离是不离

youthendless

这是去年的时候，我和他家人发生争吵，孩子在他爷爷奶奶家的一段时间里，我写给我一个朋友的信：


你上次和我的谈话，带给我很多东西，你看得如此全面又深刻，因我思想局限所看不到的边边角角、方方面面，你都看到了。你讲的许多话，至今仍一直回想，也是因为你劝我不要离婚，所以我一直信奉到今，处理和看待我生活中的事情，我都以不离婚为原则。但你我一直想把我的困惑再一次全面地告诉你，我很想知道，以我现在的局面，你会不会依然劝我不离婚，或是会给我一些新的建议。我实在太过痛苦，我的问题又太复杂，能给我建设性启迪的朋友很少，而你是能鞭辟入里分析问题、又以柔和有力的方式传达给我的人，我又充分信赖你，我相信和你讲是最合适的。
半年了，我们一直处于分居状态，他每天晚归，我们基本不说话，生活基本没有交集。彼此都没有靠近彼此的欲望。
孩子在他父母那里，半年了，以前全天训练机构，现在半天幼儿园半天机构，我双休日会和他在一起。我心里塞满了自己的问题，半年了，从前不顾一切查资料、学习干预方法、每天排计划的热情早一去不复，现在要重新接起来，感觉比登天还难。
半年的时间，我体重减轻，看书，思考，省察内心，完善人格改掉心理缺失，增加社交，我的状态有了全面的改观，我成熟了许多。他仍停留在原地，与半年前没任何差别。
我一直想着要把孩子接回来，我需要重新好好教他。可是他每次来，都哭着喊着要奶奶，每次只好把他送回去。其实，如果我强硬点，坚持留住他、不管他哭，是可以的。可是因为我的无力，每次都送回去了。我不知道我还想逃避到何时，可是我知道，我好倦怠，一直做鸵鸟，没有能量输出给他，我的脑袋一团乱。
他的家人，对我曲解越来越深，我和他的家人，对于彼此的面目日益了解，便越来越疏离，过去几年相敬如宾的表面早连影子都看不到了，仿佛是从来没有的幻影。
。。。。。。
直到最近：
我的亲戚一开始强烈反对我离婚，一个接一个连珠炮似的劝我，可是，他们现在对我的情况了解越多，对我的苦了解越深，便越来越沉默，直到最近，支持离婚的声音已经高过其它声音，连最古板的姨妈舅妈那辈的人，都在逐渐偏向支持我离婚。
我父母和他父母终于开始发急，终于了解“自闭症”不是好玩的，终于再也不相信他长大了会慢慢懂。。。
他父母让我辞职在家全职带他教他。我半年前是这样打算的，但是现在，我打消这个念头了。我现在等于没有男人了，孩子又是这样，如果再失去一份借于自食其力的工作，我不知道怎么生存。也许我很自私吧，可是我既然选择了活下去，就要好好活下去。
那个男人，也终于开始不再寄希望于“说不定长大了就好了”的凭感觉和想当然，开始“猝不及防的痛苦”，可是应对的措施。。。他没有把握全局、理性思考和规划的能力。我写这个邮件给你，就是想谈谈他，他的“规划”，以及在他的规划之下对我的未来的影响，以及我是否要接受这样的一份未来。。。
我一直想找他聊聊，好好理一理孩子的抚养教育以及我和他的未来的问题。可是我每次看见他，想和他谈话的想法就化为泡影，已经筑墙，连沟通的愿望都没有了。最近有两次，我试图接近他，和他聊聊，都弄的两败俱伤，当然，也谈出来一些他的想法。

