卧撑吧。
   舅舅示范给均儿看，均儿努力地学，只是动作很不到位。
   舅舅：还是不行啊，榨汁机看来不能给你了。
   均儿：不，给我。
   舅舅单腿蹲下。
   舅舅：那你爬到我的脖子上，我就给你。
   均儿在天平山练就一身爬山功夫，如今就当测验了。但是爬今天的“舅舅山”丝毫不比天平山容易。但是在均儿强烈的动机的驱使下，均儿成功登山了“舅舅山” ，骑在了舅舅的脖子上，观众为均儿鼓掌，均儿骑在舅舅脖子上面很是得意，颁奖仪式开始，得到榨汁机。真的很不容易，不过收获多多。
   谢谢你了，好舅舅！

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生活中的训练机会
  生活中我会错过很多的训练良机，因为有时我会用大人的思维去看待、处理问题。比如那天，我们去吴江吃饭。均儿看见了玉米汁就要橙汁，而且大声要，弄得我很尴尬，因为不是我请客啊。我只能告诉他，带他去楼下小店买一瓶橙汁。幸好舅舅看见了，又点了一打橙汁。上个月点评的时候，我问过杨教授，这种情况下我该怎么处理。杨教授说：这个是机会啊，你可以让他去跟别人要啊。我顿悟，哎，错过了多少好机会啊，笨！于是，从那开始，我就开始改变一下处理方式，不要顾及我的面子了，优先考虑从孩子的角度看问题，帮助他表达真实的想法，让他和别人互动，提高他的能力。比如到天平山去路过小店，均儿跟我说：我要买风车。换了以前，我觉得景区的东西贵，肯定不给他买了。现在我就会说：啊，你想买一个风车啊，可以啊，贵就不买，便宜就买。于是让均儿去问老板娘，阿姨，这个风车多少钱？八元啊？好贵啊！求求你了，便宜一点吧。五元，好的。然后让均儿再跟我要钱付给阿姨。这样，均儿得到了自己想要的东西，又得到了锻炼，很好的机会没有错过。
   周日在为为上海家里，来了一位小姐姐，非常活跃。均儿和她强玩一个巴士车，她就拿出自己的小风车来吸引均儿，有音乐的，均儿上钩了，于是就跟姐姐抢风车。姐姐逃到另外一个房间，均儿就紧跟着。小姐姐就不给他玩，均儿就亲亲姐姐，抱抱姐姐，可是姐姐还是不给。旁边有个人说了一句：你求姐姐啊。均儿马上就说：求求你了，姐姐。这个姐姐很小气，就是不给均儿玩。在大人的调停下，均儿得到了一次机会玩一会儿。临走前，姐姐有点不开心，说：怎么这样，老抢我的东西。我跟姐姐说：是啊，这个弟弟真是的，为什么抢姐姐的东西。没有关系，阿姨马上替你出气，教训他一下。这时姐姐笑了，也没有什么情绪了。以前，我可能就会叫均儿别抢别人的玩具，但是现在想想其实真是很好的机会，让他去跟孩子互动。所以就让他随意发挥了，没有想到真的还学会了求人。当然，同时还要处理好别的小孩的情绪，从他的角度考虑，不要让对方累积负面的情绪也很重要。