小牛仔的成长

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4）还有一点进步的就是假想方面。

-看到我的衣服上有花花，就说妈妈衣服上有花花，然后假装用手摘一下，我问他摘到没有，他说摘到了，花很漂亮，谢谢妈妈。

-最近有看到他拿那个玩具勺子喂小熊和布娃娃吃饭，拿杯子给他们喝水，还叫小熊和布娃娃吃饭的时候要乖乖坐好。还会说小熊生病了，带他去看医生，叫小熊嘴巴张开“啊”，还说小熊要尿尿带他去上厕所，会给他脱裤子然后说“嘘嘘。”，但拉完了不会帮他穿裤子，我们跟他说没穿裤子好丑他也不管。

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不好地方很多，我之前列举的问题都还存在，这里就不再重复写了。

现在新的问题就是情绪问题很严重，“我要哭了，我又要大哭了”不绝于耳。”每天说这个“哭”字可以高达50个，幸亏他说这个“哭”只是说说的，真正哭出来的可能1-2次。不过宝宝说“哭”字高达50个，也有我们大人方面的原因，因为我们估计也对他说了高达50个“不”字才造成的，应该好好反省一下该怎样处理这个问题。

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谢谢阳光大哥的建议，我们会试试你的方法。

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现在宝宝对“你”“我”的用法比之前进步很多，就是这个“给你”还是“给我”会经常用错，其它的“我”做主语的句式和“我”做宾语的句式都可以用对，这几天我也按照李爸爸教李宝宝的方法，利用牛仔喜欢吃的和不喜欢吃的东西，教宝宝“给你吃”还是“给我吃”。觉得给宝宝示范几次，宝宝就明白“给你吃”还是“给我吃”，最近这个星期已经很少用错了，一般看不出他“你我”有问题。但宝宝记性那么好我有点怀疑是宝宝把它背出来的，哈哈...我知道宝宝“你”和“我”的用法仍需继续巩固，他现在虽然可以正确的大量的用“我”表达自己，但这个“你”，他明白，但是用得很少，总是喜欢用名称代替，例如：叫他把东西给我，他会把东西给我，但他还是很不习惯用“你”来称呼别人，喜欢说：“给妈妈，给爸爸等等，”比较少用“你”。

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不过李爸爸的这个自然教法真是非常不错，另外我还用李爸爸的方法教宝宝“把…拿开”，再另外变通一下挡住宝宝的去路教宝宝“请让开。”,然后再变通一下抱紧宝宝不让他松开教他“放开我”等等，发现宝宝学语言学得还是很快，通常只需示范1-2次，他就会用了，我们很多时候故意在他骑单车的时候走在前面挡住他，他会说：“请让开。”，或者搬张凳子挡住他的路，他会说：“把凳子拿开，挡住我了。”我们有时故意把他按在地上不让他动，他会大叫：“放开我。” 周六日有时他爸中午带他睡觉，他不喜欢，他跟他爸爸说：“爸爸走开，我要跟奶奶睡。”

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通常我们大人吃饭的时候，他爸爸有吃饭看电视的习惯，虽然我跟他爸说过很多次，说我们要求宝宝吃饭不可以看电视，但我们大人吃饭的时候又一边看电视一边吃饭，这样就只许州官放火，不许百姓点灯，就没有给宝宝做好的榜样，叫我们怎样在小孩面前树立威信听我们的话，但他爸爸还是我行我素，一切自我为中心，一定要在吃饭的时候看电视（也难怪宝宝现在也会跟他一样一切自我为中心）。平时我们吃饭前都会喝点汤，虽然宝宝在我们吃饭前他已经吃过饭了，我们也会顺带给宝宝喝点汤，于是我就叫宝宝过来喝汤。

妈妈：“宝宝，要不要喝?”
牛仔：“要。” （宝宝非常喜欢喝汤，平时一说有汤喝，即使他正在玩，他也会飞快跑过来）
妈妈：“把你的凳子拿过来。” （一说有东西吃，宝宝很多时候不用我们说拿凳子过来，他也会自己拿他的小凳子过来乖乖坐着吃。）
妈妈：“还有把你的口水肩也拿过来。” （怕他衣服弄脏，通常吃饭时给他围口水肩）
牛仔：“嗯。”
妈妈：“你要看电视还是要喝汤？” （因为开着电视太吸引人，宝宝每喝一口汤就抬头看下电视。）
牛仔：“我要喝汤。” （宝宝怕我不给他喝，急忙回答要喝汤。）
妈妈：“你要看电视还是要喝汤？只能选择一个，要么喝汤，要么看电视。”
牛仔：“我要一边看电视一边喝汤。”