我们的不同点：
1. 他要卖掉房子，去青岛最好的训练机构呆上两年，他辞职陪了去。一定要让他上正常的小学。
我认为他的计划里有这样的错误：1）他仍有一劳永逸的想法，他觉得他这两年付出具大的代价以后就能让恢复到正常孩子的水平，以后就能正常上学。他不知道训练机构起的作用是很小的，家庭教育才是最重要的。自闭症儿童的父母要付出一生的心血，头顶上的乌云，是一生不能散去的。2）做为一个男人，辞去工作，坚持认为自己的强大和事业的成功是无关紧要的事情。其实我更多的认为他是在逃避自己的工作和追求事业的责任。每次说到这个问题，他就说，你以为这个国家，这个社会，像我这样的人怎么混啊，赚个几千块能如何如何。。。他对自己和未来的期待也就如此，没有志向和规划，一个男人就比较麻烦了。3）我认为可以去青岛，但我不赞成要用变卖家产的方式，他不以男人的方式去想办法积极筹钱，只想着啃光老本。4) 他和我的看法上有根本的分歧: 我认为我好了，孩子才会好，这样的孩子，根本就是依附在大人身上的衍生。只有父母强大，孩子才可能变得越来越好。可是他的想法是倒过来的，他认为孩子好了，他才会好。所以他要变卖家当，做出超出自己能力范围的事。而这样的结果是，大人赖以生活的资产萎缩，生活质量每况愈下，孩子也不见得会好到哪去了5）我完全不在他的人生计划当中。
就算我同意，好吧，两年后从青岛回来呢? 他知道自己该做什么吗？我半年前已经学习了很系统的培训方法和知识，但他至今对自闭症了解甚少。我相信，即使训练得不错，回来了，他仍然没有这个脊梁去承担起这一生的重担的，我相信，他仍然会像现在一样，不会离开他的安逸圈。如果家长没有做好准备牺牲一辈子的安逸，付出一生的时间和心血（而不只是金钱），这孩子是不会好到哪去的。

2. 我和他的思路变换过程

我： 痛不欲生(半个月)-------> 像打了鸡血一样找资料，学方法，每天晚上训练，想好未来可能会遇到的各种状况，排队打算去青岛，做好辞职打算（2个月） -------> 与他家人的发生争执，孩子住到乡下，我开始逃避，也开始发生褪变，自我意识苏醒，思考变成熟（6个月）
他：沉默不语无精打采--> 继续看电视上网，名侦探柯南之类，对自闭症了解不清，寄希望于“说不定长大就自己好了”-------> 发现不对劲，开始病急乱投医-----他在这个阶断所考虑的事情，其实我都已经考虑完了（辞职，去青岛，不惜一切代价），这是我在第二阶断考虑的事情。

3. 我和他对于未来的分歧
我说，我愿意和你，陪着这个孩子过完一生，我愿意为他牺牲一辈子，为他付出一生的心血。
他的意思是，我就要卖掉房子辞掉工作，不惜一切，未来就是不断变卖房产给他看病（其实这种病根本不能看，两年过了就越来越难干预了，他现在还搞不清楚）。你愿不愿和我同甘共苦，我就问你一句话，你愿不愿和我同甘共苦。。。
简直偏执狂啊，好像我提议的前一种生活方式是在享福，只有走了他选择的路，才是愿意和他同甘共苦？