宝宝一说出这句话，全家都笑了，因为宝宝昨晚会说自己要一边看电视一边喝汤，为了奖励他会用一边….一边…..的句式描述事情，所以昨晚就破例让他一边看电视一边喝汤。

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我觉得父母的言行举止会对小孩产生重大影响，之前没生小孩之前，父母可以不顾及自己的言行举止，可以随心所欲，但有小孩后我觉得大人就有必要牺牲一些自己的不良爱好，父母要以身作则给孩子树立一个好的榜样，这样教育起小孩可以事半功倍。例如要想小孩吃饭不看电视，那么大人自己吃饭时也不要看电视，做父母的要想小孩不要整天玩电脑游戏，那么做父母的首先不要整天呆在电脑旁玩游戏，做父母的要想小孩变得外向多交些朋友，那么做父母的首先要自己先外向多交些朋友多带小孩出去玩.....

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在牛仔6个月左右我们买了个气垫床给牛仔，当时买这个给他是放在床边怕他从床上掉下来，自从宝宝会走路后就没用过了，最近突然想起可以给当蹦床跳，于是就去单车店里给气垫充了气给宝宝玩，宝宝很喜欢在上面蹦。谁知道第二天起来气垫床就没气了，牛仔一看到就问。

牛仔：“这个蹦蹦床为什么扁掉了？”
妈妈：“因为它漏气了。”
牛仔：“为什么漏气了？”
妈妈：“因为气嘴没盖好，所以漏气了。”
牛仔：“现在不能跳了。”
妈妈：“那现在怎么办呢？”
牛仔：“叫爷爷打气。”
爷爷：“那就惨了，叫爷爷打气，要打一个星期才能打够气。”



平时牛仔在家玩的篮球，足球或者气球没气了，都是他爷爷帮忙打的，所以这个气垫床没气了，牛仔也叫他爷爷打气。

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牛仔前几天肠胃不太舒服，拉稀有两天左右，现在好了，不过感觉这个星期牛仔变得比较懒，不知是否身体原因，这几天白天他奶奶带他到小区下面玩，一般玩不到一个小时就闹着要回家了，叫他奶奶回家做饭了，问他是否饿了，他说是，我想主要原因应该不是因为饿。要是之前每次都是他奶奶叫他回家他不愿意回的。现在回到家也是比较喜欢上床上玩，上床之前会自己脱鞋上床，在床上就是玩枕头，扇子或者拿毛巾遮住自己跟人躲猫猫，最近这几天我一下班回来，宝宝一见到我都很高兴，不停地叫妈妈，拉着妈妈的手说一起去床上玩。估计因为我跟宝宝相处的时间都是下班后晚上才在一起，所以带他上床上玩比较多，例如在床上，爸爸妈妈用被单给他荡秋千，用大腿给他做滑梯，抱着他在床上做滚滚游戏，碰碰游戏，或者用脚趾互相夹对方的脚，用手指捏对方，或者在床上给宝宝玩倒立，打翻滚，或者给他按摩，这些都是从巧虎或者其它地方学的，宝宝都很喜欢做，很多时候都是他自己提出来要我们跟他玩，感觉他在家里跟我们的互动啊沟通啊都是很不错的，但是一出去外面就可以看出很多问题，几乎不跟小朋友沟通，可能因为他自己爱哭吧，外面如果看到有哪个小朋友哭了，他会关注一下叫他不要哭，或者小朋友有他喜欢玩的东西，他会关注一下，但是主要关注焦点还是人家手上的物，在下面小区玩有些相识的婆婆叫他名字 ，他也不应不理人，对外人眼神关注很差。