好吧，我现在更深一层的困惑是，我到底该不该离婚：
1. 我无论如何都不会和他再生一个孩子了。对于他们家来说，分开会不会更好，彼此给彼此一条生路。但他的想法是，即使他不和我离婚，同样可以和外面的女人再生一个，仿佛是天经地义的事情。如果他有一天想生第二个而我又不愿意生，他是会和外面的女人生的，到时候我还是走的份。而且他们想要第二个孩子的可能性是很大的。
2. 我和他归根到底的症结在于，他不是我想要的丈夫。没有孩子和他家人的事情，我和他的问题也总有一天会浮上水面，只要我的意识开始觉醒，思考能力不断提升。而且我的成长是不可避免的。
3. 和他家人的关系。我生长在亲情缺失缺少温暖的家庭，他家里的亲情氛围，父母对孩子的疼爱，的确一开始很吸引我，让我觉得是一个温情的家庭。现在才明白，其实是棉里藏针的，对于我这样一个外人。他们的子女，无论怎么样，都不可能会有任何一点过错，只要有错，绝对是我的错。他们全然忘记了我的低眉顺眼，眼睛里全是我的不好，在将来，无论我做什么，也还是不落好的。我该自私一点为自己打算。
4. 他对他家人的连结关系。其实他心理上完全没脱离自己的原生家庭，而我是脱离得太盲目。他“该离而不离”，我“不该离时离”。他一直觉得我嫁进他们家，不是我和他组成一个单独的家庭，而是我成为了他们那个大家庭的一份子。他们可以安排他的妹妹心安理得住进这个家，像个公主一样养尊处优，甚至在孩子刚确诊、在我人生最痛苦的时候，她仍然可以置身事外，每天看着韩剧上着网，傻笑着，告诉我“孩子不是我生的，和我有什么关系”，在我与她起了争执以后，她全家都对我群起而攻之，他妹妹可以指着鼻子骂我贱人，作为我的老公，他看到我和他家人吵架，不问原委，立马冷酷地马上提出离婚，然后一夜未归，在我回娘家的一个多月，从来没有仍然联系和安慰。因为他们认为这就是他们的家。而我是不同的，我要的是两个人成熟后各自离巢组成自己的家庭。在观念上有最根本的思想分歧，矛盾怎能不越演越烈。从头到尾，他都立足于他原来那个家庭来看所有的关系和矛盾，他不是一个丈夫的立场。
5. 价值观和思想上的巨大偏差，导致无法相互理解，话也谈不到一块去，完全没有共同语言。我的痛，我思想上的矛盾和挣扎，对于现状的无法忍受，都被他认为是“理想主义”，“不切实际”。他觉得，他父母那代为什么就能忍着过，那个谁谁和谁谁的老公在外面有女人为什么就能忍着过下去，你为什么不能。。。他都不了解人和人思想上的差异，仿佛我就该和他一样，没有任何想法没有痛感没有追求，就这样生活下去，那才是真正的生活。
6. 以我对他的了解，他是不会离开他的安逸圈的，他的肩膀承担不起这个份量，我如果过下去，只可能苦一辈子，而且这是毫无希望的生活。他的同学对我说，正因为你的男人不像男人，你才更应该站起来，付出一切，如何如何。。。去他大爷的，难道我的人生不是人生，谁来替我负责，凭什么我流尽最后一滴心血也该挣扎着站起来？对我人道吗？当然，他也没我说的那么糟糕，至少他是爱孩子的，血缘之爱，哪怕是凡夫俗子之爱，至少也是好的，至少没有知道自闭症就提出离婚，然后让我和孩子净身出户。
7. 半年的经验告诉我， 虽然一个人生活是孤独无依的，但我在这样的状态下真的更积极，成长更快。单身比好的婚姻坏，比坏的婚姻好，确实如此。
。。。。。。。
可是，可是，做为一个母亲，怎么能抛弃自己的孩子，想到这里，就觉得以上这些，都是伪命题。
但是，
1.我又怎么能把这样的负担，扔给他的家人？我是母亲，我才是最应该承担起来的人，我做不出这样的事情来，他们家也很可怜。客观来讲，他父母真的也非常辛苦。
2. 伴侣没有爱的反馈，我缺少能量输出给孩子，我振作不起来，看到这个孩子，我的心感觉好累，生理性倦怠。。。我生厌，只想逃离。
。。。。。。。。

youthendless

而以下是我朋友的回复：

其实看到这封信的第一段，就已经能觉察出你内心发出的声音，接下来你叙述的事例和体会又将这声音渐强奏起，我想告诉你的是；你的内心已经为你基本决定好了，你只需要听从它的声音。“从心所欲不逾矩”，这是我一直想要奉用的信条，它助力过我人生中一些大事，也让我爽气决定了生活中一些小事。若你觉得人森苦难多悲由不得自己，何不在能掌控的自我国度里听由自己，想爱，想不爱，想放手，想争取新的生活。。。我不劝你放纵，但愿你自由。
     你是否觉得这次我的态度跟上次聊天不太同，上次主维持，期望能在隐忍磨合中见希望见转机，此次又不劝你维持，也许翻篇才见新生。放心，这肯定不是动摇，我永远坚定地随你的抉择。
    以前跟朋友聊天困惑为何周围好的女孩子那么多，能配得上她的男生却很少，或者那么优秀的女生却嫁了那样一个男人。。。这其中除了对同性天生的偏爱庇佑，我们也愿意相信因为女人进化的速度比男人要快一些。所以结论是不能用同级别的优劣标准来衡量男女生，这样想，就会觉得心理平衡些——这就是进化的代价吧。正如同样面对人生凶险的风浪，女性或者母性的敏感让你提前有预知，然后及时调整自己的心态，再到用科学的手段来干预，期间也要抵御“家人”的不解和埋怨，真心觉得你不易，为你骄傲！同样的风浪，迎头击上他的时候，他也有自己的应对机制，恍然大悟——痛苦焦虑——如何干预治疗——等等，当然这些我都是从你的转述中获知，并不代表他真实的想法和作为，对于男人，我总是以美好的心态来劝你和我自己，“他也许在你看不到的地方在默默做些什么”。这样想，也会让自己好受些吧，不管科不科学。anyway，你跟他的鸿沟在这次风浪的考验中显得那么醒目，又越拉越大，人是有弹性的，但我也不主张把自己拉到崩断。