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我这里指的宝宝对外人的眼神关注差指的的宝宝跟外人的眼睛对视时间短，他不感兴趣的基本都是眼睛一扫而过，但他现在跟家人的眼神对视还是不错的，不管他感兴趣还是不感兴趣都可以对视较长时间，尤其是讲到他喜欢的东西，眼神跟NT小朋友无差异。小牛仔对外人的关注也不是说没有，我认为他对外人的关注是单向的，也就是说只限于他关注别人，但反过来他对别人对他的关注反应很差，因为别人关注他的时候，别人叫他或者给他指令的时候，他对别人的呼叫或关注反应很差，总是不怎理人，我想这就是AS自我为中心在作怪，他一般都是围绕着他感兴趣的人或物在关注，不管在电梯里还是外面碰到有些相识的人，他会主动跟他打招呼，有些甚至在电梯碰到的，不是很熟识的，他也会主动跟他们打招呼，年纪大的，他会叫他爷爷奶奶，年轻的会叫叔叔阿姨，有时他的这些举动我还觉得他怎么一点都不怕陌生人呢？怎么没有一点NT小朋友对陌生人的该有的警惕，探究和防范的眼神呢？ 最近看到别人手上戴有手表，就直接走过去看人家的手表问现在几点，不会看人家的脸色，不会在乎别人的反应。

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泽妈，我想我们的孩子是天生就缺乏体会别人的感受,了解别人的思想。唯一的办法就是让他们了解自己的行为会给别人带来怎样的后果,从而以其后果的严重程度,而达到自制的目的。 下面是我摘自F版关于《心智论》，应该能很好地说明我们小孩出现的这些问题。

心智论通过一系列的对比实验,发现自闭症儿童很明显地在推度别人的心理活动时常常不知所措,无法正确地理解他人的想法,情绪和思想,这种缺陷或者造成了他们对社交活动的畏惧和躲避,或者让他们常常在年少时出些啼笑皆非的社交洋相.我在上面的帖子里讲的闻森问老奶奶是不是要死了,看起来是童言无忌,但实质上很可能是他在心智上的缺陷造成的. 关键在于,所谓正常的孩子在作出重大行为时,他思维里会本能地想到他的这些行为会不会产生什么后果?自己要挨骂挨打,不是狗胆包天的都会打退堂鼓的.这种从自己的思想演绎出将来的行为,从而推测行为可能造成的后果,了解别人的心理活动,再反过来修正自己的思想.听起来好象那么玄妙,其实这些都是在不知不觉中完成的,这就是本能,是正常脑神经中枢天赋具有的能力.


这种一见面不久,就提出要到人家家去,听起来好象很可爱,其亲呢信任的程度常常也让对方感动,但是这里是有点问题的,你要是想想一般的孩子在第一次见面时,很少会有这样的举动的,一方面他们会意识到自己家和别人家的差别,另一方面他们也会知道需要别人的同意才能到人家家去.
但是对于自闭症的孩子来说,(至少对闻森是这样的),只要你对我好,我就能拉你的手,吃你的东西,去你家,你的也就是我的,中间他不会本能地意识到差别的.
这让我想起他老师提到过的,想多训练闻森的"界线"(boundaries)的概念,这是因为她经常看到闻森去碰别人的身体,这在美国文化中是不适当的行为.这种情况和他想去苏珊家一样,我想本质上都是可以联系为他对自己本体感的认识模糊,在他的思维中不会下意识地把别人当成一个对自己具有约束力的个体来对待,他们的思想和行为都是以自己的需要为中轴,不会本能地顾忌到社会及他人对自己的约束.当自己的目的没法实现时,他们会愤怒沮丧,觉得这个世界都在和他们过不去.
我想,能解决这个问题的方法,也只能是我们有意识地多加引导,在任何一个机会里,我们要告诉他,他是和别人生活在一起的,自己的行为会引起别人的注意,喜欢和反感,自己的行为会引起后果.

在天宝和其它人合写的<<社交关系中的潜规则>>中.她描述了作为正常的社交关系的四大基石:
1)设身处地的能力.(perspecitive-taking)
2)灵活应变的思维(flexible thinking)
3)积极进取的自尊自信(positive self-esteem)
4)探索世界的动力(motivation)