丢了翅膀的天使

楼主是不会离婚的。压力太大，发泄一下而已。对吧楼主，呵呵。。。。

youthendless

我相信将来会

vincent

楼主对于自己的表述是很清晰的，是个相当有主见且理性的人，我相信并不需要有人来建议你应该怎样做以及做些什么，你需要的是有地方述说并且有人能聆听，就像一个人需要一面镜子，可以审视一下自己。

35782584在12楼说：感情是婚姻的基础，我也曾经认为没有情感的婚姻是不道德的。的确，两情相悦是情爱的基础，但从情爱过度到婚姻则有了社会性 - 一个重要的特征就是责任。

从你的述说中来看，你和你家先生之间的问题，并不是因为孩子，而是因为生活观念的不同和对立，所以就孩子的情况来说事显而易见没有什么特别的意义。虽然孩子的事情非常重要，但楼主说的非常对：只有父母强大，孩子才可能变得越来越好。

希望你的内心是强大的，同时也愿你家先生能向你证明他和你一样强大。祝福。

35482784

下面引用由youthendless发表的内容：

原来我是知道答案的，我就是有时候想发牢骚而已。...

是的 ，你想得比我清楚。还有那么好的朋友和你探讨真好。

有时候我怀疑在这样的问题上发表意见是否相当于看跳楼秀时喊“跳啊，跳啊，快跳啊”的那类人。其实能爬到楼顶上、吊塔上的人都是不是真的想跳，他们只是想有人关注而已。以前我不懂，老是想为什么想死还给别人添麻烦呢，找个没人的地方跳呗。每次到大商场的天井时总想，这里跳多好啊，地下光滑梆硬不说，高度也是够的。其实是那里没有表演的空间，所以没人选那个地方了。

有本书叫《男人来自火星女人来自金星》说的就是男女之间思维方式本来就不一样，你们认为“女人进化的速度比男人要快一些”也没什么不可以的。但是，自以为是的芝士为什么和大便妥协在一起呢？你没有得到味道稍差一点的芝士，就“困惑为何周围好的女孩子那么多，能配得上她的男生却很少，或者那么优秀的女生却嫁了那样一个男人。。。”其实，男人里同样有很多芝士呢。谈恋爱时为什么说去追求呢，只有对比自己优秀的人才能说去追求，对比不上自己的人那是妥协。

有个故事说一个百万富翁去听一个名人演讲，然后他问那个名人说“你看，我是百万富翁了，我周围的朋友也都是百万富翁。不是我抱怨挣钱少，但是，为什么你挣得比我多十倍？”那个名人回答“对啊，这就是你的问题了，因为我的朋友都是千万富翁。”

35482784

下面引用由mimigao发表的内容：

我在日本认识很多嫁给日本人的中国人，几乎全是相亲认识的，感情好的一家都没有，有的还被打，但就是因为都有了孩子，女的也都没有工作，到最后分手的也一家都没有，怎样凑合着过的不得而知，至少结构上是完整的。

...

听说日本家庭都是男的工作，女的生完孩子就是全职主妇了。很多女士都是到了中年后提出离婚，因为孩子已经培养成人，尽了为人妻、为人母的义务。男的就很惨了，被伺候了二十多年，变得像宠物一样，离婚后没有长寿的。

语风妈妈

下面引用由youthendless发表的内容：

可是，可是，做为一个母亲，怎么能抛弃自己的孩子，想到这里，就觉得以上这些，都是伪命题。
但是，
1.我又怎么能把这样的负担，扔给他的家人？我是母亲，我才是最应该承担起来的人，我做不出这样的事情来，他们家也很可怜。客观来讲，他父母真的也非常辛苦。
2. 伴侣没有爱的反馈，我缺少能量输出给孩子，我振作不起来，看到这个孩子，我的心感觉好累，生理性倦怠。。。我生厌，只想逃离。，...