所谓的"设身处地的能力",也就是英谚中的"put in other people's shoes",用自己的眼睛看别人的世界,体会别人的感受,了解别人的思想,认识到自己和别人一样可以有不同的行为和想法.天宝把这种能力称为是自闭症谱系的人是否能发展成一个健康成功的社交关系的第一首要因素.
这也是"心智论"中关于自闭症的关键是其缺乏"透视别人思维的能力"(mind-reading)的一个
例证,这里所谓的"透视别人思维的能力"并不局限于那些心理学实验中显示的那样,他们对别人的面部表情的模糊认识,也说明了他们在体验别人的思想感受时的天生迟钝和缺陷.
撇开这些有些拗口的名词,让我们来看一个最基本的能力,也就是怎样让他们了解自己的行为会给别人带来怎样的后果,从而以其后果的严重程度,而达到自制的目的.我想这里面就是牵涉到了这个"设身处地的能力",举前例来说,让闻森明白他把滑板车扔在路中间,别人会绊倒,这好象不难,但是他是不是会象我们一样在心里下意识地感受到别人撞在滑板车上时的痛苦,
在心里到吸一口凉气?
这种'设身处地,以心比心"的本能或许正是他们所缺少的.

如何提高他们的这种"设身处地的能力",无论是RDI还是"心智论"都是有所论述的,比如说,RDI中的"参照"一说.但这些依我看都只是技术层面上的某一部分,专精一处,未及全面.在这里,我想介绍一个观点.在天宝的上述书中引用了心理学家Michelle Garcia Winner 的书,<<里里外外----是什么造成了社交认知上的缺陷?>>(Inside Out, what makes the person with social cognitive deficits tick ?),其中她讲到了"设身处地能力"(perspective-taking)培养的一些纲领:

1)在思想上认识到别人的存在
2)认识到别人存在的独特性
3)认识到其他人也有他们自己的感情
4)认识到其他人也有他们自己的愿望和动机
5))认识到其他人也有他们自己的个性
6)对他人的兴趣和个人历史具有本能的好奇和探索欲望
7)运用记忆来保持发展个人关系,并能据此理解别人的行为
8)能够运用语言来询问别人的兴趣
9)能够理解某些场合中的社交常识
10)能够理解某些场景中的社交常识
11)能够用眼神交流来会意对方各种交流阶段的转变

当我看到这一段时,不由得从皮包里翻出一张烂纸片,上面是过去自己的一些想法.我们大家都认为社交障碍是自闭症最难克服的核心之一.而这在很大程度上要归结为他们对别人在精神上的疑惑,不解,猜疑,恐慌,抵制和回避.我们的任务之一便是要时时刻刻随时随地随机应变地引导他们认识到自己是生活在社会之中的,每个人,每个行为,每个思想其实都象一张无形的大蜘蛛网一样丝丝相连.
我把当时的笔记不惴冒昧也摘录于下:

1)引导,或"逼"他注意到他人的存在
2)引导,启发,提醒他注意避而别人的言行,表情,情绪.
3)注意到自己与他人言行上的不同.
4)接受,容忍他人不同言行的存在
5)在上面的基础上,要进一步注意到并接受,容忍自己和他人在思想上的不同
6)体验,体会到别人的处境,和不同处境下的不同感受.
7)接受,容忍,体会别人与自己完全不同的想法
8)在长大后,能接受与自己绝然相反的信仰和信念.比如,无神论者能到西藏体会顶礼膜拜的虔诚,基督徒能拜读<<可兰经>>.

我想无论是我们用了那种方法,我们都应该知道孩子社交能力的最终提高取决于他们是否能在思想上能融入这个社会,并不一定在于他是不是和其他孩子讲话.而是在于他能不能理解他人的思想和行为,能不能理解自己的思想和行为.能不能理解自己和他人之间的关系.如果能做到这些,那么即使他不会和同伴讲话,不会玩,不会社交,也不会是什么大不了的缺陷,大不了也就是个孤僻者.
我们的任务是准备着时时刻刻地引导他们走进这个世界,慢慢地,无时不刻地,想尽办法地,
当时正在读<<蜗牛不放弃>>,我想我就叫我的办法为----"天下无敌蜗牛步法"吧.