楼主纠结的不仅是离不离的问题，也是要不要孩子的问题。而以你的个性，做不到心安理得的丢下孩子，因为你是母亲，也因为这是个有特殊需要的孩子。

在这样的情况下，我会从尝试从以下三个方面着手:

1．        尽快调整自己的身体状态，包括生理和精神等方面。

这是知易行难的事情，但同时是首要位置的事情。因为正如你所说，父母强大了，孩子才有越来越好的可能 。

调整自己的状态，包括:心理调整; 饮食和运动方面的调整; 改善睡眠质量等等…可以有适合自己的方案和计划。

你早一天从痛苦的沼泽出来，就可以早一天帮到孩子。

2．        改善和孩子的亲子关系

感觉目前你对孩子更多的是责任，而不是发自内心的深深的爱，所以会纠结于要不要孩子。在好的母子关系里面，妈妈考虑的是，如果离婚，我如何带这个孩子。因为妈妈离不开孩子，孩子也离不开妈妈。从你的描述看，似乎母子对于彼此的依恋都没有进入到这个水平。

这也许和你目前的身体状态有关，也和孩子曾长时间在爷爷奶奶家生活有关。

亲子关系是可以改善的，这需要时间和精力。如果感到力不从心，可以整合现有的资源建立支持你的平台。但作为母亲，你应当是他最亲近的人。

3．        调整对孩子父亲的期望

从描述看，你比孩子的父亲更成熟和理性，所以可能你会轻视他。这种轻视会在你的言谈态度中流露出来，他也能感受到。夫妻关系是互动的。

如果不能欣赏自己的伴侣，那么至少尊重他。一个得不到妻子尊重的男人不会爱自己的妻子。而退一步而言，一个母亲对孩子的爱和付出也并不一定以伴侣的爱的反馈为前提。

感觉你对孩子父亲的期望超过他的能力。这个期望如果不能及时调整，共同生活对于双方都是煎熬。

一般而言，对自己要求过高的人容易自责，对别人要求过高的人很难快乐和满足。

不要苛求自己，做好自己职责和能力范围内的事情。
同时对于他和他的家人也不要要求太多，只要他们爱孩子并且在做自己力所能及的事情，即使你对他们的具体做法并不认同，仍然可以在相互尊重的前提下协商和求同存异。离不离婚都应当如此。


理解你的痛苦和煎熬，知道你的不易，也欣赏你的理性，所以冒昧写了上面这些。如果有不符合事实的地方请原谅。


祝福你和你的孩子。

过度担忧2009

别离了，就当他透明，多个人多分力量照顾孩子。
我家里也是我一个人干预孩子，但爸爸能做司机、出钱送他去做康复，奶奶管下他吃喝的，总比请保姆强。

mingsy

楼上说的是正理.

zhuermama

楼主如果离婚后会带着孩子，那相信你是真的心疼孩子；如果只想把孩子扔给老公一家解脱自己而离婚，还想得到大家的支持，有点说不过去吧！恕我直言！

youthendless

下面引用由[U]zhuermama[/U]发表的内容：

楼主如果离婚后会带着孩子，那相信你是真的心疼孩子；如果只想把孩子扔给老公一家解脱自己而离婚，还想得到大家的支持，有点说不过去吧！恕我直言！

我没说我会扔掉孩子，我也没说我就一定会这样沉重地生活下去放弃自我。我没想得到谁的支持，也不必在乎别人的看法。无非难受吐槽而已，又能真的解决什么问题，其实说这些也多余。那些表现的高风亮节的，又怎会真的理解别人的痛苦和难处。

但是谢谢几位提供宝贵意见的人，真心感谢。

qingliao

每个人都有选择的权利，如果楼主妈妈觉得太痛苦，离婚又为什么不可以呢，如果离婚带着孩子，其实没有能力维持或坚持下去，那又何必一定要带着孩子呢。似乎普遍对于父亲离婚后将孩子丢给母亲，自己解脱重组家庭比较能够宽容，可我觉得妈妈也是可以做这样的选择，人的一生这么短，不要太在意别人怎么想，自己要勇敢向前走，慎重选择，选择了就不要后悔。

小小

楼主思想成熟，文字功底也很好，想必平时是个爱思考爱学习的人，可能正因为这样，才容易被你丈夫婚前表现出来的纯真单纯吸引，那时没有想清楚，纯真单纯的男人是扶不起的阿斗，和这样的男人看看电影、逛逛超市，讲个笑话是挺好，可同甘共苦面对生活中的责任，他就力不从心，这也不能怪他。就像一个资质差的孩子，让他复读十回，都考不上大学，能力的问题，他一直被你数落，当然想要逃避。在你们家庭的结构中，话事人一直是他母亲对吧，你虽然想法很多，但事实上处于弱势，因为对于那个家庭，你是个外人，而且在他们眼里，其实你才是个没有责任感的人，一直依附于他们，孩子也主要是他们在带。婚姻最痛苦的就是“嫁错了人，生了令人操心的孩子，没有自我”，但是想要找回自我太难，一步错，步步错，拧成一团乱麻，想要快刀斩乱麻，但太难了。
无论如何，一切要以孩子为中心，祝福楼主！

日辰

下面引用由[U]语风妈妈[/U]发表的内容：



楼主纠结的不仅是离不离的问题，也是要不要孩子的问题。而以你的个性，做不到心安理得的丢下孩子，因为你是母亲，也因为这是个有特殊需要的孩子。

在这样的情况下，我会从尝试从以下三个方面着手:
...

同意语风妈妈的每一个字。

希望唐妈

楼主，你老公和我老公是一个模子里刻得，很像，气我早生过了，该放下的都放下吧，其实我们现在和离婚有什么区别，你就把他当个隐形人吧，就当现在离婚了自己带着孩子一个人过吧，起码他还给钱，我们还有地方住，这样想开了 就不会奢望太多了，，我目前就是这样的状态，老公从小到大没看过孩子3分钟，工资不交，我有2000元工资，自己和母亲看着重度自闭孩子，起码我们还有房子住，不要想太多，对他完全死心了，也就不会生气了，为了他影响自己的身体，影响孩子，，不值得，，，
不离，耗着他，，，，，

fulongzhi2

下面引用由小小发表的内容：

楼主思想成熟，文字功底也很好，想必平时是个爱思考爱学习的人，可能正因为这样，才容易被你丈夫婚前表现出来的纯真单纯吸引，那时没有想清楚，纯真单纯的男人是扶不起的阿斗，和这样的男人看看电影、逛逛超市，讲个...

现在都是什么社会了，表现出一幅成熟独立的样子，骨子里面还要依靠男人。婚姻本来就是双方扶持，结果还是典型日韩传统社会女性的思维，要丈夫这样那样。中国男人其实挺可怜的，一方面中国女性地位比日韩高，另一方面有些女人对老公的要求却和日韩一样。表面很独立，其实完全很物质化。家庭没有感情，老公就该如何如何，你这么自私，为什么男人就要对你这样那样。

fulongzhi2

在你们家庭的结构中，话事人一直是他母亲对吧，你虽然想法很多，但事实上处于弱势，因为对于那个家庭，你是个外人，而且在他们眼里，其实你才是个没有责任感的人，一直依附于他们，孩子也主要是他们在带。
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这样的孩子，老人给带着真的应该感恩。

fulongzhi2

看过一个新闻，在某些西欧国家，平均看夫妇的学历、收入、职位，已经是女性高于男性。就是一个新闻，不知道真假。

就是讨厌，什么男人的肩膀，去他大爷的。什么都让男人扛，事到临头，你去哪了，特别还是对于孩子。都说女人虽弱，为母则强，至少有些女人不是。

其实我是觉得中国男人挺可怜的，一般而言，大多数男人就是比同龄女人要不成熟。而且，看看现在高考，女强男弱。中国由于特殊的历史原因，女性地位在整个亚洲都是最高的。可是呢，男人还需承担很多亚洲男性的义务。要成熟，要做家里的顶梁柱，凭什么？为什么有些观念换了，有些还是旧的。