小牛仔妈妈

下面引用由[U]天使眼泪[/U]发表的内容：

非常感谢牛仔妈妈的分享，这么好的资料赶紧转到我地里。我要慢慢消化，呵呵。

我也是从F版地里挖的土豆，不知F版会不会介意呢？呵呵

最近小牛仔总是喜欢问人家几点，看到别人手上带有手表就追上去，直接把人家的手腕掰过来看手表，然后问现在几点？有时他看到一些大的哥哥姐姐身上或者书包上挂有小饰物，如果看到是他喜欢的，未经别人许可，他也会直接去碰去触摸，他虽然感兴趣的是人家身上的东西，但很多时候难免会触碰到人家的身体，现在小牛仔还小，可能大部分人不会介意，但是如果再长大一点还是这样，那么就很麻烦了。所以从现在起就要开始对他的各种不良行为提前干预了，主要让他了解自己的行为会给别人和自己带来怎样的后果，并要指出正确的做法。

例1：看到别人手上带有手表就追上去，小牛仔直接把人家的手腕掰过来看手表，然后问现在几点？

现在我就告诉小牛仔：

a)        这些手表（或小饰物）是别人的，未经人家许可不可触碰。

b)        随便碰别人的东西（身体），别人会很不高兴，还有可能会骂你会打你，觉得你很烦，很讨厌。（如果有机会让他看看人家不高兴，生气的表情更好）

c)        如果实在忍不住想问人家现在几点，那么就动口不动手，可以问，但不可以动手碰人家的东西，如果看到人家身上挂得小饰物漂亮，自己又非常想看的话，那么就先学会赞扬恭维人家的东西漂亮，如果人家愿意给你看就可以看，否则就收口和收手。

例2：最近看到别人的单车，小牛仔就喜欢过去按人家单车上的车铃，或者看到车主人不在，就直接上去骑别人的车。

虽然跟例1差不多的事情，方法大同小异，但是上面方法涉及说教太多，而且我家小牛仔特别不喜欢人家给他说带“不”的指令，说多只会让他烦，左耳听右耳出，像抢小朋友的玩具或者单车很多1-3岁小朋友也会做的事情，我认为不是特别严重的我都会放手让他去体验他自己行为带来的后果。有一次小牛仔去按人家单车的车铃，未经人家许可去骑人家的车，终于碰到一个非常凶狠的小车主，看到小牛仔去按车铃，就对小牛仔大吼：“这是我的单车，不准碰我的单车。”小牛仔对他的警告只是看一眼，还继续按车铃，然后还要上去骑人家的车，那个小车主很凶地一把小牛仔推开并再次向小牛仔大叫：“这是我的单车，你没问过我，不可以骑我的车。”小牛仔被他推倒在地，可能真的摔痛了坐在地上大哭。 整个过程，我就旁观不插手不救驾，让小牛仔自己体验了下自己行为带来的后果，说实话，我非常感谢那个凶狠的小车主，是他让我儿子上了一堂非常好的课。 之后碰到类似情况我就只对小牛仔说下面的几句话:

a)“这又是别人的单车”- 小牛仔听到这句话，还是继续向前冲

b）“又有可能被人打，被人揍。”- 小牛仔听到这句话，放慢了脚步或者停下看下人。

c）“请问上次被那个小哥哥打的还疼吗？”- 小牛仔听到我这句话就停手，不再敢碰。
d）“如果你会问小朋友（物主），你的xx给我玩一下好吗？就有可能可以玩一下”-当然小牛仔我教的最后一句他现在还做不到，他能够不随便碰人的东西我已经对他很满意了，其它的慢慢来。


例3：小牛仔最近情绪问题严重，有可能因小牛仔正处于叛逆期，但很大一部分是因为我们大人对他说“不”的指令太多，这也不许，那也不许，缺乏让他自己体验的过程。例如现在在家里，小牛仔总爱爬上去坐我们大人吃饭坐的椅子，因为我们那椅子不是四平八稳的那种，是可开合，小孩坐是很容易摔倒的那种，平时一看小牛仔想爬上去坐，我们就直接一句；“不要爬上去。”结果通常都是换来小牛仔的这一句：“我要哭了，我要大哭了。”最后我们改用方法，让他自己去体验，结果小牛仔真的从椅子上摔下来大哭，我们也不紧不慢让他哭，让他好好体会一下不听我们指令带来的后果，给他揉伤口擦药时还不忘不断强调他自己行为带来的后果。结果好久没再爬，但长好了伤疤有时忘了痛，前几天又想爬上去坐，我就只对他说下面几句话：

a)        “请问你还要再摔一次吗？”
b)        “请问上次从椅子上摔下来的还疼吗？”
c)        “有可能再摔一次比上次更疼。”

一般小牛仔听到上面几句话都会自动收手。

小牛仔妈妈

小牛仔最近会问比较多的问题，例如：

1）        带他去做公交车，广州BRT站台有很多大风扇会喷水，小牛仔见到会问：“为什么这里的风扇会喷水？”

2）        我们家门口超市有一坛花，开了一个多月，前天带他经过那里的时候，他看那里的花凋谢了，就问：“这花为什么不见了？” 我答他：“因为花凋谢（花落）了。” 然后小牛仔又继续问：“这花为什么凋谢（花落）了？”

3）        现在在外面见到有小朋友哭，他现在不是像往常一样走过去叫他们不要哭，而是会问我们：“这个小朋友为什么哭了呢？”

4）        他见家里的每个房间桌子上放有一个小钟，但惟独大厅的大钟是挂在墙壁上，于是他就问我们：“这个钟为什么要挂在墙壁上？”

5）        他爷爷最近买了很多气球给他，轻轻一抛气球会飞起来，于是他就问爷爷：“为什么气球会飞？”

6）        前天小牛仔鼻塞流鼻涕，白天他又不肯擦驱风油之类东东，晚上他睡着的时候，我就偷偷用棉签弄了驱风油在他鼻孔门口擦擦，然后随手把棉签丢到他晚上拉尿的尿盆里，第二天早上小牛仔起床拉尿发现尿盆有棉签问：“为什么尿盆里面会有棉签？”

7）        昨天带他去小区门口坐摇摇车，平时这摇摇车有闪灯一闪一闪的，昨天去到发现那摇摇车不会闪了就问：“为什么这车不会闪灯了呢？”


对于小牛仔上面的“为什么”，我倒很喜欢回答他，可惜他也不会问很多，也不会重复问，但对于这个问题：“现在几点钟？”却可以重复问很多次，昨天我稍稍统计了下，一天大概有问30次 “现在几点？”都有，真是被他问得那个烦啊。 有时我烦就直接告诉他不能重复老是问同一个问题的，否则人家会很烦的。心情好的时候，就教他学看钟，教他哪个指针是时钟，哪个是分钟，教他认1-12，但他就不爱学啊，不愿动脑，就喜欢问人家几点，真拿他没办法。

小牛仔妈妈

他奶奶说小牛仔最近讲话总是好像个小大人一样，最近他看巧虎有讲到小朋友上下楼梯要注意安全，要扶住栏杆。最近带他去爬楼梯或荡秋千总是会说要扶住扶手注意安全，今天他奶奶带他下去下面小区玩，看到一个小哥哥在荡秋千，那个小哥哥没扶住扶手，竟然走过去跟他说：“哥哥要扶住扶手，注意安全。”那个小哥哥的奶奶听到大笑，问我们家小牛仔多大了，怎么会说出这样老成的话来。

今天他奶奶在外面不小心摔了一跤顺口说了一句：“差点摔坏了。” 小牛仔下午出去玩时，也不小心摔了一跤，他也会说：“差点摔坏了。”

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为了让小牛仔多点适应外面的新环境，只要我休息放假我都尽量带他去外面玩，最近这几个月每周六日，我都带他到广州各大早教中心试听，有些早教中心很好，可以免费让我们去好几次，我也欣喜地接受任何早教中心的邀请，其实免不免费倒是其次，我主要是想宝宝多接触外面新环境，多点接触人。现在我带小牛仔已经去过4家比较大的早教机构，发现宝宝都很喜欢去那里玩，主要是那些早教机构很多新颖的特别玩具玩，尤其是感统室我想是最吸引小牛仔的地方，有好些早教中心我们去过五六次，因为我们还是试听阶段，那些老师或者销售对我们特别殷勤特别的好，每次带小牛仔去那里玩，小牛仔都是玩得不肯回来的，每次老师问他喜不喜欢这里？他都回答：“喜欢。”，问他这里好不好玩，他都是回答：“好玩。”问他玩得开不开心？他都是答：“开心”，问他下次还想不想再来？他都是回答：“还想再来。”我想这些都是小牛仔的真实回答，他确实是很喜欢我带他这些地方“玩”，而不是“上课”。每次我都想办法让他玩得开心，虽然说是去早教中心试听，我还是没强迫他乖乖地坐在教室上课，再说小牛仔也不愿意乖乖地坐在课室上课，我想这么小的小孩主要任务还是玩，让他在玩耍中自然而然地学习，现在阶段让他开心是最主要的，学习知识倒是其次。去了好几家早教中心，老师认为小牛仔的语言表达能力是很不错的，在早教中心他真的是不怕陌生人，在他玩耍的时候，遇到困难，他会主动地找任何老师帮忙，甚至在那里搞清洁的阿姨他也会叫她帮忙，例如：他想去波波池玩，但波波池有很高的围栏他爬不进去，他会去找老师或者旁边的大人：“老师，请帮忙，我要玩波波池，抱我进去。”或者是叫“阿姨，抱我去看画（墙壁上的画）。” 连搞清洁的阿姨他也可以叫她帮忙，“阿姨，抱我去看（时钟）几点，阿姨，抱我去看空调等等.......有次带他去一家早教中心碰到一个亲和力很好的老师，真的对他非常好，她对小牛仔的“好”是笑容可掬，她为了达到小牛仔的信任答应他的任何要求，小牛仔简直就把我这个当妈的丢在一边，他有任何事情都是直接找那个老师，例如，“老师，我要吃饼干”；“老师，我要喝水”；“老师，我要上厕所。”“老师，抱我去看几点？”；“老师，我们一起去钻圈圈。”最后小牛仔真的跟这个老师打得火热，他去哪里都拉着这个老师的手，把我这个当妈的完全丢在一边，小牛仔根本有任何事情都不来找我，我真的不知应该是“喜”还是该“悲”？ 最后我问那个老师为何那样做（对我家小牛仔那么好）？ 老师答，她想首先取得小牛仔的信任，让他开心快乐，然后小牛仔才会服从她听从她乖乖跟她上教室上课。我真是佩服那个老师的爱心和耐心，早教中心的老师为了争取生源可以这样做，当时以后幼儿园的老师未必会这样做。 不过去了几家早教中心，确实让我这个当妈的学到很多东西。
例1：要让宝宝在玩耍中学习，要让宝宝学进去知识，首先要让他开心快乐，让他感兴趣。
例2：给宝宝指令时要多点商量的口气，父母与小孩之前尽量保持平等。
例3：不要过度保护小孩，大人要多点放手，大胆地让他去体验尝试。
例4：关于专注力的问题，我跟老师提过，老师的普遍回答是让我不要给那么多玩具给小孩玩，如果小孩在专注做任何一件事情时，不要横加干涉打扰他。

我想第4条应该不适合有自闭倾向的小孩，当然我带宝宝去早教中心也没跟老师说明宝宝有AS,再说短时间的接触，老师根本就发现不了宝宝有问题，他们普遍都认为小牛仔很好，语言表达能力很好。

对于自闭的小孩，某些他感兴趣的东西专注力可以持续很长时间，你不打扰他，他更高兴可以一直快乐自闭下去。不过我想这里也是存在着一些矛盾的，作为自闭的家长我们一直在抱怨小孩的专注力差，同时他在专注某件事情时，我们又担心他在自闭，又不断地打扰他们，他们怎么能培养长时间的注意力呢？？这也是我一直在纠结的一个问题。

小牛仔妈妈

小牛仔最近总是喜欢穿大人的鞋子，家里有块地方我们另外铺了泡沫地板是专门给他玩的，在那个区域宝宝是可以不穿鞋打赤脚在那玩，但是出了那个界，我们就要求宝宝要穿拖鞋，宝宝只要看到我们的拖鞋放在旁边，他就喜欢穿我们的鞋到处乱跑，每次穿着我们大人的鞋子故意在地板上弄的“达达 达达”响，玩得非常开心。

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上周日带了小牛仔去了一家新的早教中心，小牛仔在那里也一样玩得很开心，在玩波波池的时候，突然发现他会点数了，看他玩球时，一边点数一边把球放在篮子里，虽然他几个月前就可以从1按顺序念到40，但叫他点数，数一数什么东西有多少个时，他就不愿意数，也不会数，我们曾经教了他几次学点数，他也不愿意学，最后我们就放弃了，很久没教他了。前几天牛仔看巧虎，有讲到数一数什么东西有多少个，突然这几天他就会点数了，真是给我们惊喜。

小牛仔妈妈

下面引用由[U]小佳佳[/U]发表的内容：

牛仔很棒！放心吧，牛仔妈，牛仔很多表现比正常小孩还好。

佳佳妈，我上面写的都是宝宝好的地方，差的地方还很多呢，之前列举的宝宝差的方面很多都没解决呢，还远远讲不到“放心”两个字，我们有个这样的宝宝，就命注定我们要操心一辈子的了。牛仔现在也只是语言表达方面还不错，但他的语言基本是围绕着他自己感兴趣/或者是他需要的东西啊，心智方面还很差的，什么事情都是自我为中心，不会看别人的脸色，不会在乎别人的感受，不理解自己的行为给别人带来的影响。

小牛仔妈妈

上周六又带小牛仔去了一家新的早教中心玩，这家早教与其它早教不同的地方是有沙子玩，本想着牛仔会很喜欢在这里玩沙子，但是因这里的沙子不是海里或河里的沙，是会粘手粘脚的沙，问过那里的老师说这是石英沙，比较特别的沙，小牛仔刚开始看到有沙子玩还是很兴奋，两眼放光，连接沙堆的地方有个滑梯，牛仔平时也非常喜欢玩滑梯，从滑梯一滑下就是沙子，就可以玩沙子了，但是小牛仔从滑梯一滑下来碰到沙子就开始大叫，说沙子粘在他的手和脚上了，害怕的哭起来，这是我没想到他会有如此反应，我知道他触角敏感，但没想到他敏感到这种地步，因为平时外面见到沙子他都非常喜欢玩的，还有带他去公园玩沙子他也很喜欢玩，可以玩2个小时都不愿意走，但公园的沙子是不粘手脚的。早教中心的老师说小牛仔是触角过敏，说凡是触角过敏的小孩都不喜欢洗头，理发，玩沙子等，说小牛仔感统失调，需要大量的感统训练。

小牛仔妈妈

各种感觉统合失调的训练方法：

1.触觉训练 强化皮肤、大小肌肉关节神经感应，辨识感觉层次，调整大脑感觉神经的灵敏度。
a)使用器械：按摩球、波波池、平衡触觉板。
b) 家庭训练：通过玩沙；玩土；涂色；塑粒、木屑、纸片、米，赤脚触摸草地，赤脚走鹅卵石路等的触摸；。以抓痒、刷身、冰袋、梳头、吹风、球池、大龙球滚压等来完成对敏感或不足、自闭症的治疗。

适应症：爱哭、胆小、情绪化、怕陌生、笨手笨脚、怕人触摸、发音不正确、偏食、挑食、注意力差、自闭、体弱多病等。

2．前庭平衡觉训练调整前庭信息及平衡神经体系自动反应机能，促进语言神经组织健全、前庭平衡觉及视听能力完整能力。
a) 使用器械：圆筒、平衡踩踏车、按摩大龙球、滑梯、平衡台、晃动独木桥、袋鼠袋、圆形滑车。
b) 家庭训练：玩滑梯，荡秋千，翘翘板，蹦蹦床，坐旋转椅或是练习走边边的游戏的

适应症：身体灵活度不足、姿态不正、双侧协调不佳、多动、爱惹人、语言发展迟缓、视觉空间不佳、阅读困难、自信心不足、注意力不集中、容易跌倒、方向感不明、学习能力以及习惯培养不起来。

3．弹跳训练 调整固有平衡、前庭平衡感觉神经体系，强化触觉神经、关节信息，促进左右脑健全发展。使用器械：羊角球、跳床。

适应症：站坐无相、姿态不正、情绪化、身体灵活度不够、多动、注意力不集中、语言发展迟缓、阅读困难、胆小、情绪化、笨手笨脚、视觉判断不良、触觉发展不佳、关节信息不足。

4．固有平衡训练调整脊髓中枢神经和对地心吸力的协调，强化中耳平衡体系，协调全身神经机能，奠定大脑发展基础。 使用器械：独脚椅、大陀螺、脚步器、竖抱筒。

适应症：坐无坐相、站无站相、多动不安、容易跌倒、脾气急躁、好惹人、语言发展不佳、缺乏组织力及推理能力、双侧协调不良、手脚不灵活、、自信心不足。

5．本体感训练 强化固有平衡、前庭平衡、触觉、大小肌肉双侧协调，灵活身体运动能力、健全左右脑均衡发展。使用器械：跳床、平衡台、晃动独木桥、滑板、S形垂直平衡木、S形水平平衡木、圆形平衡板。

适应症：语言发展迟缓，笨手笨脚、注意力不集中、多动不安、情绪化、组织力及创造力不足。